Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Люди, которые только начали встречаться, но уже клянутся в любви до гроба, посвящая друг другу статусы.
Вы ебанутые, да?

гуд найт, евріван.
знаю, що багато хто цікавить журналістикою,
але ніхто не має спеціально-оригально-унікально-корисних сайтів,
для тих, хто цим захоплюється.
зі всякими-різними термінами, порадами, статтями, прикладами та діленням досвіду?

Вот и подошла к концу пятница 13го. Принято считать, что этот день приносит разного рода неудачи, но сама в это никогда не верила) Глупо сваливать происшествия на тот или иной день месяца)
Сегодняшний день выдался неожиданно приятным) Была на курсах…нас было аж 3е человек :D Преподаватель была в шоке) Но было весело…учитывая то, что присутствовал тот странный мальчик. Все 2 часа он делал мне странные намёки, в общем как всегда. Меня это забавляет)
После урока я вышла на улицу и увидела моего мужчину. Было безумно приятно, что он зашёл за мной, хотя мы и не дорогоривались(^^) Нравятся мне такие поступки. Пока мы обнимались, вышел тот самый странный мальчик…видели бы вы каким презренным взглядом он окинул моего спутника :D После, спустя буквально несколько минут, последовал гневный звонок от него. Было смешно слушать, как он кричит и ругает меня, за то, что я ему не сказала, что у меня парень есть) Будто он меня спрашивал) Хотя я понимаю, что он просто дурачится.

Мы провели сегодня ещё один тёплый вечер вместе. Знаете, люблю я такие прогулки…когда люди откровенничают, делятся своими мечтами и планами. Благодаря таким разговорам можно стать ещё ближе друг другу. К счастью, мы с ним не исключение. С каждым разом, слушая его, убеждаюсь, что он именно тот, кто мне нужен. Хотя не знаю, по каким признакам люди определяют, что нашли "своего" человека? В книгах, в фильмах, в мультфильмах это происходит спонтанно, неожиданно. Мужчина и женщина видят друг друга..и в тот же миг осознают, что ждали друг друга давным давно. И естественно у них завязывается роман, а дальше по наклонной..свадьба и "они жили долго и счастливо". Но ведь в жизни такого не бывает..или же бывает? Боюсь, что даже если встречу его - того самого, то просто не узнаю. Но пока мне хорошо и я стараюсь не углубляться в себя и в свои ощущения. Меня и так всё устраивает. И быть может для всего нужно просто больше времени.
Завтра суббота, а значит можно спать сколько душе угодно) Всем сладких снов, мои хорошие =*

Какая же я.. глупая! Нет, ДУРА!!!

Ну всё! С меня хватит!!!!!!!!!!!!!!: -/ Достало!(

Ааарррр!!! Как же бесит!!!!! =((

Наконец-то я всё поняла и решила для себя! Люблю определённость! Теперь я точно знаю, что мне делать дальше.

Всё! Перелистываю страницу в книге моей жизни и начинаю всё с чистого листа - НОВАЯ ЖИЗНЬ!!! Всё прошлое удаляю из памяти! И в мою новую жизнь попадают лишь избранные - только самые близкие и родные мне люди, семья!

А остальных.. не желаю знать! Надоело расстраиваться по пустякам из-за вас, стервы и уроды! Адьёс!

Ах! Какое приятное ощущение.. очищение))) Здравствуй, новая жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!^^ Эту чистую страничку своей жизни я начну заполнять аккуратно, красиво и ярко! И чтобы потом больше ни о чём не сожалеть!) Буду жить для себя и радоваться жизни! А то расстраиваться уже надоело! С меня хватит! И, конечно же, из этого нового этапа моей жизни я сразу с радостью исключаю любовь и всякие отношения! Потому что это.. одни сплошные разочарования, да и только. А этому в моей новой жизни теперь уже больше нет места! =)) Да, я разочаровалась в любви.. и не раз. Но сейчас была последняя капля.. всё! Больше я не верю в любовь! Всё это бред какой-то! И да, я не умею любить и не могу сделать кого-то счастливым. Так зачем тогда всё? Страдать?Нет! Этого слова в моей жизни больше не будет!!!

"В этом году я получила то, чего хотела; всё, чего желала…но, на пути к этому, я пережила даже больше потерь."

— Бетани Джои Ленц (Галеотти)

Каждый день обещаю себе начать по новому. Я даю слово, завтра будет по другому всё. Меняюсь в лучшую сторону, я возьмусь за голову. Смотря на прошлое, как пройденный этап, без которого не нашёл бы с воё истинное место, не известно ведь.. А как бы всё тогда сложилось? Если бы не пошёл по этой дороге шириной в лезвие. И теперь уже не важно, хоть плачь, хоть смейся тут. Ты будешь проклинать тот день, когда я появился, забрав ту самую мечту, даже не извинившись, но это не поменяет ничего уже, жаль. И как бы не было больно, но эта боль с нами будет ещё очень долго-выход лишь смириться, но ты поймёшь это позже и всё равно со мной останешься. Высохнут ресницы рано или поздно. И уже не так будет сносить голову эта доза

Ты можешь ненавидеть меня, проклинать, за то что я испортил всю твою жизнь.

Но ничего уже не поменять, как не крути, прости

а я хочу вот дурацкой обычной нормальности.

чтобы было с учебой все хорошо, было все сдано и выучено. чтобы в больнице все закончилось. чтоб сесья была как у нормальных людей. чтобы была стабильность в жизни. чтобы была моя семья хочу и любви хочу такой чтобы разрывало от счастья и радости, чтобы чувствовать опеку и родной кров. чтобы просто был человек рядом или много людей, но именно рядом. а не по всему миру. как сесечки в подсолнухе. чтобы то что Бегбедер говорит, что "любовь живет три года" было чушью. чтобы было хорошо и светло. и тебя рядом хочу. чтобы прсото все получалось.

эх, мечты..

Эд Вествик:
«Странно это как-то. Я все боюсь, что однажды какая-нибудь безумная фанатка, забыв про все, будет снимать меня на камеру, стоя на проезжей части, и ее собьет машина. Два сезона назад одна девочка шла спиной вперед, пока снимала меня на телефон. В итоге она споткнулась и ударилась затылком о дерево. Я поднял ее и спросил: Милая, с тобой все в порядке?»



О БОЖЕ Я ХОЧУ БЫТЬ ЭТОЙ ДЕВУШКОЙ *О*

чёрт, я наконец-то чувствую себя счастливой.

кто-то говорит, что пятница 13 -неудачный день и, что с ним произайдёт что-то ненормально-плохое.

я же провела этот вечер просто великолепно, я чувствовала, что я свободна, делала, что хотела. Правда в компании самой себя, но мне вполне понравилось. Погода сегодня именно та, что мне нужна была, дождь, пасмурно, но как-то особенно хорошо было сегодня на улице. Я закинула кучу новых песен на телефон и пошла гулять. Я шла, шла, шла и чуть ли не обошла пол нашего города :D ну с одного района в другой, я гуляла в одной кофте под дождём, ела мороженное и пила сок для малышей, слушала музыку, послала продавщицу пиццы, не боялась маньяков и, поэтому гуляла по набережной.
Потом я села на какой-то автобус и доехала до центра, я думала:"всё сейчас поеду домой", но неет, ноги меня потянули в кино, я просто хотела в кино, я решила так, что пойду на любой первый самый ближайший фильм. И знаете какой фильм это оказался? "Голодные игры", я так давно мечтала пойти на него и вот, я стою в кино, в моём кармане промокшие деньги и ровно минута в минута начался этот фильм, моей радости не было предела. Я просто невероятно довольна этим фильмом и тем, что судьба завела меня этим вечером в кино.Сеанс закончился в 12 с чем-то и я опоздала на все автобусы, которые едут хоть куда-нибудь, но мамин друг спас меня и отвёз домой. А ещё знаете что, я хотела купить лото или как там это называется, я просто чувствовала, что мне надо его купить, но я так и не купила. Я знала, что я ничего не выйграю, но мне просто ужасно хотелось попробовать.
и ещё внизу в кинотеатре не было плакатов "ГИ", а то я уж очень хотела повесить его у себя в комнате, короче пятница 13 был просто наичудеснейший день.
Надеюсь и ваш)

С амый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

дошло до смешного
накрасила, как мне казалось, глаза коричневым карандашом
выйдя из дома, Света сказала мне, что я идиотка
накрасила глаза красным карандашом для губ
бедаа.

Эти люди будут уважать тебя, ведь ты так этого хотел.

Утром проснувшись мечтал оставить свой след, чтобы они все дарили в ответ лишь улыбки и смех.

Без масок и лицемерия хотел верить им, но был слеп.

Чтобы быть для всех неповторимым, таким одним блять, но это бред.

И не мечтай даже, свои побереги нервы, ты не будешь первым в кого так веруют, и всё

Дженсен : Изначально, меня хотели взять на роль Сэма. Я, ну знаете, выучил реплики Сэма и пришел к ним…Но, на самом деле, я немного подсмотрел реплики Дина. Так, на всякий случай. И в этот вечер мне позвонили и сказали:"Есть такой парень Джаред Пада…Пада что-то!" И они сказали, что действительно взяли его на роль одного из братьев. Ну и я, конечно же, пошарил о нём в интернете, и я подумал, что он…

Джаред : Он подумал, что я горяч!
Дженсен : Этот парень просто огонь. Я не смогу играть его брата.

(х)
Они как всегда с:

Послушай! ! !

кстати в этом году он впервые выступал в России: 33

а сама я надеюсь что не протуплю следующий его концерт в нашем городе))

не все песни, в плеере остального нет: (

На счет песен с ДПДД я не знаю где с ним, а где без него, но пусть будет все ^_^

и моя любимая: 33

А ты знаешь, что снится мне?
Или то, как встаю по утру?
А какая любимая птица?
Без чего я жить не могу?
И читаю ли вечером книги?
Или, может, в окно я смотрю?
А возможно ль такое развитие,
Что ночами вобще я не сплю?
Или, может, ты видел, как плачу?
А ты знаешь мой искренней смех?
И что в жизни моей снимки значат?
В чем меня ожидает успех?
Может, знаешь какая я в гневе?
Или то, как держусь у плиты?
Может, знаешь, как я улыбаюсь,
Когда яркие дарят цветы?
А когда меня за руки держат,
Холодны они иль теплы?
В волосах моих видел ветер?
А в глазах яркий свет чистоты?
Ты уверен, что ты меня знаешь?
Мои мысли, желанья, мечты?
И со всеми ли я такая?
Может, такой меня видишь лишь ты?

можно в принципе подвести все итоги и вынести выводы, потому что толкьо ночью я могу излагать нормально мысли.

значит так..

с моей главной мозгоебальной проблемой, т.е. учебой полная и огромная Ж. я уже правда не знаю как все сдать, все долги которых я нахваталась с этой ебаной больницей и вообще как заставить себя учиться. и нихера не правда что когда ты счастлив или несчастлив это модет повлиять на твое отношение к таким великим действам как учиться. нихера подобного!! желания как не было так и не появилось. аминь. отче за что же я так согрешила? н так вот, после внедрения эдакой туповатой шутки можно продолжить. хотя яне знаю ничего и знать не хочу.

все равно на все. на себя. учебу и здоровье. хотя это надо ка-то исправлять. мне похерам. вот и все.

говорят что близнецы не могут без кого-то рядом что-то делать. это как компьютер без мышки ога. гениальности куча, выполнить хуйзнаеткак. поэтому боже ну сжалься ты уже надо мной и перестань меня уже держать в муках одиночества, как в нью-йорском марафоне. я ведь ничерта итак не умею, не отбирай и последнее.

дико захотелось рисовать пастелью, хочу альбом, планшет и блабла и еще немного смелости и уверенности, а еще фантазии. но все остается как всегда на одном толкьо уровне "хочу".

да и на это в принципе пофигу..

на все пофигу..

я устал..очень.

Сейчас как в тумане все мелькает невнятно

А еще недавно, я был полностью уверен

Что только сам могу закончить эти отношения

Моя самооценка пошатнулась и не хило так

Раз оказался даже лучше этот хуило блядь!

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы. (с)

ну все, мы решили все-таки, что мы встречаемся.

так мне с ним повезло!

видно, что очень ему нравлюсь, стихи пишет, на гитаре умеет играть, поет. ну просто мечта ^^

Джош: Это бы очень интересный процесс. Мои волосы превращались из красного в оранжевый или в зеленый и, наконец, Пит стал блондином.

Люди так спешат. Они спешат назвать кого-то любимым, кого-то другом. Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. А что в итоге? Все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром. И когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. Просто иногда нужно подождать. Остановиться и подождать.

