ночь всех святых. красишь губы в красивейший бордовый цвет. а мне идет, одеваешь красные рога, черные длинные одежды, черные сапоги с множеством ремешков и заклепок, красишь на глазах огромные черные стрелы, ногти в темный цвет. на шее много тяжеловесных украшений и крест с красными камнями. красиво, в другой вечер и не пришло бы в голову что все это будет так хорошо сочетаться. танцуешь под музыку перед зеркалом в процессе сбора, чувствуешь как приходит этот кураж перед чем-то веселым.. приезжает любимый, такая же демоническая черно-крассная гамма, какое у нас удачное сочетание. как всегда опаздывая, мчимся на машине объезжая всю киевскую переферию, потому что надо же забрать кальян и купить ингридиенты для кровавой мэри. вот наконец праздничный дом, все уже собрались, половина виски уже выпито. все весело и отлично, захлестывающее ощущение собственного превосходства, эйфория от своих длинных черных одежд, которые ласково струятся по телу. сначала мафия, вот отлично я никогда не играла в эту игру. все весело, ненавязчиво, я делаю самые невинные глаза и будучи мафией выигрываю эту игру. вот он кураж, следующая партия - покер. игреам на деньги, все тянется очень долго, демоны, вампиры, коты и инквизиция постепенно рсходятся спать. 4 часа ночи я снова выигрываю. все спальные места заняты, остается только огромный холодный чердак с чучелами животных, 4х метровым сводом крыши, бильярдным столом посередине и одним матрасом постеленном на полу. но мы никуда не спишим. остались самые бойкие, черный рыцарь, мой мексиканский вампир и я. парни пьют как в последний раз, я уже от скуки попиваю водичку. любимый уходит спать, если не сказать убегает. уже почти светло. мы с рыцарем продолжаем тему тяжкого бремя серьезных отношений, как стоит и не стоит себя баловать и рассуждаем о том, какие же скучные люди вокруг и как они смеют не гореть каким-то любимым делом. 7 часов, слепаются глаза. светло. мы поднимаемя наверх, он идет в комнату засыпать со своей кровавой леди, я поднимаюсь на чердак.
если вы дочитали до этого момента, то можно подумать, что мне очень захотелось рассказать как круто я провела хеллоуин и как же я тащилась от себя в эту половину вечера. но суть вовсе не в этом.. все что я хочу сказать это то, что последний месяц у меня было дерьмовейшее настроение и в этот вечер я делала все, чтоб вернуть себе веселую себя. и вот до того момента пока я не поднялась на чердак я думала, что я получила то, что хотела, все удалось и все сложилось. но не тут то было. то что я пережила дальше я не пожелаю даже врагу.
я поднимаюсь по узенькой лесенке на чердак, захожу в безумно холодную огромную комнату. подхожу к матрасу, на котором свернулся клубочком мой милый, под огромным одеялом. снимаю сапоги, понимаю, что спать мне не в чем. не знаю какое виски во мне предположило, что можно разбудить своего, чтобы попросить у него футболку. моя первая попытка заканчивается тем, что это создание (не могу сказать иначе, потому что никогда не смогу признать, что это был человек, с которым я провстречалась 2года) взрывается злостью, хватает меня за руки и начинает плевать мне в лицо, даже не открывая глаза.. бьет меня по рукам, толкает на пол… мчится в закуток этой огромной комнаты, держится за потолок, топает, шепчет себе под нос "ты не заберешь это у меня".. я в истерике и уже слезах, бегу за ним, выманиваю его как одичавшее животное. ему холодно, он весь трусится, пытаюсь его обнять, хотя внутри страх переполняет и слезы льются сами.получаю еще один толчок.. он подбегает к чучелам животных, пытается сорвать их со стен.. бесится и снова топает ногами.. орет на меня матом, кричит что я тупая тварь… я не понимаю ничего, из последних сил укладываю его обратно под одеяло, потому что хотя бы холод заставляет его хоть немного успокоится.. вроде все тихо, ничинаю постепенно пятится к двери, одеваю сапоги на босые ноги.. он снова взрывается гневом, скидывает с себя одеяло. бьет кулаками в матрас, потом в пол, потом резко встает и начинает топать ногами, снова кричит что-то невнятное, подбегает ко мне, откидывает меня от двери и ложиться под ней, чтобы я не могла выйти.. пожалуйста, не надо, ну пожалуйста, я прошу тебя..он подбегает прижимает меня к стене, трусит за плечи. мне так страшно, он шепчет какой-то бред и глаза пустые и чужие. все по-новой.. я снова укладываю его, снова получаю удары, но преодолеваю себя. теперь точно отключился. стою возле двери, руки черные от потекшего макияжа, лицо видимо такое же, меня всю трусит от страха и холода, я не понимаю и не хочу верить. не могу спустится.. я понимаю, что эти крики разбудили даже самых темных тварей, не хочу чтобы меня видели такой, не хочу чтобы жалели. ты такая красавица? чувство превосходство? раз-два-три и ты снова по уши в дерьме. мысли крутятся в голове. холод пересиливает, я выбегаю вниз, инквизиция (двое мужчин, которые любят друг друга) выбегает из своей комнаты за мной. я закрываюсь в ванной, смываю все с лица, пытаюсь не задохнуться. минут 10 пялюсь на себя в зеркало..выхожу.. меня берут под руки, уводят на кухню, отпаивают оставшимся виски 25 летней выдержки из какой-то дедушкиной заначки. я не могу пить, в меня вливают насильно. прошло уже около часа меня все еще трусит, закуриваю, хотя бросила пол года назад.. потом длительный психоанализ от этих двух прекрасных мужчин. я наконец произношу это вслух "это случилось не в первый раз". когда он превращается в этого зверя, я знаю, что это не он. я знаю, что он даже не осознает, где он находится и не понимает, что делает. а утром только одно "я ничего не помню", об которое я могу бесполезно биться, хотя мне каждый раз было проще просто оставить эту тему.. я ухожу гулять по теретории, хожу мимо озера, все еще спят, мужчины ушли готовить. вспоминаю свои 3 года, я сидела на плечах у папы, в то время, как он пьяный бил маму по лицу, пока она не упала на землю. я не разговаривала после этого 2 дня.
стою мну листья под ногами, плохо соображаю, и все чего я хочу - это пойти наконец спать.. нельзя. скоро кто-то обязательно будет ехать и заберет меня с собой, мне нельзя это пропустить. как же я хочу домой. потом еще часов 5 праздника лицемерия. я делаю вид, что ничего не случилось перед всеми этими людьми. никто не узнает вчерашнюю победительницу, с блестящей улыбкой, безумно стыдно, забилась в угол, молчу и иногда криво улыбаюсь. 2 часа дня, мой демон все еще спит, все остальные жарят шашлыки и никто не собирается уезжать. я держусь, сцепив зубы. только инквизиция ходит вокруг меня, пытаясь то согреть, то накормить, то отпоить чаем. кто-то непренужденно задает наводящие вопросы, все отрицаю. сижу в трансе, держусь, держусь, держусь.
стоит ли говорить, что единственное, что я потом услышала это "почему когда я проснулся, тебя не было? что произошло? я ничего не помню". когда я наконец добралась домой, я стояла в слезах на коленях у себя дома и меня просто разрывало от вопроса "за что??????". после я услышала кучу извинений, его раскаяние, хотя к чему это, если он ничего не знает и не помнит.. и вообще это был не он. сейчас между нами все снова хорошо.. хотя насколько это может быть так, если при взгляде на него в глазах снова этот ужас. я боюсь задать себе этот вопрос, но все же.. что дальше?