Это когда жизненно необходимо высказаться, а слов нет. Нет сил. Нет мыслей. Нет даже сердцебиения, почти.
Это когда чувствуешь себя настолько пустым, будто одеяло обнимающее тебя вот-вот сквозь тебя пройдет и гладко простелится на кровати.
Это когда боль, описать которую невозможно, сколько не думай, как не крути эту шкатулку Пандоры она уже открыта и весь ужас выплеснулся наружу, на тебя одного.
Я никогда не думала, что может быть так плохо. Три дня я ничего не ем и не пью, так же я молчу, лежу под одеялом смотря в одну точку, порой тихо плачу. Иногда накрывает волной истерики и снова таблетки, попытки споить мне чай и крепкие обьятья, а я рыдаю и кричу. Мне кажется, быть может я уже сошла с ума. А может умерла и не в этом мире. Скорее всего оно так и есть.
Я настолько пустая, что это пугает. Все осталось там, а меня и нет. Как так может быть, все время где-то существовать, а потом раз и тебя будто нет, да так резко что не успеваешь могнуть. Я чувствую, что чего-то важного во мне больше нет. Скорее всего, это та крошка, что со мной всегда была, и в особо тяжкие моменты как можно крепче обнимала. Крошка лет семи, которая еще всего этого не знала, с косой до пояса и пухлыми красными щечками. Она умерла. Ее больше нет. И каждый раз это осознавая я перестаю дышать.
Я бью себя в грудь и слышу как гул отдаеться внутри. Воспоминания ранят, раз за разом всплывая и эхом нанося новый удар. Я пустая, как дурацкий пластмассовый судок. Да так оно и есть, вы только посмотрите - стеклянные глаза, бледная кожа и вечно холодные руки.
Я всегда думала, что избавившись от всего этого мне станет легче. Я очистила свой чердак, весь хлам за окном, его поглотил какой-то там океан. А мне так страшно, не привычно, что хочется кричать. А не могу. Я понимаю, что сейчас нужно заново себя заполнять, что-то делать куда-то бежать. Но вот только я не могу, я хочу дальше так и лежать в кровати.
Я не я. И врят ли когда-то ей стану. Вот-вот. Снова этот ком в горле, снова тяжело дышать.
Мне нужно время, мне нужно это принять. Я знаю, что станет лучше. Как раньше уже не будет. В этом подвох, когда и правда приходит эта новая жизнь обратного пути нет, и как бы я не просила вернутся в период, когда мне было 5 этому не произойти. Я просто хочу чтобы меня скорее отпустило, чтобы слезы скорее закончились, чтобы я снова могла как никак жить.