Вы нуждаетесь в том, чтоб люди вас любили и восхищались вами. Вы достаточно самокритичны, у вас есть много скрытых возможностей, которые вы так и не использовали себе во благо. Хотя у вас есть некоторые личные слабости. Вы дисциплинированы, с виду уверены, но на самом деле склонны волноваться и ощущать неуверенность. Часто вас охватывают серьезные сомнения в верности принятого решения, правильно ли вы поступили. Вы отдаете преимущество некоторому разнообразию, ограничения у вас вызывают возмущение. Также вы гордитесь тем, что мыслите независимо, вы не соглашаетесь с чужими суждениями без достаточных доказательств. Иногда вы приветливы и дружелюбны, а иногда осторожны и сдержаны. Некоторые из ваших стремлений весьма нереалистичны. Одна из главных целей – стабильность

и снова здравствуйте. Хочу предупредить сразу, здесь в этом посте я буду рассказываать о своей любвиобильности. Поэтому тот кто не в курсе, все равно ничего не поймет. Ну значит в школе. Мы провели чудесный лень, во первых, помирились с Олей, а во вторых посмотрела на золотой голос гимназии -влада кутилина. Ты не просто увлечение, ты важнее всего Мы несемся по течению а не против него И не подлежит чему то там в сердце рана моя И бла бла бла СОТРУ ЛУНУУУ ЧТОБЫ ОНА НЕ МЕШАЛА НАМ. воющем болеемвсе за него Вторую часть вечера я провела на репетиции у одной начинающей группы. Иии а вот тут то я зря туда пошла :D Почему тебя мама на коцерт не пустила? Там же будем мы! Пять парней! Чего бояться то? АЭАХАХАХ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО! ЧЕГО БОЯТЬСЯ! ну послушала я, пофоткала, переговорила с продюссером и ГОРДАЯ. а музыка вживую мнемнравится намного больше. Честн. Кто-то скажет не очень, а мне нравится. Даа А еще там был няшный мальчик унини И у него будет очень много авок) я все устрою) Блин как то не получилось рассказать о своей любвиобильности :D Не успев выйти из зала я уже начала звонить всем всем всем близким и родственникам чтобы пожаловаться :D В этом вся Аннушка А сейчас, мне нужно готовиться к контрольной по истрии. Хотя голова совершенно забита другим. Человеком. Выйди пожалуйста. Я только недавно отвыкла от этого чувства.

благодаря тому, что я почти целую неделю провела наедине с собой и своими мыслями, я поняла как много эгоистов вокруг меня.тупое сборище эгоистов.кроме собственной персоны и своих проблем, о которых они постоянно плачутся, их не интересует ничего больше.вообще ничего.их заботит только их персона.
и вот, ты как полная идиотка вечно сидишь и слушаешь их, помогаешь, утешаешь..а в ответ что?а ничего, совершенно.это игра в одни ворота.стоит заикнуться о каких-то своих проблемах и они просто отключаются от разговора, меняют тему в другое русло или говорят что-то вроде "ну нифига ты расписала!" или "забей".блять чувак, я наверно не просто так все это писала, я хотела услышать твое мнение по интересующему меня вопросу.а это что, ответ по-твоему?но если ты с ними так поступишь, то скажут, что это ты эгоистка.
так знаете что, а не пойти бы вам…@#$%^&
я изо всех своих сил постараюсь сделать так, чтобы вы нашли себе другую желеточку!
не смотря на то, что я добрый и отзывчивый человек, я не хочу больше помогать тем, кто потом не поможет мне!

А я вот не понимаю, зачем говорить то, о чем не думаешь? То, что не чувствуешь? Чтобы проверить реакцию? А потом говорить "это был сарказм, ты же знаешь что это не так". Знаете, в каждой шутке есть же доля правды..ну, так говорят. Тем более людям как я с их наивностью сложно понять во что верить. Жестокие, оставляете в смятении и страхе. Переживания за то, что можно упустить самое дорогое. Зачем? Чтобы пошутить? Эти шутки не стоят того, проще же лишний раз порадовать милой улыбкой, ласковыми словами любимого человека. Как же много значит добрый, не грустный голос того, кто так важен.

Так странно было то, когда я хотела сказать те слова тебе, а ты скзаал " да, мне похуй, ок". Либо я ничего в жизни не понимаю, либо я не знаю.

—Что же, ненастоящее удостоверение маршала, ненастоящие кредитные карточки.У вас есть что-то настоящее?

—Мои сиськи.

Расскажи мне, что значит весна!
Я забыла, что это такое.
Говорят, там цветут города,
А ещё не бывает горя.

Покажи мне, как надо любить!
Я не знаю, что это за муки.
Чувства могут спасать и губить,
А ещё помогают от скуки.

Научи меня ждать и терпеть!
Иногда очень тяжки минуты.
Говорят, они могут лететь
По запутанным длинным маршрутам.

Задыхаюсь от пустоты!
В жизни — сон, и ничто не ново.
Расскажи мне немного: кто ты?

Я забыла об этом снова.

уже не то время, чтобы кидаться в омут с головой.

уже не то время, чтобы меня свои мозги на то, что разгоняет кровь

и мне не впадлу думать прежде чем начать любить

я просто не хочу на те же грабли снова наступить.

Ш: каждую субботу, с тех пор как мы живем здесь, я вставал в 6.15, наполнял себе чашку хлопьями, добавлял туда четверть чашки молока, садился с этого конца дивана, включал BBC America и смотрел "Доктор Кто".
Л: Пенни всё ещё спит, вообще-то..
Ш: каждую субботу, с тех пор как мы живем здесь, я вставал в 6.15, наполнял себе чашку хлопьями, добавлял туда четверть чашки молока..
Л: Я знаю, но телевизор есть и у тебя в комнате, кстати.

это ничего, что нет весны;
человеку надо-то не много!
знаешь, я давно не вижу сны,
и я так давно не верю в Бога.

я давно не чувствую любовь.
расскажи, на что это похоже?
дай мне сил забыться от стихов,
но и ты спасти меня не можешь.

душно мне. и кажется, вот-вот
сдамся я. о, как это не ново!
знал бы ты, как мучает и бьет
каждое придуманное слово.

знал бы ты, как дни мои скучны.
покажи мне, где моя дорога?
знаешь, я давно не верю в сны.
и я так давно не вижу Бога.

Блин, я такая уставшая, что не могу главу дописать (Короче, сейчас пойду спатки, а завтра утром кину 29ю, а вечером 30ю)) будет вам счастье))

Спокойной ночи, сладкие мои:*

Вот вам секси-Хоран в сон) )

Бухта

Отброшенные друг от друга штормом любви
и соединенные вновь штилем любви
мы оказались в бухте,
которая не знает,
где кончается твое тело,
где начинается мое тело.
Рыбы проплывают у нас между ребер,
и крики чаек отражаются
в нашей крови.

Р. Бротиган

самое странное - когда ты не знаешь, стоит ли что-то делать дальше, бороться или нет. не понимаешь есть ли шансы на успех. самое грустное - не все в этом мире зависит от нас

Я чищу апельсин от корки, а он дизинфецирует мои глазные яблоки. Класс. Вот это взаимопомощь и солидарность. Я думаю у нас все хорошо. С другими все сложнее. Например с колой мы в разладе. Я её люблю, а она портит мой желудок. Суп хочет быть моим, а я его не не выношу. Вот такие вот у нас кухонные треугольники.



КОДЫ ДЛЯ ОТКРЫТИЯ ДОМОФОНОВ:
Код "VIZIT" - *#4230 или *#423
Код "CYFRAL" - (буква - "B") 100 (буква - "B") 7272
Код "METACOM" - 65535-1234-8
Код "ELTIS" - (буква - "B") 1234-2-1-3-3-123

НАДО ПРОВЕРИТЬ))) )

Сердце разрывается до ран и порой сильно,
Это расстояние становится невыносимым.
Очень больно понимать, что нет тебя рядом,
Мой малыш, твоя улыбка - моя награда
И с каждым твоим взглядом сердце бьется в унисон,
Мой сон уже давно чувствами прожжен.
И мои мысли, унесенные за облака на небесах
Дают отчет о моих чувствах и словах.
Я так хочу, чтоб километры стали просто быль,
как пыль растворились с будничной рутине,
и ты пришел ко мне, исполнив все мои мечты,
И окунулись мы с тобой в безумной страсти
Летели мы на небесах, летели,
Порхали крыльями, как голуби махают перьями
И я ощутила сладость твоих губ,
В этом нежном поцелуе готова утонуть.

Скучаю, очень сильно…мальчики вернитесь…у меня же ломка будет если ничего о вас не узнаю…увидела вас и защемило в груди, у меня столько фантазий было не надо их убивать

я очень злопамятный человек

Lida_Cobain та бля..мы с ней с первого класса.не смотря на диск ГТА выдуманый мы всё равно её любим же.

"только прошу, читайте пожалуйста под музыку Husky Rescue - New Light of Tomorrow. спасибо. Я люблю женщин. Люблю их запах, их тела, их движения. Я люблю любить женщин. Но когда я был еще молодым сопляком, помню у меня была девушка. Очень хорошо я ее запомнил по нескольким причинам. Она не была красавицей, и ноги у нее росли не от ушей. Она была моложе меня на 6 лет. Мне тогда было 22, ей, как следствие, 16. Она жила с бабушкой, родителей у нее не было. И она была той, которую многие могли использовать; я в том числе. Но бедняжка верила в мир во всем мире, поэтому когда мы познакомились, я стал ее первым мужчиной. Она была наивной молодой девочкой, симпатичная и немного скромная. Она жила у меня, отпрашиваясь у своей бабушки. И я стал считать себя ее отцом. Я хотел защитить ее и преградить от трудностей мира, но никогда не говорил ей об этом. А если и говорил, то она дулась и обижалась. А потом сама же бегала и извинялась. Я никогда не воспринимал ее всерьез. Она была малышкой для меня. Но как ни крути секс был.Она казалось мне такой молодой и непорочной, что я боялся порой целовать ее. Она была хороша. Всегда. Но я никогда не давал себе слова быть однолюбом. Я ебал кучу женщин. Даже когда меня ждала моя малышка. Она знала об этом. Знала и всегда молчала. У нее была чистая любовь, а я использовал ее как тело, которому я мог отдаться. Я сам не понимая почему, любил ее плечи. Мы гуляли по парку, я обнимал ее за плечи, и она просила смотреть ей в глаза, просила не лгать, просила любить вечно, дарить себя и свое тепло, просила того, чего я не слышал. Я соглашался, кивал головой и обнимал ее за плечи. По ее щекам текли слезы, и у меня появлялось отвращение к самому себе. Я считал себя жалким, а ее жалкой. С тех пор я запомнил ее плечи. Так прошло полтора года. Она жила со мной, я с ней. Она любила меня, а я никогда не говорил ей этого. Я не любил ее. Я любил ее плечи, любил ее физически в любых позах, но я никогда не говорил ей о чувствах. Потому что их не было. Я трахал женщин - молодых, зрелых, старых, богатых, бедных, умных, глупых. А она жила со мной.После этих полутора лет я привязался к ней, как тузик к бобику, как чихуа-хуа к мике, как кактус к горшку. А она все видела, чувствовала, понимала… Я нашел ее в ванной, в луже крови на кафельном полу. Она лежала неподвижно и в искрюченной позе. На ее левом запастье был порез, а рядом лежала моя бритва. Я поднял ее, приложил к себе, как грудного ребенка, обнял и заревел. Впервые в жизни я ревел на взрыд; из меня выходил гной, дурь и дерьмо, которое накопилось. Мои слезы капали ей на плечи, а ее зеленые глаза теперь были под тяжелыми веками. Я ревел, как мальчик. И бился головой об стенку, я рвал на себе волосы, и кусал локти. А она лежала рядом со мной, молчала. Я не любил ее. Но если я не любил ее, то почему не одна женщина в мире мне не может заменить этих плеч, этих губ, этих зеленых глаз? Если я не любил, то почему уже пятый год подряд я храню ее вещи, обувь и зубную щетку? Я не любил ее? Я ее использовал. А она каждый день, каждый божий день меня прощала. Я был уверен, что буду встречен улыбкой, ее улыбкой. Но теперь ни одна женщина в мире не способна заменить мне этих плеч… Я не любил ее?"

люблю перечитывать блог, где-то в середине.

Мы уходили, чтобы больше не встречаться,
Мы расставались, чтобы больше не любить,
Мы начали с другими обниматься,
Но продолжали все о том же говорить.

Мы говорили всем, кто нас касался,
О страсти, о любви, о красоте,
Мы целовались с каждым, кто обнялся,
Но знали в глубине - они не те.

Мы обмануть себя, судьбу и жизнь хотели,
И причиняли боль чужим сердцам,
Своих сердец мы тоже не жалели,
Водя рукой по чьим-то волосам.

Мы расставались, плакали, влюблялись,
И снова расставались - чтоб понять,
Что всё не теми каждый раз пленялись,
Что всё не с теми каждый раз ложились спать.

