Жить бы тише

А может плюнуть на все свои предрассудки и просто на все отвечать "да"?Мне всегда хотелось научится так делать. Разобрать по кирпичам все свои стены внутри. Сжечь все тетради. Отбросить все страхи и стеснения. Научится говорить. Закрывать уши и глаза, если вдруг люди на мои признания будут отвечать "ерунда". Я хочу задавать вопросы, не боясь услышать ответ. Я хочу постоянно говорить разный бред. И смеяться хочу я заразно, как иногда пение у птиц. Улыбаться всегда, пусть это будет даже не к месту. Ведь моя улыбка столь редкая птица, что упустив её никогда не знаешь, когда увидишь её вновь. А вот уловив этот миг я могу смеяться день и совсем не о чем не волноваться. Собрать чемоданы и забыв о всех невзгодах отправится в другие страны. Забыть словосочетание "душевные раны". Я бы купила себе мопед и разгоняла бы скорости дикие. Я бы прыгнула в океан, в волны его мягкие, тихие. Я бы обнимала крепко, да так, как только могла, даже прохожих и потом говорила -"да ерунда". Я бы с рассветом уже встречала другие города. Я бы никогда не делала людям больно. От этих всех мыслей на душе так спокойно. И быть может я хочу слишком много, но только одно мне нужно наверняка - научится себе говорить "да".

Я не умею наполовину любить или дружить, либо всю душу отдам, либо ничего.Вот только когда душу на распашку, рано или поздно в нее полетят ножи. И как бы я не просила молила меня пощадить, это издержки людей этого времени.
А я? А что я.
Я никогда не скажу им что чувствую. Просто не могу, да и не умею. Будто ком в горле стает. По этому у меня есть множество блокнотов и тетрадей, где вся моя душа наизнанку. Жаль только люди, которым посвящаются все эти слова никогда об этом не узнают. Вот только а надо ли им это?

Зима к нам не очень спешила, но я так зазывала ее к себе, так манила, что она не удержалась. Я встретила ее с такими теплыми объятьями как только могла, чтоб она поняла насколько я рада и никуда больше не ушла.
Не смотря на бессонницу, на усталость, на дикий холод в квартире, как только муж начал будить меня утром повторяя, что за окном снег - я вскочила, побежала босиком по обжигающе холодному полу на кухню. Птицы внутри резко проснулись, они начали сходить с ума, то ли от счастья, то ли от леденых иголок в ногах. Но я застыла, я застыла от того, что белая пелина покрыла город, отделив мой дом от всего остального, едва видны были деревья, соседний дом, скорее всего отправлен был в другую вселенную. И казалось есть только я и эти волшебные звезды падающие с неба. Тут муж обнял меня и любой холод ушол навеки, птицы сразу замолчали, как затихает ребенок в любимых руках. Эта минута, а быть может и несколько, казалось длилась вечность, точнее я бы хотела чтоб так было.
Я собралась так быстро как могла, постоянно твердя чтоб птицы дали мне немножко времени, чтоб чуть чуть потерпели и за это я была бы чертовски им признательна. И пускай сейчас я едва дышу, пускай сейчас уже вторая чашка чая не может их утихомирить, но почти час мы бегали по улице, снимали видео и фотографировали этот сказочный момент. Надеюсь, нам все же удалось его уловить. Я повторяла это уже сотни раз, но Господи, спасибо тебе за то, что есть такие чудеса.

Я лежу на кровати укутанная в несколько одеял, ем принесенный ею шоколад. Интересно этот шоколад что-то значил, скорее всего да, или я просто пытаюсь увидеть то, что помогло бы мне сейчас. Я почти не смотрю на нее, а голова болит невозможно сильно болит от сомнений стоит ли открывать свою душу.
Она ушла на балкон, я никогда не запрещала ей этого, хоть и не люблю запах вещей после. Муж в это время обнимал и настаивал говорить, отключить голову и говорить сердцем, вот только я не решилась. Опять закрылась.
Я почти сказала, только нужные слова застряли на пол пути в горле, и чтоб слезы не пустились им на выручку, я снова отвожу глаза. Молчу. Я каждое следующее ее слово новым лезвием отдается внутри. Так невероятно сильно хотелось закричать "молчи". А еще я злая, спасибо, я знаю.
Я закрыла за ней дверь, когда город почти обнимала полночь, увы сейчас мне мало что могло бы помочь.

