we're marchin' on?

я вымотаю себя, выкручу наизнанку, мне блять это так нравится делать..

перечитывала только что свой старый блог.. я стала тупее, линивее, вся моя целеустремленность стала равнятся нулю.. я неплохо тогда писала и уже тогда явно прогнозировала свою деградацию. прошло 2 года.. так невероятно много и одновременно мало всего случилось.. мне 20, я отстаю от своего графика на полтора года, я разочаровалась почти во всех, о ком тогда писала, что они сила, на которой держится мой мир.. там столько любви к человеку, к которому сейчас я больше ничего не испытываю(единственное, что сильно порадовало бы ту меня). . за последние полтора года я пережила такой ад, который не пожелала бы никому.. мне безумно стыдно, потому что если бы я приложила хоть немного усилий, он бы закончился еще к новому году, но нет последние полгода я только и роюсь в своих проблемах, увеличивая их тем самым наверное вдвое.. я не делаю ничего, сижу в своей пещере, жалею себя, не сплю до утра, а потом сплю до 3х дня, не хожу в академию, о которой когда-то так мечтала, все одногрупники ненавидят меня за то, что они ходят туда каждый день на 9 утра, а я появляюсь там раз в 2 недели с сияющим видом, закрываю сессию благодаря умоляющим глазам.. не сдаю проекты.. вот очередной метр на метр лежит передо мной и я должна была его сдать неделю назад…никуда не ходила, говорила всем, что делаю его, а сама только и смотрела сериалы целыми днями.. я даже на улицу не выхожу..не гуляю, не встречаюсь с друзьями, потому что их не осталось. у моей лучшей подруги сегодня был день рождения.. я отправила ей смс.. мы так сильно поссорились 3 месяца назад, что я так и не сомгла ее простить.. с чего же началось мое отупение…

был новый год.. январь,. сами знаете, пролетает мгновенно.. конец января, отношения с к. и м. вымотали мне все нервы, этот гребанный экватор.. я так много злилась, я осталась совсем одна.. на улице было минус 20, м. уехал кататься на лыжах, я заболела на 3 недели, с к. ссора была настолько сильной что за 2 месяца мы ни одной смской не обменялись.. 3 недели я не выходила никуда из дома! совсем.. сидела, лежала, ела, смотрала сериалы.. день за днем.. так прошел весь февраль.. затем март..др о., постоянно какие-то неадекватные выходные, много ссор, истерики, алкоголь.. про учебу ни слова.. я плохая девочка очень. меня не было. совсем.все будние дни я торчала дома, не ходила никуда, я сходила с ума от одиночества, на выходных мы с м. куда-то завеевались, мама неймоверно злилась. лучше бы я была наркоманкой, у меня было бы хоть чуть больше оправданий тому, что я не делаю ничего.в конце января мы с м. купили абонемент на фитнес, который вот вот начнется.. это наверное единственное чего я безумно жду. потому что я не жду больше ничего, все интресы, цели, люди в моей жизни.. все стало настолько мелким…настолько глупым.. я все еще в феврале, я квашусь в своей комнате, смотрю на мир сквозь 2 окна, и выйти вроде и не страшно, я просто перестала понимать зачем.. мне как будто больше не интересно. весна, солнышко, птички.. нет ничего, что имело бы для меня сейчас значение. м. приезжает привозит еду или шоколадки.. это ок, этого достаточно. как я провела выходные? я сходила на др брата м. напилась там в дребезги, тнцевала на столе и щипала всех за попы, орала о том, что хочу свободы, потому что что бы я ни делала м. на это похуй, а он стоял и смотрел на меня трезвый.. понятно, что с утра разборки. и понятно, что я не права.. но у меня стандартная ситуация алкоголика - напиваюсь потому что мне горько, просыпаюсь ужасно стыдно, начинаю плакать, снова жалею себя, залажу в нору и сижу.

не моргаю даже.

как будто нету ничего сейчас, что заставило бы меня чувствовать..

проект смотрит прямо на меня.. я хочу вернуться в то время, когда это слово мне было знакомо лишь издалека, сейчас оно замозолило мне весь мозг. неыносимо.

у меня 3 долга в академии.. ощущение, честно, что я вешу кому-то 30 000 долларов и я при этом без работы. я в 2х шагах от бездны, а может и уже лечу. я не знаю.

