Жить бы тише

Я люблю ночи.
Не только по тому что до звезд, кажется, можно достать рукой. Не только из-за блаженной тишины. И совсем уж не причина этого возможность как следует встряхнуть себя и город, так как я подобным, к счастью или к сожалению, не занимаюсь.
Я люблю ночи.
Я люблю спать. Если совсем уж честно. Во сне я есть я. А со мной за компанию и все мои верные друзья - вторая я, третья, четвертая и множество других. У нас своя компания. Мы можем говорить или молчать, можем рыдать, а можем и захлебываться собственным счастьем. Мы можем мирно пить чай либо же выпившие на столах танцевать. Маловероятно, но все же позволимо, смешно. Кем я только не была во сне и куда не заносила меня судьба, в данном случае уместнее -фантазия. Я делаю сны, а сны делают меня. Но последние ночи, я почти не сплю. Голова болит. Мне кажется, скоро буду выть на луну. Если бы я могла просто лежать и смотреть в небеса, ах нет мне ночи напролет чудится какой-то бред. Сегодня неистово кричала какая-то девушка, потерявшись в пустых темных дворах. Муж еще не спал и ничего не слышал, обнял, пытался забрать мой страх. Я в его жарких руках провела два с половой часа, сейчас я на кухне, жду пока закипит вода. Как же жутко болит голова. И мне кажется или у меня снова все в римфу? Вот черт, да

27 октября 2012 год. 2:57

Первый осенний дождь. Мне кажется со сбегающими по стеклам каплями, бегут мурашки по моим рукам. Наверное, это от холода. Я не утрирую и не пытаюсь лишний раз напомнить о холоде разрывающем меня изнутри. Просто сейчас неожиданно дико холодно для сентября. А я не могу это не радоваться. За окном во всю бушует непогода. Еще зеленая листва слетает с ветвей. Ей, наверное, сейчас легче. Сейчас она становится свободной, на долю секунды, она чувствует полет, чувствует приятное волнение свободы. Не будем думать о её падении. Сделаем вид, что этого нет.

За окном бушует непогода. Меня это радует. Я спокойна. Оглянись во круг – все не так уж плохо. Моя новая жизнь началась несколько месяцев назад, и сейчас я как младенец познаю все с нуля. Хотя, как я могу узнавать заново любимые, такие родные и знакомые вещи.

Кухня. Символический белый свет. Признаюсь, в уборке я тебя ненавижу, ведь рубцами по тебе видны малейшие пятна. Но ночью, ты волшебна. Спокойно. Я помню тот сон, в котором, надеюсь, навеки обрела покой. Когда все мои проблемы ушли, на одну ночь, но мне ей Богу стало легче. Я сидела тогда, как сейчас. Смотрю в окном. Кипит чайник, уже минут пять как кипит. А я, видимо, всегда буду о нем забывать, даже сейчас когда сижу в двух метрах от него. И нет, чтоб пользоваться электрическим, который приятного любимого зеленого цвета, нет уж нет – атмосфера будет уже не та. От пары стало теплее, не люблю свисток на чайнике, он мешает слушать тишину и забывать о чае. Тем более от горячего пара кухня становится еще теплее.

Любимый подоконник, раньше тут было множество моих игрушек. Ведь зачем сидеть в неинтересной комнате, где темно и страшно. Белая кухня, с приятными ароматами и огромным окном. Сейчас, да и всегда, мой верный друг – старый кассетник – радио. Нужно заново переклеить тебя скотчем, этот совсем уже свисает. Рядом до сих пор лежат кассеты. Надо же –«Звери» и древняя подборка песен, на которой еще есть «Crazy Town» со своей бабочкой. Давно это было. Любимый вазон, ты не в лучшем виде приятель, в этом, видимо, виновата я. Прости. Может когда-то придет и твое время, наше, и мы с тобой обязательно расцветём вновь.

Пятками упереться в батарею, еще холодная, а в голове горячая, в самом разгаре. За окном снег, а вместо воздуха один сплошной мандариновый аромат. Опять погружаюсь в воспоминания. Добавиться в список – «За что я люблю тебя, кухня». Что не встреча, то новая деталь пазлов моей жизни и моих воспоминаний. Я помню, когда я еще помещалась на угловой мебели лежа. Мои пятки грела батарея, а я рисовала на поддоне стола. Даже сейчас проведу рукой – ох этот цветов мне давался особенно сложно. А я ведь никогда не умела толком рисовать. Даже на бумаге, что и говорить о дереве. Из радио звучит хорошая музыка. Так приятно, что в наше время она еще есть. Глаза закрыты, а пальцы нащупывают все новые и новые узоры.

