Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

"Смерть и голубой идут домой" или "Очень странная парочка".

Часть пятая.

После нашего воссоединения всё было хорошо. Мы часто выделись, но не так, чтобы надоедать друг другу. Пока однажды у меня не выдался по истине насыщенный день. С утра я была дома у Дани. Мы смотрели фильмы и ржали. Затем я договорилась встретиться с Оксаной и посидев у неё час или полтора, выйдя из квартиры я позвонила Рите узнать как она там. Она сказала, что сейчас у неё дома сидит её друг Дима и они скоро пойдут кормить собачек и предложила мне к ним присоединиться. Я согласилась, ведь знакомство с Димой должно было произойти давным-давно и после фотографии с Найдой, которую Рита выложила в контакт, я всё никак не могла повидать собачек.

Мы погуляли и под конец встречи я достала Диму с подколами. Сделано это было намеренно, так как было множество ситуаций, когда Рита жаловалась на Диму. Ну и это была моя маленькая месть. К тому же это было забавно. Но под конец встречи мы с Димой разговорились относительно сериалов и решили добавиться друг к другу в вк. Утром я увидела заявку и приняла её. После недолгого разговора я пригласила его погулять и в тот же день мы пошли.

Но прежде всего я спросила у Дани не будет ли он против, если я погуляю с другим парнем, он сказал, что нет и я успокоилась. Но через час, когда я ему позвонила, я узнала, что он пошёл гулять с какой-то Лизой и моему возмущению не было предела. Значит я спросила у него разрешения, а он у меня нет?! Но я не стала на него наезжать и упрекать, просто решила пойти гулять и понадеялась на то что в конце вечера я буду уже не такая злая. В самом начале прогулки говорить было не о чем, но где-то через 2 часа мы разговорились на мои личные темы и я рассказала о Диме и Дане. И после этого разговора я поняла, что не стоит так понижать свою самооценку и что это парень должен стараться для девушки, а не наоборот.

Вечером я вернулась домой, позвонила Дане и мы хорошо поболтали, но стоило мне затронуть тему наших отношений, так я вконец разочаровалась в нас. Ночь выдалась не лёгкой и утром я чувствовала над собой облако депрессии. Утром мне позвонил Данил и по голосу понял, что я расстроена. Но я просила не допытываться и говорить о чём-нибудь другом. Кое-какое время он не допытывался, а потом снова спросил и я ответила, что чувствую, что всё ещё значу для него как подруга, а не как девушка. На что он ответил, что не желает разбираться в своих чувствах и заниматься мозгоёбством и добавил: «Возможно я до сих пор воспринимаю тебя как подругу». Это разбило мне сердце. Я не была в него влюблена, но мне было хорошо с ним и мы действительно были парой, а тут всё, крах иллюзий.

После этого разговора я проревела пол часа и позвонила Рите, которая на моё счастье была поблизости и зашла ко мне. Я ревела при ней и рассказывала эту ситуацию. Чуть позже я успокоилась и мы решили посмотреть фильм «Человек дождя». Но так и не досмотрели. Потом Рита предложила пойти к ней домой на ночёвку, потому что видела в каком я состоянии и отчасти от того что её родителей не было в городе уже 2х недель и ей (наверное) было скучно. Я спросила у мамы разрешения, но она сказала «нет». И я ей объяснила всю ситуацию и она разрешила. Мы вышли из дома и пошли в магазин AZZA в котором продают фирменную одежду со скидками, а в тот день была скидка 20% на все товары. И я там потратила 500 грн. Но мне в какой-то мере помог этот шоппинг, к тому же вещи очень хорошие. И мы встретились с Димой и пошли к Рите. Но я так доканала Диму, что он хотел просто развернуться и уйти, но Рита с ним поговорила, а позже и я извинилась за своё невыносимое поведение. Он посидел с нами где-то до 3х ночи, а утром в 5 утра мы пошли бегать в парк, а потом зашли ко мне домой и покачали пресс. Субботу и воскресенье мы провели вдвоём помогая друг другу пережить навалившиеся проблемы. И я думала о Дане в половину меньше того как могла бы думать будучи наедине с собой. В понедельник он зашёл в контакт (его не было с пятницы) и первое, что он написал: «Ты по мне скучала?», хотелось написать «Ты блять издеваешься?», но какая-то совершенно неуместная бабская слабость не дала мне этого сделать и я ответила, что действительно скучала. Но этот разговор ни к чему кроме раздирающей боли не привёл. Все эти выходные, каждую минуту я думала о нём, переживала, скучала и после всего этого писать такое?! …Это было похоже на смачный плевок.

Конечно было понятно, что продолжать эту связь бессмысленно и я уже начала мириться с тем что осталась одна. Но я даже до сих пор не могу его забыть. Мне казалось, что дело в привязанности, но это не так. Период после нашего расставания я старалась глушить прогулками, шоппингом, просмотром фильмов, новыми знакомствами, творчеством, учёбой, работой, но это не помогает и я всё время прихожу к мысли, что мне не хватает этого человека в моей жизни. Но осознание того что ты больше не нужен тому кто тебя ценил, ещё хуже чем когда такого человека не хватает.

Значит придётся смириться с этим. Просто прекратить говорить, а затем и вовсе думать. Заняться самовнушением и постараться все его достоинства воспринимать с прежним отвращением. В глубине души всё та же мягкость и слабость желает ему счастья, но огромный слой злобы будет вымещаться на близких мне людей, пока не скатиться до нормы.

И всё таки парни непонятные существа. Вроде бы он и хотел дружбы, но требовать поверхностного общения, а потом тупо забить явно не лучший старт. Он мог компенсировать всё плохое хорошим отношением ко мне и показать, что дружба с ним может в несколько раз превосходить отношения, но он этого не сделал. Он блин даже не удосужился сообщить мне о том что у него с августа девушка и чтобы я его не беспокоила. Неужели я бы не поняла?! Почему люди не понимают, что даже самую горькую правду я скорее оценю, чем обижусь. Это бред. Жизнь моя наполнена бредом и отношения наверное навсегда для меня останутся самой худшей пыткой придуманной человеческой природой.

Ты мне прозвонилась сквозь страшную полночь:
" А ты меня помнишь? "
ну, как позабыть тебя, ангел-звереныш?
" А ты меня помнишь? "
твой голос настаивал, стонущ т тонущ -
" А ты меня помнишь?" "А ты меня помнишь? "
и ухало эхо во тьме телефонищ -
рыдало по-русски, in English, in Polish-
you promise? Astonish…а ты меня помнишь?
А ты меня помнишь, дорога до Бронниц?
И нос твой, напудренный утренним пончиком?
В ночном самолете отстегнуты помочи -
Вы, кресла, нас помните?
Понять, обмануться, окликнуть по имени:
А ты меня…
Помнишь? Как скорая помощь,
В беспамятном веке запомни одно лишь -
" А ты меня помнишь?"

Сделай вид, будто все замечательно. Обмани всех и саму себя. Так будет лучше, так будет проще.

Сегодня постоянно хочется плакать. Хочется жалеть обо всем. И жалеть себя.

Я проверяю действенность своих принципов на практике. Я совершенно точно спятила. Окончательно и бесповоротно.

Если бы я была музыкантом, я написала бы сумасшедшую песню, наполненную отчаянием и полным упадком душевных сил. Но я не музыкант. Спасибо хоть за то, что один хороший человек уже все написал и спел, и спел ослепительно. Остается слушать только его.

От всего вышеизложенного каша в голове. Я бросаюсь из пустого в порожнее, постоянно пытаясь себя оправдать. Напрасно все это.

Я чувствую сильную усталость и невозможность освобождения от прошлого.

Я так устала, я дико скучаю и я не в состоянии отпустить.

Отпустить. И шлендать дальше по этой угрюмой осени. Ну вот снова плачу.

Наверное с солнечным светом будет легче. Не думать, не мучать. Спать.

просто класс. сейчас 00.45. и не работает связь. вообще. нельзя никому дозвониться. сраный мтс. гори в аду! это какой-то полномасштабный пиздец. немного пошарив по группе мтс в вк, прочитала, что люди и в Киеве и в Харькове тоже никуда дозвониться не могут. профилактические работы? да ладно. есть же какое то резервное оборудование, на которое должны переключать абонентов в случае профилактических работ. суки, просто суки.

с одной стороны, кому понадобиться звонить среди ночи, но всё равно. в нашей стране всё как обычно

Если друг твой в словесном споре
Мог обиду тебе нанести,
Это горько, но это не горе,
Ты потом ему все же прости.

В жизни всякое может случиться,
И коль дружба у вас крепка,
Из-за глупого пустяка
Ты не дай ей зазря разбиться.

Если ты с любимою в ссоре,
А тоска по ней горяча,
Это тоже еще не горе,
Не спеши, не руби с плеча.

Пусть не ты явился причиной
Той размолвки и резких слов,
Встань над ссорою, будь мужчиной!
Это все же твоя любовь!

В жизни всякое может случиться,
И коль ваша любовь крепка,
Из-за глупого пустяка
Ты не должен ей дать разбиться.

И чтоб после себя не корить
В том, что сделал кому-то больно,
Лучше добрым на свете быть,
Злого в мире и так довольно.

Но в одном лишь не отступай,
На разрыв иди, на разлуку,
Только подлости не прощай
И предательства не прощай
Никому: ни любимой, ни другу!
Эдуард Асадов

мне и не плохо и не хорошо. ревела. как-то так прям не знаю. странное настроение. но не скажу что мне плохо.
просто мысли.

вчерашняя ночь и вчерашнее общение.
Господи!!!!!!сбылось мое желание!!!!!мы общались нормально….долго…как 2 года назад….да…
так за этим скучала.

и этот человек говорит, что жалеет, что я не с ним…..а на самом деле вся переписка просякла безразличием ко мне….я как запасной, вечно запасной вариант…может стоит дождатся счастья??? может стоит подождать пока он перестанет выебываться и бегать от бабы к бабе??

да уж..поговорила с его "типо" девушкой, ну с сегодняшнего дня уже не девушкой…. в общем он в конец ахуел….я с него в шоке((

его по ходу врядли что-то изменит….
ну сегодня господин молчат, не ноют своей Танечке, не удостоят меня такой чести блеать….

не знаю.вообще мысли путаються. я его люблю до сих пор..не смотря на всю хуйню…дура, знаю…
то тем не менее…я не хочу больше вот так растворятсяв нем и жить ним и все…я хочу ЖИТЬ.

а с ним я слабая для этого..

хотя по сути ядолжна показать ему как жить..

снова елепые глупые планы.
с ним еще не все..я в этом уверенна на 10000 %
дольше двух недель он не молчит…
да уж.
будет ли толк?

врядли…
А Я ВСЕ ЕЩЕ ВЕРЮ.

Господи, больше всего на свете я ХОЧУ чтобы он перестал быть таким как сейчас….стал собой…тем..что лет 6-7 назад….я его тогда не знала, но знаю, что он был другим. тем, проблески кого я в нем вижу. чтобы перестал вести такой образ жизни….
да уж..это все еще как-то реально….
но вот чтоб он полюбил меня-это уже анриал…ага..эх..
в общем я глупая наивная маленькая дура до сих пор.
ну и срать я хотела на это!!!!!!!!!!!!

ну вот наивная и т.д., но при случае буду строить с себя спокойную отмороженную сучку.

в общем молчит, но вспоминает.вчера общалась с ним, уходила спать, то аж икнула блеать.
и седне икаю.
ну обдумывай, мой маленький хахахахах

только что обдумывать……кому мое горе луковое нужно, кроме меня же????
когда-то даже Полина его сказала.."ну может судьба у тебя такая..любить Гену "
вот так и есть..это как призвание прям.хахах

я неисправимая девочка в розовых очках.
и никуда этого не деть.
ПРИВЕТ ГРАБЛИ.

если сделает так как в августе-пойдет он нахуй…

из вчерашнего разговора
я-больше не делай мне больно
он-я бы и не сделал….
я-бла-бла-бла
если еще хоть раз сделаешь-потеряешь меня навсегда.
вот так..пусть только попробует что-то пиздец какое сделать на счет меня или оскорбить…клянусь..нахуй пойдееееет..обещаю себе…бля не..не смогу..но на какое-то время так и будет…..хотя епты… в чс. а если очень надо буду-позвонит.
думаю номер еще помнит.

в общем с ума схожу как всегда.
а ему там похуй
ох блеать……

ОТЦЫ по ГОРОСКОПУ

Овен-отец
Этот папа может посвящать ребенку все свободное время или "забыть" осуществовании любимого чадо вообще. У него максималистские взгляды навоспитание. Папа-Овен старается быть с ребенком требовательным, но честным и открытым. Ребенок для него — равный. Дети легко эксплуатируют папу-барашка. При всей своей показной строгости он не может сказать своему ребенку "нет".

Телец-отец
Папа-Телец будет воспитывать свое чадо по заветам предков, как это делали его родители, иногда делая это чересчур топорно и неуклюже. Его воспитание может восприниматься в штыки. При этом он самозабвенно любит своего детеныша и надежен как скала. Он добр, отходчив и хочет, чтобы все всегда было как можно лучше.

Близнецы-отец
Он не торопится стать папой. Но если так случится, будет развивать в ребенке быстроту мышления, сообразительность, дипломатичность, умеренность, умение добиваться большего наименьшими усилиями. Он будет общаться с ребенком как со взрослым.

Рак-отец
Ему нравится роль отца семейства. Папа-Рак безумно любит детей. Он легко находит эмоциональный контакт с ребенком, заслуживая его доверие. Но может относиться к детенышу как к собственности, единолично планируя судьбу малыша. Несмотря на то что он не дает собственным чувствам превалировать над мыслями, связь, возникающая между отцом и ребенком, очень глубока и длится порой долгие годами.


Лев-отец
Властный и царственный папа может стать для своего малыша авторитетом, но может и вызвать сильную неприязнь, которая сказажется в будущем на психике ребенка и его отношениях со взрослыми. Папа-Лев может любить детеныша безмерно, получая ответную любовь от малыша. А может и потерять интерес к воспитанию, разочаровавшись в собственном ребенке.

Дева-отец
Как и Близнецы, Дева не торопится заводить детей, но в отличие от двуликого знака, к отцовству относится очень серьезно. При этом серьезность папы-Девы проявляется в попытках заработать как можно больше денег для того, чтобы у его ребенка было все самое лучшее. Иногда из-за этого теряется духовная связь с малышом. Этому папе с легкостью можно поручить смену пеленок, занятия алгеброй, физическое развитие или гигиену детеныша. А вот развивать творческие таланты ребенка придется маме.

Весы-отец
Этот папочка может произвести впечатление очень мягкого и доброго, однако собственных детей будет воспитывать в строгости. Вот уж кто действительно может действовать "методом кнута и пряника", мечтая о том, чтобы его ребенок вырос необычным и выдающимся. Именно поэтому папа-Весы постарается "уравновесить" детское образование, развивая малыша разносторонне и давая полную свободу творческому выражению. Особенность его воспитания состоит в том, что Весы апеллирует к доводам разума, а не к чувствам ребенка. Поэтому дети будут его, скорее всего, всемерно уважать.

Скорпион-отец
Папа-Скорпион может угрожать своим жалом, выбрав для воспитания метод диктата и абсолютно не воспринимая в расчет возражения как ребенка, так и мамы. При этом он безумно привязан к малышу и демонстрирует строгость больше для порядка. В этой ситуации лучше согласиться с ним, но делать все равно по-своему. Самое удивительное, что своими строгими методами обучения Скорпион может легко завоевать сердце своего ребенка настолько, что даже мама будет ревновать малыша к такому отцу.

Стрелец-отец
Это один из немногих знаков, для которого роль отца — тяжелая, непонятная обязанность, которой он старается избежать. Папа-Стрелец может воспылать любовью к своему чаду, а затем очень быстро махнуть рукой на детские проблемы. Этот знак слишком разбросан, поэтому никакой планомерности в воспитании от него не дождешься, притом что он всегда хочет как лучше. Стрельцу очень тяжело с маленьким ребенком. Систематичность, ответственность, забота — для него понятия труднопостижимые. Однако когда малыш подрастает, то с папой их может связать очень крепкая дружба.

Козерог-отец
Папа-Козерог относится к проблеме воспитания подрастающего поколения очень серьезно, действуя иногда слишком сухо и формально. Впрочем, оправдывает он свое поведение суровой прозой жизни, пытаясь подготовить малыша ко всем будущим неприятностям. Очень важным моментом является желанность ребенка. Если рождение ребенка входило в планы Козерога, то вы увидите идеального отца, воспитателя и старшего друга. Если же дитя было незапланированным, то папа-Козерожек может попытаться найти массу причин для увиливания от процесса воспитания.

Водолей-отец
Этот папа в отношениях с детьми прохладен, но это всего лишь его собственный стиль поведения. Он все равно попытается привить малышу широту взглядов и интересов, развить как логическое, так и творческое мышление. У Водолея есть своя особенность — он умеет любить своего ребенка, не афишируя это, руководить его поступками, не давя на него, и при этом оставаться старшим другом и товарищем гораздо больше, чем родителем.