25 дней - 25 любимых групп

День шестнадцатый

Группа: iamthemorning
Любимый участник: Глеб: 3
Любимый альбом: скоро выйдет
Любимая песня: "Afis "
Любимый клип: "touching I "
Первая услышанная песня: "Would this be "
Когда стали фанатом? полгода назад услышала их на разогреве у исландцев. сразу зацепили.
Были на концерте? да

а в душе я танцую

Не сдавайся. Ты не имеешь права сдаваться. Чёрт, ведь целый мир в твоих руках.

*

О, ты это видел? Это жизнь мимо проходит..

*

Не говорите мне о выдержке! Я ведь не сыр!

*

— Ты что не уважаешь окружающих?

— Они ничем не заслужили мое уважение.

*

Надо написать письмо в Дублинский городской совет: «Уважаемый сэр или мадам, будучи пользователем инвалидного кресла с суицидальными наклонностями, я должен заявить протест против невнимания к нуждам подобных мне. Ни один из мостов не оборудован удобным доступом к парапету, что мешает инвалидам осуществить своё право на прыжок в воду».

*

Но как научиться нести ответсвенность? Нужно жить в мире, принимать собственные решения, делать собственные ошибки.

_____________________________________

OST

вот бывает так….ты любишь и тебя вроде тоже, а при этом больно делают. да….все люди жалки и падки на лесть и соблазны….

тупая структура жизни…

Мария Царева

почти каждый день замораживают страницу, уже устала от этого…ПОмогите пожалуйста решить эту проблему, умоляю.

Я не рассылаю никакой спам, не перехожу по непонятным ссылкам, а меня замораживают, прошу разморозить меня и сделать так чтобы я могла комфортно пользоваться контактом. Заранее огромное спасибо Вам.

ссылка на мою страницу:https://vk.com/mashenkamashulya

пришлось вот завести новую страницу чтобы написать вам. но на ней я сидеть не хочу.

8 апр 2012 в 1:02|Удалить вопрос

Агент поддержки #469

Здравствуйте, Мария!

Извините, что долго отвечаем! Нас немного завалило вопросами…

Уточните, пожалуйста, какой-либо софт для ВКонтакте у Вас установлен? Для скачивания, изменения темы, рисования, рассылки сообщений или что-то наподобие этого?

С уважением, команда поддержки ВКонтакте.

9 апр 2012 в 9:47|Вы оставили положительный отзыв

Мария Царева

vksaver

9 апр 2012 в 18:43

Агент поддержки #469

VKSaver обычно можно удалить ярлыком Uninstall: Пуск —> Все программы —> VKSaver —> Uninstall

Кроме того, как сообщают специалисты, блокируются все страницы пользователей, пользующихся так называемыми анонимайзерами.

9 апр 2012 в 18:46|Вы оставили негативный отзыв

Мария Царева

не могли бы вы сейчас разблокировать мою страницу, она опять заблокирована. я поняла в чем проблема, теперь думаю уже не должно ее возникнуть. Все дело в анонимайзере было.

11 апр 2012 в 20:12

Агент поддержки #469

Ок. Но лучше такими штуками вообще не пользоваться, уже и эту Вашу страницу роботы на прицеле держат. Будьте осторожнее!

11 апр 2012 в 20:18|Вы оставили негативный отзыв

Мария Царева

хорошо, буду иметь ввиду, Спасибо вам огромное. Не думала что у вконтакте такая хорошая тех. поддержка)))

11 апр 2012 в 20:29

Мария Царева

Извините, но меня опят заморозили аж до 15 числа. я даже не знаю в чем моя вина на этот раз, через анонимайзеры я не входила программой vksaver не пользовалась….что мне делать, я не могу сидеть нормально вконтакте потому что меня постоянно блокируют. восстановите меня пожалуйста, и прекратите блокировать, в конечном итоге если вы так собираетесь всех блокировать то всех пользователей потеряете. и разочаруете, потому что причины блокировки даже вы не разъясняете конкретно, чтобы мы могли исправить это.

12 апр 2012 в 23:42

Мария Царева

https://vk.com/mashenkamashulya вот моя заблокированная вновь страница, просьба ее восстановить и перестать издеваться.

вчера в 0:00

Агент поддержки #469

вчера в 21:19 Браузер Chrome Россия (194.85.204.12)

вчера в 21:15 Браузер Chrome Украина (91.204.122.158)

Вы снова воспользовались анонимайзером и снова заблокированы. Всё верно. Теперь до 15.04, я Вас предупреждал.

вчера в 1:39|Это хороший ответ|Это плохой ответ

Мария Царева

дело в том что анонимайзером я не пользовалась сегодня вообще, как и обещала

вчера в 1:54

Мария Царева

вечером так тем более не было смысла пользоваться анонимайзером так как в это время я дома…..ели бы это было в рабочее время то я бы действительно возможно была виновата, но в данном случае эти заходы тем более с Украины как возможны с моей стороны?

вчера в 1:56

Агент поддержки #469

Это и есть анонимайзер. Я уж не знаю, как Вам удаётся за 4 минуты добираться в другую страну. Вариант только один — либо это анонимайзер, либо тот, кому Вы подарили в анонимайзере пароль, зашёл вместо Вас. Опять же, через анонимайзер, что и стало причиной блокировки. С ней уже ничего не поделать.

вчера в 2:00|Это хороший ответ|Это плохой ответ

Мария Царева

то есть получается анонимайзер теперь завладел моей страницей и вы никак эту проблему не можете решить???

вчера в 2:07

Агент поддержки #469

Почему же? Мы решили, заблокировав страницу. Мы не можем Вас контролировать, чтобы Вы никому не дарили свои логин и пароль. Увы, результат такой, какой мы видим на странице. Если бы Вы ещё чуть раньше написали нам, после первой же блокировки, всё было бы проще. Но сейчас страница заблокирована до 15.04., это уже не исправить.

вчера в 2:12|Это хороший ответ|Это плохой ответ

Мария Царева

так я и не дарила, в том то и дело, что после того как вы сказали анонимайзером не пользоваться так я сразу и перестала, но проблема то осталась и вы опять меня заблокировали….не понимаю вашей системы, неужели нельзя просто бороться с сайтами, которые мешают деятельности вконтакте а не с людьми, которые являются вашими пользователями?

вчера в 2:13

Мария Царева

получается, что страдают в принципе не осведомленные, не виновные ваши же пользователи.

Спасибо!

вчера в 2:14

Агент поддержки #469

Пожалуйтесь на Вашего работодателя за то, что Вы подарили первому встречному Вашу зарплату. Это всё работодатель виноват, что Вы подарили. Интересная логика.

вчера в 2:16|Это хороший ответ|Это плохой ответ

Мария Царева

в принципе блокируйте чаще, скоро потребность пользования вокнтакте тогда уж и сойдет на нет, зависимость от страницы исчезнет и потеряете пользователей, модернизируйте систему работы и дальше, молодцы.

вчера в 2:16

Мария Царева

в след. раз меня разблокируют, посижу денечек нормально, а потом опять заблокируют, потому что в очередной раз кто то через меня зайдет….а я уже пароли менять устала, лишь бы не взломали и не заблокировали в очередной раз, и вообще надоели эти модернизации, которые в конечном счете принесут вам же убытки.

вчера в 2:20

Мария Царева

И очень интересная политика у сайта, получается люди которые сидят через анонимайзеры вконтакте на работе должны это прекратить делать, потому что в конечном итоге вы их всех заблокируете, получается какую же львиную долю посещений вы теряете за день. Ведь в большинстве случаев на предприятиях везде доступ в соц. сети закрыт, поэтому многие вынуждены применять анонимайзеры) конечно, я не против посидеть вместо контакта когда есть свободное время посидеть на других сайтах, книжки почитать, больше ничего собственно говоря не остается, но а вы теряете достаточно большой процент посещений, может быть для вас это не играет никакой роли, но просто это мои размышления по поводу проводимой политики вконтакте. Такими темпами фэйсбук точно не обогнать, уверенна, что на нем таких заморочек не напридумывали.

вчера в 2:27

Агент поддержки #469

Фейсбук сразу удаляет такие страницы, к слову. Но это не очень имеет отношения к делу. Не пользуйтесь анонимайзерами, и всё будет хорошо.

вчера в 2:29|Это хороший ответ|Это плохой ответ

Мария Царева

Я не пользовалась 2 дня а меня опять заблокировали.

вчера в 8:30

Агент поддержки #469

Я ведь привёл пример:

вчера в 21:19 Браузер Chrome Россия (194.85.204.12)

вчера в 21:15 Браузер Chrome Украина (91.204.122.158)

Если это не Вы, то кто-то вместо Вас. Блокировка по делу.

Купила года полтора назад, начала читать и остановилась не дойдя даже до середины. Может книга не заинтересовала или просто, не время, чтобы ее читать. Я думаю, что определенные мои мысли изменились и стоит прочитать заново, конечно на этот раз до конца.

Я так не хочу что бы были все эти перепешки в школах… Зачем это? Они не понимают что ребята давно друг друга знают? По мне так лучше вообще уходить.

Если нас действительно поменяют и учителя будут другие я действительно лучше уйду. Мне лучше сразу влится в совершенно новый коллектив, чем переживать какие-то глобальные перемены в старом.

начну подыскивать места заранее. Может так даже и к лучшему.

Уже очень поздно, а мне еще полтора сочинения писать. Вот же ж, что со мной делает вьюв. Честно, я не знаю, как избавиться от желания посидеть потыкать в кнопочки.

Завтра утром пойду на рынок за творогом, впервые сделаем настоящую пасху ! Я так давно этого хотела. Мама предложила попоститься эти 4 дня, так что я почти ничего не ем, потому что почти ничего и нет :D но мне и так хорошо. Единственное, хочется, чтобы хорошо было и с ним. А этого я смогу добиться только особыми усилиями. И я постараюсь. Потому что я действительно хочу, чтобы у него появились чувства ко мне. Цепляюсь за него, как за что-то, что сейчас невероятно важно мне… передо мной открывается длинная и долгая дорога. Мне кажется, я вернулась на свой путь. Я чувствую в нем свое. Надеюсь, это не ложное чувство.

когда у наших друзей появляются новые, они начинают думать, что мы их ревнуем, на самом деле это не ревность, а страх потери.

Вы когда-нибудь любили так, что могли дышать лишь в такт, и чувство странное рождает бурю контр-атак, позитивен не всегда, но бывает и такое, в тот момент, когда остаюсь один в покое, я не обижу тебя, нет, не унижу тебя, до той поры пока мои нервы совсем не заскрипят, потом опять: крики, всхлипы, и мир без тебя становится безликим, от этого делаюсь психом, и я теряю контроль, мне говорят, что лучше порознь, чем с тобой, все было здорово, было, но вчера. Сегодня уже другой день, совсем другое, верю я, время зря потеряно, опять её истерика, опять она уверенна, что в голосе сомнение, она была честна, а я нет… Теперь смотрю из окна ей вслед.

И почему нам всегда кажется, что мы своих близких знаем наизусть и видим их насквозь? Ничего мы не видим и ни черта не знаем.

Мы с тобою застряли
Между разлукой и встречей,

Каждый боялся сказать
хотя бы одно "прости".

Каждый хотел быть рядом
На вечер или навечно,

Каждый хотел остаться,
остаться…а не уйти.

за бортом

я люблю тебя, как любил бы
своего незаконно
рожденого ребенка
умершего от аборта
внутри болит
не поможет зеленка
и кофе с тортом

я остался за бортом.
_

Ес Соя

Эта зима, бумажная, как журавлик,
Складывается из тёмных окон в домах,
Из писем, которые я тебе не отправлю,
И капель дождя, замерзающих на щеках.
И ты так прекрасен, что от бесконечных танцев
Мокрого снега, от наших коротких встреч,
От моих тёплых плеч и холодных пальцев,
От писем с пометкой "после прочтения сжечь "
И от меня -
Мне нужно тебя беречь.

весна, ты где там затерялась? мы тебя ждёём!

с 16 января много чего изменилось..) я помирилась с родителям, вернулась к ним, успела расстаться и помириться с Андрюшей) так же наконец-то случилось чудо :)

и вообще с нового года много чего изменилось.. у меня почти нет друзей, я со всеми перестала общаться. единственные люди, с которыми я могу погулять или поговорить, это-Каминская, Таня, Вова и Андрей. хотя нет.. только Андрей.

у нас всё хорошо с ним, не смотря на то, что мы частенько ругаемся, но сразу же миримся) в этом, я думаю, нет ничего страшного) ведь все пары проходят через это.. только кто-то не выдерживает и ломается) я уверенна, что мы не сломаемся.

у нас такие планы.. мы хотим ребёночка родить. очень хотим. будем снимать после лета квартиру. жить вместе это ведь просто ААААААА! летом поедем вместе в Нижний Новгород.

а хер знает, что ещё написать то ахах))

2.

