Silence.

New home

"Покори этот город, Мариш, я ведь знаю: ты все сможешь".

(Из переписки)

Алоха! Итак, 2,5 месяца в Спб. Слишком много всего, чтобы упомнить, но есть незабываемые моменты.

У меня появилась репутация. Неплохая, меня устраивает. Теперь я другой человек. Та, старая, Марина осталась в Волгограде и в мыслях старых друзей. Здесь я милая, добрая, заботливая, щедрая, сильная, бросившая пить по-чёрному, трудоголик, человек, который не спит по несколько суток и частенько спит на парах на первой парте. Большинство преподов меня любит, остальные ещё просто не прониклись моим обаянием, всё впереди. Меня все любят и обожают.

Случайно попала на одну поэтическую сходку с месяц назад и с тех пор периодически зависаю на чтениях и сборках поэтов. Мотаюсь по кафешкам, где они зависают, смотрю с ними фильмы, слушаю их чтения своих стихов. Смотрела с ними все три части "Назад в будущее" с 21ого на 22ое октября, "Она" и первые две части "Голодных игр". Слушала Крис Аивер, Егора Сергеева, Асю Грошеву, Ивана Лонева, Джека Абатурова, Мишу Федотовского, Владу Королёву, Стефанию Данилову, видела Бориса Кондратова. Обожаю Василису. Вася организовывает большую часть всего-всего. В последний раз она налила мне виски в кофейную чашку, и мы уютно посидели, смотря ГИ. В общем, теперь, поэтическая сходка занимает в моём графике и сердце много места.

Виделать с Егором, который тоже теперь живёт и учится в Спб. Спонтанно встретились, проговорили 2 часа обо всём и разошлись. Было очень душевно.

Вчера был выходной, но я поехала на сдвоенную пару на лекцию по концепциям современного естествознания к факультету международных отношений. Межнаровцы говорили о своём преподе столько всего, что мне стало интересно, что же там за мужик. Так что приехала, уселась со своими общажными, смущалась под взглядом препода, который сверлил меня глазами, пытаясь вспомнить, кто же я, но потом он походу понял и забил. В итоге, скажу я вам, это один из самых потрясающих преподавателей, которых я встречала. Он великолепен. Умён, харизматичен, артистичен, строг, весел и обаятелен. Я просто влюбилась.

А ещё у меня жуткие проблемы с матаном. Я уже не знаю, что делать. КР дают на дом, я отправляю их в Влг матери, а она своим подругам, которые вроде должны шарить, но теперь такой вариант не прокатывает. Больше никто за меня не решит, не поможет, а сама я не справляюсь. Не знаю, что с этим делать.

Какая-то запара с посылкой из дома. Должны отправить поездом, но всё откладывают это дело. Ужасно. Мне очень нужны вещи из этой посылки.

И проблемы с матерью. Этот человек умудряется довести до слёз даже находясь за 2 тысячи км от меня. Это раздражает. Я и так уже уехала и уяснила, что дома меня не ждут. Да-да, мою комнату, шкафы, ящики и прочее отдали младшей сестре или оставили себе - мне некуда возвращаться физически. Так чего ещё ей надо? Непонятно совсем.

Ну да чёрт со всеми проблемами. Я другая теперь. И я в Питере. Тут холодно, ветрено, сыро, облачно, но так уютно, по-доброму, прекрасно, весело. Это первое место в моей жизни, которое я могу назвать домом. Я люблю тебя, Питер. Алоха!

Твиттер (х)

Инстаграм (х)

St. Petersburg

Меня просто давно никто не обнимал… А он делал это лучше всех.

(Из переписки)

Алоха, милые. И вот я уже больше месяца живу и учусь в Питере. Мечты сбываются. Произошло столько всего, что не хватит ночи, чтобы рассказать. Что вспомню - поведаю.

Общага офигенная: удобно, уютно, тепло. Девочки в комнате и секции в целом очень классные и дружелюбные. Меня постоянно чем-то подкармливают, дают поюзать предметы быта типа чайников, сушилок, утюгов и т.д. Все меня любят, а я только радуюсь.

