Надо быть очень сильным, чтобы забыть того, кого выбрало сердце.

Ками Гарсиа, Маргарет Штоль "Прекрасные создания"

Скрябін - Дельфіни

Зайди в холодну воду

Не бійся намочити ноги

Переплисти кілометри льоду

З дельфінами на той бік моря

музыка в блоге

Ты знаешь, больно
Уйти вот так.
С меня довольно.
В душе бардак.

Устало сердце.
Застыл вопрос.
Захлопну дверцу.
Всё под откос…

Пусть светит солнце,
А мне темно.
Иду вдоль улиц.
Мне всё равно.

Тоскует сердце.
Следы от слез.
Ты был мне солнце.
Теперь мороз.

с недавнего времени моя жизнь превратилась в ад, потому что у меня в комнате завелись тараканы. они ползают везде: по полу, стенам, кровати, занавескам. хотите знать откуда они? хаха. ОТ ХАЧЕЙ БЛЯТЬ ЗА СТЕНОЙ КОТОРЫЕ ЖИВУТ В ПОЛНОЙ АНТИСАНИТАРИИ ЖРУТ ШАВЕРМУ МОЮТСЯ РАЗ В МЕСЯЦ И РАЗВОДЯТ РОДДОМ РЫНОК И ОБЩЕПИТ В ОДНОЙ НАХУЙ КОМНАТЕ КОТОРАЯ НАХУЙ НАХОДИТСЯ ЧЕРЕЗ СТЕНУ С МОЕЙ КОМНАТОЙ. достану отравляющий газ и пущу им в замочную скважину пока они будут спать, чтоб они все сдохли к ебеням, жители гор ебучие!!!!!!!!

Ты считаешь, что я должна это сделть.

Ты думаешь, что в этом вся Я.

Ты уверен, что не переоццениваешь меня?

Ведь я не такая смелая…

Я мечтала об этом, но молчала.

Будучи маленькой девочкой, я мечтала летать. Я помню это. На тихом часу я изо всех сил зажмуривала глаза и представляла этот полёт. Словно Питер Пэн.

И я мечтала об этом. Но…

Теперь я боюсь. Моё сердце слишком слабое. Теперь.

А Дима с такой простотой и уверенностью говорит об этом. Насколько это незабываемо. И что я, по его мнению, буду не я, если не сделаю этого.

Он же не может знать меня лучше чем я сама? Когда мы познакомились, ему было 32 года. Теперь ему 37… И он говорит убедительно.

Настолько, что я сама думаю: а не проверить ли себя и свой страх?

Хватит ли у меня мужества? Прыжок с парашютом.

Шаг в небо.

Смогу ли я?

Он хочет всё устроить, помочь в подготовке. И моё мнение роли не играет, навернно.

Мне страшно. От последствий.

И от того, что я ХОЧУ попробовать.

День 1 - 10 фактов о себе

1) Эльмира

2) 17 лет

3) Живу в Харькове

4) Хреновый характер(Эгоистичная, истеричная)

5) Любимая книга -"Дом, в котором" Мариам Петросян

6) Любимый фильм -"Мой ангел-хранитель"

7) Гуманитарий

8) Сериаломан (Не все, но бесконечное множество)

9) Фанфикшн)

10) Elмira

После прочтения этой книги, в голове крутилась только одна мысль "Ну и хрень!". Сюжет мне абсолютно не понравился, потому что я считаю, что зло должно быть всегда наказано, а получается, что это зло получило то, что хотело, но герои совсем другое дело. Начну пожалуй с образов. Я тут уже много говорила, что Финчер не тех актеров взял, но чем больше читала, тем больше убеждалась, что все на своих местах. А может просто мои собственные образы заняли образы выбранные создателями экранизации. Изначально главные герои - Ник и Эми Дан были для меня в позиции муж-гавнюк и бедная, обманутая жена, но потом мой взгляд перевернулся на 360 градусов. Дочитывая книгу, я была в бешенстве и обращала гневные возгласы насчет Эми, которую изначально жалела. А вот Ник заслужил если не мою любовь, то уважение. Из мудака он превратился в мужчину, способного на обдуманные, взрослые поступки.
Эта книга еще раз доказывает, что нельзя верить женщинам. Женщины - не слабый пол, они мстительные сучки, которые способны даже на убийство. Не все, конечно, но большинство.
А что же касается вышеупомянутой мною экранизации - я надеюсь, что сюжет, хоть я от него и не в восторге, останется более менее не тронутым. Читала, что даже планируют изменить финал.
Во общем остались очень двойственные впечатления от этой книги: вроде бы и да, а вроде бы и нет. Но, думаю, что все-таки больше да, чем нет.

После недели работы уже в 11 вечера я вырубилась и так сладко спала, когда в 12 он позвонил сообщить, что уже дома и пьян, оправдываясь тем, что я тут конечно же умираю, когда он мне весь день не пишет. Да-да, милый, да-да. Иногда кажется, будто другого такого дурака просто не сыскать на всём свете.

Это снова я, а он опять пил. Неужели это любовь ?! Я, что правда продолжу любить его не смотря на его алкоголизм ? Это был сильный удар "Ты не объясняешь в чем дело, поэтому я пью" Гулял с бывшей, с девушкой из-за которой мы однажды расстались и в конце на вопрос чего же он хочет он ответил "хочу бухать !" Однажды я осталась без него, было больно, надо это превращать. Я слабак, кормлю себя завтраками, еще одна такая выходка и я все закончу. Любить нужно себя, а потом остальных

снова втянула себя в лес ахрененый мужиков и мне уже не выйти.Они вросли в меня, если кто-то из них погибнет, я не переживу.Смотрела 1 сезон на одном дыхании.

надоело спать. надоели сны. надоела эта постоянная головная боль. надоело то, что я не могу понять, что со мной. разве такое бывает? еще год назад я и подумать не могла, что человек, которому я доверила свой мир, может так запросто его разрушить, разбить в хлам, вдребезги. я скучна? возможно. с такими, как я предпочитают вообще не общаться. они бы и не общались, если бы знали меня. если бы залезли ко мне в душу. они бы сгорели, скорее всего.

если честно, то я и сама себе уже надоела. эта вечно кислая физиономия каждое утро, эти недовольные и грустные глаза, эти странные вещи со здоровьем. но знаете, проживая день остаются только мои глаза. ведь глаза никогда не врут. даже когда человеку больно, он улыбается, о здоровье старается вообще не говорить, никому. а вот глазаааа. но можете мне верить, или же нет - люди и этого не замечают. ну и не надо. я лучше оставлю свою болячку при себе, напишу сюда, где меня никто не знает, но зато я смогу избежать этих глупых и неуместных вопросов.

Встретилась с машкой. Что сказать? -Милашка **,

Ты не прочитаешь это. Может и лучше.

Ты такая.. потрясающая.

Батарейка. Аккумулятор.

Яркохарактерная. Человек-нараспашку.

А внутри просто бездна.

Глядя на тебя, поняла, что не люблю людей-тихих омутов.

В них черти водятся.Такого человека никогда не узнаешь полностью.Он и сам себя не знает. От него не знаешь чего ожидать.

Я то знаю.

Сама такая..

Именно так можно назвать данный период в моей жизни.

Я переболела катей. Я больше не держусь за нее.

Я переболела юлей. Она забрала частичку меня.

Я перелюбила никиту, илью.

Ульяна.

Даже сказать теперь нечего.

Я просто сижу и думаю..А хули я вообще чувствую?

Ничего.

Мне не хорошо и не плохо. Странно как-то. Я общаюсь со всеми. Но по сути ни с кем.

Свободно так.

И чувство такое, что сейчас ничего не заставит дрожать мое сердце, пока я сама не разрешу.

Все бывше-дорогие мне люди больше ничего стоят для меня.

Чего я жду?

На самом деле каждый раз, когда я выхожу из дома я желаю встретиь хотя бы кого-то, кто бы убедил меня в том, что я нуждаюсь хоть в ком-то.

Чому вважають, що любов безцінна, Її придбати можна за айфон, Або платити за ніч/погодинно, Не відая відмови й заборон? Куди поділось те, що цінувалось, Й ніхто вже не шукає сенс буття, Адже б чия рука до нього не торкалась, Не гіршає від цього смак життя. Чому давно не ціниться душа, В останню мить звертається увага, І варта лиш фальшивого гроша, Любов, що має функцію розваги. Звертають шиї дивлячись на тіло, Танцюють бісики, побачивши авто, Та виникають лиш бажання хтиві, На почуття давно всім все одно. Й лише почувши запахи купюр, Нехай хтось скаже, що вони не пахнуть, І одягнувшись в краще, від кутюр, Лише затягують тугіше зашморг.

И тут я задумалась… А почему бы не взять и не выучиться на права? Я всегда боялась этого и в шутку отвечала, мол, "соберу все столбы". Но именно сейчас ко мне пришла такая мысль. Действительно. А почему бы и нет? Но только следующим летом.

Хоть я всегда придерживалась мнения, что отвечать за машину должен мужчина, но тут… Может это меня временно переклинило?

Почему ты не появился раньше?

я так хотела бы влюбиться в тебя раньше

неет

мне и сейчас хорошо, но. .я бы хотела с тобой и вечность

я времени не ощущаю.
начиная от минут-секунд-часов, заканчивая днями-неделями-месяцами.
я не понимаю времени, не понимаю, что делать, куда идти.
Я ЧЕСТНО ГОВОРЯ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ.
дайте потрогать, осознать.
и это не только в работе, творчестве, это во всей жизни.
вы понимаете о чём я, нет?

Все, что ни происходит, всегда так, как нужно, и только к лучшему.

Михаил Булгаков "Белая гвардия"

Ти - не моя трагедія. Я не про тебе пишу романи. І ти пробач мені, звісно, що моя свідомість без упину наповнюється цими страшними примарами. Моя вічність в тобі: море, пісок і сварки, наша пристрасть - це фото зі стін моєї кімнати. І якби ти колись сказала: бувай, коханий, я йду від тебе назавжди… Я би плакав. Чуєш? Ти для когось вже була важкими зітханнями, для когось - вічним вселенським щастям та музою. Тебе любили до мене і після мене також любитимуть. Я зі всім згодний, я усе пробачу… І наразі в мене лиш одне питання, останнє: над прірвою серце твоє трепетатиме так, як поряд зі мною?

Ти - не моя трагедія. Я не про тебе пишу романи. І ти пробач мені, звісно, що моя свідомість без упину наповнюється цими страшними примарами. Моя вічність в тобі: море, пісок і сварки, наша пристрасть - це фото зі стін моєї кімнати. І якби ти колись сказала: бувай, коханий, я йду від тебе назавжди… Я би плакав. Чуєш? Ти для когось вже була важкими зітханнями, для когось - вічним вселенським щастям та музою. Тебе любили до мене і після мене також любитимуть. Я зі всім згодний, я усе пробачу… І наразі в мене лиш одне питання, останнє: над прірвою серце твоє трепетатиме так, як поряд зі мною?

Я прихожу домой и готовлю ему еду. После работы он всегда жутко голодный. "Я сегодня немного задержусь. Напишу, как выйду" Всё сделав, спокойно сажусь за учебу. Стук в дверь. Привет. Смотрю. Пришел с пакетами из магазина. А в другой руке цветы. Я люблю тебя. И шоколадка. "Сидел сегодня на работе и думал. Моя любимая девочка сейчас дома, греет дом, готовит покушать. А приду-ка я пораньше"

О том, о чём принято говорить тихо и на одном дыхании.
Я люблю тебя, слышишь, люблю! А другие мне вслед смеялись
Я люблю тебя, очень люблю, без тебя моя жизнь мне не в радость.

Тададам, я вернулась!

Ну что же я могу сказать по последним дням. Короче говоря, Саша счастлива. Да-да-да. Даже не смотря на то, что моя поездка в Германию скорее всего перенесётся на зиму, чему я кстати рада. Почему? Да потому что нойшванштайн и вообще вся природа Баварии зимой - это не то, что сказка, а нечто невероятное, не подвластное никаким фантазиям и вымыслам человечества.

Я чувствую, что окончательно потеряла голову с своим Иваном. Просто раз и потеряла, ну а как тут не потеряешь, когда така молниеносная забота, не смотря на то, что он так далеко сейчас от меня. Как мы соскучились, как мы ждём 22-го числа!!!! На днях, я так думаю, что в шутку было сказано: после универа поженимся. У меня такая была улыбка. Пускай это было не серьёзно сказанно и всё такое. И вообще в 17 лет об этом думать вообще не комильфо, но чёрт возьми, у меня такой улыбки не было со времён, когда я увидела первый раз своего братика, только что рождённого! Я по истине испытала чувство счастья ещё раз.

Наверное, хотя, скорее всего без наверное. Я бы хотела прожить с этим человеком всю свою жизнь. Я хотела бы этого. Признаться себе в этом, для меня это событие, как победа Германии на чемпионате, только все ожидали, что выиграет Германия, а я не ожидала, что эти отношения зайдут так далеко. Но, я признаюсь себе, что люблю этого человека и хочу быть с ним.

Впав. Плююсь. Поки летів, двічі розідрав лице. Боляче забив коліна та збився з ритму. А Лєра каже, відпусти, каже, типу боляче, каже, відпусти! Лєра каже, стомилася, типу, каже, чуєш, пусти, стомилася! Але ж я не тримаю, кажу, не тримаю, йди! І сміюся, кажу, ключ в дверях, кажу, йди, я не тримаю! Кажу, поки летів, навіть млосно стало. Не хочу більше, кажу, йди, чуєш, йди, кажу! А вона здіймає на мене очі Свої великі, як небо, і каже, відпусти, чуєш відпусти. І тримає мене. І тримає. І каже, відпусти, чуєш? А я дихаю: глибоко, наскільки можу. Кажу, не можу більше, чуєш, кажу. Вже нудить від висоти. І коліна болять. Кажу, не полечу більше. Чуєш, кажу, не полечу! Йди! А вона тулиться до мене. Обіймає за шию. Каже, чуєш, тримаю, не бійся! І я - не я більше. А вона вкотре здіймає мене над головою Згортає в долоні та підкидує – до неба. І я лечу. З останніх сил. Знову.

Ти більше не бачиш у моїх рухах впевненності. Знову кажеш, в мене сьогодні болить голова, давай зробимо це іншим разом. Мовчки повертаєшся до стіни й засинаєш. Так, ніби для тебе руйнувати мій Всесвіт - звична справа. Але ж я будував його для тебе не один місяць. Навчися заварювати смачний чай та прасувати сорочку. Я почав читати твої улюлені книжки та додав трохи перцю в наші стосунки, час від часу влаштовуючи ревниві істерики. Я навчився складати списки Планувати справи Ходити до лікарів Любити вистави І робити мільйон інших вже тепер потрібних мені речей. За рік прописними літерами в голові закарбував просту формулу: "ЛЮБИТИ НЕ МОЖНА ЗАБУТИ". Залишивши розділові знаки насамкінець цієї історії. І от зараз, коли він майже настав. За вікном ніч, кольорами по небу дрейфує рейс до Стамбулу… Я знову й знову в голові прокручую це рівняння з кількома невідомими. Між якими прірва. Більше за все на світі не бажаючи знати, що таке пунктуація.

Привет. Сегодня я создала этот блог в качестве "громоотвода" своих мыслей и чувств. И здесь я буду писать о том, как я иду к своей цели - 55 кг. Я знаю, что проблема лишнего веса коснулась каждую из девочек (не всех, конечно, но в основном). Каждая из нас искала в себе изьян, мечтала об идеальной фигуре, внешности. Некоторые добились желаемого результата, кто-то не может себе этого позволить по разным причинам: болезнь или обыкновенная лень, которая, кстати, и стала одной из "инициаторок" моего лишнего веса. Ну что здесь напишешь - сама виновата и я этого не отрицаю, и хочу стать красивее, чем я есть сейчас. Ведь именно лишний вес, а также лень стоят у меня на пути.

Мне предстоит колосальна работа над собой, ведь почти 20 лишних килограмм сами себя не сбросят. И здесь, я каждый день буду писать о проделанной мной работе.

Итак:

Вес на данный момент: 73.2 кг

Рост: 175 см.

16 августа я напишу свой вес и количество кг, которое мне удалось сбросить за этот месяц упорной работы над собой. ПП и спорт будут мне в этом помогать.

Зашел в квартиру, как чужой,
Не сняв плаща, застыл у двери,
" Прости, я ухожу к другой.
Влюблен. Сначала сам не верил. "
Он резко поднял воротник,
Как защищаясь от ненастья,
Он ждал что будут слезы, крик,
А услыхал "Какое счастье!
И у меня давно другой,
Не знала как тебе признаться.
За все спасибо, дорогой,
Теперь нам нечего бояться. "
И он ушел все пялясь в пол.
Душила горечь униженья,
И был уже не рад другой,
И было лишь в душе смятенье…
Ведь он все время верил той,
Что ежедневно предавала…
…в квартире темной и пустой,
так страшно женщина рыдала.

Днем мы можем наорать друг на друга, злиться, срываться, поливать грязью, а вечером, без единого прости, сладкого и крепко обнять друг друга, как ни а чем не бывало.

мы помиримся. это, наверное, кризис. что ж такого? бывает. мы слабые люди… наши чувства в клубки одинокие сбились. мы отыщем наш путь, мы по-прежнему любим. ты придешь через месяц с букетом из лилий, я тебя на пороге загадочно встречу, улыбаясь, скажу: "я скучала, любимый", и заглянет в окно примирения вечер… …три недели прошло, мы помиримся скоро, это кризис, который проходит обычно. раздается звонок, я лечу к телефону, из динамика - голос до боли привычный. я готова пронзительно крикнуть: "скучала!" …длинный твой монолог оглушает жестоко. я расслышала только: "все будет нормально. в наше время разводят в короткие сроки…"

Мы выбираем в человеке только то, что необходимо нам самим, чего нам не хватает или, в чём мы слабее.

" Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то кто я, когда я с тобой".

Габриэль Гарсиа Маркес

Обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке с которыми можно говорить всякие глупости и они, конечно же, тебя поймут и добавят своего.

Холоднеча. Кохана моя, чи ти чуєш, яка холоднеча?
" Смертний протяг", - сказала би Марта, а Марта знає сенс.
Не врятує ніщо - ні мовчання, ні зустріч, ні втеча, -
не врятує ніщо, бо у холод зникає все.

Хоч неначе немає зими - ні заметів, ані заметілі.
Холоднеча суха, мов запущений туберкольоз.
Лиш на тілі відбитки одеж, що недавно безславно зотліли
в намаганні згоріти. Можливо, згоріти всерйоз.

Проростає цибуля, і яблука в"януть потроху.
Розсипається в прах великодній вінок на стіні.
Допиваю вино, що бродило минулого року,
і жбурляю пляшки за вікно, в неіснуючий сніг.

Холоднеча стерильна, і марно чекати предтечу.
Це Різдво не прийшло і, напевно, уже не прийде.
Я ховаюсь в кімнатах, натягую шкури на плечі,
та сховатись від цього, кохана, не можна ніде.

Треба вбрати, кохана, ці шкури, поїджені міллю,
і виводити з дому, і переступати поріг.
і рушати на південь, у край, де ще є заметілі,
щоб упасти обличчям у білий, незайманий сніг.

Я чувствую свое полное бессилие и неумение противостоять прожорливому мерзкому чудовищу, каким мне видится жизнь. Все затерто, опоганено грязным жиром пошлости. Каждое слово, повторяемое изо дня в день, обесцвечено въевшейся пылью. Я кажусь себе ребенком, который идет в театр в надежде увидеть сказочный мир, а попадает в дешевый балаган, где кривляются фигляры с размалеванными физиономиями. Брак низведен до казенной организации из двух человек, которая душит живое чувство и заставляет мужчину и женщину служить идолу целесообразности. Это медленное, неотвратимое погружение в песок житейской пустыни… Уж лучше быть бабочками-однодневками.

#Майринк. Зеленый лик.

Когда-нибудь ты научишься слышать время, и тогда тебе больше не придётся думать о раннем и позднем, бояться опоздать туда, где не дождались, придавать большое значение слову «никогда» (в нём есть какой-то ужас, но немой, поразительно схожий с ужасом пленного, который обречён пожизненно мерить шагами скудное пространство камеры), тебе даже не придётся больше уставать, потому что время перекочует из циферблата на пюпитры и тебе останется только слышать; не есть ли это жить? Человек начал играть на времени с тех пор, как боги оставили себе вечность. И с тех же самых пор человек хочет стать богом и не знает, как сделать это, но однажды уши его вобрали в себя странные, ни с чем не сравнимые звуки, - это было время, - и человек понял, что теперь он дирижирует. Человек встал над временем и это приблизило его к вечности. Когда-нибудь ты проснёшься от времени, и дай тебе бог сделать это раньше, чем ты уснёшь в вечности, как засыпают те, в ком бог был безнадёжно глух.

Так дай же, Господи, мне силу никогда не молиться, избавь меня от безумия всех культов, отврати от меня это искушение любовью, которое отдало бы меня тебе навсегда. Да наполнится пустотой пространство между моим сердцем и небесами! Я не желаю, чтобы мои пустыни были заселены твоим присутствием, чтобы твой свет терзал мои ночи, чтобы мои Сибири растаяли под лучами твоего солнца. Более одинокий, чем ты, я хочу, чтобы мои руки остались чистыми, в отличие от твоих рук, на веки веков испачканных землей и мирскими делами. От твоего дурацкого всемогущества я требую только одного: уважать мое одиночество и мои мучения. Мне не нужны твои слова, и я боюсь безумия, которое заставило бы меня их услышать. Так яви же мне чудо, имевшее место до первого дня творения, яви мне покой, которого ты не терпишь; ведь это из-за него ты пробил брешь в небытии и открыл эту ярмарку времен, тем самым приговорив меня к заключению во вселенной - к унижению и стыду существования. #Чоран

Я пришёл в ресторан, где подают "завтрак в любое время". И заказал тосты во французское Возрождение.

Стивен Райт

— Чем теперь займёшься?..
- Стану озером. Буду лежать и отражать облака.

Юрий Визбор, "Завтрак с видом на Эльбрус"

С некоторых пор я терплю жестокую пытку оттого, что понял, познал, в каком страшном одиночестве я живу, и нет средства спастись от него.

Как бы мы ни старались, как бы ни изощрялись, каким бы ни был страстным порыв наших сердец, призыв губ и пыл объятий, — мы всегда одиноки.

Ты думаешь, что я заговариваюсь? Послушай. С тех пор, как я почувствовал свою отчуждённость от других, мне кажется, будто изо дня в день я всё глубже спускаюсь в угрюмое подземелье, не нащупываю его стен, не вижу ему конца, да и нет у него, быть может, конца! Я иду, и рядом со мной нет никого, и вокруг меня — никого, и больше никто из людей не совершает этот мрачный путь. Это подземелье — жизнь. Временами мне слышатся шум, голоса, крики… Ощупью направляюсь я на эти смутные звуки, но я не знаю, откуда они доносятся; я никогда не встречаю никого, я никогда не нахожу человеческой руки посреди окружающего мрака.



#Мопассан. Одиночество.

время: 23:24

привет всем :)

сегодня ездила в магазин за босоножками. но до того самого магазина я недоехала. поехала в "меганом", прошлась, думая о всё тех же босоножках, купила милое колье по скидке и новую пижамку. уезжаем же с бабоньками моими на неделю. не буду же я там спать в своей старинной (именно старинной :) футболке, ну. тем более, давно планировала купить пижамку с милыми шортиками.

потом с Лорой смотрели "деффчонки". решили пересматривать с 1 сезона. пришли к выводу, что она Бабылыч, а я - Пална. ещё я начала смотреть "великолепный век". ох, какая там музыка потрясающая. сейчас пишу под один из саундтрэков. всё таки турецкая культура для меня - одна из любимых. днём мне писал Дима. это тот самый парень, с которым я виделась пару раз в зале. звал на тренировки, предлагал даже после них подвозить домой. в общем, клеил меня :) не вышло, ибо выбрал не тот день. позвал в чт, а в чт мы с Лорой едем на море. на Рому методично забиваю. всё таки я поняла, что я как спичка в плане чувств. если меня не схватить за рога сразу после возникновения огня (представим, что я бык-спичка OMG; мастер метафор Таня) , то ничего не выйдет. это случилось снова. как всегда, я не удивлена.

пошла допивать чаёк и досматривать сериал в новенькой пижамке :)

доброй ночи.

По описанию похоже на оборотня.

И запри подвал. Я нашла царапины на стенах, как будто там побывала стая диких животных.

Пожалуй, единственная вещь на свете, о которой я жалею и буду жалеть, это то, что я родилась слишком поздно и, в следствии этого, не имела возможности познакомиться с И.Б.
Этот факт не даёт мне покоя уже несколько лет.

1995 - бессмысленное рождение; 1996 - осмысленная смерть.
Мы дышали одним воздухом всего год; но я ценю даже это.

Совсем не трудно увидеть волшебство в фильмах, книгах или картинах. Гораздо сложнее разглядеть его в реальной, рутинной жизни. Если вы его обнаружили, то вы и есть самый настоящий волшебник, пусть и без волшебной палочки.

На самом деле мне нужен был не обед, а общение с людьми. Просто ума не доставало понять, что это так. Но нет никакого человеческого общения. Каждый человек одинок навсегда. Однако, если вы окружены более-менее приличной компанией, вы можете забыть про этот ужасающий факт на достаточно долгий период, чтобы дать вашему мозгу оправиться от острых симптомов заболевания - то есть от размышлений.

Уже третий день рассматриваю фотографии со Старкона, что сейчас проходит в Питере. Конвенция закончилась, а фотографии остались.
А тут наткнулась на забавную статью. Вы только посмотрите на этих людей! Особое внимание на их профессии! :)

статья

говорят, любовь не убивает…

я убила себя сама?

и ты снова молчишь. не надо.

