Sparks Fly

Иногда думаю. А что если всё на самом деле должно быть по-другому?

Каждый день мы принимаем тысячи решений. С самого пробуждения, начиная с выбора одежды, еды, до более глобальных, которые могут изменить нашу жизнь.

Мы выбираем то, кем нам быть в будущей жизни.

Обычно говорят как: следуй своей мечте. И я повторюсь: да, да, да!

Мечте. Сердцу.

И мы принимаем решения, доверяя своему выбору. А что, если эти решения были не нашими? За нас их кто-то принял, и мы решили с этим согласиться? Чего мы все хотим? Жить в достатке, с любимым человеком и не знать бед. Ходить на любимую работу, возвращаться в любимый дом, есть любимую еду, смотреть любимые фильмы, чтобы рядом были любимые родители, и любимая вторая половинка, а вскоре и любимые дети.

Но как понять то, чего ты действительно хочешь?

Я проживаю свою жизнь, не зная, что случится со мной в будущем. А что если когда-нибудь я пойму, что все чем я занималась до этого, не моё призвание. что однажды я струсила, упустила свой момент, не разглядела то, что могло бы играть в моей жизни главную роль.

Пока что я ни капельки не жалею ни о чем в своей жизни. Мне нравится моя профессия. Мне нравятся те люди, с которыми я близка.

Но вдруг мое призвание быть например не учителем в школе, не переводчиком жирных американцев, или нудных англичан..а например я могла бы стать замечательным дизайнером интерьера! Хенд-мейд мастером! Журналистом! Или даже нет, редактором глянца. Что если мое призвание быть в среде творчества? писать статьи про моду или отношения… А может я и вовсе могла бы стать психологом? Хм. Хотя нет, лучше быть психологом по жизни, чем по профессии, меньше нервов, больше ума. Да и веселее совмещать все свои умения.

Я помню, как мне папа говорил: отправляй свои статьи в газету, ты так замечательно пишешь! Но я ведь маленькая незаметная девочка, да и к тому же, смогла бы я…

А вдруг, если бы я вовремя пошла в вокальный кружок, я могла бы красиво петь, а не изображать из непонятно чего шедевры… Все потому что в своё время я струсила. А сама всю жизнь представляю себя на сцене. Аж сердце забилось чаще.

А может быть я могла бы стать танцовщицей. Кто знает, когда я ходила в танцевальные клубы, меня хвалили! Тем более я очень люблю бальные танцы.. ну или любила в свое время.

Но на самом деле, все наши сомнения вполне оправданы. Ведь мы боимся упустить свой шанс в этой жизни, прожить скучную и сложную жизнь.

Но жизнь будет сложной в любом случае.

Нельзя жалеть ни об одном сделанном поступке. И по возможности исправлять наши ошибки.

Ведь каждый наш шаг - он правильный. Главное, чтобы этот шаг был именно наш. Из глубины нашего сердца, нашего сознания.

А там будь что будет. И никакие наши умения в жизни не станут лишними. Мало ли как жизнь сложится? вдруг завтра ты будешь идти по улице и в тебе откроют такой талант, о котором ты даже ине подозревал. Неожиданно. Спонтанно. Любое событие, которое перевернет твое сознание. Ведь это и значит жить.

И только в наших руках заботиться о том, чтобы всё в жизни доставляло удовольствие. И при любой возможности держать своё счастье за хвост и никогда и ни за что его не отпускать! пробовать, испытывать, взлетать и падать, разбиваясь в лепешку, быть частью этой жизни, частью чего-то нового, неизведанного, но всегда иметь то, что дает тебе надёжность и уверенность в завтрашнем дне.

Желаю вам правильных выборов и решений.

Ваша, Ирина Садовникова.

Давно я сюда не писала. Руки не доходят, мысли улетучиваются, иногда так и хочется пожаловаться на что-то или еще что.. но потом понимаешь, что хорошо, что ничего не выплескивала, ничего не писала, ведь всё такой сущий пустяк и я больше себе сама накручиваю, чем есть на самом деле.

Да, знаете, я человек с очень большой фантазией. иногда я представляю то, что совсем не хочется представлять.. или же наоборот то, что просто хочется представить.. и как ненормальная частенько слишком верю во все это. Может бытьэто происходит от недостатка информации.. а точнее я часто остаюсь один на один сама с собой. Встряски такой хорошей не хватает. Эмоций положительных. Чего-нибудь такого бдыщщщ! Сумасшедшего, неожиданного! А потом тепла. Уюта. Одеялка, печенек и поцелуев. Вот чего мне хочется на самом деле.