Рыбы-отец
Папа-Рыбы очень любит детей, причем зачастую не только своих, часто их балуя. Он может пустить воспитание своего ребенка на самотек. А если все же примется выполнять родительский долг, то делать это будет бессистемно, чем может поставить малыша в тупик. Важным отличием этого папы является его тесная духовная связь с ребенком — зачастую он гораздо лучше мамы знает, что нужно в данный момент его дитятку.

тут еще один на примете В.*

ахах да я любвиобильная, С.* решил, видимо, что она лучше, а я для - поржать

вот не знаю как этот В.*, но общались всего 2 дня, а тут сам нашел где живу, пришел, неудобно правдааа, я засмущалаась, но он клевый!!!!!

милаш просто:*

Ох, нет любви "так, как я хочу!"

Что это вообще? Чистой воды эгоизм, не более. Это не любовь, уж точно.

Есть твоя любовь, когда ты и он одно целое, и когда его желания на первом месте, ваши желания совместные на первом месте, в любви нет эгоизма. Как я хочу!

Хотеть ты можешь молочную шоколадку, а не горькую, а не такую любовь, чтобы прям устраивала!

Вы вместе пройдете через радости, и трудности, через кучу всего, и ваша любовь будет только крепнуть. Это то, что связывает вас воедино.

Диета 12 дней
Эта диета, по сути, состоит из 12 разгрузочных дней. Не рекомендуем применять столь строгую диету тем, у кого есть проблемы со здоровьем. Похудеть можно на 10 кг, если не делать себе поблажек. Говорят, диета «Двенадцать дней» лучше переносится осенью или в конце зимы. Не ешьте после 18 часов.

1 день

Кефирный
1 л кефира (2,5%); 1 ст. л. подсолнечного масла; при желании пара чашек травяного чая

2 день

фруктовый
4-6 средних апельсина; столовая ложка подсолнечного масла; травяной чай

3 день

Творожный
2-3 пачки нежирного творога по 250 грамм; столовая ложка подсолнечного масла; чай

4 день

Овощной
0,5 - 1 кг кабачковой икры;
травяной чай

5 день

Шоколадный
1 плитка шоколада (100 г); травяной чай

6 день

Яблочный
1-1,5 кг яблок без кожуры;
1 ст. л. подсолнечного масла; травяной чай

7 день

Сырный
300 г твердого сыра;
травяной чай

8 день

Овощной
1 л томатного сока; овощной салат; 1 ст. л. подсолнечного масла; травяной чай

9 день

Мясной
400 г вареной говядины;
1 ст. л. подсолнечного масла; травяной чай

10 день

Овощной
Салат: огурцы, помидоры, капуста, петрушка, укроп, сельдерей с подсолнечным маслом и маленькой щепоткой соли;
травяной чай

11 день

Творожный
2-3 пачки нежирного творога (250 г); 1 ст. л. подсолнечного масла; травяной чай

12 день

Фруктовый
1 кг свежих слив или 500 г чернослива; 1 ст. л. подсолнечного масла;
травяной чай

… Когда ты пьяная меня твой алко изнутри крошит Когда ты трезвая меня по утрам сушит Давай как в песне останемся никем может Давай без люблю реинкарнация в дружбу Куришь? отлично, мне твои легкие пишут письма Им реально плохо, тебе реально похуй Твой мозг посылает мне SOS мысленно Он говорит убей ее, пусть она сдохнет В глазах туман, бельмо выцвело Не видела мира с тех пор как родилась Из тебя всю любовь мудаки выцедели Чего хотела, того и добилась проклинала всех своих близких Метафоры мата, вербальные агрессии Хотела очень чувств искренних Но однажды в себе взяла и повесилась Болтается на веревочке, ветер колышет Снаружи красивая, и даже влюбляется Иногда дышит, то есть не дышит Время от времени как получается Подруги привет ей, как ты там? чмафки* Ей нравится петь и орать беспричинно А внутри помнишь? все в той же удавке Под ребрами торчит нож перочинный круги под глазами перекопанно поле за тобой уже выехали.то есть за нами ты говоришь что оно того стоило и нас увозят не сопротивляешься верная я кулаками дверь пластилиню кричу матом кричу тебе стерва ты улыбаешься и гнешь свою линию умри сука сдохни ты выродка счастье ты самая лучшая для тех кто наелся тебя по карманам как билетики прячут Тебя рубят, ты пустыня, не лес уже И не лезть карабкаться в гору вены площади трех вокзалов приезжай скорей ко мне в город приезжай ты ведь мне обещала

Девочка, не сдавайся, смело иди,
повстречаются сотни людей на твоем пути.
Жизнь ведь одна, только гляди
вперед.

Не растрачивай нервы по пустякам,
не давай грубым, холодным, чужим рукам
терзать себя. Только верь мечтам,
все придет.

Счастье свое на кучу замков закрой,
раны латай ежедневно, займись собой,
людям достойным лишь сердце открой,
боль пройдет.

Только не бойся, прошу уже ничего,
ты обязательно встретишь того одного,
самого лучшего, самого доброго, своего,
он поймет.

как славно - часы на моей руке

не ходят, и не идут;

мне нечего ждать от тебя вдалеке,

мне нечего ждать и тут.

я время не чувствую - это плюс;

так проще встречать года.

я знаю лицо твое наизусть,

смотрящее в никуда.

высмеивать глупо и воспевать,

бессмысленность наших встреч -

но знай: если надо, я навсегда

сумею

тебя

сберечь.

Доброй ночи* Решила поделиться происходяшим за пару дней моего отсутствия здесь. Я иду сегодня на стажировку на 10 утра. и вечером в 19:00 собеседование в одном милом кафе) Дай Бог у меня все получится и будет стабильная работа. скорей бы. Правда там, где я буду стажироваться с последующим устройствои на то место на работу платят копейки, реально копейки не преувеличиваю…но возможно если я там буду работать на постоянном, то нужно будет искать подработку, а что поделать?!

Но это все лишь мелочи жизни, поэтому не стоит росстраиваться. Все будет хорошо. Будет стабильность. Будет мой спорт. Будет все, чего я хочу! Главное не сидеть руки сложа и не жалеть себя. Трудиться над своей целью.


Ir kartējais svētdienas vakars. Te nu es esmu. Es, vīna glāze, silta sedziņa. Un viss, par ko es šovakar varu domāt ir tikai tas, ka nekas nav tā, kā tas liekas. Re cik ātri varēju ķerties vērsim pie ragiem. Bez liekiem ievada tekstiem.

Es skatos uz cilvēkiem, kas smaida, bet īstenībā tur naidu. Es skatos uz politiķiem, kas saka, ka strādā tautai, bet īstenībā strādā tikai katrs sev. Es skatos uz tēviem, kas saka, ka nav naudas, bet īstenībā to tērē tikai savām mirkļa iegribām. Tik daudz kas ir tāds vien 'make-believe'. Tu vai nu akli tici tam, ka viss ir tā kā tas izskatās, vai saņem vilšanos, kad tomēr sāc interesēties vai viss ir tik skaisti kā uz iepakojuma uzzīmēts.

Tad kāpēc, kad kāds mūs fotogrāfē, mums ir ieradums smaidīt? Cilvēki fotogrāfijās nesmaidot izskatās drūmi, norūpējušies, iedomīgi un visas citas sliktās īpašības. Kad skatamies fotogrāfijas, gribas redzēt tikai pozitīvu. Bet fotogrāfijas īstenībā ir vienas nejaukas, melīgas maitas. Kāpēc fotogrāfijās smaida cilvēki, kas apzaguši citus? Kāpēc smaida tie, kas ir darījuši pāri? Kāpēc fotogrāfijā tēvs ir aplicis roku sievai, ko iedzēris sit? Kāpēc māte, kas vairākas reizes izvēlējusies par labu savai nākotnei, nevis bērna dzīvībai, bildēs smejas? Ir tik daudz nepastāstītu stāstu, kas slēpjas aiz katras fotogrāfijas, aiz katra smaida, aiz katra kadra.

Katram kadram ir sava taisnība. Jā, tieši tā - sava taisnība. Fotogrāfija top sekundes simtdaļā, un tajā brīdī, tieši tajā mirklī, tā nemelo. Tā iemūžina to brīdi, kad cilvēks ir tieši tāds kāds viņš ir. Bet tā runā taisnību tikai par šo vienu sekundes simtdaļu. Kas notiek pārējās cilvēka dzīves sekundes simtdaļās - tas jau vairs nav šīs fotogrāfijas stāsts.

Tāpēc ir nedaudz jocīgi skatīties uz smaidošām bildēm, laimīgiem cilvēkiem, ja tu zini, ka laime sastāda tikai šo vienu sekundes simtdaļu. Un beigu beigās sanāk viens skaists fotogrāfiju albums, kur cilvēki smaida, ir laimīgi, mīloši. Bet tā taču ir - lielākajai daļai no mums fotogrāfiju albumi ir pilni ar laimi. Bet kas notiek tad, kad aizveram albumu? Dažreiz ir sev jāpavaicā - vai mana dzīve atbilst tam, ko gribu lai redz visi citi?

Интерактивы от ДНП - это реально веселуха, я вам отвечаю.

Сначала написали парню-чеченцу, который обрадовлся, что наконец-то ему написал парень, а не баба (я была со страницы Майкла Корлеоне), а потом пришел к выводу, что я гей и писал мне какую-то херню :DDD

А потом написали парню, который медик и азербайджанец! Судьба! Меня уже за него замуж выдали :DDD Нашли его инста за 3 минуты и даже номер телефона. А еще у него в аудио наши любимые песни.

Ну и еще парочка милых девочек, которых я обрадовала своими сообщениями.

Вечер наш удался, родные!

Кажуть, не можна жить минулим, треба вміть все відпускать і жить теперішнім і майбутнім і т.д. Я не вхожу в ланку тих людей, я не вмію відпускать і перестать жить тим, шо було. Як я можу відпустить минуле? Це все, шо у мене осталось. Я така мала, але я не хочу думать про майбутнє, чогось мені здається, шо в мене воно далеко не буде світлим. Минуле - моя память, тоді було все по-іншому геть, тоді я була нормальна і жизнь була моя нормальна, були навіть люди, якіх я любила і могла їм це сказать, тепер язик не повертається сказать таке, для мене слово "люблю" зараз це як матюк сільнєйший для вєрущього. Проблєма не в том, проблєма в том, шо я думаю, шо колись мені знов буде так тягаво як колись було, але мозгі мені доказують, шо такого ніколи не буде і тоді я знов пічяльна.

За последний год мои эмоции прыгали то вверх, то вниз настолько часто, что теперь, когда наступил момент, которого я так самозабвенно желала, мне все равно.

У меня еще 160 часов общественных работ, прежде чем меня отпустят… Компьютерное мошеничество - я своровал…2.5 млн фунтов стерлингов… у одного мерзкого банкира и отдал всё в благотворительность.
Ты отдал их своей бабушке.
Да. Вот именно. В фонд помощи пожилым людям…

Остается небольшой вопрос, касающийся мистера Томкинса и продолжения его
сотрудничества с тобой. Часы его общественных работ истекли. Он свободен!
Или может ты хочешь оставить его
?
—На каком основании?
Я уверенна, что ты что-то придумаешь.

ТомТом, можно тебя на пару слов?
Ты в курсе, что твои общественные работы уже закончились?
Так что…решение за тобой.

[By Any Means || 1х03], gifs by х

ахаха, ТомТом по ходу определился :))) )

Сегодня, пока я ждала своей очереди в маникюрном салоне, по телевизору показывали какие-то танцы со звёздами. И темой была музыка из советских фильмов. Я как-то даже заслушалась. Соскучилась по советскому кино… И вспонила, что очень давно у нас в школе была "Зарница", и я с некоторыми девчонками рисовала газету с результатами этапов игры. Мы подолгу оставались в огромном и просторном кабинете ИЗО. А повечерам, собираясь домой, я доставала из серванта учительницы книги, журналы и листала их. И как-то мне в руки попала книга о Лановом. Я даже забрала её домой. И, по-моему, она до сих пор у меня.

Так вот, я листала страницу за страницей. Вот он - Грей, вот он - Гамлет, вот - Маяковский, вот - Вронский. Мама говорит, что раньше, все девушки были в него влюблены. :D Но, Боги, и правда… он же очень красив. Ну, настолько красив, что я думаю, что если бы я была мужчиной, я бы хотела быть хотя бы на треть так же красив как он. :D В общем, в этом посте нет ничего, кроме любви к Василию Лановому.

ЗАКРОЙ СВОЮ ВОНЮЧУЮ ДЫРУ, ЛЖИВАЯ МРАЗЬ!

КАК ТЫ ТОЛЬКО СМЕЕШЬ СРАВНИВАТЬ МЕНЯ С СОБОЙ?!!

ШЛЮХА? А КТО ЖЕ Я ЕЩЕ?

НЕ ПЫТАЙСЯ ПОДНЯТЬСЯ НАД СОБОЙ ЧЕРЕЗ ОСКОРБЛЕНИЕ МЕНЯ.

МЫ ЕЩЕ ПОСМОТРИМ КТО ОКАЖЕТСЯ ПРАВ.

Это так странно и страшно. Подписывая тетрадки, вырисовывать цифру 11, понимая, что позади уже почти вся первая четверть. Сидеть до 3-4 утра не из-за друзей или развлечений, а именно потому, что учишься. Так непривычно, что родителям уже нет особого дела до того, что в предыдущей песне на плеере был мат. Они, конечно, могут поругать, но только для приличия. Уже никто не заглядывает в комнату каждые пять минут, чтобы выключить музыку(телевизор), отнять телефон или что-то, во что играешь, и посадить за уроки. Уже нету такого контроля местонахождения, как был пару-тройку лет назад. "Мам, я в Москву" уже произносишь без тени сомнения в том, что через пару часов ты окажешься там. Уже не подвиг быть дома пол 12 или приводить кого-то домой. Уже не подвиг остаться у кого-то из друзей, пусть и знакомых родителям, на ночь. Уже прошло то время, когда целоваться надо так, чтоб не увидели даже друзья. Уже прошло то время, когда старшие товарищи с усмешкой смотрят, как вы идете за ручку.

Теперь ты просыпаешься сам, готовишь завтрак, собираешься на учебу. И оценки волнуют только тебя самого. Даже не оценки, а знания. Приходя домой, наводишь пораядок и пытаешься доспать то, что потрачено ночью на подготовку заданий. После двух часов сна проклинаешь сбитые биоритмы и выносишь свое несчастное тело на улицу. Можно попросить у родителей денег, когда закончатся свои. А можно просто уйти, сказав лишь дежурное "Ключи и телефон с собой, буду поздно". И в лучшем случае спросят, с кем ты. И приходить можно поздно. И из дома только выходить, когда уже темно. И гулять можно как хочешь. А еще дети. Чуть младше. Они так хотят быть взрослыми. Они встречаются по несколько недель, меняют друг друга и соревнуются, кто больше целовался. А ты смотришь на них с той самой усмешкой. Потому что им уже все, вроде, можно, но они не умеют. И мы не умеем. Ничего. Хотя уже надо.

Опишите свои:

• Кошелек – маленькое, коричневое чудо)

• Зубную щетку – зелененькая

• Расческу – маленькая коричневая))

• Украшения – оооо, их куча-куча)

• Наволочку – розы…много роз) красных)

• Одеяло – тепленькое) в розочках

• Чайную чашку – серенькая, большая)

• Любимые духи – нет любимых

• Какая музыка сейчас играет? – тишина вокруг

• Пирсинг – нет

• Во что сейчас одет? – ночнушка)) босиком)

• Во рту – ничего)

• Желание – спааать

• Кого бы ты убил, если бы была возможность? – нет таких людей

• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – любимого и бабушку

• Любимое аниме – нет любимого аниме

• Что с нетерпением ждешь в следующем году - море поездок в другие города

• Чего смертельно боишься? – потерю родных, одиночества

• Нравится вкус крови? – нет

• Веришь в любовь? – да

• Веришь в родственные души? - да

• Кто твой самый злейший враг? – их нет

• Что может заставить тебя заплакать? – все, абсолютно любая мелочь

• Что заставит тебя засмеяться? – фильм

• Что ты хочешь получить на день рождения? – хм))

• Что тебе обычно дарят? – деньги

• Тебе нравятся открытки? - очень, особенно от любимых людей

Тело:

• Кусаешь ногти? – бывает(

• Можешь сворачивать язык? – в трубочку

• Можешь поднимать одну бровь? – да

• Можешь пускать кольца дыма? – нет

• Можешь собирать глаза в кучу? – ахах да))

• Как часто принимаешь душ? – когда-как)

• Как долго ты принимаешь душ? – 10-15 минут)

• Как сушишь волосы? – феном

• Красишь ногти? – редко)

Ты:

• Куришь: нет

• Пьешь кофе: редко

• Видел несколько раз один и тот же сон: да

• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет

• Читаешь газеты: редко

• Ты заботишься о своей внешности: что-то среднее

• Заботишься о друзьях и семье: да

• Любишь вкус алкоголя: нет

У тебя есть:

• Секреты: да

• Тебе нравится твой почерк: нет

Текущее:

• Настроение: среднее

• Еда: суши

• Прическа: хвостик)

• Что раздражает: все происходящее

• Чувствуешь: усталость

Ты когда-либо:

• Напивался до отключки: нет

• Совал части тела в огонь для развлечения: нет

• Был ранен ментально/ранили душу: да

• Хранил что-то в секрете от всех: да

• Имел воображаемого друга: да

• Выступал на сцене: пару раз

Там самки под спидами исполняли люто
Руки на бедра и качается каюта
Вечер обещал быть нереально вкусным,
А ты там как, а? до сих пор грустная?