люди замурованы в своих воспоминаниях,
в четырех стенах и в бессмысленных ожиданиях.
черт возьми, мы же все разные такие,
а живем прошлым так одинаково..
благо, что каждый своим.
здесь каждый берет себе псевдоним,
надевает липовый нимб.
и каждый разучился быть собой,
каждый говорит, что он герой.
люди заключены в своих желаниях,
подчас неисполняемых, неправильных,
люди потоплены в своих страданиях
и каждый вечер сотрясаются в рыданиях.
а днем нет времени помнить о боли,
хоть каждый по-своему болен.
простудой ли, гриппом ли, воспалением
тяжело болеть человеком и к человеку презрением.
люди почти разучились скучать,
от слов не умеют летать, как птицы,
каждый день понемногу сходят с ума
и гадают о том, где б дешевле напиться.
проводят рукой по чужим ключицам,
разъезжают по разным столицам,
не думая возвратиться,
а я все думаю об одном, когда мне не спится:
лучше все-таки любимый журавль в небе,
чем ненужная в руке синица.

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. и вдруг ты осознаешь, что все закончилось. на самом деле, ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. и не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова.

я вам често скажу, я ваш Титатник раза три смотрела от силы, всегда засыпаю.

И вообще это фильм не про Титаник. А про Любовь на Титанике.

Сейчас уже 8 утра, пора в школу идти. Чего же я тут сижу, сама не знаю.
За утро успела изменить тему немного. Всё осталось прежним, поменялись только цвета, фон. И ссылка новая добавилась, я на формспринге зарегистрировалась. Так что задавайте вопросы, не стесняйтесь :)

Тема совсем не весенняя, необорот в тяжёлых коричневых тонах. Не знаю, с чего такой выбор. Захотелось просто. В последнее время стала меньше писать, хорошо это или плохо? Времени меньше стало, да и делами нормальными занимаюсь.

If I could find a way to see this straight
I'd run away
To some fortune that I should have found by now

В последнее время я очень часто стала слушать эту песню. Она уже стала для меня религией, что ли. И вот сейчас под нее на меня нахлынули какие-то непонятные чувства. Сижу и думаю, а что было бы, если бы я тогда все сделала по-другому. Ведь из-за каждой даже незначительной мелочи все могло бы быть совсем не так, как сейчас. Говорят, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки, может, в конце концов, стать причиной тайфуна на другом конце света . Чертовски верно. Ты можешь опоздать на самолет, а потом узнать, что он разбился. А ведь ты опоздал на него всего лишь из-за какой-то маленькой случайности, например, водитель такси ехал не так быстро или ты забыл какие-то бумаги. Понимаете, о чем я? Вообще, очень странно, что вся наша жизнь зависит от таких вот незначительных вещей. Это очень странно и страшно. Ведь получается, что от каждого из нас зависит не только своя собственная жизнь и судьба, но и чья-то еще. И мне сразу вспоминается цитата из книги Гостья Стефани Майер.

Это странный мир , — прошептала я, обращаясь скорее к себе, чем к собрату Душе.
Самый странный из миров , — согласился он.

И в ночной монитор уставившись.
В почте пусто, входящие ноль.
Прячу глубже затертые клавиши
И внезапно теряю контроль.

И об стену летят, разбиваются
Рифмы, слезы, улыбки, глаза.
Без тебя у меня получается
Все забыть и сорвать тормоза.

Без тебя у меня получается
Не грустить, потому что нельзя.
А иначе здесь все сломается.
Выстрел в сердце - любить нельзя.

Многие люди так боятся этого дня.А на мой взгляд в нём ничего нет плохого. Для меня это счастливый день. А вообще число 13 меня постоянно приследует.Ну правда, столько всего было связанного с этими двумя цифрами.Я родилась 13-ого.Брат мой родился 13-ого.В школьном журнале, я попадалась на тринадцатое число. Как это понимать? Совпадения.. или что?Сегодня ходили на мероприятие, и как ни странно, сидела я на кресле под номером 13.Ну и как ? что это? ааа?В общем, для меня это родное число.

была на концерте пост-рок группы This will destroy you.круто, только теперь еще больше перестала любить свой маленький рост.

Меньше доверять людям, меньше рассказывать что-то о себе - вот решение проблем. Тогда и ожидаешь от них меньшего, и разочировываться не приходится

Наконец то появилась возможность хоть как то написать о своём мнении по поводу людей вокруг. То ли я благодаря работе стал ценить моменты, то ли люди окончательно разбрасывают себя на ерунду, я не знаю, но это становится всё противнее. Я конечно понимаю что все живут фразой вечная молодость и т.д. и т.п.
Но видимо люди забывают что всё таки с возрастом в голове должно становится побольше серого в-ва. Вокруг у всех вечно что то не так, а главное что никто нифига и не хочет менять. А те что хотят, рано или поздно попадают в компанию тех кому всё это нах*й не нужно. И так мы и живём в этом замкнутом круге. А ведь стоит только выйти за рамки и направить себя на что то нужное, а не пинание х*я. Жизнь такая коротка…. а вокруг одно разочарование. И лишь маленькая девочка твёрдо шагает вперёд, не смотря на то что, в неё то верит всего 1 человек…ей сложно, но поверьте, такие люди не пропадут никогда!

Мне не очень свойственно влюбляться в сериалы, но этот я просто не могла пройти стороной. "Борджиа". Сериал, что уже с пилотной 1 серии просто поглотил меня.
Почему он мне понравился? 1 - он исторический, а я человек с глубокой маниакальной любовью к истории ;)
2 - меня привлек сам сюжет: Рим, Ватикан, выборы Папы, покушения и интриги. Оооох)
3 - каст. Она волшебный. И, пожалуй, мой самый любимый мужчина во всем сериале - Джереми_чорт_его_возьми_я_его_обожаю_Айронс.
Если у вас схожие вкусы, то и вам рекомендую посмотреть. Во всяком случае скучно не будет, обещаю!

я давно очень не слушала Нойза.я переслушала его старые песни.я не знаю почему, но я слушала и мне хотелось плакать.я вспомнила этот его ебаный концерт.хули плакать.я опять свою голову парашей закидываю.как мило

и ты ходишь с этим внутри, и веселый делаешь вид,

мол, когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит;

и шутишь шутки другим, и крутишь другим кинцо –

и не знаешь, в чьё же смотреть лицо.

—Не получилось у меня варенье сварить сегодня, а я так мечтала как в детстве с бабушкой.Тетка всю квартиру испортила, одни провода, как лианы в джунглях, мы как увидели так и охуели.Она еще просит уважать ее, не видать ей этого от меня.Ладно меня переклинит и я могу что-то испортить, но я то это исправляю и больше так не делаю, и не втягиваю в свои авантюры людей.Хоть она и старше на 20 лет, но по мозгу на много младше меня, порой кажется что ее дочь которой 5 лет умнее ее.Мама ей посоветовала томограмму мозга, на наличее серого вещества сделать, в противном случае она дерево.Ба в истерике, таких слов я еще не слышала, но тетке даже я бы их сказала.Теперь мне ничего не приготовить, все на кухне электричества нет. Шок был, у меня отняли мое новое хобби.Всю проводку испортила, и радостная ходит.Перенесли с варенье на завтра, ей от этой плохо стало.

—Волнуюсь за маму и бабу они все время просят стрельнуть сигарету у меня, а когда говорю что не курю, делают вид что удивлены, можно подумать никогда не знали раньше.На этом не закончилось в какой-то дорожной сумке лежит пачка, так они ее ищут.Не знаю что их так тянет, никогда не курили как и я.Не вижу смысла, это дорого слишком для кармана, в любой другой стране табак очень дорогой, не собираюсь тратить деньги на такое.

—Решила я покрасить голову, покрасила теперь я фиолетовая.Тетка достала пока голову тоником мазала.А ТЫ МНЕ АНТИВИРУСНИК СКАЧАЕШЬ?А ТЫ ЕГО МНЕ ПОСТАВИШЬ?Я НИКУДА НЕ НАЖИМАЛА ИДИ САМА ПОСМОТРИ, А ТЫ МНЕ ГОЛОВУ ПОКРАСИШЬ---просто не успевала отвечать и тупо слушала поток мыслей которые она озвучивала.В перерывах кормила ее дочь, потому что она устала и сама не в силах.Эта малышка никого не слушается, но мне она не грубит и со мной тихая и послушная, все всегда удивляются как этот гиперактивный ребенок слушается меня, постоянно отправляют ее ко мне.Лизкин ответ:ТЫ ВСЕГДА ПРИКОЛЬНАЯ, ВОТ СЕЙЧАС НАПРИМЕР У ТЕБЯ ФИОЛЕТОВЫЙ ЦВЕТ ВОЛОС.Возможно я действительно люблю детей, или это из-за частого общения с малышами я понимаю их.

—Завтра еду загород, буду слушать MP3 всю дорогу и смотреть в окно.Потом приеду и буду варить варенье.

Часто и густо теперь я буду срать на твиттер, так что если вдруг-добро пожаловать

свалочка

ну и желающим пообщаться

спасибопашенькезаэто

Я УЖЕ ПО ВАМ СКУЧАЮ, РОДНЫЕ

это не грустные мысли. да и мыслями это назвать сложно. просто очередной поток не тщательно подобранных слов. все стало слишком просто и понятно. это меня может и пугает? будни проходят как один день. быстро, весело. а вот когда устала, как сегодня, например, то чувствуется, что-то хреновое. забиваю комнату музыкой, а мерзость сквозь звуки. такое состояние меня-то и убивает.

да ну и ладно. завтра я встану. и буду готовить кушать. а потом отдыхать. за эти две недели непрерывных гулянок, мне нужен отдых. голова скоро будет забита дерьмом. по этому, что бы не доходить к точке кипения, я пойду спать. доброй ночи

люди должны приносить пользу друг другу, учить чему-то, помогать, быть рядом и поддерживать, а меня окружают бесполезные твари, которые только и делают, что хотят побольше популярности среди своих, крутых шмоток и "фоток"

пффф

Мой бывший бойфренд-возлюбленный был эгоистом чистой воды, как и я.В принципе из-за этого мы и разошлись.И вообще, мы трепали друг другу нервы около 2 лет ни о чем!!!

Моя бывшая лучшая подруга-сука.(А ведь мама мне говорила!) Но я не жалею, что мы больше не общаемся, ибо я осознала всю отвратность ее сущности.

Все происходит очень быстро, время молниеносно.

я просто теряюсь во временных промежутках.

Кажется что в прошлом году я чем то сильно болела, незнаю что было, но такое ощущение что год из моей жизни прошел как во сне и вот только теперь я окончательно просыпаюсь.

Весь мир все еще размыт и все словно заново начинается.

Вроде бы так хорошо что скоро сбудется то о чем я мечтаю с сентября.

Я увижу всех тех кто мне так нужен. У меня будет еще одно новое начало, все таки я слишком давно не видела всех и все.

Самое странное возвращаться в это прошлое, и главное то что происходит вокруг это настоящее ии как ни странно оно начало меня устраивать, я начинаю разрываться между очеень сильным желанием вернуться и этой жизнью, к которой уже привыкла и кажется смогла полюбить.

Я чувствую себя какой то "перелетной птицей", ни к чему нельзя привыкать, все так невечно, все так меняется.

время редко измеряют часами, минутами и секундами.
чаще всего время измеряют выкуренными сигаретами, прокуренными свитерами,
порванными лентами, зачёркнутыми стихами.
время измеряется прослушенными треками в плеере.
время измеряется машинами от твоего дома до моего.

тл

ВИДЕЛИ ВСЕ, ДА? КАК ОН НА НЕГО СМОТРИТ! И ПОСЛЕ ЭТОГО РАЗВЕ МОЖНО УТВЕРЖДАТЬ, ЧТО ОНИ МОГУТ РАССТАТЬСЯ ИЛИ ЧТО-ТО В ЭТОМ РОДЕ? УБЕРИТЕСЬ, ХЭЙТЕРЫ

безумно завидую моим ровесникам, которые в свои 18-19 добились ошеломляющего успеха. при чем ни при помощи связей и денег-хотя и без этого никуда-а в первую очередь, талантом и стараниями.

столько возможностей открываются перед ними… мне они даже и не снились.

что не говори, можно обманывать себя, говоря, что и я могу этого добиться, если захочу.

нет. или ты умеешь идти по головам, ломая судьбы порой даже родных, заменяя сердце кусочком камня, завернутого в доллары, или прислуживай всю жизнь и не рыпайся.

я так не смогу. как бы я не хотела уехать из России, я понимаю, что за границей никому не нужна. Да и маму с сестрами не оставлю.

Я выйду за приличного мальчика, который станет примерным мужем и отцом, который будет называть меня "дорогая" и иногда изменять мне со своей секретаршей. я буду называть его "милый", буду готовить вкусные ужины и красиво выглядеть. по выходным мы будем выезжать в магазины и на природу. наши двое детей будут учиться в лицее. Раз в год мы будем выезжать за границу, раз в год буду дарить чужой женщине шикарные подарки, при этом сладко улыбаясь и называя ее "мама". времеными будут ссоры. примерения. потом мы купим дачу, и на старости дней уедем с мужем туда жить.

