Жить бы тише

И я не знаю, что будет дальше.
Я просто очень скучала.
Я просто хочу, чтоб вы улыбнулись и, чтоб у вас все было хорошо. И "хорошо", не так как просто "хорошо", а чтоб прям то, что каждый из вас шифрует от лишних глаз, а иногда даже и от своих под этими шестью буквами.

И да, Спасибо Настя.

Когда ночью не спится. Ты лежишь и вспоминаешь, как дети под окном постоянно одни и те же, я с ними уже заочно знакома – Кирюха, Ванька и Ден, играя, строят целые вселенные, а ты завидуешь им по-доброму, что вы. И ничуть я не преувеличиваю в их играх, они сами и достаточно таки часто, употребляют огромное и важное слово на букву «в». Я уже до мелочей представляю жизнь дениров, которых создал из звездной пыли Ден. Я без ума от боевых Кирюхиных войск крайонов(правда порой этот юноша напоминает мне некого Доктора Зло, весьма странный у него смех, когда он пытается атаковать миры своих друзей), хоть я и верю, что бедные существа похожи на кузнечиков только в костюмах всех разных, добрее своего предводителя. А Ванька обычно говорит: «Делайте вы, что хотите мои ванюты все равно лучше, у них уже машины летают и еда падает с облаков, поняли?». И каждый день они продолжают творить во дворе, в гуще кустов сирени, а когда я осмелюсь и выгляну в окно, всматриваясь в листву, мне кажется, я там даже вижу каждый из этих мирков. Мне порой хочется выбежать к ним, сделать шаг в эту сиреневую зеленоватую дымку, и потеряться в какой-то из их идеальных уже вселенных..Спросите, почему «идеальных»? Да как минимум, потому что там нет людей..время там тянется совсем по другому, и закрыв глаза там возможно все, будто запахи оживают и звуки, будто слышишь уже как кукурузные хлопья падают в волосы, а под ногами уже лужи из желе. А вокруг бегают Крайонци да все в разноцветных костюмах, а вечером в этом мире с каждой новой звездой, появляется новый денир, и всем хорошо. Вроде бы достаточно.
И на самом деле мне просто хотелось поделиться с вами этими вселенными. Пообещайте, правда, что Кирюхе, Дену и Ваньке вы не скажете, ведь может некрасиво делиться вещами на букву «в», особенно такими огромными и важными.
Просто мне от этого светло, даже ночью. Даже днем светлее обычного. И в душе моей от этого светлеет сильнее, становится теплее, а сейчас мне это как никогда необходимо. Вот лежу и думаю: «скорее бы завтра, что там будет на повестке дня у «в»вешников». И дождя, обязательно завтра хочу, ведь так забавно, когда Ден и Кирюха устраивают очередной бой, представляя, что это дениры с небес сразу спускаются, а Ванька бегает и радуется, что с неба снова лимонад течет.
Такие вещи, ведь, правда очень необходимы в нашем мире, в каждой нашей жизни. Создавайте свои мирки, храните их и радуйтесь им. Используйте огромное и важное слово на букву «в» и как ничему другому, радуйтесь летнему дождю, ведь у него так мало осталось времени.

и только тяжесть на сердце никакими тоннами не измерить.
и скорости мыслей в голове давно перешли дозволенные.
и никак не сосчитать все наши потери.
заперты двери.
только бы глаза не выдавали насколько мы обречённые.

Удивительно, как много точек в столь неопределенном состоянии. Я подвешена за ноги, и вместе со всей кровью в голову стекается слишком много слов в совсем неправильных мыслях.
Хотя откуда мне знать, что правильно, правильно?
Я хотела бы быть бельем, свежевыстиранным, чтоб как в рекламе нежное и мягкое, висит себе и солнце его греет и ветер ласкает - вот такое подвешенное состояние, пожалуй, меня утроит.

Когда мне грустно, я очень много пишу, а потом рву это все и выбрасываю.Я уверенна - это должно помогать.
Только вот нет что-то.

Это когда жизненно необходимо высказаться, а слов нет. Нет сил. Нет мыслей. Нет даже сердцебиения, почти.
Это когда чувствуешь себя настолько пустым, будто одеяло обнимающее тебя вот-вот сквозь тебя пройдет и гладко простелится на кровати.
Это когда боль, описать которую невозможно, сколько не думай, как не крути эту шкатулку Пандоры она уже открыта и весь ужас выплеснулся наружу, на тебя одного.