он - вертопрах, праздный дух, испорченный фрукт,
ты никогда не бери из его грязных рук,
никаких конфет, сигарет, монет,
у него за душой ни стишонка нет,
только грохот вагонов,
жевание жестких котлет
вперемешку с булкой,
старые джинсы,
колючий плед,
от него разлукой разит
за сто тысяч верст, за сто тысяч лет,
он тебя предаст, обанкротит, сведет на нет,
проиграет в карты,
в черном мешке сбросит в кювет,
а потом спокойно возьмется за свой обед.

..
да и ты, признаться, красавица хороша,
ты рыжА, а какая у рыжих девиц душа?
никакой души,
вдохновение, сонный бред,
я открою тебе очень важный секрет:
все равно его не люби,
потихоньку зарежь и не трожь,
если хоть один острозубый нож
эту черствую плоть прорежет, проткнет, пробьет,
а не то он тебе без сомненья убьет,
понемногу лишая тебя всего твоего.
будешь думать, что это все ради него одного,
а на деле, все пшик, громкий жест, самообман.

посмотри на всех тех оголтелых несчастных дам,
что мужьям сестер отдаются в пылу и пыли,
ты хотела бы чтобы они смогли
над тобой хохотать,
словно ниже их можно пасть.

..
впрочем, это такая участь, дурная масть.

вы из разного теста, но оба опасны в любви,
так что ты беги не беги, а в итоге умри,
и изволь умереть так чтоб завидно стало всем
из других нормальных, счастливых систем.

пусть ликуют, но это красивый жест,
в ромбе сердце, проткнуто пикой, над ними крест,
и паломники в белых платьях невест,
к вам как рыбы на нерест
плывут из далеких мест.

у неё был шкаф для платьев, большинство из которых в пол, ящики для хранения писем и круглый журнальный стол, около сотни любимых книг, перечитанных тыщу раз, вот пожалуй и всё. будет короток мой рассказ. ты явился, она уже и не чаяла воскресать, ты принёс ей свет и разделил на двоих кровать, много думал, курил и заслушивался попсой. а она бежала бы за тобой босой. она тащила тебя в Икею по выходным, чтобы уют в вашем доме волшебным был и простым, она готовила ужин и завтраки на двоих, она вверяла тебе мечты. а ты предал их. дождь лил с неделю, в домах отключили свет. она наставила свеч и ждала тебя сотню лет. ты улыбался ей с фотографий, молчал во снах. ты ей мерещился в лицах прохожих и отражался в чужих зрачках. у неё был шкаф для чёрных изящных платьев и мини-бар. она бросалась в чужие объятья как в океан. и развела костёр вчера ночью /любила играть с огнём/, где горели икеевские безделушки и фото, где вы вдвоём.

А я зараз чомусь плачу!

Так сумно, так рве зсередини, так непокоїть.

Просто стане легше…

А може і важче? я не знаю, просто жахливо важко, жахливо.

Непотрібство це все, пустота і дурна трата часу. Я буду сміятися, веселитися, а всередині так боляче, такий осад.

Терміново потрібно знайомитись, терміново закохуватись, робити невгамовні вчинки і не забувати про грьобане навчання.

Блін, я щось геть розкисла. Мені треба бути в оточені людей, бо коли я сама мене накриває, так хочу додому, так потрібно там бути саме зараз.

Про любовь и влюбленность.

Бывает влюбленность.
Это чувство длящееся максимум полгода. это то, что многие принимают за любовь.
Это когда тебя трясет от человека, все эти мурашки, страсть.
Это как большое, огромное пламя, которое вспыхивает и гаснет.
А любовь - огонек. он теплится и тлеет. любовь это прежде всего долгое чувство. это, доверие, взаимопонимае, взаимоуважение, прежде всего.
доверие во всем: начиная с обычных обыденных вещей типа "купи сок по своему вкусу" и заканчивая тем, что ты не боишься забеременеть от этого человека. (это я по своему опыту говорю. большинство девушек во время оргазма думают о том, не залетят ли они).
Не всем дано познать любовь. Настоящую любовь.
Ее часто путают с влюбленностью, и строят кучу планов. а когда остается пепел - остается и не приятный осадок невыполненных обещаний, будто тебя использовали.
Никогда нельзя сказать заранее придет к тебе любовь или нет.
Но если придет - значит надолго.

Рваные строки, рваные мысли.

В моей голове мы глушим виски, поносим твою бывшую и совсем не боимся обнажать друг перед другом душу. Нет. Нееет. Мы не вспоминаем твою бывшую. В нашем идеальном мире все без заморочек: мы глушим виски, читаем стихи, целумся и не думаем о том, что утром будем стыдно. Почему не думаем? А потому что не будет. Не будет стыдно.

Коротко и ясно.

Я иду провожать тебя в который раз.

Туда.

а ты все улыбаешься и говоришь "чо?"

в моей голове.

все 40 дней.

Мечтать и плакать.

Я не знаю? чего хочу.

Это отвратительно.

Как я могу просить помощи у неба, не зная, что я действительно хочу получить.

Из крайности в крайность.

Я боюсь даже себе признаться в своих желаниях.

Вечная и неизменная моя спутница – буква «А» и сон после поговорки «на новом месте приснись жених невесте» - это паззлы, которые начинают складываться в определенную картинку. Действительно ли все так как я думаю, или это лишь плод моей богатой фантазии, покажет время.

А может я и вправду подгоняю все случайности под определенную систему, картинку, которую сама придумала, которая совсем далека от реальности?

Я уже не знаю во что верить, чего желать…

Вот если бы Вселенная дала мне подсказку…

От навіщо таке робити?

це відчуття використаного, хоча я нічого до тебе і не відчуваю, але мені якось дуже обідно. Я навіть не знаю як це передати! це тіпа футболка для дівчат чі шо? ти спеціально чі шо?

Якось шкода, нашо це відбулося. Було приємно, а зараз якось ніяк.

Ця милість, а зараз ігнор.

Брєд, як таке може бути? це навіть не ревность, я не знаю що це, але щось дуже жахливе…

Використали і все, пічяль-біда.

Навіщо, ай всьо.

блін блін блін…



возращение в прошлое, пусть и недолгое, странная штука.

вот вы сидите, он похозяйски, по привычке кладет руку на колено, а ты ложишься ему на плечо.

и вроде столько уже было. а тебе с ним хорошо. хорошо сейчас. без условностей. без придирок. и пусть. что это только на этот вечер. тебе ведь хорошо как было когда то.

когда вы сидели так же в кафе где-то с его друзьями. или в его машине, а за окном барабанил дождь.

верно говорят, если человек когда-то крепко вляпался в твое сердце, он навсегда там. (по-своему (с)) мы можем долго не общаться. у нас могут быть разные люди. я так вообще безмерно, думаю, что люблю Его.но хоть раз в несколько месяцев случаются такие вечера.

и ты знаешь.. я кладу голову на твое плечо и мне хорошо

Жизнь - очень странная штука.
Приходит удача к тебе, да без стука.
Потом исчезает, уйдя по-английски,
Оставив во рту привкус горечи виски.

Показать полностью..
Жизнь сводит людей, даря радость общения,
Запечатляя счастья мгновения.
Потом вдруг разводит, как ночью мосты,
Разрушив надежды, любовь и мечты.

И стонет душа, разрываясь на части,
Ища то покой, то бушующей страсти.
Кто знает, что ждет еще впереди?!
Не бойся сметания, борись и иди!

И пусть будет трудно на этом пути
Ты жажду познания в себе разбуди.
Иди, презирая невзгоды и боль,
Играя, судьбой отведенную роль.

Уявляю себе поетесою, вдягаю старомодні сукні, знаю, їх тепер називають ретро, вони дешеві, тому доступні. А ти й досі носиш покудлачений светр не вимикаєш приймач на кухні, там кажуть, що сьогодні почалась осінь. Якби ти мене теж так уважно слухав, тоді тобі наврядче здалося б це дивним. Ми пропустили декілька слів, тому розмови стали незрозумілі й порожні. Щоб зустрітись з тобою мені потрібні тільки дві гривні в один кінець і багато пляшок пива. Я бачу гнилі рештки сорому, людей, що на кожній зупинці лізуть мені в душу. Хто поглядом, хто необачним дотиком, а хто штовне з усієї сили так, що синці не сходять місяць. Голова забита параноєю вщент. Ви так печетесь, щоб неодмінно зайняти собі місце, а я їду покищо стоячи. Роблю на своїй самодостатності надто помітний акцент, у мене залізне серце Танатоса, думки важкі та зношені. Я виснажений пацієнт сьогоднішньої осені. Тобі неймовірно важко згадати моє лице, навіть якщо воно посміхається з кожного бігборду цього занедбаного міста. Я надто горда, щоб поряд з тобою сісти. Знаєш, це… Одна з сотні речей, які ми щоночі в молитві просимо. -Господи, дай мені терпіння та сил до наступної осені.

Если питаться только шоколадом, то он надоедает.
И тебе уже мало просто шоколада.
Тебе хочется шоколада с орешками.
А потом, тебе уже надоедает и он.
И тебе уже хочется шоколада с орешками и с изюмом.
А потом тебе и это надоедает.
И в конце концов тебя уже не устраивает просто шоколад - тебе нужно четко 350 грамм горького шоколада с 75% какао, с изюмом, миндалем и не в коем случае не с фундуком, расплавленный на парУ при температуре в 150 градусов по Цельсию, намазанный на палочку с корицей и поданный на подогретой тарелке с листиком мяты и долькой лимона.

А вообще всё это я пишу о шоу-бизнесе.
Зажрались они со своим сексом.
Грань между раскрепощенностью и развращенностью пропала совсем.
Клипы теперь делают такими, что и порно смотреть не надо.

И это печально.

И дело не в том, что я какая-то там ханжа, агитирующая за психологическое здоровье нации, нравственность, целомудрие и тому подобные вещи. Вовсе нет.
Я "за" принятие себя такими, какие мы есть и принятие других такими, какие они есть. Если она хочет трясти задом, потому что для нее это жизненная философия - я не против. Но когда это уже переходит просто в навязывание своего видения мира другим - вот тут я уже начинаю раздражаться.

Я агностик, но знаете, всё же не зря существуют 7 смертых грехов.

Всё это я веду вот к чему…
Как сказала Марина Диамандис в своей песне:

If women were religiously
Recognized sexually
We wouldn't have to feel the need to show our ass-ets,
It's to feel free

(переведите гуглом - я боюсь перевести не совсем адекватно)

А именно сейчас это и происходит - ах! Потрясу ка я задом! Поделаю вызывающие двусмысленные движения! Ах, какая я провокационно-раскрепощенная со свободным духом! Я принимаю свои сексуальные желания совсем как мужчины!

Нет нет нет и еще раз нет! Это уже не равноправие - это какой-то извращенный матриархат. К тому же - получается-то все равно потокание мужчинам.

Пора подводить к концу эту тираду.

Я уже устала не столько от развращенности, сколько от "образов". Даже образы неженок и тонких личностей меня уже раздражают - образы, образы, образы…
Даешь искренность!
Даешь любовь к себе со всеми странностями!
Давайте сексуальность в целостности личности!
Давайте сексуальность в гармонии с собой!
Давайте сексуальность в признании своей хрупкости!
Давайте сексуальность в признании своей индивидуальности!
Давайте сексуальность в любви к своему телу такому, какое оно есть - без изнурительных диет и выматывающих тренировок!
Давайте сексуальность в своем собственном мировозрении в которое хочется вникнуть другим!

Вот что должно быть сексуально!

Хреново подобранные друг к другу картинки, но плевать - мне нравится.

Source 1 [x] Source 2 [x]

каждый день в моей голове проносятся десятки лиц

я только и делаю, что думаю, как там дела у Игоря, чем он живет, когда уже наконец женится, родит ли ему Алена сына или он так и будет всю жизнь страдать

начинаю вспоминать всех своих бывших парней и бывших друзей, бывших дорогих людей, тех, кого уже нет в живых..

когда мне было 17, я думала, что околофутбол - это круто и весело, что ты всегда в движухе и всегда молодой

только я не знала тогда, что околофутбол - это когда твои друзья погибают молодыми, когда твои друзья вынуждены скрываться под чужими именами от полиции, потому что им шьют липовые дела.

я не предполагала даже, что околофутбол - это постоянный мандраж, когда Д в очередной раз собирается на выезд, а мне остается только молить бога о том, чтобы он вернулся живым и здоровым…

сколько людей уже ушло из моей жизни, к другим людям или в другие мира… и сколько еще их уйдет, я боюсь даже представить..

на часах - половина первого.
на столе - куча домашки.
гребаный английский. чем больше делаешь, тем, кажется, больше еще предстоит.
он не кончается, серьезно.
эта чертова английская скатерть самобранка вообще прекратит когда нибудь работать? похоже, нет.

\с головой в работу\

Спустя 5 лет я все так же люблю тебя. Не верю, что больше никогда не поздравлю тебя лично, не верю, что тебя нету в моей жизни. Не хочу отпускать тебя. Ты - ограмная часть моей жизни, отнять это невозможно. Я верю, что ты так же это чувствуешь. А ще я верю в то, что со временем все опять станет, как прежде…

amc, родненькие
убейте губернатора в этом сезоне, пожалуйста
да, я ленивая жопа, до сих пор не начала читать TWD
но у меня скачаны практически все комиксы

Прости, вьюи, я почти тут не появляюсь. Учеба занимает почти все вечера.
Ну а помимо учебы полно приятных моментов. Каждый день претендует на звание самого лучшего.
Вот оно, счастье-то. Вот оно.
Stay, I need you here for a new day to break.

Фальшивые улыбки, "пока "
Бесконечно люблю, но не знаю, как объяснить, что… Да сама не знаю, что. Просто вот так получается, и я понятия не имею, почему. И дело не в "кто-то другой сможет", и не в том, что "что умел раньше, израсходовалось". Не думаю, что вопрос, возникший между нами - единичный случай, уверена, что не мы одни с такой проблемой сталкивались. И тут надо методом проб и ошибок двигаться дальше, одно и тоже ведь рано или поздно надоест, я права? А неудачником никогда тебя не считала, это удел слабых, не развивающихся, недальновидных "личностей", которые, видя неудачу, тут же опускают руки. Ты ни разу не такой, хотя бы тот факт, что ты видишь проблему и будешь пытаться ее решить, говорит за себя.

—я держу тебя. Чтоб была только моя

Бесит меня одна девочка: она кажется мне ненастоящей от и до, а ещё, когда я её о чём-то спрашиваю, то все ответы пропитаны сарказмом. Хотя это не он, потому что сарказмом обладают только умные. А так это яд. Да, пропитанные ядом.

ставьте мне лайки, даже если не ребложите пост себе, но он вам понравился.

хоть какой-то знак, что я не совсем говняно и не совсем впустую пишу.

так делает только один человек. остальные 29 не знаю, зачем на меня подписаны, раз им ничего не нравится.

В жизни очень много моментов, когда нам плохо и мы несчастливы, самое главное чтобы любимый человек в эти моменты бвл рядом и всегда поддерживал. Поддержка любимого человека сильней всего. Ведь именно любовь может из лечить и болезни, потому что любовь очень сильная штука. Спасибо господи, что мой любимый всегда поддерживает меня, всегда рядом со мной, всегда выслушает меня. Спасибо что он у меня именно такой

Жизнь — это риск. Только попадая в рискованные ситуации, мы продолжаем расти. И одна из самых рискованных ситуаций, на которые мы можем отважиться, — это риск полюбить, риск оказаться уязвимым, риск позволить себе открыться перед другим человеком, не боясь ни боли, ни обид.

Знаете, что может быть хуже безответной любви? Только любовь "в одни ворота". Когда играют двое, но один находится в полной безопасности, так как его ворота, по какой-то причине не доставлены на поле. Тебе ударить могут, а ты нет. И почему-то все судьи мира молчат о такой вопиющей несправедливости.

Когда ты знаешь, что вы вместе, что вы "пара", что он всегда рядом, всегда поможет, но. Конечно же но. Ты бы продала почку, а может и легкое на черном рынке, чтобы в очередной раз на свое "люблю" получить не "ты очень дорога мне", а ответ. Искренний, как твой.

И вроде все хорошо. Но ты знаешь, что чувства не приходят. Они либо есть и все в порядке, либо их нет и рано или поздно все рухнет. И ты выхватишь нереальную боль.