я написала этот пост не потому что это понравится кому-то читать, я просто хочу, чтоб хотя бы через пару дней мне стало так мерзко от себя, что я хоть чуть зашевелюсь.. а когда я буду перечитывать это через 2 года.. возненавижу себя и никогда больше не повторю свою ошибку.. тебе исполнилось 22? ты исполнила то, чего сейчас хочу я?

ночь всех святых. красишь губы в красивейший бордовый цвет. а мне идет, одеваешь красные рога, черные длинные одежды, черные сапоги с множеством ремешков и заклепок, красишь на глазах огромные черные стрелы, ногти в темный цвет. на шее много тяжеловесных украшений и крест с красными камнями. красиво, в другой вечер и не пришло бы в голову что все это будет так хорошо сочетаться. танцуешь под музыку перед зеркалом в процессе сбора, чувствуешь как приходит этот кураж перед чем-то веселым.. приезжает любимый, такая же демоническая черно-крассная гамма, какое у нас удачное сочетание. как всегда опаздывая, мчимся на машине объезжая всю киевскую переферию, потому что надо же забрать кальян и купить ингридиенты для кровавой мэри. вот наконец праздничный дом, все уже собрались, половина виски уже выпито. все весело и отлично, захлестывающее ощущение собственного превосходства, эйфория от своих длинных черных одежд, которые ласково струятся по телу. сначала мафия, вот отлично я никогда не играла в эту игру. все весело, ненавязчиво, я делаю самые невинные глаза и будучи мафией выигрываю эту игру. вот он кураж, следующая партия - покер. игреам на деньги, все тянется очень долго, демоны, вампиры, коты и инквизиция постепенно рсходятся спать. 4 часа ночи я снова выигрываю. все спальные места заняты, остается только огромный холодный чердак с чучелами животных, 4х метровым сводом крыши, бильярдным столом посередине и одним матрасом постеленном на полу. но мы никуда не спишим. остались самые бойкие, черный рыцарь, мой мексиканский вампир и я. парни пьют как в последний раз, я уже от скуки попиваю водичку. любимый уходит спать, если не сказать убегает. уже почти светло. мы с рыцарем продолжаем тему тяжкого бремя серьезных отношений, как стоит и не стоит себя баловать и рассуждаем о том, какие же скучные люди вокруг и как они смеют не гореть каким-то любимым делом. 7 часов, слепаются глаза. светло. мы поднимаемя наверх, он идет в комнату засыпать со своей кровавой леди, я поднимаюсь на чердак.

если вы дочитали до этого момента, то можно подумать, что мне очень захотелось рассказать как круто я провела хеллоуин и как же я тащилась от себя в эту половину вечера. но суть вовсе не в этом.. все что я хочу сказать это то, что последний месяц у меня было дерьмовейшее настроение и в этот вечер я делала все, чтоб вернуть себе веселую себя. и вот до того момента пока я не поднялась на чердак я думала, что я получила то, что хотела, все удалось и все сложилось. но не тут то было. то что я пережила дальше я не пожелаю даже врагу.