Я никогда не думала, что может быть так плохо. Три дня я ничего не ем и не пью, так же я молчу, лежу под одеялом смотря в одну точку, порой тихо плачу. Иногда накрывает волной истерики и снова таблетки, попытки споить мне чай и крепкие обьятья, а я рыдаю и кричу. Мне кажется, быть может я уже сошла с ума. А может умерла и не в этом мире. Скорее всего оно так и есть.
Я настолько пустая, что это пугает. Все осталось там, а меня и нет. Как так может быть, все время где-то существовать, а потом раз и тебя будто нет, да так резко что не успеваешь могнуть. Я чувствую, что чего-то важного во мне больше нет. Скорее всего, это та крошка, что со мной всегда была, и в особо тяжкие моменты как можно крепче обнимала. Крошка лет семи, которая еще всего этого не знала, с косой до пояса и пухлыми красными щечками. Она умерла. Ее больше нет. И каждый раз это осознавая я перестаю дышать.
Я бью себя в грудь и слышу как гул отдаеться внутри. Воспоминания ранят, раз за разом всплывая и эхом нанося новый удар. Я пустая, как дурацкий пластмассовый судок. Да так оно и есть, вы только посмотрите - стеклянные глаза, бледная кожа и вечно холодные руки.
Я всегда думала, что избавившись от всего этого мне станет легче. Я очистила свой чердак, весь хлам за окном, его поглотил какой-то там океан. А мне так страшно, не привычно, что хочется кричать. А не могу. Я понимаю, что сейчас нужно заново себя заполнять, что-то делать куда-то бежать. Но вот только я не могу, я хочу дальше так и лежать в кровати.
Я не я. И врят ли когда-то ей стану. Вот-вот. Снова этот ком в горле, снова тяжело дышать.
Мне нужно время, мне нужно это принять. Я знаю, что станет лучше. Как раньше уже не будет. В этом подвох, когда и правда приходит эта новая жизнь обратного пути нет, и как бы я не просила вернутся в период, когда мне было 5 этому не произойти. Я просто хочу чтобы меня скорее отпустило, чтобы слезы скорее закончились, чтобы я снова могла как никак жить.

Просто нужно научится не жалеть о содеянном.
Перестать корить себя за принятые решение.
Нужно перестать думать, о том и тех, кто были .
Перестать жить прошлым, да желательно и думать о нем меньше.

Даже если сейчас хочется разбить свою безмозглую голову - это пройдет.

И рано или поздно, все это пройдет и мысли эти закончатся, а жить нужно сегодня и сейчас. Без лишних вопросов, без лишних маниакальных идей.
Что сделано, то сделано.
Просто нужно научится принимать это.
Принимать этот мир, жизнь и самое главное - себя.

И все, что написано ниже можно было изложить парой предложений. А я всегда завидовала девушкам, которые тут в одном небольшом абзаце столько всего говорят, что в сотне слов видятся тысячи.
И стоило мне только написать это все, высказаться, после прочитать это несколько раз, иногда даже вслух, затем медленно себе же проговорить и будто с неба снегом ответ упал ко мне.

Все это бред. Я - меланхолик. Во мне от природы заложена любовь к креслу, чаю и своей родной, любимой музыке. Я люблю свое одиночество и грусть. В этом вся я и всегда была. А люди, которые со мной, вот такой вот, рядом, как говорят - те самые. И не нужно мне больше. Стоило только вспомнить то заветное чувство целостности. И еще одно маленькое "но" - её я все же попытаюсь, наверное, в свою жизнь вернуть, если завтра не проснусь в голове с совершенно другой погодой.
А будь у меня выбор даже получить в замен жизнь обычной среднестатистической девушки, я бы открестилась от неё и взяв в руки чай обратно двери на замок и окна, да под одеяло.Компанию мне всегда составит муж и мои тараканы.
Не правильно? Пускай, какая жалость.
Мне спокойно и хорошо. Главное дышать ровно. И физкультурой начать заниматься, чтоб с сердца гирьки было легче снимать.

Я сейчас как красных ниток моток. Только моток уже изрядно потрепан, несколько раз распустившийся и обратно вместе смотанные, возможно не в том порядке. Да ладно, я не моток. Понятия не имею, что я.
И скорее всего данный текст будет абсолютно безобразным, быть может он мне будет даже противен, но в этот момент мне дико захотелось выплеснуть это все. Попытаться найти ответы на вопросы которые играются с моими красными нитями как дикие кошки, будто вот-вот разорвут их в пух и прах.