Учебный корпус в часе езды, так что я, человек, привыкший спать до полудня, встаю в 6 утра каждый день. Благо, девчонки меня будят. Пока что прогуляла только одну сдвоенную пару по введению в профессию, ибо проспала, но ничего я там не пропустила, как сказали одногруппники. Кстати, с группой туже, чем с общажниками. Нас всего 16 человек психологов-перваков. Есть клёвые люди, я очень медленно, но верно начинаю с ними общаться, есть просто отвратные кадры, но их единицы, и их начинают переучивать, психологи всё-таки.

Преподы по большей части неплохие ребята. Обожаю Батьку по общей психологии, пускаю слюни на Даниэлу по психиатрии, угараю с математички.

Ребята с последнего, четвёртого, курса просто офигенны. Слава просто очень крут, перезнакомил меня со всем факультетом уже. Катя отвечает на все бесконечные тупые вопросы первокурсницы.

А теперь о весёлом досуге. Я нашла паб. То есть, МОЙ паб. 22ого августа, как только заселилась в общагу, набрела на этот паб, и с тех пор периодически туда заглядываю. В первый раз бармен угостил меня пивом за приезд, и это было очень мило. С недавнего времени как только я прихожу, официант бежит за стойку, ждёт, пока я сяду и спрашивает: "Как обычно?" И это шикарно, ребят. А ещё мне, как постоянному клиенту, можно там курить. И вот почти каждую субботу я сижу в пустом пабе за барной стойкой, пью своё шоколадное пиво, курю синий Кэмел, слушаю олдовый рок из колонок и откровенно пялюсь на милого официанта Сашу.

На днях курила кальян у парней со второго курса. Случайно попала туда, просидела молча в дыму до 4 утра и пошла отсыпаться. Такой расслабон поймала, что восторг зашкаливал.

А ещё ездила на всю ночь гулять на Васильевский остров. Ливень начался около полуночи и закончился в 6 утра. Но было невероятно круто, серьёзно. Я посмотрела развод трёх мостов: Дворцового, Благовещенского и Тучкова. Это прекрасно. В 3 часа ночи шла по пустому Среднему проспекту и хавала какую-то фигню из МакДака рядом. Потом сидела на какой-то остановке, мокрая насквозь и промёрзшая до костей, слушала музыку и ждала открытия метро. Человек 10 на тачках останавливались и предлагали подвезти, но я мило отказывала. А потом подсел чувак, познакомились, потащил в арку, болтали, обнимались, пытался поцеловать, поднял на руки, погуляли в обнимку под дождём, но потом мне это всё-таки надоело, стало не по себе от происходящего, я отослала его домой, а сама со смехом спряталась в метро на случай, если он решит вернуться. Страшновато, но забавно вышло. Спать легла в 8 утра, проспала пары, а оказалось, что их отменили. Я бог удачливости.

Как-то так. Питер, жизнь кипит: учёба, общага, гулянки. Ни разу не пожалела, что уехала из Волгограда. И хотя до моего города 1600 км, я всегда чувствую рядом тех, кто остался там или уехал как я. Хочу объятий только…

P.S. Надеюсь, у вас тоже всё хорошо. Алоха!

Твиттер (х)

Инстаграм (х)

TAG: 15 любимых песен

Приняла от new-storm. Передаю crowley.

В последнее время мой музыкальный вкус укатывается в отстой, но всякий русский рэпчик ассоциируется у меня с друзьями, которые его слушают и которых я не увижу с начала учебного года и до Нового Года.

1. Vintage.beat – Знаешь

2. L-Jane – Бабочки

3. Каспийский Груз – 18+

4. Каспийский груз – Обнаженный кайф

5. The Retuses – Письмо к Женщине

6. Hozier – Take Me To Church

7. Ария – Я свободен

8. L-Jane – Не уходи

9. Barry White – You're The First, The Last, My Everything

10. Elvis Presley – Surrender

11. Cunnie Williams – My Philosophy

12. The Handsome Family – Far From Any Road

13. M83 – Safe

14. Poets of the Fall – Sleep, sugar

15. The Heavy – Short Change Hero

Final

Маяки не бегают по всему острову, выискивая, какую бы лодку спасти, — они просто стоят и светят.