и это разве жизнь? от меня не останется ничего. мои правнуки уже не будут знать моего имени-дай Бог, чтоб внуки хотя бы знали. я не сделаю ничего, что повлияет хоть на миллю на ход истории. кроме надгробной эпитафии обо мне не останется ни строчки.

это печально.

человек живет, чтобы заробатать себе на могилу.

как же я бешено завидую своим сверстникам, которые живут секундой, прожигают свою жизнь-но их запоминают-искрой, ветром, мгновением ли. не важно. они берут от жизни все, не осторожничая и не думая ни о чем.

будто завтра умрут.

только такие остаются в памяти.

Стоял палил томным взглядом, ходил вокруг да около, решил познакомится все-таки и оказалось учится на пластического хирурга :) прикольно

Один человек любит Вас. Если и Вы его любите, скажите ему завтра: "Небо сегодня белое". Если это я, то я Вам отвечу: "А тучи — чёрные". Так мы оба узнаем, что любим друг друга.

"Я решила остаться с ним, во имя всего того, что он делал правильно, и не бросать его из-за одного неверно сделанного шага"

заря, то ли опускалась на землю
то ли поднималась с земли
то ли двигалась по спирали
остатки вчерашнего дня дворники с утра собрали
и нет пути назад.
каждый день обостряется чувство
что ты приезжий на вокзале
у меня осталось только чуть чуть ночи
и вся жизнь впереди
одна шестимиллиардная солнца
и какие то остатки морали.

И его откровения.

Модель Андрей Пежич стал известен всему миру как андрогинная модель, красота которой позволяет ему сниматься и ходить по подиуму, в качестве мужской и женской модели. Хотя его отец Влада Пежич, который живет в Тузле испытывает дискомфорт на улице, все равно гордится своим сыном и говорит, что он его копия в школьные годы

Отец Андрея Пежича говорит, что он поддерживает каждое его решение

ПОПУЛЯРНОСТЬ - Я не вмешивался даже тогда, когда он решил, пойти по пути славы (?) тут неточно – прим. переводчика). Пусть он наслаждается этим. Он был в Тузле до двух-трех месяцев, и приезжал со своей матерью вместе ко мне в Хорватию. У нас совершенно нормальное общение – сказал Влада Пежич журналу «Пульс».

Он говорит, что часто слышит плохие вещи о сыне, говоря с согражданами и соседями, но тем не менее, поддерживает все, что Андрей делает.

- Так что я сделаю, он мой сын, я не могу отказаться от своего ребенка. Есть люди, которые знают, что такое Балканы. Если бы он остался здесь, ничего бы никогда не сделал. Здесь люди не понимают этого, мы слишком консервативны.

На вопрос о том, на кого похож Андрей, гордый отец ответил, что он его образ и подобие.

- Папа, папа. Рост и фигура полностью скопированы. Вылитый папа в школьные годы. Единственное, что сейчас у папы не так много волос, - говорит сквозь смех Влада Пежич.

Он не трансвестит, это просто его работа
ГОРМОНЫ- Влада говорит, что его сын не гей. "Он не гей, трансвестит, это просто его работа. Он просто таким родился. Многие имеют некие гормональные нарушения, и человек сам по себе таким рождается, не он один. Он просто красив. Очень красив ".

Моя жизнь проходит в каком-то в вечном ожидании. Ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов. Зимы, весны, лета, осени. Звонков, сообщений, встреч. Зарплаты, теплой погоды, выходных. В ожидании того, что все изменится. В ожидании того, что однажды все будет хорошо. А нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить.

Тревожная напряженность перед взрывом аффекта, самоконтроль снижен.

Чувство несчастливости в связи с утратой объекта привязанности, при этом нет готовности к завязыванию новых контактов. Амбивалентность в отношениях. Верность и неверность борются между собой.

какую точную характеристику мне дали в тесте Сонди

Вечное Cияние Чистого Разума

*

Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца — это уже другая история.

*

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

*

Сегодня праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво.

*

Я, например, всегда расстраиваюсь, когда думаю о жизни, что не использую свою возможность и теряю драгоценные секунды, а жизнь так коротка.

*

В тот день мы встретились, ты стояла у самой воды, я издалека тебя заметил, помню, меня сразу к тебе потянуло, я подумал «надо же, как странно, человек стоит спиной, а меня к нему тянет…

*

Отправь меня в такой уголок, где меня не должно быть… и там мы переждем..

*

— Имя у вас волшебное…

— Знаете что, Джоэл?.. Волшебство уходит…

— Знаю.

— И что мы будем делать?

— Наслаждаться… моментом.

___________________________________________________

и, конечно, мы встретимся случайно
я буду не брит. буду ждать такси у перрона
во рту привкус бурбона

наши глаза сойдутся
и планеты сойдут с орбит

и весь мир - огромная кровать
и каждый шаг - изящный вальс

я не буду знать, что сказать,
я скажу, что я люблю вас.

она знает по именам все корабли на пристани
он за десять секунд стелит постель в плацкарте

их сердца никогда не выстонут
особенно это "никогда "
утвердительно звучит в марте.

есть очень много способов, чтобы уйти из жизни человека.
можно уйти, громко хлопнув дверью. можно уйти и не уйти - стать как то посередине.
можно стать выгнанным из чей то жизни.
еще можно просто стать неактуальным для человека и просто потеряться, как какие то детские игрушки, например плюшевые медведи, которые ведь совсем не изменились. они все также пахнут пылью (но их запах приятен, потому что это запах дома) еще они немного колючие, но мягкие. они остались такими же. они не повзрослели. не постарели. просто вышли из моды в чьем то личном топе. представляете, как им больно то. ну как минимум, неприятно. а ведь, наверное, нет ничего страшнее, чем слезы плюшевых медведей.
так же и ты ушла с моей жизни. ты попала в какую то такую мою коробочку. в которой лежит кубик-рубик, который я так и не сложил. в которой лежит тот голубой шарик, на котором я писал свое желанье на выпускном и отпускал в небо со слезами на глазах. но это не значит. что я тебя больше не люблю.

Галлюцинация, это ты? Мне кажется, что у меня в комнате пахнет мужскими духами. Кстати, одними из моих любимых. О_о

Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

Для зависимых людей их « любовь » - это страдание и боль.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
- сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
- нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
- осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
- неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
- выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
- сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
- скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
- формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.

Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".
Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.

#Как обычные люди знают Кардифф (столица и самый большой город Уэльса)
#Как *фанаты Доктора Кто* знают Кардифф

TRUE

да что же вы все так интересно пишете, хоть и просто о своих жизненых проблемах, а выходит очень даже художественный рассказ, у меня же комплексы развиваются. я могу лишь ныть о своей скучной жизни, в которой ничего не случается. хотя… ну в принципе сегодняшний концерт в непонятном ресторано-кафе-клубе был единственным элементом оживившим мою затухшую жизнь. плюс на носу еще нормальный, а точнее отличнейших полноценный концерт Judas Priest. два дня еще. я почему-то боюсь. но дико хочу.

ладно, как обычно пост ни о чем.

Твои ресницы мне снятся,
Проснуться не получатся…
Перевернуть бы земной шар,
Чтобы выбросить из головы этот кошмар.

вот оно!

то, чего так давно не было!

зимой я ушла из художки, мне не хотелось рисовать.ничего, пусто!никаких идей!

а сейчас!сейчас пришло вдохновение !ура!

и как назло негде рисовать, надеюсь оно останется со мной на некоторое время, не уходи, пожалуйста!

По морям, играя, носится
с миноносцем миноносица.

Льнет, как будто к меду осочка,
к миноносцу миноносочка.

И конца б не довелось ему,
благодушью миноносьему.

Вдруг прожектор, вздев на нос очки,
впился в спину миноносочки.

Как взревет медноголосина:
10 «Р-р-р-астакая миноносина!»

Прямо ль, влево ль, вправо ль бросится,
а сбежала миноносица.

Но ударить удалось ему
по ребру по миноносьему.

Плач и вой морями носится:
овдовела миноносица.

И чего это несносен нам
мир в семействе миноносином?

Ничего конкретного сказать не могу, но похоже, что наши с Максимом отношения это так…фигня в общем.Мы не общались уже два дня.Я сплю просто постоянно.Может, поэтому он не пишет мне.Хах.

Сегодня у меня должна была быть олимпиада по страноведению Германии.Мы с подругой поехали, но вместо того, чтобы уехать направо(на трамвае) мы уехали налево и потерялись.В чужом городе.Потерялись.

Вышли из трамвая и поехали по той же дороге обратно.

В общем, мы пошли в Макдак, чтобы переждать дождь, который был на улице с утра.К тому же был туман, из-за которого я ничего не видела, и морось, которая меня раздражала.

Когда мы пришли туда и сели, мимо проходящие люди стали нас просто сжигать взглядами.Я не могла понять почему, мы ведь вполне симпатичные…

Какие-то мерзкие девушки ходили мимо, смотрели, улыбались, шептались..

Но мы их послали.Вернее хотели послать.Но они ушли раньше.

Потом а Макдак зашли какие-то парни в стиле хардбасс.Сели прямо напротив меня.И они тоже смотрели на нас.Это не у меня великое самомнение, что типа мы всем нужны, просто нельзя такое количество раз встречаться со мной взглядом.

Когда мы пошли на электричку, нам пришлось преодолеть большое расстояние.

А когда мы пришли на платформу, оказалось, что то не наша, а экспресс. Мы вернулись обратно на первую платформу.К нам сразу женщина подошла и сказала, чтобы мы бежали на эту, так как…..короче долго объяснять.Мы побежали и успели заскочить на ходу.

Потом мы увидели огромных размеров мужчину. Он даже между вагонами пройти не смог.Но, это неважно.

Короче, сегодня я никуда не попала, и ничего не получила.Хорошо еще, что возможность посидеть в интернете есть.

Вчера вечером поставила картинку у себя на стене в ВК, где девушка через монитор компьютера целует парня(то есть пролазит через монитор). Так вот.ЧТО ТУТ ТАКОГО??ЧТО ТАКОГО ПЛОХОГО В ЭТОЙ ЗАПИСИ???

Под этой картинкой набралось сейчас 68 комментариев.Разыгрался спор между мной, моей подругой(как раз с той, с которой я на курсы и на олимпиаду ездила) и моим бывшим(он же и одноклассник моей подруги, о которой я писала чуть раннее). Мы с подругой были против него.Дело в том, что Этот Тип написал, что такая функция(материально перемещаться) абсолютно бессмысленна.Мне сразу захотелось зарубить его.Ненавижу, когда идут против меня.

Вообще изначально я выложила фотку, потому что намекала на Максима.Это, в принципе, для него ставилось.Но, конечно же, Тот Тип должен был влезть.Он всегда влезает во все, когда его не просят.

Так и вот.Он сразу стал говорить о грабежах и прочих “прелестях”(например, об убийствах, мошенничестве). КАК МОЖНО УВИДЕТЬ В ПОЦЕЛУЕ И НЕЖНОСТИ НАЧАЛО ИНТЕРНЕТ-ТЕРРОРИЗМУ?!?!???!?!??!?!

Мы пытались ему открыть глаза на то, что происходит.Он пытался обосновать, но ничего не получалось.

Подруга время от времени выходила из сети и я защищалась и атаковала одна.В итоге я загнала его, да.Но потом он погуглил, как я поняла, и попытался меня забросать своими аргументами.

При том его аргументы глупы.Их нельзя воспринимать.Вообще никак.

Сами посудите:я говорю о выгоде таких путешествий, а он говорит, что “конечно, Москва же защищена, люди не подвергались геноциду….”.Короче, я хочу его пристрелить.Он говорит о том, что никак не связано с картинкой.О войсках, о телефонах и рации.Сказал, что наука никогда не прыгнет так далеко, чтобы люди могли путешествовать через интернет.

О чем он вообще говорит?Это не я тупая, это он параноик.Это реально паранойя, если все вполне нормальное кажется залогом всего отвратительного.

—Тут показана нежность, но никак не то, о чем говоришь ты!

—Хочешь сказать, что в мире только нежность??

*это отрывок из разговора подруги и Этого*

(мой комментарий:ДА ПРИ ЧЕМ ТУТ ВЕСЬ МИР???ЧТО, ВООБЩЕ ЕБАНУТЫЙ??ПРИ ЧЕМ ТУТ ВЕСЬ МИР, КОГДА ТУТ ПОКАЗАН КОНКРЕТНЫЙ ПРИМЕР??)

Я не хочу с ним разговаривать.Совсем.Ни сейчас, никогда.