Осень наступила… месяц назад.. ну да, наступила. Такое очень странное время, когда не знаешь, замерзнешь или будет жарко. Пойдет дождь, или с зонтиком можно не таскаться. Болячки еще все эти. А мне нравится вообще.. середнячок такой. Улицы то серые, то меняются яркостью мокрых от дождя разноцветных вывесок магазинов и окон домов, то спокойные коричнево-желтые от сухих листьев. Когда можно выбрать, что одеть на улицу. А дома постоянно хочется пить чаёк или кофе и готовить пироги.

Состояние ленивое до ужаса. Говорю же, толчка такого не хватает мне. Решила к сессии готовиться. Ага. Прочитала задания и сижу ожидаю чуда. Решила себя в форму приводить. Но тут уж сегодня сделала первые шаги. Я поприседала и всё такое. Завтра бы мое это состояние не сбить. Решила сделать заказ в орифлейме, но даже до этого дойти не могу! Всё думаю, хватит ли мне денег на всё, что мне хочется. Ибо я у нас всё, что могла, потратила.

Любимого своего не видела 4 дня. всё. Это же истерика в бошке. Эти постоянные мысли "ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ К НЕМУ". Ну да ладно, справимся. Иначе я слабохарактерная и без силы воли :) Человеку нужно готовиться к экзамену. Мне кстати тоже не мешало бы всё это время с пользой провести. Просто как не хватает чего-то. Этого душевного тепла и спокойствия. Побеситься от души. Поорать. Поржать. Расслабиться и вообще ни о чем не думать. Это же такой кайф! Пашка у меня просто молодец мужчина, я с ним когда - это именно то, что нужно. Я та, кем я являюсь на самом деле. Я могу делать то, что мне хочется действительно, говорить, если хочется, или же молчать, если надоело говорить. Люблю я его и правда. Хоть он и попа с ручками :) Но самая лучшая попа в мире. Всё сказала.

А вообще у меня всё отлично. Вот думаю всё время, то бесит, это бесит.. ой, да ерунда ведь всё это. Просто нужно вовремя со всем разобраться и успокоиться.

Практика моя меня бесит вот.. и с этим не разберешься до ноября точно. И всё бы ничего, если бы туда не нужно было ехать в 6 утра. то есть в 5 вставать. Ну в 7 хотя бы вставать если.. ну как на обычно работе, там в 7-8. Нет же. На эту работу автобус едет только в 6 утра. И по холоду сонный, замученный иди туда. Ужас. Так еще и делов то там. Журналы писать или вообще тупо просидеть 4 часа в интернете, который кстати тупит жутко. В общем, надеюсь, хоть заплатят что-то, иначе зря потраченное время. В феврале или марте точно туда больше не пойду. Пойду в школу, печать поставлю и забью на все. Буду дома сидеть, как умная половина человеков в моей группе.

Еще с Маринкой сегодня сидела. Еще одна моя любовь. Когда я с ней вдоем, всё отлично. Когда мы еще и с Алиной - это атомная война в ритме раз-два-три два-два-три. Эти чуваки помешались на вальсе настолько, что больше ни о чем говорить больше не умеют. И даже стоит что-то левое сказать, все равно умудряются связать это с вальсом. Чёрт! Марина конечно обиделась, что я так к этому отношусь. Ну я ее в принципе понимаю… Просто во мне нет такого большого фанатизма к этому делу. Когда слышу, что был вальс и понравилось все, я сама рада. Когда час обсуждают кто какие поддержки правильно или не правильно делал.. бесит. Все проблемы от вальса, третья мировая прям. Моих мыслей на этот счет думать - не передумать.А когда пытаешься людей опустить на землю, когда трезво оцениваешь ситуацию, на тебя смотрят как на человека вообще не понимающего важностьпроисходящего. Ну да ладно. я девченок своих люблю..может перебесятся. Хотя еще больше чем пол года придется помучаться, потому что вижу, что всего этого не избежать :) А мне ведь когда-то говорили, что это я сумасшедшая, и на этом вальсе вообще поехала крышей.Нет, переросла видимо всё это. Или просто забыла каково это… ведь всё прошло полтора года назад..И нет возможности повторить. Единственное, что я знаю, что могло бы предотвратить мой мозговой штурм (и пусть простят меня сейчас девочки и вообще не бьют меня чугунными ведрами) пацанов им надо нормальных. И всё. И все проблемы мировых масштабов вообще пропадут. Ну да ладно, о чем это я.

