Это просто Вьюи блог

Страшно ощущать как во мне смешалось все дерьмо которое когда-то я презирал. У меня появились странные мечты и желани, интересы и собеседники. Никогда не смотрел на клавиатуру пока печатал, но в последнее время даже краем глаза заметил выступающие вены на моих костлявых руках, отвратительно. Пару часов назад лежа и тиская тебя я почувствовал первое сомнение на счет моего прибывания тут. Не любил находится в гостях, всегда, но у тебя мне хорошо. Я тебя люблю, котан.

Забавно, не успев почувствовать жизнь уже обременяю себя целью в ней. Хотя плохо ли, если эта цель ты?

Я вроде бы уже сдался, обещал только ждать, больше не делать ничего. Но с каждым днем мне все хуже, пропадает желание что-либо делать. И вот пока я собрался написать этот пост, собирался около часа, пытался себя разбудить. Я уже не помню когда я спал нормально, я вру, мне удалось поспать от силы 2 часа, но сон был долгий будто я был в коме. Все это ломает грани реальности, забываю где сон а где его уже нет. Перестаю верить что ты вообще существуешь, не вижу тебя, совсем. Если мне удастся не сойти с ума в этом аду, обещаю, я дождусь.

Собрался переночевать у рандомтян %%лол%% так боюсь проснутся с ней в кровати и чувствовать себя погано и как дохуя альфач. Нашел коньяк на полке, почему бы и не прожить этот вечер с ним.

Чай сменился на кофе, еда стала перекусом, потеря сознания - нормой. Когда я перестану себя мучать?

Глядя в даль я слабо себе представляю сколько еще смогу так прожить, когда то меня могло разорвать лишь от одного чувства, - к примеру загорется от какой-либо идеи - сейчас же мне сложно поверить в то что я рад сну. Моя дипривация сна продолжается около 6 дней, сегодня удалось уснуть в 3 часа, проснутся около 5-ти, блевануть, лежать в холодном поту пока не приду в себя. Сам перестаю верить во что-либо, уже смеюсь над своими словами, как хорошо что я не живу с родителями (по крайней мере, не так часто) иначе меня бы точно увезли на скорой. Сам не понимаю что со мной происходит, вроде и спать хочу, но не могу. Внутри все стало слишком пусто и спокойно, лишь где-то в глубине я все еще пытаюсь верить. Но именно это чувство где - то на глубине - это все что у меня есть..

Я готов ждать все больше. Со временем это тяжесть времени даже делает мне легче. Высасывая из меня все силы я ощущаю себя састливее, хотя окружающие взглянув на меня такого не скажут. Внутри мне легко и спокойно, но вспоминая о том что эта легкость является пустотой, сворачиваюсь в клубок.

Я устал. Каждый раз удалять вордовский лист из-за ощущения себя бездарностью. Не могу написать как казалось единственный годный текст в своей жизне. Возможно стоит еще глубже изучить Кафку и больше думать о тебе.

…В свои 40 лет он снова лег на кровать, этот день был его днем рождения. Но он давно отказался от всех друзей/знакомых/приятелей. На работе его все реже стали воспринимать как за живого, слишком много молчал. Его жизнь не всегда была такой, лишь оборвалась в один день. В этот самый "день" его рвало созданым им миром. Все эти фантазии в которых он пытался существовать плюнули ему в лицо. Он стал осозновать все больше и сильнее - этот мир все такой же сон. Потеряв грань между реальностью и тем чего не должно быть он перестал писать, потерял свою любимую работу, стал обычным шаблонным рабочим который не отличался особой разговочивостью или умом. И вот сейчас, на свои 40 лет, а может быть и не 40 он взял в руки ее фотографию, единственное что у него было от нее. На этой фотограффии была девочка 16 лет, ложился на кровать и вспоминал когда последний раз слышал ее голос, хоть и слышал он его из колонок своего компьютера. Ложился и пытался обнять все ту же подушку что и в свои 16 лет, уже осторожно сжимал в своей руке ее фотографию, он не знал где она сейчас, кто она сейчас. Время остановилось в его мире и там ей все так же 16, в прочем как и ему.

