милая-милая

21.04.2012 сп с Женей. ахахах это уже становится смешно, но действительно, я уже не могу без него. и он не может без меня. я готова плакать от радости, кричать. но эти слезы перебивает боль. эта боль по имени Епифанов. я скучаю по нему, скучаю по нашему общению. не знаю почему, мне просто его не хватает.

хочу быть киллером. вы не представляете какое это блаженство, когда метко прицелившись в голову, убиваешь человека, которого ты так ненавидешь. думаю, это будет получше чем секс. ахаха. убью весь мир, всех людей, от самых раздражимых, до самых милых. оставлю только его *-* и мы навсегда будем вместе.

здесь, дыра. которая совпадает с моей. в этот момент, когда я увидела тебя… я знала, что ты будешь самым близким мне человеком. я не знала что делать с этим чувством.

счастье. я могла, когда была сильной, но ты сделал меня слабой. и сейчас я не могу, не могу. я сошла с ума, когда была с тобой. и не могу позволить этому случиться вновь. любовь не может этого сделать. но ты сделал меня сумасшедшей.

—это ты делаешь меня сумашедшим, эффи. и это то, что любовь может сделать. я думал, мы были счастливы..

—слишком.

вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырики, такие хорошие, и сердце радуется

она такая милая когда спит

что мне не хочется

ее будить

я сидел рядом

и смотрел на нее

целый месяц

я начинаю скучать

пожалуйста

просыпайся

очнись

эй

а знаешь, я скучаю по тебе. очень скучаю. и мне не важно что мы расспрощались навсегда. я хочу писать тебе, я хочу что бы ты писал мне.

Зачем нужна жизнь? Для чего, и ради чего мы живем? Я не столько прожила, что бы судить о жизни, единственное, что я поняла, никогда, слышите? НИКОГДА не сдаваться. Смысл жизни в том, что бы поставить перед собой цель, и идти к ней, упорно идти. И не важно, сколько понадобится для достижения этой цели, неделя или долгие года. Нужно идти, не опуская руки, и действительно, от этого, что ты сам стремишься к своей мечте, ты получаешь кайф. Я не знаю, какое чувство будет, после того как я достигну этой цели. Взрыв счастья. Радости. Наверное, после этого хочется кричать, что позволяет голос. Ты выплескиваешь наружу все эмоции. Это действительно круто. Это действительно достойно уважения.

что я могу сказать о любви? ребяяят, ну нет ее, понимаете? нет. есть привязанность к человеку. но самой любви, по-моему мнению нет. сначала идет симпатия, потом небольшая влюбленность, а затем мы привязываемся к человеку. и тут все, сночит крышу. ты не можешь без человека, потому что уже не представляешь жизни без него. но пройдет некоторое время и вся "любовь" исчезает. не любовь это исчезает, поймите, просто отвыкаешь от человека. нет больше этой привязанности, и о любви здесь нет и речи.

хотя я могу сказать и обратное. к примеру то что у меня происходит с женей. уже 6 месяцев, а все те же чувства, все та же привязанность. такое я не могу как либо назвать. слов не находится. может в будующем я и смогу его забыть, может, хотя очень сомневаюсь..

а знаете, я действительно его люблю. люблю такого какой он есть. с тысячью минусами, и лишь десяткой плюсов. он такой родной, дорогой мне человек. его потеря было бы ужасной для меня мукой, просто привыкла к человеку. привыкла писать как люблю его, привыкла обижаться на него, привыкла каждый день видеть его грустные мины, и ежедневно просить прощения, привыкла подчиняться и делать так как он захочет, лишь бы ему было хорошо. но ребят, мне действительно это нравится. потому что он рядом! господи, нам очень трудно, но я верю мы справимся, мы ВДВОЕМ справимся.

Епифанова.

ты же видешь что у нас не складывается! зачем же мучать друг друга!?

почему люди, которые любили друг друга, которые жили друг другом, и были счастливы, вдруг расходятся? понятно, что у всех это происходит по-разному, и причин на это миллион, но их как-то всё-таки можно обобщить. на ум приходит аналогия с заряженными частицами. как известно частицы с противоположными зарядами притягиваются, а с одинаковыми, наоборот, отталкиваются. может быть, так же происходит и с людьми? когда мы разные - нас тянет друг к другу, мы питаемся энергиями друг друга. проходит год, два, может быть даже десять лет. мы становимся похожими. у нас появляются одинаковые привычки, мы начинаем одинаково мыслить, и в этот самый момент мы начинаем отталкиваться. и ты как будто лишаешься части самого себя.

вы даже представить не можете, как трудно выбирать между двумя самыми дорогими мне людьми. особенно если этот выбор заключен в том, что один из этих людей уйдет навсегда. ко мне вернулся женя, представляете? я действительно до сих пор не могу этого осознать, мое счастье переполняет меня. но максим мою радость как рукой снес. и я понимаю, что женя никогда не будет любить меня так, как максим. но женяяяя, господи. я его 3 месяца ждала! эти 3 гребанных месяца! почему он всегда возращается когда я забываю о нем!? как же все не вовремя. я очень люблю этих двух людей, и просто не могу выбирать, НЕ МОГУ.