13 октября 2013 года в13.10.2013 21:29 1 0 10 1

Полуночные разговоры с людьми, давно не появлявшимися в моей жизни

"Я так боюсь застрять здесь. Не в городе, бог с ним, с городом, а застрять вообще, на крошечном уровне развития, с крошечным кругом знаний, с людьми, до которых мне нет дела. Боюсь, но иногда понимаю, что иначе - не будет. Ты же знаешь… а нет, погоди, откуда ты можешь знать. Ну, в общем, знаешь, мы с тобой об этом никогда не говорили - но у меня есть такие вот огромные недостигаемые желания, которые спровоцированы всеми этими людьми, которые в детстве, например, бренчали на пианино - а теперь вот имеют такую работу: играть в филармониях. Я бы хотела быть кем-нибудь из таких: писать книги, например, но, опять же, никогда не стану этого делать знаешь почему? Потому что знаю точно - мне никогда не написать такой книги, которую будут читать на много лет вперед. На которой будут замирать на середине и проверять количество оставшихся страниц, а потом стараться читать медленнее, ну просто потому, что когда книга уже прочитана - заново все то же самое не испытать. Нет, оценивая все объективно - я могла бы что-нибудь да написать, но соль-то в том - я не хочу быть автором чего-нибудь. А на большее не способна. Мне не быть Фаулзом, или Фоером, или Кизом, или как там фамилия того автора, который писал о море так, что люди тонули не вылезая из кресел? Я вот сейчас на середине восхитительной книги, которая по-прежнему остается толстой, то есть я не перебралась еще за середину - и иногда я понимаю, что готова над ней разреветься, ибо она восхитительна и мне бы хотелось, чтобы в моем сознание происходило нечто похожее на то, что происходило в сознании автора. Но там такого нет и не будет, понимаешь?

Мы с тобой сколько не виделись уже, не помню, год, больше? Не важно, в принципе, просто не говорили обо всем еще дольше, и я сейчас даже не хочу, наверное, тебя всем этим расстраивать. Я преврашаюсь в законченного нытика, пап. У меня в голове черт ногу сломит, сама не понимаю, о чем думаю, но каждый раз все становится только абсурднее. Иногда понимаю, что не говорила бы с людьми ой как долго - и была бы в порядке. Некоторые обзаводятся шизофренией - а я была бы окей, но вовсе не потому, что вся из себя такая интровертивная одиночка - а просто мне, чтобы с кем-то поговорить, вовсе не нужнен никто. Я постоянно разговариваю, чтобы ты знал, и не сама с собой, а с людьми, чаще с выдуманными, у них нет даже никаких четких черт, потому что эти люди у меня только ради диалогов, а так как они полностью мои - то они всегда находят о чем со мной поговорить.

Я вот недавно поняла - что смерти не боюсь вовсе, и почему-то именно в этом нет ничего хорошего, да? Ведь взрослые люди должны такого бояться? А я вот нет, только переживаю, что случайно доживу до такого возраста, когда не смогу оставаться наедине с собой - это страшно.

И еще понимаю, что давит на меня мир, словно он не мой - не хорошо такое понимать. И то, что я не скучаю ни по кому - тоже ужасно плохо ведь. Это уже какой-то даже отвратительный эгоцентризм, ты такому меня не учил. Хотя, если по честному, не помню, чтобы ты меня вообще чему-то учил - но это не к листу с плохим воспитанием, это так, как воспитать не знающего своей принадлежности идиота. Мне бы заткнуться, ты прав. Заткнуться и работу себе найти, такую, чтобы с восьми до одиннадцати, чтобы времени на все остальное не оставалось, и тот факт, что меня действительно подташнивает от такой перспективы очень красноречив. Не думаю, что я стала тем самым ребенком, которыем следует гордиться, но, с другой стороны, кто им стал? Все просто люди, работают, возвращаются домой, растят просто людей - и это нормально, даже хорошо, что нам еще, за наши девяносто лет делать-то? Иногда я жалею даже, что какого черта я не одна из тех, кто заканчивает школу, учится на заочном, выходит замуж лет в девятнадцать и обзаводится потомством, ну а потом просто живут. У них, как мне кажется, все хорошо, тем более если у мужа зарплата достаточная (это ведь считается важным, да? я не слишком осведомлена). Они даже счастливы. А тот факт, что такое счастье для меня хуже там, например, чая с сахаром (вот так дрянь, да?) - то это исключительно мой эгоцентризм и какая-то даже неприятная завышенность самооценки.

Но я ни в коему случае не считаю себя лучше, черт возьми, я считаю, действительно, что им - хорошо. У них уже в школе появляется эдакий курс на будущее и они плавно ему следуют, и большинству везет и с мужьями и с детьми и у них все восхительно. Так что лучше бы я была как они, пап, чем сидела бы тут, на кухонном стуле в половине двенадцатого и разговаривала с п устотой (иногда даже вслух, боже мой), и сетовала на свою недостаточную одаренность.

Вот интерсено, а что бы ты действительно на такое сказал мне, если бы вдруг, совершенно внезапно, оказался на стуле напротив, попивающий чай без сахара и слушающий весь этот пуберантный хлам? А? Пап?"

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

TROUBLEWILLFINDME — говорю же

45

Как бы так почетче описать это все равно что сидеть восемь песен подряд перед чистой страницей и не знать, что написать, не находить в с...

43

Знаешь, я словно бы падаю. Падаю, падаю, падаю. Каждый день, каждые эти чертовы, чертовы выходные. Каждую яркую лампочку дискового шара, ...

43

А потом ветер опять переменился и я вновь тебя любила

Однажды я любила тебя так, Что встречала в каждом прохожем, Замечала в нависшем над городом небе, Дольше стояла у каждой станции, наде...

47

Не находить себя в подбирающемся к середине ноябре, в облаках, в зданиях, в переходах метро, в уличных музыкантах, в заметках в блокноте,...

41

Каждый октябрь обнаруживаюсь вдруг на какой-то (чьей-то) кухне, и выбраться не могу. Здесь тепло, свет и горячий чай. Окно так близко сто...

42

в комнате цветных пелерин

сентябрьские вечера обликаются шарлоткой, из оставшихся с августа яблок, задвигающимися к семи вечера шторами, зажигающимся светом, тепло...