Поэтому очень страшно, когда ты смотришь ему в глаза и понимаешь, что больше можешь его не увидеть. Держишь его за руку и думаешь, что он с легкостью может уйти. Ловишь каждый выдох, чтобы почувствовать родной, такой любимый и близкий уже запах, чтобы вспоминать его, хоть иногда.

Этот фильм.Он гениален. Я в неописунмом впечатлении. Просто ушла в себя. Как он крут.Отставила все дела, мне надо его переварить. Особенно эта сцена с Тайлером и кассиром. Нет слов.

Мир потреблядства.

в конце концов я, как всегда, передумала. в последнюю минуту.

не знаю, почему, может, еще не время, может, еще не готова, может, еще не все ушло..

решила попробовать еще раз, еще один очередной раз..

не знаю, что из этого получится и зачем мне это.. я слишком сильно запуталась в собственных чувствах, емоциях, амбициях и взглядах на будущее..

не сказала ему, что заходила в его вк. я чувствую себя настолько убогой, настолько мерзкой параноичкой, что меня саму от себя воротит.

я, которая никогда не позволяла себе даже спросить, с кем ты идешь гулять, просто влезла в твое личное пространство и прочитала твои личные переписки.

толком я так и не поняла, есть ли между вами что-то большее, чем просто флирт… а если и есть, все равно не стану закатывать скандал..

никогда не понимала людей, способных изменить.. мне кажется, если я даже за руку возьму кого-то кроме тебя, эта рука у меня сразу отвалится.. почему ты не чувствуешь того же?

хуй его знает, зачем мне все это, но видно это еще далеко не конец.

первое, прости меня за долгую вечернюю ванну.
второе, я не знаю как пройдет этот день, но я так хочу, чтобы все было замечательно.
третье, я пойду спать, и кое-что загадаю.и если оно сбудется, то я по-настоящему навсегда поверю в чудо.но и постараться придется, да.
четвертое, я люблю тебя очень очень, и снова трудные времена, но нет ничего хуже, чем сидеть в 3 часа ночи в кладовке Ростова или стоять на холоде в Харцызске, воистину.
пятое, спасибо за то, что уже третий др рядом.
что выростали вместе.и выросли вот такими.

ИСПОВЕДЬ САМОУБИЙЦЫ
Простись со мною, мать моя,
Я умираю, гибну я!
Больную скорбь в груди храня,
Ты не оплакивай меня.
Не мог я жить среди людей,
Холодный яд в душе моей.
И то, чем жил и что любил,
Я сам безумно отравил.
Своею гордою душой
Прошел я счастье стороной.
Я видел пролитую кровь
И проклял веру и любовь.
Я выпил кубок свой до дна,
Душа отравою полна.
И вот я гасну в тишине,
Но пред кончиной легче мне.
Я стер с чела печать земли,
Я выше трепетных в пыли.
И пусть живут рабы страстей -
Противна страсть душе моей.
Безумный мир, кошмарный сон,
А жизнь есть песня похорон.
И вот я кончил жизнь мою,
Последний гимн себе пою.
А ты с тревогою больной
Не плачь напрасно надо мной.

здравствуй! я адресат твоей лирики. представляться сейчас не буду.
пиши обо мне что угодно, только не превращай меня в куклу вуду
и, пожалуйста, не бей в порыве страсти икеевскую посуду,
я тут, с тобой.

знаю: не любишь весну, слякоть, метро и когда в голове бардак,
между тем твоя память – захламленный образами чердак,
у людей жизнь течёт по маслу, у тебя – цепляется как наждак,
ну и вечный бой.

я твой текстовый материал, набросок, половина твоя и треть,
я язык твой и внутренний голос, свеча, вынужденная гореть
тебе по ночам, я небесная ширь, я земная твердь
и пустой вокзал.

когда я в следующий раз буду на тебя смотреть,
подними глаза.

слава вай фаю, теперь только с телефона залипаю и валяюсь целыми днями под одеялом
аве мне, жируха да и без работы, что может быть лучше: 3
а лучше может быть только то, что я бросила дениса
есть такие вещи которые можно простить и я всегда прощала, но то что он сам уже обзывает меня жирухой, это предел
дело началось с малого
начала его ебать что может пора его мамаше что-то сказать чтоб она попустилась
а он сказал что согласен с ней и полилось говнище на меня
просто уже все мои близкие заметили как он поменялся
он тупо так меня обосрал, что ебала я это все
я не скучаю
не хочу чтоб он возвращался
это наверное оно, я отпустила
пол года назад пиздел что насрать если я поправлюсь, несколько месяцев назад говорил мол насрать на мнение его мамаши
теперь же он мне заявил что я жируха такая уже год похудеть не могу
СУКА Я ЕЩЕ НИКОГДА ТАКОЙ ХУДОЙ НЕ БЫЛА
в крайнем случае я за все время как мы встречаемся похудела минимум килограмм на 20
все видят, ему я же поправилась, как он изьяснил
типа похудеть этот так просто
кароч
когда захочу таки зайняться собой до конца, я займусь, и найду себе чувака получше
реально что что, а о моем жире, никто не смеет говорить
и я не такая тёлка, что буду делать для кого-то
а особенно менять себя
если я не хочу - я не буду
все время было только то, что я не хочу, поэтому это логическое окончание

как же меня прёт отношение к некоторым вещам. ты берёшь этот предмет, как будто сжимаешь руку этого человека или смотришь в его глаза, или слышишь его дыхание над этими строками..

Недавно сидела в КХ с очень интересным человеком, который дал понять, что я такая, какая есть. Все это нормально, не нужно убегать о себя и переживать. Была удивлена открытостью и активной позицией этого человека. На утро я встала и поняла, что я ебанутая, все хуйня, надо продолжать класть детородный орган на все это и то, что это вообще не нормально. Вчера затирала подруге как охуенно любить, и чтобы ей не пришлось сделать, она должна это познать. На утро я встала и поняла, что больше никогда не буду давать советы.

США, 2012

В главных ролях : Джона Хилл, Ченнинг Татум

Ура! Я наконец-то досмотрела этот фильм! Как же он мне понравился!

Особенно порадовал конец, он мне тоже понравился. (А в русских фильмах, кстати, почти всегда конец говно). Вы скажете, как мог не понравиться фильм, в котором снимался Ченнинг Татум? А я вам отвечу, что тут снимался ещё и толстоморденький из "Апокалипсиса". Надо сказать, что наверное до середины фильма я не могла отделаться от ощущения, что это тот самый чувак, которого оттрахал дьявол, который был фиолетовый и носился за своими друзьями, а до этого вообще блевал на них. Ну да ладно, сейчас не об этом.

Суть фильма в том, что двое пацанов, которые раньше учились в школе (один, соответственно мачо, второй - ботан), потом поступили в один колледж и там подружились, потому что один был умный, а другой сильный. И они типа дополняли друг друга. Потом они стали копами, но карьера у них с самого начала как-то не задалась. Их отправили в школу, работать под прикрытием, но они провалили операцию да ещё и сами потом посрались (хотя лучшими друзьями были, я от толстячка такой подставы вообще не ожидала).

Ну и что вы думаете, на этом все? Естественно, нет. Потом они пошли на школьный выпускной, где решили провести операцию по поимке все тех же наркодилеров, которых до этого поймать не могли. Но Настя будет не Настя, если в фильме кого-то не пожалеет. Там мне было жалко двух чуваков-копов, которые тоже работали под прикрытием, влились в эту банду, но их потом пристрелили. Одному прям через шею пуля прошла, ужас вообще(((

В конце там такой экшн был! Я угорала как ненормальная! :DD

Особенно мне понравился момент, где толстячок физруку член отстрелил ахахахах. И там потом этот огран на асфальте валялся, а физрук его ртом пытался поднять :DD ещё круто было, когда Татум всех взорвал (точнее не всех, а только наркодиллеров в лимузине) с помощью бутылки с бухлом и патронов от дробовика. Вот это мужик, вот это я понимаю!

В общем, фильм крутой. Мне очень понравился. Смотреть до конца!

а, да, мне ещё этот парень понравился, хоть в фильме он и плохой!

он такой симпатяяга!

Взросление неизбежно, как смерть или то, например, что день сменяет ночь, хотя может и наоборот. Вот ты взрослеешь, перерастаешь определенные стадии обещаний, любовей, привязанностей и воспринимаешь это так, будто ничего в твоей жизни не изменилось. Я когда-то слушала реп, носила свисающие джинсы и забирала волосы в хвост, и это была моя личная философия, я та говорила каким-то тем людям, что люблю их, обещала тем людям, что всегда буду рядом с ними. А сейчас я эта, я покупаю себе строгую зимнюю дубленку, под которую не наденешь свисающих джинс, ношу юбки, подбираю сережки к одежде и сушу волосы так, чтобы они лежали в творческом объемном беспорядке, я эта признаюсь уже другим людям в любви, обещаю быть с другими вот этими людьми. Между всем этим переменчивым у нас есть только сейчас. Этот момент. Карпе дием. Вот и С. перерос какой-то свой собственный этап и момент, его жизнь перетекла в иное русло. Нормально то, что с этим ничего нельзя поделать. Я продолжаю любить его в своем новом этапе. Надеюсь, что он будет обещать мне то же еще n моментов спустя.

Мою голову все еще обуревали мысли о собственном шатком положении в замке. Среди Тиреллов. Как я вообще могла оказаться здесь? Моей целью была Королевская Гавань и Железный Трон, а не место рядом с калекой Уилласом и его молчаливым братом. И этот Ренли, будь он трижды неладен, Баратеон! Я, конечно, с самого начала понимала, что доверять ему — дело заведомо проигрышное, но чтобы быть так сразу отлученной от Мирцеллы и власти над людьми, и все по вине неблагодарного Баратеона… На это я, определенно, не рассчитывала.
Но в моих жилах течет кровь Мартеллов. Непреклонных, несгибаемых, несдающихся. Моим предком была сама королева Нимерия; я являюсь племянницей свирепого и своенравного Оберина Мартелла, в коем сошлись две сущности: змеи и человека; я от плоти и крови самого осторожного человека во всех Семи Королевствах; я — Арианна Мартелл, и я добьюсь того, чего пожелаю.

© A.S.&A.M.

Чуткое ухо Ариса тоже уловило странные звуки, и сам Окхарт принялся судорожно натягивать на себя привезенные из Копья тунику и широкие штаны. Я же оклемалась куда позже рыцаря, который буквально за несколько минут испарился из вмиг сжавшейся до размеров каменного мешка комнаты. Я буквально чувствовала, как страх опутывает меня паутиной, протягивает свои мерзкие длинные лапки к моему телу, не позволяя шевелиться. Наверное, я поняла причину волнения раньше, чем ее огласил мейстер, раньше, чем увидела застывшие лица Ренли, Крапинки, Гаррина и Ариса, даже раньше, чем вышла из комнаты.
«Отец». Всего одно слово, какие-то четыре буквы готовы попросту уничтожить меня, мои надежды, мои планы и мечты одним своим существованием.
Я не помню, как я и остальные прибывшие в Приют добрались до Большого Зала, как и абсолютно не понимаю происходящего. Корка страха все обрастала и обрастала новыми слоями такого же ледяного ужаса. Мейстер зачел вслух письмо, адресованное, конечно же, в первую очередь «Арианне Мартелл, дочери Дорана Мартелла» с посланием сдаться добровольно людям отца и признать незаконными действия относительно Мирцеллы Баратеон. И тогда Дорнийский принц якобы утихомирит свой гнев и смягчит наказание.

© A.S.&A.M.

Они думают, что я не хочу. А то, что я просто не могу - им в голову не приходит. Не приходит в голову поддержать меня, понять меня, помочь мне. Маленькая и беззащитная я в этом огромном и злом мире. Когда дома плохая обстановка, про школу не хочется даже думать. Мне просто нужно спокойствие и постоянство. Я не прошу ничего сверхъестественного. Я хочу обыкновенного человеческого счастья, на которое достойна так же, как и остальные. И именно в такие моменты, я спрашиваю окружающую пустоту "Почему одним все, а другим ничего?". Я надеюсь на лучшее. Мне просто больше ничего не остается.

У меня постоянно включен режим ожидания, режим надежды.
У меня постоянное чувство, что что-то не так.

Я всегда только усложняю все этими расспросами и разговорами..ну вот я так привыкла.
А ты привык по-другому. Так бывает.
Но все будет хорошо.

Я вот сейчас свернусь калачиком, еще немного попереживаю… а завтра все, ну ладно не все, но что-то да будет по-другому. А до завтра остался всего один час.



"Ведь все зависит от тебя самого, от того, как ты сам ко всему относишься"
(Эрих Мария Ремарк)

мне бы к контрольной по химии красителей готовиться, а я тискаю котеньку у однокурсницы. да я вообще, если честно, не понимаю смысла в химии красителей для эколога. для ЭКОЛОГА, блять! что я там красить буду? травку? безвредным красителем?! ну чо за хуйня?!

подойду завтра к преподу и скажу: вы дятел с ястребиным носярой и не усралась мне ваша химия, я эколог, ёпта. и сразу в деканат за документами.

а на улице фейерверки взрывают. за честь людей из Бирюлево, видимо.

Ей нравится Джонни Депп и песни Земфиры
В шкафу ретро-кофты, на полу матрасов настил.
Мы пили китайский чай с шоколадным зефиром,
Когда я ее навестил.
Я что-то читал ей, присев на кровати
Смотрел как осень плюет в окно.
Она рылась в шкафу, выбирала платье
Говорила, что хочет играть в кино
Или в театре
На окраинах Рима.
А я вспоминал ее речи о Сартре
Когда тот еще не был мейнстримом.
Ей нравится Джонни Депп, но не так как Есенин
Ей нравится Шопен и тяжелый Сплин.
У нее на полке "Илиада" и "Одиссея "
В глазах отблески греческих вин
От белых до красных со специями.
Ей удавкой комната в общаге
Она мечтала побывать в Венеции
Она мечтала побывать в Праге
И выбросить все застиранные
Все надоевшие платья,
Уехав к морю с цветом сапфира
И миллионом кораллов.
Я что-то читал ей, присев на кровати
Она молча стирала
В ее сердце молчала Земфира.

Втаскивать себя в аналитический мир оказалось мозговыносибельно. Ёжик сильно-сильно хочет выпустить колючки и всех подходящих и/или тугоумных переубивать.


и тут я понял, почему у меня никогда не будет парня

кто будет встречаться с дефачкой, которая в своем сознании прокручивает потрахульки двух парней во всех позах

да, проверила на своем опыте, влюбляются не во внешность. влюбляются в шутки, улыбку, цвет глаз, походку, в родинки, в голос, но только не во внешность.

День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки — не повторится.

наконец, пришло время повзрослеть, отвечать за свои слова и поступки и начать действовать.

крайняя точка -72 дня с этого, то есть до 24 декабря.

но если по иному, то у меня два месяца, чтобы перевоплотиться и 8 недель.

должно быть достаточно.

1 - уберу любой сахар, в шоколадках, никаких десертов и морженных, шоколадного молока и всего прочего.

2- ем половину своей нормальной порции

3- занимаюсь спортом.

отправной путь - это должно быть 50 кило (давно не взвешивалась, но чувствую, что поправилась)

бюст/талия/бедра = 82/69/93

по цифрам звучит не так плохо, но будет наглядная картинка

ВСЕ, начинаю сегодня

я несу свою стражу

в кровати,

за оградой

из подушек и одеял.

мои глаза широко раскрыты,

я всматриваюсь в неумолчные тени,

двойники моих мыслей,

что боятся дневного света.

мои руки широко распростерты,

я пытаюсь отыскать хоть что - то знакомое,

но не могу найти даже себя.

лишь обрывки молитв шумят в голове

однообразно, непонятно, безумно,

и я молюсь о том, чтобы ночь и день

перестали сражаться друг с другом,

молюсь о песчинках в глазах

и о первых утренних лучах,

которые бледны, как и ты.

Как вы думаете, что чувствует водитель за рулем перед ДПС-ником, не имея страховки на машину, имея рядом с собой непристегнутого пассажира и зная, что если его заставят подышать в трубку, то сразу же лишат прав? Ладно, все по порядку. В общем, поехали мы кататься по пригороду. Я, Миши и Алена. Алёну понесло в Славск. А там никто из нас не ориентируется, так что найти клуб найти ночью - это проблема. Алена начала вопить, что нужно заехать за угол, на свет фар. Вот тут-то мы и встретились…. ДПС-ник нас тормозит, Миша сквозь зубы проклинает Алену, я притворяюсь спящей, надеясь, что ремень не заметят и молясь Всевышнему. Миша трясущимися руками протягивает права, мысленно с ними прощаясь… И тут мимо проносится на высокой скорости машина. ДПС-ник не успевает взять в руки Мишины права, махнув на нас рукой прыгнул в служебную машину к своим товарищам и пустился в погоню. Миша даже замер на какой-то момент, держа в руках документы. А потом, дико матерясь на Алену, дал по газам в сторону родного города. До сих пор не могу понять, счастливое это совпадение или мои молитвы были услышаны… Или это не что иное, как проявление благосклонности к нам госпожи Фортуны, но выпившим Миша за руль больше не сядет и уж точно мы никогда не будем слушать пьяную Алену, которая, кстати, утверждает, что нас пронесло потому, что она фиги скрутила - мол, примета такая. В любом случае, друзья мои, никогда не сомневайтесь в высших силах и не переставайте верить в чудо! Я, после этого случая, уж точно вам скажу - чудеса на свете есть!

