Жить бы тише

Ночь оказалась длинной. И дело тут вовсе не в том, что я проснулась около пяти минут назад. Дело в том, что легла я спать не так уж давно. На часах было начало третьего, глаза уже почти не открывались и я решила, оторваться от старых фото и видео, и пойти попытаться уснуть. Ключевое слово здесь "попытаться". Около получаса пыток, вертясь со стороны в сторону. 20 минут проведенных полностью укутанной в одеяло, со странной тревогой внутри. Дело тут в том, что уже недели две как я сняла шторы, решила освежить комнату. Поменяла тюль, и теперь сквозь едва ли уловимую белую дымку на окне, можно разглядеть все происходящее за окном. Ночью мне казалось, что можно уловить появление новой звезды, или если хорошо присмотреться, то можно засечь как все больше и больше мелких листьев появляется на тополе, стоявшем прямо напротив моего балкона. Но глупая тревога внутри подразумевала совсем не это, и это действительно немного смешно, но уже почти две недели я стала плохо засыпать из-за того, что мне кажется вдруг этот шатающийся старый тополь упадет и убьет нас, вдруг окно вспыхнет ярким светом и инопланетяне заберут нас на опыты, мне даже порой кажется, что я могу увидеть фигуры за окном, это могут быть воры, убеждаю я себя, а на самом деле это же просто игра воображения, но Лера такая Лера.

Но сегодняшней ночью дело было не в окне, не только в окне. То о чем я думаю уже несколько дней подряд без проблем гуляло у меня в голове. И как только мне удалось хоть на несколько минут уснуть, они яркими картинками запрыгали перед глазами. Я снова видела все то, что мне приходилось наблюдать на протяжении недели, только теперь это было как бы завтра и в дальнейшем, и я ничего не могла с этим поделать, я просто сидела и смотрела, это было подобно пытке какого то невероятного мастера пыток. Я проснулась так быстро, как только смогла. Странно что после сна не было каких либо эмоций я просто сидела на кровати около 15 минут, потом пошла на кухню, на свое любимое. Белая, по ледяному холодная плитка, не то чтобы радушно приняла меня. Чайник на всю кухню разливал свой свист, может больше минуты, может и меньше. Я поняла, что снова пить ненавистный мне зеленый чай, я не хочу. А бы может все дело было в лени и чертовский болях в ногах и животе. Кромешная темнота вокруг, только за оном слегка светила луна, ночь оказалась облачной, оказалась слишком темной. Периодически я закрывала глаза, но вмиг перед ними снова и снова мелькали образы, и мне ничего больше не оставалась, как просто заново поднять веки.

Как вдруг всю кухню залил слегка желтоватый, яркий свет, и это не были инопланетяне, увы. Как только я смогла убрать руки от глаз, подняв голову увидела сонного мужа стоявшего надо мной.

— Почему не спишь? - я промолчала просто снова отвела глаза к окну. Он снова выключил свет и попытался сесть рядом, его слишком длинные ноги с трудом помещались между стиральной машинкой и столом, по этому он забавно подложил их под себя. - знаешь я ведь и здесь смогу уснуть - он набросил свою теплую, можно даже сказать горячую руку на мои плечи - прекрати убиваться, и просто скажи ей "спасибо", когда придет нужный момент.

И тут я зарыдала, как маленький глупый ребенок, зарыдала подняв коленки и опустив голову в них. И слова лились из меня уже не мелкий лесным ручьем, а огромным бурным водопадом. - Я не хочу говорить ей спасибо. Спасибо это значит конец. Это как прощание. Это все равно, если я встретила человека в метро, он был забавный, веселый, и за несколько остановок я раскрыла ему пол жизни, обсудила с ним все возможные темы, я с ним и смеялась и плакала, я его любила, а потом выходя я должна просто сказать ему "спасибо", не зная телефона его, не зная даже имени. Просто так прощальное спасибо.Я не хочу, не хочу, не хочу.

