Вот теперь я понимаю - конец. И нужно сказать это пресловутое "спасибо". Нужно найти момент, нужно собрать все силы и выдавить его, при этом попытаться улыбнутся вместо слез. Но как же болит все внутри от казалось бы такого простого слова, но оно убивает меня, сжигает, разрывает меня изнутри.
Так больно, правда. Весь вечер с мужем ходили по улицам. Было слишком пасмурно для кого-то еще, по этому закрытые и холодные прохожие, появлялись гораздо реже чем такой же ветер. Он пытался говорить что-то, что по идее должно было помогать. А я лишь твердила, что не хочу больше никому верить, не хочу привыкать, не буду привязывается. Он улыбнулся и сказал, что подобное не по мне. А ведь и правда, не по мне. Я проклинала всех и вся, я проклинала людей не слушавших Экзюпери, не исполняющих его заповеди. По одной и той же схеме, я знакомлюсь, человек цепляет меня, начинает играть на нервах где-то под кожей, а потом все глубже и глубже и я уже не могу противостоять ему, я не могу сказать "нет, прости у меня другие планы". С тех самых пор моя душа полностью во власти этого человека. А потом пройдут годы, и все, пройдет все, ведь всем так свойственны перемены, как погоде за окном. Пять минут назад я наблюдала луну на звездном небе, сейчас же дождь во всю старается пробится ко мне.
Завтра будет чертовски сложный день, ведь я впервые за неделю появлюсь в школе не на урок, не на два, а полностью, надеюсь. Я снова буду наблюдать как ей хорошо без меня. Я снова вспомню, что за неделю моей полусмерти она так не разу и не позвонила. Я снова вспомню, что она даже не заметила удаленной неделю назад страницы вконтакте. Я снова вспомню, что я поставила ее в неловкое положение, попросив не делать мне больно. Я снова вспомню, что потеряла ее, попросив не делать мне больно. Я снова вспомню про чертово "спасибо". А всю ночь буду пытаться его произнести, хотя бы для себя.