погнала я высушу голову свою и лягу спать.

)

нет, он конечно дебил и сильно меня бесил. но я скучаю по нему. по медвежонку.

……….Как-то заебалась я от себя….от предков….от лекций…от одиночиства…от всего бля…….

Вроде всё хорошо у меня в жизни…но как-то чего-то не хватает…мне кажется, что уже давно у меня засеялось…эта нехватка…и из-за этого я не могу насладиться жизнью…

На этой неделя я вообще хуй знает что со мной творится…вместо того, чтобы ходить на лекции я их тупо, прагуливаю…Вот даже не знаю почему…наверное потому что тупо надоело учиться..радует хотябы что я хоть лекции стала учить и готовиться к этим зачётам..Завтра надеюсь, что хоть на одну пару да и пойду в универ…потом приду домой и буду дальше готовиться.

В начале месяца…я нашла в одной из сумок камешек…лунный камень…так его называют..я его всегда и везде тоскала…и всегда когда мне было тревожно..я прикасалась к нему…и мне становилось спокойней.Но вот на этой недели я его где-то посеяла…искала везде..блин и так и не нашла..Луночка..где ты…найдись прошу тебя…как я теперь без тебя…

С чернышем *так и не узнала его имени*..мы так и общаемся…в прошлом воскресеннии мы например…были на спектакле…поржали пофапали я на танцоров он танцовщиц…короче весело было.Почему то я заметила, что рядом с чернышем..я становлюсь…какой-то отторвой..всегда прикалываюсь…шучу…короче я не я…обычно я не такая….обычно я унылое чмо…Влияет на меня парниша конкретно.

Вчера блин ко мне закатилась..идейка..о том что хочу заплести дреды или косички…так хочу что прям…деть себя не могу. Хочу измениться внешне…для начала…хотябы на какое-то время побыть хиппи с дредами…и примкнуться к их компашке…а чё не плохая идея…только вот народ..при видя дред…будет косо смотреть…Так что я пока на стадии размышления…ну думаю ближе к весне решу…что хочу и почему…А пока мне нужна работа…чтобы накопить денюшек для использования моих идей. Думаю в следующем году где-то в январе пойду работать.

Да я ещё вот забыла….Конец света, давай до свидания! *Конкретно, не лишай наз жизни, нас плохих букашек*

вроде оформление мне нравится. но уже довольно-таки давно стоит.

Порой наши мысли похлеще, чем порнуха.

она сказала, что всё нормально
и перестала с ним общаться

все плохо

Я была такой идеальной этой осенью..Мне ведь никто посторонний не нравился..что происходит сейчас, черт побери?

Палитесь ребятки.

Что блять происходит? Этот день чернее черной полосы походу.

Спать до 5 вечера, и не выспаться, потом ходить обкумаренной, ели заставила себя поесть за сутки первый раз, потом обожгла руку, потом начал болеть живот, девочки поссорились, в доме соседи кричали друг на друга так, что меня это добивало просто, я отказалась праздновать нг с подружками, с мамой у нас терки, потом нереально крупная ссора с любимым, он теперь не хочет со мной общаться. Ч Т О Т А К О Е?? чуствую теперь себя нереальным убожеством.

Какого конца света
ждем, господа?
В мире, где сын убивает отца?
В мире, где мать свою дочь
продает?
В мире, где тебя лучший друг предает?
Он наступил.
Незаметно. Ддавно.
Когда мы меняли честь на вино
И совесть меняли на
благо своё,
Он наступил,
только всем всё равно.
Мы продолжаем жить как живем:
Лжём, убиваем, друзей предаём.
Мы так привыкли.
Нам хорошо.
Чего ожидаем?
Что хуже еще?

Только ты не узнаешь, слёз моих не увидишь,
Не срастётся вовеки сломанная ветка.
И, меня покидая, никогда не раскайся,
И, навеки прощаясь, обмани, но останься.

несколько минут назад мне написала одногруппница, с которой я почти никогда не общалась, да и никогда не хотела общаться с ней, если честно.она единственная среди одногруппников заметила моё не очень радужное состояние и поинтересовалась всё ли у меня хорошо.
у меня её даже нет в друзьях вконтакте, а я отвечала ей так, словно она моя близкая подруга.
спасибо тебе за то, что просто спросила про моё состояние и сказала, что у меня всё будет отлично.скорее всего, она никогда не прочитает этих строк, но моей благодарности нет предела.

Если бы ты знал, как я счастлива теперь,
Утешать меня не нужно, просто слушай и не верь.

Я люблю ехать в полу-постом автобусе, как можно дольше и дальше. Дорога ровная, за окном сменяются пейзажи, дома, люди. В плеере играет любимая музыка. Те великолепные и любимые моменты, когда можно ни о чем не думать, смотря в запотевшее окно, пытаться разглядеть, изменчивые облики, простиравшиеся где-то вдали. Или же спокойно, закрыв глаза откинуться на мягкую спинку сидения. Мечтать о чем-то хорошем и приятном. Забыв все свои проблемы и невзгоды..

что-то забросила я вьюи..

буду исправляться ;)

Я встречу тебя в голове,
Сегодня вечером, когда ты в постели

Сегодня все пишут посты о конце света, пожалуй я не буду отставать. На самом деле я не люблю говорить на эту тему. Началось это наверное еще со школьного прикола нашего одноклассника. Как помню, тогда запускали этот гребанный коллайдер и была большая шумиха. Ну и наш одноклассничек решил пошутить, мол если что-то пойдет не так с этим коллайдером мы все взорвемся и полетим к чертям. Он вроде бы говорил в шутку и в тоже время серьезно. И я не знаю правда это или нет, я так и не проверяла, и может быть вы подумаете что я совсем дура дубу дала.. но я тогда ужасно испугалась. Я около полутора месяца после этого не могла спокойно спать. Да, вот так сильно я приняла это к сердцу. У меня в голове начинали мелькать различные картинки, сердце начинало сильно биться, иногда даже доходило до слез.. Один раз пришла к маме с папой спать, но так и не смогла обьяснить что со мной, я боялась что они меня не поймут. Да и кто бы меня понял, это чепуха полнейшая, а вот я повелась. Здоровая девка и повелась на такие глупости. Такая впечатлительная я вот. Я даже не смотрела фильм "2012". Я смотрела "Послезавтра" а 2012 нет. Просто потому что не хочу, и плевать мне умерли там все или выжили - я просто не буду смотреть кино о конце света. Я научилась как-то подавлять в себе это паническое чтоли чувство, но вот даже сейчас пока пишу оно вернулось.. Я на самом деле сначала даже немного верила в 2012 год. И боялась. А потом прочитала где-то что подсчеты Майя были по своему календарю и у них не учитывались все эти високосные года и так далее, и что конец света по их календарю должен был пройти уже несколько лет назад. Опять же не знаю правда или нет, но это меня успокоило. Как буд-то бы окончательно поставило точку. Вы наверное к этому моменту подумали что я совсем куку, и я спорить с вами не буду.. Но сегодня это гребанное 21 декабря, все судачат на счет конца света.. Которого н-е-б-у-д-е-т! Потому что у меня целый список еще того, чего я не успела сделать, поэтому я отменяю конец света !