Он прижимал меня крепче к себе - кыць (да, мы называем друг друга именно "кыця", не зая, не солнышко или как-то там еще, а именно "кыця" с определенно ударным украинским "ы") а вдруг в последний момент этот сопровождающий твой метро-человек выскочит через почти закрытые двери к тебе, вдруг он пересядет на следующей станции и вернется искать тебя, вдруг он сделает все что от него зависит, чтоб увидеть тебя снова. Хватит. Ты не можешь думать и делать все всегда сама, ты должна дать возможность ей выбрать ее путь. - он поглаживал мои волосы, и с полузакрытыми глазами продолжал говорить - а помнишь, я ведь тоже был человеком из метро? Помнишь, как я хотел тебя поцеловать, а ты уткнулась головой в мою грудь, ты так уткнулась, что она тогда еще на следующий день болела. Ты помнишь, как держала меня за пальцы, последние секунды перед моим выходом из дверей? Ты помнишь? Я тоже был твоим человеком из метро, а теперь я твой человек по жизни. Я тебе позвонил, я тебе написал, и все потому что ты дала мне шанс это сделать.

К концу его монолога, я уже лежала у него на груди и мирно пыталась сдерживать слезы. - Я знаю, что тебе тяжело проходить снова и снова через одно и тоже. Но все таки, ты сильная, ты сможешь. А завтра мы поедим кататься в метро, хочешь? - я лишь резко мотнула головой на это. - ну вот и хорошо, пошли спать, я даже дам тебе сегодня спать у стенки, чтоб ты не боялась окна.- он поднялся дал мне руку, чтобы я могла опереться, и так всегда, если бы не его рука, я бы давно упала бездну. И пока я закрывала форточку, проверяла или выключен газ, он снова крикнул из коридора "Если сейчас уже есть три часа - я тебя убью" - я лишь улыбнулась ведь буквально через несколько минут начался рассвет, а я все еще жива. Обычные обещания, милые обещания, которые должны меня пугать.

И вот она я, сижу на кухне заливаясь ненавистным мне зеленым чаем. Последние 4 дня это почти единственное, что я ела. Утро сегодня провела в ванной, думаю, что вот он момент моей скоропостижной кончины, миновало, увы. Глупая глупая Лера, плохо так говорить.

И вот то ли еще сегодня утром, то ли только сейчас я нашла причину своих проблем. Жаль, что я родилась сейчас, жаль, что со своими сверстниками у меня общего всего ничего, жаль, что я предпочитаю сок алкоголю, жаль, что единственным моим действительно стойким принципом есть никогда не сметь закурить. Действительно жаль. Ведь быть настолько не схожим с другими сложно. И кто бы тебя не окружал рано или поздно, они уйдут, ведь слишком у тебя все спокойно, ты не смотришь Молокососов и не желаешь попробовать такой же жизни.

И я не могу сказать, что у меня нет друзей, они есть. Они могут позвонить, написать, прийти, сказать что им нужно поплакать, посмеяться или просто не быть одним. Я выслушаю, накормлю, дам чая и мы сможем проводить на кухне время часами. Но вот наступает момент истины, когда им охота просто выпить, пошляться на улице, в клубе, сделать еще что либо "этакое". И тогда уже какой бы уютной не была моя кухня, каким бы теплым не был чай, какой бы вкусной не была стрепня у них всегда найдется человек, ради которого они меня бросят. И как бы мне не было плохо, как бы я не просила вернутся ко мне и прийти, им ведь тоже нужно пространство и я ведь не имею права никому ничего говорить, им же решать с кем общаться.

А мне сейчас стоит продолжать пить ненавистный мне зеленый чай, радоваться тому, что я нашла решение своих проблем, жаль, что я слишком держусь за эти свои принципы и не могу в корень изменить себя, для людей, которые ничуть не могут изменить себя для меня. Жаль искренне жаль.