Разве что если бы я научилась говорить о том, что болит, а не мучаясь ночами без сна все время что-то писать. Как будто эти слова мне помогут, как будто эти истории успокоят.Именно это они и делают, ведь в книгах почти всегда хороший конец.

Когда я, черт возьми, пойму что реальная жизнь не идеально отредактированные страницы книг.

Зима вокруг, это подтверждают десятки фактов.
Спорить с календарем бесполезно, люди прячутся в пуховики от разыгравшегося ветра, который озорным мальчишкой бегает улицами этого города.
Я забыла помаду с запахом малины в прошлой куртке и теперь губы мои могут полностью подтвердить - зима.
Люди еще быстрее стали бежать куда-то, скорее всего домой. Окончательно закрыли глаза на происходящее рядом, лишь бы лица были закрыты вязаными шарфами.
Мандарины разлетаются с прилавков магазинов, быстрее хлеба - зима, да и новый год не за горами это уж точно.
Чай тоже стал излишне популярен и у каждого в очереди к кассе, в корзине чай. Зима.
В соседнем доме в окне почти напротив моего, вчера загорелись огоньки, мне стало забавно и тепло, будто человек на том конце, наконец принял мое послание и зажег свои отвечая мне.
Вот и пришло время, когда серые и холодные стены города героя сияют огнями, и если сильно постараться можна почувствовать тепло от всех этих лампочек.
В магазинах стало уютно, и даже иногда, совсем редко, но все же можно увидеть улыбающегося человека, который будет так же восхищенно смотреть на все, что вокруг происходит.
Уже можно и нужно радовать людей поздравлениями с наступающим, они от этих слов тоже начинают сиять. Это так приятно. Все это зима.

Одно жаль, снега пока нет, и быть не должно ближайшее время точно. И это как будто перечеркивает все пункты выше, пока не побелеют крыши, мне увы не поверится, что уже зима.

Надеюсь, причиной всей этой теплоты внутри не является моя болезнь. Я заигралась с мальчишкой озорником, и он слишком сильно меня обнимал. Не беда, это всего лишь еще один факт подтверждающий, что вот она зима. И теперь за всей этой сказкой, что ложиться на мир снаружи я наблюдаю через окно. ем ненавистный мне мед, запиваю чаем, много мечтаю, да впрочем как всегда. Просто сейчас особенно - сейчас же зима. Дышится, правда тяжело, это привычно, и даже приятно - еще одна маленькая особенность от отца, и врачи могут давать этому разные диагнозы, но мы с дедушкой называли это "птицами". И когда я болею мои птицы изо всех сил пытаются дать мне знать, пытаются освободиться, думают, наверное, что они мне вредят. Тысячи птиц, взмахами крыльев бьют по ребрам и закрывают все пути к легким и бронхам, я слышу их крики, мои хрипы, но увы все что могу это лишь пить чай, это успокаивает меня да и их тоже, порой после этого они поют мне от этого дрожь по коже. И я чертовски сильно надеюсь, что причиной всей этой теплоты внутри не является моя болезнь.

Вечер. Так тихо за окном, почти спокойно. Я хочу научится вовремя ловить эту приятную гостью, а не утром едва успевать ухватить за хвост остаток ее ароматов.
Уютная тишина.
Но я снова ее упустила. У нас всего то осталось часа два. Потом я буду ждать ее снова год или около того.
Уютная осенняя тишина, любовь моя.
С ней книги читаются лучше, и чай в сто крат вкусней, от нее в душе немного теплей. Умела бы я ловить ее вовремя, а не за несколько дней до отлета в места лучше этого. Там, наверное, ее ждет такая же романтично глупая я, у нее свои мечты, проблемы и крики внутри, ей нужен кусочек тишины. Он нужен всем, и как бы не было мне горько, отпущу, поделюсь. Я совсем на нее не злюсь. Сегодня, в эту нашу встречу она дала мне куда больше, чем за 17 встреч ранее, и потом, в другой раз я приму тишину, сразу ее внутрь впущу. Залатаю все набранные за год дыры. Хотя нет, дыр больше не будет, уже скоро почти конец, самый новый этап, последняя дверь. И уже через год я встречу ее другим человеком, узнает ли она меня? Вряд ли, я на это очень надеюсь. Через год будет другой мир, да такой, что акварелью растечется вокруг. Ей понравится, надеюсь все гороскопы врут.
А пока за окном тихо, она рядом со мной, внутри, так хочу сказать "не уходи", но увы, нужно. Отпущу. Поделюсь. Об одном прошепчу ей - я больше никогда не вернусь, туда откуда с таким неимоверным трудом выбиралась;
я больше никогда своих чувств не испугаюсь;
я больше не буду терпеть, бояться либо робеть, один шаг, открыть эту дверь.