Я знаю, что ему нужны эмоции.Он их любит.Но я не люблю, когда меня разводят на них.Я и так достаточно эмоциональная-людям вполне хватает, чтобы удивиться и чуток посмеяться.Но я ненавижу, просто люто ненавижу, когда меня разводят на эмоции.Без разницы какие.Ну, по крайней мере когда вызывают злость и ненависть.Да, ему это удалось.И теперь я не знаю, что мне делать:удалить его из друзей(я страстно желаю этого), или оставить дальше, чтобы он продолжал комментить то, что его не касается.

Блядь.

Ненавижу.

Сука.

Вот и что мне делать??

Думаю, для Максима это будет занимательное чтиво.Может, поговорим с ним об этом, если захочет.

К слову, о Максиме.Я боюсь.Сегодня я думаю о нем целый день.И я не знаю, что делать.Я не могу сказать, что люблю его, хотя никогда не смогу относиться к нему параллельно.Я, может, люблю его, но пока это чувство не до конца проснулось.Хотя до сих пор при появлении его у меня бешено стучит сердце.

Так и вот.К чему я веду.Сегодня я видела много симпатичных парней.Я смотрела на них и думала, что мне за эти взгляды мог бы сдкелать Максим.Потом замечала на себе миллион взглядов других парней.Думала, что Макс сделал бы в этом случае.

А потом…потом я задумалась:”Не запрет ли он меня в доме, если я перееду к нему когда-нибудь?И вообще…судя по тому, как он реагирует на взгляды парней на меня…не обольет ли он мое лицо кислотой?Ну а мало ли-зато смотреть не будут.”

Этого я и боюсь.Он же великий ревнивец, собственник, и, как он сказал, конченый.Кому я потом нужна буду вся такая уродливая полумертвая..

Думаю, вы поняли…

Целый день хожу мучаюсь.Может, поговорить об этом с ним?И стоит ли вообще это обсуждать?Вот не знаю и думаю об этом целый день.

Что еще могу сказать насчет сегодняшнего дня, так это то, что я ужасно соскучилась по моему брату.Просто адски.Давно не общались…Я написала ему.Он тоже соскучился.Но разговор в аське и ВК совсем не то.Я должна ему устно рассказать все.Телефон как минимум.

Я все надеюсь, что он приедет ко мне летом.Хотя…вот тут запар получается.Я ведь хотела в Харьков в августе.Хотя, если он приедет в июле, то все ок будет, я думаю.Или со мной поедет, что тут такого.

Мне сейчас ужасно хочется обнять его.Не знаю, чем вызвана такая нежность к нему.

На данный момент за меня готовы убить два человека:Максим и мой брат.Вообще Егор не родной мне человек, но мы общаемся как родственники.Егора бесит, когда ко мне пристают всякие придурки(он как-то чувствует, какие у них намерения), он готов бить морды тем, кто позволяет себе делать что-то лишнее в моем присутствии или по отношению ко мне.Вот так.Максим наверное от ревности там всех перебьет, а Егор желает мне добра.Он воспринимает меня как младшую сестричку, хотя разница между нами один месяц(он старше). Я жду, когда он приедет ко мне сюда, в Москву.Думаю, он знает обо мне абсолютно все.Он единственный парень, который видит меня насквозь.Он мой лучший друг.Духовный брат и вообще вторая духовная половинка(в смысле что понимает меня с полуслова и вообще между нами нет никаких недосказанностей). Пока что он самый классный парень, которого я знаю.Серьезный.Добрый.Юморной.Временами похуист.(В практике имеются даже уроки правильного мата, аххаах). Хозяйственный.Еще и вылечить сможет всегда.

В общем, очень хороший.Вот так.Я своего брата очень сильно ценю.

Ох.Мне сейчас даже плакать хочется.Так сильно соскучилась.Прямо не знаю, что со мной случилось…

Неделю назад, в пятницу, Руслан лёг в психиатрическую больницу, больницу для душевнобольных, психушку, дурдом, или, если совсем простонародным языком, в дурку.

В первый же день он позвонил мне и попросил привезти ему колоду игральных карт и мороженое. Я собралась и примерно через полчаса или минут сорок блуждала по территории психбольницы, в поиске его десятого отделения. Когда я, наконец таки, нашла нужную дверь в нужном здании, попросила санитарок позвать мне мальчик, назвала имя и фамилию, и только когда я упомянула, что он лёг только сегодня, они поняли о ком идёт речь.

Нас впустили в комнату для встреч: комната, облицованная плиткой, размеров примерно 3х3, с двумя столами, табуретками, тумбочкой и рукомойником, со всем прилагающимся. Место, наводящее ужас и тоску. Во время моего первого посещения этого заведения, я испытала именно эти чувства. Остальные разы, которые я провела в этой комнате, я испытывала, как бы это странно ни звучало, вдохновение. Меня действительно вдохновляла эта комната, по крайней мере, именно в ней я чувствовала самый большой прилив вдохновения. Руслан невероятно обрадовался моему приезду, обрадовался так, как радовался затем каждый раз, когда я приезжала. Он рассказывал, что им практически всё запрещено и даже карты эти будут нелегальны. Ну что ж? Я стала контрабандисткой.

Я приезжала к нему уже четыре раза: в прошлую пятницу, в воскресенье, вторник и в четверг, вчера. Когда я приехала в воскресенье, то несла ему большой пакет с едой, ведь он отказывается употреблять в пищу то, чем кормят в столовой. Я попала как раз в то время, когда выгуливали пациентов. Пока я шла по территории с пакетом, какая-то груба больных очень радовалась мне и махала руками, видимо, думали, что я иду к ним. Это моё посещение было для Руслана неожиданностью, и он очень удивился, а потом благодарил за то, то его навестила, ведь в таком месте, как психбольница нужны разрядки. Когда нас с улицы опять завели в эту комнату для встреч, к нам вышел парень.
– Здравствуй, меня зовут Максим, – сказал он, протягивая мне Руку.
Я назвала своё имя и пожала руку.
Руслан почти неслышно сказал, что Максим всё равно забудет это.
– Руслан, а кем она тебе приходится? – спросил Максим.
– Как кем? Жена моя. Я же тебе рассказывал: мне тридцать пять лет, я женат, но детей не имею. Она может подтвердить. Правда? – ответил Руслан и посмотрел на меня.
– Да, скоро тридцать шесть будет, – ответила я, подавляя позывы к смеху, ведь ситуация действительно несла комичный характер. Руслану то и девятнадцати нет ещё. Да и какая я ему жена?
– А мне двадцать семь… – задумчиво ответил Максим.
Руслан перекинулся с Максимом ещё парой фраз, в основном о молоденькой санитарке, которая ему понравилась: Руслан давал ему наставления, как пригласить её на свидание, когда того выпустят, а потом тихо-тихо добавил, что его никогда не выпустят. Когда Максим ушёл обольщать санитарку, я просила, чем тот болеет, на что Руслан дал ответ, что, вроде, шизофрений. В своё время, Максим подходил к Руслану знакомиться шесть раз.

В третий раз, когда я приехала к Руслану, я была в подавленном состоянии. Собственно и Руслан не был так бодр, как обычно, ведь только проснулся, да и к тому же ему кололи какое-то обезболивающее, которое давало эффект на деятельность мозга и он не мог достаточно трезво мыслить и говорил только правду. Я помню, как мы сидели на лавочке возле его отделения, ему теперь можно выходить, у него новый режим, «3Б». Мы сидели на лавочке, и просто рассказывала что-то о своих отношениях с людьми, что мама сказала, что, если так будет продолжаться, то я буду несчастна и одинока, рассказывала ему о том, что встреча с Ромой отменилась и, что Вова со мной не общается. Я впервые перед ним расплакалась, хотя он не особо обратила на это внимание. Руслану чужды чувства, переживания и какие-то треволнения. Он сам по себе. Мне теперь даже стыдно. Что я так расклеилась в его присутствии. Хотя я не плакала навзрыд, я даже не всхлипывала, просто какая-то слеза-другая скатилась по щеке. Затем пришла его старшая сестра с мужем.

Вчера же Руслан позвонил мне и попросил привезти две бутылки безалкогольного пива. Поскольку я сидела дома, – странно, где же мне ещё быть? – собралась, села на электричку и поехала к нему в психбольницу. Купила две бутылки пива, как он и просил и два стаканчика, которые в итоге привезла домой. Я расстроилась, поскольку это были мои последние деньг, не считая тех пятисот гривен, которые я не хотела тратить, но, увы, уже пришлось.

Мне опять пришлось встречаться с ним в этой комнате. Пока Руслан куда-то вышел, в комнату зашел какой-то парень из его палаты, которого зовут Паша. Парень, я бы даже сказала, привлекательный и обаятельный. Лежал в дурдоме по той же причине, что и Руслан, тоже призывник. Оказалось, что он вегетарианец, что сделало его ещё более привлекательным в моих глазах, ведь я уже давно задумываюсь над тем, чтобы отказаться от мяса. В ходе разговора, я узнала, что он стал вегетарианцем по той же причине, по которой и я хочу стать. Так приятно встретить человека, который может разделить твои взгляды. Паша так же рассказал, что у них палата миротворцев, они всех угощают едой, и я для себя отметила, что поняла, почему у Руслана так быстро заканчиваются продукты, которые я ему привожу. Интересно, кого я кормила за свои деньги, кроме Руслана?

Вернулся Руслан и попросил Пашу позвать Максима, которого идентифицировал как, цитирую, «Макса телфонозаряжатея». Этот «Макс телефонозаряжатель» оказался молодым человеком из vip-палаты, к которому все ходят заряжать телефоны, от того и идентификация такая. Это был не тот Максим, с которым я познакомилась несколькими днями ранее. «Макс телефонозаряжатель», на вид лет двадцати пяти, оказался сотрудником милиции, насколько я помню, прокурором. Лёг он в психбольницу по своей инициативе, поскольку страдал игроманией. Хотя официально он лежит с пневмонией. Конечно, он на работе ведь не скажет, что лёг в больницу для душевнобольных, потому что хочет вылечиться от игромании, вот и придумал пневмонию. «Макс телефонозаряжатель» спросил, сколько он мне должен денег за пиво, и я, не теряя возможности получить свои деньги обратно, назвала цену, к тому же добавила, чтобы дал за доставку, в ходе чего получила на четыре гривны и пятьдесят копеек больше. Как ни как, за эти деньги я потом доехала домой и купила сушки.

Я и так нарушила много правил, принеся им безалкогольное пиво в стеклянной таре. Если бы кто-то узнал, что у этих троих появилось пиво, пускай и то, в котором нет алкоголя, им бы пришлось не сладко. Наверное, поэтому они попросили безалкогольное. Представляю, что было бы, получи они от меня алкогольное пиво, да ещё и в стеклянных бутылках! Я чётко помню, что в этой комнате для встреч висит список запрещённых и разрешённых продуктов для пациентов, и в первом списке написано, что запрещены алкогольные напитки что-либо в стеклянной таре. Чувствую себя контрабандисткой.

По крайней мере, я теперь имею достаточно необычный жизненный опыт: я бывала в психиатрической больнице. Это действительно необычное место. Не сказала бы, что каждый должен там побывать. Но скажу, что эта больница произвела на меня двоякое впечатление. С одной стороны, она меня пугает, и нет никакого желания возвращаться туда, а с другой, она меня вдохновляет, мне бы хотелось побывать там ещё раз.

Поскольку с недавнего времени я печатаю посты предварительно в «Microsoft Office Word», я обратила внимание, что этот текст занимает два с половиной листа А4, что мне кажется достаточно внушающим объёмом. Отметить это для себя было очень интересно. А я уж думала, что мне нечего рассказывать и, соответственно, нечего писать. Хотя, пока я трудилась над этим текстом, я почувствовала усталость, и мне хотелось поскорей с ним закончить. Видимо, я просто отвыкла от сочинения таких длинных повествований.

Пойду спать. Я устала.

Я уже вторую неделю выбираю из своих фотографий ту, которая удачнее всего бы смотрелась на моём надгробии. И перед сном думаю кто бы из людей пошел на мои похороны - скажи им кто нибудь, что я умерла… Вдруг это предчуствие…? Или может быть это латентная дипрессия?

от тебя пахнет
свежепоставленной в центре гостиной елью
и ничем не разбавленным куантро

все мои слова расходятся с целью
хотя, обычно, попадают так метко

мне кажется, что однажды
поцеловав тебя,
мой рот навсегда станет сиренев.

и когда ты едешь в метро
привычная синяя ветка
становится веткой сирени.

раньше казалось, что если трудности, то обязательно потом, позже, не сейчас. ты непременно будешь к ним готов, никак иначе. и вот они, эти сложности, перед тобой, а ты прячешься и опускаешь руки в самый неподходящий момент.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел копа на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было похеру, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.

Если у статуи в парке — всадник на коне — у коня подняты обе ноги, человек умер в бою. Если у коня поднята одна нога — он умер от ран, приобретенных в бою. Если обе ноги на земле — он умер естественной смертью.