меня ранят твои слова.

а смогу отпустить человека,

что был счастьем и жизнью стал?

я смогу. опускаю веки.

это ты меня поломал.

в эту зиму не выпьем чаю,

не разбавишь сахаром ты

одиночество и печаль ту

(по разным концам страны).

ты прости меня, если сможешь.

я заплачу, но не сейчас.

мне не больно поставить точку.

и не видеть родных тех глаз.

в кого нас превратило время?

почему исчерпались "мы"?

почему человек человека

не так просто может забыть?

и исписанные тетради

о моей великой любви

закапаю где-то в овраге,

чтобы точно "умри! не живи!"

я скучаю по нашим песням,

по губам твоим и рукам…

но судьба исключила "вместе"

(ты дыши, пожалуйста, сам).

и когда-нибудь в пятницу вечером,

я напьюсь, позвоню тебе.

ты мне скажешь что-нибудь весело

(но это всё происходит во мне).

Если бы у меня было одно желание, я бы загадала, забыть все и начать с чистого листа. Без страданий. Слез. Обиды.

— Трудно поверить, что можно умереть от одиночества. — Не трудно, если знаешь, что это такое.

Джеймс Тиберий Кирк

Уходя- уходи. Наверное, каждый из нас слышал эту фразу. Да и если признаться честно, повторял ее, зазубривал для себя. Наизусть.

Просто однажды у всех заканчивается любовь. Пускай для каждого это слово значит что-то свое: месяц пустых отношений или же 7 лет жизни вместе. Не важно. Просто это произойдет. Вы посмотрите друг другу в глаза, и кто-то из вас скажет: "Нам нужно расстаться".Скажет тот, кто больше не любит, тот кто не хочет видеть вас рядом с собой. А тот, кто любит останется стоять на месте, молчать и стараться приглушить океан этих эмоций, ту боль, которую ему причинили. Или же это может произойти в вк. Так же всегда легче. Легче написать бредовое письмо с извинениями, потому что в глаза мало кто из нас сможет повторить все то, что он написал.

И вот после всех страданий, после вашего расставания вы обещаете себе никогда не возращаться. А потом проходит время, приходят воспоминания. Кто-то из вас напоминает о себе лайком на фото или банальным "привет". Снова появляются какие-то чувства, снова все вспыхивает и вас безумно тянет к когда-то близкому для вас человеку. А вот дальше все зависит от вас. Вернуться, броситься в омут с головой или же отказать. Прошлое должно оставаться прошлым и его не изменить. Мы все это прекрасно понимаем, но часто поступаем наоборот. Прощаем, ждем, переживаем.

Потому что они всегда возращаются. Возращают.

А знаете, я для себя все решила. Надеюсь, что не пожалею. Потому что не нужно зацикливаться на том, что было. Нужно простить друг друга за все, пожелать всего самого хорошего и отпустить. Пусть это будет сложнее.

Julia Malashenkova*

3 года были вместе и родители до сих пор не знают меня. Или я хуйня или тут еще какая-то интересная и магическая херня.

Стайлз: Малия? Я знаю, что ты можешь слышать меня, просто слушай мой голос
Я не уйду, потому что ты не сделаешь мне больно.
И наверное ты боишься навредить мне, из-за того, что сделала со своей семьей.
Я знаю как это. Я помню всё, что я делал.
И худшее в этом то, что я помню.
Потому что я чувствовал власть. Я чувствовал бесстрашие.
И главное контроль.
Но, когда я прошёл через это, я понял еще кое-что.
Контроль переоценен.

4x04 «The Benefactor»

Мне далеко до нереально крутых блоггеров. У меня нет нюха на модные цитаты и картинки. И, знаете, я довольна этим. Мне достаточно того, что я могу высказать тут все, что накопилось за день или более.

А еще целыми днями на повторе альбом The black keys -Turn blue.Если бы музыка была в виде книг, то этот альбом зачитан до дыр.
Помогает немного расслабиться во время поиска на "конкурсе" хочется быстрее все это закончить, быстрее поступить и жить дальше.Это ЗНО выбивает меня из колеи.

15.07.2014

война на востоке Украины продолжается.

я все читаю книгу Лины Костенко "Записки украинского самашедшего" и просто плачу…как все близко..и те переживания длиной в 10 лет-это тоже самое, что и сейчас…она вот во всех чувствах главного героя описывает мои чувства…то, что я думаю, но не могу сказать-как-то так.
читаю по немногу вообще, когда еду в транспорте, потому еще больше, чем пол книги осталось…

моя подруга, с которой я не общаюсь, как я и говорила-помирилась с мужем.ну и хорошо.не ссорились бы..эх..когда она уже усмирит свой характер и будет думать, что говорить, а он будет нормально себя вести с любимой женщиной..надеюсь переборят все свои проблемы.
так же она нашла работу.
хорошо, что есть вьюи…так удобно..не ссоримся и тем не менее я знаю как у нее дела и как она живет, так же и о Кате - она все худеет и мне не нравится, что она блонда теперь :DD
хорошо, что они меня не читают.

в московском метро сегодня произошла авария…погибли до 30 человек…ужас вообще( (
видела эти фото…вагоны всмятку; ( (
вообще на Россию в последнее время какие-то несчастья набросились-то пожары в Иркутске, то наводнения, то ураган прям с градом и понижение резко температуры на 20 градусов, теперь вот это горе в Москве..
такое чувство, что вселенная мстит..вот только как-то не справедливо все это все равно..умирают и страдают ведь простые и обычные люди, которые никому зла не желают, а не кремлевские царьки и журналисты, которые врут…

в Донецкой области погибло вон еще 11 человек из-за обвала дома…гибнут военные..возвращаются без рук, без ног-жить не хотят..молодые парни..лучшие парни..эх…печально все…

Меркель на странице в фейсбуке написали тысячи людей "спасибо госпожа Рибентроп", а она обижается..ха..ну ведь реально как-то начала под Путина плясать..боится чтоль..раньше ведь так искренне нас защищала…видимо Путин знает, чем надавить..((

наизусть..

Опустела без тебя земля:
Как мне несколько часов прожить?
Так же падает в садах листва,
И куда-то все спешат такси:
Только пусто на земле
Одной, без тебя,
А ты: ты летишь,
И тебе
Дарят звезды
Свою нежность

Так же пусто было на земле
И когда летал Экзюпери,
Так же падала листва в садах,
И придумать не могла земля,
Как прожить ей без него
Пока он летал,
Летал,
И все звезды ему
Отдавали
Свою нежность

Опустела без тебя земля:
Если можешь, прилетай скорей…

Хочу уже осень, в школу. Еще пол лета терпеть. Да, я именно тот человек, который не любит лето. А за что любить? Денег на поездки нету, точнее мне никто не даст денег. Все возможные друзья и знакомые уехали с города. Я все лето в квартире или на даче. Мне не весело. Но это последний год так, ибо на следующий я сама уеду и не вернусь. Только эта мысль меня греет и дает стимул жить дальше. Еще я соберусь духом и пойду гулять с парнем одним. Он мне нравится, внешне и его характер, мысли, слова. Я боюсь что не понравлюсь ему, очень боюсь. Всегда страшно, когда человек тебя отвергает. Особенно если он тебе нравится. Если такое случится, то даю слово - больше никаких знакомств в интернете. И вообще. Пока не поступлю. Дома как обычно - плохо. Сегодня уехала сестра, не родная, она жила здесь 4 года и я к ней привыкла. Буду скучать… Ведь при ней меня не обзывали и не орут. И еще она тихая и очень добрая.: (

День наполнен самыми разнообразными вещами, но только не тобой. Только не мыслями.
Я ни разу не вспомнила о тебе так, как вспоминала раньше. Лишь пару раз всплывало удивленно в голове: "Ты правда не вспоминаешь?" или "Как это у тебя получается?"
Избежала аварии в метро, проскочила так сказать. Очень жаль всеx погибшиx людей. К сожалению никогда не умела выражать свои чувства по поводу смерти. Никто не застраxован.
А мы ведь по прежнему xолодно-молчаливы. Я даже не знаю, вдруг ты был там, в теx искореженныx вагонаx…но я не xочу думать об этом, ровно столько же, как и о тебе в целом.
Я наберу тебе, как только черное море отпустит меня, а мое море вырастит новыx рыб, которыx тебе не убить. Я наберу тебе, как только ощущу полный штиль.

Нужно сделать какой-либо вывод о проделанном эксперименте.
Итак, я не могу сказать что он вышел совершенно бесполезным. Нет.
Но и экспериментом назвать это не могу.
Это просто название для того состояния, в котором ты отчаянно пытаешься что-то выкинуть из своей головы.
Я выкинула. Сказать что я счастлива? Нет. Я спокойна и умиротворена. Вечерами все так же тяжко и мрачно, но на то это и вечера. Они заполняют тебя целиком. Либо нежностью, либо грустью.


Я вернулась к истокам, я пережила это.
В своиx глазаx Я-легенда.
Пережила собственную эпидемию в автономии своего сердца, где главным лекарством оказалась я сама.

Эта история о двадцати девяти дняx еще раз доказала мне, что только я сама способна найти утешения..опять же в самой себе.
Как когда-то писала в своиx стиxотворенияx:
Сама себе я боль не причиню.
И не брошу себя в беде.
Сама от себя не уйду.
Не оставлю себя я нигде.
Мне с собой будет хорошо.
И весело может быть.
Я сама себя поддержу.
И сама себе дам совет.

"Продаются котята в добрые руки за 1 грн (3 руб). Обращайтесь к девочкам дома ***"

сегодня стояли с мамой на остановке, ждали маршрутку, я со скуки читала объявления и…в общем, это самое милашное объявление, из всех что я видела :)) и да, именно из-за ошибок(кошЕнята, звЕртайтеся). и из-за того, что писали его дети. и из-за котиков :))


Палящее солнце, легкий ветерок, запах резины, блестящий асфальт.Мыслями на море, а не в душном городе, который я люблю.Пустота распостраняется и пульсирует словно кровь по телу, только не от сердца, а от головы.Я верю что смогу взлететь.Убежать.Уйти.Далеко-далеко.Но нет, останусь с тем что меня не бросит.

А жизнь не кончится завтра
Она у нас будет длинной.
Но ты успей все сказать мне
Пока мы молоды. Пока мы любимы.

И ты не бойся быть слабой,
а я с тобой буду сильным.
Ведь жизнь не кончится завтра.
Пока мы молоды. Пока мы любимы.

Лиам: А ты кто такой?
Стайлз: Некоторое время я был одержим злым духом.
Действительно злым.
Лиам: И кто ты сейчас?
Стайлз: Я лучше.

4x04 «The Benefactor»

В последнее время мое чутье откровенно обманывает меня, я даже научилась отталкиваться от противного: если во время первой встречи мне кто-то понравился, значит он - откровенное дерьмо. и чем больше нравится, тем дерьмовее..ну, вы поняли. Мне даже страшно подумать кем на самом деле являются мои сегодняшние гости, если после нашей встречи я искренне счастлива.

— Мы теперь братья.
— Что?
— О боже, это..
— О чем ты говоришь? Мы только что познакомились и ты меня укусил!
— Укус… Укус-это дар.
— Скотт, остановись! Пожалуйста, остановись!

4x04 «The Benefactor»

хоть вы и пытаетесь отрицать, но я точно знаю, что вам больно, когда ваши бывшие, лучшие друзья, хорошо проводят время с кем-то вместо вас


"Так и мы, когда любим, то не перестаем задавать себе вопросы: честно это или не честно, умно или глупо, к чему поведет эта любовь и так далее. Хорошо это или нет, я не знаю, но что это мешает, не удовлетворяет, раздражает - это я знаю."

Антон Павлович, больше никаких вопросов, обещаю!

Стыдно, но даже рассказать нечего такого… Хобби, которое бы занимало все свободное время, такого нет (Да, я люблю читать, уже писала, что обожаю Бальзака, читаю его часто. Обычно я всегда чем-то занята - учеба, если летом, то море, походы и т.д. Если выдается свободное время, чтоб сидеть дома, то смотрю сериалы. Могу их бесконечно смотреть ахаха. Кстати, почему-то больше всего люблю именно русские. Но много и зарубежных тоже. Сейчас начали смотреть сериал Побег из тюрьмы, обалденный! Всем советую! Так все продумано, всякие мелочи и т.д. Там чувака посадили и приговорили к смерти через месяц, а его брат(архитектор, проектировавший эту тюрьму) специально сел в эту же тюрьму, чтоб спасти его. В общем там крутой поворот.

Кстати, люблю футбол. Я не суперфанатка, но болела за наш местные клуб и ходила на матчи, иногда даже на выезды ездила в другие города, но вот уже нес колько месяцев клуб не играет из-за политической ситуации, но скоро начнет играть в российском чемпионате, буду болеть дальше)

И вот, Калининград.

Макс Корж в наушниках, дорога на Флэт. Родной Флэт, где живёт Лиля и пахнет благовониями.

Решили мы с Лилей пошопиться. Лично я давно уже сама себе ничего не дарила - некогда было. Так что, думаю, побалую себя, больше ведь некому.

Купила новое серебряное колечко, точнее два - одно простое, а другое с рубином. Вообще это редкость - серебро с рубином. Обычно этот камень встречается только в золоте. Это МОЙ камень. Но, увы - серебро я люблю больше, чем золото. А тут такая удача!

Еще купила красивый серебряный браслет и кулон. =)

Потом с Лилей решли пройтись по шмоткам. Я сразу выбрала себе цветастые клёвые штаны, но очень долго подбирала кофточку в тон. А еще взяла шорты! Померяла - а ножки уже позволяют такое носить! Ну, конечно, не коротенькие - моя самооценка такого не допустит. Но всё же.

Лиля себе купила очень красивое платье и подвеску из амметиста. Я хотела такое же платье,, мне даже дали модель на размер меньше, чем у Лили, но я в нём утонула. Жалко. Платье очень красивое, в стиле 70-х.

А еще нашла деального мастера по нижнему белью. Вот же гла-алмаз у женщины - что не даст - всё идеально сидит! Теперь буду обращаться только к ней.

После всей этой вакханалии мы с Лилей зашли в суши-бар, где отметили удачные покупки. Бокал малинового вина, ассооорти из роллов, мои рассказы о лагере…

Идеально)

Потом я её провводила на работу и пошла домой, наслаждаясь музыкой в плеере.

Затем не могла минут 15 открыть замок и уже нначала было разочаровываться в сегодняшнем вечере. Но позвонил Дима и объяснил, что замок иногда заедает. Он сам сейчас у Ильи, который выхватил трубку и начал звать мення к себе в гости. Я отказалась.

Тем, кто не помнит: Илья, мужчина в самомм расцвете лет. Очень любит стройненьких девушек. Но, к своему изумлению, заинтересовался мной этой зимой. Хоть и признавал, что внешне я далека от его идеала.

Но, как он сказал, во мне есть нечто большее, что его притягивает. И он постоянно думает обо мне.

Слава Богу, мы давно не виделись. А тут Дима ляпнул, что я в своём похудении имею маленькие успехи.

Всё.

Капец.

Илья хочет меня видеть. Только не это…. Он старше меня на 13 или 14 лет, но иногда такое впечатление, что это я его старше.

И вообще… у меня мысли другим заняты.

Я хочу, чтобы завтрашний день был еще прекраснее, чем этот.

Завтра, может, встретимся с Димой. И, если получится - с Таней.

Я скучаю по моим любимым ребятам. Я их полюбила…

Поэтому нужно отвлечься и не грустить.

Я же сильная, я справлюсь))) И не такое переживала)

Сейчас я одна дома. ДОМ. Флэт.

Моё священное место, уголок, отдельный от всего мира.

Тут всегда есть вкусный сыр, а в холодильнике спрятано много вкусного пива, которое достаёётся на вечерухах.

Сейчас я тут одна, зажгла свечку, слушаю музыку и наслаждаюсь этой волшебной атмосферой. Лиля и Дима придут утром…

Всем приятного вечера!)

— Давайте, что бы он никому не навредил, подсыпим хлорофил маленькому засранцу и выкинем в озеро.
- Я в деле.

4x04 «The Benefactor»

ночь. время пол 1. Сегодня вторник, если я не ошибаюсь) В гостях у меня на прошлой неделе была Даша, начали с ней смотреть "Ходячие мертвецы", и вот я до сих пор их смотрю, затянуло ахах) несколько дней была ужасная погода.. сейчас вроде улучшается, сегодня хоть солнце выглянуло, и то хорошо. Итак Мой парень вернется через 161 дней и я жду его 204 дней :))) я уже стала баабушкой) и 56%. воот :) уже жду не дождусь 23 числа, это будет -7 месяцев службы. маленько подбешивает меня, ну ничего, так то все ок ;) махно походу заболела, у нее температура. бедняжка.

Вот, если честно, никогдаа не хотела чотбы лето кончалось, но сейчас я просто желаю чтобы оно поскорее заончилось, и началась учеба. никогда бы и подумать не могла, что захочу этого. Но блин, я уже хочу дембель, хочу к своему мальчику… да и скучно очень мне..

Здравствуй, вьюи.

Выдалась свободная минутка, и я решила рассказать, как проходят мои дни. Не могу сказать, что все плохо. Нет. Бывает порой трудно и грустно, но это пустяки. Такое бывает с каждым. Ко мне приехал брат. Сказать честно я безумно рада. С ним весело. Мы часто проводим время вместе. Когда я отвлечена, нет времени думать о проблемах. Вошло в привычку, приходить домой в два ночи. Я люблю ночь. Рада, что выпадает возможность гулять по ночному городу и чувствовать себя в безопасности.

Глобальных изменений у меня пока не произошло. Я подстриглась. Не скажу, что это сильно и заметно. Решила оставить все-таки свои длинные волосы.

Буквально вчера увидела такую фразу: «И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.». Как точно подобраны слова. В голове совершенно другое имя. Уже крепко засело там. Только телефонные разговоры меня спасают. Вот знаешь, вью. Порой закрадывается такая мысль, расстаться. Порой кажется, что это не мое. Бешусь порой и не понимаю его. Потом осознаю, что ему там тоже нелегко. Это чувство неизвестности, поступил или нет, давит на него. Конечно. Благодаря всем тем людям, с которыми мы решали их проблемы, я научилась понимать. Вставать на место других. Я засовываю свой эгоизм, куда повыше на полочку. Тем самым наши отношения не рушатся. В голове уже тысяча сценариев нашей встречи. Плохая привычка придумывать сценарии, но признаться, они меня и спасают. И убивают. Одновременно. Не хочется как-то загадывать что-то, ведь порой ожидания не оправдывают себя. Просто я знаю одно. Я никогда еще так не ждала зимы.

Это малая часть, которую я рассказала, может как-нибудь получится описать все подробно и в красках.

Доброй ночи, вью.

А теперь подумай, какой ты должна была быть вчера и какой завтра, чтобы быть той самой.

И вот когда совсем наплевать, вдруг мешаешь грязь с волшебством и получается нужный тебе мир.

Удивительно.

Согласно New Zealand Herald, мы только что получили первые новости о кастинге 5го сезона Игры Престолов. Они сообщают, что 24-летняя звезда "Whale Rider" и номинант премии Оскар Кейша Касл-Хьюз будет играть одну из внебрачных дочерей Оберина Мартелла, известных как Песчаные Змейки . Правда, мы пока не знам, какую именно.

© tumblr

Что-то сегодня плохо мне с самого утра(( (низ живота болит сильно, и тошнит. Я думала, что не встану утром, из-за тошноты этой, вырвало даже один раз, но потом прошло как-то само собой и я сходила в салон на маникюр и педикюр. Домой пришла в 3 часа, а уже в 4 пришли гости. Папа уезжает в рейс на полгода и сегодня отмечали его отъезд. Ахахах ну не в смысле, что радуемся, что уходит, просто у всех моряков так принято, перед отъездом накрыть стол, собрать всю семью и близких друзей, чтоб рейс хороший был, чтоб попрощаться. Как-то так. Правда, у меня адски разболелась голова и я поспала пару часиков. Гости только ушли в 10 вечера, я сразу легла, потому что снова живот болит и вообще проблемы какие-то с кишечником (Что со мной блин. Мне кажется, что это перед кд, неужели они наконец пойдут… Не верится аж блин.


не стріляй
бо куля завжди
повертається до свого
власника

не стріляй у дітей
бо і ти колись
знову станеш маленьким
беззахисним анґелом

не стріляй у друзів
котрі більше тебе не люблять
можливо завтра ви знову
будете разом

не стріляй
давай збережемо природу
котра подарувала нам таке
тепле і цікаве місце для життя

не стріляй
бо у кожного з нас
ще так багато мрій
і так багато планів

не стріляй
подивися у мої очі
там стільки любові
і лиш одне прохання

не стріляй…!

Только что на меня наорала мама и не пустила гулять с друзьями. Вроде все как обычно орет и орет. Ушла к себе в комнату сижу спокойно и вдруг вспоминаю все свои проблемы и так хочется аж кричать в голос от боли. Я поняла почему я так хочу каждый вечер пойти гулять с друзьями-они мне помогают забыть все свои проблемы и просто расслабиться, при этом они не делают ничего сверхъестественного, просто разговаривают со мной и заставляют смеяться. Они просто радуют меня своим присутствием.

"Я скучаю" — как же безобидно звучит эта фраза.
По-настоящему скучать, это когда гложет странное и до изнеможения неприятное, тошнотворное чувство.
Словно выворачивает все твое физическое и духовное начинение.
Когда осознаешь, безумную, непреодолимую тягу к человеку, которого требует твое естество.
Когда желание увидеть его столь сильное, что может сравниться с ломотой костей или ощущением, когда сводит зубы.

Elizabeth Park

— Чего бы только не рассказали эти стены, если бы могли.
- Они бы сказали: "А чего это он всё время себя трогает?"

— Тут нет ничего ценного. Мы только что выставили дом на продажу.

На нём не должно было остаться ни царапины. Он должен быть в идеальном состоянии.

Нам нужна каждая копейка, которую мы можем получить за это место.

вот этого я не ожидала.

© tumblr

блядь, валькирии и леди сиф мало было что ли?
а новых персонажей придумывать не пытались, нет?
на хуй вообще нужно было тора трогать, я не понимаю
мало того, что из кэпа сделали какого-то скотину, а из сокола - педофила, так ещё какую-то херню придумали опять

я уже сто тысяч раз пожалела, что так все вышло. я не могу без тебя. я не хочу другого. я не вижу никого рядом с собой, кроме тебя. я люблю тебя. и я не знаю, что делать с этой любовью, ведь ты счастлив… ведь она для тебя стала лучшей, а про меня ты забыл, будто и не было нас…

на моей свадьбе будет петь даша со своим мужем гитаристом
однозначно.
и это не обсуждается
не важно где, с кем и когда, и вообще за кого я выйду замуж, там будет петь даша.
и её муж.
у нее обязательно будет муж, который умеет играть на гитаре и тоже петь
я конечно кочу чтобы это был Н, но это маловероятно, потому что он даже не в курсе всего :D

через несколько лет моя свадьба будет самая неземная

Питер : Думаю, немножко огня я выдержу. О, черт.

Улыбающийся Дерек, который вот-вот причинит еще больше боли и без того мучающемуся Питеру - это просто прекрасность на веки вечные ^_^

отношения доставляют удовольствие только первый год. с наступлением второго начинается дикий заёб, причём с обеих сторон. с наступлением третьего наступает абсолютный похуй. так и живём.

мне нравится ухаживать за ним, приходить к нему на работу, быть его девочкой.

когда приехала с Пв, ничего ему не сказала, на следующий день поехала к нему, нашла его) как он сказал "я чуть со стула не упал когда ты зашла")
было мило, удивился и почему-то смущался)

Мне нравится готовить ему обеды, хотя настолько я еще не заморачивалась, по поводу того - что же можно приготовить этому человеку, который не понятно что кушает вообще :D

а Андрей просто у меня самый лучший) спасибо за море ромашек, за мои любимые пироженки, и вообще за то, что ты меня любишь, ценишь, я не могу это все воспринять, так как боюсь что все потеряю, наверное каждая девочка думает об этом. Каждая, которая уже теряла или упускала свой шанс

Мне приятно, что для его мамы - я её умничка :)

Сейчас в Ха живу без Юли, так как она уехала в Киев, и мне очень хорошо
да, порой бывает скучно из-за того, что не с кем вечером пошуметь, но мне нравится. Мне нравится, что я одна) Даже наслаждаюсь этим одиночеством

Самое грустненькое то, что моя Ди уехала, и я теперь понимаю, что скоро она совсем уедет, тяжелоооо, но переживем)

сколько таких – красивеньких милых встречных
ты же растрепана, словно всю ночь без сна
как-то давно уже ничего
не лечит

«взял бы хоть кто-нибудь…
ты же мне не
чета»

Боб: Это честь - играть с Рэем Торо. Он так беспокоится о музыке, и его не заботит статус знаменитости или рок-звезды.

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине. Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел. Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы. Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя. Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего. Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Умирать от нежности, падая в твои объятия. Хочу. Чтобы. Так. Было. Чтобы просто было.Позволь прикоснуться к тебе.

Рэй: Мы отыгрываем шоу, а потом идем в отель и играем в компьютерные игры.
Майки: О нет, подожди, фаны не должны знать это!
Рэй: Ага, мы отрываемся.
Майки: Мы дикие.
Рэй: Пока солнце не взойдет.
Майки: Я пью содовую всю ночь!

Этот день определенно порадовал своей погодой, которую я ждала с момента начала великой красноярской засухи. В 5 утра пошла в туалет и услышала за окном шум дождя. Я не поверила, т.к.спать легла в неимоверной духоте, что дома что на улице, а тут такой приятный сюрпрайз) Легла обратно самым счастливым человеком.
Проснулась в 9:30, никого не было дома и дождь не переставал идти.Люблю такие моменты, умиротворение какое-то наступает, что ли.
Слушала песни Morcheeb'ы, новые и те, что прошлым летом крутила. Вспоминала Алину-22е июня, чуть больше года назад, как мы добирались из закусочной до дома после жуткого ливня..) Все такие вымокшие, грязные, но счастливые.
Сегодня я особенно скучаю по ней, хотелось заново пережить тот день.