Безысходность - не кому рассказать о том что скопилось в тебе за годы жизни, не к кому обратится за помощью или просто поговорить. Когда ты понимаешь и осознаешь всю суть людей вокруг. Ты есть пустое место, как и они, но вместе вы не образуете пустоту. Есть лишь огромный туман не понимания. Через толщь скорлупы которой оброс каждый человек не возможно докричатся, ты сходишь с ума внутри этих стен. Все мечты и фантазии в один день начнут душить тебя как нитка клубка в которым ты до этого жил, все о чем ты так мило фантазировал лежа на своей кровате в один день заставит выблевать все, то есть ничего. Закрой глаза - это и есть реальность.

…Он знал что этот день придет, снова. Предчувствие никогда не подводили его. Это был последний день когда мир который окружал его был в красках и имел смысл. До этого момент с простым человеком случилось довольно много. Этим простым человеком было существо которое не имело ни красоты, ни ума, ни таланта. Но как я уже говорил с ним случилось многое, нашлась та которая смогла его полюбить. До этого наш герой имел возможность испытывать это прекрасное чувство снова и снова. Не слишком большая череда одинаковых концов этих "прекрасных" чувств отбили у него желание для шагов к новым отношениям. Я не хочу описывать вам в красках преданность этого человека, но он никогда не был честнет или открыт с людьми. Он испытывал любовь, но знал что все это кончится и продолжал закрываться в себе. Лишь однажды он поверил что нашел свою единственную надежду в жизне. Ради нее он начал менятся, у него появились цели которые в итоге сводились к его новой возлюбленной. Он чувствовал от нее взаимность, это было чудесно. Все что в нем скопилось за годы молчания - рассказывал ей. Открывшись полностью уже была уверенность в вечности этой любви…

И все же я расскажу вам о том дне, точнее охарактиризую или даже отмечу его двумя словами.

Она бросила его объяснив свой уход лишь в двух словах, но понять было не сложно. Все эти отношения были глубоко в его фантазиях. Каждый день он рассказывал и обсуждал с ней о том что он хочет в будущем. Каждый день он чувствовал себя все больше назойлевым и бесполезным. Каждый день он понимал что живет одними фантазиями. Каждый день он любил ее все больше. Но все закончилось как всегда. Уходя она все еще его любила, для нее это тоже была любовь всей ее жизни.

Спустя год наш герой закончил то с чего начинал, с того дня. Его признали душевно больным и списали как биомусор на пожизненое пребывание в лечебнице. Весь этот год он надеялся что сможет полюбить, вам же знакомо это чувство? Каждые новые отношения и вы говорите "Я никогда так не любил пока не встретил тебя". Нет, он не смог найти никого кого бы смог полюбить сильнее. В нем зародился новый мир придуманный им самим. Весь год он тратил деньги только на еду и жилье. Все вокруг перестало существовать, был он и все что внутри. Его тело и жизнь были лишь сосудом в котором существовал его собственный мир, мир где он был счастлив. В нем находились и он и она, и все мечты воплощенные в реальность, в его реальность. Стоило закрыть глаза и наш герой погружался в него. Забыв о том что он вообще существует где то кроме мира внутри себя его тело перестало принимать пищу, информацию, витамины. Жизнь оборвалась после череды голодных обмороков.

Обидно что ему не удалось узнать о кончине своей возлюбленной, хотя видимо он был счастлив внутри себя, кто знает. Она умерла хрипя в луже своей крови тратя последнии силы на то чтобы вспомнить как ей было хорошо, с ним. Но ведь никому не нужны люди с больной фантазией.
Именно так они выбрали конец своих дней: один умер от того что потерял контроль своей фантазии и полностью утонул в ней заодно потеряв контроль над телом, другая скончалась хрипя в углу упав туда лицом от одного лишь удара ножом.