За окном сентябрь, первый осенний дождь. На протяжении длинных 10 лет, в этот осенний день, я была псевдо счастлива. Я изо всех сил волшебничала на кухне, готовила, надеялась удивить мать. А в результате не получала даже спасибо. Я просто не буду открывать глаза. Сегодня все по другому. Сегодня просто 9 сентября. Первое 9 сентября моей новой жизни. А мы с кухней сделаем вид, что у нас все замечательно.

9 сентября 2012

Я все же буду не я, если слегка не успокою этот пылкий позыв к радости. На секунду позволю себе утонуть в слабости.

Я так редко давала кому либо знать о этих океанах грусти и тоски внутри. О вулканах ненависти. И космосах любви. И единственные почему-то кто постоянно был в курсе всех событий это – вы. Это место, вьюи, этот прекрасный целый мир. И пока вас не было в моей жизни, я как потерянная кошка искала свое место. Будто бы я только выпала из окна, приземлилась на лапы, но боль адская боль разрывала меня, пускай, не так заметна, но внутри очень. Да. Я блудила ночью по улицам, искала обратный вход, а двери передо мной со все громче и громче хлопками закрывалась. Тетради, купленные в университет, использовались не по назначению. Поиск идеальных блокнотов был слишком долгий, да и после закончились они быстро. Заметки телефона не успевали обновляться, голова кипела, а душа горела.

Поэтому я не могу не оставить все это здесь. Время от времени будут появляться записки из прошлого. Надеюсь неудобства это не принесет, и не унесет меня обратно.

Посылаю тебе безымянный прощальный поклон с берегов неизвестно каких. Да тебе и не важно.
Иосиф Бродский

Я бы хотела разучиться молчать о главном. Я бы хотела научиться говорить, кричать, да пусть даже петь о том, что спрятано под семью замками. Я не напишу тебе и не позвоню. Лишь тихо прошепчу вам тут. Испишу себе все руки черными чернилами, от которого по них обязательно пойдет приятный зуд. Я буду плохо спать, а цитрамон уже не будет помогать от головной боли. Я лучше оставлю все в себе, чем лишний раз говорить то, что увы не поможет. Мои слова о любви – пустой звук, взаимные обещание – детские признания. И быть может, я как всегда все утрирую, но сны мне последнее время снятся дурные. И последний раз, когда я так долго была одна – закончилось прощаниями.

Лишний раз убеждаюсь – я человек осень. Сегодня все хорошо, можно сказать, даже не то чтобы сегодня, в эту минуту все может быть хорошо, небо чистое, дышится легко и солнце не печет, а так слегка щекочет и греет руки, щеки. Завтра, а быть может и через минуту, я шквалом разрываю, надеюсь, себя. В следующий раз я могу быть меланхоличной, словно осенний дождь.

Я занимаю себя как могу. Прочитала список книг, рассчитанный до Рождества. Ох как же я жду уже этих зимних праздников. Каждое утро на кухне ставлю чайник и завороженная подбегаю к окну, ведь мокрые крыши напротив каждый раз обманывают меня, отблескивая белым.

Дикие тренировки, специальное изнеможение себя же, помогает скоротать время до зимы. Скоро ноябрь. И у всех кто занимает место в моем сердце дни рождения. Мой деловой блокнот с каждым днем редеет свободным местом. Мне проще заниматься, чем угодно, только не поддаваться своей осени. А еще университет. Я всегда знала, что мне там не понравится, но чтоб настолько, даже не подозревала. Я не хочу акцентировать внимание на этом, ведь он не столь частый пункт в моем расписании, но именно воспоминания о нем будят во мне шквалы, по большей мере.

С конца августа я пыталась вернутся на вьюи. В сентябре я хотела переложить всю вину на осень и снова написать любимое «Здравствуй дорогой дневник». Но не хватало сил. Мне становилось трудно дышать, и ребра как будто все сильнее тянули друг к другу. Но сейчас я тут. Я знаю что хочу этого. Да. Я пишу и улыбаюсь. Я дышу полной грудью. Видимо, для этого я так долго тренировалась.

Здравствуй дорогой дневник.

Никаких приветов, писем и звонков. Никаких обещаний"навсегда" либо же "вернуться". Никаких обещаний вовсе. Жизнь у нас одна, и стоит делать, что хочешь, как хочешь и когда хочешь.

Надеюсь, не разучилась изливать свои мысли более объемно, чем в 140 символов.

Собираюсь с силами, мыслями, чувствами. Чувствую, что пора. Это так волнительно.Будто первая встреча. Нужно еще немного времени. А пока Twitter мой верный друг.

Дорогой дневник, я так по тебе скучаю.Как-то я все же решусь и вернусь, а на тебя обрушится новая волна, да что уж там - тайфун целый теплой и сладкой воды, с растворившемся в нем счастьем.