Вечером списались с Никой, вытащила ее погулять. Именно вытащила, т.к.она там во всю была занята готовкой хд Торчали в той самой легендарной закуске, фоткались, смеялись не просто много, а ОЧЕНЬ много. Все как обычно. Рассказывали друг другу истории из прошлого, причем то, что помнит она-я не помню, а то, что я-она, лол. Память на двоих. Но я таки больше её не помнила, и она, закончив очередной рассказ и глядя на мое лицо полное шока, спросила:
- А как меня зовут, ты тоже забыла?
- Халя? :D
В общем, получила в итоге зонтом по голове. Больно: (
А еще она назвала шоколадные шарики сухим кормом, т.к.забыла, как можно их обозвать :D На меня напала долгая истерика, а ей теперь походу будет стыдно до конца жизни, ахах.
-Думаю, нашему сыну нужно купить клетку.
-Какую клетку?!
-Пу, вольер..
-Детский манеж, боже, ДЕТСКИЙ МАНЕЖ.

диалог ее знакомых.

А вот немного фотографий.



Булочка и чаек :)



Да, у меня жуткая улыбка (один раз одноклассница, когда меня фотала, просила не улыбаться). Опа маньяк стайл. Но мне как-то пофиг.



Маэстро, будьте так любезны, музыку пожалуйста.



А еще порадовало название магазинчика.
зашел за хлебушком, вышел сатанистом не спрашивайте про это :D


Вот так.
Потом Нику начали вызванивать, и ее у меня отобрали. Теперь договорились в пятницу встретиться, что-нибудь приготовить, а то давно хотели.

Я не могу рассказать про какую-то одну большую ложь. По сути врать я не очень люблю, да и не вижу в этом нужды. Недорассказать или приукрасить это ещё не ложь, как по мне конечно. Если это никому не навредит то почему бы и нет.

И не судите по названию моего блога ;)

Dear Viewy,

я начала вести этот блог сравнительно недавно, однако, написав один пост, забросила. Позвольте рассказать о себе. Меня зовут Анастасия, и я ненавижу имя "Настя", мне 15 лет, живу в Москве и мечтаю о жизни в дреревне - в доме с печкой, колодцем и тремя детьми. Так же в моей жизни присутствуют очень дорогие мне люди: моя мама, бабушка с дедушкой и первый и единственный молодой человек, с которым мы вместе уже почти два года. Друзей у меня нет в принципе (и это именно принцип): я придерживаюсь мнения, что за всю жизнь лучших друзей не может быть больше двух или трех, но зато у меня много приятелей, знакомых, из которых ни одного я не готова назвать Другом с большой буквы, видя, что у них внутри, и друзьями я могу назвать только Витю (это мой молодой человек) и Катю (эту девочку я знаю уже 9 лет), но последней стараюсь не доверять на все сто. А с теми, с кем я бы хотела именно дружить, нас развела судьба… Например, моя бывшая одноклассница, с которой мы виделись весной первый раз за пять лет.

Отсутствие друзей, одиночество и 'гири на сердце' мне заменяют близкие, которые всегда поддерживают меня, книги, фильмы и музыка, а так же мои увлечения: рисование, фотография, литература.

За свою жизнь я заводила не меньше десяти блогов, но всегда забрасывала их. Надеюсь, что с вьюи так не произойдет, ибо мне тут очень нравится. Прошлый, а по совместительству самый "долгоиграющий" мой блог был на уибли (ссылка: https://moonsunbeam.weebly.com) , некоторые удачные посты я как-нибудь перенесу сюда.

Что еще я могу рассказать о себе? Допустим, расскажу о любви. В моей жизни это явление занимает самое важное место, так как только в это чувство я вкладываюсь по полной, отдаю человеку всю себя. Привычка грустить из-за привычки слепо доверять окружающим в последнее время стоит первым пунктом в топ-10 моих гнусных привычек. Но наконец в моей жизни появился такой человек, который одним своим присутствием помогает мне, с которым мы всегда на одной волне. Витя - единственный человек, которому я безгранично верю. Он бережет меня, и я чувствую себя абсолютно счастливой.

О семье. Семья - моё все. Все, чем я живу, я обязана моим родным. Спасибо за жизнь.

Об учебе. В последнее время я немного снизила планку в учебе, тем не менее все равно слыву отличницей и примером для других, по словам учителей (немного гордости и хвастовства не помешает с :) . Более того, я сама чувствую, что мое развитие намного опережает умственные способности некоторых знакомых.

Итак, в конце концов я могу назвать себя единственным человеком, у которого есть абсолютно все, кроме друзей. Но, к счастью, я не чувствую в себе стремления к заведению друзей, однажды уже поиграв в игру "лучшие подружки", и меня вполне устраивает ненавязчивое общение с большим количеством сверстников и дружба с двумя людьми.

Ваша А.

{Day 2. 20 facts about me}

1. Люблю кофе с кардамоном.

2. Чем-то похожа на Нину Добрев.

3. Не могу просмотреть ни один сериал полностью.

4. Предпочитаю холод жаре.

5. Обожаю суши, хоть и ем их раз в год.

6. Если читаю какую-то книгу, то взахлеб и быстро.

7. Шипперю Драмиону, Делену и Стидию.

8. Полгода с перерывами принимала флу, доксепин, пенталгин, аналгин, донормил, кофеин и т.д.

9. Два месяца с перерывами курила.

10. Крайне негативно отношусь к "правильным" людям, которые считают, что знают, как надо жить.

11. Могу говорить о человеке гадости и быть против него во всех смыслах просто потому, что он мне нравится.

12. Уделяю этикету и манерам в официальной обстановке много внимания.

13. В неофициальной часто матерюсь как сапожник.

14. По жизни бросаюсь из крайности в крайность.

15. Хотела бы вести дневник, но не могу писать систематически.

16. Мечтаю свалить из этой страны.

17. Когда-то сутками сидела на Ките, а перед этим - на fashiony.ru

18. Имела трех близких мне друзей по Интернету. Даниил, Виталий и София.

19. В последнее время усиленно пытаюсь привести в порядок свою жизнь, начиная чистотой в доме и заканчивая рассортированным содержимым жесткого диска.

20. Больше всех на свете боюсь своей мамы.

Так болит голова.Внутри что-то странное.Очень странное Я не знаю, что делать. Не знаю, чего я хочу. И знаю одно: Я не умею ничего хотеть . Не умею принимать решения.

И очень люблю пускать жизнь по течению.

Люблю сваливать всё на СУДЬБУ.

Я не знаю -кто я.

И у меня, иногда кажется, нет мечты БЫТЬ КЕМ-ТО.

У всех мечты, планы на будущее, страмления. Не у меня.

Гороскопы пишут о том, что все люди моего знака ( Стрелец ) целеустремленные, идут к своей цели, знают, чего хотят. Будто издеваются.

Не я.

Я мастерски умею только портить жизни людям. (И это не шутка, и я не нагнетаю. Реально) И то, моя месть это 97%-удача. И всего 3% - какие-то действия. Даже в моем главном "Таланте" (ахахаха) я ничего не делаю, пуская на самотек.

То, что мне захотелось это написать, я не знаю почему. Просто захотелось что-то сделать, что-то

Дневник Эгоистки_; 15/07/2014; 20:00

Исповедь

Давай уберем всех с крыши. И попробуй задержать судмедэксперта на пять минут. Мой эксперт должен зайти и осмотреться.

Шериф : Скотт сказал, что тот назвал себя вендиго.
Дерек : Оборотни каннибалы.

Дерек : Здесь был кто-то еще. Кто-то молодой. Парень.
Шериф : Можешь почувствовать его страх?
Дерек : И его кровь.

Дерек : Это взрывчатое вещество.
Дерек : Пригнитесь!

Не знаю, чего я ждал, когда Тайлер говорил про то, что ему понравилось работать с Линденом, но, то что я получил, оно было прекрасно и надеюсь, что к помощи своего эксперта Шериф будет прибегать в любом удобном случае (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Знаете, мне всегда казалось, что блоги - это островки одиночества в море общения. Возможно для кого-то это способ самовыражения, для кого-то способ не сойти с ума. Наверно я отношусь ко второму типу. Сейчас середина лета, самое время оттянуться с друзьями, отдохнуть, выполнить старые планы, завершить все дела. Некоторые так и поступают, а некоторые вынуждены чахнуть в джунглях мегаполисов, работая. К своему сожалению, я осознаю, что моё летнее туристическое приключение закончилось и теперь я вынужден оставаться дома. Наверно это к лучшему, я смогу дочитать одну из книг Эрика Берна, прекрасного психолога и психотерапевта. Надеюсь, что у кого-то лето складывается лучше, чем у меня.

"Кристина Визитова хочет с вами дружить. Кристина Визитова и вы тепрь друзья. Кристина Визитова отметила вас как сестру."

Фэйсбук, что ты делаешь? когда-то мы действительно дружили и были сёстрами. У нас не было страничек в соц.сетях. И мы мечтали чтобы у каждой был свой ноут с инетом. Теперь это есть… а дружба стала онлайн-формальностью. Цукерберг….чё ты натворил?!

Кит.

«Любовь — это сила, которую вы не можете контролировать. »

В класс к семнадцатилетней Натали приходит новый ученик Кит Зеттерстром. Поначалу ничего, кроме раздражения, молодой человек в Натали не вызывает, к тому же он становится её партнером по лабораторным работам. Постепенно девушка влюбляется, и Кит отвечает ей взаимностью, но начавшимся отношениям может помешать темная тайна, которую скрывает Кит…

Предел для меня — только небо.

человек, который пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. который ясно дал понять, что все кончено.
зачем — он — возвращается?

аллилуйя
срочно скачиваю все комиксы, планшет в зубы и читать-читать-читать
пы.сы. the rat queens волшебны
пы.пы.сы. я наконец-то наложила свои лапы на константина

Пост 2 в 1 :D

День 11:
Ваше первое воспоминание.

Когда я только прочитала название сего пункта флешмоба, почему-то сразу в моей голове появилось одно воспоминание из детства: я помню, как меня, маленькую, кто-то держат на руках, правая моя рука в гипсе, а находились мы в тускло освещенном помещении с зелеными стенами. Еще одна деталь - у меня была синяя курточка ахах
Мама мне рассказывала, что когда мне еще трех не было, я на даче сломала руку. Видимо, мое воспоминание связано именно с этим событием.

День 12:
Ваши взгляды на на основные направления музыки.

Что я могу сказать по поводу музыки? Я всегда любила, люблю и буду любить только рок-музыку. Именно роком я вдохновляюсь, и слушаю рок-музыку, когда мне плохо. И хотя рок я считаю просто совершенным жанром, то это не значит, что я не уважаю другие направления музыки. И в поп музыке, в хип-хопе, и во многих других жанрах есть достойные исполнители и композиции, но рок для меня все равно ближе всего.

ссылка на флешмоб ( x )

Учёные в любом случае как-нибудь индивидуализируют тип людей, получающих наслаждение от лишений, ущемлений и запретов. Мир на столько раскрепощен, что становится скучно. Хочешь поменять сексуальную ориентацию? Давай! Воруешь пенсию у стариков? Всякое бывает. Ты ноющая жируха? Найдется принц. Скучно скучно скучно. Человечество рвалось ко вседозволенности, а потом, получив желанное, заскучало. И я загрустила. Ведь лето-пора вседозволенности и полного отрыва. Это все круто, но когда нет препятствий личному кайфу, уныло. Нормально ли это, не знаю и не акцентирую, задумываюсь только, чего бы себя лишить, чтобы действовало во благо и одновременно сдерживало. Попробую прожить три недели без музыки, лишних денежных затрат и пиццы. Ничтожно и в то же время катастрофично.

— я до этого будто и не жила вовсе. Господи, я так его люблю. это такое чувство, будто, ну… хочется летать…

— не беси меня нахуй!

За окном гром и дождь, а это значит, что сегодня я дома, хотя я не собиралась вылазить из своей зоны комфорта даже при ярком солнце и легкого ветерка. Меня устраивает все, что сеёчас меня окружает. Комнату освещает мягкий свет за окном, которого не станет через пару часов, куча цветов, которые, кстати, я ненавижу, но никто не спрашивал меня, их просто перенесли сюда, как только я уехала из родительского дома. Плед, одеяло, книги, чай, плеер, ноут, компьютер, стол, диван. Меня все устраивает. Мне спокойно в той тишине, которой я нахожусь.

Конечно, я была бы не противвыпить и говорить о жизни, но все это пыль. Все это называется прожиганием молодости.

Погода, погода.

Да, она меня не радует. Всем любителям жары и солнца передаю привет. Это ужас какой-то. Сегодня солнце так пекло, что я чуть не грохнулась в обморок на остановке. Благо еще, что скамеечка спасла меня. Голова кружилась нереально, в глазах все потемнело к чертям, я вообще не понимала, что происходит вокруг. Ненавижу. Ненавижу. По дороге до московского вокзала, а потом еще и до дома, я медленно умирала. Молю, солнце, сгинь. Можно мне чуточку пасмурности и холодов? Пожалуйста.

"Властелин колец", "Звездные войны", "Гарри Поттер (первые три части) ", "Назад в будущее" - фильмы, которые до конца дней моих будут ассоциироваться с детством.

Намедни решила пересмотреть все эпизоды ЗВ. Что же, привет, ностальгия . До сих пор помню тот день, когда я "познакомилась", если можно так сказать, с этими фильмами. Были зимние каникулы, мы с братом сидели дома без дела, переключали без конца каналы, пока не наткнулись на ЗВ. Младший очень обрадовался, потому что в те далекие времена эпизоды звездных войн радовали его чуть ли не больше всего на свете. Меня не сразу зацепило, я откровенно скучала лежа на диване, но потом сюжет начала разворачиваться стремительнее, интереснее. Это было по-настоящему захватывающе! Нам повезло, что мы наткнулись на первый эпизод. Потом, помнится, мы собрались к его бабушке за кассетами (да, тогда еще кассетами), чтобы забрать еще три эпизода. Всю ночь мы сидели в комнате моих родителей и смотрели во все глаза эти фантастические фильмы, поедая ржаной хлеб, намазанный растительным маслом и посыпанный солью. Золотое детство.

Сейчас, после того как я пересмотрела два эпизода, мне даже и не верится, что уже столько лет минуло с того дня, что мы уже давно выросли. К сожалению, нынче мы с младшим видимся супер редко. Иногда мне очень не хватает наших детских времен.

К слову, потом я долгое время и не вспоминала об этой чудесной саге. Во второй раз я пересмотрела ее перед десятым классом, когда меня дико унесло с Доктора Кто. Ну, тут все понятно. Прошло еще три года. Снова пересматриваю.

Д о б р о , как говорит одна из моих соседок по квартире.

—Что ты молчишь? Не беси меня!

—Ну тебе же можно меня бесить.Причем НЕРЕАЛЬНО БЕСИТЬ.

—Это да. А тебе меня нет.

Почему ты никогда не сдерживаешь обещания? Почему? Я так устала от этого.
Устала ждать, а потом ничего не получать.
Все, что ты мне обещал, ничего, наверное, из этого не осуществилось.
Я устала от тебя. Но очень люблю.

Мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем. Мы удаляем телефонный номер зная, что он навсегда останется в нашей памяти. Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь. Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее. Мы ищем что-то новое, зная что без старого не сможем жить. Мы ждем даже когда говорим "уходи". Мы ругаемся, говоря себе в душе "ну обними же меня!"… просто обними. Просто жить и быть кому-нибудь нужным - это уже награда. Как важно знать, что ты кому-то нужен…и что чье-то сердечко бьется ради тебя. Любовь способна на многое, не отталкивайте её.

Третий день безграничной свободы. Время летит незаметно. Зачем-то завела твиттер. Мы, алкоголики, вообще непредсказуемы.

—Боже мой, ковер.Господи, нет.

—Эй, всё нормально, это сотрётся.Он был дорогим?

— Нет.Это проблема.Здесь нет ничего дорогого.Просто мы выставили дом на продажу.Здесь не должно было бы быть и царапины.Он должен был быть в прекрасном состоянии.Нам нужна каждая копейка, которую мы можем получить за это место.

—Хорошо, я принесу газировку и соль.Лидия, это пятно выведется, оно выведется.

Teen Wolf. 4x04. Немая сцена.

Я не понимаю девушек, которые становятся послушными для своего МЧ. Вы питомцы? Почему вы позволяете своим парням запрещать что-то? Если вы не знали, то женщина наделена правами на независимость с 1952 года. Причем ваши парни тоже считают, что они могут вас дрессировать. Я своего отца знаю 17 лет и иногда его не слушаю, а вы покоряетесь чувакам, которых знаете год-два. Я останусь непокорной львицей и не стану ручным котенком.

Ты не плачь о том, что брошена,
Слёзы — это ерунда!
Слёзы, прошены ль, не прошены, —
Лишь солёная вода!

Чем сидеть в тоске по маковку,
«Повезло — не повезло»,
Лучше стиснуть сердце накрепко
Всем терзаниям назло!

Лучше, выбрав серьги броские,
Всё оружье ахнуть в бой,
Всеми красками-причёсками
Сделать чудо над собой!

Коль нашлась морщинка — вытравить!
Нет, так сыщется краса!
И такое платье выгрохать,
Чтоб качнулись небеса!

Будет вечер — обязательно
В шум и гомон выходи,
Подойди к его приятелям
И хоть тресни, а шути!

Но не жалко, не потерянно
(Воевать, так воевать!),
А спокойно и уверенно:
Всё прошло, и наплевать!

Пусть он смотрит настороженно.
Все в кино? И я в кино!
Ты ли брошен, я ли брошена —
Даже вспомнить-то смешно!

Пусть судьба звенит и крутится,
Не робей, не пропадёшь!
Ну а что потом получится
И кому придётся мучиться —
Вот увидишь и поймёшь!

1969

И я сразу сказала ему: " Ты, наверное, как и все увидел во мне что-то. Но во мне этого нет. Честное слово. Вот увидишь. "
Имею такую хорошую способность-казаться чудесной.
Иногда у Ганджу Глитч есть потрясные треки, которые растворяют всю грязь, которая имеет место в твоей жизни. Я вчера писала пост о том, как люблю состояние, когда обнимаешь дно, но так и не дописала.

Лето, в котором я знаю числа и дни недели. Лето, в котором я мало, но часто пью.

Ну, здравствуй. Я скучаю по тебе иногда. И неужели это ты причина моих невлюбленностей в кого-то другого. Или дело во мне. Или в ком-то другом.
А у меня душу растворяет разве что в уксусе.
Я разучилась шутить.
Знаешь, такая не то сонная, не то под кайфом.
" Ты на своей волне, Жень?"

Этим летом я не возьму себя в руки.

Когда что-то заканчивается, после остаются только воспоминания. Но, как по мне, их достаточно, если рассматривать их как остатки событий, помимо предметов, напоминающих о них. Смотря на предметы, связанные с теми или иными событиями, невольно начинаешь замечать, что уже плачешь и потому, что больно, и потому, что уже не вернуть те моменты, и потому, что действительно замечательное было время. Не все может быть хорошим вечно, и вещи приходят в негодность, и люди рано или поздно не оправдывают надежд, меняют взгляды, поведение, вкусы, настроение и т.д. И если раньше ты ел вкусный сочный арбуз и он тебе невероятно нравился, а сейчас ты дошел до корки… И ты пытаешься выгрызть еще чуть-чуть, хотя бы еще немного алой мякоти, но вкус становится все горче и кислее, вкус становится неприятным, а ты все еще пытаешься вкусить то, чего уже нет. Или клубника - кусаешь, доходишь до хвостика, объедаешь его, а дальше укусил и уже вкус травы… Вещи имеют срок годности, люди - тоже. Не пытайся выжать из них то, что они уже потеряли. Что касается вещей - их внешний вид, польза, лечебные действия и т.д., и что касается людей - их заинтересованность, увлеченность, симпатия… Если появляется некое недовольство, и ты начинаешь чувствовать, что уже все не так, как было, то не цепляйся за прошлое. Значит, медленно наступает конец. Прими это. В другом магазине всегда можно найти арбуз еще слаще и вкуснее, чем был предыдущий.

Совершенно не понимаю людей, которым мешают геи и лесбиянки. Я нормально к этому отношусь, люди вольны любить, кого хотят. Хотя мне не нравятся их демонстрации. Это ведь личное, как и между мужчиной и женщиной, зачем показывать всем свою любовь? Если бы натуралы собирали парады, где ходили по улицах полуголые, и показывали всем свои предпочтения, это тоже смотрелось бы странно, согласитесь? Нужно просто спокойно себе жить, а не что-то кому-то доказывать.

Ты давно ничего не писал.И, наверное, мне стоило ожидать чего-то, что буквально приведёт меня в шок.Браво, я бы весь твой трек разложила на цитаты, но здесь оставлю лишь самый минимум.

откинуть в сторону песни я не позволю просто
ведь писать их позволяет тобою потрёпанный воздух
что бы не утонуть держись воспоминаний только
не забудь, что другого шанса не будет вовсе


давно пора расставить все по полкам
давно пора расставить все точки на и
давно пора начать, но уже поздно
давно пора, но мы уже мертвы…

Мне никогда так не хотелось его уничтожить.Просто заткнуть ему рот, наорать, чтобы он прекратил писать такие треки.Два дня назад мы встретились в городе.И знаете, впервые я поняла, что это лишь первая любовь при которой что-то дёргается внутри.И дёргается не потому, что что-то есть, а потому, что именно с ним что-то было.Я не отрицала никогда своих чувств, я всегда говорила, что он для меня всегда будет что-то значить.Но одно дело я.Я ведь реально любила и всё такое.А другое дело он.
Сегодня 15 число.Наше число, ты помнишь? Наверное, нет.Ну да ладно.Спустя два дня после нашей встречи(т.е. сегодня) у тебя на стене появляется трек.(я не стала скидывать сюда все строчки, ибо мне просто будет больно видеть их здесь, очень больно). Со дня нашего знакомства прошло уже 3 года и 5 месяцев.И до сих пор в твоих строчках я нахожу себя, нахожу слова о прошлом, нахожу нас.Да, спасибо, ты действительно задеваешь меня.Мне действительно больно слышать то, что ты пишешь.Только знаешь, "любимый", я выше тебя.Хотя бы потому, что я смогла пойти дальше, смогла не застрять в одиночестве, смогла найти того, кто станет миром.Думаешь чувства просыпаются после твоих выходок? (или не знаю о чём ты там ещё думаешь, когда пишешь такие треки). Но ты ошибаешься.Да, я немного погружусь над этим треком пару дней, но лишь потому, что ты оказался тем человеком, которого невозможно выкинуть из жизни.А потом я снова пойду дальше.
аверно теперь пора уйти, оставив шанс другим,
нам не хватило ровно вздоха до счастья".
Вот здесь ты прав, пора уйти и пора оставить шанс другим.Ты даёшь какие-то советы в треках, ну так научись пользоваться ими сам.Теперь я понимаю, что наши встречи бьют не меня, они начали бить тебя.Я правда не хотела, чтобы этот бумеранг с порцией воспоминаний прилетал к тебе после каждого нашего столкновения, но, видимо, этого было не избежать.Ну, что же, удачи тебе.Закончить пост хочу не твоими строками, хочу закончить строками Нойза:
"Прости за всё и, ради Бога, перестань мне сниться"

Мы очень любим гулять и каждый раз находить узкие улочки, на которых мы ещё никогда не были, и, шагая по ним, узнавать новые маршруты до давно знакомых мест.
Именно так недавно сложился один забавный момент. Мы в очередной раз гуляли по центру, а центр Москвы, как вы понимаете, не так уж мал, и немного устав и проголодавшись, мы купили помидорок черри (самим смешно) и ягод и решили упасть на ближайшую травку. Травкой этой оказалась горочка на не очень то ближайшой к нам Горьковской аллее, но ближе ничего не было. В общем, мы сидели так довольно долго, кушали, фоткались, болтали. И тут я вспомнила, что у одного моего знакомого, про которого я вам тут постоянно рассказываю, был первый рабочий день в новой фирме. Мне приспичило посмотреть офис, в котором он работает, но сперва решила зачекиниться. И (тадададам) тогда, глядя на места поблизости, я поняла, что мы уже два часа сидели строго наротив того самого офиса.
Понимаете, да? Из всех полянок, аллей, из всей травки Москвы я совершенно случайно выбрала горочку напротив его офиса. Это или очередное совпадение, или я уже даже не подсознательном уровне помешалась.

"Но рядом с самолюбивой радостью тяжко ворохнулись в нем тревога, терпкая горечь: сумеет ли он водить так, как надо? Хватит ли у него уменья управлять тысячами казаков? Не сотня, а дивизия была в его подчинении. И ему ли, малограмотному казак, властвовать над тысячами жизней и нести за них крестную ответственность. А главное- против кого веду? Против народа….Кто же прав??" М.А. Шолохов " Тихий Дон"

Я не праздник, который всегда с тобой, за улыбками, знаешь ли, не ко мне, Я привыкла быть хмурой, плохой, одной, и меня это устраивает вполне. Если еж выпускает иглы, то я - слова, и попробуй только меня задеть - Разнесется взрыв, не расти трава, не ступай ногою на эту твердь. Да, да, да, просто в страхе я, и из комплексов выстроен особняк, Одиночество - это моя семья, это было, есть и да будет так

вчера в общем то, случилось то что я давно ждала.
увы это не то, что он ко мне вернулся. увы. не то.

ко мне раз за всю жизнь пришла ночевать подруга..

конечно братишка спал в комнате. я успела со всеми переругаться дабы он остался ночевать у бабушки. но нет же!

