Жить бы тише

Как вернуть тех, кого, кажется, уже бесповоротно потерял? И стоит ли?

Мне нравится, что с ней я готова идти на безбашенные поступки. Что ночью мы сбегаем гулять по ночному городу, мы бежим от всех и вся, от надоедливых вопросов, от постоянных звонков, от непогоды и от дождя жадно догоняющего наши пяты. Мне нравится кричать с ней на обрызгавшего нас из лужи водителя старого дряхлого такси. Мне нравится, когда она пытается растормошить меня, когда подгоняет в спину и заливисто смеяться, когда я упираюсь. Мне нравится с каким восторгом она смотрит в окно и как радуется, разрезающему ночную мглу, свету фонарей. Мне нравится спонтанность, на которую она меня вдохновляет. И что рядом с ней я горю так же как и она, подобно вспышкам фейерверка над этим же самым ночным городом. А потом резко мы решаем остаться ночевать у меня, но она говорит "только если ты сделаешь мне свои фирменные бутерброды" а потом забавно, так как только она умеет, смеется и говорит, что пошутила, что и так пойдет. Она покупает себе алкоголь, звонит своей забавной маме, а сейчас что-то напевает на кухне, пока ставит чай. Мы смотрим "три метра над уровнем неба", она смеется над моими не смешными шутками. Фильм кстати совсем разочаровал, я была так наслышана, но тут такое фиаско. А жаль, хотя, наверное, не жаль. Главное, что сейчас муж ворчит, что фильм полный бред и параллельно подкалывает Бачило, она так же ему отвечает, ох как же меня умиляют их отношения, а я совершенно довольна, ведь они рядом. Муж держит в своих руках, которые заставляют меня таять, а она периодически пытается подлезть мне под руку.

Как всегда фото не уместно, а музыка то что нужно

Здравствуй дневник дорогой. Знаешь, за это долгое время без тебя, я стала примерной женой. Я готовлю оладки, борщи и многое другое, я занимаюсь уборкой и ерундой по дому. Я постепенно отказываюсь от брюк, это само собой получается. И мне это как-то нравится. Я не кричу почти, почти не грущу. Бывают редкие моменты меланхолии, как всегда из-за людей, из-за этой бутафории. Но это же, мое второе имя меланхолия. Но это же я, что там, переживу, смогу. А ты как? Я по тебе сильно тоскую.

Мне порой кажется странным, что я с тобой разговариваю, или же делаю вид, что давно тебя знаю. Знаешь, ты мне ближе кого либо на свете, не считая мужа, а так да, нет никого больше, в дня этого свете. Никто не знает меня лучше, чем ты даже я, наверное, не могу ответить на все свои секреты. Все таки хорошо, что как-то зимой вместо цветов, мне попался в подарок ты.

Знаешь, я стала больше улыбаться, смеяться, дурачится что-ли, это помогает мне собраться. Виною этому муж, и наша с ним бушующая в жилах дурь. Он говорит, порой, что мне пора стать серьезней, ведь скоро я стану намного свободней. Все время намекает на приближающееся восемнадцатилетие, а я все отнекиваюсь, что либо придумываю, лишь бы не показать как много я об этом думаю. Я бы хотела вернутся туда, где я еще не знала, что такое терять людей. Это было бы замечательно. И тогда я была намного живей.

Прости, что так давно не писала, дневник. Мне честно кажется, что я уже разучилась и говорить, не могу ничего никому объяснить. А может не хочу, но ты же совсем другое дело. Почему тогда меня это молчание так задело? Просто без тебя я начинаю звонить друзьям, чтоб сказать им то, что предназначалось вам, но увы в этот самый момент понимаешь, что все это бред и не смешная шутка природы, а друзья просто миф, как единороги.

Я снова меняюсь. Внешне изменяю пытаюсь снова что-то творить, когда же кто-то сможет этот рычаг внутри меня отключить. Два дня назад покрасила волосы, но это не убрало другие сумасшедшие помыслы. В этот раз на моей голове сразились четыре оттенка красок, а цвет волос теперь напоминает что-то волшебное, как из сказок.