Надо закруглять свой милый рассказ о том, что происходит в моей голове. Я отлично выжала свой мозг и спустя 2 дня ничегонеделания мне это просто нужно было. Людям конкретно мозг таким ведь лучше не парить, иначе можно тоже начать бесить :))

Да, это не твиттер, знаков больше чем 140, и можно бессмысленно потратить время на просто думанье и печатанье всего, что думается.

Всем спасибо :) Люблю, целую.

Забросила блог, извините уж.

И знаете что?.. У меня все отлично. И даже если есть временные сдвиги, это все ерунда, все быстро проходит. У меня все отлично. Просто у меня есть люди, которым я могу все рассказать. А больше мне ничего не нужно.Просто уже не остается мыслей о том, что еще надо бы написать все, помимо того, что я и так все выложила давным-давно.

Наверное пока что не происходило то, чем мне было бы интересно делиться с людьми. Но если будет, то расскажу.

Итак

Я совершеннолетняя уже.

Я все так же учусь.

У меня все как всегда получается.

И я со всем справлюсь и длаьше по жизни.

А теперь напевая любимую "Avalanche" я желаю и вам всем удачи и счастья. И пусть каждый день вас радуют ваши самые любимые и дорогие люди своей любовью и теплом, искренними комплиментами и крепкими объятиями. Любите и будьте любимыми. Доверяйте людям, не бойтесь жить, и улыбайтесь почаще! Чего собственно и себе желаю в том числе :D

Люблю, целую, ваша Ира.

Привет-привет!

Сейчас решила написать, потому что хочется просто тупо попечатать что-нибудь)

В общем дела у меня хорошо, день вполне тоже нормальный такой был. Все замечательно. Вокруг столько всего происходит, даже не успеваю за ходом событий, столько эмоций, столько впечатлений, но с другой же стороны все всё равно скучновато.

Пятница вечер, замечательное ощущение того, что завтра можно не вставать рано, а спааать сколько влезет. Хотя зная себя, мне хватит спать не дольше, чем до часов 9-10. Ну и это вполне так нормально)

Сижуу, сонная такая. Сегодня с практики пришла и легла телевизор посмотреть. Проснулась через пару часиков от звонка Марины, потом мы пошли гулять. отлично так погуляли. Узнала новый рецепт борща. Он гениален, люди! Вода, картоха, лук, морковка и рыбная консерва. О_О БОРЩ!! хахах и этот рецепт дала моя бывшая учительница по английскому языку, я офигела, честно говоря.

Встретили целую Верховну Раду котов, понарассказывали друг дружке кучу бредятины, не сходили в КГМТУ, потому что Марина сегодня была без штанов. Хорошо было)

Я короче решила после лицея до вечера не есть, но опять же не могу справиться с таким соблазном, слабохарактерная, безвольная личность) Мой любимый парень меня бегемотом называет, хотя моя талия всего 70 см. Нет, ну я понимаю, что мне пора бы уже пресс качать нормально, а не как обычно, как я его уже лет 5 качаю, но все же! Блин, я всегда себя худенькой ощущала, я всегда говорила, что ниодин парень не заставит меня отказаться от еды. хихихи так оно и будет)) но пресс качать надо. Ну бегемотом мне меньше всего быть хочется, так же как и динозавром, слоном там…креветкой. ммм правда мило)

Нет, ну на самом деле я не обижаюсь. Пашку своего я очень люблю, наверное уже всем мозг проела, только об этом чуваке всем и рассказываю хаха, ну а о чем мне еще рассказывать, у меня что ни событие, так связано с ним. Ни за что его не брошу, потому что он хороший. Да-да. Многие говорят, что спустя всего лишь месяц отношений вообще нельзя думать о какой-то любви, загадывать на будущее, думать о чем-то серьезном. Да ерунда все это. Главное чувствовать, доверять, помогать, любить, и все. А вместе я точно знаю, что мы справимся со всем, что ждет нас) Мне главное знать, что меня любят, а я сделаю все возможное, чтобы тоже отдавать и свою любовь. Ох как сказанула! ;)

В общем на эту тему могу вечно размышлять, но так лень печатать стало.

И правда сижу, вся засыпаю, хоть и днем даже спала.