ну ночь мы не спали. в 6 утра прошли на пробежку. смотрели ночью ужастик. фоткались, курили, пиво я пила.

с утра вчера был какой то скачек напряжения, у нас дома взорвались 2 лампочки и сгорел телек и модем.

телек я надеюсь что сделают потому что БЛЯТЬ ТАМ КРЕДИТ ЕЩЕ НА ГОД ОВЕРДОХУЯ СТОИТ

а модем я шнур нашла так что более менее щас.

Я пыталась сфокусировать все свои неудачи и неуверенность, всю свою лень только на одной точке, словно у этой реакции всего один триггер, но черта с два, эта впечатляющая своей легкостью идеология разрушилась как карточный домик. И вместе с этим подорвана была я сама. Моя непоколебимая, усердно впитываемая, собственноручно созданная ложь, в которую я так долго верила, и продолжаю верить. Ресурсы ее иссякли, когда пришла правда.
Неприятная, горькая, жестокая.

Мы верим только в то, во что сами ХОТИМ верить. Я сама себе это уже повторяла неоднократно, но только сейчас до меня доходит реальное значение и смысл данной фразы.
Скажи ты верующему, христианину, протестанту, что их Бог - обман. Он не поверит даже самым объективным и неоспоримым фактам и доводам. И дело не в них, дело в природе, скорее нет, в устройстве духовности человека.
Вера на столько сильный инструмент, на столько прочный, что сломать его сложно всеми силами, земными и небесными, всеми правдами и неправдами.
Я говорю не о Боге в том понимании, что принято, а о своем. О том "Боге", что я придумала себе сама, дабы объяснить все происходящее, об этом лукавом божестве из моих собственных иллюзий, которое делало мою жизнь проще.
Вещает это вам, тебе, себе, прежде всего СЕБЕ, маленький наивный ребенок, который поверит всему, лишь бы перед собой оправдаться.

И мое стремление оправдаться перед собой меня же и уничтожает.
Я подрывала "высотные здания" своего развития во имя своего лживого тщеславного эгоистичного "Аллаха".
Я устроила теракт. Активировала бомбу.
И все это только против себя самой.
Моя вера стреляет мне же в горло.

А когда ты веришь, ты слеп, ты сам в себя стреляешь, и бомбы закладываешь в себя. И если освободиться от этого, если утончить свой замыленный взгляд, если… Если не стрелять…
Со временем правда начнет тебя исцелять очень ядовитыми и сильными лекарствами, в то же время заставляя тебя бороться за эту чертову жизнь.
Моя вера, мой нигилизм, они не привели ни к чему хорошему и действительно стоящему. Осознание этого далеко не вершина айсберга.

Самое сложное - поверить заново. И при этом помнить, что твоя прежняя вера, какой бы абсурдной, аморальной и разрушительной она ни была…
Все же.
Она стреляла ТЕБЕ в горло.

наверное, я никогда не смогу быть с мужчиной, которого не люблю. когда с моей стороны отсутствует эта химия.

Я бы целыми днями смотрела как этот фрик чистит зубы, поёт песни, смотрит свои дурацкие видео на ютубе. И хочу, чтобы на "конечно я хочу, чтобы ты составил мне компанию" мне звонили в дверь, а не в фейстайме: (

20 days
book and literature challenge

DAY#19_______________10 любимых книг о любви.

1. "Темные аллеи", Иван Бунин

2. "Гордость и предубеждение", Джен Остен

3. "Евгений Онегин", Александр Сергеевич Пушкин

4. "Норвежский лес", Харуки Мураками

5. "Цветы из ничего", Ес Соя

__________

из любимых все….но я бы хотела поделиться книгами о любви которые очень хочу прочитать!

1. "Поющие в терновнике", Колин Маккалоу

2. "Унесенные ветром", Маргарет Митчел

3. "Дневник памяти", Николас Спаркс

4. "Королек птичка певчая", Решад Нури Гюнтекин

5. "Колесо времени", Александ Иванович Куприн

6. "Искупление", Иэн Макьюэн

Обещаю, не буду

курить

Из подруг твоих

Делать куклы-вуду

Стану кофе варить

на двоих.

А надеялась, имя твое забуду.

Нежности прежние корни

В сердце

Мне спать не дают

Не страшусь больше боли

в наушников герцах

Все равно они меня

убьют.

.

Открывая глаза

Открывая глаза, видеть стены родного дома. Распахивая окно, вдыхать свежесть улиц. Трогать пальцами гладкую шерсть кошки. Слышать, как мама возится, собираясь на работу. Не в этом ли кроется счастье?

В самых сложных вещах можно лишь заблудиться, потеряться и сойти в итоге с ума. Счастье кроется в самом простом. В этом моменте. Моменте вдохов-выдохов, легких прикосновений, способности видеть, слышать и чувствовать. В способности испечь печенье своим близким, посадить цветы на балконе и заварить себе чай с ромашкой. В лучшей книге на свете, добром фильме и в глазах твоей любимой собаки. Счастье находится в смехе друзей, теплых бабушкиных объятиях и в мамином голосе. Оно светит нам по утрам, притворяясь солнцем, гладит лицо, притворяясь ветром, и дарит мокрые поцелуи, притворяясь дождем.

Откройте глаза пошире, а еще лучше распахните душу. Пусть в вас потоками льется жизнь. Пусть она заструится по вашим венам, как горная река. Её течение - счастье. Радостью наполнено каждое мгновение, не упускайте его. Делитесь своими открытиями с другими. Пусть чувства людей расцветают.

Я чувствую, как твое сердце просит любви. Как твоя душа просит свободы. Мне тоже больно. Но это проходит. Боль утекает словно песок сквозь пальцы, если перестаешь за неё цепляться. Отпусти её, ладно?

Я сегодня дарю вам по кусочку счастья. Каждому. Вот, это тебе, загляни в ладошку. Видишь, сколько там счастья? Прими его, ладно? Улыбнись мне. Я почувствую твою улыбку. Она распустится во мне самым прекрасным цветком. Мы с тобой счастливы, понимаешь? Не грусти. Все у тебя наладится. Я верю в тебе, серьезно. А сейчас нет времени на печаль.

Сейчас мы погружаемся в счастье, лишь открывая глаза…

никто никогда не будет любить мою сестру больше, чем я.

не знаю, что происходит сейчас в настиной жизни, пусть даже если она мне всё рассказывает, всё равно есть то, что она не рассказывает. но я сейчас не являюсь большей частью её жизни, хотя для меня сейчас она просто солнце. у меня такое чувство, будто в её жизни сейчас происходит что-то очень важное. работа - да, наверное, она наконец-то работает, даже получает от этого удовольствие, плюс в итоге она наконец-то купит себе всё, что давно хотела. я рада за неё, понимаю, каково это, работать и получать от этого удовольствие. я бы уж лучше работала, чем училась, честное слово, особенно на той работе, которая мне действительно нравится. новый парень - да. не то, чтобы у неё опять есть парень, тут имеется в виду то, что она познакомилась с новым парнем, с которым постоянно общается(кого-то это напоминает, ах, да, саму себя). кажется, она влюбляется в него, ибо только о нём и говорит, да и вечно улыбается. она счастлива, мне кажется. обидно только, что последнее время мы с ней часто ссоримся. да, она отходит очень и очень быстро, а я не такая, я долго думаю над нашей ссорой и не могу её быстро отпустить. ну и какая разница? я всё равно люблю её больше жизни. она - самое дорогое, что у меня есть. пускай ей иногда до меня нет никакого дела, у неё же есть своя жизнь. как жаль, что у меня нет жизни, отдельной от неё.

with love your horran xx

— Привет, эм.Это… это не то, что ты думаешь.Совсем.
- Даже знать не хочу.
- Да нечего тут знать!
- Я не поняла.

Teen Wolf. 4x04. Стайлз, Шериф и Малия.

Не так давно мы ездили с Ю и его семьей на море.. У него невероятно крутая мама. Даже удивительно как у такой женщины вырос сын-зануда и настолько правильный мальчик. Я имею ввиду не пьет, не курит, спортом занимается, а что такое клуб знает лишь по наслышке. Мы очень здорово провели эти 4 дня.

Незабываемое ощущение, когда засыпаешь и просыпаешься рядом с любимым. Нас это очень сплотило. Привыкли быть все время вместе. И до сих пор трудно отвыкнуть.

Мы нравились и нравимся друг другу с 9 класса. Мы учились в параллели. Моя мама вела у него уроки. Это так мило.
Года 4 ничего не двигалось. Редкое общение, ничего особенного.
В последние года 2, по приезду в Ульяновск пересекались в общей компании. Опять же общение, флирт, не больше.

Я не знаю, почему он все таки поехал на эту природу. Он не со всеми шикарно общается в компании. У него на все свое мнение и его многие за это не понимают. Он работает в больнице(он учится в меде, да)) и, бывает, дежурит сутками. Но он поехал. Не знаю уж из-за меня ли или чего-то еще, но поехал.

По сути, я ждала этой поездки из-за него. Я знала, что у него есть девушка уже давно, моя подруга мне все рассказывает) И он знал, что я знаю.
Но это меня не остановило. Я знала, чего я хочу, я хотела этого слишком долго и была намерена получить внимание Д.

И я получила. Правда, не спьяну. Правда, я не сразу начала проявлять инициативу. Мы оба этого хотели.
Секса не было не смотря на желание. Было меньшее, но не менее пошлое. Были и разговоры. Конечно, в них-вся суть. Он говорил, что я необычная. Жаловался на свою девушку(WTF?!) Говорил, какого черта эта Чехия и зачем, и почему, и как жаль.
Было много чего, жаль, что всего не запомнишь. Мы не пустили никого к себе и всю ночь спали в одной палатке, обнявшись.
Он очень хороший. У него правильные взгляды. У нас похожи семьи.
Мы гуляли на следующий вечер, уже даже после того, как разъехались с природы. Просто гуляли, мило и трогательно. Ну не будет же парень так гулять с девушкой, если все для него было просто интимом? Нет. Я вижу его отношение.
Он говорил, как бы хотел, чтобы я не уезжала. Сначала в Москву, потом в Чехию. Он говорил, как бы хотел, чтобы он был первым у меня, а я первой у него. Это было бы правда здорово.
Но так не было и уже не будет…

10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?

Их несколько, но они такие дурацкие, ну да ладно. Первый талант заключается в том, что я могу найти любую информацию в интернете. Я, конечно, не ЦРУ, но кое-что могу. Второй талант - запоминать актеров, актрис, кто с кем снимался, кто с кем дружит, встречался и встречается, какой фильм когда вышел. Это может даже и талантом то назвать нельзя, просто моя память работает таким образом, что я запоминаю только то, что интересно мне, а вот, если надо запомнить какую-то формулу это не ко мне. Еще один мой "талант", только это скорее качество, целеустремленность и больше относится к первому таланту ищейки, это целеустремленность. Уж если я что-то задумалась найти, то берегитесь. Один раз искала журнал по всему городу и нашла.
Кто-то умеет танцевать, петь, а я журналы находить. Вот такие у меня таланты.

50 тем[x]
gifs[x]

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях?

Ой, это зависит от того, о каких старых фотографиях говорить.Например, свои детские фотографии из семейного альбома я очень люблю.Я даже помню, как и когда были сняты эти фото.У меня очень трепетное отношение к семье, я обожаю ностальгировать, вспоминать какие-то приятные мелочи, которые происходили кучу лет назад.Я не знаю, почему так происходит, но именно мелочи особенно глубоко врезаются в память, а фотографии, в свою очередь, заставляют чаще их вспоминать и каждый раз улыбаться.У меня на компьютере есть только одна отсканированная фотография из альбома:


Это я и моя младшая троюродная сестра Валя.Мне здесь 5, я взрослая кокетливая девушка, а Валюше только 3.Фотография сделана в огороде моих двоюродных бабушки с дедушкой.Я отчётливо помню, как пекло солнце, запах укропа, цветущего рядом с нами и как с меня спадали эти чёртовы красные шорты, и я боялась, что на фотографии получусь без них :D Я, конечно, могла бы отложить медведя и подтянуть их, но я с детства не ищу лёгких путей!

_

А есть другая категория старых фотографий-фотографии 5-тилетней давности, где мы с подругами были подвержены всем новомодным течениям.У меня на компьютере куча этого позора, я иногда открываю их, чтоб поднять себе настроение.Но я вам их не покажу, мне очень-очень-очень стыдно за них :D Милый меня всё уговаривает показать их ему, но нет!Он никогда их не увидит, иначе стёба не оберёшься на всю жизнь.Я самой себе устраиваю стёб-марафон, пока пересматриваю.Это стыдно, но очень весело!

Сегодня день рождения Александра Васильева, солиста группы Сплин.
Я считаю этого человека настоящим гением. Он на веки похитил души людей своими текстами. Не понимаю, как можно быть таким невероятно талантливым человеком? Это и есть настоящее чудо. Поющее чудо.
Васильев навсегда.


" Я до сих пор ничего не понял: моя ли жизнь — музыка? Написать первую песню ничто не могло заставить. Просто хотелось сделать что-то хорошее. Хорошее и не громкое, что-то в области несуществующего, нереального. То есть вы что-то сделали, а что – показать не можете. Руками это потрогать нельзя. Видимо, я перечитал в детстве сказок. И попытался сделать то же самое в своей жизни. И до сих пор пытаюсь. "

Очень давно начинала смотреть сериал "Хор".Летом 2013 у нас в городе была встреча, после этого я досмотрела 1 сезон и бросила, ибо времени не было.А два дня назад вспомнила, что скоро опять встреча, бросила все свои сериалы, начала досматривать "Хор".Уже на середине 3 сезона.Либо смотрю много, либо нисколько.По другому у меня никак.Да и днем все равно я дома, делать больше нечего.Надо смотреть.Всем советую, мне нравится очень :)

Сегодня вторник, пошла вторая неделя.

Печалька закончилась читингом в воскресенье, после которого, как мне кажется, я не набрала, а даже чутка сбросила. Но не суть.

Вчера, в понедельник, занималась сама. 40 минут кардио и по три подхода на 4 тренажерах. Обертывания делаю не регулярно, но все равно эффект есть. Сегодня думала пойти на танцевальный класс, но жара жуткая, да и в зале праймтайм. Решила пока сделать обертывания, а вечером поеду кататься на велосипеде. Не решила правда куда, но хочу часа 3, особо не напрягаясь, порулить.

И с сегодняшнего дня я решила сесть на диету "6 лепестков". Отсижу один круг, затем вернусь к правильному питанию.

Итого: Настроение хорошее. Мне даже кажется, что начали уходить ужасо виснущие щеки. Лицо стало свежее. Завтра взвешусь.

Я помню все, что сделал.

И худшее в этом-это то, что я помню, что мне это нравилось.

Потому что я чувствовал власть. Я чувствовал бесстрашие. И главное, контроль.

Но когда я прошел через это, я узнал кое-что еще. Контроль переоценен.

а в стокгольме на конторке у стриндберга лежит, как известно, нераспечатанное письмо, и письмо - это я, думается мне, и всех волнует, почему оно лежит нераспечатанное, и, как только его распечатают, в тот же день все потеряют к нему интерес и никому оно станет не нужно, а письмо - это я, и, как только я раскроюсь, в тот же день я перестану быть кому-нибудь интересен и нужен…

эрленд лу "лучшая страна в мире "

Недавно я улыбнулась одному симпатичному парню, он улыбнулся мне.Мы стояли и переглядывались с ним, но в друг к нему прибежала девушка, он взял ее за руку и сказал-Любимая, поторопись.Они обнялись и пошли по своим дела ..В тот момент я чуть не разревелась.

Себастьян в десятой серии Сплетницы шикарно выглядит и не такой мудак, как в третьей.ну просто зая:з

Дай Бог сил родственникам погибших.

Здоровья выжившим. Трагедия.

Это может случиться с каждым

Давно же меня тут не было, постараюсь все восполнить.

С субботы отдыхаю то на даче, то пляж, загорела сильно, поэтому дни особо расписывать не буду.Всю неделю лучшая подруга будет жить в моем доме, точнее и жила здесь всегда, до этого года.Будем гулять вечерами, даа.А 22 июля вылетает брат, всего 7 дней осталось, ехуу, я так жду, это лето будет крутым!!Общение с одним человеком очень радует меня.Но ровно три месяца с одного события…Боже, плачу постоянно.Общение спасает.Эх.
всем хорошего лета, я еще вернусь :)

Господи, сейчас у молодых людей столько возможностей, безграничная свобода, доступ к саморазвитию, но никому, почему-то, это не нужно, добрая половина хочет только ныть и трахаться. О, да, человек получает неимоверный кайф от секса, но неужели жизнь ограничивается только этим, или потребностью в любви? Неужели из-за отсутствия отношений стоит зацикливаться на этом?

Сейчас не нужно далеко идти, чтобы что-то узнать, получить какие-то знания. В этом и есть главный плюс Интернета. Так почему не использовать это?

Неужто нравится ситуация, когда с тобой обсуждают, к примеру, кино, жестикулируют, говорят о творчестве и искусстве, поднимают тему о том, что практически весь современный кинематограф делается ради бабла, вспоминают талантливых и прекрасных кинорежиссеров, перечисляют по пальцам гениальные фильмы и их подтекст, а ты в ответ хлопаешь только глазками и мычишь, способный выдавить из себя только желчь как реакцию не бессилие.

И такая же ситуация с книгами, лексиконом, музыкой, да можно перечислять до бесконечности.

Почему все данные возможности, которые судьба преподносит на блюдечке с голубой каемочкой, нужно херить, а потом размазывать сопли по лицу от того, что ничем жизнь не насыщенна. Так и не будет насыщенна, пока сами этого не сделаете.

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, - жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, - никогда.
Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась – с высокомерным умилением – и задумалась – с любопытством – о Вас и о ней.
Я – вышла из игры.
- Все, что я чувствую к Вам, - легкое волнение от голоса и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума – партнера.
Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
- Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю».
Два года подряд я – мысленно – в душе своей – таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, - всё, как все – и все-таки не всё, как все.
Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе – в кофейном и табачном дыму – Вы были как бархат – я говорю о голосе – и как сталь – говорю о словах – я любовалась Вами, я Вас очень любила.
Одно сравнение – причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех героических мальчишек города.
- Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности.
Сначала Вы приходили в 4 ч., потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали.
Дела? Да, - дело дней – жизнь.
- Вы не разлюбили меня (как отрезать), Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.
Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева. Октябрь 1918 год.

20 days
book and literature challenge

День 15 - Книга, которую вы когда-то ненавидели, а теперь полюбили
День 16 - Книга, которую вы когда-то любили, а теперь возненавидели

не вижу смысла писать это в разных постах и в другой день, поэтому сразу скажу, что таких книг нет.

Знаете, когда говорят о Лоре Хейл , в моей голове сразу всплывает два варианта.

Первый

Второй

И самое сложное - определиться, кто же мне в этой роли нравится больше - Кэти или Меган. Поэтому, когда я читаю разные фанфики, я представляю их по очереди, в зависимости от того, какой Лору прописывает автор. Хотя, признаться честно, Меган я представляю чаще.
А ведь два года назад Кэти была моей безоговорочной Лорой.

Очень жаль, что Джефф убил Лору еще до того, как она стала весьма популярным персонажем. Если бы он знал, насколько фанаты любят Лору, он бы и ее впихнул в сериал. Ведь в тинвулфе не любят персонажи оставаться трупами - дядюшка Пидр, например, трупом пробыл всего пару серий. Поэтому я надеюсь, что Джефф впихнет как-нибудь Лору. А хули? Сериал же про сверхъестественных зверушек :)

20 days
book and literature challenge

День 14 - 5 ваших любимых жанров


1. Роман
2. Фантастика


3. Поэзия (хотя это и не жанр)
4. Триллер
5. Антиутопия

illustrations: tumblr

— Почему ты сразу отказываешься от мужчин, как только они

совершат ошибку? Ты же одна останешься.

— Знаешь, к голоду я привыкла. А к плохой еде - никак.


я хочу тебя тем сильней,

чем наша связь беззаконнее и наглей.

это как в пять утра -

и, вроде, нельзя быть ещё пьяней,

но восклицаешь: "почему же не буду? лей!"

Звоню своему бывшему, поздравляю с 8 Марта, тот в недоумении: " Ты, что с дуба упала, я же не баба ! "……..Баба не баба, но сука, ещё та !!!))) )) )) ) ……….


— Я так скажу, если это сдержит его от убийства, мы отхлороформим маленького ублюдка и выбросим его в озеро.
- Я в деле.

there ain't no party like Stilinski party

естественно со своим дуриком помирились, тьфу тьфу. хд
Итак, почти устроилась на работу. Вчера, ездила на этот завод Агросибраздолье, устраиваться. Как сказал, мой, любимый "мама, там нашла объявление, ты съездий, скажи, что тебе к Надежда, главная по персоналу". Я приехала, ее не было на месте, меня приняла другая. Такого унижения я еще нигде не испытывала. "Ой, инженер-технолог?ой, без опыта, ой, нам такие вообще не нужны и бла бла". Я вышла чуть не заплакала, руки опустились совсем, действительно, куда я без опыта устроюсь бля?Только в Заринск на Алтай-Кокс, но я заебусь на электричке ездить…просто сдохну через пару дней. Позвонила, Пашкина мама, и давай орать "че мне не позвонили, я же договорилась, что с ней поговорят и бла бла". Мой дурик, не может даже нормально передать разговор..бля. Сегодня, я поехала к 8 туда, по дороге идешь, воняет этим маслом, асбестом, всем в общем по немножко..и трупаками хдд. Есть транспорт..но так ппц, как много идти от остановки, да, итак проезжаешь полгорода. Наконец, эта Надежда была там, меня приветливо встретили, а эта сука сидела там и пырила на меня, вчера, она меня обосрала..а тут лебезит. В общем поводили по цеху, буду на очистке по воде, все находится с самим производством, рядом две лаборатории и туалет хдд. Дохуя делать проб, очень все новое, я таким и пользоваться не умею, они даже ph определяют через прибор, а мы бумажками хах. Технолог хорошая, видела одну девочку, тоже неплохая, сказали всему научат, персонал весь молодой, одной женщине только 50 где-то..технолог сказала. График 2 в день, 2 в ночь, 4 выходных. Это получается 3 день я 16 часов ебашу..не сдохну ли я? Ночью я работаю одна, слежу за всем производством, страшновато хдд. А вообще у меня выбора нет..мне нужен опыт..Сразу спросили меня, когда собираешься в декрет..я сказала через года 2, так как завод новый года 3 ему, все ушли в декрет и работать некому, поэтому я так и не поняла то ли я временно там, то ли постоянно..Сейчас, проверяет по безопасности меня..не знаю пройду ли..у моего папы были там дела в 90 хдд..нитки пиздил с завода..хдд. Если не пройду хуй меня кто вообще, тогда возьмет по моей специальности..Платят 14 тыс вместе с премией..для начала пойдет.Главное, чтобы взяли..АМИНЬ.
Сразу позвонила Пашкина мама, узнать, что, да как. Расстроилась про ночные смены..спросила "смогу ли я"..а я че..я не знаю блин..по началу тяжко будет..потом свыкнусь поди..буду пить энергетики, когда 16 часов..ибо не поспишь..пизда производству будет аахах. Все таки связи..делают свое дело..

Меня никто не похвалит, не скажет спасибо за бессонные ночи, плохое самочувствие, предобморочное состояние. А мне это и не надо. Скажу больше- меня осудят, как это уже делают соседи. Но мне совсем нету дела до бессердечных существ. Ведь чего стоит довольная мордашка Бобика при виде меня и виляние хвостиком? А преданный взгляд? Или котята, которые, видя меня, бегут на встречу, так же как и взрослые коты. Ради этого я готова не спать, тратить последние деньги на еду моим друзьям, ходить физически убитой, зато морально счастливой. Счастливая мордашка животных- лучшая награда. Делайте добро. Ведь это так просто.

День 12. Ваши взгляды на основные направления музыки.

Сколько разных жанров переслушала, а до сих пор не научилась внятно в них разбираться. Для меня существуют только 3 - рок, рэп и поп и их я считаю основными. Остальные слушаю очень редко или не слушаю вовсе. В подвидах всяких тоже не особо разбираюсь.

Как уже было сказано выше, я слушаю всего 3 жанра и к ним прекрасно отношусь. Если учесть, что песни - на английском, реже - французский, испанский. К русскому рэпу и попсе у меня нет особой симпатии - в большинстве своем это откровенный бред. И вообще тихий ужас. Но попадаются и стоящие песенки.

В целом, основные направления для меня - вот эти три и к ним я отношусь положительно.

Очень трудно в наше время быть личностью, просто реальной, настоящей личностью. Каждый из нас собирает по штриху от разных образов, коим несть числа, — вместо того, чтобы оставаться самим собой.
И среди общего притворства как можно говорить о родстве душ? Ведь у нас нет настоящих душ.

Гиллиан Флинн. Исчезнувшая
illustrations: [x]

Знаете, я поняла, что в жизни нужно доверять только себе, не прислушиваться ко многим советам, а еще лучше - вообще не слушать их и делать так, как хочется самому; нельзя привыкать к людям, они все равно уходят, а любви вечной и вовсе теперь нет. Херня, а не жизнь какая-то.

С годами начинаешь понимать… Не главное в жизни что бы тебе постоянно говорили о любви или о том как ты хорошо выглядишь… Главное… Быть нужной кому то… Что бы было кому проводить тебя в дорогу… И услышать… Возвращайся скорее… я тебя очень жду&hellip ;)))


Юля: порой кажется, что я слишком много всего смотрю. скоро целиком и полностью буду состоять из образов полюбившихся героев.
Ника: и говорить их цитаточками.
Юля: о да.
Ника: это неплохо. человек полностью состоит из образов: не певцов/актёров, так соседей/родителей. по сему герои кинолент - это куда романтичнее.