Энн Ламотт

Доброй ночи. Ну, у меня ночь, по крайней мере. Не писала миллион лет. Постоянно прокручивала в голове слова и новости, которые хотела бы написать, но не писала. Наверное, всё-таки слишком ленива. Нет смысла валить на недостаток времени. Время есть всегда.

Что ж, я сдала ЕГЭ. Довольно неплохо сдала. Не буду углубляться в подробности, скажу только что по у меня 238 баллов в сумме за русский, математику и биологию.

Прекрасно отгуляла выпускной. Помирилась со всеми. Весь год думала, что всех пошлю на рассвете, но в итоге решила, что я слишком хороша для этого. Да и плевать как-то на всё стало. Конец. Я дожила. Я больше не увижу ненавистные лица. Так что не стоит заморачиваться, пора забыть всех и оставить позади. Умудрилась познакомиться с некоторыми людьми с параллельного класса. По классике - по большей части с парнями, любят они меня по-своему почему-то. Я осталась покорена некоторыми людьми из того класса, да и из своих. Хочется поддерживать с ними отношения подольше.

Очень скоро отчаливаю в Питер: поступать. Надеюсь, всё пройдёт гладко, и я пролезу на свой психфак в СпбГУ. Ни черта не знаю о том, что делать дальше, но готова ко всему. Просто хочу попасть в Питер: подать документы и побежать с сестрой в ближайший бар.

Мои дела в моём лицее и моём городе ещё не закончены, но осталось всего ничего, так что я уже обнулила свои счётчики, так, на всякий случай. Больше никаких нервов, истерик, срывов. У меня всё хорошо. Мне 11 лет не было так легко. Я окончила с отличием, получила свою медаль, оставила после себя след в каждом знакомом, надебоширила. Пора сваливать. Этот лицей больше ничего у меня не заберёт. Давайте следующий уровень.

Каждый вдох - неземная радость. Свобода переполняет меня. В каждой клеточке столько силы и энергии. Так хорошо не бывает даже после алкоголя. Чем-то напоминает первую утреннюю сигарету натощак на рассвете, только ещё лучше. Когда ты вдыхаешь дым, и по коже бегут мурашки, коленки подкашиваются, а в голове дурман. И так постоянно.

Алоха, с вами dead-ocean, но теперь я - alcoholic-eve, потому что прежний ник оказался в опасности: мой одноклассник мог найти блог, а мне этого не хотелось. Так что теперь я алкоголик Ева, и мне нормально.

Wind of Change

Ты сильная. Ты справишься.

Все

Я не знаю почему и как, но за прошедшие, наверное, полгода философия моей жизни изменилась. Я стала как-то иначе смотреть на вещи. Я ближе к той, какой хотела быть всегда. Истерики закончились, как и слёзы, немногочисленные слабости стали дальше, я больше не хочу жаловаться, а делаю это скорее по привычке.

Я перегружена. И не только в плане учёбы. Я загружена чужими ожиданиями, надеждами, возложенными на меня, неверием в меня родственников. Но всё это меня даже не задевает. Всё будто где-то в чёртовой дали, которая никогда меня не настигнет. Я не чувствую физического или психологического опустошения, как часто бывало раньше. Я стала как-то сильнее, реже говорю "я заебалась".

Чёрт возьми, я обретаю внутренний покой и гармонию с самой собой, что не может не радовать. Я терпеливее, вдумчивее, внимательнее, спокойнее. Наверное, это и есть взросление. Всё не так плохо, как мне рассказывали. Похоже, тут главное не потерять себя, чего я делать абсолютно не собираюсь. Я останусь собой. Я всё ещё думаю, что люди не меняются, и я в том числе.