Но спать пока что не буду, как минимум потому что к маме чуваки в гости пришли. А еще хочется с любимым посидеть…вк…лучше бы он рядом был, меня уже несколько часов никто не обнимал, хочу обнимааашки))

В симсах дом достроить хотела, но не буду уже, раньше думать надо было))

А чего еще делать. В гоночки может погонять. Эххх

Скучно так, скууучно

Сегодня мои АААА еще больше.

прикиньте, у каменной и неприкосновенной Ирины появился парень)

аааааа

иду гулять.

до сих пор не поняла что творю))

Не ну что я могу сказать.

ааааааааааааааааааааааааа

АААААААААААААААААААА

а теперь спать.

Половина десятого вечера. Читаю "Горе от ума" Грибоедова и думаю, вот это у меня горе от ума. Сидела, ничего не делала, всякие мысли думала-думала, и наконец со всем зато разобралась.

И знаете, я поняла. Когда говорят, что если сомневаешься, то нужно делать обязательно… это не должно касаться человеческих чувств. Иначе ломается все, начиная от нервной системы, до жизни человека под действием всего этого. Нельзя любить из жалости, нельзя любить за что-то. Не нужно разбирать человека на хорошее и плохое, нужно просто знать, что такой он у тебя один и больше никто не нужен в жизни. А если думаешь, что вдруг это не то… то всегда такие мысли и будут посещать. Мне может всего 17 лет, и мне еще гулять и гулять..но я не из тех, кто будет вешаться на первого попавшегося, да и даже с очень замечательными людьми и то чересчур строга и осторожна. Я не считаю себя лучше других, я просто не хочу больше морочить никому мозги. Надоело. Всем.

Но я ведь не плохая, скажите мне, я ведь правильно все делаю?.. Я слишком добрая и вечно думаю толкьо о чувствах других людей.. ну нельзя так, не могу я быть такой стервой…

Хотя нет, здесь я скорее думаю о себе, иначе бы потокала всему, что мне говорят.

В общем, может и ерунду несу сейчас, но точно знаю, что любить нужно сердцем, а не мозгами.

И прошлый опыт очень сильно мне помог. Ведь я точно помню, что такое без ума любить, и что такое страдать от нелюбви.

Теперь знаю, что полдела сделано, на душе стало немного легче, что все-таки приняла решение как дальше действовать.

А теперь не знаю уже, возвращаться ли к Фамусову с Чацким, так как поздновато и завтра не встану в 6 утра снова.

Невозможно никого не любить за свою жизнь.

Нравится, это когда " я был бы не против". А любить - это уже когда важнее этого человека для тебя нет ничего, и ты готов отдавать всего себя и знать, что с этим человеком ты будешь и тогда, когда тебе стукнет 80 лет. Хотя сейчас так редко получается. А я хочу так. Чтоб любить. Чтоб совсем с ума сойти, чтоб жить, но всегда улыбаться при одном лишь упоминании. чтобы к этому человеку обращаться по любому вопросу, не важно какой он.

Я просто хочу влюбиться. вот по самые помидорины. Сейчас хочу, а не ждать какого-то чуда. Я хочу не того, что сейчас происходит. Я не хочу думать о том, что человек там ради меня делает, сколько он денег тратит и прочие эти вещи, которые важны 40-летним теткам. Мне важно знать что я значу для человека. Я не хочу просто "пойдем погуляем", я хочу хотеть проводить с этим человеком все свое свободное время и не свободное тоже и никогда не уставать от этого. Я людьми не перебираю. Просто есть такие, к которым тянет. А есть такие замечательные люди, когда думаешь "Да какого хрена тебе еще надо, дура ты!" а все равно, потихоньку отдаляешься. Тогда то и задумываешься о том, что вообще важно в жизни, что нет. С кем стоит быть, а с кем нет. И не понятно главное. Что важнее, когда тебя любят, или когда любишь сам. Понятно, что хочется взаимности. и все. и больше ничего. когда понятен каждый вздох. когда пусть даже небольшой промежуток жизни ты делишь на двоих. И никогда не забудешь этих моментов.

Привет. Итак, интересные новости. Оказывается, не все так просто здесь. С этими мальчиками свихнешься скоро. Я теперь поняла почему я нашей старосте не нравлюсь! Оказывается, я нравилась, или нравлюсь ее парню. Капец. Я то причем?! Зачем меня подкалывать, унижать, говорить гадости всем про меня, если я не виновата. Да я на него даже ит не смотрела то! Но ей фиг докажешь, она смриться никак не может. Тогда зачем они встречаются, раз вот так все. Хм. Странно это очень.