2. О чем был ваш первый пост на вьюи?

3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

Первым постом на Viewy стала фраза, которая очень уж понравилась. Вот она, я повторюсь:

« нельзя говорить людям правду. люди пугаются, люди обижаются, люди начинают смеяться, плакать, кидаться тяжелыми предметами, порываются задушить тебя, или поцеловать, или все вместе. люди не верят. они говорят: "я хочу знать правду", - а на самом деле ждут, чтобы им бессовестно врали».

Как бы то ни было, я ненавижу врать, я не умею. Я просто молчу тогда, но и знаете, даже это выходит мне боком. Люди иногда сами не знают чего они хотят.

Самая большая ложь? Хм. Я не люблю врать, так что таких моментов, кажется не было, обычно у меня проблемы из-за того, что я говорю все так, как оно есть. Так я и потеряла самое дорогое, что было в моей жизни.

Только незрелый человек беспокоиться о том, что скажут о нем или как его назовут. Неважно как называть сакуру, как ее не назови, она все равно цветет.
(Сакума Седзан)

Я всегда хотела тебя встретить через годы.
Посмотреть, как изменился, возмужал.
От тоски любовной, или от свободы.
Чтоб сказал, как ждал, или не ждал.

Я была бы в длинном черном платье.
И ловила чьи-то приторные взгляды.
Не нуждаясь в твоих объятьях,
Кто-то есть уже подле, рядом.

Я давно о тебе уж не грежу,
Все ушло, ни к чему возвращать.
Воспоминания душу не режут.
Я давно научилась прощать.

Ты увидишь меня… Внезапно.
Что-то екнет в твоей груди.
Как тогда я хотела обратно.
Как ты мне кричал: «Уходи».

Ты увидишь меня… Не упадешь едва.
Думал, что ты так крепко впаян:
«Неужели, она без меня жива?
Неужели, она живая?»

Я тогда решила все с другого листа.
Пусть этот лист - неизвестный лес.
А тебе жизнь показалось пуста.
Без меня одной, без меня, «без».

На колени встав, извинишься за все ошибки.
Скажешь, что друг для друга мы - ледяные оковы.
Ну, а я со смущенной улыбкой:
«Извините, мужчина, кто вы?»

—девочки, давайте как тем летом на озере.помните? мы принесли кровавую клятву, что всегда будем подругами, а не только сестрами. -я помню, как мой палец загноился

15.33
15.07.2014г.

Привет всем) Скажу сразу у меня какое-то странное настоение: и грустно и весело. Хочу ужасно на море. Уезжаю только 19 августа. Это ооооочень долго. Я хочу свободы. Хоть я и буду с бабушкой, но я знаю у меня будет то, чего я захочу :)

Гуляла вчера и сегодня с Ирой. Я теперь уверена в четрёх точных фактов, то есть:

  • она точно жалеет, что встречалась 2 года с Ваней;
  • она точно хочет вернуть всех прошлых друзей;
  • у неё точно есть чувства к Диме Д.(тот, о котором я рассказывала);
  • она точно переходит обратно в математический.
  • Честно, я уже просто хочу, чтоб у неё всё было хорошо. Скажу, что я тоже думала вернуться в мат.класс, но нет. Я решила, что не надо бросать на полпути то, на что я сама подписалась. Я понимаю, что выпускной отмечу не с ними, но кто знает как и что будет. Не хочу ничего загадывать. Просто хочу на море. Ну есть пару пунктиков, что надо будет сделать на море, но я их пока буду хранить в голове, так как знаю, что сейчас всё распишу, и опять ничего не сделаю.

    Есть люди, которые заставляют нас смеяться, сами того не замечая. Это удаётся им главным образом потому, что мы счастливы уже одним их присутствием и рады расхохотаться по поводу и без поводу просто оттого, что эти люди рядом, что мы видим и слышим их, даже если в их речах больше глупого, чем смешного, - нам все равно нравится

    1. я слишком рано начала разбираться в отношениях. для меня идеальный формат - это то, что бывает после нескольких лет совместной жизни, когда уже утряслись все шкафчики, ревности и прочее.

    2. он не делает мне плохо. но счастливой он меня тоже не делает.

    А с другой стороны - счастье во мне самой. Почему другой человек должен быть его залогом?

    Я что, вообще все должна сама? Зачем мне тогда отношения? А по состоянию на сейчас они мне и не нужны. Может, потому что они есть? Или они опять "свободные", как тогда - у меня свобода, а у него - отношение? бляяяя

    3. было бы мне легче, если б мы разошлись? - наверное да. но что если это значит опять просто бежать от трудностей?.. от трудностей, которых по сути-то и нет. кроме одной - отсутствия необходимости в одном конкретном человеке.



    Розуотер однажды сказал Билли интересную вещь про книгу, не относящуюся к научной фантастике. Он сказал, что абсолютно всё, что надо знать о жизни, есть в книге « Братья Карамазовы » писателя Достоевского

    © «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей» Курт Воннегут
    Розуотер позже добавил, что и этого мало, но в первоначальном виде цитата мне ближе. Однажды я соберусь с мыслями и напишу про обе эти прекрасные книги, но не сейчас.
    На картинках -- издание с иллюстрациями Глазунова. Самое лучшее издание, которое мне доводилось держать в руках.

    «Каждый год на Земле рождаются миллионы людей. Они превращают тонны мяса, фруктов и овощей в тонны экскрементов. Они движутся, размножаются, а потом умирают. В этом нет ничего необычного, но именно здесь и заключается смысл нашей жизни: Родиться. Есть. Двигаться. Размножаться. Сдохнуть. В промежутке создается впечатление собственной важности, потому что мы с помощью рта издаем звуки, шевелим руками и ногами. Но вот что я скажу: мы мало что значим и мы вынуждены стать гнилью, а потом пылью»

    И не страшно, что мы одиноки, и не больно, что мы не нужны. Грустно только, что с нами жестоки те, с кем ласковы мы и нежны…


    Надеюсь это не увидти никто из моих знакомых.

    Но мне нужно высказаться куда-то.

    Когда у меня появился парень, я обрадовалась думала вот наконец-то у меня появилос крепкое мужское плечо на которое я смогу положиться.

    Но нет.

    После расставания я искала поддержку и меня поддержали подруги, за что я им искренне благодарна. Но мне хотелось и поддержки с мужской стороны, я обратилась к другу, но увы поддержки там не нашла.Когда я начала говорить о своей проблеме, он загрузил своими и в итого пришлось оказывать поддержку ему.

    Позже я стала обращаться с братом.Но он также отвернулся.

    Что я хочу сказать…лучше не искать крепкое мужское плечо.Я искала..и что?

    Их нет со мной.

    убеждаюсь в сотый раз, что для меня основополагающим является наличие или отсутствие любви. любовь - это самое главное, что всем управляет… от чего все вокруг зависит. если нет любви, то ничто не мотивирует, ничто не радует, ничего не получается, все валится из рук, становишься говном. любовь есть - мир идеален, улыбка с лица не сходит, ниче не жрешь вредного, продуктивность возрастает до небес.
    и замкнутый круг возникает вдруг: пока ты говно, вряд ли любовь постучится в твое окно.

    Так. Все. Хватит. Я слабая, так как первым делом я хочу выплеснуть все на вьюи Потому что не в силах держать все в себе. Первым делом, если случается какая-то фигня, я пишу сюда. И я забыла то время, когда делала посты о моей "прекрасной" жизни. По дороге домой я думала как бы начать писать этот пост, но пошло все к черту, заголовок, шрифт и т.д. Оказывается не все было так идеально. Никогда так не было. Сейчас я хочу рассказать все по-порядку, а то мои последние посты были не очень понятными даже мне. Хочу сказать, что ничего не бывает навсегда.
    Несколько месяцев назад в жизни нашей появились какие-то люди, которые понравились Вике и Полине.(Вика и Полина мои друзья.) Каким-то образом Вика влюбилась в человека из этой группы людишек и Полине тоже там кто-то нравится. И пошло поехало. Начну с того, что в нашей дружбе нет ничего идеального, мы часто ссоримся, но, знаете, я не думала что будет все именно так. Правильно говорят что люди заменяют людей , особенно если это парни. Старые уходят, приходят новые. Я готова с этим смириться. Только вот зачем я сама себя калечу? Сама пишу, а потом получаю. В этот раз тоже все так было. Я же догадалась, что Полина и Вика уже давно гуляли. Зачем мне надо было им писать и идти с ними? По опыту я уже поняла, что общих тем для разговора у нас нет. И, кажется долго не будет. Все чем они ограничиваются - это разговоры о их обожателях. Я ничего не имею против, но если я нахожусь с вами, давайте мы поговорим о чем нибудь другом? И не будем пялиться в телефоны и переписываться с этими.. С этими людьми. Я чуть там не сдохла. Самый оптимальный вариант - уйти. Ведь ничего бы не изменилось, правда? Не большая потеря. Это всего лишь я - человек, который думал, что проведет время отлично сегодня, что не будет этого отделения. Но все мы ошибаемся. Самое ужасное это то, что они уже давно проводят время только вместе. Вместе со всеми, но без меня. И я ушла. Ведь я знаю, что ни звонить, ни писать они не будут. Я знаю чем они сейчас заняты и будут увлекаться этим долгое время. Я уже свыклась с этой мыслью. Вика только сейчас сказала мне что уезжает завтра. Почему именно сейчас? Хотя да, мне можно было вообще об этом не знать. Я уже привыкла чувствовать себя одинокой. И сейчас и завтра и после завтра. Ничего не изменится.
    И сегодня Полина отлично хотела поддержать разговор: " Ну что, нашла себе парня?" и "Ты умеешь материться". Да, смотрите, я сказала слово блять. Видишь? Ну что, я заслужила твоего уважения? И я же такая лохушка, что в 16 лет у меня ни разу не было парня. Куда мне там до вас. Буду вечно старой девой. На этом все. Я просто не хотела метаться по углам, хотелось это кому-нибудь рассказать.

    13 признаков того, что вы тратите жизнь впустую.

    1. Вы тратите слишком много времени на вещи, которые этого не стоят. Видеоигры. Телевизор. Интернет. Много еды. Много алкоголя. Взгляните на свою жизнь серьезно. Где и как вы проводите большую часть своего времени? Это приносит вам пользу? Это ведет вас к лучшей жизни?

    2. Вы много жалуетесь. Вы жалуетесь на свою работу, босса, зарплату, соседей или супруга? Если это так, вы ничего не меняете, а лишь распространяете вокруг себя негативную энергию. Попробуйте говорить о том, что вы любите, а не о том, что вам не нравится, и результат не заставит себя ждать.

    3. Вы не питаете свой ум. Тихий пруд в отсутствие течения затягивается тиной. То же самое происходит и с вашим умом, если вы не сохраняете его активным и не изучаете новые вещи. Проблемы и испытания только тренируют и закаляют ваш ум.

    4. Вы ведете негативный внутренний диалог. Если вы говорите себе, что вы недостаточно умны, чтобы получить повышение или начать бизнес — это правда. Если вы говорите себе, что для перемен вы слишком устали — это правда. Держите мысли под контролем, и жизнь начнет им соответствовать.

    5. Вы не чувствуете вдохновения. У вас есть страсть к чему-нибудь? Должно быть что-то такое, что вы любите делать. Попробуйте открыть для себя нечто по-настоящему волнующее и заниматься этим как можно больше.

    6. Вы не планируете свое будущее. Конечно, замечательно жить «сегодня» и «наслаждаться моментом», но иногда нужно заглядывать вперед, чтобы увидеть, куда вы хотите прийти. Если у вас нет цели или плана, то вы похожи на лодку, которая бесцельно дрейфует в океане, надеясь оказаться где-нибудь в хорошем месте. Глупо ждать этого.

    7. Вы проводите слишком много времени с людьми, которые не способствуют вашему росту. Легко застрять, болтаясь с людьми, которые не заставляют вас быть лучше. Рядом с ними вы всегда будете оставаться на прежнем уровне. Окружите себя людьми, ориентированными на рост, чтобы стать одним из них.

    8. Вы зависимы от вашего телефона. Подумайте только, сколько времени вы тратите на любимую «игрушку»? Вы из тех, кто пишет СМС и зависает в интернете, обедая с семьей? Тогда вы просто теряете драгоценные моменты близости — или те минуты, которые можно посвятить планированию будущего.

    9. Вы тратите деньги на ненужные вещи. Многие люди утопают в кредитах, но в руках у них всегда гаджеты последних моделей. А ведь на самом-то деле нам нужно не так уж много: еда, вода, крыша над головой и любимый человек рядом. Все остальное — просто бонусы.

    10. Вы не высыпаетесь. Сон имеет решающее значение для хорошего здоровья. Если вы слишком заняты, чтобы высыпаться, или просто имеете дурную привычку бодрствовать до трех часов утра, то пришло время пересмотреть свои приоритеты.

    11. Вы не заботитесь о своем теле. В том, что еда и спорт важны для здоровья, нет ничего нового. Но положительное влияние сбалансированной диеты и физических упражнений не ограничивается только потерей веса. Улучшаются и ваше психическое состояние, и общее самочувствие.

    12. Вы не выходите из зоны комфорта. Не бойтесь брать на себя риск, способный улучшить вашу жизнь. У любого риска есть возможность быть смертельным, но просчитанный риск — тот, в котором вы взвесили все варианты и таким образом придумали хороший, разумный план действий, приносит огромное удовольствие.

    13. Вы живете жизнью, которая вам не нравится. Вы действительно счастливы? Если нет, то пора что-то менять. Даже чувство удовлетворенности не говорит о том, что вы живете полной жизнью. Сделайте все возможное, чтобы она стала захватывающей и приносила вам удовольствие.

    Если какой-либо из этих 13 пунктов про вас, не отчаивайтесь. Вы всегда можете внести изменения. Но первое, что вам придется сделать, — избавиться от идеи, что вы не можете ничего изменить. Чаще всего самым большим препятствием является ваш собственный образ мыслей. Так начните с него. Меняя мышление, меняйте жизнь.

    Дома у меня два. Где живут родители, там двухэтажный коттедж.Два входа, лестница.Своя комната. Правда в доме у родителей я не чувствую себя как как раньше, так как уже на протяжении 6 лет я постоянно не живу с ними, а только приезжаю в гости. Мама создает уют. Даже глядя на нее становится уже уютно.

    Втрой дом, эта наша квартира которую мы снимаем-однушка, старого типа. Когда мы туда заехали она была пустая зато по деньгам норм, с того момента мы ремонт там и не делали, только добавили свои вещи. Я раставила везде фото, создовая тем самым гормонию любви и тепла. Кровать-диван, уже не собираем так как часто лежим на нем :D. Кухня так вообще одно название, требует вложений, но отсутвие финансовых возможностей нам это не позволяет. По возможности меняем обои- посвежей. Много коробок с запчастями от телефонов, просто запчатей, отверток-мужик ремонтник. Здесь я чувствую себя хозяйкой, так как под моей опекой два котадитямужика

    Я привыкла быть сама по себе, самостоятельно принимать решения. Мне так проще. Я могу завтракать, обедать и ужинать одна. Могу не звонить, ни с кем не общаться днями. У меня нет нужды в ком-то рядом постоянно.


    Помню, он мне говорил, что я всегда останусь близким человеком для него, которого он не забудет. В итоге нас не связывает больше ни-че-го. Мы просто в один прекрасный день закончили своё общение без слов.


    Ви заїбали всі вже !!! Чого ви вітаєте одне одного з днем народження точно так само як мене привітали мої дівчатка ??? Ні розуму ні фантазії, бє

    Коли я казав, що ненавиджу тебе – я був п’яний. Коли я казав, що твої батьки нестерпні – це було правдою. Коли я казав – пробач – я мав на увазі, – ти знаєш, всі люди роблять дурниці і в цьому я бачу можливість для росту. Коли ти хотіла любові – я спав. Коли її хотів я – спала ти. Коли ми сварилися через це – я вдавано йшов у іншу кімнату Бо перекричати тебе можна було лише з гучномовцем. Коли я казав тобі, що кохаю, я мав на увазі, – в кожному торканні, в кожному “міу” та “хочу тебе” поваги й щирості більше, аніж у народу до президента найдемократичнішої країни. Коли я цілував тебе – я цілував тебе. Коли я говорив з тобою – я розкривався на повну. Коли я гладив твоє біляве волосся – ще мить – і ти б замуркотіла. Але коли одного разу я Пізнім травневим вечором Після третьої чарки віскі Дозволив тобі знайти довге чорняве волосся У нашому ліжку – Це значило, Що одна нетвереза помилка Може набути ціни Еквівалентної всім бюджетам Всесвіту. Тому коли я кажу, – бережіть коханих, – Я маю на увазі, – вам болітиме дуже довго І жоден доктор Хаус не зможе спинити цю муку.

    это пиздец ребята.только сессия так и сразу проблемы в групе.На этот раз мои "танцовщицы" с групы возомнили из себя умных и короче подставили курс написав заявление декану о том что не справедливо стаят оценки.И что в результе - завтра мы переписываем хирургию.А мне там поставили 4.Больше всего что нормально я его не напишу и все..кранты.

    Господи, когда же я сдам эту сессию.?

    нормально сдам?

    14 июля

    Водолеи, вы только вспомните, что было год назад и что есть сейчас. Со сколькими людьми вы теперь не общаетесь, хотя они клялись быть с вами до конца. Они теперь не звонят, не пишут, у них есть люди поважней. И вы забудьте и отпустите. Но не забывайте тех, кто все еще с вами и верит в вас, какие бы ни были обстоятельства и как бы ни меняла вас жизнь.

    Худшее из злодейств — даже не погубить живую душу, а душу умершую к жизни воскресить и потом снова, уже окончательно, уничтожить. Борис Акунин

    Вчера я должна была ехать на м.Парк Победы на собеседование в модельное агентство - нет, не моделью - агентом. Вечером накануне устроила истерику маме, которая меня не отпустила. Дала себе обещание, что перезапишусь и поеду сегодня. С утра вспомнила, что если не попаду сегодня к терапевту, то я его до сентября уже не поймаю, а справка для поступления нужна. Плюнула на модельное агентство и пошла в поликлинику.

    По дороге листаю ленту фб. Там - об аварии в метро.

    У меня чуть сердце не остановилось.

    Спасибо маме, которая меня не отпустила ни вчера, ни сегодня. Спасибо, гитис, для которого я пошла не на собеседование, а к врачу. Спасибо тому, что я такая ленивая жопа и не могу встать раньше полудня с постели. Спасибо.

    Мои соболезнования тем вьюерам, у кого в этом поезде метро были родные, близкие или просто знакомые. Держитесь.

    Пусть она думает обо мне лучше, чем я на самом деле, и я тогда буду и в самом деле лучше.

    © Эрнест Хемингуэй.

    Женская сила в нежности, в слабости, в любви, в доброте и ласке. Мужчины и женщины разные и в этом великая мудрость Жизни! Будьте разными, пусть мужчины будут сильными и умными, а женщины нежными и мудрыми. И тогда мужская сила встретит женскую силу… и родится Любовь… Сильная Любовь! О которой вы не будите писать в статусах и афишировать у себя на странице, о которой никто так и не узнает. И лишь семейный очаг и красивые здоровые дети будут доказательством той самой великой любви.

    — Где у нас мазь?

    — Зачем?

    — Поставил Тане засос, надо замазать

    Буду знать теперь, как засосы замазывать)))

  • Возьмите наугад 5 книг;
  • Прочтите в книге №1 - первое предложение;
  • В книге №2 - последнее предложение на 50-ой странице;
  • В книге №3 - второе предложение на сотой странице;
  • В книге №4 - предпоследнее предложения на странице 150;
  • В книге №5 - заключительное предложение книги;
  • Последовательно запишите их в один абзац.
  • Кружение медленно остановилось, и снова стало темно. Папа приготовит на ужин свою знаменитую запеканку с курицей. Алетта приниженно просила прощения за все, чем он был недоволен. Она сверкала глазами, а ее шляпа угрожающе накрыла одну бровь. Потому что в некотором смысле я сам жертва ада одиночества.

    _________________________________________________________________________

    Отгорел закат, и полная луна облила лес зеленоватым мертвенным серебром. А его последователи восклицали: "Аминь!" Далеко внизу различался окутанный туманом призрак маленького городка. Да. Я тоже хотел это увидеть.

    Лучший подарок, который женщина может преподнести мужчине, - это спокойствие.

    Хелен Филдинг "Дневник Бриджит Джонс"


    Привет))) Зовут меня Кристина, но я ся называю Тина.т.к. не хочу чтоб многие знакомые за кем я слежу знали кто я есть на самом деле)

    Мне 21 год и меня пугает эта цифра, учусь я на 5 курсе, финансист-банковское отделение. Живу на сьемной квартире с молодым человеком и мамой. Но осенью, мой мч уходит в армию.

    Пишу редко, потому что мой Viewy просто вечно тупит и не грузит мои картинки, как только не пыталась, делаю все как говорили(( (А так уже давно мечтаю сделать обзоры на много косметических средт, но блин делать по отдельности каждое долго и посты маленькие не интересно читать(((

    воть…

    В мире, где клятвы не стоят вообще ничего. Где обязательства – пустой звук. Где обещания даются лишь для того, чтобы нарушать, было бы славно устроить так, чтобы слова обрели былое значение и мощь.

    © Чак Паланик «Колыбельная».

    Так и есть. До недавнего времени я сама категорически не понимала как можно учась в нелюбимой школе, просыпаясь каждый день в 5-6 утра, занимаясь нелюбимым делом просто взять и полюбить всё это. Конечно, это у меня так и не получилось. Но сейчас, я думаю, можно было бы создать идеальные условия, перевернуть всё с ног на голову, чтобы мне понравилось этим заниматься. Всего лишь пораньше ложиться спать, создать себе цель и быть заинтересованной в учёбе. Я рада, что я это поняла сейчас, когда у меня стал выбор куда пойти дальше, и я могу понять что мне действительно важно и от чего я буду получать удовольствие.

    На самом деле я собиралась ещё месяц назад учиться в спортивном ВУЗе, где постоянное движение, где главный акцент - это физическая подготовка. Я думала, что я привыкну и мне это понравится, и продолжала изнурять себя бегом, физическими нагрузками, утешая себя мыслями, что это станет нормой и всё будет хорошо. Но в конце концов всё сорвалось. Я осталась без мечты, без определения куда и на кого же мне пойти учиться. Буквально за 1 вечер я всё решила. И в который раз я убедилась - всё к лучшему.

    И вообще, в любой ситуации можно найти положительное, порадоваться этому. Понять, что все трудности и испытания даны нам для опыта. И за них нужно быть благодарным, потому что могло быть и хуже. Без "плохо" мы бы не знали что такое "хорошо".

    Мне нравится в, как мне кажется, жизненных трудностях, когда от меня ничего не зависит, просто со стороны наблюдать ка же будет дальше. Как эта ситуация разрешится и как постепенно всё становится хо-ро-шо. Я всегда себе говорю: "всё временно". Нужно просто ценить и любить каждую минуточку своей жизни, она ведь не бесконечна=)

    Лучше все хранить в голове, где никто ничего не увидит, ничего не заподозрит.

    Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту.

    Все изменится завтра. А завтра не наступит. Никогда. Ты каждое утро просыпаешься и наступает сегодня. Завтра не существует. Поэтому мало кто меняет свою жизнь. Все надеются на "завтра". А надеяться нужно на сейчас. Да и вообще, надеятся не нужно. Нужно работать над собой и начать следует прямо сейчас.

    Самые известные андрогинные модели

    Вилли Картье
    Французский манекенщик, актер, танцовщик и бойфренд популярного хип-хоп музыканта Фрэнка Оушена известен на весь мир своими роскошными длинными волосами, а также тем, что долгое время был музой Рикардо Тиши. Вилли удивительным образом удаются как мужские, так и женские роли, а о своей андрогинности он говорит: «Я счастлив как мужчина, но когда мне надо играть женщину, мне тоже комфортно.».

    Эрика Линдер
    Шведская модель Эрика Линдер тоже говорит, что счастлива в той гендерной роли, которую ей подарила природа, но не против поиграть и в мужские игры. В 2011 году Эрику назвали лучшей женской моделью, которая демонстрирует не только женские, но и мужские образы на подиуме и съемках.

    Хармони Буше
    Жительница Лондона Хармони Буше известна не только как профессиональная модель, но и как музыкант и певица поп-рок группы VuVuVultures. В прошлом году между показами на Неделях моды Хармони нашла время, чтобы выйти замуж за свою давнюю подругу Николь, чем заслужила еще большее одобрение своих фанатов. Идеи и вдохновение для создания собственного уникального стиля модель черпала из микса актуальных тенденций и лондонской музыки, отсюда андрогинная сексуальность и уважение к уличной культуре.

    Кристина Салинович
    Хорватка Кристина Салинович никогда не думала о карьере модели, но в 2009 году сдалась уговорам друзей и пришла в агентство Talia Models. Уже через год Кристина обрела статус топ-модели и участвовала в шоу Louis Vuitton, Vivienne Westwood и Paul Smith. Острые скулы и андрогинная внешность сделали Салинович очень популярной среди руководителей ведущих модных марок, теперь девушка буквально не сходит с подиума.

    Яна Кнауерова
    Яна – самая известная чешская модель. Она постоянно снимается для модных изданий и участвует в фэшн-показах и рекламных кампаниях ведущих марок. Чаще всего Яну приглашают именно как андрогинную модель и ценят не только за умение искусно перевоплощаться в парня, но и за выразительный неземной взгляд. Легендарный фотограф Марио Тестино назвал ее одной из своих самых любимых моделей.