Чай остывает, а я продолжаю говорить разного рода глупости, она знает это просто от трусости ее потерять, окунусь напоследок в ее объятья, потом разделю их с мужем, он мне как никогда нужен.

Чтоб не забыть, начала писать на руках, пока автобус медленно котился по улицам.

Мне так хорошо сейчас, что страшно. Вдруг это счастье денется куда-то. А ведь же денется. Но я не хочу об этом, совсем не хочу и не буду. Может тогда моей игривой судьбе надоест, может, тогда она сдастся, как озорной мальчишка, выходкам которого уже не уделяют такого внимания. И она отпустит мои косички, успокоит пыл и убавит громкость неприятных восклицаний в мою сторону.

Я закрою глаза на мать, я так устала от нее, моя душа устала, ах сердце. Оно так измотано, так долго оно металось со стороны в сторону и совсем избилось об ребра. Хватит с него.

Мне так хорошо сейчас. И хватит всяких страшно. Хочется вырвать большинство страниц из этой книги, стереть множество текстов с себя и с этого блога. Я бы выбросила их так далеко, чтоб ветер подхватил их и унес их туда, куда он уносит сорванные им последние листья. Так-то серо немного, неужели снова веет холодом? Нет-нет. Добавим красок: теплого персикового, брюк голубых и шапок зеленых.

К нам приезжал Женя, Евгенька, я знаю его года три, чуть больше-меньше, я сбилась со счета. Ведь как там говорят: «счастливые времени не наблюдают», ведь вроде как-то так. И как же я рада, что есть у меня вот пару таких людей, что забрали мое сердце по кусочку в плен. Я не знаю, если честно, сколько лет мы знакомы, но эти три дня была почти мечта…так много тепла и смеха. А главное надежда, так необъятно много надежды, что когда-то, ты мечта моя, будешь рядом. Вас так многое связывала, что я чувствовала тебя вот тут, рядом. Ты и так всегда внутри, но тут…дыхание захватывает, сложно говорить. Прости, что без имени, ты же знаешь, боюсь, что ты развеешься, как самых лучший сон, по этому молчу и никому о тебе не говорю. Просто внутри храню, люблю. Первая встреча, так много трепетного страха, а я смущалась и много краснела, за то лепетала без умолку, так много хотела сказать, а говорила бред. Даже не сказала как он дорог, просто боялась произносить вслух, глупая. Так тяжело было терпеть, чтоб просто не налететь, обнять и зарыдать, когда садила на проклятый третий вагон. А он шутил, до последнего старался, чтоб согнать с моего лица эту печальную мину. Господи, как же это мило.

И что я в прям, как будто прощаюсь с ним навсегда.

Обещал вернутся зимой, а она ведь вот-вот. Выгляни в окно с утра, и пусть нет снега, зато это точно она рисует морозом по стеклам. Не веришь? Посмотри в календарь, обещал – выполняй, еще немного и сделаем в декабре май.

Все таки нужно взять себе это за хорошую привычку – когда на Землю опускаются холода пускай ко мне приезжают мои люди, да. Мне не нужно будет ни чая, ни батарей и плед я тоже свой им отдам – ведь, руки их все равно теплей. И души, ах эти души.