Впервые за долгое время мне охота на вопрос "как ты?" ответить одним словом "омерзительно". И на это нет никаких особо причин. Вроде бы как. Я просто пытаюсь затуманить себе глаза отговоркой, что мол сахара в крови не хватает. И это же вовсе на меня не похоже. Где же самокопание, где самолечение, где попытки все коробки с хламом в своей голове пересмотреть и при этом от пыли протирать? Дело в том - я пыталась. Правда, но так запуталась, что больше не знаю, что?где?когда?как. И вот прошу вашей помощи.

Сегодня мне в голову пришла мысль, что мне нравится грусть моя, отчужденность и быть может даже капли одиночества меня порой успокаивают. Ибо теперь у нас с матерью новое ноу-хау в ссорах, по поводу моей социопатии, что мол на улицу мне нужно больше выходить, знакомства заводить, дружить, а мне этого хватило уже за свою жизнь и с головой. Признаюсь, были у меня и взлеты и падения в этой сфере, смотреть на себя еще несколько лет назад, мне порой бывает стыдно. Но в тот же момент я иногда тоскую по своей маске беззаботности. Почти 10 лет своей жизни я была сильной, я прятала все свои страхи, всю боль, все проблемы как можно глубже в себя. А потом появился он, мое спасение, я смогла наконец не улыбаться когда охота кричать, я могла стать слабой, могла раскрыться, я доверилась и отдалась. Но шлюзы открылись, а воду уже не остановить. Я пытаюсь взять себя в руки, дальше жить. Но почему-то не могу. И каждое новое разочарование, пускай мелочь любая сбивает меня с ног. Раньше я не падала - я терпела, но теперь есть же кому меня словить. И это прекрасно. И я пишу бред совершенно не по теме. Просто мысли, как мыши с тонущего корабля бегут от воды извергающейся из меня фонтаном.
Просто слишком часто я возвращаюсь к прошлому. А понять не могу, что же меня там держит, неужели я сама? Я пытаюсь найти пути отступления, но нити слишком запутаны. И тут в голову мне приходят совсем безумные вещи. Как бы я не любила свое одиночество. Как бы не твердила, что у меня есть все, что мне нужно, что сердце мое делят двое людей…порой охота как из под напора волн вынырнуть на секунду воздуха свежего вдохнуть. По этому порой здесь мелькают просьбы, чтобы мне написали письмо, или сказали хоть что-то. Только бы научится не обращать внимание на каждого, кто хоть каплей внимания одарит меня. Вся проблема в том, что я не умею контролировать свои чувства и разучилась пользоваться масками. И сейчас перед вами я такая, как есть. Хаотичная, в пижаме и жутко сонная, ведь не сплю уже который день размышляя - бывает ли слишком поздно в возврате людей, по которым скучаешь? Если люди до сих пор вызывают у тебя теплоту внутри и улыбку, если ты вспоминаешь объятья или мечтаешь о них? Стоит? Бывает поздно, пускай через года просто позвонить или написать "привет"?

И если вы прочитали, ответьте. Пишу это и сердце уходит в пятки и бежит уже где-то далеко за окном по сугробам. Боюсь узнать ответ, ведь даже не знаю с чего начать возвращать себя и людей. И стоит ли?
Пойду сердце свое догоню.
Надеюсь теперь усну. А утро вечера мудрее. Не даром же говорят.

