Жить бы тише

12 мая, официальная дата выпуска. День, который я ждала, наверное, еще с 1 сентября 2001 года. Нет ни волнения, не обещаемых мурашек по коже, даже легкой грусти и ностальгии нет.

Я предпочла остаться дома. Не видеть больше ненавистные мне лица, не чувствовать "атмосферу" школы. Сегодняшний день я бы назвала "днем самых лживых улыбок и объятий", "торжеством обещаний звонить, писать, не забывать, а на самом деле уже завтра всех из друзей удалять". Как-то так.

Вчера этот день обещал быть безупречным, любимая музыка, хорошее кино, теплые объятья и холодное мороженное. Но судьба не дура, лишний раз мне подарков не преподнесет. Сейчас у меня каменная голова, горячее тело, кошки не в душе, а в горле, а вместо фильмов, музыки и объятий лекции по-поводу того, как я умудрилась заболеть в маю.

И может я и правда пожалею об этом своем решении, что мало вероятно. Ну, а пока, я буду слушать "куда уходит детство", она особо благоприятно влияет на мой сон, а именно он мне сейчас и нужен.

— у тебя нет друзей, потому что ты не отвечаешь и не перезваниваешь.

И не высказать всего, что хочется сказать. И парады не помогут, и концерты. Сделать бы хоть что-то, с нашими странами убогими, что бы люди научились ценить и уважать ветеранов, за подаренные ими жизни. Просто не только сегодня нужно их поклонами встречать, а сделать так, чтоб они перестали согнувшись выживать, и у входа в метро милостыню просить. Жаль, что вспоминать об этом принято лишь 9 мая, от подобного охота кричать. И разве за это стоило им жизнь терять, что бы на час, раз в год их принято было поздравлять и куда-то в небо кричать "Ура", что бы за победу водка по стаканам стекала, а где-то на сумках, руках, машинах и где-то там еще, ленточка Георгиевская болталась. Что им от того, что ты лайкнешь фото "Докажи, что помнишь - лайкни", когда в транспорте им и место не уступят, когда большинство из них забыто и не может купить себе хлеба, когда спотыкаясь и падая, их уже никто не поднимет. А так да, вы можете отдать им честь записью в вк и тут, покажите как сильно вы им благодарны и любите их. Крикните лишний раз С Днем Победы!Ура!

От людей не уходят просто так, со вьюи не завязывают от нечего делать, троллейбусы не ездят не касаясь проводов, супер герои, по идее, стареть не должны, а звезды не падают без причины.

А теперь, видимо, мне стоит пояснить весь этот кавардак в тексте, как то сопоставить его с той информацией, которая устраивает кавардак у меня внутри.

А ведь правда как я не пыталась собрать чемоданы и под какую-то песню, сильную такую, AC/DC убежать ото всех, сжечь за собой мосты, а на память о себе не оставить и лишнего волоска, но раз за разом я поворачиваю на пол пути. Над "і" у меня только запятые, может оно и к лучшему давать людям второй, третий, десятый, сотый шанс. Может и к лучшему, главное научится вовремя останавливать летящие в тебя грабли. Хочу научится держать людей на расстоянии, и даже уже не руки, а ноги даже можно.

Я уже успела забыть свою мысль о троллейбусах. Наверное они здесь из-за моей детской мечты схватить троллейбус за его рога, чтоб тот остановился, а пока злой водитель выйдет посмотреть, что же случилось, я бы убежала. Всегда мечтала так сделать. Вчера мне все же удалось остановить троллейбус, но не так желанно, просто водитель не хотел ехать пока я не оплачу проезд. Какая честь, но все же было стыдно.

О звездах. На выходных я была у бабули, а не сказать несколько слов о любимом, и самом звездном небе в мире я же просто не могу. Представьте осколки самой прекрасной вазы, с элементами драгоценных камней и с щепоткой магии - странная смесь, но именно она будоражит меня. Я увидела падающую звезду, быть может впервые так отчетливо и ярко. В этот момент мне совсем не думалось и не дышалось, жаль, ведь принято желания загадывать.

Когда мы возвращались домой, попали в самую гущу грозы, молнии над нами разрезали небо, казалось они сейчас разорвут его в клочья, а после этого пронзят своими иглами землю. мы проезжали пустые деревушки, в домах не горел свет, некоторые деревья были сломаны, таким я этот мир еще не видела. И только приехав домой я узнала о штормовом предупреждении по Украине, Киеву в частности. Но в моменты, сотрясающего стекла автобуса, грома мне почему-то вспомнились Мстители, которые мы с мужем посмотрели несколько дней назад. Я не читала комиксы, да и особо не интересовалась этими супер героями (кроме Железного Человека, ведь Дауни мл, один из моих любимчиков), а вот муж преданный фанат. Увы фильм очень разочаровал, или это я стала слишком придирчива. Но мне не понравились глупые диалоги и шутки, слишком преувеличенные спецэффекты, да и инопланетяне были слишком уж тупые. Все предсказуемо и не интересно. Жаль. И да, даже муж был со мной согласен, совсем уж испортили комиксы. Единственное о чем заставил задуматься меня этот фильм, так это, что же будет дальше? когда Халк и Капитан Америка будут престарелыми, когда умрет Тор, будет ли Черная вдова и тот другой(имя забываю все время) вместе, и придумает ли Старк что-то, чтоб никогда не умереть? А так все.

Со вьюи не завязывают просто так. С вьюи уходят счастливые люди. Это как будто электро разряд проходящий сквозь тебя, который заставляет оклематься и прийти в себя. Почувствовать и прочувствовать жизнь. Так что если кто-то не пишет больше, скорее всего он живет. Просто живет. И он счастлив. Наверное, очень счастлив.