Жду зимы, твердо веря она все изменит раз и навсегда. И так из года в год. Мне так нравится перекладывать всю ответственность за свою жизнь на других. Так казалось бы проще. Отряхнусь от мишуры лишней, как давно спящий кот вот-вот проснувшийся, или собака вылезшая из ледяной воды.
Жду зимы. Она всегда приносит что-то теплое, с морозами и белыми городами приходит тепло, что чертов июнь сгорает от зависти.
Жду зимы. Что бы еще больше чая. Чтоб счета за газ превысили норму и никто ничего по этому поводу не говорил.
Жду зимы. Тогда мир за окном и мой мир тут, перестанут вести войну. И кухня будет теплее, ледяная белая плитка, будет как нельзя кстати.
Жду зимы. Чтобы каждую секунду видеть падающую звезду, и каждой из них шептать желания. Не только с ночи до утра, но и на протяжении дня. Зима щедра на такие подарки. Ведь каждая снежинка в коем роде звезда.
Жду зимы. Чтобы ноги холодные и руки, согревали еще больше любви. Так по мимо наших заболевших друг другом сердец есть отдельная всепоглощающая любовь к зиме.
Жду зимы. Она исполняет мечты. Греет меня. От нее таю я. И камни внутри исчезают. Вот бы всегда зима. Да.

До какой же степени два моих последних поста разные. От этого хочется выть на луну.Небо чистое и я смотрю прямо в космос. Это увы значит - снега пока не ожидается.
И я не в силах изменить ни погоду, ни справедливость, ни свою жизнь. Эта мигающая темнота над головой распорядилась моей судьбой именно так, и это нож в спину, только хуже.

И да, меня пугают мысли, что я все сильнее и сильнее хочу к тебе, пап.

От моих криков содрогались стены.
Из-за моих слез поднялся уровень воды в океане.
От моей неистовой, ярой, хотя, скорее жалостной просьбы, мог бы размякнуть титан.
Душа нараспашку.
Последняя надежда исправить то, что казалось уничтожено, с самым, как должно быть, родным человеком в жизни.
Она лишь взглянула и сказала: "у тебя неправильное восприятие, все у тебя всегда не так".
Дверь стукнула так, что могла бы слететь с петель.
Я давно так не рыдала.
Я захлебывалась этим всем.
Все.
Это конец, больше ничто не связывает нас, кроме одной группы крови.

Тому, кому так многое не сказано
Тому, о ком так много думалось
Тому, с кем по другому бы складывалось
Тому, с кем так мало и в тоже время, так многое связано

Я так много о тебе думаю, что порой кажется схожу с ума. Мне тебя не хватает, наверное, во мне была и твоя душа. Я терпеть не могу лето, оно забрало тебя. Из года в год, проклинаю его, зря. Осень-зима, она моя. Я хожу в твоих свитерах и слушаю бабушкины рассказы с вечера до утра. Да, именно в таком порядке, ночи я провожу мечтая, зря. Если бы я могла что либо изменить. Не хочу чтобы кто либо когда либо мог что-то подобное ощутить.

Чем ближе я к мечте, вот казалось бы шаг, я ускоряю темп, сердце бьется быстрее, бег. Но увы, мчусь я совершенно в другом направлении.
Меня так долго пугало ощущение возможного счастья, тишина и спокойствие, я теперь его боюсь, оно мне непривычно.
Если бы не муж, я бы так и не решилась. Мне не помогли бы таблетки и шоколад, меня не успокоил бы плед и горячий чай. Когда я что либо придумаю себе, оно так просто не уйдет.
Сейчас же, все что мне нужно рядом. Рука мужа всегда рядом, он держит меня, он в меня верит, он есть я, без него меня бы не было. Хотя, я повторяюсь. Об этом я всегда повторяюсь.
Почти тихо, вокруг только Intro, спокойно, пускай у нас обоих жутко болит голова, но вот в таком положении - когда его щека на моей макушке, боль едва слышна. Вот он моя мечта. А еще у нас теперь есть Тёма. То к чему я шла, сколько себя помню.
Я счастлива.
В этом уверенна моя душа, а голова…с ней всегда были проблемы.

