закинуться с вечера убойной дозой успокоительного и вот 4.20, я горю и спать совсем никак. у меня три недели температура и ни один врач не может сказать в чем проблема..
я не знаю, что обычно для людей становиться причиной создания блога… я задумываюсь об этом только, когда мне очень паршиво, а вот прямо сейчас у меня апогей хренового настроения и желания поплакаться.. да, в прошлый раз все закончилось очень плачевно и я пообещала больше ни с кем не откровенничать..даже с блогами. ну меня хватило на полтора года, это приличный срок, на этот раз надеюсь на то, что я просто буду сливать сюда свое душевное говно, и больше не буду уличена в этом) полтора года.. как раз то время, которое мы встречаемся (назовем его микки) с микки. если бы я знала почему в наших отношениях с завидной регулярностью(раз в 2 месяца где-то) у меня приходы в стиле "мне нужна свобода", "я слепая, как я раньше не видела, что он не понимает" и "о боже, снова одно и то же дерьмо", наши отношения можно было бы назвать идеальными. полтора года (больше? я не знаю сколько мы встречаемя) я продолжаю себя убеждать, что это очередной этап в отношениях, это у всех и это пройдет… так должно быть правильно.просто должно, иначе мне прийдется признать, что я гроблю самое ценное время в своей жизни.
ночью особенно тяжело.. разматываешь клубок воспоминаний, наматываешь на пальцы, потом вокруг шеи, сидишь задыхаешься, думая, как ты был счастлив, ну и как мог бы конечно… как же хорошо там, где нас нет.. ну почему мне сначала надо разрушить то, что у меня есть, чтобы это оценить по-настоящему..? я сейчас держусь из последних сил, убеждая себя, что я пожалею об этом.. но вдруг нет?
что он сделал не так? купил не те конфеты? уехал на день рождения, пока ты болела дома? отключил телефон и пропал на 3 часа? испортил твой единственный отдых за последние 2 года..? любимому человеку сам придумываешь оправдания и я кажется стала такой выдумщицей, что уже и на голову не налазит.. когда он ценит меня по-настоящему, я принимаю как должное.. когда оступается, я принимаю это, как жесточайшее предательство. в самых дорогих людях я только и делаю, что колупаюсь, выискивая каждый недостаток.. были уже случаи… по 3 часа телефонных разговоров на тему "какой же ты мудак? как ты мог?" потом слезы сопли, выжимаешь себя полностью и вроде полегчало, снова все на своих местах, ты поплакала он раскаялся, можно жить дальше.
глупо верить в то, что прийдет такой идеальный и достойный, потом он появляется и ты думаешь, я все правильно сделала. это тоже уже было. полгода на 7 небе, ни одной ссоры, а потом я снова пришла к блогам, истерикам, бросанием трубок и вот мы здесь. даже если бы все было идеально.. кто выдержит это выматывание нервов, которым я периодически себя балую? этой моей хоть и редкой, но безумно жестокой потребностью, пусть даже не сознательно, вытаскивать из людей щипцами признания об их неспособности, недоделанности.. я думала идеальный просто не доведет меня до этого никогда.. но оказалось, что я могу довести любого идеального.. человек, которого раньше ничто не могло довести, теперь срывается на все подряд.. спасибо мне, я молодец.
я просто рушу все вокруг себя и наверное мне блять это нравится и я мудила. это единственное, что я могу сказать в свое оправдание. ну а пока сижу и наблюдаю как это все рушится мне на голову.. в таких ситуациях больше всего предпочитаю сидеть, не двигаться и жалеть себя. вот так вот я справляюсь со всеми проблемами. вывод: я не хочу быть счастливой.