И я пожалуй счастлива, не очень, но все же есть. Я сижу на балконе, закинув ноги на подоконник, напеваю летний плей лист, не готовлюсь к экзамен, а плету подруге фенечку. Я много улыбаюсь и достаточно не плохо сплю. Как вы думаете это и есть счастье? А еще от нечего делать я создала группу в ВК, если кому интересно клик. А так - да, можно сказать я живу, я счастлива.

А я уже и не помню что толком хотела сказать. Сейчас май. Уже май. И просто сказать ему "привет" это ничего не сказать. А распевать песни и оды желания нет. Просто у меня почему то все хорошо.

Тренировки вместо того, чтоб убивать меня, делают меня сильнее. Невероятное чувство бежать утром, пока земля сонная и почти не замечает тебя, или же вечером, когда все вокруг пытается усыпить тебя пением ветра или шумом одиноких трамваев.

Погода за окном изнурительна своей жарой, но сидя на балконе, легкий ветер будоражит кожу, свежий воздух раскрывает глаза, так что на балконе погода именно то, что надо. И я сижу так уже который день. Оборудовала рабочее место, и больше вроде бы ничего и не нужно.

Сегодня впервые за долгое время, а быть может и за жизнь, я почувствовала себя сильной, и может дело в погоде, может в дарящих мне силы упражнениях, но все же я склоняюсь к музыке. Ведь чем больше солнца за окном, тем больше солнца в моем плеере.

А вы уже перешли к летнему плей листу?

проблема человека заключается в том, что его душа является замком с тысячью дверьми и без единой замочной скважины.

Летние

И я правда не знаю от чего мне теплее.От этого дикого горячего солнца за окном или от этих диких горячих песен.Летние же

А сейчас меня начинает тошнить от всех этих счастливых девочек, вопиющих при каждом удобном случае о вечной любви и дружбе, о своих родных душах и "людях", тоже как им кажется своих. Какую же злость это у меня вызывает. Но более всего я стараюсь успокоится и забыть, что еще неделю назад я была одной из них

Муж сказал, что я глупая. И если я еще раз подниму эту тему, а не просто вычеркну ее из моей жизни, то он понесет меня под холодный душ. С мужчинами так приятно иметь дело.

Сегодня усиленная доза таблеток, дабы успокоить голову и отвлечь душу. Все таки, чтобы мне не говорили, как бы я не пыталась себя убедить в обратном - я все же слабая. Вместо того, чтоб ненавидеть, вместо того чтоб начать забывать. Я день изо дня листаю фотографии сделанные ночью, после N-ной рюмки Бейлиса, на запыленную вебку. И вместо того, что бы двигаться дальше, я все обдумываю ее возможные варианты ответа, на мое "привет", зная изначально, что я вряд ли решусь на это. С каждым днем количество Персена в крови увеличивается, сна же, наоборот уменьшается. Сегодня все эти цифры возросли в геометрической прогрессии. Она сегодня плакала, и как бы это глупо не казалось, мне захотелось написать ей "выйди из кабинета", а как только я увижу ее за дверью просто обнять, ничего не говорить, не объяснять, а обнять. А потом я представила как недоумевая она оттолкнет меня, а с этим уже справится я не смогу. Слабости больше, головной боли больше, трудно дышать, таблетки не помогают, пойду ка я спать.

Как, вы мне скажите как научится отпускать людей? А лучше скажите, как вообще их не заводить. Как не привязывается к ним? Как не начинать их любить? Как начать относится к ним, так же как и они к тебе? Как разучится о них думать, как закончить их помнить? Прошу скажите как, потому что ураган за окном молчит, он лишь делает хуже

Вот теперь я понимаю - конец. И нужно сказать это пресловутое "спасибо". Нужно найти момент, нужно собрать все силы и выдавить его, при этом попытаться улыбнутся вместо слез. Но как же болит все внутри от казалось бы такого простого слова, но оно убивает меня, сжигает, разрывает меня изнутри.

Так больно, правда. Весь вечер с мужем ходили по улицам. Было слишком пасмурно для кого-то еще, по этому закрытые и холодные прохожие, появлялись гораздо реже чем такой же ветер. Он пытался говорить что-то, что по идее должно было помогать. А я лишь твердила, что не хочу больше никому верить, не хочу привыкать, не буду привязывается. Он улыбнулся и сказал, что подобное не по мне. А ведь и правда, не по мне. Я проклинала всех и вся, я проклинала людей не слушавших Экзюпери, не исполняющих его заповеди. По одной и той же схеме, я знакомлюсь, человек цепляет меня, начинает играть на нервах где-то под кожей, а потом все глубже и глубже и я уже не могу противостоять ему, я не могу сказать "нет, прости у меня другие планы". С тех самых пор моя душа полностью во власти этого человека. А потом пройдут годы, и все, пройдет все, ведь всем так свойственны перемены, как погоде за окном. Пять минут назад я наблюдала луну на звездном небе, сейчас же дождь во всю старается пробится ко мне.

Завтра будет чертовски сложный день, ведь я впервые за неделю появлюсь в школе не на урок, не на два, а полностью, надеюсь. Я снова буду наблюдать как ей хорошо без меня. Я снова вспомню, что за неделю моей полусмерти она так не разу и не позвонила. Я снова вспомню, что она даже не заметила удаленной неделю назад страницы вконтакте. Я снова вспомню, что я поставила ее в неловкое положение, попросив не делать мне больно. Я снова вспомню, что потеряла ее, попросив не делать мне больно. Я снова вспомню про чертово "спасибо". А всю ночь буду пытаться его произнести, хотя бы для себя.

Будь слабей меня, слышишь

так много слов, которые я все таки сказала, и так много, которые сказать я не могу.простите