Очень жаль, что люди забыли теплоту объятий. Жаль что заменяют это невзрачным взглядом или дурацкими псевдопоцелуйчиками продолжительностью длинною в одну сотую секунды. Это странно. Для меня странно. Лучше бы люди обнимали друг друга - теплые, мягкие руки, волосы аромата винограда, персика либо шоколада, которые щекочут лицо, сердцебиения так близко что одно сердце ощущает другое - вот это искренность. Когда в последний раз вы обнимали человека, которому были рады? Так крепко чтоб дышать было тяжело, а по рукам пробежала слегка болезненная дрожь. Это искренность. Хочу такую искренность. От нее становится приятней. Миру нужно больше приятностей.

Моя последняя новая жизнь началась почти две недели назад. Не в понедельник, и не со следующего дня. 20 июля 2012 года я поднялась с пола балкона с легким головокружением, чуть не упала, удержалась успев схватится за край подоконника. Я втащила выброшенный в комнату хлам обратно, одела первое что попалось мне под руку, взяла кошелек и побрела из квартиры. Всю мою прогулку меня терзали мысли закрыла ли я дверь, но я не возвращалась, обычно, подобные мысли лишь обманка. Тем более - возвращаться плохая примета, а новую жизнь с плохого начинать нельзя. Пока я шла я в каждом прохожем видела знак, везде вроде бы указания судьбы, которые твердили - "Пора". В 18:51 по Киеву, я вышла из магазина с красской для волос, которая так же показалась мне знаком, ведь раньше такой оттенок было невозможно найти, а тут - зашла за жвачкой, вышла с фиолетовой краской. Вот так и началась моя жизнь.

Пятничные бичевания должны стать последними. Просто обязаны. Краска тускнеет, а дни, вроде бы, нет. Я все по прежнему ненавижу лето, и так яро хочу зимы, но я смирилась, что с этим я вряд ли что-то сделаю. Я просто сделала зиму у себя дома. За лето успев дважды отметить Рождество и Новый год. Гирлянды и все остальные праздничные атрибуты, цель которых запудрить мне мозги, помогают. Правда иногда меня переполняет чувство будто я внутри какого-то шарика, и если его перевернуть все замигает и пойдет снег. А я и не была бы против.

Я много времени провожу с друзьями, и тут стоит сделать длинную паузы - длиною в жизнь. Друг у меня один, которая еще не сбежала.Она видит резкие изменения, но говорит чтобы я делала что хочу. Это правильно, именно это мне и нужно. Мы пропадаем где-то ночами. А она пропадает ночами у меня. Мой балкон прокурен её сигаретами, порой это раздражает, но потом снова сильной волной ветра накроет нас с ней, и я не чувствую уже запах курева, а слышу только наш какой-то особенный запах.Они с мужем тоже сблизились, нашли общие интересы, и мне от этого хорошо. Было забавно смотреть на их споры, но мне гораздо спокойнее и теплее, когда они оба есть у меня, рядом.

Завтра закончится моя старая жизнь, окончательно, бесповоротно. Это к лучшему, я точно знаю. Завтра в мою жизнь ворвутся новые люди, новые дела, новые потоки холодной, ледяной воды будут забивать мою теплоту. Но я готова. Ведь с водой всегда так, неприятно только по началу. Еще чуть меньше двух недель назад, я бы не в коем случае не впустила их в себя, а сейчас я этому даже рада. Кто-то из них явно изменит мою жизнь, как-то да и изменит. Может хоть музыка новая у меня появится. Вчера закрыла глаза и едва слышно произнесла "Университет, я еще не поступила, а уже ненавижу тебя" - но все это лишь из-за возни с документами, всему остальному я лишь рада. Как и хотела, я на заочке, еще и на бюджете. У одной девушки подававшей со мной документы были такие же зеленые брюки и невероятно яркие рыжие волосы, как у меня раньше, мы переглянулись и улыбнулись. А мне стоит прекратить заскакивать вперед.

В общем, здравствуй новая жизнь, действительно здравствуй. Я тебе рада.

Весь хлам с моего балкона, медленно перебрался в меня. Хотя нет, он и есть я, от начала и до конца. Но я, как всегда, забегаю вперед, без положенной ясности в действиях.

