Это просто Вьюи блог

Дошел лишь до конца своего района, на самом деле я даже не знаю где конец этому району. Дальше идет МКАД и гулять мне как то по нему не хочется. Дождь лил, я шел мимо "острова" магазин 24/7 с кучей дорогих фруктов и овощей, нет, это я его так вижу. Мужчина с татуировкой на руке, грязь стекающая по нему из-за дождя. Мне казалось он был зол из-за дождя, ведь он смывает с него эту самую грязь. Я бы тоже был зол, а что еще кроме грязи снаружи может отделить тебя от людей с грязью внутри? И вот он грязный снаружи, в его руках мокрая коробка с объедками. И вот я, грязный внутри, со своей почти пустой коробкой внутри. Смотрю на него и завидую, в его коробке идет дождь, моя пустая наполняется всем тем, что я успеваю в нее запихнуть с шестнадцати лет, чтобы не обезумить и не растерять все к двадцати. Не успел заложить в нее жизненую цель, позицию, мечты, девушек и работу, в ней не идет дождь.
Пока я пытался раздуть из этого рассказ мужик уже пил.
Положил болт, у меня нет писательского таланта, у меня есть лишь идея которую я не могу донести до людей. Где моя коробка? Я хочу под дождь.

Вчера был последний день когда я сам старался инициировать разговор, заводить отношения и друзей.
Я потерял последнего друга, толком не разобрался по чьей вине, но потерял его Я, а ни кто то другой. И мне ли не знать что я заслужил это, заслужил просыпаться и заходить на свою страницу в вк читая несуществующие уведомления, пролистать 2 страницы новостей и пролежать в кровати еще пару часов. Мне не куда спешить, я безработный и безталантный кусок говна. Школы (да, я их менял) всегда отпускали меня с трудом говоря что я этого не заслужил, неуч. С колледжем думаю тоже будут проблемы, но кого это должно волновать кроме меня? С этого дня наверное даже привыкну что если на мои десять сообщений отвечают "я отходил" без какой либо реакции на написанное, я привыкну. Стану таким же камнем как и отношение ко мне. Камень не приносит вреда камню.
Не знаю остались ли люди которые меня ненавидят или я уже даже врагов растерял? На данный момент у меня никого нет, родители ждут моего совершеннолетия чтобы прогнать, надеюсь еще меня ждут в городе за 1700км, я верю в это. А ну и наверное все.
Девушки у меня никогда не было, углубляться в рассказ почему и как, будет очень глупо. Думал смогу стать писателем, положил болт на эту идею после первой попытки. Поступил на программиста - закончил первый год алкоголиком. И если когда-нибудь найдется человек возненавидящий меня до желания убить, я протяну ему нож держа за лезвие, рукояткой к нему. Я заслужил такого отношения, своим безразличием, своей ленью и наглостью.

Ты просто жалкий неудачник жалующийся на свои неудачи, которым причина только ты сам. Давай еще поплачь в подушку как тебя заебало месяцами сидеть дома и стонать от беспомощности. Ты нихуя не делаешь, илья.

Раньше я где то внутри себя понимал что это не любовь, просто мой юношеский мозг был раззадорен мечтами о будущем, о будущем которого у меня никогда не будет. Я погружался в мечты и мне было приятно, конечно это длилось пару дней. Потом все губил холод исходящий от тебя. Взаимность на словах и уход "поебаца" к нему, со временем привык. Стал вбивать себе в голову что все стерплю, все пройдет, все будет хорошо, все мечты сбудутся. Ох, как же я ошибался. Ничего не пройдет, ты все так же будешь бегать к нему в надежде что он начнет относиться к тебе по другому.
А я ведь влюблен, отказавшись от любой мечты я все так же испытываю к тебе это отвратительное одностороннее чувство. Или же свыкнусь и с этим?

Кто знает. Сейчас на полке появилась парочка новых книг, какое то время поживу не у родителей, да и в более менее приятной компании нежели мой отец.

Так модно стало читать Буковски, Кафку, Камю, Канта, ж-п. петросяна. Почему же мне так невероятно понравился нельсон м. или же Рябов? Должен течь от алехина и угорать по прусту.
Да еще и карманником стал, шикарно. В 16 лет мне уже светит уголовная ответсвенность. Хотя кому какое дело, апельсины за решотку мне будет таскать разве что мать. Она изменилась за последнее время, отсутствие алкоголя в квартире? Наверное.

Вроде и живу не один, вроде и родители есть, так какого черта я целые сутки либо играю сидя дома, либо просто лежу на полу глядя на потолок по завывания тома йорка? У нас дома все меньше вещей, не знаю куда и что ты уносишь, но чека каждый вечер у тебя имеется.
По сути и друзей то нет, какие то знакомые на каждый отрезок жизни. Школьный друг из-за общих интересов, которые в свою очередь исчезли через полгода. Да взять бы любого кто был со мной знаком, я буду всегда ассоциироваться с самым худшим в его жизни. Попускать споли мне в жилетку, выслушать мою скучную историю о том как мне плохо. Взаимное нытье.

Сейчас же мне просто лень заводить с кем либо разговор. Никакого общения в сети, почти. Потолок мой новый друг, я тебя даже покрашу, обещаю. Жаль что ты не умеешь смеяться. Каждый день выходить из дома будучи униженым и осмеянным своим потолком, зато я ему нужен, без меня он пропадет.