А я как всегда хотела написать совершенно другие вещи. Вот только когда начинаешь писать, все хотения куда-то деваются. А на бумаге отпечатываются действительно искренние слова. Можно сказать, на бумаге остается ваша душа. Как есть и без лишних изысков. Вот моя сейчас такая.
Я хотела написать, как люблю кудри и путать в них пальцы. Как вчера я тоже на пару часов присоединилась к людям с волшебным серпантином на голове. Как с мужем мы сочиняли план действий, чтоб как в Кудряшке, той что Сью - что мол он ляжет под машину, а я всей своей милостью буду сбивать деньги. Как вчера я пела песни Михайлова, танцевала на улице и смеялась громко и искренне. Ведь утро вчера было прекрасным. Совсем как у Пушкина и мороз, и солнце, и алмазы с неба мягкие сыпятся.
Я хотела написать, что Лара становится мне правда близким человеком. Ведь люди вызывающие улыбку и мягкий щекочущий комок тепла внутри не просто же люди? Они ведь особенные.
Я хотела написать о своих обещаниях, желаниях и мечтах. И знаю же, что обещания данные самой себе не исполняю, но отчаянно хочу начать. Так что торжественно заявляю, пускай и мелочь, и с предыдущими громкими словами не сравнить, но все же. Книги я себе больше не покупаю/качаю и даже не подбираю. Ибо убирая на книжкой полке своей, мне стало стыдно перед красавицами моими и перед самой собой, что есть те, до которых руки у меня так и не дошли. И буду стараться как только могу общение это исполнить - пока все свои книги не прочитаю, о новых даже думать себе запрещаю.
Желаю я сейчас не так уж много, только бы часов в сутках было бы чуть больше.Люди дорогие ближе. Чтоб объятий всегда хватало. Чтоб чая в доме выбор был хороший и чтоб грейпфрутов достаточно.
А мечты приберегу для себя и для людей, которых в праве называть близкими. Ведь дамы эти на букву "м" птицы такого высокого полета, и столь редко спускаются с неба к нам, поближе вниз. Что говорить о них стоит шепотом, а то и вовсе не говорить, чтоб не спугнуть и успеть их ухватить.

Но я рада, что вновь мои мысли уходят к нему и к нам. Все таки если бы не это, я была бы не я. И пускай немного грусти, но ведь она как корица для меня. Везде её употребляю. Главное не переборщить.

И обещанные весенние песни. Земфира спряталась в блоге.

Если бы сейчас тысячи звезд разом начали кружится в танце и падать, чтобы люди смогли желания все свои самые сокровенные загадать.
Если бы даже каждый малёк стал золотым кудесником и появился в стакане воды у кровати, мол намекая давай же, чего ты хочешь - приди к этому, пойми и скажи.
Если бы Челябинский метеорит принес каждому по доброму инопланетянину с Марса и немного волшебной звездной пыли, захваченной по дороге, с Млечного пути - она же ведь всё-всё исполнит.
Если бы завтра утром во всех теплых чайниках с чаем оказался Джин.
Если бы всегда можно было точно угадать с какого глаза упала ресничка.
Если бы на всех цветах было нечетное количество лепестков.
Если бы остатки кофе в чашке на дне вырисовывали океаны и горы, и велосипеды новые, и глаза карие влюбленные, и стариков двух сидящих у камина в окружении внучат.
Если бы камешек по просторам морским скакал метров сто.
Если бы свечи на торте обязательно гасли, а желания наши в дыму развиваясь, потом непременно исполнялись.
Если бы туман ночной в себя забирал все наши страхи, а мечтам лишь давал сил, как у звезд, что те так долго горят.
Если бы все в этом мире хоть чуточку верило в чудо.
Если бы раз и стало на миг все волшебным, и каждое желание горячее взлетело бабочкой в небо и осуществилось, опав на землю пушистыми белыми хлопьями.

Я бы непременно загадала одно единственное - научится контролировать себя и свои эмоции. Я бы ровным строем изгнала своих тараканов прочь. Чтоб наконец спокойно жить. Ведь остальное счастье мне и так послано небесами. Вот только больше всего я боюсь его упустить.

Как один день может быть столь прекрасным и ужасным одновременно? Я вчера навеки связала себя с мужем от этого жар под ребрами не утихает уже больше суток. Скорее всего, и птицы мои, и бабочки совершенно обезумели.

Но завтра уезжает моя зеленоглазая, почти после трех недель прибывания со мной. Мое сердце за этот период перебило все свои нормы. Я была так счастлива, что и не верится. Я все никак не могла с ней наговорится, хоть мы и проводили за чаепитиями до пяти часов утра. Я не могу наобнимать её. Мне кажется, я никогда не смогу этого сделать, мне просто все никак не хватит. Я боюсь, уже совсем не смогу без неё. От того, что она меня покидает охота лезть на стены. Но я терплю. Как могу. Ведь моя родная уверена, что я сильная и неустанно говорит мне об этом. Мне не хочется её расстраивать. Либо же я просто понемногу начинаю в это верить.

Мне совсем не хочется грустить. Я верю, что все худшее позади.