Сегодня утром, когда я стояла на автобусной остановке, и в ожидании маршрутки смотрела по сторонам на всю ту грязь и серость, которая всё никак не дает нам почувствовать настоящую весну, и меня обдувало каким-то очень противным ветром, смешанным с дождем, в душе мне было так тепло и уютно от мысли о том, что еще целую неделю я проведу дома, не буду раздраженно вскакивать ни свет ни заря на учебу, не буду мерзнуть и мокнуть на платформе, не буду топтать мерзкие лужи и вешаться от скуки на парах!! Мой доктор сегодня был в отличнейшем настроении и дал мне еще целую неделю на реабилитацию, хотя можно было и выписываться уже! Никаких угрызений совести по поводу пропущенной учебы я абсолютно не чувствую, решила для себя, что нужно проще ко всему этому относится. Скоро начнутся майские праздники, которые плюс ко всему по новому указу президента станут длиннее, и отучиться останется совсем чуть-чуть. Это безумно радует!!! Еще купила новый, уже майский!!! номер cosmo, и лето стало совсем-совсем близко!!

лучше всего у меня получается закрывать глаза на твои выебоны и делать вид, что совсем не разочарована в тебе.

Уже которую ночь подряд я боюсь засыпать. Мне снятся кошмары. Кошмары из прошлого, да и не только они. Как только меня начинает клонить в сон, то всё, сразу паника.

Я не знаю, почему так. Не знаю, что происходит вообще со мной. Вроде всё замечательно, меня всё устраивает. Учёба налаживается, отношения, общение с друзьями. А вот внутри меня, или вокруг меня творится хрень. Неведомая хрень. Странная какая-то. Мне даже писать стыдно о таком, но кажется, что вот вот случится что-то плохое. Именно внутри меня что-то произойдёт.

Не знаю, как объяснить свою любовь к dom!no, ведь его песни для меня из разряда "тебе плохо? да, послушай трюка, добей себя", но они такие душевные, специфические. Нет, это не то! Не могу описать каким-то словом его музыку, но она очень.

Посмотрела сейчас "Без башни" на СТС, сказать что я смеялась до колик в животе не сказать вообще ничего ахахах, советую, серьезно!

ух, день отличный:*погуляи хорошо:*в другом городе.в леску.мрр.просто охуенно:*а день как всегда незабываемый.спасибо вам:333

Несколько полезных советов от известного американского врача Пола Дж. Варнаса для эффективного похудания:

Мотивация. Попробуйте ответить себе, зачем вы хотите похудеть. Какие преимущества вы получите, когда похудеете. И вспоминайте об этом почаще, а лучше запишите и повесьте на видное место.

Позитивный внутренний настрой. Тот, кто ждет неудачу, обязательно ее получит.

Визуализация. Каждый день в течение нескольких минут, представляйте себя в желаемом облике. И воображаемое станет реальностью.

Хвалите себя за любой успех.

Выбирайте свой индивидуальный режим питания такой, чтобы чувствовать себя комфортно.

Диета (новый режим питания) будет действенна только тогда, если вы сможете воспринимать ее с радостью. Радуйтесь тому, что меняются ваши привычки, и вместе с ними обязательно изменится ваш внешний облик. Если же вы будете воспринимать диету как страдание, организм будет постоянно находится в состоянии стресса и будет стремиться сохранить и приумножить жировые запасы.

Из двух вариантов возможного проведения времени — выбирайте активный, сиденье перед телевизором может стать непреодолимым препятствием на пути похудения.

Выбирайте качественную пищу. В первую очередь думайте о качестве пищи, а уже затем о количестве калорий.

Если очень хочется кушать, съешьте что-нибудь, полезное.

Не ешьте, если вы не голодны. Даже если перед вами что-то очень вкусное.

Выработайте привычку питаться только за обеденным столом. Этим вы избавите свой организм от пищи, съеденной в состоянии эмоционального напряжения.

Помните, что лишний вес может быть вызван плохой работой органов пищеварения и заболеваниями обмена веществ, проконсультируйтесь у врача.

Пейте 6−8 стаканов чистой воды в день. Вода способствует ежедневному очищению организма от вредных продуктов жизнедеятельности.

Устраивайте еженедельно вегетарианский разгрузочный день.

Запахом сигарет и недорогого, но вкусного одеколона,
Ворвался в мир
Мой собственный, упорядоченный, спокойный.
Шорохом, шумом, еле заметным движением
Завёл мой движок давно заржавелый.

И я так, не спеша,
В жизнь, в окружающий мир, становясь заметнее чуть,
Ярче.
Засветилась как звёздочка,
В небе ночном горю одна-одинока,
Ведь ты разбудил меня, а потом отошёл,
И оставил одну на большой, не изведанной мной дороге.

— я люблю тебя. - точно! именно это он мне и говорил. а потом бросил.

Эм, а я считаю это вполне нормальным.Все мы говорим, что любим.Причем каждому избраннику одну и ту же фразу.Снова и снова.Бросил?Ну и что?Никто никому ничем не обязан.Мы ответственны за свои слова, но определенный период.Да и вообще, когда человек остывает, человечность по-отношению к другому остывает.Я разлюбил, мне легко, а ты хоть сдохни.Такая трактовка вполне подходит."Тебе уже плевать, а он любит.Пошли его и все!"Так нельзя.НУжно быть благодарным человеку.Хотя бы за воспоминания.Вежливость и уважение никогда не должны исчезать.

Будто я в огромном телешоу
Популярном, но таком чужом.

Уже новые увлечения
Я сбилась с того течения
На мир по-другому смотрю
И тебя за всё благодарю

показывают премию "Гордость страны"

и вручают премию одной паре - женщина когда-то вышла замуж за ВИЧ-инфецированого мужчину. в итоге сейчас они воспитывают двух здоровых детей (своих) и 7 приемных (ВИЧ-инфецированых). они просто хотели, чтобы дети хоть какое-то время почувствовали себя нужными и узнали, что такое семья.

сижу реву, не могу успокоиться: (

Я так хочу лето, как меня заебала такая погода и этот городе, аж блевать хочется
Как меня сейчас все тут бесит, эти люди, эти магазины, эти автобусы, пробки
Я так уже хочу сдать сессию и уехать к Юле, кто бы знал, как я хочу ее увидеть.

Пиздец я тут развела, несу хуйню, зато факт.

Это сложно, очень. Буду вспоминать, что же)

Мечтаю в будующем стать редактором, банально конечно, бывает.

А вообще мечтаю о том, чтобы вернуться в сентябрь 2011.

Это было идеально!

Ну и конечно о любви, только не складывается пока ничего :)

Он тебе снится,
А ты ему - давно уже нет
А вот теперь ты впитай, чего впитал человек.

Роза: Моё зеркальце! Оно такое же, как тогда, когда я в последний раз в него смотрелась. Только вот отражение стало иным.

мне уже, наверное, пора открывать блог на тему внедрения новых законов и политической жизни моей страны. ибо я уже всех заебала в контакте своими перепостами, которые по сути там кроме меня никому не интересны.

Билет, который я выиграл, был для меня лучшим подарком судьбы. Я повстречал тебя! За это я благодарен ей, Роза! Глубоко благодарен!

Своими кончиками пальцев, ты нежностью окутываешь мои волосы и тело, и я чувствую все то, что можно прочувствовать лишь кончиком языка.Это все доводит до дрожи.До эйфории в организме.Я очень по тебе скучала, по твоим ладоням, теплым ладоням, по губам и щечкам.Больше скучала по твоему запаху и выражениям..Так не привычно ходить без тебя по городу, всматриваться в прохожих или думать о тебе и не поговорить..Спасибо, что понимаешь.В твоих руках я оживаю снова.Ты даешь мне надежду, и как бы это, наивно не звучало, ты вся моя дальнейшая жизнь..Я хочу быть до старости твоей маленькой девочкой, потому что ты очень хороший - в тебе есть все, чего не хватает почти каждому быдлу в нашем городе..Мой заенька, я очень по тебе скучала..ты все также сводишь сума меня запахом соблазна, и когда-нибудь я стану ненормальной, я знаю.Ты очень дорог мне, как капелька света в темноте, как вода в жаркое лето, как сердце в моем организме, как все то, без чего я не могу ни дня прожить..Я люблю тебя, все что ты делаешь, как ты это делаешь, моя нежность..ты замечательный: *

Как быть, когда одиноко в самом прекрасном городе мира?
Как быть, когда скучно на Эйфелевой башне и хочется плакать на Монмартре? Как быть, если разлюбил тишину, а телефон молчит?

_________________________________________________________________________

Я до сих пор помню те ощущения. Я смотрела и мне не верилось, что я наконец-то здесь-там. Мне казалось, закрой я глаза, и всё пропадет. Но дул прохладный ветер, и я осознавала, что я действительно здесь. В тот момент я ощущала самое большое счастье в своей жизни. Мне хотелось, чтобы оно продолжалось вечно. И мне казалось, что люди, стоящие вокруг не понимают меня. Я смотрела и повторяла про себя "Это Париж. Это - Париж!". И тогда впервые мне захотелось плакать. Плакать от неимоверного счастья, которому не хватало моего тела, и которое рвалось наружу.

И я плачу.

Я очень много плачу.

И что-то болит внутри довольно часто.

Но что – для меня остается тайной.

Наверное, люди это называют счастьем.

И мне его катастрофически не хватает.

1 глава 2 глава 3 глава 4 глава 5 глава 6 глава 7 глава 8 глава 9 глава 10 глава 11 глава 12 глава 13 глава 14 глава 15 глава 16 глава 17 глава 18 глава 19 глава 20 глава 21 глава 22 глава 23 глава 24 глава 25 глава

Урашечки, я наконец-то написала эту главу)

она большая и мб не очень интересная, так что извините
прочитано-лайк, очень жду отзывов
обожаю вас:*

Из гостиной доносились крики и, переглянувшись, мы быстро прошли туда.Увиденное заставило нас всех улыбнуться.Девчонки сидели к нам спиной и не могли нас видеть, зато мы, благодаря огромной плезме, могли увидеть всё в отражении.На столе перед ними красовалось множество рюмок и стаканов, несколько опустошённых бутылок виски и абсента.Странно, я не знал, что у нас в баре есть абсент.Любопытство взяло верх и мы решили понаблюдать что будет дальше.Переглянувшись с парнями, мы тихо разулись и встали в дверях готовясь слушать.По силуэтам я сразу мог определить, что Каи здесь нет.Где же она?Может, она оказалась умнее и не стала пить?Хотя нет, это явно не про неё.Моя искательница приключений не пропустила бы такого.Моя…от одного слова у меня на лице появлялась довольная улыбка.Отставив все сладкие мысли я сосредоточился на разговоре девушек.

—И так, откровения.Когда мы ещё были у нас, то каждый девичник у нас сопровождался этим, -завизжала Бекки наливая себе ещё виски в стакан

—По кругу, как обычно.Аделина…Расскажи-ка нам всем, что у вас с Гарри.Судя по твоей шее, всё более чем отлично, -рассмеялась Дейна.Мы все с идиотскими лицами повернулись в сторону красневшего Гарри и приготовились узнать ответ.Девушка засмущалась и потёрла шею закрывая синяки от губ Стайлса.

—Ну…по сути, мне и рассказать нечего.Говорить о каких-то реальных чувствах, я думаю, пока рано.Но когда я с ним, я медленно схожу сума.Я очень хотела бы, что так продолжалось и дальше, чтобы он всегда был рядом.Да, это было бы идеально.

Она смотрела в окно с умиротворённым лицом.Я сразу мог сделать вывод, что это далеко не всё, что она думает о Гарри.Видимо, остальное не подлежит озвучке.

—И так, теперь Бекки.Думаю, вопрос ты знаешь, поэтому повествуй.

—А что вы хотите услышать-то?Найлуша самый милый и классный человек которого я когда либо встречала.С виду он кажется тихим, но на самом деле он просто ураган эмоций.Немного стеснительный, но…

—Вы отлично подходите друг другу, -взвизгнула Глория и засмеялась.

—Ну я не буду даже ждать своей очереди, и, пожалуй, скажу за нас за всех:мы полностью и безнадёжно втрескались в парней из One Direction, -сделала вывод Глория.

—Поддерживаю.За это пожалуй можно выпить, -добавила Дейна поднимая стакан вверх.Кто-то положил руку мне на плечо и начал тянуть назад.Оглянувшись, я увидел Зейна, который кивал в сторону двери.Да, пора выдать своё присутствие.А всё же, где Кая?Меня немного задело, что я так и не узнал, что она думает обо мне, о нас.Ведь мы с ней никогда не говорили о каких-либо чувствах.Были только страстные поцелуи и всевозможные ласки, но вот до разговоров "по душам"как-то не дошло.Конечно, потому что я начал с конца, а не как все нормальные парни.Надо бы как-то всё это исправить.Нет, не сказать ей опять что-то типо "это было всё бредом, давай забудем и т.д", а просто перейти на нормальный уровень.Пригласить на свидание как минимум.Да, осталось только разобраться со временем.И самое главное:лучше пока обойтись без секса.Мне бы не хотелось, чтобы она думала, что нужна мне только для этого.Я до сих пор ругал себя за то, как я поступил с ней в ту ночь.Этот поступок был самым гнусным за всю мою жазнь, но одновременно и самым счастливым.