Глупые люди, все…

…Закончив разрушение своей квартиры в очередном порыве гнева он сполз на пол присланившись спиной к стене измазаной в краске. Истерика была вызвана как обычно, как всегда. Конец недели, попытка спасти себя снова не увенчалась успехом. Попытка разрезать ножом все внутри себя чтобы измазать этим листок бумаги…
Он никогда не был ни писателем, ни человеком работающим в сфере журналистики. Он был наделен особым даром - фантазией. В его голове существовало то, что не поместилось бы в самом совершенном уме. Это было его проклятием, все что рождалось в нем каждый день там и оставалось. Все кошмары и мечты сливались в один огромный ком который уничтожал его изнутри. Раз за разом ум выходил из под контроля покрываясь этим склизким комком желаний и страхов, не возможно было избавится от них. Они никогда не покидали его, каждый день давали о себе знать. Любой рабочий день превращался в испытание на арене, выходные же были жалкими попытками избавится от тяжкого груза. Он ходил по психологам, но не мог описать ужасные образы родившиеся из-за сплетения всего что мог породить мозг человека. Попытка написать о своих кошмарах казалась совсем уж бессмысленной. Описать эти ужасные образы и ситуации не может ни один человеческий язык. На утро он не мог вспомнить как выглядил тот лабиринт по которому он бежал, не того от кого он бежал, не мог он и вспомнить как выглядил лабиринт и был ли это вообще лабиринт? На столько странные и не подвластные человеческому описанию предметы и существа обитали в его голове…

Бытует мнение, будто быдло - это непременно люмпены, гопники с пролетарских окраин. Такой типаж быдла, действительно, очень характерен, но им быдло отнюдь не исчерпывается. Быдло может иметь высшее образование и хорошо оплачиваемую работу, может даже быть неплохим специалистом в какой-то узкой области - и все равно при этом оставаться быдлом. Определяющие же черты быдла суть следующие: Быдло коллективистично, как следует уже из самой сути термина ("быдло" - по-польски "скот"). Принадлежность к коллективу является для быдла высшей ценностью. Ценности коллектива принимаются быдлом аксиоматически, а сама идея о том, что их можно подвергнуть сомнению, вызывает либо ярость, либо смех (порою - то и другое разом). Собственного мнения быдло не имеет, принимая за таковое воспринятый им набор готовых штампов, в принципе не подлежащий анализу и пересмотру. Как следствие, быдло делит мир на Наших и Ненаших. Наши всегда правы, потому что они Наши. Ненаших надо ненавидеть и презирать за то, что они Ненаши. Соответственно, никакая дискуссия с Ненашими (и их защитниками, которые тоже автоматически становятся Ненашими) невозможна в принципе, для быдла кощунственна сама мысль рассматривать их аргументы всерьез. Как следствие, быдло патриотично. Чаще всего это национально-государственный патриотизм, но может быть и религиозный, и корпоративный, и т.д. Нередко все эти виды патриотизма сочетаются (порождая такие, например, комбинации, как убежденный коммунист (который по определению должен быть интернационалистом), ненавидящий евреев и американцев). При этом быдло, естественно, не имеет понятия о завете не путать начальство с отечеством. Напротив - быдло, как и положено хорошему стаду, искренне любит своего пастуха. Причем, чем более жесток пастух (в терминологии быдла - "крут"), тем большую любовь он заслуживает. Наибольший восторг быдла, конечно, вызывает жестокость по отношению к Ненашим, но и жестокость по отношению к своим встречает, как минимум, понимание, а часто и одобрение. При этом, если бы хоть одну сотую того, за что быдло прославляет своих пастухов, творил бы с ним представитель Ненаших, быдло бы его разорвало. Быдло плохо знает свою историю, но убеждено, что ее надо уважать. Свой патриотический гнев или восторг быдло любит выражать ночными воплями под окнами своих соотечественников и погромами в своем родном городе. Во всем этом быдло не усматривает никакого противоречия. Быдло агрессивно. Ему просто необходимо кого-то ненавидеть. Быдло считает насилие, вербальное или физическое, не только допустимым, но и самым правильным ответом на аргументы оппонентов. Все свои неприятности быдло объясняет происками Врагов (Враги - это, конечно же, Ненаши и предатели, переметнувшиеся на их сторону, но ни в коем случае не пастухи быдла, что бы они ни творили). Быдло твердо убеждено, что Ненаши ненавидят Наших столь же искренне и страстно, сколь оно само ненавидит Ненаших, и посвящают всю свою жизнь (во всяком случае, политику точно) тому, чтобы вредить Нашим. Если врагов нет, быдло их выдумывает. При этом те Ненаши, которые явно уж слишком миролюбивы и далеки от политики, чтобы считаться настоящими Врагами, заслуживают искреннее презрение быдла и служат объектом постоянных уничижительных насмешек, помогающих быдлу упиваться сознанием собственного превосходства. Быдло не может без хамства. Быдло любит материться, причем не только в гневе, но и в спокойном разговоре. Впрочем, наиболее образованная часть быдла поначалу может быть и вежливой - но лишь до тех пор, пока собеседник не высказывает идеи, противоречащие мировоззрению быдла. Вот тут быдло проявляет себя во всей красе. Быдло считает обязательным отзываться о Ненаших в оскорбительно-уничижительной манере. При этом, когда старые оскорбления от бесконечного повторения перестают восприниматься так остро, как раньше, быдло выдумывает новые. "Янки" и "хохлы" уже не звучит достаточно хамски - значит, в ход пойдут "пиндосы" и "укры". Быдло считает себя носителем высокой морали. Таковая, в зависимости от культурного уровня и социального статуса быдла, может именоваться понятиями…