Есть мужчины, которые говорят, говорят, говорят….а есть мужчины - которые без лишних слов берут ситуацию в свои руки и делают тебя счастливой.

когда успеваешь
привыкнуть к человеку,
когда успеваешь
привязаться. это может
быть за день, за два, за
час. неважно за сколько.
просто когда он уходит.
это больно. невозможно
представить жизнь без
этого человека. не
успеваешь просто
отвыкнуть, когда только
привык. особенно если
любишь.

Шпоры математика.

в моей голове рой мертвых пчел.

после радостной эйфории остались они. осталось понимание пустоты. невозможности делиться этим, невозможности менять и меняться.

блядь! днем я не могу раскрыть крылья. просто не могу. ведь уже не утро, нет свежести и первого непривычного тепла. а ночью я мечтаю, чтобы вернулся день.

хочу сил вырваться из рутины. хочу тепла. настоящего тепла.

а я думала, что я морально адекватная

У малыша что-то нет настроения и он что-то скрывает. у него что-то случилось или может он может просто загружен мыслями. я сразу это чувствую. стоит ему что-то сказать я могу сразу определить что да как. маленький мой. волнуюсь очень. не хочу докапываться и заставлять говорить, если что он скажет сам. просто не люблю его такое настроение. я знаю, что он все решит сам и ничего не скажет, но все же.

Shelly Elbaz

ладно, у меня есть один час на то, чтобы сделать психологию и почитать немного макроэкономику. завтра важный тест. допуск к экзамену. и вообще, завтра очень сложный день у меня.

я решила устроиться на работу в сфере своей специальности. В Банке короче. Мне посоветовали так, чтобы по окончании универа у меня уже был опыт работы. Я составила свое резюме и отправила. Не прошло и дня, мне уже перезвонили. Просто единственная фигня, мне позвонили и предложили работу не ту, которая я хотела бы. Я подавала заявку на "Кредитный специалист", а мне предложили работу "Менеджр по работе с клиентами". Работа в престижном офисе, за компом, с хорошим соц. пакетом и з\п. Да и график меня устраивает. Но все-таки меня это смущает, так как не совсем по моей специальности. В общем, на собеседование я все равно схожу, послушаю, что мне там скажут, что предложат и дальше будем уже думать. А вообще все еще жду звонка на должность "кредитного специалиста". Хотя это странно, менеджр по статусу выше чем кр.спец., но пригласили меня именно туда. Так что, возможно, я скоро стану офисным планктоном. Сказали, что очень понравилось мое резюме. Ладно, удачи мне завтра. Отпишусь потом о своих впечатлениях.

Nicholas Sutton and Cara Delevigne for Vice Fashion

Ты и сам иногда не поймёшь,
Отчего так бывает порой,
Что собою ты к людям придёшь,
А уйдёшь от людей - не собой.

Mae — The Sun and The Moon

..wasted time, i cannot say i was ready for this
but when worlds collide
and all that i have is all that i want
the words seems to flow and the thoughts they keep running…

в Париже, в Москве, в Берлине.
и даже в черном пальто.
я продолжаю.
тебя безумно.
сама знаешь что.

Максим Шнайдер.

Факты о девушках с улыбкой. :) 1. Не сомневайся, твоя девушка рассказала своим подруга, какой у тебя и какой ты в постели. 2. Все девушки считают, что их бывшие, в тайне, мечтают о них, и хотят вернуться. 3. Парни, девушка постоянно оценивает нас на "мужественность". Они подсознательно замечают все нюансы (походка, взгляд, поступки). Поэтому не удивляйся, что после небольшого промаха, она в тебе разочаруется. 4. Если ты решил жить с девушкой, запомни, все удобные и большие полочки со временем будут заняты её вещами, а тебе останется небольшой уголок на дальней полке. 5. Женский мозг больше расположен к многозадачности, нежели мужской. 6. Новая одежда у подружки - явный признак того, что твоя девушка на следующих выходных потратит половину твоих и своих сбережений на новые шмотки. 7. "Ты очень хороший парень…" - это значит, что она не рассматривает тебя, как мужчину, и сейчас добавит "…, но давай останемся друзьями" 8. Девушки, которые говорят, что верят в дружбу между мужчиной и женщиной, всегда будут считать всех друзей-девушек своего парня реальными соперницами. 9. Девушки никогда не кидают вещи сбоку. Если они хотят чем-то кинуть они замахиваются из-за головы. 10. И ещё немного противопоставлений - по горячему песку девушки ходят на мысочках, а мужчины на пятках; - зевая мужчины прикрывают рот кулаком, а девушки ладонью; - мужчины любят, когда руки свободны, а девушки любят нести что-нибудь в руках (сумочку, цветок, мобильный); - если попросить показать руки, мужчина покажет руки ладонями вверх, а девушка вниз; - девушки моргают примерно в два раза чаще, чем мужчины. 11. Доказано, что женщина получает удовольствие от разговоров и её речь богаче мужской в три раза. 12. Если девушка интересуется твоей бывшей, любимыми футболистами, где ты жил, что любишь, датами рождения твоих родственников, бывшими домашними животными, скорей всего она пытается подобрать пароль к твоей почте или странице в соц. сети. 13. Девушка инстинктивно флиртует с твоими друзьями, чтобы потешить себя и заставить тебя ревновать. 14. Девушка на первом свидании не обращает внимание на недостаток денег или небритость, но не простит отсутствие у тебя воображения. 15. У всех девушек, есть "парень про запас", который используется как жилетка. 16. Они не против футбола, компьютера, друзей, пива - она против того, что ты своё время тратишь на них, а не на неё. 17. Задумайтесь, все эти шмотки, трусики, макияжи, солярии, для нас, для мужчин. Им явно комфортно и в трениках и в старых трусах-неделька. 18. Если у тебя есть девушка, уверяю тебя, она посещает твою страницу в ВК, чаще чем ты. 19. Девушки, такие хрупкие, ха… Они постоянно ищут способ поддеть Вас или обыграть в чем-нибудь. 20. Если вы пригласили девушку на свидание к 8 вечера, знайте, что она начала собираться еще в 4. Ах да, забыл предупредить. Она при этом опаздает. 21. Красивая коробочка, бантики, побрякушки часто привлекают девушек больше чем содержимое подарочной коробки. 22. Если девушка чего-то хочет, или настойчиво требуется, то согласись. Скорей всего завтра она об этом забудет. В худшем случае через неделю. 23. Они скорее поверят результатам онлайн теста для девушек или гороскопу, нежели тому, что эта девушка рядом с тобой всего лишь друг. Вот онлайн тесты для девушек, проходите и верьте. 24. Девушки покупают одежду на размер меньше, как стимул для похудения. 25. Девушка может обидеться всего лишь из-за того, что ей показалось что твоя интонация была негативной или недовольной.

Эх, совсеем другую зиму я себе представлял. Совсем на другое я надеялся и совсем не для этого я ее так ждал… Как же хочется все изменить.