Из размышлений меня вывел дверной хлопок.В гостиной тут же стало тихо, а потом послышался громкий смех.Сделав лица как можно проще мы пошли к ним.Единственный кто мог нас выдать-Найл.Я увидел, как на его лице уже появилась лучезарная улыбка, а это точно приведёт к истерическому смеху.

—Привет девчонки!-воскликнул я и с разбегу приземлился на диван стоящий рядом.

—Ууу, кто-то на славу повеселился сегодня, -подколол Гарри присаживаясь рядом и кивая на бутылки.Как только Аделина увидела кудрявого, так сразу же подошла и села к нему на колени обхватив за шею.Гарри погладил её по щеке и чмокнул в губы.

—Да так, мини девичник, -хитро сказала Бекки прикрываясь футболкой которая лежала рядом.Только сейчас я увидел, что девонки сидят в лифчиках.Я пытался сосредоточиться на их лицах, чтобы не смотреть куда не надо.Заметив, что все опять распались по парам, я ощутил ужасную потребность в присутствии Каи.И только Лиам держался как-то скованно с Глорией, но судя по нему, смотрел он далеко не ей в глаза.Я вспомнил, что он говорил в машине и сжал кулаки.Я прекрасно понимал Гарри и не спешил его останавливать, когда он чуть не накинулся на Лиама.Если бы он хоть слово сказал в сторону Каи, я бы разорвал его там, не смотря на то, что он мой друг.Всё, нужно отбросить эти мысли куда подальше.Сейчас меня интересовало другое.

—Слушайте, а где Кая?

—Она, по-моему, пошла к себе.Первый раз с ней такое кстати.Обычно, мы с ней ложимся спать самыми последними, -объяснила Дейна.

—Отлично.Я тоже пожалуй пойду.Всем спококйной ночи, -попрощался я и направился к лестнице.

—Ага, только пожалуйста, не проломите пол, когда будите "спать", -ухмыльнулся Гарри отрываясь от Аделины.В комнате раздался оглушительный смех, а я удалился улыбаясь.Нет, теперь всё будет немного по-другому.Постучавшись, я заглянул в её комнату.То-то было моё удивление, когда я увидел пустую комнату.В непонятках я встал по середине корридора уперев руки в бока.Так, я не понял…для начала, пойду переоденусь, не удобно будет с ней встретиться в таком виде.Вся футболка измялась и пропахала потом.Влетев в свою комнату я сразу направился к ванной, но буквально в полуметре резко остановился.Обернувшись я уставился на свою кровать.На алых шёлковых простынях лежала Кая уткнувшись в подушку.Подойдя ближе, я увидел что она в умопомрачительном чёрном кружевном белье.Стиснув зубы я осмотрел её с ног до головы и с шумом втянул воздух.Она определённо издевается надо мной.Именно сейчас, именно здесь, именно в таком виде…..оооох.Про себя я ометил, что когда она спит, она ещё более чудесная.Хотя куда уж чудеснее…Волосы были растрёпаны и спускались на подушку и её спину.Я решил осторожно прилечь рядом, но немного задел ногой матрас.

—Ммм, Луи, -пробормотала она.

Единственное слово было сонным, хриплым стоном, который зажег мою кровь, точно так же как это делали ласки ее изящных пальчиков в прошлый раз.Кая тут же пододвинулась ближе, провела рукой по моему животу и замурлыкала как довольный котенок.

—Луи?

Я впился руками в простыни и услышал как они начали рваться.Мои челюсти были настолько плотнро сжаты, что я чувствовал жилы, напрягшиеся на шее.

—Луи?, -уже тревожно спросила она.Кая приподнялась и прелестные шоколадные пряди волос каскадом спадали по плечам. Лунный свет струился из окна, окутывая девушку.Её взор скользнул по мне и она довольно улыбнулся.

—Я соскучилась, -прошептала она и через несколько мгновений оседлала меня.Тем временем я медленно умирал от самого осознания того, что сейчас происходит.Опять вспомнив нашу ночь я сделал вывод, что тогда мне было абсолютно всё равно, прикасается она ко мне или нет.Моё тело не так сильно как сейчас реагировало на неё.Теперь же, каждая клеточка моего тела нуждалась в ней.Опустив руки на бёдра, я привстал и провёл пальцами от её шеи к губам вызвав её тихий стон.Однако, этого было достаточно чтобы моё тело начало ныть от желания.Кая наклонилась и запустила руки под футболку, проводя ладонями по моей голой груди.Нет Томлинсон, нет.Это девушка, а не какая-то секс машина.Тебе мало было одного раза, так ты ещё захотел?А как же твои принципы в конце-то концов!!!Или сейчас, или все твои планы полетят далеко и надолго.Резко отстранившись теперь я навис над ней.

—Я тоже ужасно соскучился, -сказал я дрожащим голосом.-Что это у вас за вечеринка была?

—Да так, не бери в голову.Небольшой девичник.

Убрав руки я прилёг рядом и начал играть с её волосами.Такие мягкие и мёдом пахнут.

—Ты давно легла?

—Хм…я бы так не сказала.Как вы ушли, я выиграла у Бекки, и когда меня начало накрывать, я благополучно удалилась к себе.

—Минуточку, ты сейчас далеко не у себя в комнате.

Видимо, я очень озадачил её этим.Встав с кровати она внимательно огляделась.

—Твою мать…тогда где я?

—У меня, естественно.Тогда что бы я тут делал, -хохотнул я.Её манеры меня умиляли и приводили в бешеный восторг.

—Я ни разу тут не была, но мне уже очень нравится.

Нет, так невозможно больше.Если она сейчас же не оденется, то всё повториться опять.Желание уже переходило в какую-то физическую боль, но я отставил это на задний план.Подойдя к шкафу, я выудил оттуда одну из своих любимых футболок и протянул девушке.

—А тебе не нравится мой вид?, -чуть обижженно спросила она и покрутилась.Чёёёёёёёрт.

—В том-то и дело, -прошипел я и плюхнулся опять на кровать.Как только Кая оделась, я полностью успокоился.Она была ей до середины колена и всё идеально прикрывала.С одной стороны я жалел об этом, но с другой был неимоверно рад.

—А сколько время?Скоро уже вставать…

—Пока нет.Только часа через 3.Иди сюда, -похлопал я по кровати.С грациозностью кошки она подошла ко мне и легла рядом.

—Спи красавица, ещё рано, -прошептал я ей и устроился поудобнее.Кая улыбаясь положила голову мне на грудь, а я снова запустил руку в её волосы.Сам того не замечая я закрыл глаза и почувствовал, как проваливаюсь в сон.

Успокою разлуку прощением
Тем, что больше тобой не болею
Но одно меня жжет сомнение
Что любила тебя, сожалею

Хогвартс был основан много тысяч лет тому назад (точная дата не известна) четырьмя величайшими ведьмами и волшебниками. Четыре факультета школы названы в их честь, эти люди: Годрик Гриффиндор, Хельга Пуффендуй, Кандида Когтевран и Салазар Слизерин.

Я пытался показать мир, в котором мне было бы хорошо, где люди дружелюбны, где я смогу найти те добрые чувства, к которым всегда стремился. Мои фотографии были доказательством, что такой мир мог бы существовать.

Уверена вы множество раз видели

фотографии этого великого творца! ГЕНИАЛЬНО!

Здесь я выставила только часть из самых любимых….

Егор сейчас едет обратно. В этом гадком, ненавистном поезде №1 "Москва-Киев". Впрочем, номер не важен, когда пункт назначение мать городов русских, а не наоборот.
Странное дело, только, - едет Егорушка, а сердце у меня сжимается. За него, за Лику.. За себя тоже. За то, что не я еду на верхней полке плацкарта. Ведь тогда бы это означало, что я там была. День, два или 8 часов, но была же.
Но меня там не было. И еще не скоро буду

приезжай, а

Уууу. Наконец заставила себя писать. Ленивая задница. Сегодня удивительно хороший день: 3

Вызвали к доске по алгебре - НЕ ОБЛАЖАЛАСЬ! Настроение с утра было что-то не очень, но потом изменилось.

После школы недолго погуляли с бро и одноклассницей. Зашли в Магнит, купили круасаны (надеюсь правильно написала) с кислым шоколадом. МММММ.

Затем, мы с бро пошли ко мне. Ели горячие бутеры с сладким чаем. Вскоре начала собираться на фитнес, после фитнеса я и моя тетя пошли за одеждой. Купили джинсы, поло и майку, а сумку позже пойду. В среду.

Я встретила брата из художки и мы часик погуглили район.

Вообщем, день удался: 3


Я строю свою жизнь, словно плету паутину. Жаль, что дается только одна попытка, чтобы соткать одну-единственную нить. Мне дано тело. Оно может мне нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в моем распоряжении до конца моих дней. Поэтому развитию своего тела я уделяю не меньше внимания, чем развитию собственной души. (с)

Good night, viewy!

уже клюю носом клаву. так измоталась за день, ездить по всему городу. заатоо, кажется скоро буду рабоать в адидасе.

ах, да. пятница 13 прошла очень даже хорошо. какая же я все-таки умница, что не верю в эти глупые приметы и т.д. ведь плохо происходит с теми, кто верит во все это и боится?
прямо как фильме "Ключ от всех дверей". пока не веришь, все окей.

в общем, я пошла к своему любовнику (холодильнику), затем к мужу (кровати), спааать и спааать и спаать. жаль, что лишь до утра… но спааатьспаатьспааааать
Ну и доброй ночи и приятных сноведений всем тем, кто забредает ко мне в гости!

сегодня ехала в маршрутке после парикмахерской. зашла с прекрасным настроением, на которое повлияло многое: и неожиданная смс-ка от Лари, и долгожданная, но в то же время странная смс-ка от Ромки , и мужчина на остановке, и даже нормальная (!) прическа.
так вот, зашла я значит в маршрутку, оценила ситуацию в ней, думаю: " придется стоя ехать всю дорогу, а она ж не близкая.. " и тут же подходит девушка, говорит, мол, проходите. ну я прошла, думаю усядусь хорошенько. ага, уселась между двумя алкашами, хачом, бывшим зеком и теткой с золотыми зубами. провоняв перегаром с ног до головы, я заявлю вам: покупайте машины блеать, дабы не испытывать того чувства ничтожности, как я сегодня.
отойдя от темы далеко, вернусь обратно. окруженная алкогольными запахами разной категории, а также таращимися глазами, я настроена была на расчлененку. благо неподалеку кто-то сидел и на всю громкость слушал Сплин через наушники. это единственное, что спасло меня от убийства каждого рядом сидящего. все таки какая у Васильева манящая "аура", подача песен и текстов.
в удовольствие только.

Знакомые недавно переехали в Москву, купили там квартиру. Им срочно понадобилась мебель. Как говорится, что может быть проще, чем купить мебель в таком большом городе? Огромное количество магазинов на длинных улицах города, огромные вывески, реклама. Они обошли почти все магазины, но, увы, не нашли того, что им хотелось. Им хотелось чего-то креативного, красивого, великолепного и чтобы мебель вписалась по размерам. Чтобы прийти домой, и приятно провести вечер с любимым человеком или друзьями. Ну или в конце концов отдохнуть на мягкой приятной мебели. Обойдя большинство магазинов города, ничего так и нашли. Расстроившись, вернулись в эту квартиру. И тут им в голову пришла идея: «Может поискать в интернете?». Мои знакомые устроились на неудобных табуретках, перед ноутбуком. Часа два, а то и три искали мебель. И представьте себе, наткнулись на сайт: https://www.aikon-mebel.ru/ Этот сайт сразу привлек их внимание! Они начали обсматривать сайт, все раздели, обсмотрели все материалы, познакомились с работами. Знакомые были удивлены уникальной функцией «Вызвать замерщика». Подумали, и заказали замерщика. Буквально через 2 часа приехал замерщик. Взял все замеры, дал несколько советов, рассказал подробнее о компании. Мои знакомые были очень рады, что наконец-то нашли то, что искали, а именно высококачественную мебель! Буквально через несколько дней, они уже отдыхали в великолепной спальне. Сейчас думают заказать Шкаф-Купе. Так что, советую всем москвичам при покупке мебели, обращаться именно к этой компании, Компания АЙКОН! Попробуйте, не пожалеете!

Сайт: https://aikon-mebel.ru/

Приятно слышать хоть от кого-то слова благодарности. Сразу уверенность появляется еще больше!)

У нас впереди еще много работы, не расслабляться!

Ну и про учебу не забываем))) )) ))