я поднимаюсь по узенькой лесенке на чердак, захожу в безумно холодную огромную комнату. подхожу к матрасу, на котором свернулся клубочком мой милый, под огромным одеялом. снимаю сапоги, понимаю, что спать мне не в чем. не знаю какое виски во мне предположило, что можно разбудить своего, чтобы попросить у него футболку. моя первая попытка заканчивается тем, что это создание (не могу сказать иначе, потому что никогда не смогу признать, что это был человек, с которым я провстречалась 2года) взрывается злостью, хватает меня за руки и начинает плевать мне в лицо, даже не открывая глаза.. бьет меня по рукам, толкает на пол… мчится в закуток этой огромной комнаты, держится за потолок, топает, шепчет себе под нос "ты не заберешь это у меня".. я в истерике и уже слезах, бегу за ним, выманиваю его как одичавшее животное. ему холодно, он весь трусится, пытаюсь его обнять, хотя внутри страх переполняет и слезы льются сами.получаю еще один толчок.. он подбегает к чучелам животных, пытается сорвать их со стен.. бесится и снова топает ногами.. орет на меня матом, кричит что я тупая тварь… я не понимаю ничего, из последних сил укладываю его обратно под одеяло, потому что хотя бы холод заставляет его хоть немного успокоится.. вроде все тихо, ничинаю постепенно пятится к двери, одеваю сапоги на босые ноги.. он снова взрывается гневом, скидывает с себя одеяло. бьет кулаками в матрас, потом в пол, потом резко встает и начинает топать ногами, снова кричит что-то невнятное, подбегает ко мне, откидывает меня от двери и ложиться под ней, чтобы я не могла выйти.. пожалуйста, не надо, ну пожалуйста, я прошу тебя..он подбегает прижимает меня к стене, трусит за плечи. мне так страшно, он шепчет какой-то бред и глаза пустые и чужие. все по-новой.. я снова укладываю его, снова получаю удары, но преодолеваю себя. теперь точно отключился. стою возле двери, руки черные от потекшего макияжа, лицо видимо такое же, меня всю трусит от страха и холода, я не понимаю и не хочу верить. не могу спустится.. я понимаю, что эти крики разбудили даже самых темных тварей, не хочу чтобы меня видели такой, не хочу чтобы жалели. ты такая красавица? чувство превосходство? раз-два-три и ты снова по уши в дерьме. мысли крутятся в голове. холод пересиливает, я выбегаю вниз, инквизиция (двое мужчин, которые любят друг друга) выбегает из своей комнаты за мной. я закрываюсь в ванной, смываю все с лица, пытаюсь не задохнуться. минут 10 пялюсь на себя в зеркало..выхожу.. меня берут под руки, уводят на кухню, отпаивают оставшимся виски 25 летней выдержки из какой-то дедушкиной заначки. я не могу пить, в меня вливают насильно. прошло уже около часа меня все еще трусит, закуриваю, хотя бросила пол года назад.. потом длительный психоанализ от этих двух прекрасных мужчин. я наконец произношу это вслух "это случилось не в первый раз". когда он превращается в этого зверя, я знаю, что это не он. я знаю, что он даже не осознает, где он находится и не понимает, что делает. а утром только одно "я ничего не помню", об которое я могу бесполезно биться, хотя мне каждый раз было проще просто оставить эту тему.. я ухожу гулять по теретории, хожу мимо озера, все еще спят, мужчины ушли готовить. вспоминаю свои 3 года, я сидела на плечах у папы, в то время, как он пьяный бил маму по лицу, пока она не упала на землю. я не разговаривала после этого 2 дня.

стою мну листья под ногами, плохо соображаю, и все чего я хочу - это пойти наконец спать.. нельзя. скоро кто-то обязательно будет ехать и заберет меня с собой, мне нельзя это пропустить. как же я хочу домой. потом еще часов 5 праздника лицемерия. я делаю вид, что ничего не случилось перед всеми этими людьми. никто не узнает вчерашнюю победительницу, с блестящей улыбкой, безумно стыдно, забилась в угол, молчу и иногда криво улыбаюсь. 2 часа дня, мой демон все еще спит, все остальные жарят шашлыки и никто не собирается уезжать. я держусь, сцепив зубы. только инквизиция ходит вокруг меня, пытаясь то согреть, то накормить, то отпоить чаем. кто-то непренужденно задает наводящие вопросы, все отрицаю. сижу в трансе, держусь, держусь, держусь.

стоит ли говорить, что единственное, что я потом услышала это "почему когда я проснулся, тебя не было? что произошло? я ничего не помню". когда я наконец добралась домой, я стояла в слезах на коленях у себя дома и меня просто разрывало от вопроса "за что??????". после я услышала кучу извинений, его раскаяние, хотя к чему это, если он ничего не знает и не помнит.. и вообще это был не он. сейчас между нами все снова хорошо.. хотя насколько это может быть так, если при взгляде на него в глазах снова этот ужас. я боюсь задать себе этот вопрос, но все же.. что дальше?

то, что взбесило сегодня..

пару месяцев назад моя старшая сестра вышла замуж. мы росли с ней вместе, придумывали имена для наших мужей, рисовали себе свадебные платья, представляли как все будет.. я почти забыла об этом, но потом на самом венчании меня осенило..она в таком же платье как нарисовала себе тогда..ее мужа зовут Алексей, как мы и задумали.. и вышла она замуж в том возрасте, в котором запланировала…мне было 8 тогда и почему-то я запомнила только ее планы, о своих мне сказать нечего… спустя месяц выходит замуж подруга моего детства(она младше меня на год), еще 2 недели - моя первая любовь ставит статус, что они с его девушкой помолвлены..я не буду уточнять всех друзей, одношкольников и так далее, которые деляться теми же впечатлениями.. я стараюсь изо всех сил сейчас держаться подальше от этой лихорадки, мне всего 20, я встречаюсь со своим парнем всего под 2 года, я даже университет еще не закончила.. куда мне.