Я это я. Со своим скверным и порой, даже весьма часто, непонятным характером, со своими заморочками и тараканами. Вы можете кидать в меня камни, жечь меня на костре. Можете любить, ненавидеть, дружить. Вы можете все что угодно, вот только не менять. Хватит с меня чужеродных настроек. Я сама не раз пыталась исправится, пыталась подстроится, пойти на лад. А вместо этого новые ошибки, снова больно, а при этом еще непривычно и как то не уютно мне самой же в себе. Хватит, правда не стоит больше. Подумайте, стоит ли игра свеч. Пойдете ли вы на такое, смиритесь, пригреетесь ли. Хватит делать вид что все хорошо, а потом раз и уходить. Хватит, черт возьми.

А хотя, все это, конечно, ваши дела. Что хотите то и делайте. Вы же себя и без меня прекрасно чувствуете, так зачем тогда это все.

И я знаю, что вот снова я во всем буду виновата сама, я знаю что разрушу все в пух и прах, но ничего с собой поделать не могу. Уже слишком поздно. Я так злюсь, я так изнемогаю уже от всего негатива переполнявшего меня. Хочется закричать, хочется выкричать все что только можно, сорвать горло, разорвать голову, убить кого-нибудь в конце концов. Вернее не кого-нибудь, персону эту я знаю. Но все же.

Непривычно это осознавать, но я хочу зимы. И я понимаю, что вернуть ее нельзя, но охота чтобы она скорее наступила вновь. Хочется тихих вечеров, и никого рядом. Почти никого. Хочется чтоб холод, точнее мороз, был за окном, а не внутри и приносил некую радость. Мне просто хочется зимних чувств.

А еще опять посыпались новые обещания, я вновь и вновь говорила слова, сама для себя, те, которые так сложно исполнять. Я борюсь, борюсь как могу, ведь я же обещала.

А еще, перечитав вновь первый абзац мне стало так страшно. Вдруг я смогу опять потерять, вдруг от меня оторвут очередной кусок. В этом, опять таки, буду виновна лишь я. Глупость моя. И вместо того, чтоб заставить себя не наступать на те же грабли, я просто боюсь

только бы не замолкали эти звуки. только бы это все продолжалось вечно. только бы у меня хватило сил все это выслушать. только бы хватило воздуха дышать. только бы

я так нуждаюсь в чертовых объятьях. да в таких чтоб дух перехватило, чтоб трудно было дышать, а потом чтобы все отпустило. но это ничего страшного, это всего лишь из-за пустоты комнаты и страха остаться одной.

Странный и от части ироничный поворот судьбы. Любимый праздник детства сейчас проходит мимо меня. Пока я одиноко пялюсь в экран, чувствуется резкое покалывание где то под ребрами, оно плавно переходит в плечи, руки, выливается сквозь кончики пальцев. Осознавать, что все так резко и быстро изменилось больно. Сегодня впервые в жизни я не пошла в церковь не святила все необходимые атрибуты этого праздника. Зачем же тогда я пекла паски, обожгла при этом руку, и теперь спустя два дня повязок непривычно из-за легкой опухлости и периодического жжения.

Я чувствую себя как потерянный ребенок. Как будто все забыли обо мне, о моем дне рождении, как будто я ничего не получила на Новый год и Рождество.

Легкий страх из-за пустой квартиры, почти темной. Свет издает лишь монитор. За окном небо насторожилось, вот-вот будет дождь. Или быть может это всего лишь я хочу чтоб он был. Муж уехал, без него я не могу расстегнуть платье, которое не знаю почему одела. И вот сижу я в полумраке, в этом платье, жутко хочу попробовать свои паски, но мне нельзя, вот уж поворот событий. Я хочу уснуть, а проснутся чтоб на часах уже было 3, чтобы разбудил меня муж, и стучащая в дверь Бачилка, но проклятая песня не отпускает меня, да и сок гранатовый вдруг стал слишком вкусным чтобы оставлять его на потом.