Кажетя уже месяц прошел с тех пор, как мы не можем связаться друг другом, а прошла всего неделя.Каждый раз вскакиваю, когда приходит сообщение.Все жду, что он станет "доступен"

"Не понимаю почему мне плохо, я испытываю постоянный стресс", говорила я сегодня моей любимой подруге, на что она ответила: "Я знаю почему, не женское это дело чем ты сейчас занимаешься. Если бы ты пела, танцевала, рисовала ты бы испытавала гармонию и покой, а забивать свою голову формулами, постоянно зубрить историю, пытаться успеть все и везде, это совершенно не то, что нужно" Чистая правда, но от этих обязанностей не скрыться.

Потрясающий стих! Обязательно прочитайте его два раза. Почему именно два?
Прочитайте первый раз и узнаете.

Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас

Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх

— Помните наш разговор в стенах Солнечного Копья? — негромко, чтобы гвардейцы и дремавший рядом с Мирцеллой Арис не смогли услышать, спросила я, обращаясь к Ренли. Я сидела не так далеко от Баратеона, глядя на мерцавшие угли костра, что так завораживающе догорали свои мгновения жизни. — Вы тогда еще спросили, действительно ли я верю в навязанную Ланнистерами правду о происхождении всех троих. Нет, не верю. Иначе бы в Дорне все были светлыми с типичной андальской внешностью.
Украдкой я поглядывала на Ренли, наблюдая за его реакцией на мои старания загладить свою вину за прошедшие дни. Вернее, втереться к нему в доверие — ведь, в конце концов, Простор и Хайгарден пока что не моя территория, и только от младшего Баратеона (и немного от моего таланта убеждения, разумеется) будет зависеть моя судьба среди семейства роз.
— Но разве это имеет значение? Ваш брат, как вы когда-то метко заметили, взял корону силой, и его тем не менее полюбили все: и простой люд, и более значимые персоны Семи Королевств. Мирцелла будет хорошей королевой. Ее полюбят даже больше, чем самого Роберта когда-то.
И хотя я вознамерилась больше не задевать самолюбия Ренли, которое, конечно же, не замедлит сравнить будущее правление Мирцеллы со своим собственным, но я действительно думала о девочке так. Когда брат идет войной на брата, государство отходит на второй план — уж об этом-то я знаю не понаслышке, ведь Квентин так и дышит мне в спину. Ни Станнис, ни Ренли не смогли бы удержать Железный Трон. Настало время женщинам попробовать себя на этом поприще.

© A.S.&A.M.

Сходили в кино, ходили на Астрал, мне было не страшно. Весь фильм зевала и смеялась. В зале я сидела между Таней и Женей. Ж. весь фильм был повернут в сторону меня, уруру. Андрей, как будто был не с нами, а Д. с М. сидели дальше всех вместе. Т. весь фильм не смешно комментировала и кричала, дергалась. Диану я весь день вообще не замечала… Я думала она будет норм с нами, а она была невидимкой… Все в последний момент отказались ехать с нами, а жаль. Мы еще сходили в ЗГ (заброшенная гостиница) и все удивились, когда увидили мою растяжку и то, как я забралась на крышу. Я горжусь собой, что я смогла сама забраться на крышу. Ж. был больше всех удивлен и назвал меня настоящей скалолазкой :D Кушали в макдаке и мне попался ежик скеетбордист, он такой классный. На фотках, которые сделаны в макдаке, папа сказал, что я выгляжу очень замкнутой и скованной, меня это очень разозлило. Надо, во-первых, учитывать условия, в которых я находилась(была скамеечка для 2 чел. я сидела посерединке, между Ж. и Дианой.) а во-вторых, я что‐то открывала или убирала, поэтому я выгляжу сжатой. Но я не злюсь на папу, каждый может сказать глупость не подумав.

Я хорошо провела время!

А Ж. уруру, клснй. Все больше накаляется обстановка между нами или я схожу с ума.

впрочем, надо кое - что уточнить. я не был откровенен, когда говорил, что мне все равно, долго ли проживут окружающие меня люди.это не так. однако я не буду делать ничего, чтобы продлить отпущенный им срок. как раз наоборот:я сижу здесь и вытачиваю орудие, с помощью котрого укорочу все, что можно укоротить.

“-я хочу тебе что-то сказать -ну -я хочу с тобой встречаться -а я не хочу с собой встречаться по причине большой вредности -а я буду хорошим

1. мои друзья самые лучшие! те, кто мне действительно близок - самые офигенные люди на земле: с ними можно говорить на все темы, не стесняясь ничего, на них можно спать, песни с ними петь, да и пить можно. да и те, с кем я не очень общалась, стали мне друзьями, они тоже хорошие, и никакие Никиты там близко не стояли.

2. мальчики на год младше тоже очень круты. мы познакомились с несколькими пацанами из 10 классов, и они оказались такими крутыми, что временами наши мальчики кажутся такими дибилами (ну, не все)

3. водка - полнейшая хуйня. увы, какой хуйни я не пила - водка противнее всего мне. выпила я две стопки и не поняла все же, как можно за вечер выпивать по 2-3 литра, а то и больше.

4. никич - тоже хуйня. строил из себя аполлона. будто его мнение для всех важно. будто он бог юмора. бог он самый неебически красивый парень. будто он мне нравится.

5. я не знаю, как теперь смотреть в глаза нашим пацанам. сколько они всего видели и слышали за эти два дня и две ночи. какое впечатление я о себе оставила, я не знаю, но бля, что скажешь, это было офигенно.

6. я не жалею, что не ездила в летние лагеря. абсолютно.

ну обо всем этом позже и подробнее, я пошла спать: *

Придурків треба бити, не лякати,
Вино потрібно пити, не бухати.
І друзів лиш любити, а не мати.
Дитину - народити, а не лиш зачати!

За рідних краще вмерти ніж боліти,
Коханих лиш кохать, а не терпіти,
І ніч потрібно провести, а не проспати.
Ну а життя - ПРОЖИТИ, не ПРОСРАТИ!!!

— Не пирожное, а зефир.
- Не банан, а яблоко.
- Не мороженое, а фруктовый лед.
- Не молочный, а горький шоколад.
- Сладкое не с чаем, а отдельно.
- Лучший десерт - фруктовое или ягодное желе.
- Лучшее время для десерта - первая половина дня

Якось не по собі… 17, ти живий-здоровий, маєш люблячу родину, навчання в двох університетах і купу амбіцій…А також щоранку змушуєш себе воскресати і мрієш про те, щоб тебе збила машина.А якщо ні-просто наковтатися снодійного.

Надо ли вообще говорить о том, что такого адского треша у меня не было за всю жизнь? Очень рада моему нереальному коллективу. В этом году мы хоть и самый маленький институт, зато самый крутой!
#посвят_был_просто_жестоким
и блин, с самых офигенных событий никогда нет фото. __.

Я сейчас ковыряю глаз ложкой от того, что я попала в безвыходную ситуацию.

1. Я не хочу с ней идти сидеть в кафе. Я не знаю о чём с ней говорить.

2. Она заявила, что игнорирую её, как следствие, пытается давить на жалость. С радостью бы поддержала её умозаключение, но только не хочется портить отношения с родственниками.

Как из этого выпутаться-без понятия. Скорее всего никак, ибо даже хрену лысому понятно, что с моей стороны отмазка про отсутствие свободного времени будет выглядеть лажово и неубедительно.

В последнее время подсела на фильмы. Не, ну а чо ещо делать в общаге? Раньше я смотрела их ооочень мало, и мой парень постоянно удивлялся: "Кааак, ты ЭТО не смотрела???" Будем потихоньку исправлять положение. Вот пока что предполагаемый список фильм для просмотра. А пока у меня на очереди "Отличница легкого поведения".

Итак, список в студию:

  • Притворись моим парнем
  • Копы в юбках
  • Одинокий рейнджер
  • С новым годом, мамы
  • Сокровища ОК
  • Гадкий я 2
  • Страсти Дон Жуана
  • Очень страшное кино 2
  • С кем переспать?!
  • Властелин колец: Братва и кольцо
  • Очень опасная штучка
  • Агент Джонни Инглиш: Перезагрузка
  • Брюс Всемогущий

Дорогие вьюверы, если кто-то знает убойные комедии, посоветуйте, пожалуйста! Буду очень благодарна)

По решению семейного совета я буду сдавать 5 экзаменов: Русский, Математику, Биологию, Литературу, Английский. Я уже даже не пытаюсь изобразить истошный вопль, просто как будет так и будет. Поступлю - хорошо. Нет - не мое значит это дело, пойду работать в буквоед.

– Иззи.
– Ты ее видишь?
– Нет, но иногда мы одновременно находимся в одном и том же месте и я почти слышу ее голос, такое ощущение, будто я прикасаюсь к ней. Мне нравится думать, что она чувствует меня рядом.
Это все что есть. Все.
Мгновения, которые мы проводим с любимыми людьми, и они будут длиться, и ты захочешь, чтобы они длились, но это мгновение - это все что у тебя есть.

Мы везде стараемся найти чудеса. Мы тянемся через пропасть и иногда, несмотря ни на что, вопреки логике, мы соприкасаемся.

Достало чувствовать себя пустой оболочкой, без капли позитива внутри. Почему воспринимать, хранить, накапливать негатив гораздо проще, чем позитив?

Я далеко не пессимист и, вроде, никогда им не являлась, но сейчас чувствую себя выжатым лимоном. Что, в принципе, и привело меня к созданию даного блога.

Я не знаю, что ждёт меня впереди, я не знаю, смогу ли я найти другую работу в замен той, что у меня есть сейчас. И знаете что? Я совершенно разбита. Да, я не имею права сдаваться, потому что сейчас я в прямом и переносном смысле завишу сама от себя, но нет сил бороться, двигаться дальше.

Хочется проснуться, и осознать что взрослая жизнь - всего лишь страшный сон, а на самом деле ты ещё до сих пор ребёнок. И все твои близкие живы, все счастливы, никто не одинок…


Зустріла тьотю Валю.

Шкода мені її. Хороша бабуся. Не бачила її приблизно півроку. Почала розпитувати про життя. І тут вона запитала: "як там той хлопчик ".

І тут я згадала. Всю цю дурню. Все.

Але мене зараз це не задіває, не ображає і вже не мучить. Слава Богу.

Я вижу, как всё разваливается и мне дерьмово. Я никому не нравлюсь даже, я никому не нужна. Мне больно, мне плохо. Мне не к кому обратиться.
Спасите меня, кто-нибудь. Спасите.

Король Карл покинул папскую приемную, и вмиг установилась звенящая в ушах тишина. Единственными звуками, разрушавшими ее, было мое сердцебиение и тяжелое дыхание Хуана. Одним слухом лишь, не оборачиваясь, я поняла, что он уже встал и начал отряхиваться.
Шаги. Медленные, размеренные.
— Ты не преклонила колени, Лукреция. И почти позволила ему убить меня, — горячее дыхание Хуана обожгло кожу около уха — так близко он находился.
— Ты позволил ему взять Чезаре в плен, — отчеканила я, наконец переводя взгляд на брата.
Мы едва не касались друг друга, но ни один не стал делать шаг назад. Оцепенение от разыгравшейся при французском короле сцене прошло, и я явственно начала чувствовать подступавший страх. Страх, внушаемый собственным братом.
Хуан молчал, но эта насмешка в глазах, этот изгиб губ — все заставляло мою храбрость улетучиваться. Даже сейчас, чудом избежав похоронной мессы, он явно получал удовольствие от нашего уединения. Вздумай он поднять на меня руку, как на Марию Энрикес, никто бы не пришел мне на помощь и никто бы не услышал меня. Чезаре слишком далеко, чтобы защитить меня…
Тяготевшее молчание разбил лязг цепи префекта на шее Хуана — он наклонился ко мне и коснулся губами щеки, запечатлев на ней поцелуй. У меня перехватывает дыхание, а сердце пропускает несколько ударов сразу.
— Чезаре больше нет рядом с тобой, но я — здесь. И я буду опекать тебя до тех пор, пока наш отец не вернется, — он приложил большой палец к месту поцелуя, проведя линию по моей коже к подбородку. — Надеюсь, тебе хватит времени, чтобы вспомнить о должной любви к другому брату.

© A.S.&P.T.

Не помня себя от гнева, я ворвалась в опочивальню Хуана. Брат, закинув ноги на стол, рассматривал какой-то пергамент. Услышав звук отворившейся двери, он лишь лениво повернулся, не удосужившись даже встать при виде меня.
— Как ты посмел! — выкрикнула я, после чего из глаз вновь градом посыпались жгучие слезы. — Мария и ребенок… как смел ты! На ней и живого места не было, когда я нашла ее!
Улыбка сползла с губ Хуана, жестом руки он приказал своему верному безликому убийце, что денно и нощно находился подле брата, покинуть покои. Как только Микелетто выполнил приказ, Хуан поднялся на ноги. Его рука опасно покоилась на эфесе меча, словно тот готовился сделать быстрый выпад. Я почувствовала уже знакомый животный страх, просыпавшийся лишь в минуты, когда мы с Хуаном оставались одни.
— Ты и меня решил изувечить? Ну же, предай мечу собственную сестру, — отчаянно прошипела я, встретив спиной стену и больше не пятясь. — Тебе же это доставит одно удовольствие. Ну же, братец. Дай Чезаре лишь повод… всего один.
В глазах Хуана отразилось что-то дикое, необузданное. Что-то темное, застлавшее зрачки глаз темной пеленой. На лбу его пульсировала жила, а свободная рука сжалась в кулак. Я закрыла глаза, мысленно проговаривая строки из молитвы: «Милостивый Господи Боже мой, уже сейчас принимаю в предании и готовности любую смерть, которую ты хочешь мне ниспослать…»
Но удара не последовало.
— Прекрати говорить о Чезаре в моем присутствии. Забудь его имя, как когда-то забыла мое, похоронив меня в своих мыслях, — сквозь зубы произнес Хуан, не сводя с меня взора. — Борджиа не прощают, Лукреция. Или ты забыла уроки отца?

© A.S.&P.T.

Как же я хочу спокойствия.
Я устала слушать других людей, которые даже не думают спросить меня о моей жизни.
Я устала разргребать чужие отношения, мирить кого-то, слушать чьи то розовые сопли, истерики.
Я устала.
Мне хочется лечь и притвориться мёртвой.

Думаю в ближайшую неделю я просто запрусь дома и не буду никому отвечать и никуда не выходить.
Я больше так не могу.

Каждый человек носит в себе некую комнату. В этом можно удостовериться даже на слух. Если быстро идти и на ходу прислушиваться – скажем, ночью, когда вокруг тишина, – то услышишь, к примеру, дребезжанье какого-нибудь недостаточно надежно закрепленного стенного зеркала.

Ф.Кафка
-
Эта ночь была особенно невыносима своей тягучестью и постоянством. Она лежала пластом, дышала. В ней тогда было три комнаты и ни одна не закрывалась на ключи. Маленькое квадратное пространство соединило комнаты спинами или, если сказать точнее, белыми бетонными холодными стенами, уходящими далеко вверх. При любом ее вдохе можно было услышать, как ударяется старинный брелок ключа о железный большой замок на двери, которую никто никогда не закрывает. Она часто наполняла комнаты светом, иногда сигаретным дымом, иногда ревом навзрыд, реже- посторонними людьми. Я всегда узнавал ее по музыке. И даже ее палату в этой старенькой и дряхлой лечебнице я узнал по невероятным тонким и волшебным звукам не то птиц, не то ропота в ее груди.

М. Райт

"Я так боюсь застрять здесь. Не в городе, бог с ним, с городом, а застрять вообще, на крошечном уровне развития, с крошечным кругом знаний, с людьми, до которых мне нет дела. Боюсь, но иногда понимаю, что иначе - не будет. Ты же знаешь… а нет, погоди, откуда ты можешь знать. Ну, в общем, знаешь, мы с тобой об этом никогда не говорили - но у меня есть такие вот огромные недостигаемые желания, которые спровоцированы всеми этими людьми, которые в детстве, например, бренчали на пианино - а теперь вот имеют такую работу: играть в филармониях. Я бы хотела быть кем-нибудь из таких: писать книги, например, но, опять же, никогда не стану этого делать знаешь почему? Потому что знаю точно - мне никогда не написать такой книги, которую будут читать на много лет вперед. На которой будут замирать на середине и проверять количество оставшихся страниц, а потом стараться читать медленнее, ну просто потому, что когда книга уже прочитана - заново все то же самое не испытать. Нет, оценивая все объективно - я могла бы что-нибудь да написать, но соль-то в том - я не хочу быть автором чего-нибудь. А на большее не способна. Мне не быть Фаулзом, или Фоером, или Кизом, или как там фамилия того автора, который писал о море так, что люди тонули не вылезая из кресел? Я вот сейчас на середине восхитительной книги, которая по-прежнему остается толстой, то есть я не перебралась еще за середину - и иногда я понимаю, что готова над ней разреветься, ибо она восхитительна и мне бы хотелось, чтобы в моем сознание происходило нечто похожее на то, что происходило в сознании автора. Но там такого нет и не будет, понимаешь?