На самом деле в непрерывном занятии бездельем я вытащила все содержимое балкона в комнату. Мне хотелось бы выкинуть его в окно, но увы, пока она только влетало в комнату сквозь настежь открытую дверь и окна, задевая вазоны и обрывая шторы. Мне должно было это помочь, но хлопот почему-то стало лишь больше. И вот, наконец, он пустой. Никогда я не видела его таким - стекла, в невидимых до сих пор местах посерели, дерево - так же, я даже не думала, что он такой огромный - но пустой. И "но" здесь вовсе не к чему, впервые в жизни "пусто" приносило такие чувства.Я сидела на полу четверть часа, потом легла, на немного, а потом оказалось что часа на два. Это было как что-то…что-то. Никогда бы не подумала, что такая пустота снаружи покажет дикую захламленность внутри. Не правы люди те, которые говорят, что они пусты. Во мне сегодня ощущалось все, но я предпочитаю называть это хламом. Там были фото, игрушки, носки. Там были тоны пыли, пески. Еще там были десятки, а может и больше листов, все исчерканы и исписаны, а потом порваны и выброшенные, выброшенные все в меня. Там были километры старых пленок, старых фильмов и песен архив. Там были потертые шины, бутылки пустые, а был и джин. Много стекла - разбитого вдребезги "лоска", оно резало меня изнутри, вот откуда бралась тоска. И даже сложно описать как сильно ощущается пустота, но нет, не в нас, никак, когда она вокруг ты понимаешь насколько сам ты далеко не пуст. И я лежала и мечтала, проснуться и оказаться не собой, совсем другой. Я так молила быть пустой. Хотя бы на день. Чтобы отступила прошлого тень. Но увы. я лежала и повторяла, как я устала быть собой, тащить эту неподъемную ношу. Я так душу свою изношу. Хотя, наверное, уже износила. Но я никогда ничего так не просила, как сегодня - оказаться человеком другим, желательно безликим. Чтобы он был не настолько измотан судьбой, чтобы в 18 лет, он ощущал лишь покой, теплого солнца лучи и жизни ручьи по венам. И чтоб обязательно не переживал то, что называется измена. Чтоб не был в 18 так утомлен собой. Я, наверное, слишком много прошу. А кажется будто нет, всего лишь выбраться из этой кучи грязи, бросить эту шкурку забитую, и не надо мне сразу в князи.

Вырвал из этой пучины мужа звонок, вещи по немного начали возвращаться на балкон. Книжная полка в один уголок, ящик с посудой внизу, старые игрушки вверху, а с другой стороны стулья и елка новогодняя на табурет. Долго затаскивала старый сейф, да уж, брать его был правда бред. И множество еще всякого хлама. Забит. Теперь можно лишь стать у окна либо сесть у прохода, в нем теперь так же мало места, как и во мне, ни для кого не выхода не входа. Вот теперь опять есть баланс, и весь мой запас потрепанных вещей исчез(хотя на самом деле лишь укрылся, до более подходящего момента)

И как всегда я хотела написать совсем не то, что получилось. Говорить отводя глаза, намного проще, чем писать изливая что-то, что сам понять не в силах.

А так, все нормально, даже можно сказать хорошо. Я воспринимаю дождь за окном и наконец появившуюся воду горячую, как знак. Знак, чтоб начать делать то, что давно собиралась, и, наверное, уже собралась. Надеюсь. Желаю удачи мне в этом и вам, чертовски огромной удачи. До не скорой встречи, надеюсь, ведь слышала как-то когда-то, что счастливому человеку блог не нужен. И это быть может лето, а быть может туманное счастье. Посмотрим. А пока - удачи.

Давно пора безумствам, которые люди творят почти каждый новый понедельник в массовом порядке, придумать новое название. Все это слишком устарело, приелось. Давайте снова поздороваемся с воспитанной душечкой - Жизнью новой. Она бежит к нам на первый же зов, отдается нам, подчиняется нашим прихотям. Потом опять терпеливо ждет нового звонка, с пьяным прокуренным голосом на другом конце провода, который снова и снова скажет: "я начинаю все сначала.новая жизнь ждет меня". Смешно звучит, и быть может слегка безумно - а ведь правда она ждет. Если уж на секунду закрыть глаза и мельком впустить в голову мысль, будто эта жизнь - девушка на вокзале встречающая парня с Афганистана. Раненого, быть может не физически(чаще всего так и бывает), все кто бежит к новой жизни ранены, в душе, они видели страшные картины, подобны все тем же солдатам, и они снова и снова бегут за новой жизнью, а она в белом платье и цветами в волосах ждет их на перроне.Обнять, поцеловать, сказать теплые слова.А потом "прощай". Такие забавные и уверенные. Лучше бы обнять, держаться изо всех сил, и быть может сильнее. Ведь рано или поздно девушки в белых платьях уходят. А ты приходишь в указанное место, разбитый и раненный, готовый к "новой жизни", а ее нет. Да и не будет больше. Ты не кошка.Все возможности использованы.

А она ведь правда тебя ждала, твоя новая жизнь.

я все свои слова уже истратила
и все, что могу сказать
я люблю тебя