Дима уходит к поварам. Если он думает, что это его спасет..ну не знаааю. Я то все равно буду рядом. Старается исправляться, но не знаю, получится ли это у него. Но больше всего меня убило то, что ему там кто-то нагадал любовь со мной, и он верит и надеется, что все сбудется. Может, конечно, это все просто слухи.

Антон меня ошарашивает с каждым днем все больше и больше :)) Спасибо большое за вчерашние цветочки, за пополненный счет, за песенку!

И я вообще не понимаю, что во мне находят эти куча людей. То меня никто не любил, то теперь целый шквал. Не самая красивая, не самая прям с идеальным характером, дурная немного, скромная, молчаливая порой. Что вообще во мне такого.

Но реально, самое дибильное, что как сама влюбишься, фиг кто внимание на тебя обратит:(

Поэтому может стоит менять все свои взгляды, опускаться на землю….

Жаль, что реально некому рассказать про всю мою ерунду в голове, потому что ни одни уши не выдерживают всей моей жизни вокруг. Мальчикам точно не расскажешь, девочкам и своих проблем хватает, сюда уже тоже сильно не напишешь. Мой мозг скоро взорвется.

Что делать, я не знаю. Надоело все это, надоело.

Только вот это добивает, потому что больше ничего то вокруг и не происходит.

Короче, я в шоке и глубоком раздумье.

Это чувство не описать словами!! Несколько месяцев пыталась обновить прошивку телефона…и свершилось чудо, до меня дошло, как это делается!!

ааааааа СЧАСТЬЕСЧАСТЬЕСЧАСТЬЕ

можно спать спокойно)

У меня все хорошо, учусь, гуляю, веселюсь. Я не забыла блог, просто не хватает сил… Спать хочется ;)

Давненько я не писала так! Совсем забыла с этой учебой, работой, а главное, с ленью. Вот и сейчас только перед сном вспомнила и решила написать, что у меня все хорошо! Вчера был последний рабочий день. Устала очень сильно, но зато денег получу. На учебе делать совершенно нечего, просто провожу время впустую. Общаюсь с людьми разве что, но нового ничего не узнаю. Зато может жизни научусь. Репетируем к конкурсу, жду-не дождусь субботы и нашего выступления! Надеюсь, все круто пройдет и мы всех сделаем. У нас будет это 1 место по лицею. приезжаю неизвестно во сколько домой, и ничего делать не хочется, очень переживаю насчет сессии. Но ничего. На днях Лёлик мой приезжала! Приехал Витя тоже, и мы втроем гуляли, были и Вика с Яном, но в основном мы были втроем. Это был обалденнейший день! полдня просидела с ней, моей хорошей, весь вечер провели в кафе, а потом полночи на митридате сидели. Это такая красота!! Особенно в машине с подогревом, когда вокруг сквозняк ;) Уехала моя Лёлька, скучать по ней буду очень-очень!

Да и своих Маринку с Алинкой тоже вижу редко в последнее время. Ну это ничего. А самой скучно. Лицей-дом. Все. А идти гулять мало с кем соглашаюсь, потому что вредная очень) точнее рассудительная и умная. Да.

Часы перевели, да так, что теперь в 9 часов уже спать очень хочется. Зато в 6 утра приятнее вставать, уже светлеет хоть, а не как раньше, ночью просыпаться. Невозможно же! А еще опаздывать нельзя….иначе дежурить оставят. Зато завтра стипендия. Ураааа!

Что еще рассказать?..

Все вокруг у нас отлично, только нету жизни личной.

Разве что Дима цветы таскает постоянно, хоть и потом мне нервы тоже неплохо так расшатывает.

Теперь хочется только выспаться)

привет как дела я тебя люблю не надо говорить то я маленький мб попробуем а пожайлуста ты мне очень нравишься ты идиальная девушка не в том смысле что для меня вобщем ты самая аффффффффффигенная девушка на всём белом свете! я каждый день сотрю твои фотки и любуюсь тобой тебя смущяет мой возрат не прблемма тебя смущяет твои однокурсники что они тебья лошить будут что ты с малолеткой встречаешся так этогоне будетя! блятьь извини менря конечно но мне похуй на них тупо похуй но мне не похуй что ты мне нравишься и не просто нравишся а невироятно нравишся!это просто заебись извени за маты зайка котяяя)) просто я тебя люблю житть без тебя не могу честно!

Да, такая я стерва бываю)) и…Аж за душу берет)))