    Дэвид Чианг
    Канадский манекенщик тайваньского происхождения не сразу добился успеха в модельном бизнесе, в который пришел в возрасте 13 лет. Только к 21 году Дэвиду удалось завоевать фэшн-индустрию. Многие говорят, что секрет успеха Чианга в его экзотичной внешности, которая ценится на Западе, другие утверждают, что своей славе манекенщик обязан некоторым андрогинным съемкам и показам, случившимся в нужно время и в нужном месте. Тем не менее, Дэвид уже дефилировал на показах Alexander McQueen, Emporio Armani и Dior Homme, а также стал музой масштабной съемки Стивена Кляйна и Николя Формичетти для японского Vogue Hommes.

    Сара Уэйл
    Как и другие андрогинные модели, Сара Уэйл комфортно себя чувствует как в мужских, так и женских образах. Не смотря на то, что Сара родилась в Брюсселе, ее родители – британцы, они-то и передали девушке по наследству взрывной и свободолюбивый нрав. Среди главных достижений модели – работа с Maison Martin Margiela.

    Саския де Брау
    32-летняя голландка сегодня находится на втором месте в списке Топ-50 мировых моделей по версии Models.com. Появившись на обложках и в фотосессиях всех ведущих фэшн-изданий мира, поучаствовав в показах и рекламных кампаниях самых главных Модных домов, модель не останавливается на достигнутом и активно осваивает мужской подиум, искусство фотографии и много путешествует.

    Данила Поляков
    Данила – явление для фэшн-индустрии уникальное. Именно он назван первым российским мужчиной-супермоделью. Именно он стал первым российским манекенщиком, участвовавшим в шоу Fendi, John Galliano, Moschino и Vivienne Westwood. Ко всему прочему, можно сказать, что именно Данила задал активный тренд на андрогинных моделей, выведя его на высоченных каблуках из журнальных фотостори на подиум. Данила известен своим неоднозначным характером и любовью к эпатажу, а визитной карточкой манекенщика стали его великолепные рыжие волосы и нестандартная внешность. Также Поляков известен своими интервью, в которых часто выражает интересные и нестандартные точки зрения: «В образе женщины я пытаюсь донести свободную позицию. Свободный может думать что угодно, одеваться как угодно, любить кого угодно. И этот уровень свободы изначально есть у каждого, но современное общество предпочитает добровольно отказываться от него».

    Андрей Пежич
    23-летний австралийский манекенщик сербско-хорватского происхождения – сегодня, наверное, самая известная в мире андрогинная модель. Предложения участвовать в модных шоу и съемках для глянцевых изданий сыпятся на парня тоннами. Особую известность он приобрел во время парижского показа Jean-Paul Gaultier в 2011 году, когда демонстрировал образы и из мужской, и из женской коллекций, а чуть позже снялся для голландского универмага Hema, рекламируя бюстгальтеры пуш-ап.

    Агнесс Дейн
    31-летняя британка Агнесс Дейн пришла в модельный бизнес, когда ей было восемнадцать. Имиджмейкеры практически сразу придумали оригинальный образ манекенщицы: рваная стрижка платинового цвета, скинни-джинсы и рокерская куртка-косуха. В 2007 году голубоглазая Агнесс удостоилась титула лучшей супермодели по версии British Fashion Awards, попала на обложку американского Vogue, а на следующий год стала посланником британской молодежной культуры. Известна своим веселым и легким характером и любовью к рок-н-роллу.

    источник информации - [x]
    источник фото - tumblr

    из закладок.

    не в моих правилах объяснять что-то и что-то доказывать, ведь это более чем бесполезно. это никогда не будет услышано, осмысленно и принято. одна я во всем виновата. и, клянусь, никого не сужу и тем более не виню, и не умею ни обижаться(обижаются лишь глупцы - голубцы, ибо это опять же бессмысленно) искать выход/решение/ компромисс безрезультатно, это закончится разбитыми коленями и верой. самый лучший беспроигрышный вариант- это всех ненавидеть

    если ты хочешь родить двоих детей к 30 годам и чтоб у детей была разница в возрасте 3 года, то нужно родить первого в 27, а это значит, что нужно забеременеть в 26, а значит до этого еще точно нужно прожить в браке 2 года, значит пожениться нужно в 24, а значит в за год до этого нужно успеть познакомиться с родителями, попутешествовать, подготовить все к свадьбе, а значит в 23 мне должны сделать предложение, до этого еще мы будем тянуть 2 года кота за яйца, а значит где-то в 21 нужно встретить своего человека. вы встретили этого человека?

    Я первый раз пробую себя в блогах. А знакомство всегда было самой сложной частью для меня. Однако, рассказывать о себе все и сразу я не буду. Если честно, то совсем не знаю что вообще следует говорить, а нравится людям… пф, это вообще не про меня. Поэтому единственной целью моего блога, пожалуй, будет самовыражение, по которому и можно будет сделать выводы.

    Добро пожаловать мне!)

    да, действительно здравствуй.
    я девушка (имя и возраст оставлю при себе, к тому же возраст опасно спрашивать у барышень :)
    учусь в обычном потасканном временем вузе на филологическом факультете.
    живу недалеко от реки (Ока+Волга), летом часто наблюдаю чаек и, бывает, кормлю их с балкона.
    в детстве любила математику, но потом бросила эту затею, резко ударившись в книжный мир, в котором, собственно, спасалась.

    когда-то очень давно чтение для меня было пыткой, я не любила. потом это стало моим спасением. не само чтение, а мир, который вырисовывался в голове. он заграбастывал меня в свои лапы и иногда я могла пропустить обед или наплевать на все уроки..

    обожала рисовать, да и сейчас случаются перепады. ходила в кружок, потом решила пойти в профессиональную школу. побыла там всего лишь на одном занятии - как поняла, что там тупо исправляют ошибки, без объяснений, поняла, что более высокий уровень здесь мне не светит. и бросила. потому рисую исключительно для себя. профи себя не назову, просто люблю рисовать.

    ходила когда-то на танцы, в кокошнике, хорошо запомнился этот период.
    потом просто на танцы, современные.
    долгое время мягко говоря меня не принимали мои сверстники, окружающие и одноклассники.

    есть младшая сестра. очень её люблю, несмотря на её нынешние перемены в характере.

    люблю разговаривать на разные темы. даже немножечко о политике.
    до 15 лет думала, что воробушки - это детки голубей. если честно, продолжаю так думать.

    между Пушкиным и Лермонтовым выбираю второе.
    люблю соль.
    без музыки никуда.
    часто накручиваю себя.
    в моём жизненном шкафу много маленьких скелетиков, но все они нарядные и начитанные

    Хочу на пляж в Астрахани. Бля, да заберите меня кто нибудь. Как же у меня настольгия прет, черт возьми.

    В пятницу вечером за мной приехал Д., сказал взять купальник, потому что поедем в баню. Я собралась, вышла, в машине кроме Д. сидели парень с девушкой(девушку зовут Аня, парня Женя), причем пьяные в ноль. Ужасный запах, бутылки из-под пива, я была неприятно удивлена. Приехав, мужчины занялись, собственно, затоплением бани, а мы мелкими женскими делами, типа приготовление еды и т.д. Д. нужно было полить огород, поэтому, они с Женей поехали туда. Аня показывала мне дом, который строят ее родители. Баня-то уже построена, а дом еще нет. Еще она рассказала много интересных вещей про Д., например, я спросила у нее, с кем он встречался до меня(Аня с Женей знают Д. около 2-х лет), она посмеялась и сказала, что не помнит, когда у него были более-менее серьезные отношения. Еще сказала, чтобы я была поосторожней с ним и не подписывала никакие бумаги. Страшновато, конечно.

    Мужчины вернулись, мы посидели, выпили. Далее у Д. с Женей начался конфликт, Аня уже ушла спать, поэтому, нам пришлось уехать. Приехали к нему домой, время было около 5 утра. Попили чай, покушали, пошли спать. Секса не было из-за моих месячных, но т.к. он хотел, было кое-что другое.. Надеюсь, здесь все, или хотя бы большинство нормально к этому относятся. По крайней мере, к этому нормально отношусь я, и это главное

    Я проснулась около 11-12, Д. спал, как младенец. Выйти из комнаты я не могла, т.к. его мама была дома. Часа в 2 я его растолкала, сказала, что мне нужно в душ. Вышла из комнаты, его мама со мной поздоровалась, дала полотенце, мне было очень неловко. Д. позвонили друзья и позвали в Шира отдыхать. Пришлось собираться очень быстро, тетя Тома(его мама) собрала мне целый пакет вещей, или даже 2. Купальник, штаны, шорты, кофты.. Все это было его сестры Марины, а сейчас она уже замужем и живет в Ставрополе. Его мама постоянно что-то у меня спрашивала, разговаривала. Сказала, что в прошлый раз, когда мы были с Никитой и Д. у них дома, она подумала, что я девушка Никиты. Много хорошего сказала, например, что по мне видно, что я не разболтанная, а приличная и т.д. Еще спросила такая: "А вы с Д. спали сегодня?" Я говорю, нет, она: "Вот и правильно, держи его пока на расстоянии, ты еще маленькая". Вот черт. Поехали в Шира, заехали за друзьями, они были в Жемчужном(рядом с Шира). Женя(друг Д., не тот алкаш; D) предложил ехать не в Шира, а на Беле. Поехали на Беле. Напились коньяка и виски, я была вообще невменяемая и злая, Д. назвал меня дурой и обезьяной, я была в шоке, но мне следовало бы меньше выебываться

    Потом, уже ночью они поехали в Шира в клуб, а я осталась в палатке. Плакала, ходила стреляла сигареты у людей. Под утро они вернулись, Д. завалился в палатку, обнял меня, укрывал, уснули.

    Кстати, в пятницу, когда мы были в бане, я переписывалась с одним своим знакомым. Чисто посмеяться. Д. спросил, с кем я переписываюсь, потом выхватил телефон, прочитал все сообщения, а также прочитал переписку с подругой, и там были нелестные слова в его адрес, т.к. он долго за мной не ехал. Он еще сказал мне: "Если честно, я никогда про тебя ничего плохого не говорил, один раз, помню, ты меня выбесила сильно, и я сказал, что ты тупорылая, мне сейчас очень неприятно". Короче, был пиздец, я не извинялась, но обнимала его, чтобы успокоился

    Утром начали собираться, я по-прежнему была злая и психовала, т.к. Д. вел себя как свинья. Обо мне весь прошлый вечер заботились его друзья, за что им огромное спасибо, а Д. был как будто вообще не со мной и обращался со мной, как хер знает с кем. Перепил, все понимаю, но это было слишком. Д. попросил помочь ему сложить палатку, я сказала, что не буду, он психанул, отвел меня в машину. Там лежали его телефоны.. Все понимают, что будет дальше? Я взяла один, в пятницу он мне случайно сказал пароль. Переписка с некой Таней, от которой я была в ахуе. Она ему не писала ничего такого, а он.. "Сладких снов сладкая", "выходи, я подъехал", "заходи на огонек" и пр. Увидев, что у меня в руках его телефон, подлетел, выхватил, сказал, что ничего интересного там нет. Всю дорогу ехали молча.

    Потом он не писал мне вообще. Не выдержав, сегодня написала сама. Видимо, он не понял, что я все прочитала, либо делает вид. Спросила: "Вообще больше не приедешь?", ответил: "Приеду как нибудь". Это как вообще?

    Вчера я ночевала у Алины, сегодня иду гулять со своими девочками, которых не видела уже тысячу лет, завтра поедем отдыхать с сестрой, Колей и Вовой.

    Мне очень-очень тяжело и плохо, я его, кажется, люблю. И чтобы совсем не рехнуться, буду развлекаться/отвлекаться, вдруг поможет

    Когда кажется, что все безнадежно и лучше никогда не будет, надо ложиться спать — утром всегда легчает.

    прорыдала всю последнюю серию эльфийской песни. теперь плачу, как только слышу главный саундтрек.

    т.к. это мой блог, и я могу писать все что хочу. и пусти это понятно только мне.ено простите, меня переполняют эмоции.
    СУКА, ебаные месячные, то они проходят за 4 дня, то я теку как сучка, и конечно же, перед морем знаете какой вариант? ДАААА, именно, сука.

    да мне памперс надо одевать!
    жизнь боль, боль жизнь и другие унылые фразы

    3 - Ваш нелюбимый женский персонаж

    Andrea

    Она мне абсолютно не понравилась еще с 1 сезона, когда она игнорировала Дейла (прекрасного старика, если вы забыли). Она была просто неисправима, да еще и связалась с губернатором, которого как бы ЛЮБИЛА. Он ее обманывал, пытался убить ее друзей, а она просто тупила ходила. Хотя конечно же она сильно изменилась из-за смерти своей сестры и т.д., у нее есть чему научиться.

    Схожу с ума, сидя дома) слушаю старую музыку, сижу в интернете, разбираю в шкафах, вообщем валяю дурака) но скоро я еду в Чебоксары)) и морально к этому готовлюсь, подыскиваю места, куда можно пойти, вот выяснила, что открылись американские горки, и я очень хочу на них прокатиться) буду фоткать все подряд там))

    — Не хотите соблюдать наши законы?
    — А мне на них наплевать.
    — Отлично. Казнить их.
    — Я пришел помочь.
    — Мне не нужна помощь.
    — Точно?

    source

    — Ты опоздал, мой друг. Мои дети ожили.
    — Единственный способ убить их, покончить с тобой.
    — Верно.
    — Да будет так. Раз.

    source

    Не понимаю искренне людей, которые говорят, что друзья всегда должны быть на первом месте. Безусловно может в чем-то вы и правы, но ведь, сейчас друзья с тобой, а завтра они уехали за тридевять земель и забыли кто вы такой. А любимый человек рядом.

    Я ценю мою собственную независимость так высоко, что не могу представить себе большего унижения, чем вмешательство постороннего человека, беспрестанно указывающего, советующего и поучающего меня, даже тщательно планирующего мои действия. Он мог бы быть самым мудрым из людей, самым влиятельным, я бы равно воспротивился и возмутился его вмешательством.

    . . .Облака никогда не приходят с той стороны, откуда их ждешь.

    Любой может переносить боль и горе лучше, если думает, что судьбы все предопределены заранее: так или иначе, тогда кажется, будто моя боль необходима для завершения замысла, а иногда кажется, что все напрасно.

    Элизабет Гаскелл "Север и Юг"

    Уже пятнадцатое. За две недели летнего отдыха самого отдыха не было. Это больше походит на муку. Лето всегда было для меня подобием пытки, но это выдалось на редкость садистким. Но пока я держусь стойко, или мне кажется, что стойко. Впереди еще пять недель моего веселого лета, так что буду радоваться до невозможности.

    Поход за ягодами обернулся множественными укусами. Просто мне везет на подобные приключения. Наверно, я постоянно ищу на свою жопу различных приключений. Выхожу вечером на работу. До конца лета буду сторожем в детском саду. Ну не каждую ночь, естественно, что у меня будет пересменка, потому как не спать каждый день в темное время суток – да это просто невозможно.
    Кстати, иногда мне кажется, что моя жизнь похожа на кошачью: встал, поел, погулял и опять по кругу.

    - на сердце так неспокойно - почему? - тебя рядом нет, почему же еще Странный ты, будто легко переносить те моменты когда ты вроде со мной, но не со мной. В плане что далековато от меня, а точнее нам просто никак не встретится. Сложно без твоих объятий и поцелуя в носик. А объятий таких, что аж ребра сжимает. Как щеки мои тягал, как за ляжки счипал. Всего тебя не хватает. Как ноги на тебя закину, обниму и сижу просто поглаживаю твой затылок. Как целовала твою шею и шептала на ухо, что ты мой хороший мальчик Слезы наворачиваются. Просто да, нужно немного друг от друга отдыхать, но ты часть меня. Какой там отдых? Я без твоих обнимашек как без еды хахах)) а то есть совсем не могу

    плюй огрызки моего сердца
    на плечи ожогами солнца
    ешь мои непослушные мысли
    рыдающие о ком-то
    гладь по спине утешая
    ладонь все равно чужая

    — Как я должна доверять человеку, который больше не верит в любовь?

    Я все еще верю.

    — Та женщина, что разбила тебе сердце, ты все еще любишь её?
    - Да.

    — Тогда поклянись её именем.

    - Я клянусь Эммой Свон .

    Я настолько сильно привязываюсь к людям, что до сих пор скучаю по человеку, с которым никогда не виделась, просто общались в интернете и разошли уже почти 2 года назад. Такое чувство, что это было вчера. Лучше бы химические формулы так запоминала, лол, полезнее было бы

    …и напротив твои глаза и мы улыбаемся.
    Чему? Да разобрать бы. Содрать бы. Выдрать главное из контекста. К этому месту нас приковало заново. И я прогуливаюсь по твоим суставам, как будто снова твоя невеста из легенды "Иваново".
    Годы идут не очень уж марко.
    Ты - танцующий трубадур, я рдеющая доярка. Да как бы не так. Слишком плоско. Давай повыше возьму на полоску, а в бутерброд напихаю трески. Да, как тут не назови, всё равно на куски. Шершавые, как берёзки.
    …и в зеркале отражаемся снова мы.
    Ты вваливаешься в мой фотосет. Весом и авторством вечера. Под придающий тонкость моменту от звука струны, обматывая междуречие безжалостно твёрдо. Ты в новой сорочке - гордый. Но голос твой, как припарка мёртвому, и скучно до ломоты!
    …и стоим мы напротив осени.
    И стоим мы напротив жалости. И стоим мы напротив друг друга, жалкие от усталости. И не бежим, мотая шарф на ходу в ботинках на босу ногу, не разбирая дорог и броду. К своим. Со всей радости.

    Встреч.
    …и стоим мы напротив того, отчего становятся жестокими люди. Иногда оглядываясь на телефон, на чей-то шуршащий к бумаге грифель, на красивые линии, скользящие с лифа. Но считаем шаги с покачивания от ветра плафона и ждем, как будто давно уже знаем по голосу телефона и камень отпущен Сизифа.
    …и вот мы стоим, будто давно сменили лекало.
    И в зеркале - те же, и как бы они - не мы. И снова прочитываем устало и сумрачно ждём зимы.

    И вот мы стоим бесформенно в голой близости.
    И выдалась осень зернистой и бледною.
    Хрипя и кутая страх в предтечи memory stick.
    ты хочешь сдохнуть, а я в мезансцене оказываюсь последняя.

    20 days
    with
    Harry Potter

    День 5. Любимые дружеские отношения

    Я сегодня не многословная и поэтому коротко о главном.

    Золотое трио

    Однозначно самая крепкая дружба была и есть у Гарри, Гермиона и Рона. Они дополняют друг друга. Я даже не знаю, что можно сказать еще. Они многое пережили, но их дружба выжила несмотря ни на что!

    Полумна и Гарри

    Гарри сильно повезло с друзьями и особенно с такой замечательной подругой как Луна.

    Хагрид и Гарри

    Что было бы с Гарри, если не было бы Хагрида? Я считаю, что Хагрид в какой то степени заменил отца Гарри и от этого их дружба имеет большее значение в жизнях обоих героев.

    — Думаешь, здесь есть волшебство?
    - Нет, кое-что лучше, чем волшебство. Книги.

    Однажды в сказке 3х15

    Лучше всего расстоянием проверяется дружба. Я в шоке. Я реально просто в ужасе от тех качеств, которые я вижу в ней сейчас. Это эгоизм в последней степени и наплевательское отношение вообще ко всем окружающим. Вот есть я и все. И что еще хуже - это постоянное стремление показать и рассказать, как у нее все хорошо..лучше чем у меня :) Мне смешно. Я не буду выносить, что там не лучше…но жизнь ей покажет. Да что там, она прекрасно все сама понимает. Потому что, когда у тебя в жизни тебя все устраивает, то и доказывать ничего не надо никому. Мне кажется, люди, которые довольны своей жизнью, они вообще минимум информации выносят для всех. Когда я сказала, что у меня идеальный мужчина во всех отношениях, она аж позеленела вся. Минус один человек, как говорится. Живите счастливо :)

    https://www.kinopoisk.ru/news/2442349/

    лол естественно, нам нужно было обеспечить постельные сцены, чтобы зрители текли рекой (как в игре престолов)
    нам не нужны такие сложные отношения в сериале, как "отец-дочь", это слишком нудно и никто это смотреть не будет
    ведь никто не играл в биошок именно по этой причине, правда?

    Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

    В поисках Аляски

    Милорад Павич

    В какие сны забредаешь, мой зачарованный взгляд, пока глаза мои спят?
    Сердцу понятна усталость твоя по возвращении на этот свет
    После омовения в горячем ключе на дне колодца с ледяной водой,
    Где звёзды теряют отраженья свои. Сердце знает, но не скажет.
    Что вы, глаза, словно псы бежите вперёд жизни моей, у неведомого воруя?
    Кто пугает вас в чаще, что ныне — поросль? Могу ли испить из ваших ладоней
    Завтрашний дождь? Вдруг в одно прекрасное утро проснусь,
    А вас растерзали глаза из чужого сна? Девочка в белых носочках
    На качелях золотых кос качается над вашим колодцем.
    Струйками пара поднимаются к ней потонувшие имена,
    Но она, в их суть не проникнув, играет ими, словно камушками,
    И бросает обратно. Напрасно, глаза, ныряете ночью за ними,
    Превращёнными в цветы. Я не ведаю, как из цветка сотворить слово.
    Сердце знает как, но не скажет. И только девочка в белых носочках
    Могла бы помочь нам, но не знает как, или не хочет знать.

    меня пугало на самом деле

    именно это

    когда нечего больше сказать

    когда не о чем больше спросить

    Привет всем, кто продолжил меня читать! Простите, что я давно уже сюда ничего не писала и не выкладывала. Я стараюсь это делать при первой же возможности. Просто у меня совсем нет времени для всего этого.

    Начнем с путешествия в Ярославль? Итак, мы с Варькой поехали вдвоем в Ярославль на пять дней. Город чудный и милый, ничего не скажешь) В кафе можно посидеть за дешево и вкусно. Особенное внимание хочу уделить такому месту в этом городе, как Стрелка. Это место, аллея с фонтанами, возле которой Которосль впадает в реку Волгу. Место сделали красивым и невообразимым! Туда мы ездили каждый день нашего пребывания в провинции за исключением одного: когда поехали к моей родне. Но нас это нисколько не окорчило, ибо погода в тот день была не самой приятной: ливень, ветер, холод.

    А вот и сама Стрелка)

    Сейчас я уже в своем родном городе, Кирово-Чепецке (Кировская область, чтоб там никто ничего не путал и не придумывал лишнего). Погода здесь хорошая, вчера впервые встретилась с девчонками, с которыми мы провели лето 2013. Но, к сожалению, еще не встретились с моими самыми родными друзьями - Ильей и Юлей… Но ничего, с Ильей мы должны погулять уже сегодня, а с Юлей найдем время и место, в этом я просто уверена.

    А так, до скорой встречи, дорогие вьюеры и хорошо вам провести это лето!

    С любовью, Дори.

    Два дня подряд сижу дома, невылазно и смотрим с мамой битву экстрасенсов, лол

    Мы, в общем то, всегда увлекались этой программой, так как мы с мамой натуры, верящие во всю эту потустороннюю лабуду. Ну а как в нее не верить?! Не понимаю скептичных людей напрочь. Там такие чудеса иногда творятся. Ну даже, если вы скажите "это просто шоу, все они актеры" - думайте как хотите. А у нас опыт на собственной шкуре есть (верней у мамы моей), что такие люди существуют. Так что вообще, лучше НЕ СПОРЬТЕ СО МНОЙ НА ЭТУ ТЕМУ! :D

    Ну вот, а сегодня еду уже к бабушке. Правда последнее время, мне и здесь стало комфортно, хотя раньше я не могла считать это своим домом, так как никогда тут не жила. Но быть здесь постоянно я тоже не могу, потому что это на другом конце города, да и бабушку одну в квартире оставлять не хочется. (с ней я кстати тоже люблю телик позалипать до 4 утра, лол)

    Так к чему это я? А ни к чему. Просто написала, что думаю. В этом же суть блога, м?

    Вчера я проводила время с друзьями, была без своего молодого человека. Мы общались, смеялись, кушали, с совсем вечером, когда стемнело, уехали за город, на пруд, уж очень нам хотелось проверить температуру воды. У воды так классно. Я словила себя на мысли, что хочу купаться. За это лето мы еще не где не плавала, просто нет времени. В начале лета: егэ, затем подача документов в вуз, и все это сопровождается нервами и безумной неопределенностью. Вот что значит поступать на бюджет, не иметь возможности учится платно.. Ну да ладно, у меня все получится! После этого мучения в июне, на июль и возможно август я устроилась работать (пока точно не обговорили на сколько меня приняли), так вот, с работой время летит моментально, мне так и нужно сейчас, потому что только в конце июля в начале августа я узнаю зачислят или нет. К слову об отдыхе, я работаю с 10 до 16.00 и уже поздно ехать купаться, а выходной только воскресенье, вот жду его, надеюсь съездим!

    С детства мама учила меня одной очень полезной истине. Она говорила: "Вика, с лица воды не пьют". Ребенок всегда смеётся, глядя на человека, отличающего внешне от всех других людей; и именно поэтому, будучи ребенком, мне открывали глаза на многие вещи, разграривали не как с ребенком, а как со взрослой.