но просто мне не хотелось в одном из разговоров со своим парнем услышать о том, что есть люди, которые просто встречаются, это же не значит, что они потом будут вместе.. не то чтобы он говорил про нас.. но похоже так и есть.. я сегодня как будто услышала, что трачу зря свое время. мысли о том, что я не заслуживаю на какие-то более дальновидные планы и я сама виновата, что во мне не видят будущую жену, давят еще больше. я буду продолжать себя ругать, но и притворяться, что я не очередная наивная девочка, у которой загараются глаза при виде свадебного платья, больше не могу. это примитивно, это раздражает меня, но я больше не чувствую себя на своем месте.

закинуться с вечера убойной дозой успокоительного и вот 4.20, я горю и спать совсем никак. у меня три недели температура и ни один врач не может сказать в чем проблема..

я не знаю, что обычно для людей становиться причиной создания блога… я задумываюсь об этом только, когда мне очень паршиво, а вот прямо сейчас у меня апогей хренового настроения и желания поплакаться.. да, в прошлый раз все закончилось очень плачевно и я пообещала больше ни с кем не откровенничать..даже с блогами. ну меня хватило на полтора года, это приличный срок, на этот раз надеюсь на то, что я просто буду сливать сюда свое душевное говно, и больше не буду уличена в этом) полтора года.. как раз то время, которое мы встречаемся (назовем его микки) с микки. если бы я знала почему в наших отношениях с завидной регулярностью(раз в 2 месяца где-то) у меня приходы в стиле "мне нужна свобода", "я слепая, как я раньше не видела, что он не понимает" и "о боже, снова одно и то же дерьмо", наши отношения можно было бы назвать идеальными. полтора года (больше? я не знаю сколько мы встречаемя) я продолжаю себя убеждать, что это очередной этап в отношениях, это у всех и это пройдет… так должно быть правильно.просто должно, иначе мне прийдется признать, что я гроблю самое ценное время в своей жизни.

ночью особенно тяжело.. разматываешь клубок воспоминаний, наматываешь на пальцы, потом вокруг шеи, сидишь задыхаешься, думая, как ты был счастлив, ну и как мог бы конечно… как же хорошо там, где нас нет.. ну почему мне сначала надо разрушить то, что у меня есть, чтобы это оценить по-настоящему..? я сейчас держусь из последних сил, убеждая себя, что я пожалею об этом.. но вдруг нет?

что он сделал не так? купил не те конфеты? уехал на день рождения, пока ты болела дома? отключил телефон и пропал на 3 часа? испортил твой единственный отдых за последние 2 года..? любимому человеку сам придумываешь оправдания и я кажется стала такой выдумщицей, что уже и на голову не налазит.. когда он ценит меня по-настоящему, я принимаю как должное.. когда оступается, я принимаю это, как жесточайшее предательство. в самых дорогих людях я только и делаю, что колупаюсь, выискивая каждый недостаток.. были уже случаи… по 3 часа телефонных разговоров на тему "какой же ты мудак? как ты мог?" потом слезы сопли, выжимаешь себя полностью и вроде полегчало, снова все на своих местах, ты поплакала он раскаялся, можно жить дальше.

глупо верить в то, что прийдет такой идеальный и достойный, потом он появляется и ты думаешь, я все правильно сделала. это тоже уже было. полгода на 7 небе, ни одной ссоры, а потом я снова пришла к блогам, истерикам, бросанием трубок и вот мы здесь. даже если бы все было идеально.. кто выдержит это выматывание нервов, которым я периодически себя балую? этой моей хоть и редкой, но безумно жестокой потребностью, пусть даже не сознательно, вытаскивать из людей щипцами признания об их неспособности, недоделанности.. я думала идеальный просто не доведет меня до этого никогда.. но оказалось, что я могу довести любого идеального.. человек, которого раньше ничто не могло довести, теперь срывается на все подряд.. спасибо мне, я молодец.

я просто рушу все вокруг себя и наверное мне блять это нравится и я мудила. это единственное, что я могу сказать в свое оправдание. ну а пока сижу и наблюдаю как это все рушится мне на голову.. в таких ситуациях больше всего предпочитаю сидеть, не двигаться и жалеть себя. вот так вот я справляюсь со всеми проблемами. вывод: я не хочу быть счастливой.