Как бы не было мне смешно, но атмосфера в доме отвратительная. Большниство времени мы не общаемся, каждый занят своими делами. Вечером под шум начинающегося приступа в моей голове ты можешь подойти, тихим мило-хрипящим голосом поинтересоваться буду ли я чай. Выпьем, твой наверняка с водкой, уйдешь спать.
Пол, йорк, засыпай.

Наверное это была единственная ночь с тобой после которой я чувствовал себя так же, как и до нее. Не пил, даже и не хотел, но мне удалось вписаться в уже пьянеющую компанию, поучавствовать в совершенно нормальных разговорах (при виде бритоголовых петухов и их шлюх мне было не по себе, но после этой ночи понятия не имею как относиться к людям.). Кто то что-то кричал охрипшим голосом у костра, смех, треск и мне хорошо. До четырех ночи я тонул в этих звуках, в людях, в ночи. Пролетающие самолеты ни чуть не глушили все это веселье.
И все же мне жаль что я уехал из своего тихого мирка. Воющий том йорк и вместа неба потолок. Но я снова тут, здравствуй том, здравствуй грязный потолок.

За последние полгода мне впервые удалось выдавить из себя слезы. Отвратительно.

Наигралась и уснула, меня тоже тянет в сон. Упал рядом с тобой и начал слушать как ты сопишь.
Спер пару сигарет и съебал на кухню.

Так хреново мне давно не было. Не могу даже лежать нормально, меня дико трясет. Что это вообще было? Кислота? Что блять? Понятия не имею как "это" должно работать, но на меня нахлынуло слишком много всего и сразу. Экзаменысмененыешколынеудачисредидевушекбабкивмагазинахпадениянаулицелюбыепроколывразговоре, онона

Когда лежу кажется что все мои проколы, все неудачи резко и в один момент вспомнились.
Тошнило без причины, ничего не болит, но блевать тянет.

Хватит с меня твоих "ништяков".

Когда мы последний раз нормально ходили в магазин? Да никогда, неужели мы ничего не украли и заплатили даже за специи? Это что такое? Перец? Я даже название прочитать не могу, а ты смеешься.

Ради этой прогулки я не пошел на четвертую пару, по идеи у меня скоро экзамены, я должен готовиться… А мы идем до дома и твои синие слегка выцветающие волосы из-за ветра бьют мне по лицу, лол. Неизвестно откуда взявший страх что по приходу домой у нас в очередной раз произойдет все "по дружбе", по стечению обстоятельств. "Так вышло, такое настроение". Хотя скорее я боялся того что будет после этого, твои вечно странные и непонятные никому взгляды, заигрывания. Мне просто было страшно что ты влюбишься, привыкнешь ко мне. Хотя уже сейчас я сижу и не могу сосредоточиться на завтрашнем последним зачете, просто смеюсь.

Прости, я всегда забываю что ты нимфоманка.

Глупо, провожу жизнь даже не по впискам, не дома у какой-нибудь девушки жадно греясь о остатки ее тепла в этом отвратительном городе. Не торчу по старым компаниям. Уже полгода сижу дома, почти всегда один. От родителей к себе, от себя к родителям. И вечно нахожусь где то далеко. А мое физическое тело имеет лишь три дороги. Собственно даже плевать что с ним случится.
Быстрее бы.

В папке с названием "проба пера" что то меняется, тебе определенно некуда девать время илья.
Конечно, думать о учебе и экзаменах у тебя нет времени.

Ох, за последний месяц это был лучший день, точнее всего 4 часа. Знал что это продлится от силы до утра.
Что же, год терпеть, страдать, молчать. Больше не писать тебе о своем пиздострадальничестве. Кому какое до этого дело, давно пора привыкнуть. Так страдает каждый второй.
С этого дня ты начинаешь копить, илья.

Сон. Или не сон. Понятия не имею что было этой ночью, мне вроде бы даже заснуть толком не удалось. Утренний хриплый смех всех собравшихся в этой квартире, притоне, болоте. Охрипшие голоса напоминают мне о моих ночных снах без сна. Не уснул, не смог, не захотел, но все равно приснилась ты. Докатиться до такой жизни в свои школьные 16 лет очень странно. Ниже таблеток я никогда не падал, но эта ночь станет чертой, толстой дорогой выросшей поперек моей книги. Книги которую я никогда не напишу. Сидя с утра в углу я глядел на поднимающиеся тела, шаркающиеся по квартире в поисках воды. Меня пробивал истерический хриплый хохот. Я был тем самым малолетним наркоманом сдерживающим свой смех в углу болота.

Хороший был день. Прочитал большую часть рассказов Алехина, идя домой погрузился в мечты под песню поставленную на повтор совершенно случайно. Рассказы оставили во мне странный осадок, я вроде шел по улице, вроде мечтал о том как мы будем идти по ней вместе взявшись за руки не замечая никого, желательно летом, деля между собой эту песню и наушники, летом…да. Даже прекрасно знал о невозможности этого, но ни разу не задумался об этом всерьез. Я впервые смог помечтать без вмешательства реальности. Мне плохо, кажется я схожу с ума.