Я по прежнему никому не пишу и ужасно налаживаю контакты. Видимо, это по жизни будут для меня не преодолимые такты. Жаль, я очень хотела бы научится говорить. И желательно не всем прохожим, а тем кого смогу четко назвать своим. А еще лучше было бы, если бы меня когда-то кто-то назвал своим, я бы растаяла, я бы открыла все двери перед ним.Наверное, попрошу это на следующий Новый год. Ах кстати, вот. Уже вторую ночь в моем животе творятся странные вещи, это можно назвать бабочками предрекавшими любовь, только вызваны они зимой. За окном днями дожди, порой даже ураганы. Ночью не посидишь на балконе, благо у меня сняты шторы и я сижу перед большим окном, просто на диване. А перед сном, мой живот снова наполняют эти волшебные создания, в голове звучит Ella Fitzgerald, побуждая дикое желания Нового года, прямо здесь и сейчас. Да чтоб метель за окном, теплая постель. И чай, много горячего чая, вот только не печаль, этого, пожалуйста, не надо. Вот об этом я и мечтаю ночами. А в снах вижу идеальный празднечный вечер, зажжены свечи, елка, и снег, тихая музыка и приглушенный свет. Я разказала об этом всем мужу, теперь вот в ожидании чуда, ведь он пообещал на днях утроить несвоевременный Новый год. Чтоб он был только для нас, вот. И это странно, желать зимы и праздников, как только началось лето, но это мое желание я налаживаю на лето вето. Интересно кому-то еще захотелось бы подобных вещей? Я бы поздравила кого-то как можно скорей, ведь только в самые светлые и теплые праздники, поздравляют по настоящему. а не лишь бы поздравить, проказники.

Ладно, я наверное буду заканчивать свой рассказ, дорогой, на дворе ночь, меня морит сном. Я хочу скорее окунутся в свой идеальный Новый год, ощутить бабочек, что щекочут живот. Я не знаю, когда напишу тебе снова, я не ставлю точку, всего лишь запитую - это основа. Я очень буду скучать, буду меньше молчать, буду пытаться, я обещаю. знай.

Они ведь тебе никто, совершенно чужие люди. Ты их не знаешь, и никогда не знала. Прими, наконец, то, что и вряд ли когда-то узнаешь. Но зачем ты раз за разом раскрываешься перед ними, как ландыш в мае по утру? Ты же не делаешь это с прохожими. Ты не привязываешься к человеку проходящему мимо и мило улыбнувшемуся тебе, ты не прикипаешь душой к человеку придержавшему тебе дверь у входа в метро, ты не посвящаешь стихов, уступившему тебе место в транспорте мужчине. Так скажи, зачем ты делаешь это с людьми, которых знаешь, ровным счетом так же, как и всех остальных первых встречных. Ты общаешься с ними год, два, в особо редких случаях больше, а толку то? Они все такие же прохожие. Пришли, встретились с тобой глазами, возможно слегка коснулись тебя рукой, случайно, бросили на прощание многообещающий взгляд и ушли. Многообещающий? Снова занимаешься самообманом. Запомни, а для начала хотя бы пойми - ты знаешь их на столько, на сколько они позволяют тебе знать себя, ни граммом больше. И точна. Пойми же наконец.

Зачем я привязываюсь к людям, с которыми судьба все равно не сведет нас снова? Зачем прикипаю к ним всем сердцем, а потом как об лед разбиваюсь из-за такого предсказуемого финала? Я же все равно не смогу напоить их чаем, все равно не приду к ним ночью, да даже позвонить среди ночи, чтоб услышать их голос, я так же не смогу. Зачем я нахожу в мелочах что-то важное? Зачем мотаюсь из крайности в крайность? Зачем пишу все эти никому не нужные слова. Может, они даже мне не нужны. Зачем не сплю ночами? Зачем так отчаянно жажду справедливости? Зачем борюсь сама не зная за что? Зачем слишком много болтаю, а порой и слова лишнего не вымолвлю? Зачем мне это все? Может и правда уже хватит? Пора оставить все это в прошлом и наконец решится признать ответы, на эти давно засевшие в моей голове вопросы.

Стоит ли писать большой пост не о чем? Не знаю. Стоит ли вообще писать? Все тот же самый ответ. То ли я совсем потерялась в бешеном темпе, где на сон у меня всего лишь пара часов, где еде не место, где единственный верный друг головная боль. Но скорее всего, я просто уже ничего не знаю.

Ответ прост - ночью нужно спать, а не упиваться холодом балкона и бликами звезд. Вот оно универсальное лекарство.

Самое главное напоминание себе - научится сразу отвечать людям.

Это то, чем я живу, по меньшей мере - это сохраняет меня в живых.Музыка - это то, кто я.

Я провожу параллель между несовместимыми вещами, или просто хочу ее видеть. Конец эры, как я высказалась ранее. Так оно и есть. Я мастерски соединила окончание сериалов, прощание со школой и грядущее во семнадцатилетие. Я четко представила ускользающие сквозь пальцы минуты, так называемого, детства. "Так называемого", потому что как такового его у меня и не было, но все же. Можно немного всплакнуть и помолчать минутку.

