Я сейчас как красных ниток моток. Только моток уже изрядно потрепан, несколько раз распустившийся и обратно вместе смотанные, возможно не в том порядке. Да ладно, я не моток. Понятия не имею, что я.
И скорее всего данный текст будет абсолютно безобразным, быть может он мне будет даже противен, но в этот момент мне дико захотелось выплеснуть это все. Попытаться найти ответы на вопросы которые играются с моими красными нитями как дикие кошки, будто вот-вот разорвут их в пух и прах.
Впервые за долгое время мне охота на вопрос "как ты?" ответить одним словом "омерзительно". И на это нет никаких особо причин. Вроде бы как. Я просто пытаюсь затуманить себе глаза отговоркой, что мол сахара в крови не хватает. И это же вовсе на меня не похоже. Где же самокопание, где самолечение, где попытки все коробки с хламом в своей голове пересмотреть и при этом от пыли протирать? Дело в том - я пыталась. Правда, но так запуталась, что больше не знаю, что?где?когда?как. И вот прошу вашей помощи.
Сегодня мне в голову пришла мысль, что мне нравится грусть моя, отчужденность и быть может даже капли одиночества меня порой успокаивают. Ибо теперь у нас с матерью новое ноу-хау в ссорах, по поводу моей социопатии, что мол на улицу мне нужно больше выходить, знакомства заводить, дружить, а мне этого хватило уже за свою жизнь и с головой. Признаюсь, были у меня и взлеты и падения в этой сфере, смотреть на себя еще несколько лет назад, мне порой бывает стыдно. Но в тот же момент я иногда тоскую по своей маске беззаботности. Почти 10 лет своей жизни я была сильной, я прятала все свои страхи, всю боль, все проблемы как можно глубже в себя. А потом появился он, мое спасение, я смогла наконец не улыбаться когда охота кричать, я могла стать слабой, могла раскрыться, я доверилась и отдалась. Но шлюзы открылись, а воду уже не остановить. Я пытаюсь взять себя в руки, дальше жить. Но почему-то не могу. И каждое новое разочарование, пускай мелочь любая сбивает меня с ног. Раньше я не падала - я терпела, но теперь есть же кому меня словить. И это прекрасно. И я пишу бред совершенно не по теме. Просто мысли, как мыши с тонущего корабля бегут от воды извергающейся из меня фонтаном.
Просто слишком часто я возвращаюсь к прошлому. А понять не могу, что же меня там держит, неужели я сама? Я пытаюсь найти пути отступления, но нити слишком запутаны. И тут в голову мне приходят совсем безумные вещи. Как бы я не любила свое одиночество. Как бы не твердила, что у меня есть все, что мне нужно, что сердце мое делят двое людей…порой охота как из под напора волн вынырнуть на секунду воздуха свежего вдохнуть. По этому порой здесь мелькают просьбы, чтобы мне написали письмо, или сказали хоть что-то. Только бы научится не обращать внимание на каждого, кто хоть каплей внимания одарит меня. Вся проблема в том, что я не умею контролировать свои чувства и разучилась пользоваться масками. И сейчас перед вами я такая, как есть. Хаотичная, в пижаме и жутко сонная, ведь не сплю уже который день размышляя - бывает ли слишком поздно в возврате людей, по которым скучаешь? Если люди до сих пор вызывают у тебя теплоту внутри и улыбку, если ты вспоминаешь объятья или мечтаешь о них? Стоит? Бывает поздно, пускай через года просто позвонить или написать "привет"?
И если вы прочитали, ответьте. Пишу это и сердце уходит в пятки и бежит уже где-то далеко за окном по сугробам. Боюсь узнать ответ, ведь даже не знаю с чего начать возвращать себя и людей. И стоит ли?
Пойду сердце свое догоню.
Надеюсь теперь усну. А утро вечера мудрее. Не даром же говорят.