я вымотаю себя, выкручу наизнанку, мне блять это так нравится делать..
перечитывала только что свой старый блог.. я стала тупее, линивее, вся моя целеустремленность стала равнятся нулю.. я неплохо тогда писала и уже тогда явно прогнозировала свою деградацию. прошло 2 года.. так невероятно много и одновременно мало всего случилось.. мне 20, я отстаю от своего графика на полтора года, я разочаровалась почти во всех, о ком тогда писала, что они сила, на которой держится мой мир.. там столько любви к человеку, к которому сейчас я больше ничего не испытываю(единственное, что сильно порадовало бы ту меня). . за последние полтора года я пережила такой ад, который не пожелала бы никому.. мне безумно стыдно, потому что если бы я приложила хоть немного усилий, он бы закончился еще к новому году, но нет последние полгода я только и роюсь в своих проблемах, увеличивая их тем самым наверное вдвое.. я не делаю ничего, сижу в своей пещере, жалею себя, не сплю до утра, а потом сплю до 3х дня, не хожу в академию, о которой когда-то так мечтала, все одногрупники ненавидят меня за то, что они ходят туда каждый день на 9 утра, а я появляюсь там раз в 2 недели с сияющим видом, закрываю сессию благодаря умоляющим глазам.. не сдаю проекты.. вот очередной метр на метр лежит передо мной и я должна была его сдать неделю назад…никуда не ходила, говорила всем, что делаю его, а сама только и смотрела сериалы целыми днями.. я даже на улицу не выхожу..не гуляю, не встречаюсь с друзьями, потому что их не осталось. у моей лучшей подруги сегодня был день рождения.. я отправила ей смс.. мы так сильно поссорились 3 месяца назад, что я так и не сомгла ее простить.. с чего же началось мое отупение…
был новый год.. январь,. сами знаете, пролетает мгновенно.. конец января, отношения с к. и м. вымотали мне все нервы, этот гребанный экватор.. я так много злилась, я осталась совсем одна.. на улице было минус 20, м. уехал кататься на лыжах, я заболела на 3 недели, с к. ссора была настолько сильной что за 2 месяца мы ни одной смской не обменялись.. 3 недели я не выходила никуда из дома! совсем.. сидела, лежала, ела, смотрала сериалы.. день за днем.. так прошел весь февраль.. затем март..др о., постоянно какие-то неадекватные выходные, много ссор, истерики, алкоголь.. про учебу ни слова.. я плохая девочка очень. меня не было. совсем.все будние дни я торчала дома, не ходила никуда, я сходила с ума от одиночества, на выходных мы с м. куда-то завеевались, мама неймоверно злилась. лучше бы я была наркоманкой, у меня было бы хоть чуть больше оправданий тому, что я не делаю ничего.в конце января мы с м. купили абонемент на фитнес, который вот вот начнется.. это наверное единственное чего я безумно жду. потому что я не жду больше ничего, все интресы, цели, люди в моей жизни.. все стало настолько мелким…настолько глупым.. я все еще в феврале, я квашусь в своей комнате, смотрю на мир сквозь 2 окна, и выйти вроде и не страшно, я просто перестала понимать зачем.. мне как будто больше не интересно. весна, солнышко, птички.. нет ничего, что имело бы для меня сейчас значение. м. приезжает привозит еду или шоколадки.. это ок, этого достаточно. как я провела выходные? я сходила на др брата м. напилась там в дребезги, тнцевала на столе и щипала всех за попы, орала о том, что хочу свободы, потому что что бы я ни делала м. на это похуй, а он стоял и смотрел на меня трезвый.. понятно, что с утра разборки. и понятно, что я не права.. но у меня стандартная ситуация алкоголика - напиваюсь потому что мне горько, просыпаюсь ужасно стыдно, начинаю плакать, снова жалею себя, залажу в нору и сижу.
не моргаю даже.
как будто нету ничего сейчас, что заставило бы меня чувствовать..
проект смотрит прямо на меня.. я хочу вернуться в то время, когда это слово мне было знакомо лишь издалека, сейчас оно замозолило мне весь мозг. неыносимо.
у меня 3 долга в академии.. ощущение, честно, что я вешу кому-то 30 000 долларов и я при этом без работы. я в 2х шагах от бездны, а может и уже лечу. я не знаю.
я написала этот пост не потому что это понравится кому-то читать, я просто хочу, чтоб хотя бы через пару дней мне стало так мерзко от себя, что я хоть чуть зашевелюсь.. а когда я буду перечитывать это через 2 года.. возненавижу себя и никогда больше не повторю свою ошибку.. тебе исполнилось 22? ты исполнила то, чего сейчас хочу я?