И хочется просто убиться, когда ты понимаешь, что ты не в силах, что-либо изменить.

# Не енот, но тоже мило.

хочу скорее сдать сессию и спать до обеда под своим теплым одеялком

Отпусти меня из омута глаз твоих.
Мир слишком тесен для нас двоих.
Я не могу так: ненавидеть и любить.
То морозы лютые, то жар в груди.
Отпусти меня из омута глаз твоих.
Мир слишком тесен для нас двоих.
Я не могу так: ненавидеть и любить.
То морозы лютые, то жар в груди.

#mce_temp_url#

ИНТЕРЕСНЕНЬКО оО

там чудеса, там леший бродит и все ложатся не позже полуночи

ебать..так боюсь..утром просыпаюсьи блядь-темно!!!
надеюсь так не будет=\\\

я так люблю тебя, как баренцево море курск.
как небо тусклое любит альбион и все устья и притоки темзы,
до безумства.

Contra spem spero!

Гетьте, думи, ви хмари осінні!
То ж тепера весна золота!
Чи то так у жалю, в голосінні
Проминуть молодії літа?

Ні, я хочу крізь сльози сміятись,
Серед лиха співати пісні,
Без надії таки сподіватись,
Жити хочу! Геть, думи сумні!

Я на вбогім сумнім перелозі
Буду сіять барвисті квітки,
Буду сіять квітки на морозі,
Буду лить на них сльози гіркі.

І від сліз тих гарячих розтане
Та кора льодовая, міцна,
Може, квіти зійдуть - і настане
Ще й для мене весела весна.

Я на гору круту крем'яную
Буду камінь важкий підіймать
І, несучи вагу ту страшную,
Буду пісню веселу співать.*

В довгу, темную нічку невидну
Не стулю ні на хвильку очей -
Все шукатиму зірку провідну,
Ясну владарку темних ночей.**

Каждый второй утверждал мне, что этой пройдет, это временно, надо просто отвлечься…

Прошло ровно три недели.. И я хочу вам сказать, что нихерашеньки не изменилось! даже рядом не было! все стало только сильнее! и как я только не пробовал отвлекаться, нихрена ничего не помогает!!

И вывод один: каждый кто мне это говорил, никогда по настоящему не любил. И мне вас искренне жаль. Ведь любовь-это самое прекрасное чувство, которое только можно представить! просто кому-то не везет, он влюбляется и мучается, как я.. а кто-то влюбляется и счастлив… Но даже если тебе не повезло, знай, что это прекрасно, ведь ты уже знаешь, что такое любовь.

А самая главная проблема, в том, что ей сейчас меня не понять, ведь она еще совсем маленькая, и сама еще никогда не любила…

Встретила конец света, смотря клип Little Things. Лучший конец света, который только можно представить.

"пойду ноги побрею, чтоб в аду красавичкой быть "
из сообщения Миле,21.12.12 00.04

ахахахах….ТВОЮ Ж МАТЬ! оце красапєти! Артек..сумую…і за Таньою*

Спасла жизнь

Итак. Сегодня был не день, а приключение. Я шла из музакалки. Было около 19:30… Уже темно, только снег отображает свет, хоть его и мало, но мне кажется стало светлее,) У нас уже поставили ёлку, на нашей пск=евдо площади, и посмотрев на неё, у меня невольно появилась улыбка. Я безумно устало, можно даже сказать, что я была истощена. Школа вымотала меня не на шутку, ещё эта прыгающая температура, не понятная. Потом, час тридцать французского. И всё это время была сплошная грамматика. Потом, бегом в музыкалку, и вот, вроде день подходит к концу. Вернёмся, к ёлке и улыбке :) Я остановилась и начала представлять, как я буду праздновать Новый Год. Мороз такой был, а я встала и смотрю на это чудное дерево, хоть и искуственное :))

Прошло наверное минут 15, а может и больше. Вдруг я смотрю по сторонам, а людей-то стало вообще мало. У всех цель, как бы по-быстрее добежать до дома, улица - бег с преградами. А преградами являются: ветер и мороз. Я решила спешить тоже домой, всё таки мама заждалась, с братиком букварь читать надо, стихи в школу учить, сочинение по английскому писать, перевод по французскому, кучу всего. И снова мой разум заполнился этими повседневными, суровыми проблемами, которых, как мне показалось, становилось всё больше и больше.

Тут, неожиданно для себя, я почувствовала, что кто-то пытается меня остановить. Зная наш город, я уже собиралась бежать, но что-то мне подсказало обернуться. О, да, заклятое любопытство…но, на этот раз оно сыграло в мою пользу. Передо мной стоял дедушка. Седые волосы, зам1рзшие, знаете от снега и мороза волосы покрываются замёрзшим слоем, и я сразу поняла, что он давно на удице. Но, он обливался потом, в глазах был ужас, зрачки постоянно метались, переодически глаза закрывались, и он держался за сердце. Я перепугалась, не от того, что он выглядел довольно-таки не привлекательно, а мне стало страшно подумать, что с ним? Я произнесла этот вопрос в слух и услышала еле-еле.."сердце". Ясно, надо было всё делать быстро. Знаете, я никогда не была в подобных ситуациях, но я почему-то сразу позвонила в скорую, спокойным голосом объяснила, где и что, потом достала свой розовый термосочек с чаем, и поила этого дедулю. Вы удивитесь по поводу термосочка..Объясню. Зимой, когда идёшь по улице не заметно для себя мы периодически начинаем дышать ртом, холодный воздух попадает к нам в горло, а так как я каждый вечер хожу в музыкалку петь, мне надо перед распевкой и занятием выпить кружку гарячего чая. В этот день я заварила чёрный, хоть я влвяюсь любительницей всех сортов зелёного.

Я ужасно переживала, меня трясло, я боялась, чтоу меня на руках может умереть человек. Он уже не мог говорить, а скорая всё не ехала. Вскоре, после третьей кружки, дедушка начал произносить хоть какие-то слова, и тут появилась скорая. Последнее, что я от него услышала было "Спасибо". Я пошла дальше. Я не знала кто он, где работает, есть ли у него семья, где он живёт, но я чувствовала, какое-то умиротворение в душе. Я уже не думала, о том, что дома кучу уроков, я не думала об усталости. Меня посетило спокойствие.

Домой я пришла поздноо. Но, сразу решила всё рассказать. Папа позвонил в больницу. Дедулю откапали, и он уже нормально говорит. Я думаю завтра к нему сходить, проведать. Оказалось он один. Говорит, что никого у него нет.

Я хочу сказать, как в заключение. Любите свою жизнь, любите её любой. И она ответит вам взаимностью. Я догадываюсь зачем мне жизнь устриола такой урок. Она показала мне, что надо держаться, держаться всеми пальцами, всеми руками за свою жизнь. Надо радоваться всему. Надо не опускать руки. Не надо жалеть себя. Вы не делаете себе лучше, вы "жалите" себя, своей жалостью. В мире есть кучу людей, которым намного хуже, чем вам. Так и этот дедушка, другой бы на его месте слёг и всё. Он же, старался идти, хоть ноги отказывали, он пытался говорить, он пытался! Он держался за свою жизнь, держался.