It's nothing.

"Я пила текилу с огуречным рассолом, водку с пепси, курила кальян, сигареты, орала песни в квартете и валялась в ванной в одежде с подругой". (из Твиттера)

Алоха! Что ж, ваш эвкалиптовый мишка давно ничего не писал, хотя порывался. Просто слова не шли, да и сейчас они не торопятся, так что расскажу кратко обо всём.

Лето было долгим и прекрасным. Да, я бухала как проклятая, потому что знала, что потом такого не будет. Много курила, собирала друзей и у себя и ездила к ним. Было много веселья, крутых историй и нелепых ситуаций. Было, чёрт возьми, весело, и это здорово. Всё лето я руководствовалась двумя девизами: "Это мелочи жизни" и "Зато весело". Что бы не произошло, я просто отмахивалась, улыбалась и выдавала одну из этих фраз.

А потом пришла осень, 11 класс. Три репетитора, в общей сложности - 5 занятий в неделю. Море уроков, плохой учитель по математике, война с ней. Перманентная усталость, непроходящее желание бухать, и сигарета, не покидающая зубов. Книги Паланика и Керуака, болтовня с ребятами после уроков, тёплые воспоминания о лете, общие планы, необоходимость завести ежедневник. "Сплин", "Любэ", любимый джаз. "Ария" была летом, но даже сейчас мы, надрываясь, орём "Штиль", когда совсем плохо. Сейчас под настроение: "Уматурман" - "В городе дождь". Пару раз собирались на вписки. Первая прошла вообще на ура: я влила в себя бутылку текилы и бутылку водки, два часа просидела с подругой в горячей ванной в одежде и избила кого-то полотенцем да и рукой тоже. Вторая вписка была менее весёлой и "лёгкой", потому что меня ещё минут 20 полоскало в ванной дома, но всё равно было круто. Решила пока не пить, не шляться по впискам. Хочу накопить денег к Новому Году и, возможно, поехать в Абхазию на зимних каникулах. Было бы здорово, но как пойдёт.

Поступать я собралась на психолога в СпбГУ. Многие отговаривают, но я просто знаю, что это моё, и мне этого достаточно. В общем я тут держусь и стараюсь не унывать. Всё мелочи жизни. Скоро будет весело, я знаю. Алоха!

Я хотела бы круто фотографировать, прекрасно писать, увлекательно рассказывать, обалденно играть на гитаре и фортепиано, душевно петь, потрясающе рисовать, красиво выглядеть и ещё очень много чего, но я просто пустой 17-летний человечек. Однако прелесть в том, что в 17 лет ты веришь, что ты хорош несмотря ни на что. Парадоксы жизни, и противоречивость подросткового возраста.

Сегодня стояла в 6:30 утра на остановке где-то посреди полузаповедника после вписки, в абсолютном одиночестве ждала автобус, курила, слушала "The Heavy" – "Short Change Hero" в наушниках и думала, что надо было взять солнцезащитные очки. Внезапно мне в голову ударила мысль: "Что-то конкретно не так с моей жизнью. Что я тут делаю?" Знаете, это была прекрасная ночь без алкоголя, с кучей сигарет, ночными разговорами, чаем, но… При свете солнца в одиночестве уезжая с рассветом, я вдруг осознала, что всё катиться к чертям, и мне это даже нравится.

Ровно неделя, как я одна. Знаю, что я ленивая и не пишу о происходящем, но… Просто знайте, что неделя была насыщенной. Было много весёлого, интересного, нового, пугающего, необычного… Уютные посиделки, трэшевые вписки, море алкоголя, тонна сигарет, пара книжек, поездки, улыбки, музыка и куча чего-то ещё. Веселье не прекращалось, но пока что перерыв до вторника на тихие вечера в одиночестве. Чаще пишу в твиттер.

Третий день безграничной свободы. Время летит незаметно. Зачем-то завела твиттер. Мы, алкоголики, вообще непредсказуемы.