Я тебе уже писала, да и напишу еще не раз, видимо, придется привыкать.

Я, наверное, возненавижу понедельники после этого. Я не буду повторятся, ведь о нем было чрезвычайно много сказано. Мистер Лори, почти отец, лучший брат, любимый актер, частица души. Не могу поверить, что это конец. Подобное сложно осознавать. Сложно осознавать, что больше я не увижу его разгильдяйства, не посмеюсь над его шутками, что мое сердце больше не будет замирать на особенно драматических моментах. Почему больше не делают подобных вещей? Просто они неповторимы. Есть лишь три сериала, и всего то с десяток фильмов, которые изменили мою жизнь, и Хаус всегда и навеки, несомненно в этом списке.

Как и прежде - я буду помнить.

А это уже конец эры.

Мне просто нужно попрощаться. Сказать не просто "до встречи", "до завтра", "до следующий недели" или увидимся еще, а заставить себя сказать "прощай". Смешно, я ведь снова драматизирую. Была бы у меня кнопка выключающая это умения, я бы нажала ее не раздумывая, но увы и ах. Мне, как и большинству существ с так называемой "странной логикой" не чуждо драматизировать.

А в чем собственно суть. Нельзя текст в себе долго вынашивать. Мне показалось, что пришел нужный момент а слова уже не льются с меня, а едва ли выходят. Да и не правильные какие-то слова, не то, что я хочу сказать, уже не то. Дело наверное в понедельнике. Уже второй понедельник что-то не так. Глупость, мелочь, бред, но я все же так привязана к мелочам.

Две недели назад вышла финальная серия Отчаянных. Смешно даже читать, я так убиваюсь из-за окончания сериала, но это был не просто сериал. Они были мне матерями, о которых я мечтала, они были мне наставницами, были мне подругами, которые меня не разу не придавали, а Вистерия была моим домом, и сейчас легкая опустошенность и смущающее чувство брошенного в супер-маркете ребенка. Такое чувство будто две недели назад я потеряла свой дом. Будто бы в этом доме было множество мелочей без которых я теряюсь. Нет, ну правда же. Сколько всего. Как только мне становилось плохо, я смотрела серию, а то и две-три. И как по магии я находила там ответ, ведь в этом то и суть, этот сериал не просто для забивания времени, он что-то мне давал каждая серия отлаживалась где-то внутри, а после я могла вспомнить нужный урок.

Какой же бред я пишу. Но так хочется сказать что-то, а я не могу. Все дело просто в понедельнике.

А мне нужно попрощаться. Я не хочу, не могу, не буду. Я просто скажу. Я буду помнить.

Я жива, почти здорова. Много улыбаюсь, хотя почти не сплю. До сих пор не умею распределять свое время, и все так же с крайности в крайности. Не исполняю обещания и не звоню. Я такая я. А еще мне по прежнему плевать на экзамены, которые увы уже меньше чем через неделю. И я уже 4 день собираюсь написать огромный пост о том, что чувствую, да вот только то ли слова не находятся, то ли просто лень. Наверное, это к лучшему. Точно-точно, все именно так. За то, глупая девочка Лера, начала заниматься чем угодно, лишь бы отвлечь себя и это у меня выходит. Здорово ощущать это чувство умиротворенности, и невероятное удовольствие от жизни.

На правах рекламы (так вроде бы принято говорить):

Снова одолела рифмлехорадка, пишу, от этого легче дышу. Читай тут.

Все те же интересные интересности тут.

А еще запустила арт проект, что бы было интереснее проводить ночи. Заходите, улыбайтесь, подписывайтесь.

Пишите, хочу, жду - сюда

Видимо, я слишком переоценила свой организм подумав, что 3х часовая поездка будет мне по зубам. Дурацкая дымка весны ударяла в глаза, заставляя активизироваться мою аллергию. Жар муравьями атаковал мое тело, и кости то окунались в ледяную воду, то охватывались огнем. Судьба с погодой заодно - пасмурно, срывы ветра все сильнее и сильнее, и вот он - дождь.

Под конец своего путешествия я уже почти сходила с ума. Муравьи, жар, ледяная вода, крики, машины, шумные города, голова болит, слезятся глаза, люди грубы, кошки внутри, но не в душе, а ближе к горлу по-выше, под конец даже соседка по креслу проверяла, как кто-то рядом дышит.

Я так замерзла и намокла, сейчас кажется, что холод уже внутри меня, он и есть я. А последний час своей поездки, я отчаянно металась по списку аудио записей, в поисках "теплых", "горячих", "спасательных" песен. Странно, но я верила, что они мне помогают, даже согревают.

Теплые

Горячие