сама стала тем, что больше всего в других ненавидела.

[0:00:05] настя: з: С ПРАЗДНИКОМ!
[0:00:42] катя: з: граааааааааац
[0:00:48] катя: з: СЕГОДНЯ УМРЕМ <3

начесть кінця світу вирішила підстригтись)

ХУЙ МЫ КОГДА-ТО РАССТАНЕМСЯ СУКА ДРУГ ДРУГУ ЕБАТЬ МОЗГИ БУДЕМ ДО ЁБАНОГО СМЕРТНОГО ОДРА НАХУЙ ЛЮБЛЮ

это точно про нас :D

—Ты о чем думаешь?- спрашивает его жена.

—Так, - отвечает он, принимаясь за работу.

Я молча удивляюсь: разве можно спрашивать, о чем человек думает? И нельзя ответить на этот вопрос, - всегда думается сразу о многом: обо всем, что есть перед глазами, о том, что видели они вчера и год тому назад; все это спутано, неулавимо, все движется, изменяется.

Максим Горький "В людях"

Реблог, если по твоей квартире тоже ходит зомби

папа, сказав, що все буде добре.))
такшо я собі зараз як завжди наїмся на ніч і ляжу спати з думкою, що в мене завтра екзамен з історії і я якби то простіше виразитись нічого не знаю та ще й в корпусі, в якому я ні разу не була^^ студенточка

а я вот тут на ржаку проперлась

если разбирать японския ряд "ха"

то мы имеем ха-хи-фу-хе-хо　ハヒフヘホ

то, есть если записывать Сехуна японским

то будет Сефун

было бы ржачно смотреть, как он это шипилявит

セフん。

я просто не могла не поржать х)

я боюсь, что наступит мгновенье,
и, не зная дороги к словам,
мысль, возникшая в муках творенья,
разорвёт мою грудь пополам.

Николай Алексеевич Заболоцкий

https://www.pepsilikerz.com/games/avatar/new

все, завтра не забыть деньги на Торт - отметить свое выживание ^.^

Какой тут конец света, скорее конец фигуре…

как-то не удалось не заразиться этой общей волной ожидания. ничего не хотела писать, но уж больно меня это мучает. многие пишут о том, что, если вдруг что, то они ведь так молоды и так многого не успели: посмотреть, прочитать, узнать, признаться. и вот ответом на мой вопрос ниже может стать банальное "я просто не верю в конец света", но. даже если что-то действительно произойдет, а у меня остались все эти недочитала-недосказала-неуспела, то почему мне так всё равно?

Расширяет сознание и бросает в дрожь, придает атмосферу и согревает в холодную погоду. Встречайте - "музыка"!

Listen or download 25-17 Восток п.у. Саграда for free on Prostopleer

мне нужно сделать девочкам рамки. иначе придется их покупать!

мне нужно написать Наташе письмо. блин, хочу чтоб неожиданно возникли пару свободных часов и желание вдумчиво писать письмо!!!!!!!!!!!! хотя к нг я уже походу не успеваю. и моя открыточка дойдет до адресата с опозданием

мне нужно доделать костюм снежинки

мне нужно разобраться с Крымом

мне нужно разобраться с работой

бл***, очень много нужно сделать

мне нужен отдых. или я просто хочу его

о нет.до боли знакомые ощущения.нетнетнет, Сылу, только не это…не……………………ся, пожалуйста.

The story books that we read when we were kids didn't tell us that the monsters under our beds are the creatures we become when we grow up and the world turns us into broken, angry things.

You got me so wild, How can I ever deny

Доклад по социальной антропологии. Чтобы не потерять.

https://atheismru.narod.ru/humanism/journal/31/kruglov.htm

Только сейчас вижу, что сайт называется "атеизм ру".

P.S. Хотелось бы посмотреть на Мишу уже. Сколько раз они выступали, а мы пропускали. А ведь так душеевно, усыпляюще… по-есенински.

Смотреть опять в блоге.

Вот когда дорогу переходишь горит зеленый свет и тебе нечего бояться, потом он начинает мигать и вскоре загорается красный……вот сегодня мой светофор замигал….. он мне ясно далпонять, что скоро загорится красный…

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души…
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет:- Повезло.-
Не понять не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, -
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

скаро кінець світу…скоро всі помрем

Вам наверное покажется, что я слишком пессемистичен, но к сожалению нет.. Мне бы и самому хотелось быть более оптимистичнее, но в моем случае, это оооочень сложно.

"мени Никола колись сказав: мене так вси баби заебали, вони вси таки суки, единственна, с ким можна по душам поговорить - це Никакая"

Мы всегда будем бежать от проблем,
Задыхаясь ночными туманами;
Никогда не поймем тех дилемм,
Над над которыми бьемся годами.

21.12.12

Мне порой кажется, что мне все время не везет, потому что я слишком добрый и открытый.. И наверное уже пора что-то изменить в себе.

Вот я тут постом ниже поздравляла Акаши с днем рождения. А потом вспомнила, что три дня назад у меня брат родился, а я и словом об этом не обмолвилась. А ведь это должно быть важно. Не менее важно, чем др какого-то перса, пускай и горячо любимого, чем хорошая статья на тему гомосексуализма, чем впечатления от новой главы блича или удачная фотка Кьяры. Ведь это моя жизнь, в кои-то веки, это меня касается.

Но дело в том, что к этому ребенку и факту его рождения я чувствую… ничего. Большое, сильное, всепоглощающее ничего.
Вот такие дела.

Эта музыка не калечит,
Болевой вызывая шок –
Она легче –
Её на плечи
И несешь за собой, как шелк.

Почему мне блеать так не везет??! почему я все время влюбляюсь в девушек, которым на меня наплевать?! когда мне уже повезет встретить человека, для которого я буду так же важен, как и он для меня?! которому будет интересна моя жизнь, который будет просто думать обо мне…

"Счастье-это когда ты нужен тому, кто нужен тебе", ну раз так, то я видимо никогда не буду счастлив.

Ну, целуй меня, целуй,
Хоть до крови, хоть до боли.
Не в ладу с холодной волей
Кипяток сердечных струй.

Опрокинутая кружка
Средь веселых не для нас.
Понимай, моя подружка,
На земле живут лишь раз!

Оглядись спокойным взором,
Посмотри: во мгле сырой
Месяц, словно желтый ворон,
Кружит, вьется над землей.

Ну, целуй же! Так хочу я.
Песню тлен пропел и мне.
Видно, смерть мою почуял
Тот, кто вьется в вышине.

Увядающая сила!
Умирать - так умирать!
До кончины губы милой
Я хотел бы целовать.

Чтоб все время в синих дремах,
Не стыдясь и не тая,
В нежном шелесте черемух
Раздавалось: "Я твоя".

И чтоб свет над полной кружкой
Легкой пеной не погас -
Пей и пой, моя подружка:
На земле живут лишь раз!