Мы с тобой сколько не виделись уже, не помню, год, больше? Не важно, в принципе, просто не говорили обо всем еще дольше, и я сейчас даже не хочу, наверное, тебя всем этим расстраивать. Я преврашаюсь в законченного нытика, пап. У меня в голове черт ногу сломит, сама не понимаю, о чем думаю, но каждый раз все становится только абсурднее. Иногда понимаю, что не говорила бы с людьми ой как долго - и была бы в порядке. Некоторые обзаводятся шизофренией - а я была бы окей, но вовсе не потому, что вся из себя такая интровертивная одиночка - а просто мне, чтобы с кем-то поговорить, вовсе не нужнен никто. Я постоянно разговариваю, чтобы ты знал, и не сама с собой, а с людьми, чаще с выдуманными, у них нет даже никаких четких черт, потому что эти люди у меня только ради диалогов, а так как они полностью мои - то они всегда находят о чем со мной поговорить.

Я вот недавно поняла - что смерти не боюсь вовсе, и почему-то именно в этом нет ничего хорошего, да? Ведь взрослые люди должны такого бояться? А я вот нет, только переживаю, что случайно доживу до такого возраста, когда не смогу оставаться наедине с собой - это страшно.

И еще понимаю, что давит на меня мир, словно он не мой - не хорошо такое понимать. И то, что я не скучаю ни по кому - тоже ужасно плохо ведь. Это уже какой-то даже отвратительный эгоцентризм, ты такому меня не учил. Хотя, если по честному, не помню, чтобы ты меня вообще чему-то учил - но это не к листу с плохим воспитанием, это так, как воспитать не знающего своей принадлежности идиота. Мне бы заткнуться, ты прав. Заткнуться и работу себе найти, такую, чтобы с восьми до одиннадцати, чтобы времени на все остальное не оставалось, и тот факт, что меня действительно подташнивает от такой перспективы очень красноречив. Не думаю, что я стала тем самым ребенком, которыем следует гордиться, но, с другой стороны, кто им стал? Все просто люди, работают, возвращаются домой, растят просто людей - и это нормально, даже хорошо, что нам еще, за наши девяносто лет делать-то? Иногда я жалею даже, что какого черта я не одна из тех, кто заканчивает школу, учится на заочном, выходит замуж лет в девятнадцать и обзаводится потомством, ну а потом просто живут. У них, как мне кажется, все хорошо, тем более если у мужа зарплата достаточная (это ведь считается важным, да? я не слишком осведомлена). Они даже счастливы. А тот факт, что такое счастье для меня хуже там, например, чая с сахаром (вот так дрянь, да?) - то это исключительно мой эгоцентризм и какая-то даже неприятная завышенность самооценки.

Но я ни в коему случае не считаю себя лучше, черт возьми, я считаю, действительно, что им - хорошо. У них уже в школе появляется эдакий курс на будущее и они плавно ему следуют, и большинству везет и с мужьями и с детьми и у них все восхительно. Так что лучше бы я была как они, пап, чем сидела бы тут, на кухонном стуле в половине двенадцатого и разговаривала с п устотой (иногда даже вслух, боже мой), и сетовала на свою недостаточную одаренность.

Вот интерсено, а что бы ты действительно на такое сказал мне, если бы вдруг, совершенно внезапно, оказался на стуле напротив, попивающий чай без сахара и слушающий весь этот пуберантный хлам? А? Пап?"

Люди, говорите приятные вещи, даже не знакомым, даже когда у вас все в жизни плохо. Вы станете чуть счастливее, если сделаете другому приятно. Поверьте…

эта осень особенная. я не скажу, что с ней что-то конкретно не так, дело вовсе не в погоде и удачно опавших листьях. кажется, у ее совсем другая атмосфера, которая не смотря ни на что все еще дает веру, порабощая все исступление.

Может быть, ты будешь её вечно любить, но, может быть, не будешь с нею всегда счастлив…

Фёдор Михайлович Достоевский. Братья Карамазовы

не будет звонков не будет
пустых обещаний и слов.
столкнулись на миг на перекрёстке судеб
мчались вдоль куда-то по мостовой
не будет звонков смс не будет
лишь в тишине рваный визг тормозов
разбудит средь серых цикличных будней
и снова по кольцевой
и снова по кругу
рукою подать до перекрёстка
так кто мы с тобой друг другу

Печатала маме для работы один договор, в котором: Арендодатель обязуется, имеет право и все прочее. И в мыслях сразу сцена из 50: Сабмисcив обязуется, подчиняется, имеет право, соглашается. И тут моя попа заерзала на стуле, ибо мысли в моей голове переменились из обычных на ОЧЕНЬ необычные.
Вот что делает с порядочными девушками зарубежная литература. Эх..

—Зачем ты живешь, тогда с ним?
Не надо быть с тем, кого любишь!
Надо быть с тем, кем любим!
Но счастлив все равно не будешь

растворяюсь, исчезаю,
При свете дня, в полночной тьме.
Я каждый раз себя теряю.
Мечтаю о прекрасном дне.

Найду тебя и потеряю,
Про ненависть я промолчу.
Но одно я точно знаю,
Я ненавижу и люблю.

Тебя в других уже не вижу.
Я так боюсь, что ты придешь.
Ведь пока я тебя ненавижу.
А коль вернешься с ума сведешь.

И опять растворюсь я в тебе.
Потеряю себя безоглядно,
Когда ты рядом, не верю себе.
Мне с тобой так тепло и приятно.

Я вместе с тобой буду тонуть,
Каждый раз отдаваясь страсти,
Меня душа просит "Забудь "
А от боли всю рвет на части.

Я боюсь, что придешь однажды,
И я опять скажу тебе да.
Я повторю ошибку дважды,
Буду виновата сама.

Я не хочу, чтоб ты приходил,
Мне с тобой было так больно.
Признайся ведь ты ни когда не любил.
По щекам моим слезы невольно…

Просто забудь обо мне,
Я просто сожгу мосты,
Я больше не верю тебе.
Мне больше не нужен ты!

Нужно написать сочинение о человеке, который чем-то привлек меня или показалься интересным. Можно написать о подругах. Вот такое сочинение получилось.

Что можно сказать о том, что кого-то кто-то привлекает. Всех и всегда кто-то привлекает. Привлекает тем, что у него есть то, чего у тебя нет. И ты хочешь у него этому научиться, или же взят кое- какой опыт, возможно, стать таким же. Хотя все знают, что абсолютным копией кого-то стать невозможно.

Чем меня привлекли мои подруги? Не знаю. Я с ними дружу с детства, и точно не помню причину. Хотя причина дружбы вряд ли бывает. Это ведь - дружба. Но так же, можно сказать, что люди сильно привязываются, если много проводят время с кем-то. Даже если человек сначала не понравился. Просто каждый человек не очень - то плох, у всех всегда есть что-то хорошее. И хотение узнать это хорошее и привлекает. Постепенно узнавая человека получше, ты узнаешь его полностью, а он тебя. И наверно то, что ты его хорошо знаешь, а он тебя, тоже сильно привязывает. Хотя, бывает что тебе понравился человек чем-то хорошим. Ты его всегда знала с хорошей стороны. А потом узнала что-то плохое и сразу же возненавидела. Это глупо. Ведь плохое есть у всех. Ну, наверно узнать сначала все плохое, а потом хорошее лучше, с моего точки зрения. (Хотя зрение у меня минусовое).) ) Ведь ты наоборот начнешь его больше и больше уважать, когда узнаешь что-то хорошее о нем. А если наоборот. Все твой иллюзии об идеале просто исчезнут после того как узнаешь плохое. Но, я такого не понимаю. Как можно возненавидеть после такого. Ведь оба варианта одинаковы. Но, с точки психологий действуют по-разному(Я в этом ноль - то есть не психолог). Кажется, я ушла от темы. Просто переход темы такой. Это то, что нельзя говорить об одном не говоря, о другом. Так что простите за то, что не умею писать точно на заданную тему, и за то что не воспользовалась ключевыми словами.

А да я за то, чтобы писать план в конце, когда дописала сочинение. Прошу об этом министерство образования.

А план таков

1.Введения-Всех кто-то привлекает

2.Основа-Психология привлечения

3.Конец- не то что надо…

Кажется мне криндец, но писать, то что не нравиться мне это тупо. А я умею писать лишь чушь.

Потом напишу о том какая реакция у учительницы и оценка.

Получила петерку, класс))) )

1. А.С.А.В.

Эта аббревиатура очень часто встречается у британских заключённых и переводится как «все копы ублюдки» (All Cops Are Bastards).

Некоторые из тех, кто сделал такую татуировку, утверждают, что она расшифровывается как «всегда носи с собой Библию» (Always Carry A Bible).

А вот полицейским такой отличительный знак наоборот должен сыграть на руку – по нему легче понять является ли человек уголовником или нет. Чаще всего тату набивают по одной букве на каждый палец одной руки. Сегодня британская молодёжь часто делает её, дабы показать свою готовность сесть в тюрьму за членов своей группировки или банды.

2. Крест на груди

В российских тюрьмах его накалывают только коронованным ворам. Это самый высокий «ранг», который может заслужить заключённый.

Система татуировок у российских заключённых одна из сложнейших в мире. Существуют десятки татуировок, и каждая из них имеет определённое значение. К примеру, звёзды на коленях означают, что этот человек ни перед кем не преклоняется. Тигр на груди – враждебный настрой по отношению к правоохранительным органам. Паук в паутине – наркотическую зависимость. Колокола символизируют свободу, то есть владелец отсидел «от звонка до звонка», а розы – загубленную молодость. Наручник означает пятилетний срок, в то время как профессиональные взломщики сейфов накалывают медведя.

3. EWMN

Данная аббревиатура расшифровывается как «злой, опасный, жадный, мерзкий» (Evil, Wicked, Mean, Nasty) и не является символикой какой-либо из тюремных банд. История татуировок на кулаке начинается с фильма 1955 года «Ночь охотника». Роберт Митчем играет проповедника-социопата, у которого на костяшках набиты слова «love» (любовь) и «hate» (ненависть). После этого многие преступники стали делать такие же татуировки. Сейчас также имеются и другие варианты: «rock/roll» или «stay/down».

4. Игральные карты

Карты или масть накалывают заключённым-шулерам. Однако у этой татуировки есть и более общий смысл: человек рассматривает свою жизнь как азартную игру.

В российских тюрьмах каждая масть имеет своё собственное значение. Пику набивают воры в законе, трефу – просто авторитетные воры, бубна – символ карточного шулера, а масть червы – для опущенных и голубых. Последнюю обычно делают принудительно.

5. MS13

Если вы увидите татуировку «MS13», «MS» или просто «13» – то знайте, что этот человек принадлежит к банде Мара Сальватруча из Сальвадора. Чаще всего её накалывают на заметных частях тела: шее, лице, руках.

Одна из самых жестоких банд в США была основана иммигрантами из Сальвадора в Лос-Анджелесе. Теперь же её группировки общей численностью 70 тысяч человек расбросаны по всей Америке, а некоторые даже в Канаде.

Список незаконных промыслов этой банды варьируется от торговли наркотиками до детской проституции. Минфин США даже занёс MS13 в список международных преступных организаций. Вам наверно интересно, откуда же взялось это название? «La Mara» – улица в Сан Сальвадоре, а «Salvatrucha» – некогда партизанский отряд во время гражданской войны.

6. La Eme

«La Eme» или «М» является символом мексиканской мафии – самой крупной и безжалостной банды в США.

Мексиканская мафия одна из самых сплочённых и влиятельных преступных группировок в Америке. Несмотря на слово «мексиканский» в названии, она была основана в США. «La Eme» относится к многочисленным испаноязычным бандам южной Калифорнии. Если член одной из них попадает в тюрьму, то он, как правило, находится под непосредственным влиянием мексиканской мафии.

7. Norteños

Человек с такой татуировкой принадлежит к банде Neustra Familia (с испанского – «наша семья» ;), которая относится к испаноязычным бандам северной Калифорнии. Кроме того, её члены обычно набивают сомбреро, букву «N» или цифру «14» (номер той же буквы в алфавите).

Norteños и Sureños враждуют между собой. Неофициальная разделительная линия территории находится в Делано (Калифорния). Свои доходы члены банды Norteños получают от контрабанды и продажи кокаина, героина и метамфетамина. Сами себя они называют «красные банданы».

8. Арийское братство

Это крупнейшая расистская банда в тюрьмах США. Ей члены составляют менее одного процента всех заключённых, однако они же совершают 20 процентов всех тюремных убийств. Татуировки: трилистник, аббревиатура «АВ», а также нацистская символика (свастика или молнии).

Арийское братство появилось не без помощи тюремной системы. До 1960 года не существовало распределения по расовому признаку. К деятельности банды можно отнести торговлю наркотиками, заказные убийства и проституцию среди заключённых.

Кроме этого их еще называют «Элис Бэйкер», «раз-два» или «Брэнд». Возможно, вы видели татуировки арийского братства в фильме «Американская история Х».

9. Часы без стрелок

Символ пустой жизни или длительного срока заключения. Осуждённые представляют время как что-то бессмысленное и поэтому не считают дни, проведённые за решёткой. Часы могут быть разными: настенные, карманные и т.д. Иногда их набивают даже с ремешком на руке.

Татуировка часов очень популярна и не обязательно относится к тюремной жизни.

10. Пять точек

Они означают время, проведённое за решёткой. Четыре точки представляют собой стены, а пятая в центре – самого заключённого. Обычно её набивают между большим и указательным пальцами руки. Пять точек на другой части тела могут иметь совершенно иное значение – например принадлежность к банде «People Nation» из Чикаго. Среди их символики есть пятиконечная звезда, пятиконечная корона и пять точек.

Вдобавок эта татуировка часто встречается как в американских, так и в европейских тюрьмах.

11. Три точки

Татуировка часто встречается у зеков и расшифровывается как «моя безумная жизнь». Она не означает принадлежность к какой-то конкретной банде, а скорее просто бандитский образ жизни. Обычно её набивают на руке или вокруг глаза простейшими инструментами, какие удастся найти, вроде карандаша или швейной иглы.

Кроме всего прочего эта татуировка может нести религиозный смысл, представляя собой Святую Троицу.

12. Корона с пятью зубцами

Символ банды «Латинские короли» – одной из крупнейших испаноязычных банд США, основанных в Чикаго в 1940-х годах. Её влияние распространилось как за стенами тюрьмы, так и внутри них. Рядом с татуировкой набивают аббревиатуру «ALKN», что в переводе значит «всемогущая банда латинских королей». У короны пять зубцов, так как «Латинские короли» являются «филиалом» банды «People Nation», символом которой является число 5.

13. Слеза

Одна из наиболее распространённых тюремных татуировок это слеза, которая может иметь несколько значений. К примеру, длительный тюремный срок или её владелец совершил убийство.

Иногда слеза бывает не закрашена. Это символизирует покушение на убийство или то, что один из друзей заключённого был убит, и он жаждет мести. Дабы создать более суровый имидж многие рэперы и знаменитости тоже стали делать эту татуировку.

14. Паутина

В наше время паутина стала очень популярной татуировкой среди обычных людей. Тем не менее, она носит определённо тюремный характер. Иногда она символизирует длительный тюремный срок.

Обычно татуировку делают на локте: в тюрьме вы сидите за столом так долго и ничего не делаете, что даже паук свил там паутину. Заключённые также часто набивают её на шее. Если татуировка разных цветов, то, скорее всего, она не имеет отношения к тюрьме: за редкими исключениями у зеков нет доступа к цветной краске.

15. «1488»

Этот номер обычно носят белые расисты или нацисты. Цифры «14» и «88» не всегда набивают вместе. Из-за этого возникает путаница с бандой «Nuestra Familia», так её члены тоже делают татуировку «14».

В нашем же случае это число означает 14 слов, сказанных нацистским лидером Дэвидом Лэйном: «Мы должны защитить само существование нашего народа и будущее для белых детей». «88» – сокращенное обозначение восьмой буква алфавита, повторяющейся дважды (НН), что расшифровывается как «Хайль Гитлер». Татуировку набивают на любой части тела.

День и ночь напролёт,

Мы с тобой играем в ложь.

Твоё слово ничего не стоит,

Твоё враньё разрушает всего меня внутри,

А снаружи я всё тот же человек

С потрёпаннной душой.

Я меняюсь по минутам,

Моё настроение изменчивое,

Как твои слова.

Друг ты мне или нет?

- Не важно, главное, собою быть!

Ты человек, тебе решать кем быть.

Точнее, правду или ложь говорить ?

Моя лента сообщений вк состоит из сообщений о черном галстуке. :D

Мне нужен черный узкий галстук.И нужно достать на 5 дней.