Море, прости, что так поздно. Никогда не думала, что буду просить тебя об этом, да я, если честно, и не просила, ты само пришло и забрало меня. Окутало в мягкие руки и скрыло ото всех и вся. Я как будто переродилась, очнувшись на лазурных берегах, от того, что ты балуясь щекотало мне ноги.
Знаешь, я когда-то говорила, что не любила тебя никогда. Глупа. Я не хотела тебя обидеть, просто не люблю тебя летом, это совсем не то, но ведь сейчас же зима. Самое то. Зима для всего всегда подходящая.
И пускай сейчас она метелью сбивает меня с ног, и порой иголки мороза её так колко ранят, но я держусь не предаю ее. Знаешь, просто так оказалось впервые - что у меня такая сложная зима.
Но вернемся к моему пробуждению, все, что было до - такая ерунда. Ведь совсем скоро все станет так, как никогда ранее в жизни мне и не мечталось. Будто зимушка, в извинения за все свои проделки, высыпала вместе с сегодняшним снегом мне на голову все свои запасы волшебства. Чудеса.

Спасибо тебе, Море, сегодняшнюю нашу встречу я не забуду никогда. Ты спасло меня. Именно сейчас. Именно так вовремя. Ты вдруг стало для меня таким же волшебным, как и зима. Пришло так нежданно, впустило меня в себя, либо же наоборот - неважно.
Оказывается, чтобы тебя ощутить необходимо совсем легкое заклинание - вокруг полная тишина, горячая пенная ванна, а в воздухе пахнет грейпфрутом, от звезд вокруг, что на вечер специально стали свечами.Создать в ванной искусственный шторм - все плохое убирайся прочь от меня!(повторить желательно несколько раз). Погрузится, заполнить уши водой только бы не слышать свои мысли - миг… уже ни стен вокруг ни жесткой канализационной воды.

Самый удивительный момент - когда море целует звезды.

Вы ощущали себя когда-то настолько беспомощными и обессиленными, что от этого разряд электрических мурашек по коже (не добрые вовсе, а те от которых ночью люди порой сходят с ума) ?
И в такие моменты, обычно, в нас просыпаются дети - испуганные, крошечные человечки, потерянные в богом забытых страшных местах.
И не спрятаться от этого, не скрыться.
И сколько бы не было рядом людей, в этот момент вы совершенно одни против всего темного этой ночи, плохого темного.
И выхода, казалось бы не найти.
А над головой сгущается мрак.
В такие моменты жизненно необходимо не забыть, обнять себя за плечи, остепенить, и шепотом в эту темноту произносить: "где-то там, над моей головой, все еще горят звезды".

Самое сумбурное, что я когда либо думала. Просто то ли дело в счастье непомерными дозами, то ли в запредельной температуре тела. А еще, конечно же, руку свою приложили воспоминания и капелька тоски, вызванные ненавистным мне чаем с медом и лимоном.

Я тут подумала о вселенской несправедливости. Отчего существуют такие прекрасные имена как Май и Август, Апрель(в случаях более редких, и странных совсем немного), а носить их позволено только мужчинам? Конечно же - Марта и Майя, я совсем не забыла, но это же не то.
Совсем не могу объяснить.
Я веду к тому, что я была бы безумно рада проснувшись однажды Ноябрем. Вот она я. Ноябрь. С холодными и теплыми руками, с глазами хамелеонами, которые меняют свой окрас в зависимости от настроения, и это пожалуй меняло бы и погоду. С волосами цвета листвы в ноябре, с шарфом по самые уши. В запахе кожи немного корицы, а руки пропитаны чаем. В улыбке остатки Солнца, а в душе точь-в-точь погода непредсказуемая. Проснулась бы как-то, а я и есть Ноябрь.

"Уже ноябрь, не верю. Он всегда так тихо подкрадывается, и аккуратно обнимает со спины. Его холодные и в тоже время горячие руки сжимают меня, плечи, ключицу, ребра - и я таю как в марте зима. Люблю ноябрь. Жаль в этом году он слишком теплый. Все пушистые вещи снова спрятаны в шкаф, повыше. руки необязательно прятать в карманы, странно от этого и непривычно. Благо есть чай. Чай был и будет всегда, даже летом. Ах лето, прости, что я так не обожаю тебя, как другие времена. Но сейчас…да. Вместе с зимней музыкой в моих ушах играет твоя. Яркие картинки перед глазами, в душе жара. Глупо вспоминать лето, когда уже вот вот зима. Но все же это я. Всего неделя, каких-то семь дней. Но это был не просто летний отдых, совсем иной. Я так благодарна тебе за эти часы. Самое теплое лето, самые нежные дни, самое уютное чувство, и покой дарованный моей душе тобой. Наверное из-за этого в туманно дождевой сезон, я все еще мыслями с тобой, и до сих пор я пою твои песни, улыбаюсь себе, а по телу бегут мурашки от текстов тех дней. "
как-то в ноябре прошлого года.