странно видеть пол второго ночи как тут обновляются посты. я люблю тебя, вьюи. ты всегда принимаешь меня в минуты бессонницы, когда мне снятся кошмары.

ты опять умер там. мне страшно. хватит. ХВАТИТ.

Кажется, я поняла, почему многие стремятся путешествовать. Они пытаются сбежать от проблем, забыться.

Кто-то любит блинчики с вареньем, кому то по нраву долгие и длительные прогулки в одиночестве. Что-то невероятно и невообразимое и непонятное для всех, и любимое лишь для одного.Все слишком запутанно. И никто не вправе решать за вас, что вам любить и на что смотреть. Есть такие ситуации, как бы эгоистично это не звучало, когда лучше "наплевать на мнение других" Знаете, те моменты, когда человек от которого нельзя было ожидать такого"подвоха", кажется сморозил нелепую глупость. До боли обидную или ужасную. Лучше бы он помалкивал. Единственный, человек который может что либо решать за вас.-это вы сами. И, что действительно хорошо или плохо -прекрасно известно. Если кто-то совершает те ужасные и подлые поступки, то это не человек уже, а настоящий "монстр "И я не боюсь это говорить, возможно я не совершенство. Но я пытаюсь понять людей и желаю, чтоб все хорошие люди были по настоящему счастливы.

Англия:

Америка:

Бедный Сынри.Когда они были стажерами, хены разбудили его и попросили сбегать его за водой(в куллере закончилась вода), так ка кони очень хотят пить.ИСынри пошел за водой в 4 утра и пер на себе этот балон воды.А еще говорят, что Он плохой макнэ.

Говорят, что сильные не плачут.
Говорят, им нипочем гроза…
Просто эти люди часто прячут,
красные от слез глаза.
Говорят, что сильные все могут
жить без теплых слов и без любви.
Просто эти люди с болью стонут
там, где нет ушей и болтовни.

Господа, вы заебали уже с концом света!

Прошлась по всем секс-шопам.У них самые прикольные шмотки сейчас продают.У меня фетиш на красивое белье.Там такой пеньюар серый, с моими волосами сочетаться будет отлично.

Мамка не упускает возможности подкалывать меня.К тому же она реально собралась доканывать меня темой "найди себе парня" мои "Боже, мама, вы реально думаете я смогу быть только с одним парнем?" мама спокойно на меня смотрит "Ну, найди себе нескольких.Разнообразишь жизнь." Вот тут то я поняла что попала.Моя мамка верующая в настоящую любовь, согласна на то что я буду встречаться с несколькими парнями одновременно.Ноу-хау.Ну, я представляю что она имеет ввиду.Она то знает что все с кем общаюсь это азиаты и понятно что они первые в моём списке.Благо они на меня клюют, так что проблем нет.Вот думаю попросить нескольких парней прикинутся моими на какое-то время, чтобы от меня мамка отлипла.

Ребятааааа

https://s02.yapfiles.ru/files/290974/2012.swf

Сразу после заметки посыпались привычные сообщения. Так совпало, но ты снова вруг задел меня, я даже не ожидала уже такого наезда в свою сторону. Завтра очень хочется поговорить. Потому что я сейчас неугомонно дрожу и наблюдаю тысяци муражек. Я дрожу изнутри будто меня пробирает нервоз или еще какая-нибудь фигня. невыносимо, вьюи, невоносимо.

Почему человек заражет своим настроением? хандра

И если все кончено,
Это ранит, но я даю тебе слово…
Надеюсь, что ты всегда
Будешь счастлива, как были мы,
Будешь счастлива, как были мы..

Не говори: «Прощай», Потому что я не хочу слышать этих слов сегодня ночью, Потому что, возможно, это еще не конец для нас с тобой. И хотя мы знаем, что эти времена когда-нибудь настанут и для нас с тобой, Не говори ничего сегодня ночью, Если собиралась сказать: «Прощай». Ты помнишь в феврале, Как мы клялись, что никогда не изменимся, и хотя ты уходишь, те наши чувства Навеки останутся прежними. Я бы хотел, чтобы мы вновь могли смеяться! А вместо этого я стою тут и спрашиваю: Придется ли нам сейчас всё закончить Или мы можем как-нибудь продлить наши отношения? Мы оба знаем, что хотели сказать, но не сегодня, Потому что я не хочу уходить вот так…

Я давно не писала просто то, что чувствую. Сейчас я сижу в комнате, которая мигает разными цветами, переливается всевозможными бусинами и согревает, образно конечно, новыми подсвечниками с ароматическими свечками. И вот только сейчас я чувствую, что все нормально, все хорошо. Вот, что делает с людьми уют.

Последние три дня, что ни час прожитый мною, то просто катастрофа. Постоянно! КАЖДЫЙ час, со мной что-то случалось, и происходило что-то не хорошее. 3 дня. Это похоже на… даже не знаю, я встала не с той ноги? или как? или что? Я снова хочу бегать, смеяться, веселиться. И сейчас, днем, я так и делаю, но я же хочу, чтобы это было без плохих последствий.

Попадаю домой и вот тут меня начинает пожирать что-то депрессивное. Не буду вдаваться в подробности, но держусь из последних сил.

Мне не хватает тепла, любви, хождения за ручек, милых слов, моего мальчика и еще много чего.

Да, это неправильно. Я не должна страдать из-за отсутствия всего этого. Должна ждать и радоваться свободой, но последние дни не получается.

Все изменится! Я знаю!

Так получилось, что мне саму себя оказалось проще убедить в том, что я отлично живу, чем близких друзей..

Всё самое лучшее случается неожиданно

You never know what tomorrow will bring

Меня наверное прокляли. Серьезно. Все любимые персонажи страдают. ВСЕ.
В этот раз страдает Зеро. Родителей убили из-за злого брата-близнеца, да еще и обратили в вампира (а он вообще-то охотник на вампиров), вдобавок влюбился в самую последнюю дрянь, из-за которой он вечно страдает, которая является чистокровным вампиром (а доселе была человеком, там короче нахимичили что-то родители, чтобы ее защитить), так еще и влюбленна в родного брата, который оказывается и не брат вовсе, А ПРАРОДИТЕЛЬ ВСЕГО КЛАНА КУРАН.
И что я только смотрю? -_-

Боже.вільні.

krump breaks my soul <3

Я слишком гордая, чтоб падать на колени,

Пусть даже до безумия ЛЮБЛЮ,

Уйдёшь с другой - и я уйду без тени

И даже взглядом не остановлю…

Приграды я не буду ставить на дороге

За прошлое отвечу я сама.

Пусть сердце бьется ровно, без тревоги

Как будто б не было тебя…

Начну шутить, начну смеяться.

Обиды никакой не покажу.

Пусть говорят, что сердцу не прикажешь

Но - знай я даже сердцу ПРИКАЖУ!!!

теперь только Астронавтик знает мою тайну……

У племени Креунг из Камбоджи – свой секрет успешного брака. Как только девочке исполняется 13 лет, родители строят «хижину любви», где она может принимать молодых людей – столько, сколько захочет – пока не найдёт «того самого». Но как только идеальный партнёр найден и свадьба сыграна, обратной дороги нет. Никаких разводов в этом племени не бывает.