Возможно у некоторых из вас возникало много случаев когда вы могли подумать о себе. Вот что вы из себя представляете, кто вы? Лично у меня на счет себя очень странные чувства и мнения. Я всегда ощущал в себе некий прилив ума, во всяком случаи этого "прилива" хватало на собственное мнение и формулировку своей речи. Но рассказать хотелось о другом чувстве, всегда ощущал себя частью чего-либо, знаете главных героев в книгах/фильмах и прочих местах их обитания. У них всегда были друзья/помощники которые как правило имели свойство умирать. Как раз такой вот деталью главного героя я себя и ощущаю, вечно думаю что я часть истории чьей-то жизни, обо мне забудут или напишут в одном параграфе своей биографии. У каждого человека есть своя роль, я считаю что каждый вправе видеть как выглядит пустое место.

Я уже не вдумавался в твои слова, я просто смотрел на тебя. Оторвавшись ото всех дел я закрыл глаза, долгие ночи страданий от дипрессий и моих кошмаров моментально сделали свое дело. Я слышал твой голос, тот который я любил больше всех звуков в этом мире. Я летел за ним в своей мимолетной фантазии, я проскользнул сквозь все сети, провода, расстояния между нами. По звуку голоса в этой темноте я нашел твои губы и прильнул к ним. Мир выдуманный за несколько секунд треснул, лай собаки меня разбудил. Этот случайно выдуманный мир стал повторять свой цикл снова и снова, провода, сети, поцелуй, темнота, сети, провода, расстояние, поцелуй, расстояние…поцелуй… Я породил этот мир случайно, он был без красок, однообразен… но я бы остался в нем. Вокруг нас множество чужих миров которые породил каждый человек, проведи рукой по воздуху, ты коснулся миллионы миров. Они маленькие, их цикл короткий и они никому не нужны. Энергия которую ты потратил на создание своей фантазии или мысли ничтожна. Человек не умирает, а разваливается на множество миров, вселенных, галактик, он тратит свою силу на фантазии которые как раз все это и пораждают. Из всех сгустков парящих по воздуху может появится новый, улучшенный мир. Надеюсь моя фантазия не уйдет в никуда, я хочу найти ей место в огромном количестве других миров, возможно этот поцелуй в ночи окажется правдой в другом месте, и я буду знать что потратил эти секунды не зря. Я буду существовать вечно, буду тем поцелуем в другом мире, буду любым другим своим сном опять же, в другом месте. Переживать одни и те же циклы которые я придумал, вечно.