И чтобы не творилось у меня в голове, оно все равно будет продолжать там творится. Я хочу схватить телефон и набрать кого нибудь, сказать что нибудь, а лучше попросить прийти. Ведь это странное покалывание начинает пугать, и холод по спине тоже. Не оставайтесь в подобные праздники одни, это чревато глупыми мыслями об одиночестве. А так, с праздником, будьте счастливы на зло всему и всем, будьте счастливы! Христос Воскрес!

Я постараюсь, я должна быть сильной. Не для себя, а для других. Мне себе давать обещания бессмысленно, постоянно одно и тоже, постоянно слишком слаба чтобы их сдежрать. Другие же в этом не виновны. Я должна. Я буду.

Мне нравится винить во всех своих проблемах звезды. Ведь правда будь я не раком по гороскопу, я бы не была склонна к меланхолии, не была столь закрыта, столь ревнива, столь самокритична и вообще не знай я о том, что я рак по гороскопу, вероятно была бы я совсем другим человеком.

Я думала, что подобного мне больше не пережить. Что похожая монета не встретится больше на моем пути. Славнозвестный орел, ненавистный мне, сделал больно, лишь подкинул причин ненавидеть его, и отчаянно желать убить его, рубить его, жечь его. Решка же наполняла меня любовью, силой и неким странным теплом. Эта монета в прошлый раз чуть не свела меня с ума, столь же разная, столь магическая, в этот раз я не знаю как с ней справится. Не знаю как бороться и что же делать. Я боюсь говорить решке то, что чувствую, ведь она же может стать тем самым черным, ширококрылым оргом и причинить боль. Боль от которой, увы второй раз оправиться невозможно. А орел же последнее время, как будто играя со мной, как будто дразня, вызывает лишь неизмеримое желание крови.

А мысли в моей голове пляшут сальсу. А я так хочу, чтоб они двигались в темпе вальса.

Это странное и слегка неловкое чувство, когда я впервые в жизни получила обещанное, желанное, обожаемое. Это волшебно. Больше нет слов. Волшебно. Для таких моментов стоит жить

За окном, в такие моменты, обычно вечер. На плите начинает свистеть чайник. Я люблю этот звук, режущий, звонкий, подобный не смогут издать не одни колонки. Муж сидит рядом на слегка твердой сидушке, а я в это время достаю плюшки. Почему-то именно этот момент выбирается кем-то свыше для очередной мини дискуссии. Она то обладает глубоким смыслом, то до ужаса бессмысленна. Мы говорим о мягкости плюшки, или о надоевшей сидушке, иногда о том как тяжело справляться с тем или иным, а иногда просто молчим. Но все же есть вопрос задевающий меня за живое, и это вовсе не тогда, когда я плачу и говорю, что уже больше года не чувствую себя живой. Мы говорим о людях, о наличии их рядом, нужно это или совершенно нет.Да-да, такой бред, но обычно это заставляет меня пол ночи не спать, а только об этом и думать.

Муж утверждает, что ему не нужны друзья, что он совсем справится, что ему нужна только я. Приводит различные аргументы, те, которые я и сама прекрасно знаю, не отрецаю. Но все же. Я ничего уже не могу поделать, с тем как сильно я прикипела. Дабы вам обьяснить я могу лишь привести в пример бездомного щенка, взятого кем-то домой, в уют, любовь и теплые руки, а потом брошенным или отданным кому-то другому из-за скуки. Вот постарайтесь и представьте какой глубины должна быть яма, чтоб провалиться в нее и так же сильно разломаться, как при подобном случае. И да, через подобное я уже проходила, пережила, скорее нет, чем да. Но все же.

Вот по-этому я боюсь терять своих людей, потому что их и так раз-два и нет. Можно посчитать на пальцах одной руки, и то пальцев еще прилично останется. И как бы я не была уверена, как не любила. Этот маленький щенок по ночам воет где-то в соседнем дворе, и заставляет меня думать снова и снова составлю ли я ему компанию.

Жаль, что сегодня мало кто прислушивается к учениям Экзюпери. Мы же в ответе за тек кого приручили. Об этом давно все позабыли. Как жаль. Так жаль.