Может уже и поздновато для такого поста, но лучше поздно, чем никогда.Как вы уже и догадались речь пойдет о конце света.Сейчас на каждом углу буквально можно услышать оживленные беседы на эту тему.И лента у меня не успокаивалась с постами о конце света.Я, как обычно не буду отставать.Признаюсь вам, еще вчера я хотела этого армагедона. Но сегодня вечером, сидя в пиццерии за вкусным тортиком, я поняла, что ошибаюсь. Произошло просвещение, у меня будто открылись глаза.И теперь я совсем не понимаю людей, которые этого хотят.Если на минуту задуматься, почему мы все так жаждем этого конца?Причины разные. Нам не нравится наша жизнь. У кого-то она тоскливая и обыденная, кому-то разбили сердце, кто-то страдает из-за одиночества, кто-то мучается от безответной любви и так далее.А кому-то просто хочется конца света, ибо ему задолбалось учится в школе/университете.Но это не глобальные проблемы из которых выход один: смерть.Это все поправимо.В конце концов наши жизни в наших руках, мы можем изменить ее, вместо того, чтобы сидеть и желать апокалипсиса, который даже не наступит.Не верю я в эту чушь.Хотя еще 3 года назад, когда я узнала про ужасный 2012 год, я жутко боялась.Даже мама не могла успокоить меня.Тогда меня все пугали, что ледник тает и в 2012 наша планета просто уйдет под воду.Это не давало мне покоя, я не могла спать.Я просто боялась, ибо умереть от нехватки воздуха под водой-самый худший кошмар, самая худшая смерть для меня.А теперь я просто знаю, что завтра ничего не случится, завтра обычный день, обычная пятница, которая в итоге сменится субботой.Многие кричат, что этот мир испорчен и не хотят в нем оставаться.Да, согласна.В мире сейчас ужасная обстановка, не буду даже перечислять.Но в мире осталось и прекрасное.Конечно, намного легче перечислять все недостатки нынешнего мира, а как насчет достоинств и прекрасного?Прекрасное можно найти в том же самом рассвете.Просто все настолько к этому привыкли и не замечают самого обычного.На эту мысль меня наткнула беготня по сугробам в парке с подругой.Да и разве в ваше жизни было только плохое?Вы ни разу искренне не улыбались, не смеялись до упаду?Так вот, по-моему люди не понимают чего они хотят.Получив этот "конец", вы лишаете себя возможности повидать мир и исполнить все свои мечты.Потерять свою семью и друзей. Разве это не страшно? Вы не будете встречать праздники, сидеть за одним столом, смеяться с друзьями.Просто ничего не будет.И как этого вообще можно хотеть? По-моему мечтать о конце света-это просто глупо, извините уж.А теперь о моем дне.Выдался он у меня отличным!Сегодня в школу я проспала, так что вдвойне отличным.Я уже второй день провожу с Ариной.Вчера мы ходили на стимулирующие занятия по математике, мы были одни.Больше никто не пришел.С геометрией у нас все глухо, и наша учительница Светлана Леонидовна заставила нас сидеть и учить теорему Пифагора.А сама она ушла, это было уж очень весело.Конечно мы ничего не поняли из этой теоремы, для нас это тупо набор слов без смысла.Но Светлана Леонидовна все это исправила.И Аллилуйя!С теоремой и формулой все стало ясно, мы даже решили пару задач.Но это было самое легкое, к трудному мы не успели перейти, ибо прозвенел звонок.Мы как обычно отправились в магазин за шоколадными батончиками, а потом в музыкальную.Это у нас так каждую среду, скоро традицией станет.И плевать, что так мы разоримся. А сегодня Арина потащила меня на концерт в музыкальную школу.Я поехала, ибо что уж сидеть дома!Все прошло шикарно.Сам концерт-легкая наркомания.Мы ржали, как могли.После отправились в пиццерию, пока шли замерзли до жути.Кстати по дороге в парке мы и бегали по сугробам.Без моих падений в снег не обошлось.Но в пиццерии выпили чая и поели тортика.Тогда-то Арине и позвонила мама, мол выходите мы возле музыкальной, подвезем.Родители ее то не знали, что мы тратим деньги в пиццерии.Пришлось быстро все есть и бежать к музыкальной. Мы успели, даже еще стояли и прыгали по сугробам.На обратном пути пробило долгожданное 20:12.Мы загадали желание, я вообще не суеверная и не верю, что от этого сбудется мечта.Ведь желания можем исполнить только мы, а не какие-то цифры.Но почему-то я решила попробовать.За нами приехали родители Арины, вообщем не буду вдаваться в подробности.По дороге я поняла, что можно найти прекрасное даже в отражении огней в озере.Или в новогодней елке.Заодно открыла для себя новую рок-группу, которую слушал папа Арины.На этом пожалуй и все.Пост жутко длинный получился:c

снежок идёт))) хоть какая-то радость!в этом УГ и холоде)

на десерт ко всему я заболел. чувствую себя вареной луковкой =_= у меня традиция: каждый год в 20-ых числах декабря я обязательно болею. проверено:| а еще, когда болит горло, мне хочется петь. ну, это необъяснимо, но факт: о полвечера перепевал песни. теперь горло превратилось в самый настоящий ад. голова болит, усталость. и ничего не помогает. ох, а завтра еще в школу. весело будет.

Хочу наряжать ёлку
Хочу есть мандаринки

да пошли вы мне нахуй со своим дорогим и неприкосновенным, не приближайтесь ко мне на шаг, не лезьте в душу. там- не для вас. вы залезаете туда, оставляя отпечатки, которые потом никак не вывести, а вам всего лишь то надо вылезти, убежать, спрятав в кармане парочку моих секретов, тайн и проблем.

Одной овце не угодишь, потом все стадо ненавидит

Счастье - это,
когда рядом есть человечек,
с которым у нас есть какие-то общие песни.
Ааай. С которым я могу коряво петь какие-то песни.
*вспомнила. Запееееела *
Муси-муси. Пуси-пусиииии. Миленькиииий мой. Я горю я вся во вкуууууусе. Рядом с тобоооой…
Или
Ооооо. Чувавааааааааа.
А ол фо лав??? Это же вообще шедевр!
Спасибо, что кинул ее ^^
*снова начала петь*

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit -
it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be

"Не теряйте времени на сомнения в себе, потому что это пустейшее занятие из всех выдуманных человеком. " (с) М. Бакунин

Честно, я слишком долго искала подходящую по смыслу и моему "заговору"цитату. И эта как никогда описывает всю сущность этого мира. Я не совсем знаю кто такой. М. Бакунин, и не важно в какую эпоху он жил. Главное, что он знает о чем говорит, и кажется он понимает многих из нас. Несомненно. Не стоит сомневаться в себе, это пустая трата времени. Будьте уверены и решительны, как никогда раньше.