    ❝ И потом грусть ударила мне в спину, словно пуля. И я понял, что в 3 утра единственными моими друзьями были демоны в моей голове и одиночество в моей кровати. ❞

    Просто мне позарез нужно, чтобы иногда случалось нечто из ряда вон выходящее… Необыкновенное…Необъяснимое…Прекрасное… Иначе мне становится скучно…и неинтересно)

    20 days
    book and literature challenge

    Лучшего времени для чтения книг не придумать. Летом с удовольсвтием можно окунуться с головой в те книжные миры, на которые не хватало сил и времени в учебном году. У замечательной greyoceans наткнулась на очень интересный флэшмоб. В последнее время мне трудно писать что-то внятное и разумное, поэтому решила немного переключиться с личных переживаний на что-нибудь полезное и познавательное. Надеюсь у меня хватит терпения и выдержки закончить хотя бы этот challenge)

    1. 10 ваших любимых книг.
    2. 5 наименее любимых книг.
    3. 10 ваших любимых книжных персонажей.
    4. 10 книжных персонажей, которые вам ненавистны.
    5. 10 книг, которые вы возьмете на необитаемый остров.
    6. 10 книг в жанре ужасы/мистика/триллер
    7. 10 любимых цитат из книг.
    8. 10 любимых цитат о книгах.
    9. 5 гениальных экранизаций книг.
    10. 5 ваших любимых писателей.
    11. 5 любимых книг из детства.
    12. Ваша любимая серия книг.
    13. 10 книг, которые вы намереваетесь прочесть в скором времени.
    14. 5 ваших любимых жанров.
    15. Книга, которую вы когда-то ненавидели, а теперь полюбили.
    16. Книга, которую вы когда-то любили, а теперь возненавидели.
    17. 10 самых глубоких книг, которые вы когда-либо читали.
    18. 10 антиутопий.
    19. 10 любимых книг о любви.
    20. Книга, которую вы читаете сейчас.

    Так хочется быть ему отрадой, отдушиной, когда вокруг столько всего. И у меня, кажется, в последнее время выходит, так что я сама себе удивляюсь. И он такой славный, и мне не хочется насиловать мозги, хотя без мелких, даже микро- ссор всё равно не обходится. Но вот когда всё так тепло и по-дурацки, а потом у него резко пропадает настроение, а я не знаю причины, да и он сам не знает, так хочется что-то сделать и как-то всё это взять на себя, но я сразу теряюсь, потому что и назойливой быть не хочется, и оставить в покое вроде как довольно безучастно выглядит. В такие моменты самой становится ужасно грустно и хочется просто оказаться рядом и погладить его по голове, прижав её к своему животу, ну или ещё налить бокал белого сухого, если уж совсем безнадежно.

    Белла Ахмадулина

    Она цеплялась за любовь,
    Как за последнюю надежду,
    Что омолаживает кровь
    И носит светлые одежды.

    Она цеплялась за любовь,
    Она счастливой быть хотела,
    Пусть не хозяйкой, пусть рабой
    Чужой души, чужого тела

    Она цеплялась за любовь
    Уже стареющей рукою.
    Любовь, надменно хмуря бровь,
    Китайский чай пила с другою.

    Да…дура ты, любовь!
    Не так живешь, не тех целуешь, -
    Тебя как чудо ждут, а ты
    Уже балованных балуешь!

    Ой, дура! Дура ты, любовь!
    Вот так умрешь, не зная Рая.
    И правда - умерла любовь, -
    Любовь ведь тоже умирает.

    Он совсем на других был не похож, он владел искусством калечить. Он втыкал меж её рёбер нож и при этом целовал её плечи.

    когда парень берет девушку за руки и тянет в свои объятия, обычно она всегда ему подчиняется, для девушки ласка любимого мужчины, это самое любимое место на Земле.

    По-любому вы теряетесь, когда кто-то спрашивает о вашем идеале? О том, на кого вы хотите быть похожим. Совершенно ясно, что каждая личность на то и личность, что индивидуальна, и все трепетно берегут свои отличительные черты, однако у каждого из нас всё равно есть человек, чьи черты лица, или предпочтения в одежде, а может улыбку, мы считаем идеальными. Так вот, господи, как же Я хочу её стиль, её худобу и умелый макияж! Встречайте: самая красивая, на мой взгляд, женщина в голливуде - Мэри-Кейт Олсен!

    1. Возьмите наугад 5 книг;
    2. Прочтите в книге №1 - первое предложение;
    3. В книге №2 - последнее предложение на 50-ой странице;
    4. В книге №3 - второе предложение на сотой странице;
    5. В книге №4 - предпоследнее предложения на странице 150;
    6. В книге №5 - заключительное предложение книги;
    7.Последовательно запишите их в один абзац.
    (via beenzino)

    —Мне кажется, самое важное - оставить след, то есть, понимаешь, действительно что-то изменить, -рассуждала она.
    И он подошел к ней, чтобы ее расцеловать. Ее волосы, как правило, всегда гладкие и собранные в идеальный узел, растрепаны. Однако не успела она ничего сказать, как мальчик схватил цветы в охапку и бросил в кузов фургона.
    -Я буду с тобой всегда, - прошептал он.

    1. Полетать на самолёте
    + 2. Не спать всю ночь
    +3. Съездить на море
    +4. От избытка чувств обнять человека
    +5. Убегать от огромной собаки
    6. Вырастить кактус
    +7. Купить мр3 плеер
    8. Завести двух кошек
    9. Гулять во вьюгу
    +10. Выиграть в гляделки
    +11. Потерять друга
    12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
    +13. Гулять без зонта под дождём
    +14. Гулять в одиночестве
    15. Погладить тигра
    +16. С разбегу вбежать в воду
    +17. Полюбить закат
    18. Пробыть в одиночестве несколько дней
    +19. Напиться
    20. Разбить окно
    +21. Оскорбить человека
    +22. Кататься на роликах весь день
    23. Прыгнуть с парашютом
    +24. Говорить с девушкой весь день
    +25. Пожить вместе с любимым человеком
    26. Пришить свой палец к кофте
    27. Упасть в глубокую яму
    +28. Сильно испугаться
    +29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
    +30. Проболтать по телефону несколько часов
    +31. Полюбить
    +32. Разлюбить
    33. Возненавидеть
    +34. Заблудиться в лесу
    35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
    +36. Спать в палатке
    37. Проехать на поезде семь суток.
    +38. Полюбить жизнь
    +39. Разбить посуду
    +40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
    +41. Убить комара, напившегося крови
    +42. Подержать в ладонях живую бабочку
    +43. Уснуть под любимую музыку
    +44. Съесть картошку, запеченную в костре
    +45. Провести весь день на солнце
    +46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
    +47. Забыть о чём-то очень важном
    +48. Переписываться sms-ками полночи
    49. Потратить последний инет на чтение дневников.
    +50. Спеть караоке
    +51. Съесть в одиночку шоколадку
    +52. Целый день читать
    +53. Улыбнуться сквозь слёзы
    +54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
    +55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”
    +56. До боли хлопать в ладоши
    +57. Танцевать до изнеможения
    58. Бросить курить
    +59. Поцеловать фотографию
    60. Построить замок из песка
    +61. Не спать ночью во время грозы
    +62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
    +63. Заметить в фильме глупую ошибку
    +64. Залезть на дерево
    +65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
    66. Кардинально изменить свою жизнь
    67. Найти любимую профессию
    +68. Выиграть в споре
    69. Объесться до тошноты клубникой
    +70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
    +71. Плакать три часа подряд
    +72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
    73. Сорвать крапиву голыми руками
    +74. Петь песню без музыки
    +75. Петь хором на сцене
    +76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
    +77. Сфотографировать животное
    78. Испечь торт
    +79. Сфотографировать небо
    80. Биться об стену
    +81. Слушать полный бред от другого человека
    +82. Сходить на чей-нибудь концерт
    +83. Весь день просидеть за компом
    84. Пытаться покончить с собой
    +85. Порезаться бумагой
    +85. Получить болевой шок
    +86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
    +87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
    +88. Упасть с лестницы
    +89. Найти что-то новое для себя
    90. Надеть свадебное платье
    +91. Прочитать большую книгу за несколько часов
    +92. Перемыть гору посуды
    +93. Найти в себе силы жить
    +94. Рассказать тайну про себя
    95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
    +96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
    +97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
    +98. Раствориться в музыке, забыв про всё
    +99. Пообщаться с иностранцем
    100. Умереть

    ВСЁ ЧЕРЕЗ Ж…

    |ЖИЗНЬ|


    Пять дней назад мне исполнилось 18 лет. Я не пишу таких громких фраз: "Я достигла своего совершеннолетия"; "Я наконец дождалась этого дня". Я просто прожила еще один год. Если быть честной, (до конца честно с самой собой) то я мало чего достигла за свои 17 лет. И да, еще месяца два назад я просто и подумать не могла, что все пойдет крахом. Если вы хотите научиться разбираться в своих чувствах, жаловаться на действительно ужасные вещи и быть счастливыми, потому что действительно так и есть…вы просто хотя бы один раз должны побывать в настоящей Жопе. (это, кстати, ключевое слово в моем нынешнем посте)

    4 июня 2014 года я сдавала единое национальное тестирование, которое успешно провалила. Я не набрала даже проходной балл. Следовательно, как тогда мне думалось, я не могла поступить не в один ВУЗ. В такой Жопе я себя не чувствовала никогда.

    Просмотрев большую части Моих постов, я сделала вывод, что почти каждый раз я жаловалась на свою жизнь, мне было больно и одиноко.

    И только сейчас я понимаю насколько фальшивыми эти эмоции были.

    Я провалила экзамены. Я живу вместе с мамой, которая уже в возрасте. Ей стукнул полтинник. У нас нет лишних денег на платное образование.При этом нам нужно на что-то жить. Представьте насколько ужасно она себя чувствовала в момент, когда узнала о моем фиаско? Таких глаз я не видела никогда.

    Я до сих пор просыпаюсь в холодном поту, вспоминая об этом дне. Я погрузилась в депрессию. Мне было тяжело. Мне было тяжело из-за своей гордости. Обидно, что я училась 11 лет и просто в одно утро все прожопила. Моя мама вытаскивала меня из этой ямы, пыталась быть оптимистом, была рядом со мной.

    Сейчас я в порядке. А мама нет. Все мои эгоистичные эммоции отразились на ее здоровье. Сейчас она лечится, сидит на антибиотиках и пытается быть спокойной и веселой.

    Я увлеклась, наверное. Но к чему я веду? Сколько в нашей жизни будет таких провалов? Сколько мы будем встречать плохих людей на нашем пути? Сколько пакостей нам будут делать?Сколько раз мы будем ошибаться, идти не туда, падать, подниматься и идти дальше?

    Неужели все эти моменты мы будем просирать, плача в подушку? Несмотря на то, что мне всего 18 лет и я еще не достигла своего духовного совершеннолетия, я поняла кое-что. Быть человеком очень сложно, но это стоит того. Не нужно сдаваться после первой неудачи. Не в коем случае нельзя обращать внимание на злых людей. Куда бы вас не направляли, как бы на вас не давили, всегда идите своим путем. Да, будет сложно, будет много взлетов и падений. Будет много потерь и разочарований.Будет много слез и криков.

    Но мы должны быть готовы ко всему.

    Пусть я сейчас не в лучшем состоянии. Но я уже сдала экзамены на ЖурФак, получила по ним пятерки. А в будущем, устроюсь на работу и попытаюсь сама оплачивать свою учебу. Мне всего 18 лет, я провалила экзамен "зрелости", я мало что понимаю в жизни.

    Мне только предстоит узнать все ее секреты.

    Знаете, если вам сейчас плохо, если вы чувствуете себя одиноко, просто знайте, что вы не одни. При любом раскладе рядом с вами есть любимый человек. Впереди вас ждет интересное будущее. Ради этого стоит двигаться вперед.

    © gifs by tumblr

    Я сдала все экзамены наконец-то. Украинский хуже всего- на 172,5. Я ожидала больше баллов за сочинение, но я хотя бы набрала проходной. Английским я тоже недовольна, он у меня 186, а история 180,5. Знаете, мы всегда недовольны тем, что имеем, нам всегда хочется больше и больше. Я могла бы не набрать и проходные 124, не смогла бы подавать документы, а с моими баллам сейчас могу надеяться даже на бюджет. Вряд ли я туда попаду, но взять меня хотя бы на контракт должны. Это же прекрасно. И я не буду ныть о том, какая я тупая и как херово сдала. Это был тяжелый год для меня и большинства моих друзей. Мы, правда, много готовились. И я горжусь и собой, и ими. Кстати, кем я горжусь больше всего в этом году ? Моей котей, конечно же. Она так готовилась к истории, переживала, учила. И она набрала 195! Вот уж точно, кто мой герой в этом году. Я волновалась за нее больше, чем за себя. Когда я сидела в кабинете и смотрела на тест, я только и думала "бля пиздец вдруг Котя, как и я, нихуя не знает.хоть бы она все написала". Но котя знала и я была уверена, что она сдаст с самого начала. Я очень горжусь ей и рада за нее ! Хотя теперь, конечно, у меня не будет своего человека в Макдональдсе, но свой человек-юрист это даже лучше. Я надеюсь, что все хорошо сдали экзамены и не расстроились из за результатов. Мы все большие молодцы

    пора отписаться о четвертой сессии)

    Итак, как всегда нихуя не делал)

    Как сдавал кванты: не был готов даже к теормину, и в середине теормина меня спалили с телефоном)) подумал: " все, доигрался")) препод попался окнорм: сказал типа положи телефон вниз в сумку, ну я так и поступил: сходил и честно положил. В итоге теормин не был дописан, точнее написан где-то на 4-5 из 10 (т.е. этот теормин гарантировал уже двойку), телефон я сдал, теормакс я не знал вообще. Слава небесам, что рядом сидел Паша. У него попался халявный билет, он отдал мне свой телефон и писал сам)) Все списал) Люди начали уже тянть руки и сдавать. А теормин то у меня проблемный) пока никто не видит вылез сбоку и пригнувшись спустился за теормином) Взял, дописал то, что по памяти спросил у Паши, оставалось еще два вопроса) Дианка помогла) потом снова спустился и положил теормин на место) потом Санек поднимается от препода и показывает типа у него четыре, зная, как он готовился, я понял, что идти стоит именно к нему) Спустился, за мной потянулась Даша и Аня, но им не фартанули и их взяла какая-то женщина) Сел к преподу, он сам все рассказал и сам все объяснил, но на доп вопросах я запоролся) в итоге он хотел поставить пять, но поставил четыре))

    Физика. Норм пришли, норм сели, норм списал, но Грач не захотел брать. Господи, сколько я тянул руку блять) забил, пошел к другим преподам, досидел почти до конца сел к женщине, ну она меня по теормину поспрашивала, сказала, что хорошая зрительная память)) и решили дальше от греха подальше не идти)

    Интуры. Все время подготовки к интурам, я писал сайт) Ну как писал)) Редактировал нехуйский шаблон) Шпоры скачал, пробежался по вопросам, узнал у ребят утром (у меня экз был в 2) какие вопросы, их отдельно написал, фотканул на телефон, и пошел на экз) вытащил билет, списал одно-два определения, спалили с телефоном)) Алина Александровна попросила положить в сумку и проследила за этим) одно определение продиктовал Ваня сзади, одно списал у Санька слева и одно уже не помню откуда наклепал) в итоге хотели отправить на пересдачу, но из-за хороших баллов в семестре, поставили троечку)

    Дифуры. Мой ДР)) пришел, наал выпендриваться, что др и нельзя меня сегодня валить)) ну так и вышло)) после конфискации телефона и пересаживания вперед у меня было одно задание из четырех) Далеко даже не два) смотрю у Кири что-то похожее) списал у него два задания) хоть и не мои, но препод не заметил) Дианка вроде чем-то помогла еще) Поставили мне копроче твердую тройку в этот раз)

    Геофиз. К нему я готовился больше времени, чем к остальным экзаменам блеать!)) Пришли, все списали, но препод завалил на доп вопросах) Да еще и вызвали меня раьше времени) один вопрос списал, а второй по памяти рассказывал)

    Ко всем экзаменам готовился не больше трех часов суммарно, а воот к геофизу больше) вывод?) надо готовиться меньше трех часов)

    Это твоя жизнь. Делай то, что любишь и делай это часто. Если тебе что-то не нравится, меняй это. Если тебе не нравится работа - увольняйся. Если тебе не хватает времени, перестань смотреть телевизор. Если ищешь любовь всей своей жизни - остановись; всё придёт к тебе, когда ты начнёшь делать то, что любишь. Перестань анализировать - все чувства хороши. Жизнь проста. Когда ешь, наслаждайся каждым кусочком. Открой свой разум, руки и сердце новым впечатлениям и новым людям, мы похожи в том, что мы разные. Спроси у окружающих, в чем их страсть и поделись своей вдохновляющей мечтой с ними. Путешествуй часто; заблудившись, возможно найдёшь себя. Иногда возможности даются только одни раз, пользуйся ими. Жизнь - это люди, которых ты встречаешь и вещи, которые ты с ними создаешь. Поэтому иди и начинай творить. Жизнь коротка. Живи мечтой, делись страстью!

    какая разница, что я легла в 4:48. ты всё равно позвонишь в 8:23, спросишь, что я сделала вчера и вь сколько легла и…всё равнр продолжишь говорить мне всякую хуйню, которую я должна бы сделать (ты правда думаешь, я воспринимаю?) бля. мам, я тебя так обожаю наверное, я разобью телефон, если так случиться снова. это невыросимо. каждый ёбаный день. в восемь утра. и хуй она клала на мой режим и больную голову. плакаться где-то мне просто необходимо. в голове от таких стрессов плохие идеи тип "поправиться ли?". что мне вообще поможет с такими раскладами? это длится уже вторую или ттретью неделю/

    Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали. (Жан Рено)

    Давно я сюда ничего не писала… Что произошло в первую половину этого лета?!?.. мы круто тусили, прошел мой 21 день рождения, все радовались и улыбались, мы безбашно оторвались на беле! Что дальше?? Теперь надо вновь заработать денежек, тк еще пол лета, мы еще должны невероятно оторваться + тайланд! Личная жизнь, нууу жизнь покажет кто с кем ляжет))) с настроением все в порядке) поэтому шоу продолжается!

    Доброе утроо, время 8: 33. Я пришла домой, ураа. Не смотря на время, на улице жара ужасная. Я даже не знаю что делать сейчас буду, вроде спать хочу, а вроде нет.

    Ловите меня немношк

    почемууу?почему так всегда?закон подлости.это уже не впервый и не второй раз.когда мне нравится парень он не обращает на меня никакого внимания.как только он мне перенравится, ему сразу начинаю нравится я.еще с детства всегда так..

    И да, я из тех мудаков, которые при первых же зародышах чувств со своей или противоположной стороны перерубает все связи с человеком.

    Я жду ярых сообщений по поводу того, что я ужасная, низкая девушка. Что я шлюшка, которая уводит чужих парней. Что раз он изменил ей со мной, то потом изменит и мне. Что я некрасиво и подло себя веду и поступаю. Хотя, по сути, в моем "бложном" окружениеи такие люди, которые вряд ли будут меня осуждать. А даже если и будут, то молча. Я люблю вас за это, но все таки мне интересно услышать выше мнение.

    Когда ты на коне, в друзья к тебе набиваются сотни. Но стоит тебе упасть, и считай, что повезло, если хотя бы один из них угостит тебя чашкой кофе.

    Фрэнк У. Абигнейл "Поймай меня, если сможешь"

    Вчера пили с Д. и он сказала "я не хочу уезжать, у меня нет никого ближе тебя" наедаюсь, он просто был слишком пьян, надо срочно бросать пить с ним и вообще общаться поменьше, так и до "я люблю тебя" недалеко. Ненавижу эту тонкую грань дружба-любовь.

    Все хорошие вещи должны заканчиваться.


    Только что досмотрела последнюю серию КЯВВМ. Что могу сказать о концовке? Другой и не должно было быть. В жизни не может быть все сплошь розовым. Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, как это не прискорбно звучит.

    Но я рыдала, рыдала горькими слезами. Не могла поверить, что их такая крепкая компания распадается, что Робин пропускает все важные моменты своих друзей, что Тед собирался уехать, что Маршалу дали пост судьи только через 5 лет долго службы и еще много много чего.

    Сколько радости, смеха и слез подарил мне этот сериал. И я ни разу от него не уставала. Я целыми днями смотрела, смотрела и напевала эту их начальную песенку(иногда, конечно, вообще мотив не тот пела, но не важно). Я прониклась всей душой ко всем героям. Хочу себе такую же любовь, как у Лили и Маршала, быть такой же клёвой, как Барни, быть романтичной и верить в судьбу, как Тед и верить в себя и добиваться карьерных успехов, как Робин.

    9 сезон прошел, сериал закончился. Больше не будет никаких:

    —Лили лапушка и Маршал сладенькой.

    —Леген подожди-подожди дарно. ЛЕГЕНДАРНО!!!

    —Сварли

    —Калёвенько

    —Большой батончик

    —Пощечины

    —Бои на шпагах

    —Лодки, лодки, лодки

    —Плейбук

    —Дай пять!!

    —Крутотенюшка

    —Ох ты ежик.

    —ЗАРАЗА ПАТРИС!!!

    Это всё, конец.

    Pink Len is a very common color. It absorbs ultraviolet light, and some of the shorter wavelength of visible light. In fact, such a function and not generally colored lenses, which is to say, pink lens does not have a greater protective effect than normal lenses. But some people, there is still considerable psychologically helpful, because they feel more comfortable to wear. Gray lenses can absorb infrared and ultraviolet light. The greatest advantage of gray lenses will not make the original scene change color due to the lens, and the largest satisfying is that it can be very effective in reducing the light intensity. Like green Tiffany and Co Charm Bracelet Jewelry Outlet lenses and gray lenses, can effectively absorb infrared light and ultraviolet light. But green lenses will make some changes in the color of the scene distortion.
    Brown Lens absorbance of light species and green lenses similar, but more than the green lenses absorb blue light. Brown lenses distort color degree than gray, green lenses to be far greater, and most people's satisfaction is lower. But it offers another choice of colors, and can be slightly reduced blue glow, make the image clearer. Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet Store Yellow lenses can absorb ultraviolet, infrared and visible light and allows the penetration of the lens. The biggest feature is the yellow lenses absorb most of the blue. Because when the sun light over the atmosphere, mainly blue performance. After the yellow lenses absorb blue light can make the scene more clearly the nature, yellow lenses used to as a filter, or hunters use when hunting. For EXPRESS lens has a protective function or meet U.S. national standards, it must be able to withstand the impact of free-fall without fragmentation.
    No one can prove shooter because wearing yellow glasses, target shooting and therefore better results. Tinted lenses can absorb light in the violet, blue, can hardly absorb ultraviolet and infrared, to block the smooth shiny surface reflects light can improve visual contrast and clarity, in severe air pollution or foggy case wearing good results. Behind the sunglasses lets you active in the sun, good freedom. In fact, sunglasses resist the sun, can not stop the pollution damage, so be careful care, lest face embarrassing. It¡¯s slightly behind the barrier effect of light gray lenses, however, is still as good as the excellent green protective lenses. Car owners are wearing Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale sunglasses, do not wear often easily on the dashboard or on the seat, this is a very bad habit, hot weather will not baked prototype sunglasses, especially plastic frame especially, preferably with off or collection box placed in the glasses.
    Maintenance methods like sunglasses glasses general maintenance, cleaning, closed stack, storage should be a habit. But sunglasses often Dai, accidentally scratched, so there are some small details to remind you to: sunglasses tainted adhesion, it can not use nails to pull, it's easy to scratch wounds surface. When not wearing Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet sunglasses, many people will easily hung on the head, neck or pocket, the body's range of motion at this time do not be too large, in order to avoid tearing or crashing. Or someone will put in the bag, we recommend that you put in the hard or the first glasses box, then into the bag, so the lens is worn keys, comb, copper and other small things, or catching lipstick and other cosmetics, do not collision sharp objects.

    Хехеееей. Я вернулась из своей недолгой поездки в Ульяновск, чтобы отсидеть в Мск 2 дня и улететь во Францию.

    В Ульяновске я проводила свое время с парнем, у которого есть девушка.

    И знаете что? Я поеду туда еще в августе и сделаю это снова.

    Ведь все на свете должно заканчиваться так: мужчина, пройдя все испытания, возвращается к любимой и кладет ей голову на колени..

    Забавно, что тот, кто в прошлом году был просто незнакомцем, сейчас так много значит для тебя. Невыносимо, что тот, кто был тебе важен в прошлом году, сейчас просто незнакомец. Невероятно, что столько может сделать один год.

    У меня все так же. Он командует и дает распоряжения, а я покорно выполняю их. У нас рабовладельческие отношения, со всеми вытекающими последствиями. Кто раб, а кто хозяин, я думаю объяснять не надо.

    In the myopic glasses when Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale lenses are to a large extent affects the eyes a future vision, will also have protective effects to the eyes, it should be how to choose lenses? According to the basic material of the lens, and other factors to choose lenses. Methods/procedures When choosing a lens, taking into account the degree of applicability and suitability factors such as myself, to choose the right lens. Selecting glasses to four: Seeing glasses whether made glasses production permit; Two optical corporate optometry equipment and testing equipment has conformity mark; Three, optometry, producers are in charge; Four glasses without a tag (). Lens material: Cheap Ray Bans Wayfarer Sunglasses Outlet Sale glass lens; resin lens; PC lenses; Glass lens refractive stability, good resistance to abrasion, optical performance, but heavy, easily breakable. Glass lens: refractive stability, good resistance to abrasion, optical performance, but heavy, easily breakable. Tree Resin lenses (CR-39): light, safe, and high rate of transmission, is not easy to break, but easy to wear. PC lenses: high refractive index, sturdy, but easy to wear. Select lenses for accurate eye test: Best choice of hospital or optometry is big glasses shop. Eyeglasses for the first time, and if you are under 35 years of age, the Mydriatic refractometry. Old people should wear Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet glasses optometry, not freeloaders from its buy mirrors so as not to cause damage to the eyes. After the optometry, consumer 15-30-minute exam, myopia, hypermetropia wearers should Dai Jing to take walks, up and down the stairs; reading glasses wearers should read, reading a newspaper. If feeling unwell, and optometry staff, please adjust the lenses in a timely manner, until satisfied. Buy high myopia lenses of high refractive index n=1.70, 1.80 or 1.90 (this refers to glass lenses. Resin glasses tablets currently Supreme refraction rate is 1.74), to reduced lenses of thickness, and should not be purchase discoloration lenses; children should be purchase optical resin lenses, to guarantee wearing of security; general myopia patients should be distribution slightly red of optical red tablets or slightly blue purple of optical can Division tablets, to guarantee blocking most UV on people eye of against; water Shang job who selection Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet polarization King tablets. To increase light transmission and improve visual clarity, plus optional film lenses.