Тут кароч у нас тема такая пошла масштабная.. :)

Но обо все попойзже. :)

О чем писать? О том ли, что я все время устала и нет сил даже себя уговаривать что-либо сделать? Или может о том, что меня бросили после недели "отношений"?Хороший вопрос. Много раз я пыталась заставить себя быть машиной по выполнению уроков, отключить все хочу и не хочу, просто делать, что говорят, но никогда еще не получалось.

Страх перед математикой такой необъяснимый, я не знаю как с этим справляться, не представляю сколько нервных клеток я трачу на уроке. Я просто боюсь, очень боюсь и возможно дело тут вовсе не в математике. Что дальше? Не имею представления.

извините, но это полный бред и абсурд
мне 20 и я учу свою мать уму-разуму
я не говорю, что я супергений или тому подобное, просто я никому не доверяю
а эта рослая детина верит всему, что пишут в газетах и показывают по телевизору

Случайная цитата на завтрашний день:

Поверь, нет середины.
А нам надо –
За свой выбор биться отчаянно.
В крайних случаях – гнать по встречной,
Воплощать всё, что намечено,
Остальное – частности,
Но мы в опасности.
Плен или революция?
Любовь или проституция?
Вот дискуссия –
Она дуется инструкциями, напутствиями…

У меня такое чувство, что пиздец решил поселиться рядом со мной весьма на долгое время. Он приследует меня уже оч долго. Особенно видемо понравилась ему учеба. Я из кожи вон лезу, и доклады и контрур.карты и ответы и домашка, но почему то оценки у меня все равно хрень. А так же в отнощениях с близкими и в отношение денег тож. Про личную жизнь даж писать не буду. А вообще это все напоминает какое то нытье не прекращаемое. Ну так то похуй, прост мне даже как то за себя стыдно.


Говорят, что у каждого человека есть свой " берег ". Это необязательно существующее место, в котором вы когда-то побывали. Это то место, где ваше подсознание обычно находится по вечерам, где вы чаще всего думаете или просто наслаждаетесь тишиной/свободой . В такие моменты, вы можете искренне улыбнуться , вспомнив что-то, или почувствовать неожиданное тепло разливающееся по всему телу, создающее необыкновенный комфорт.

Очень странно осознать, что моим "берегом" стал человек .

Я тоже стал депрессивным. Пишу какую-то хрень. Перепадки настроения какие-то. За грусть какую-то тут гоню. Блог стал депрессивным.

самый ужасный день в моей жизни звучит даже не так хуево, как самый ужасный др в моей жизни.

с утра проснулась с надеждой, что это был всего лишь сон.

спасибо тем пятерым за то, что не смотря ни на что делали мне праздник

спасибо даже тем двум, которым может что-то и не нравилось, но они не подавали виду.

перед остальными 2мя я теперь должна каяться за то, что мои родители не миллионеры и что я не купила и достаточно бухла, не пошла в клуб, который хотели они и привела их в самое днище, заставив заплатить за вход.

буду гореть в аду, видимо, за такое.

мне очень жаль Колю которому дали в глаз. Очень жаль Антона, что он оказался в неловкой ситуации. Очень жаль, что Гриша максимально некрасиво себя вел и максимально некрасиво выражался. но единственное отличие его от вас - он был под влиянием спиртного, и за неделю у него накипело. вы же в свою очередь на протяжении всей недели давили, ходили с кислыми лицами, решали как мне быть и показывали все свое недовольство. Фразу: "Я итак натерпелась от вас за сегодня, забирайте вещи и уезжайте" я не смогу забыть еще очень долгое время.

в следующий раз послушаюсь Анну. она была права

уехать от сюда. убежать. давно жизнь не кидала меня в такие сложные ситуации. привет новопассит одним словом. лишь бы дальше конфликт не шел, хотя хуже уже некуда

то, в чем я всегда буду расходиться и с бердяевым, и с лермонтовым, и с достоевским, и с кем угодно, несмотря на все исторические свидетельства и прочее, это отношение к николаю I. я люблю николая и считаю его судьбу более трагической, чем судьбу всех русских царей вместе взятых. возможно (и даже скорее всего), я так говорю, потому что меня с его эпохой и эпохой людей, заставших его правление и прочувствовавших его последствия, разделяет больше ста лет, но тем не менее. ни в одном из его действий я не вижу ни злого умысла, ни осознанной тирании, он просто был человеком, не готовым и не умеющим править, человеком, которому в наследству от брата, откладывающим в последние годы жизни вообще все в самый дальний ящик с глаз долой, достался целый ворох неразрешенных социальных (и не только) проблем. я не оправдываю ни его цензуры, ни всей ситуации с декабристами, которых я люблю, а хоть и люблю, а все равно считаю, что из пестеля тиран вышел бы намного страшнее и жестче (что-то вроде робеспьера, только с меньшей идеалистичностью и большей настроенностью на власть саму по себе). я вижу николая в первую очередь как очень несчастного человека, в нем, на мой взгляд, нет самодовольства и беспрекословного сознания своей правоты, присущих каждому тирану, поэтому мне его искренне жалко. и даже если так, даже если отбросить весь этот идеализм и окунуться во всю ту атмосферу, окончательно поверить всем свидетельствам и возненавидеть николая, нельзя отрицать, что без него не было бы такого совершенно дикого расцвета философской мысли. философия в полной форме в россии появляется именно в 20х годах XIX века, и без николая не было бы ни герцена, ни гоголя. конечно, это все зрело еще с петра, очевидно, но николаевский режим еще сильнее разжег в людях любовь и стремление к свободе, а это нельзя не ценить. но это все только мои домыслы, у меня вообще всегда была какая-то почти иррациональная приязнь к николаю, ничего не могу с собой поделать.

ну нахрена, НУ НАХРЕНА бывший добаляется в друзья уже в который раз. сам меня удалил - сам теперь добавляется

иди нахуй, пожалуйста

А вы такие депрессивные. Говорите о том, что лучше не любить, потому что всё равно страдать в конце будете. НО ВЫ В КОНЦЕ ВСЕГО БУДЕТЕ СТРАДАТЬ. Но все эти гуляния; поваляшки на кровати; открытия тайн и секретов; общие песни и т.д. и т.п.. Это всё стоит того, чтобы в конце страдать.
Ваши совместные шутки и приколы, которые другие явно не поймут; ваши места в городе, которые будут ассоциироваться с этим человеком; все эти бессоные ночи, когда ты лежишь и думаешь о том, что думает/чувствует другой человек; и ох эти ночи, которые вы проводите вместе, и скорей всего они тоже бессоные. Это всё стоит того, чтобы в конце страдать.
Ваши совместные пьянки; ваши ссоры; да тут столько всего можно перечислить.
И разве сидеть дома слушать грустную музыку, кричать так рьяно и громко о том, что любить так плохо, разве это лучше выше перечисленных моментов?
Вы собираетесь всю жизнь пробыть в одиночестве, сидеть в кресле-качалке читать книгу, курить, пить кофе и всё также рьяно и громко кричать что любовь-хуета?

Я всегда любила Арагорна.
Не только потому что Вигго Мортенсен необыкновенный, нет.
Рассудительный, спокойный, мудрый, безумно смелый и верный. Такой человек, которому хочется верить, быть с ним до самого конца и на войне и в походе. Он сомневается, подавляет в себе какие-то чувства и эмоции, порой это сильно видно, но ведь он такой же человек, как и все. Любовь к Арвен. Такая верная, чистая без обмана и каких-либо очернений. И я никогда не перестану восхищаться, тому, как он повёл себя с Эовин.
Мне хочется быть похожей на него, смотреть на всё рассудительно и сохраняя спокойствие.
Настоящий король, пример истинного мужчины (по крайней мере для меня), каких немного.

Знаете, я чувствую себя тем самым параноиком. Сейчас мне написала сводная сестра, которая упорно игнорировала меня и отца весь год.

Есть какое-то чувство, что ей от меня что-то надо. Ну не верю я в эту тягу родственников для простого разговора по душам, выяснении дел и прочего.

Не, ну есть у меня по папиной линии такие, тётя да племянница. Но только не она.

Любимые Трансформеры, Шайа ЛаБаф, Меган Фокс, Джош Дюамель, Tайриз Гибсон, Джон Туртурро и… самый любимый трансформер… Бамблби!

сопли, слезы, снова одна хуйня, потерпите плизз)))

Сегодня стояла ждала маршрутку и как назло какая то кароста ехала на пиканто, ездить то не умеет. И опять в голове моя машинка. Хоть и легче стало, что отказалась от нее, но блин, ненавижу всех из-за кого это произошло.

Я, дибилка даже диски выбрала.

Такая большая потребность съебать куда-нибудь.

Вот Танька свалила в Екат, никто ей мозг не парит.

ну тупень я, что сделаешь

Парень сегодня уступил мне место в автобусе. Это было очень мило :)
Давно не видела таких джентльменов.
После я уступила место пожилому человеку. Мне было очень жаль этого старика, я не знаю почему.

Старики - машины времени, писал Рэй Брэбери в книге "Вино из одуванчиков". Как он прав.

сегодня был классный день)) поехали мы в институт кораблестроения или как там его, не важно)) написали там все побыстренькому, ааа, аудитория кааайф, хочу учиться там))) списать нефиг делать)) потом поехали в пиццерию и купили пиццу, мм, вкусняшка, а потом и салата и это все ели в машине, ахахахах)) мы еди салат руками, это было ооочень смешно))) потом вечером пришла Катька и мы с ней делали стенгазету, когда все сделали, решили посидеть в русской рулетке, ааа..это тааак смешно)) чего мы только там не видели)) и даже красивые мальчики попадались))) виии) классный денек, я счастлива:*

Только сейчас я понимаю истинный смысл все этих кровотечений из носа, которые начались еще в июне. К сожалению понимаю.
И всё же эти трудности помогли многое переосмыслить и перестать принимать все близко к сердцу. Как там: "немногое на свете долго бывает важным"?
Хочется каких то грандиозных проектов или наоборот ночного гостя и две чашки чая на кухне.

У людей теперь нет времени друг для друга. Да и для себя в общем то нет. Они занимаются саморазвитием, работают, зарабатывают деньги, которые тратить времени не имеют. Они растут, развиваются забыв при этом позвонить другу или встретится с близким человеком. Так обрываются связи. И в конце концов челок остается с деньгами или со своими достижениями совсем один.

Не хочу я такого. Очень хочется жить. Пусть у меня будет скромный достаток, но я всегда смогу сказать близким и друзьям, что рада им и для них время обязательно найдется!

Каждый раз, когда ты уходишь, я умираю.
Эта смерть продолжается до следующей нашей встречи.

А с тобой я снова воскресаю.
И продолжаю сиять в этом сером небе.

Иногда нужно вовремя остановиться и подумать, правильно ли ты себя ведешь в той или иной ситуации? Если все вокруг говорят обратное, то необходимо уметь прислушиваться и делать выводы, а не гнуть свою линию и вредить себе.

Бородатый трансвестит будет представлять Австрию на Евровидении 2014.
Это Кончита Вюрст. "Вюрст" - означает по-немецки "сосиска".

А изначально это был тихий, скромный паренек Том Нойвирт 1988 года рождения, который занимался декором витрин.

.

яебу!!


Этот бесконечный круг: проходящая влюбленность, потом еще одна и так еще и еще раз. А надо остановиться, оглянуться на окружающих, на мир, на время. А правильно ли требовать что-то от человека? А кто сказал, что мы друг-другу должны?
Окрыленное чувство любви предусматривает бескорыстность, полное отсутствие негатива и лишь светлое, доброе, сияющее чувство, исходящее из нас. Зачем требовать, если можно просто радоваться за этого человека, радоваться за возможность его увидеть, за возможность промолвить друг-другу даже пар слов.
Бери от жизни все. Находи радости в мелочах и черпай во всю. Умей распознавать это светлое чувство в себе и просто брать от этого максимум прекрасного.
Life is a great thing.

"Это как, знаешь,
Приготовишь ему суп,
И он с удовольствием ложкой - до самого дна.
Это как точно знать,
Что ты у него одна
И по-матерински лечить его от простуд.
Это как, знаешь,
Он руку кладет на живот,
А ты вдруг случайно забыла его втянуть.
Наверное, в этом и есть та святая суть.
Когда понимаешь, Что вот оно. Вот.”

Сейчас хочу подальше от людей и суеты,

подальше от угрюмой простоты,

дорог, асфальтов и причин,

подальше от этих уличных ширин.

Хочу уехать далеко,

Где очень дышится легко,

И нет и мысли о плохом,

Все так просто… глубоко.

Я все надеюсь на тебя, Что будешь рядом ты всегда,

Но очень жаль, что это ложь!

Надежду, веру не вернешь.

быть там, где когда-то тебе было спокойнее всего на свете

где ты когда-то ощущал себя дома - странно и безумно чудесно одновременно

мне хотелось попросить всех довести меня до города\до дамбы\до дома там, хотелось остаться одной хотя бы на немного и думать о чем-то светлом

эта осень на меня действует сильно

этот лесной, чистый воздух порадовал сегодня. много много желтых листьев, деревьев, красивые пейзажи, если бы не холод, я бы хотела остаться там на как можно дольше

природа всегда помогает успокоиться

природа погода тишина спокойствие

всегда бы так

всегда бы лишь осень зима и весна\ всегда бы спокойная я

"Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, какой ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.”

Как же трудно определиться, чего именно ты хочешь, найти себя. Не ожидала, что это так. Трудно и страшно. Что сделаешь что-то не так, что не сделала того, что нужно, когда могла, и теперь пожинаешь плоды. Что, если из-за собственного неумения я поступила совершенно не так, как должна была? И ведь я знаю, о чем мои мечты. Но я боюсь. Боюсь уплывать с безопасного островка, на котором нахожусь. Может, в этом-то вся и проблема? Я хочу подождать, но что, если ждать нельзя? Как сложно. Я надеюсь на будущее. Так ведь нельзя, верно? А кто его знает.
Говорят, что все, что ты делал, вело к этому моменту, ты не мог поступить иначе. Но что делать, когда ты стоишь на развилке из нескольких дорог, и понятия не имеешь, какую выбрать? Не будешь ли ты потом жалеть о сделанном выборе?

Что я еще могу сказать, мне скучно, я готова постить много текста и своих работ. Завтра работать, снова унылая рутина, мой немецкий становится все хуже. Мне нужно им заниматся.

Good evening♥

Прошла всего неделя, а для меня как месяц.Длинный, безумно скучный, месяц.Два дня проболела, пошла в школу, там скукота ужасная.В среду пошли с Н фоткаться, но немного необычным способом мы туда "пошли".Мы перелазили через забор, я была в юбке, и теперь на моей ноге красуется ужасный синяк и царапина.Похлопайте девушкам, которым жаль 20 рублей!Да и фотки вышли ужасней некуда.Поэтому на аве в вк, так и будет красоваться мой вечно любимый Кори.Сказать что я рыдала над серией, ничего не сказать.Я выла, платок был полностью мокрым.Я не отпустила, да и никогда бы не смогла и не смогу.Финн и Кори олвейс ин май хат.Выходные прошли за смотрением фильмов и мелкими прогулками.Но сегодня хорошо погуляли с друзьями.Я об ветрила все щеки, наслушалась вдоволь музыки и встретила знакомого, который ранее винил меня во всех моих грехах, а теперь сам же их и повторяет.Не буду вдаваться в подробности, просто скажу что человек он подлый, подстраивается под всех.На физкультуре бегали в пятницу и теперь я еле встаю с кровати.Физ - ра, как же я люблю тебя, особенно когда два урока!

Вот и все, люблю вас:*

Так уж вышло, прости. Слепая.
Прикосновения берегу.
Пальцами кожу твою читаю,
Запахи схватываю на бегу.

Так уж вышло, родной. Не вижу.
Ни тебя, ни летящих машин.
Тихо руки скользят чуть ниже -
Ты сложнее других мужчин.

Я за стеклами темными прячу
Тени тьмы, что всегда со мной.
Трогаю губы твои. Горячий.
Трогаю руки твои. Ледяной.

(с) ЯрТар

Звучание гитары меня успокаивает, но это временно… Я немного поражаюсь тому, сколько у меня было начинаний. Ни одно пока что не доведено до конца, но сам процесс в любом случае приятен, даже если в этом нет вдохновения.

Я честно пробую осознанно смотреть на все это со стороны… вот и получается, что мне просто надоел расклад моей жизни, а поменять на что-то новое- вариантов никаких. И я также не умею радоваться по новой все тем же вещам. Судьба, случайности, карма, вы не могли бы явится непременно и подкинуть мне идеальный вариант, а?

одногруппница ходит спамит Мино из Нехта

вьюи спамит Мино -_-

где вы были?? он был известен ващет еще до шоу

Таких как я не заносят в списки
и не желают знакомить с мамой -
нет я не дура, не аферистка
просто я выгляжу как-то странно.
когда все девочки хмурят бровки
и пьют мохито безалкогольный -
я так мечтаю а татуировке
и восхищаюсь как это больно.
когда все девочки врут небрежно
я понимаю, что не святая-
таким как я не дают надежды
и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином
в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины
продам: вселенную, дом и воздух.