Холод, но я разгорячена. Я готова сжигать все во круг не говоря уже о приславутых мостах. Это вряд ли приветствие осени. Это вряд ли дифирамбы любви. Мне кажется, этот огонь все, что у меня осталось, и вот уже почти кончается кислород. Пламя превращается в ровную каплю света свечи, последние истерические изгибы.искра.мрак. Осталось ничто. Я вся закончилась. По окну стекают обжигающе холодные капли дождя. Стоп. Что-то не так. Капли, быть может слезы, нет слишком сладкие и слегка уловим привкус бергамота. Я пустой сосуд, и по стенкам моим, почти незаметно, будто бы целой вечности не хватит чтоб заполнить меня опять, стекает эта смесь - слезы и чай, еще в малой дозе капли осеннего дождя, и самое важно-я-все тепло и любовь, улыбки и драма, каждая полупрозрачная нежная крупинка души- вот он идеальный состав. Но я пуста, и сейчас и завтра, и через год. Во мне закончились чувства. Я слишком активно их раздавала. Заполняя бокалы ваши, давала пить вам с горла, кипятила, услащала и вечерами перед сном с плюшками на подносе вам подавала. А в замен лишь капля, остатки, крошки своей же любви, а от вас в лучшем случае рюмка, и то не всегда сполна. И по немного, день за днем, я отдавала вам всю себя без остатку. Теперь лишь голые стены и стекающие по ним капли "меня" и есть мое утешение.

Мне кажется, если бы в это время поезда метрополитена еще бегали по своим маршрутам, я непременно смогла бы услышать и разговоры, дыхание, а быть может и мысли их пассажиров. Я проехала свою станцию.

План с выматыванием себя подействовал – пол дня я провела бродя по улицам. Я мчалась куда-то, толкала людей, извинялась и снова все по кругу. Под курточку задувал слишком жестокий ветер. Одеться так слабо, явно было не лучшей идеей. Я вернулась домой не думая о усталости, о голоде, о холоде. Я больше не думала не о чем. Упала на кровать. Меньше секунды глаза упирались в потолок. Темнота.

За окном снова темно и беспокойно тихо, только ветер, слишком жестокий ветер. Он сражается с единственным деревом в нашем дворе, которое все еще в листве – сильное. А я снова не сплю. Я слышу не только метро, я слышу все. Мне чудится, будто я слышу журчание потоков крови в венах. Холодильник на кухне – старик, он так ворчит, что я бы преподнесла ему в подарок трость. Счетчик в коридоре намотал еще один круг, а раздражающее капанье воды доносящееся из ванной, скоро сведет меня с ума. Может дело в температуре. Может виной всему, что я поспешила достать зимнее одеяло – скинуть его прочь. Нет, не помогло. В открытую форточку прорывается ветер. Он тих, и лишь обрушивается на меня своими крыльями. Все мурашки уже разбежались прочь. У них ураганы, холод, я ничем не могу им помочь.

Кран все так же рыдает в ванной, но теперь я не слышу его. Я покорно жду рассвет. Сегодня, как никогда. Только сейчас на повторе одна и та же песня. В голове одни и те же строчки. Только из-за них я это и пишу. Как маниакальное решение. Спасение? На фоне четверостишья мысли о чае, о людях. Да, чай на первом месте, нужно купить, ведь осенью не успеваешь тушить на плите огонь. О людях…да как всегда, слишком много мыслей, я не выскажу их никогда – попросту не смогу, не успею. 5:17 и припев, морозом по коже воспоминания.

Сегодня я вряд ли буду спать. Полежу еще немного и пойду. Я всё же очень люблю этот мир. Он сейчас будет пуст, мы с ним очень похожи. Поговорю с ним, пока нет вокруг прохожих. Вот, уже блики света играют на стене, зазывая меня к себе. В окно пробивает все больше и больше жизни, отступает темнота, холода много правда, но это не беда.

И чуть не забыла самое важное сказать… Есть в этом мире один человек. Увы, далек. Я не знаю его почти, но если бы и знала, это мало что изменило бы. Обычный и необычный, волшебный? Как ты и я, и мы вместе. Но отличает этого человека то, что я всей своей душой желаю ему счастья. Всё так просто. Просто, чтобы счастливее всех, неважно с кем, где и сколько, хотя пусть долго очень. Но счастливее всех. Я улыбаюсь собственным мыслям. И так с тобой всегда.

Пора идти, погружаться в этом городе в себя. В такие моменты он спасает меня, а я его – слегка.

Дай мне свою любовь
дай мне свое тепло
я не выпью его до дна
просто мне сейчас нелегко