Просто в этой зиме так тепло, что вспомнилась осень, в которой было так жарко, что вспомнилось лето. Да и вообще мне многое вспоминается. Прекрасное было лето, хоть и длилось всего то неделю. Наверное, как-то позволю себя по-утопать в воспоминаниях, ведь плавать то я не умею.
Мне правда хотелось, чтобы получилось чуть-чуть, буквально строка не более. Я, наверное, лучше пойду спать.

Для справки: Тоша - кот во всех отношениях и смыслах; Тёму своего, я тоже порой называю кот;и кыцю фотографирует кыць.

Я не любитель фотографироваться, но муж еще больше не любитель. Нужно искать помощи на стороне. Жду не дождусь мусолить прохожим глаза с таблицей "не хотите ли познакомится с Тёмой, он хороший". И на самом деле - это он очень просил, так как Тоша всякий раз при их встрече ведет себя крайне вызывающе, поедающе я бы сказала, и ремешок Тёмы выразился бы так же.

И быть может кто-то по завершению этого послания скажет мне, что я вовсе обезумела, ну что же - так оно и будет.
Сейчас все будет просто как дважды два - я всего лишь объясню отчего для меня Рождество - это РОЖДЕСТВО, а Новый год -всего лишь Новый год. Так исторически сложилось и благополучно происходит на протяжении 18 лет.
Рождество, как верный друг всегда было рядом, где-то глубоко внутри, и сейчас оно там же, точнее - вовсе нет - вот оно рядом, за плечи меня обнимает.
А Новый год? Он как давний друг, с которым когда-то связывало что-то особенное, а теперь с каждым годом мы все дальше и дальше. Я рада ему, очень рада, но это лишь единичная встреча.Как говорят, порадовались и хватит. А порой кажется, ты так долго его ждешь, что устаешь от самого этого ожидания. Новогодняя сказка начинается еще в ноябре, декабрь волшебный как никогда(но все равно, больше все же из-за Рождества), а потом 30 и 31 декабря выматывают, я так устаю на кухне и по дому, что все, чего мне хочется- это как можно скорее лечь спать.
А Рождество я не жду, я просто знаю, что оно придет.Всегда приходит. Друг же, лучший.
Как никак Новый год для меня теряет свое волшебство, теряет атмосферу. Уже несколько лет подряд, 31 декабря мало чем отличается от 364 остальных дней - разве что обилием еды для просмотра сериалов.
А с Рождеством такого не произойдет никогда - даже спустя годы, даже если в другие дни я буду сущий Скрудж(что мало вероятно, конечно, но все же) в ночь с 6 на 7 января, я буду слышать звон колокольчика и собирать чемоданчик ребенку, внучонку или же даже коту на Полярный экспресс. А быть может и сама зайцем решусь прокатится.
Рождество же, просто подходит незаметно сзади и закрывает теплыми и мягкими ладонями мне глаза, играя со мной, угадай мол его. Руки его…неописуемы, как мужа моего. И скорее всего для каждого они свои, так же как глаза - олицетворяют для каждого самое родное, дорогое, любимое и необходимое. Или же для меня только.
Обезумела.
Этот день кружит мне голову.
Невероятно.
А главное - эти руки всегда меня охраняли, ведь как бы плохо не были дела в нашей семье, в этот день мне удавалось все отпустить, мы на день забывали обо всем и на 24 часа становились семьей. Вот почему с детства именно Рождество для меня самый теплый день, хоть я и помню морозы до -30.Благодарна ему за это.
И последнее.
На Новый год все стараются как можно больше и громче поздравить всех с этим праздником.
И в этом нет ничего плохого.
Просто на Рождество я хочу так же тихо и нежно обнять человека и поделится с ним этим волшебством, едва слышно произнести "С Рождеством".

Обнимаю Вас и желаю самого теплого и лучшего Рождества!