Да здравствует нытье за жизнь! Даешь много постов о любви и прочих страданиях! (за стенкой ноет ребенок, ich bin so muede! Ich will nicht mehr hoeren wie ein kind weint)

По правде говоря, я пытался перестать думать о тебе, но я не смог!

Как же я скучаю по вашим отношениям. Единственная моя отрада перематривать старые серии.

…и я хорошо прочувствовала это на себе в последнее время. Так грустно видеть, как близкие люди меняются, и понимать, что тебе эти изменения совсем не по душе. Я просто начала замечать какие-то мелочи, которые как будто выпадают из заведенного порядка. Я даже не могу сказать, что именно поменялось. Но что-то не так, что-то маленькое. Пока маленькое. И я хочу верить, что мне показалось, что я придираюсь, что это временно, или списать на плохое настроение, в конце концов. Просто надеюсь, что это пройдет.

я никогда не забуду того, что нас связывало. ни одно слово когда-либо сказанное тобой мне - не будет забыто. ни одно сообщение, написанное в гребанном интернете не будет удалено. я не хочу забывать ни одной секунды жизни, проведённую с тобой. даже если наши пути разойдутся - я буду помнить. я буду помнить даже тогда, когда моя память с каждым днем будет угасать в старости.я не забуду твоё имя, как и сотни имен, не забуду эти секунды, минуты, часы жизни. я не забуду тебя.

Честно говоря, я очень злопамятный человек. Я буду до конца жизни вспоминать как какой-то там мальчик в таком-то классе так-то меня назвал. Я никогда не забуду все плохие моменты, какое-то случаи с определенными людьми. Возможно, я никогда не заговорю об этом, но буду помнить всегда. Я помню каждую обиду, каждую боль и каждое переживание, которое причинил мне человек. Знаете, что я хочу сказать - с этим сложно жить. Сложно при каждой встрече с человеком неосознанно вспоминать все и думать:" А не ошиблась ли я, когда давала этому человеку второй шанс?". Когда дело касается второго шанса, я редко прихожу к выводу, что он был дан зря. А что если это третий шанс?а четвертый, пятый, тринадцатый? При всей моей врожденной злопамятности, я склонна к прощению. Я прощаю все недоразумения почти сразу, не думая ни о чем. Но все разочарования я храню глубоко в душе, периодически перебирая и пересчитывая.

А какой у тебя фирмы сердце?
Luxury? Или ты за серую неприметность?
Apple? Ммм, лассно, но подожди,
Еще один вопрос - какой фирмы твои мозги?

Когда мне было 10, мне сообщили, что моя тётя умерла! Её нашли в ванной, где она повесилась…сейчас мне 19 и я живу в той квартире, где это случилось. И каждый раз, когда мне очень плохо, и некуда деваться, я закрываюсь в той самой ванной, жалуюсь на жизнь в надежде, что она меня слышит

Большинство людей намного сильнее, чем они думают,

они просто забывают иногда в это верить.

Холм одного дерева (One Tree Hill)

я дома, вернулась из Коломны! я столько повидала! столько смеялась! стреляла из лука, арбалета, была в комнате пыток, держала в руках разное оружие, была в чудесной церкви, видела красивейшие улочки! но самое главное, это то, что у меня была прекрасная компания!

я слева, а Лиза с дредами :)

это просто непередаваемое ощущение, когда ты ходишь по незнакомому городу с друзьями, бродишь там, где никогда не был. творишь всякие забавные глупости, и нет никакой неловкости, потому что ты в незнакомом месте, а вокруг друзья. и вот ты заходишь в новые магазинчики, покупаешь еду другого города, смотришь на ДРУГИХ людей. и все такое незнакомое.

ты, будучи в другом городе, знаешь, что тут у тебя нет дома. нет ничего. и это не страшно! это прекрасно! это и есть свобода!

Glee 5x03. "The Quaterback"

посмотрела только что серию. знаете, я больше не хочу смотреть этот сериал. словно "прощай" было сказано не только ему. я буду так скучать по Кори/Финну! есть столько всего, что я хотела бы написать, высказаться, но боюсь, что слов не хватит! просто я не понимаю, как так случилось? почему?

черт, это было слишком тяжело для меня……….

Где-то около часа назад пришли с родителями из театра. Смотрели спектакль с элементами оперы под названием "Звездный час". Мне понравился. Не скучный, а очень даже веселый.
В конце три раза вставали и хлопали. То встанем, то сядем.. Издевались над нами :)
После спектакля было обсуждение, на которое мы не пошли. Такие у меня родители, ну и поздно. А мне было бы интересно послушать людей, знающих в театре толк.

Я удивляюсь актерам. Ведь очень сложно показывать эмоции, которые, к примеру, сейчас не испытываешь.

13 октября или Рассказ о том, как здорово я провела день.

Прошлый вечер и ночь мы с моей подругой провели за разными делами. В начале, мы сделали уроки, потом пили чай, общались. Дальше нас понесло и мы гнали тупо со всех и вся. Переписывались с "мужчиной моей мечты" и угарали вместе с ним, пока он с другом ехали домой.

Утро. Мы проснулись, договорились о том, во сколько собираемся идти гулять и разошлись, чтобы сделать свои дела. Я поубирала в доме, позадротила на сайте, начала смотреть второй сезон Американской истории ужасов. Потом собралась - накрасилась за две минуты, зато как идеально. Вы себе и представить не можете. Пришла за подругой, а она мне такая говорит: Нужно отправить велик Славе. Ну я ок. Мы поехали (точнее пошли) на автовокзал с этим великом. Потом оказалось, что парни гулять с нами не идут. Мы уже хотели расстраиваться, но потом "мужчина моей мечты" сказал, что все-таки приедит.

Мы отправили велосипед, поехали в МакДональдс. Поели, пока ждали "мужчину…". А потом поехали в спортшколу, посмотреть баскетбол, но, когда мы туда приехали - передумали и сели в трамвай, который ехал к нам на район. Там хорошенько так насмеялись. Мужчину моей мечты сегодня штырило конкретно, так что у меня болит живот от смеха. А еще он подружился с моими коленками :) Но это уже совсем другая история…

Приехали мы на район. Снова стояли разговаривали. Тема зашла за весну, что мы поедим в Херсон на денек и берем его с другом тоже. Потом тема плавно перешла за то, чтобы приехать к нему в Ялту (он там просто тусуется все время). Он сказал, что, мол, без проблем, приезжайте, будет круто. Так что я теперь мысленно в Ялте… в Лете (если можно так говорить).

Итог сего неразборчивого бреда: я хочу лето, хочу в теплые края, чтобы рядом были друзья. И больше мне ничего не нужно.

P.S. ТОЛЬКО НУЖНО ПРИВЕСТИ СЕБЯ В ФОРМУ. А то на свою жопу без стыда смотреть не могу. *facepalm* мне

А знаешь, что страшнее всего? Что я действительно начинаю забывать твоё лицо, Что я не помню цвет глаз твоих даже. И никогда не думала, что это так страшно.

каждая щелка считает, что парень на полгода или год-это ее судьба.я вон уже три года буду пиздеть, что меня не любят и используют, хотя если посмотреть на то, какие у нас отношения смотрится это вообще иначе

"Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого"

Хочу написать про события сегодняшнего дня!
Этот День на долго останется очень ярким в моих воспоминаниях.
Не столь сильно я радовалась Олимпийскому огню как концерту, посвященному этому событию!
Не часто в таком Маленьком городе как Юхнов случаются такие события. В первый раз я побывала на живом концерте, насладилась музыкой, пережила бурю эмоций. Главное что со мной рядом был мой любимый Максим, а от этого эффект еще сильнее.
Так вот концерт был просто прекрасный. Как возможно кто знает Алексей Воробьев не так давно вернулся на сцену после тех трудностей через которые прошел. 6-7 месяцев назад врачи говорили что он возможно никогда не будет петь, но то как он выложился сегодня говорит об обратном. Это человек с огромной любовью к жизни, он не стоит на месте, постепенно возращается в русло.
В любом случае спасибо огромное за тот заряд позитива который он сегодня подарил всем!!!
Вот несколько фото с концерта:

Она вообще немного странная…
Такая необычная и пряная…
На вид безумно нежная…
И далеко не безмятежная…
Она любить умеет сильно…
Не держит никого насильно…
Её мечты не связаны с деньгами…
Она с такими идёт разными путями…
Она не любит пафос и ничтожность…
Несправедливость, ложь и гордость…
И презирает меркантильных сук…
Которых пруд пруди вокруг…
Ей так плевать, о чем вы говорите за спиной…
Любить её не обязательно толпой..
И нравиться она не будет вам стараться…
И, если вы ушли, не станет возвращаться…
С ней трудно.. невозможно… нереально…
Она смеяться может, а потом заплакать моментально..
Любить и очень долго ждать…
Но не дождавшись, разлюбить, минут за пять…
Она все время чем-то не довольна…
И может не специально, сделать очень больно…
Так импульсивна, так принципиальна…
И Боже мой, безумно сексуальна…
За что её любить, зачем она нужна?
Когда так непонятна и сложна…
Взглянув в её глаза, ты все поймешь..
А прикоснувшись к её сердцу, не уйдёшь…♥

Мне говорят, что боль уходит,

Что время лечит, и вообще…

Вот только слышать все такое

Осточертело мне везде…

22:28

Знаю, звучит сентиментально, но любовь- одержимость человеком, в котором твоя жизнь. Найди человека, в которого влюбишся до безпамятства и который полюбит тебя так же. Главное слушайся сердца, пока оно не колышется, без любви, жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмерянное и не в кого не влюбится, это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь, значит не жил..

Сейчас главное не сломаться, быть сильнее, несмотря ни на что. Тяжёлые времена пройдут, и рано или поздно всё обязательно будет хорошо.

Gambitre, солнышко, прости что с опозданием .

Лиза, от всего сердца поздравляю тебя с Днем Рождения. счастья тебе, любви (как бы ты от неё не отбрыкивалась :), здоровья, успехов и легкости в учебе. побольше уверенности в себе(ты замечательная и никогда в этом не сомневайся) и верных друзей. и чтобы все твои желания сбылись. мечтай, люби, живи на полную катушку!!! с Днем Рождения!!!!

мама купила билеты в кривой рог с 28-30 октября мы будем вместе жить: 3

наконец-то и суши надом припрем и спать вместе будем и вообще все будет хорошо

як же ненавіжу тупих шмар на дорогах!
сьогодні матюкалась на одну

бля, якшо буду вчіться їздить, то або ідеально, або ніяк

Ничто так резко не повернуло линию жизни Марии Стюарт в сторону трагического, как та коварная легкость, с какою судьба вознесла ее на вершину земной власти. Ее стремительное восхождение напоминает взлет ракеты: шести дней — королева Шотландии, шести лет — нареченная одного из могущественнейших принцев Европы, семнадцати — королева Французская, она уже в зените власти, тогда как ее душевная жизнь еще, в сущности, и не начиналась. Кажется, будто все сыплется на нее из неисчерпаемого рога изобилия, ничто не приобретено собственными силами, не завоевано собственной энергией; здесь нет ни трудов, ни заслуг, а только наследие, дар, благодать. Как во сне, где все проносится в летучей многоцветной дымке, видит она себя то в подвенечных, то в коронационных одеждах, и, раньше чем этот преждевременный расцвет может быть воспринят прозревшими чувствами, весна отцвела, развеялась, миновала, и королева просыпается ошеломленная, растерянная, обманутая, ограбленная. В возрасте; когда другие лишь начинают желать, надеяться, стремиться, она уже познала все радости триумфа, так и не успев душевно ими насладиться. Но в этой скороспелости судьбы кроется, как в зерне, и тайна гложущего ее беспокойства, ее неудовлетворенности; кто так рано был первым в стране, первым в мире, уже не сможет примириться с ничтожной долею. Только слабые натуры покоряются и забывают, сильные же мятутся и вызывают на неравный бой всесильную судьбу.

Стефан Цвейг, "Мария Стюарт".

"Танцует Ксюша зашибенно!
Ты посмотри, а ну проснись!
Изгибы тела, взгляд, улыбка,
И для мужчин ты просто пытка! "

Самый классненький и любимый учитель истории пишет стихи своим любимым ученикам! Учитель литературы пишет письма, а учитель по русскому языку звонит и ищет встречи - вот оно мое самое дорогое и любимое, как же я скучаю.

Bеликие дары лишь тому во благо, кто их достоин, для недостойного они опасны. Сильные характеры крепнут благодаря возросшей власти (поскольку власть — их естественная стихия), слабые же гибнут под бременем незаслуженного счастья. Успех пробуждает в них не скромность, а заносчивость; в каждом свалившемся с неба подарке видят они по детской наивности собственную заслугу.

Стефан Цвейг, "Мария Стюарт".

Добрый вам вечер, дорогие друзья. Я не знаю с какой целью я создала блог, чтобы писать свои мысли или скидывать свои работы. Немного о себе: я художник-самоучка, активно начала рисовать только года назад, наверное, еще благодаря своему любимому, который меня поддерживал. Я рисую, потому что, процесс увлекает меня, я люблю линии, люблю смотреть как эти линии создают какую-то целостность. Хоть у меня во многом, хромает анатомия и позы деревянные, но я верю, что развиваюсь.

не отпустишь сейчас - отпускай через три такта после
моей смерти.
я спущу свои сети.
коих и нет. и не было никогда.
мозайка встанет в таком случае на места.
и ты поймёшь, что когда-то я была права.
за слова заплачу и не буду плакать.
ибо каждый звук мой будет что-то значить.
если не в твоём левом.
так в моём. это единственно верно.
________________________________
что такое происходит?
вот ты и пришла

Untitled

Оставаться верным себе - это если не самое главное, то одно из важнейших вещей в жизни, я считаю. Остаться при своих принципах, не поддаться влиянию других людей (плохому влиянию, я имею в виду). Не отвернуться от друзей и близких… Не стать тем, кого ты всегда презирал. Оставаться простой, в конце концов. Я вот просто представила себе, что вот через года два-три мои представления о жизни, мои взгляды на жизнь будут совершенно иными. И поняла, что я этого не хочу. Конечно, может быть, будут определенные обстоятельства, которые все изменят, изменят меня - и это не станет чем-то плохим. Но я хочу остаться тем, кто я есть сейчас. И буду стараться это сделать.

Передо мной впервые появился человек, которым не хочется пользоваться. Не хочется таскать по всем моим углам, чтобы Е. увидел, а просто хочется быть рядом. Но есть одно огромное НО. Мне кажется, он тоже делает вид, что меня не видит и прячет глаза. Что со мной не так? Может я себя накручиваю и он правда не видел?

Его слова и манера общения в первые дни так меня заинтересовали, что Е. в моих мыслях все меньше места. Да что скрывать, сегодня вечером я пропустила 2 маршрутки в надежде, что он выйдет и мы поедем вместе. Но моя одногруппница вышла первая и пришлось уехать с ней. Ей не объяснить, почему я осталась ждать следующую маршрутку, когда в этой есть место.

вы знаете, что значит забыть человека? не просто сойти без него с ума, а, засыпая, не ныть до рассвета, и по утрам не желать ему "хорошего дня". забыть человека - не значит напиться. не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя". забыть человека — значит смириться. не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "А вдруг? Как он там?".

Как же я люблю раннюю осень. Эти ярко-желтые листья на еще зеленой траве, а на улице ни холодно, ни жарко. В этом году как-то поздно наступил этот период. Да и вообще осень какая-то странная. С конца августа становилось все холоднее, а сейчас уже и 15* радуют. Ну в принципе это уже не почти ноль и снег в начале октября. Надо пользоваться такой погодой, и ходить гулять. А-то в -20 как-то не особо погуляешь.)

Вчера мы ходили в оперу на "Аиду" Верди. Что меня удивило, так это количество молодых людей. Я просто не ожидала увидеть столько людей от 17 до 35. Но на самом деле, это просто не может не радовать. Люди стараются развиваться даже в обществе, где стоимость книги превышает стоимость бутылки водки.

В средневековье много жестокости и насилия, но бездушным его не назовешь. В иных его обычаях отразилось такое глубокое сознание собственной бесчеловечности, какое недоступно нашему времени. В каждой казни, сколь бы зверской она ни была, посреди всех ужасов нет-нет да и мелькнет проблеск человеческого величия; так, прежде чем коснуться жертвы, чтобы убить или подвергнуть ее истязаниям, палач должен был просить у нее прощения за свое преступление против ее живой плоти.

Стефан Цвейг, "Мария Стюарт".

В политике неторопливое упорство всегда берет верх над неукротимой силой, тщательно разработанный план торжествует над импульсивным порывом, реализм — ад романтикой.

Стефан Цвейг, "Мария Стюарт".

Какая ошибка — довериться предателям, быть честной с лжецами, какая непростительная глупость — открыть свое сердце тем, кто вовсе лишен сердца!

Стефан Цвейг, "Мария Стюарт".