Ну привет счастье мое: *

утро началось с пробуждения от ужасного сна..мы будто бы расстались..из-за этого у меня еще часа 2-3 плохое настроение было -__-

Вррбщем утром встала, собралась и поехала на тренировку..сегодня от души позанималась, хоть все и болело, но я с хявясом делала все, даже одно лишнее упражнение сделала) Нас там с Накой за лезбианок принимают -_- пох вообщем)) После тренировки пошли погуляли и в макдак, в последний раз -_- с завтрашнего дня я на диете..буду есть тыкву, морковь, яблоки и супчик, ну и гречку с гатыхом ^_^

После макдака бир- ики круг фырандыг и по домам..Эвя гяльдим где то в 2 наверно) Потом пришел ахлиман, мы играли в домино, я его выиграла со счетом 94-201 ^___^

Потом он ушел и я смотрела с бабушкой ее недаделанны сериалыы -__- скучно же без компа..потом мама пришла и уже вместе с ней смотрели -_-

яна завтра, ни то после завтра выходит с мамой на работу, администратором там будет..А тима дома сидеть ^_^ -_-

Очень хочу знать как ты там! Скучаю и безумно переживааю: ' (Мач тебя в ушко утканосик! я тебя очень очень люблю!!!

Завтра ты станешь во второй раз дядеей ^___^

Это так мило *-*

днем узнаю у нармишки как айтян)

люблю тебя очень жопаа: **: <3

скучаю и жду! береги себя счастье моеее!: ****: <3 <3 <3

Некоторые птицы не предназначены для того, чтобы держать их в клетке. Их оперение блистает сказочными красками, песни их дикие и сладкозвучные. Лучше дать им свободу , иначе однажды, когда вы откроете клетку, чтобы покормить птицу, она просто выпорхнет. И какая-то часть вас будет знать, что все происходит так, как и должно, и радоваться. Но дом ваш опустеет без этого чудного создания, жизнь станет более скучной и серой. (c) Стивен Кинг

когда-то в сети у меня было слишком много людей. я их любила, была счастлива от осознания своей надобности, от процента престижа среди этих анонимных лиц прикрывающихся ник-неймами и красивыми рисовками.

мне не хватает этого. общения, чувства недосягаемости, эфемерной любви и этой самой чужой надобности словно в кислороде, процентном содержании в воздухе и легких, гуляющей по венам тела. Тела человека, которого я никогда не видела в живую.

у всех вот есть люди, а у меня нет.
тоскливо слишком.

словно никогда не он-лайн.

быть одинокой среди миллионов это как-то невразумительно, неосознано мной, неприемлимо.

цепляться за чужих тебе, стараться быть с ними, но не навязываться; осознавать, что у них есть кто-то важнее тебя. терять престиж. несуществующий престиж.

несуществующий авторитет. теперь в сети он исчеляется не в хороших мыслях и качественных словах. теперь он зависит от количества фолловеров в твиттере и процента упоротого бреда в твоих хэштегах.

приди и спаси меня, умоляю. эй, ты, там, на другой стороне, забери мое сердце к себе. я не могу быть не нужной. ты мой смысл жизни. мое процентное содержание в легких.

подсознательно хочу овладеть этим пидором. достижением этой цели проверим везение и взаимопритяжение похожих людей. я всех люблю, но я не собираюсь сдыхать. пусть этот конец света станет началом новой жизни для нас.

Всі мої рибки вже здохли!

Максим, Максим, Ваня

Вы космос.

позвонил - Мася, прости меня…

— прощаю тебя

— да?????????

— да

— просто я подумал что не правильно умирать и не попросить прощения у своей масички

—

ХААХАХХАХА ЕБАНИСЬ мой кот самый хороший кот

зашла в вк

Александр:
мася
ты тута ?
прости меня котик
я мудак

—

МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУ МОЙ ХОРОШИЙ ПРИ ХОРОШИЙ

Счастье - это,
когда рядом есть человечек,
который меня все время ждет.
1 минута=11.
Закон прост. *окай. Внушительно кивнула головой*
человечек, который успевает дойти до моего дома,
пока я, клуша, собираюсь.
спасибо тебе:*

ты не любишь меня больше
я знаю, я вижу, давай не будем притворяться

планеты движутся, молоко скисает, люди охладевают друг к другу
всё нормально, всё так, как должно быть

и завтра конец света
и я лежу со сломанной спиной

желаю выжить всем, кроме себя

Эти винтажные постеры просто гениальны.

вот парочку цитат. странно, но они в точку описывают меня. мне нравится находить сходство с героинями книг.

"В романтическом плане я ничего не хотела. Я привыкла, что я слишком бледная, неухоженная, худая, неуклюжая — список моих недостатков можно продолжать бесконечно. Поэтому я всегда отшивала возможных поклонников. Вот хоть того парня в группе по химии. Они все были мне неинтересны, за исключением одного лишь Кристиана, черт бы его побрал, Грея. Наверное, мне следовало быть добрее к таким, как Пол Клейтон и Хосе Родригес, хотя я уверена, никто из них не плакал втихомолку в подземном гараже. Может, мне просто нужно выплакаться."

"У меня просто отсутствует ген, отвечающий за потребность в бойфренде, а на самом деле мне просто не встретился такой человек, который… ну, который бы мне понравился. Хотя где-то в глубине души я мечтаю о дрожащих коленях, сердце, выпрыгивающем из груди, головокружении и бессонных ночах.Иногда я думаю: может, со мной что-то не так? Может, я слишком много времени проводила в обществе романтических героинь и теперь у меня завышенные ожидания? Увы, никто и никогда не вызывал у меня подобных чувств. "

Пересиливать свою лень и прочее надо по-немногу. Начала с того, что надо меньше есть.
Есть два простых секрета

• 1. "Хочешь есть - скушай яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь есть"
• 2. Вместе еды после 8 вечера лучше выпей кефир. Если хочется есть так, что "хочунимагу", то небольшую порцайку овсяной каши.

Пока что уже 3 дня держусь. Сегодня кефир.

Нас - трое, а должно быть два,
Сыграем в "русскую рулетку"?
Есть ты, есть я и есть она,
Вокруг - одна большая клетка.

Нам тесно, милый, согласись,
Что положение - не очень.
Кому нужна такая жизнь?
Отминусуем - будет проще.

Тебе достанусь, может, я…
А может быть она, но, впрочем,
Есть третий вариант - ничья!
А вдруг патрон тебя захочет?..

я уже больше не могу оставаться одна, просто не могу.

Это будет охуенно забавно, если мы всё-таки все нахуй сдохнем в эту пятницу

Нет ничего важнее твоих морщинок
От лживой улыбки совсем не счастливых глаз.
Нас выбирали из сотни других пластинок,
Из тысячи песен и миллионов фраз.
Мы бы не знали друг друга, но этот случай,
Словно толчок с обрыва и в пустоту.
Если умеешь слушать, тогда послушай:
" Бог не позволит выбрать тебе не ту".
Солнце сияет ярче в плену осеннем.
В дороге ты встретишь трудность, и не одну.
Я так хотела стать для тебя спасеньем -
В итоге сама тихонько иду ко дну.

https://vk.com/antonyzhuck

Начала читать книгу "50 оттенков серого". Настолько увлектельная, готова читать хоть до утра. книга о любви, это то, что я пока успела понять. я мечтаю о такой любви.

я немного ошиблась, я знала конечно, что книга и о сексе тоже, но чтоб тааак…в общем пока что я в замешательстве, но уж точно не мечтаю о такой любви, читаю дальше, любопытно

Хочется продлить это как можно дольше.

А говорят, что новогодних чудес не бывает, он моё главное новогоднее чудо :)

Оказывается, всё может быть лучше, чем хорошо.

Завтра на "конец света" буду в поезде, поэтому напишу только в понедельник.

Девочки - готовьте мальчикам вкусненькое. Мальчики - немедленно целуйте своих девочек. Родителей обнимайте. Всем кого любите - напомните об этом. Спортсменкам можно конфеты! А мне творожок =D

Естественно я не верю, но в любом случае всё только на пользу и приятности ;)

Сходите с ума, ведите себя плохо, приятного конца свет =*

– Где ты научилась так ездить?

– У меня был парень. Гонщик. Дал мне несколько уроков, – не поворачивая головы ответила она.

– Тот, который считал, что заниматься с тобой любовью – все равно, что заниматься онанизмом?

– Нет. Другой. Гонщик вообще, кажется, не знал, что с девушками можно трахаться. Он трахался со своими машинами.

На Новый Год мне не надо подарков.
Не нужно ни ёлок мне, ни конфет.
Не надо красивых воздушных замков.
Мне бы вместе с тобой укутаться в плед…

ДА БЛЯТЬ Я СЕГОДНЯ ОСОБЕННО АКТИВНА В НЫТЬЕ Я ВСЁ-ТАКИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ РЫДАЮ ДАВАЙТЕ ХВАЛИТЬ МЕНЯ ТОЛЬКО ЗА ТО ЧТО ПРЕДЫДУЩИЕ ДВА ДНЯ ПРОШЛИ ПОЛУЧШЕ

блин красава, что сказать..)

Сегодня сошли с ума электрички и автобусы.
Электричка приехала на другую конечную станцию, а автобус не остановился на первой остановке. Незадолго до этого этим же утром у меня пошла кровь из носа.
Я приехала в колледж, не увидела своей группы и ушла в Мак посидеть в интернете и почитать книжку. Как оказалось позже, пара по информатике у меня была и из 30 человек на ней было всего 7.

Пока я шла из Мака в колледж и слушала прекрасную музыку, то на глазах стали наворачиваться слезы. Я резко почувствовала, точнее поняла, что я тут чужая. Везде. В семье, на улице, в колледже. Я шла и уже представляла, как буду рыдать без причины в объятиях подруги, как подойдет мой друг и будет в шоке. Но потом я вошла в колледж, увидела Лизу и Соню и уже ничего не хотела. Я просто взяла и отбросила все, оставив все мысли и чувства за дверью. Мне было лишь холодно, и я подрагивала от мурашек. Кстати, друг так и не пришел на пары, он пришел после, но крайне меня огорчил.

Я еле добралась до дома. Зашла в пустую квартиру и поимела дико желание просто упасть на колени и орать во все горло. Я никому ничего не сказала. Я знаю, что лучше написать все сюда, в пустоту, потому что меня никто не примет с этим грузом эмоций. Все хотят, чтобы слушали их, и никто не захочет слушать меня. К тому же мне опять скажут, что хватит быть грустной. Но как я могу перестать это делать, если у меня психические растройства даже по тесту на диспансаризации?

20.12.2012

В конце концов всё будет хорошо. А если пока не хорошо — значит, ты просто ещё не дошёл до конца.

.

Глупая моя,
Смерть,
Ты не знаешь меня совсем.
А туда же: торопишься на свиданье.

В синем свитере я
Чуть моложе.
На тридцать семь
Потяну. Но дай мне

Сорок.
Или больше того –
Сорок пять.
Я прошу тебя. Тут такие зимы,

Что из-под одеяла тяжёлого вылезать
Невозможно. Невообразимо.

Не спешу к тебе.
Скучаешь под фонарём.
Мне мурлычет кот про свои заботы.

Говорила:
В пятницу мы умрём.

Но светает вроде.
Уже суббота.

Евгений Финкель

я ненавижу лавра за то что у нас так похожи вкусы. за то что мы пьём чай с одинаковым количеством ложек сахара. за то что он всегда понимал мои шутки. за то что я всегда понимала его. за то что мы шутили, чёрт возьми, абсолютно одинаково. за то что я могу зайти на его страницу даже сейчас и найти ту песню которую давно искала. за то что я могу узнать что мы нравимся одним и тем же людям. я ненавижу его за всё что нас связывает и всё что заставило нас разойтись. мне надоело вспоминать о нём но я ничего не могу сделать потому что я его терпеть не могу

у тебя есть цель?

сиди и молчи.

никому о ней не говори.

люди - мрази.

понимаешь?

они заберут твою мечту сразу же, когда узнают о ней.

они сделают все, чтобы ты перестал верить и ждать.

а ты назло им всем молчи, добивайся, верь.

представляешь их перекошенные лица, когда ты получишь то, о чем мечтал.

У нас с Куриленко день рождения в один день. И она снимается в каком-то фильме с Вальдау! ЛАННИСТЕРЫ НАВСЕГДА. Она классная. Ага.

а я то думала, що вк не з'являться дибільні статуси і картінки про так називаємий кінець світу. ан ні.. не тут то було.
їх тепер ХУЙОВА туча.
і це не смішно, міжду прочім.



я так тебе чекала, кінець світу, і ти мене підвів.
сука. ну що за життя?

Не хочешь просто - я усложню,
Любви, как коже, поможет лифтинг,
А безупречное "I love you "
Заменим кодовым "fifty/fifty "

Не хочешь ласково? - я могу
Устроить шоу, набросить цепи…
А хочешь вместе рванем в тайгу
И что-то страшное там подцепим?

Не хочешь тихо - давай экстрим!
Давай азартные, ролевые…
Давай поставим и прогорим,
Оставим страхи на чаевые.

У нас все будет любой ценой!
Я ради цели пройдусь по трупам.
Любовь застряла на кольцевой,
Но мы проложим свои маршруты!

всем похуй.

Я тебя похоронила поздно ночью за рекою
Месяц плакал и смеялся, обезумевший от горя
Положила тебя в землю, проводила долгим взглядом
Нарвала тебе рябины и легла послушно рядом
Спать…

Утром прилетели чайки, съели все твои ресницы
Я кидала в них камнями - отвратительные птицы
Не кричите, умоляю, мне от ваших криков душно
Я вам вырву свое сердце, мне оно уже не нужно

Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь! "Золушка"

а теперь я начала его ревновать. и всё. пиздец. это самое поганое проявление любви из всех, что я знаю. если я не пересилю это в себе, нашим отношениям конец

в каждом из нас живут два человека.
один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное,
а другой ебал это все в рот