    О книге "Сивилла" Флоры Риты Шрайбер, а точнее о мыслях на которые меня навело прочтение. Но сначала о сути книги: в ней рассказывается о жизни Сивиллы Дорсет, реально существовавшей и страдавшей от "гранд хистерия", у нее было расщепление личности… В подробности не буду вдаваться. У меня нет расщепления личности, но почему же тогда жить в ладу со своим психологическим состоянием у меня не получается? Тут наверно ответ мне известен, но он глубоко внутри подсознания. Выходит все проблемы начинаются еще в детстве… А еще я поняла, что все что мешает двигаться вперед это я сама. Выходит нужно защитить себя от себя, а точнее принять всю себя, вместе с достоинствами и недостатками.

    спать не хочу. но нужно идти. потому что все уже пошли спать суки.
    я осталась одна…жрать хочу. 3 раз за ету ночь есть буду
    все спят. а я не хочу. но нужно. хочу же к дедушке заскочить
    люблю попадать в то время когда там никого нет. и я сижу одна. и вокруг НИКОГО
    только я и он. всеееее. если конечно получится прийти к нему

    как же я счастлива, просто лежать рядом с ним, целовать его, смотреть на него. мне хочется, чтобы этого человека было как можно больше в моей жизни, чтобы всегда был рядом, чтобы всегда прикасался ко мне. я не устану говорить или писать о нем. часть меня. мое сердце.

    «Гарри Поттер не реален? О нет! Подождите-подождите, а что вы имеете в виду, говоря "реальный"? Реальный ли я, если вы можете видеть и слышать меня, но только через интернет? Реальны ли вы, если я могу читать ваши комментарии, но я не знаю кто вы, как вас зовут, откуда вы, как выглядите и сколько вам лет? Я знаю все эти вещи о Гарри Поттере. Может быть, как раз Гарри Поттер реален, а вы - нет».

    меня нужно убивать каждый день, расстреливать. чтобы там внутри возрождалось, горело то самое главное. чтобы боль наполняла каждую клеточку бытия без остатка. чтобы вонзалась в шею и дробила рулетка событий, чуждых людей, стран и мнений.

    я убила в себе его. умертвила. уничтожила.

    вот мы сидим в беседке, дождь отбивает чечетку по крыше,

    он говорит о будущем, о прошлом, о настоящем,

    чуть слышно копошиться в углу паук.

    я отзываюсь только на стук

    его голоса о мои плечи.

    нутро дробит бесщадно немой кортечью,

    и я погружаюсь в этот

    ничему неподвластный звук.

    иногда мне хочется признаться в своей не любви к тебе, но я испытываю огромное привыкание к тебе, что длится больше, чем 7 месяцев. я после просмотра фильма. что ты мне советуешь пытаюсь не сорваться во лжи которой я тебя окружила. ты даже не знаешь о моих романах на стороне, о людях, которым я пишу письма вдвое больше, чем тебе и о тех, кто меня вдохновляет. ты наивна и безмерно влюблена в меня для того чтобы понять в какую гадость ты вступила под названием я. я довольна лишь тем, что отдала тебе свою оконную раму в мир, ведь своей я давно уже не пользуюсь. я никогда и не подозревала, что оставляю у тебя мнение подозрительного человека, хотя уже начала понимать насколько много ты не знаешь и терпишь. в данный момент я скучаю по тебе. мы повстречаемся хотя бы год до того момента, пока я не сумею тебя заменить кем-то поинтереснее, чтобы был контраст. извиняться за себя в этот раз я не буду. я тебя предупреждала




    Чем больше я смотрю на людей, тем больше поражаюсь их глупости и тупости! Иногда от изумления просто челюсть отвисает! А когда нечаянно послушаешь, о чем они говорят, кажется, что твоя жизнь никогда больше не будет прежней…

    А посмотришь на их жизнь, на их действия… и возникают такие вопросы:
    "Он точно думает головой? Или все таки жопой?" (Некоторые, походу, руководствуются только передней частью тела)
    Или…
    "А сколько часов в день он смотрит телевизор?"

    Честно? Уже просто нет сил молчать! Ну например…

    - Эти бесконечные разговоры о политике, очень актуальные сейчас в Крыму (и не только)
    Как, например, какая нибудь бабуля, которая отстояла все свои ноги на митинге, крича "Россия! Россия!", жалуется на то, что цены на продукты выросли в два раза, а пенсии всего в полтора… Считаю, что должна быть счастлива, ведь получила то, что хотела. Но к сожалению, наши люди смотрят слишком много телевизор, где им говорят что виноват в этом кто угодно (Америка, Западная Украина) … только не Россия. И люди верят. Им же надо во что-то верить…
    Да и вообще, люди глупые и вечно всем недовольные!

    А я просто собралась и поехала на ту самую Западную Украину, где, как мне обещали, меня сразу побьют за сказанное русское слово, отправят в лагерь на каторжные работы и вообще просто съедят…с салом на закуску…

    А многие предпочитают тратить своё время на то, что бы устраивать какие-то холивары в интернете, опять же, на тему политики. Как будто им больше нечем себя занять! Скучно, наверное, живется и хочется потроллить кого-то. Может, это повышает им самооценку - не знаю…

    - Еще пример. Придешь на работу, а девчонки, сидящие рядом, обсуждают, как они ночью круто накидались…и во сколько они вернулись домой. Некоторые даже не помнят, как….
    Разговоры бессмысленные и тупые, ни о чём…
    Дешевый флирт и пафос. Но кажется, что это "Ни о чём", является смыслом их жизни.
    И мне не о чем с ними разговаривать, ведь я этой ночью была дома. И я не знаю тех заведений, о которые они рассуждают - я там никогда не была. И те парни, которых они обсуждают, совсем меня не интересуют…
    И чувствуешь себя левой, словно белая ворона. Но понимаешь, что ни дай Бог тебе быть одной из них…

    - Или вот. Наткнулась недавно в одной группе в вк, на которую часто захожу, ибо часто бывают инверсные статьи, на спор "Нужна девственность или нет?". Не прочитав и четверти комментариев (а настрочили там много) - просто вышла и подумала, что стоит сменить планету, ибо на этой я больше жить не хочу. Потому что стало ясно, что в этом мире для людей самым важным, кроме "выпить, погулять и посмотреть телик" является еще "трахаться"! При чём, чем больше ты партнеров сменил - тем ты круче и тем выше твоя репутация! А один мальчик был твердо убежден в том, что если ты не сумел сделать это до 17 лет, то твоё здоровье сразу ухудшится и ты скоро умрешь…так и не успев потрахаться ни с кем!)) Но ни один из участвующих в споре, не вспомнил о том, какие бывают последствия, которые очень влияют на здоровье. Венерические заболевания, перечислять которые нет смысла и СПИД, которые не лечится, например…
    О незапланированной беременности и абортах стоит писать? Думаю, нет.

    - Дальше. Люди, которые сидят на одном месте и ждут, что им свалится что-то в жизни на халяву. Ни о чем ни заботятся, ни прилагают никаких усилий…а когда оказываются в полной жопе, обвиняют в этом кого угодной, только ни себя. Виновато правительство, семья, церковь…Жизнь обделила и ты стал жертвой обстоятельств! Пресвятая Гаргулья, может лучше оторвать свою задницу и сделать что-то, дабы изменит то, что тебя не устраивает?!!

    Не поймите меня неправильно, это не попытка осудить кого-то конкретно, нет! Я просто искренне не понимаю людей! Не помню, как давно, но кажется, я полностью разочаровалась в них…Но креме того, что люди глупые, они ещё и злые! писать об этом я даже не буду…

    Просто скажу, что мне кажется, что люди перстали ценить по настоящему важные и ценные вещи! Перестали ценить то, что вечное! Что настоящее!
    Они придают огромное значение кратковременным удовольствиям, чему то поверхностному…временному…пустому и ненастоящему. И пытаются заполнить этой ерундой всю свою жизнь, но удивляются потом, когда понимают, что это не приносит им счастье. При всем, при этом, они не читают книг и постепенно деградируют. У них нет цели, им нет к чему стремится…
    Они, как стадо зомбированное, которым мир навязывает свои правила, свою моду. Они думают, как все и живут, как все.

    Ладно, кажется я все таки действительно осуждаю людей и их поступки. Слишком категорично, да?

    Все люди - идиоты. Они меня злят.

    Я тебя обожаю Блиин не хочу идти в душ только потому что я пахну тобой! Как же я скучала по тебе как же мне не хватало тебя. Никто не смог тебя заменить и никто не сможет !

    Мне кажется, я разучился писать. это страшное.

    Иногда я задумываюсь: отчего это происходит?. Прослеживая события моей недолгой жизни, я замечаю лишь одну причину - благополучие.

    Когда ты счастлив и успешен, в тебе не способно ничто умирать. нет боли - нет силы и способности подмечать то тонкое, то незримое. нету силы выписывать на бумагу, подбирая самые точные слова.

    я болен, когда я счастлив.

    во мне нет ничего кроме глупых слов, что собираются в предложения. во мне не переливаются краски, искорка во мне появится не сокро, появилась только огромная ложь, что безперестанно ждет от меня продолжения. я всю маленькую жизнь придумываю себе истории о совей особенности, креативности и уме. но нет ничего. я все выдумала. свои награды, заслуги мои если и существуют, то раздутые до огромного шара, чтобы мной гордились и верили в меня. я пытаюсь заполучить доверие и у меня получается. если ты рискнешь мне поверить, то вскоре останешься практически ни с чем. я начну врать и не смогу остановиться. понимание такого приходит не с такой скоростью, как мне бы хотелось - но я это поняла. я лжец, проныра и просто ненавистник людей. простите меня за меня. я постараюсь сделать вам всем не так больно, как раньше.

    Забавно, как многое, что звучит в любимых песнях, обретает смысл со временем. И хоть все мои любимые композиции связаны с человеком, которого я не хочу помнить или вспоминать, они все по-прежнему прекрасны.

    Мы тесно общались несколько месяцев. Слишком тесно, должна признать. Сейчас я вижу, что ты был послан мне для опыта, без которого, я бы не осознавала насколько разные бывают люди. Я всегда обещаю самой себе не оскорблять и не высмеивать людей, после того, как наше общение изжило себя. И я не сделаю этого сейчас.

    • Спасибо тебе, что пытался заставить меня любить себя, хоть и шаблонными фразами, которыми любую девушку небольшого ума можно затащить в постель. Ты говорил, что у тебя это легко получится, если ты этого захочешь. А я верила. "Я буду повторять тебе каждую секунду о твоей красоте, и когда ты впервые поднимешь после моих пылких речей глаза - я пойму, что добился своего. "
    • Спасибо, что говорил со мной о многом. О политике, об истории. Ты прекрасно знал, что я ничего в этом не смыслю. Я верила, что ты хочешь меня этому научить, объяснить, рассказать. Мои предложения читать одновременно какую-то книгу по философии или политологии тебе понравились, но ты никогда не воплотил их в жизнь.
    • Спасибо, что был всегда по-мужски откровенен. Критика, оскорбление, неуважение - это все называлось откровенностью в твоих глазах. Жаль, что ты не смог быть честен до конца. "Ты мне просто надоела" звучит слишком грубо. Но, спасибо, что препопал первый урок. Я не знала, что и такое бывает. Господи, какой же я еще ребенок…
    • Спасибо за те слова. За те три буквы, который потом оказались просто юношеским порывом. Ты злился, но я знала об этом с самого начала. За твои неконтролируемые срывы, ярость и злость. Я благодарю за все хорошее и прекрасное, этого было ровно поровну с плохим. Но, такова жизнь. И нет, мы бы никогда не гуляли вечером по порту с твоей собакой. Я ненавижу всей душой шавок, как твоя. Да, можешь называть меня двуличной теперь. :)
    • Спасибо, что показал, что слезы бывают и у таких людей, как ты. Даже в сочетании с шепотом "Я люблю тебя больше жизни, ты единственный человек, который пробыл рядом со мной в мой день рождения с начала до конца." Спасибо, что не поздравил с моим, который был через неделю после ссоры. Это учит делать все бескорыстно, хоть я и не ждала от тебя в ответ того же.
    • Спасибо, что обещал полюбить мою страну. Потому что я давно люблю твою. :)
    • Спасибо, что познакомил со своим прошлым. С девятью девушками, которым ты также признавался в любви и злился, когда не слышал "Я тоже. "
    • Спасибо, что удалил все свой соцсети, где ты проторчал 5+ лет безвылазно. Приятно, что это из-за меня.

    Ты говорил, что скучен, зол, ревнив, строишь из себя интеллектуала и мачо. А я говорила, что у всех есть свои недостатки. Тогда, ты начинал плакать и пропадал на два дня из-за того, что проявил слабость. Ты был для меня кем-то вроде мальчика-одноклассника, который на меня заглядывался, а я блокировала любую симпатию к тебе. Я делала все правильно. Возможно, ты тоже. Будь счастлив.

    Ты не мог быть собой, потому что тебя не существовало. Напичканный пафосом и умными словами, ты прогуливался в своих Dr.Martins по школе и делал едкие, полные сарказмом замечания. Мы оба знали, что говоря фанатке The Beatles, "Крутая футболка", ты даже бровью не водил. Она говорила спасибо, чмокала тебя в щеку, а затем ты делал два шага к своим друзьям и начинал бесконечный монолог, о том, какой ты хитрый и смешной. А на самом деле, ты просто играл роль маленькой собаки, лижущей ноги за еду. Также, ты хвастался мной.

    "Представляете, девушка, слушающая идеальную музыку, выглядящая, как богиня сказала, что я симпатичный!" - вот это правда.

    "Вчера мне предложила переспать расистка, сексистка, да еще и модель. Ребят, я счастлив, ха-ха-ха." - то, что ты говорил. Но мне было все равно, честно. Это же был один и тот же человек. Я.

    Ты восхищался нетронутыми девственницами, потому что хотел отыметь их всех первыми.

    Тебе не нравились девушки, у которых есть парни, потому что это был не ты. Не ты трахал, не ты ебал, не ты занимался любовью.

    Ты ненавидел всю свою семью всей душой.

    Ты хотел славы и богатства. Хотел, чтобы люди думали о суициде из-за своей ущербной жизни, глядя на тебя. Чтобы твоя девушка заствляла парней сворачивать шеи, а истории о ваших сексуальных похождениях стали легендой.

    Прошу, найди себя. Или хотя бы новый костюм. Тот жутко сидел на твоих плечах. :)

    Я не прекращу ненавидеть свою музыку, потому что мы ночами слушали ее вместе. Во мне ничего не поменялось. Я только набралась опыта. Наверное, ты тоже.

    они зовут меня домой,

    они снятся мне по ночам.вы были рядом, спасибо, но я покидаю наш храм.я отречен, но не по собственной воле, наверно, той, что выше мне послана.я нынче не верил, но тут не осознанно.
    мне хватит быть здесь, я всего лишь тварь, "м никто не может унять мою спесь"…царство внутри, вы тоже вершите, будьте собой, творите, любите.все это "остой", сами все знаите.мир не простой, боритесь, справляйтесь

    — Расскажи о нем!

    — Ой, Он замечательный! Он на 9 лет старше меня, Скорпион. Я всегда думала, что Скорпионы - это не мое, они довольно резкие и любят "уколоть". Но как-то жизнь показывает иное. Точнее не совсем иное, а подтверждает это, но убеждает, что с этим можно жить. Да и как-то смешно судить о человеке по расположению звезд. Зодиак ничего не значит, имя ничего не значит, зачастую даже возраст ничего не значит. Хотя для меня 30 лет - это уже сформировавшаяся личность, человек, который сам знает, чего он хочет и что ему для этого нужно. Думаю, он сам знает, что нужно нормально питаться, тепло одеваться и чем лечиться. В моем понимании, если в таком возрасте адекватный человек поступает так, как он поступает, значит он считает это правильным для себя, что он в состоянии брать на себя ответственность за свои действия. Зачем ему мои нравоучения и наставления в стиле "застегнись, ибо простудишься" или "ешь на завтрак макароны с овощами, а не бублики". Может, я так считаю, потому что МНЕ это не нужно?

    У него зеленые глаза (как я люблю), стрижка такая, как я люблю, он немного выше меня (как показала практика, двухметровые парни - это неудобно, все время надо то ли прыгать, то ли его сгибать), но на каблуках я чувствую себя крупнее. Но я не так уж и часто хожу на каблуках, поэтому это не такая уж и проблема. Парад в основном там, где его нет (концерты).

    Он знает несколько языков, что тоже здорово, если захочется повыпендриваться :)

    Он - творческая натура (что, правда, абсолютно не мешает ему знать физику и математику). У него всегда куча идей и планов. И это позволяет мне творить. Никаких ограничений в этом плане. Музыку любит, что правда вкусы у нас сходятся только на Аквариуме. Он в основном любит то, во что можно вслушаться, а я - то, что заряжает энергией.

    Он очень внимательный и заботливый. Иногда мне кажется, что я слишком громко думаю, потому что он умудряется угадывать мои мысли (я уже не говорю о том, что они могли бы стать желаниями - они просто не успевают, ибо я от них отмахиваюсь, считая их не столь важными).

    Он много читал и конечно же смотрел то, чего я не видела. Но я в свою очередь читала и смотрела то, чего он не знает. Хотя мои предпочтения не всегда основываются на глубоком смысле, а скорее на том, что приносит мне радость и внутреннее тепло. Читать я вообще не очень люблю, хотя некоторые книги я перечитывала по нескольку раз, но уверяю тебя - это не был "Капитал" или "Война и Мир", так что простите) По крайней мере я знаю, что "Капитал" написал Карл Маркс, а "Войну и Мир" - Лев Толстой. И мне как-то всегда этого хватало… Я как бы понимаю, что для того, чтоб общаться со старшими людьми, если я хочу заслужить их уважение, то в этих вещах надо ориентироваться, но с другой стороны, согласись, не надо быть семи пядей во лбу, чтоб люди к тебе тянулись.

    Мне кажется, что мы могли бы быть образцово-показательной парой. Я думала, как здорово - его не надо ничему учить, в нем нет раздражающих меня вещей, но есть любимое дело, свой круг общения и своя точка зрения на все. Как замечательно, что рядом с ним можно быть собой!

    Только вот за последние пару месяцев я себя, кажись, потеряла. Раньше мне было довольно легко исполнять функцию т.н. солнышка - приходить и радовать людей. А сейчас у меня просто отпало это желание. Потому что Он сказал, что не чувствует отдачи. А я всегда своим приоритетом ставила комфорт того, кто рядом со мной. Если я добровольно подписываюсь на любые его действия, я потом не могу жаловаться на то, что мои желания игнорируются. Если я хочу, чтоб он меня где-то в чем-то поддержал, то я это предлагаю или прошу об этом. Но это вовсе не значит, что мне плевать.

    Хотя, если честно, эти отношения даются мне с трудом в том плане, что возможно, я сама для себя еще не разобралась чего я хочу. Я закончила университет и передо мной дорога в самостоятельную жизнь. Где нужно хотя бы за себя научиться решения принимать. А тут вместо этого мне приходится думать, какие принять решения для того, чтоб еще и ему было комфортно.

    — Но ведь в этом и суть отношений - притираться, научиться сосуществовать. Это всегда труд.

    — А в чем труд? А я что, создаю трудности? Ни у него, ни у меня нет привычек или черт характера, которые требуют "понять и простить". Трудности - это когда все время требуют подарков, цветов, ужинов в дорогих ресторанах. Трудности - это когда требуют забить болт на свои интересы и все время посвещать девушке. Трудности - это постоянная ревность и ссоры из-за мелочей типа "ты не пожелал мне спокойной ночи". У него есть полная свобода действий. У меня есть полная свобода действий. Что не так?

    В моем понимании мужчина - двигатель прогресса. Он принимает решения, а я помогаю, вдохновляю, наполняю силами. Я считаю, что он должен быть инициатором. С мужчиной же должно быть хорошо, верно? Вот мне с ним хорошо. Хорошо так, как есть. Поэтому я с ним. Потому что в целом я вижу в нем все то, что искала. Потому что я вижу, что он самостоятельный, ответственный, он умеет находить выход и сохранять холоднй рассудок в сложных ситуациях. Потому что я вижу, как он общается с моей сестрой и понимаю, что из него будет хороший отец.

    — Так может тебе надо чаще говорить об этом?

    — Может, надо. Но он не считает правильным говорить об отдельно взятых моих качествах, по которым он выбрал меня. Считает, что это неправильно что ли - любить за что-то. А я считаю, что это не значит "любить за что-то", а значит выделять качества. А неправильно подгонять человека под свои ожидания.

    Наверное на данном этапе я рассматриваю отношения как партнерство. Помогать там, где можешь помочь, и не мешать там, где помочь нечем.

    Люди часто говорят, что прошлое уже не исправить.
    Ну а я из тех людей, которе очень не любят слушать людей. И если я слышу нечто вроде "ты не сможешь", перед глазами появляется красная пелена и я спешу доказать прежде всего себе, ну а за компанию уже и остальным, что я могу все. Просто потому, что я с детства привыкла получать все, что хочу.
    К тому же я из тех, кто ради желаемого способен пойти по трупам. Другой вопрос - стоит ли игра свеч. Если нет, то трупов не будет, все останутся живы.
    Так вот, возвращаясь к вопросу "прошлое не исправить". А зачем его исправлять, собственно? Можно просто ворваться в жизнь тех людей, которые и есть это самое "прошлое" и сообщить им, что, к их великому сожалению, вы их еще помните и вам все еще интересно с ними общаться.

    Кто-то проводит годы своей юности буйно, а кто-то я - сидит дома, смотрит сериалы и страдает от того, что его жизнь - дерьмо. В общем, я тут решила, что 4-х лет затворничества хватит.
    Последние несколько недель меня ломало, шатало, пинало душевно - я не могла сосредоточиться ни на чем. Я бросила смотреть сериалы, начала смотреть фильмы, стала проводить более бесцельно время в интернете, вернулась к сериалам и где-то там еще успела немного почитать книжку. И все это потому, что мое подсознание решило взбунтоваться и заставить меня хоть что-то изменить.
    И я услышала себя. А также в какой раз убедилась, что вьюи, как и Одесса - большая деревня.

    Внешность. Мне не нравится моя внешность. Я много раз пыталась ее менять, срывалась, истерила и делала все еще хуже. Последние пару недель я опять начала заниматься собой - заказала странные крема, нашла пару видео с упражнениями, полистала паблики типа ТА. А также в этот раз я помню, что главное - терпение. Сразу ничего не получишь. А если помучаешься, то через полгода увидишь в зеркале другого человека.

    Характер. На самом деле я довольно милый человек. Когда не жажду никого убить. Жажду, кстати, я довольно редко, больше просто пугаю людей. Но, поскольку во мне умирает талантливейшая актриса, люди искренне полагают, что я зло. Это с одной стороный круто, а с другой - чуваки, ну я же няшка, я люблю людей.

    Планы. У меня грандиозные планы. Поступление в университет - первый шаг в лучшее будущее. На самом деле маленькие шажочки я совершаю уже около двух недель, но этот шаг будет значителен и заметен. Далее - постараться не напугать всех одногруппников, то есть быть милой, улыбчивой и чудом.
    Осталось самое сложное - отпустить себя, свои страхи и комплексы по поводу людей - я не верю им, поэтому мне с ними сложно. И если получиться забыть об этом, есть все шансы на то, что я снова буду лучиться радостью и весельем.
    Сумбур-сумбур, люблю я каламбур.

    с любовью, Кэффри

    15.07.2014

    "The Infernal Devices" /"Адские механизмы", Кассандра Клэр

    О щущаешь запах соли, и река вздымает воды
    Т емные, как крепкий чифирь, с переливом изумрудным.
    А на берегу колеса, винтики и механизмы —
    Звон и ужас.
    Призрак чахлый, с прятавшись среди деталей,
    Ш епчет тайны. В интик каждый — зуб из злата,
    А огромные колеса руки-шатуны вращают,
    З агребая воду Темзы, развращая, нагревая, раскаляя, испаряя
    Ч тоб огромные машины д о износа потрудились…


    Описание:" Адские механизмы" - трилогия американской писательницы Кассандры Клэр, рассматривающаяся как приквел к гексалогии писательницы "Орудия смерти", так и как отдельное произведение. Тесса Грей пересекает океан в поисках своего брата и в Лондоне времен правления королевы Виктории обнаруживает Нижний мир, где по улицам бродят вампиры, чародеи, оборотни и другие создания. Письмо брата оказывается ловушкой, и девушку похищают Темные сестры из тайной организации "Клуб Преисподняя", которые используют ее сверхъестественную способность превращаться в любого человека, узнавая чужие мысли и чувства. Случайно спасенная из плена Сумеречными охотниками - членами тайного общества нефилимов, на протяжении веков защищающих наш мир от вторгающихся в него демонов, - Тесс попадает в сети коварных интриганов и с ужасом понимает, что над всеми нефилимами нависла совершенно новая опасность…

    Личное мнение: Трилогия вышла потрясающая. А такими характеристиками я не бросаюсь. На самом деле, книги очень, очень удивили качеством по сравнению со своим ранее вышедшим "продолжением" "Орудия смерти". Я почти жалела, что потратила на них время, и я действительно многого не ожидала от Клэр, открывая "Адские механизмы". Повелась я на завораживающую атмосферу обложек (которая полностью соответсвует книжной) и на парочку персонажей, которые мелькнули в конце "Орудий смерти" и которые явлются главными в этой истории. Но я никогда ещё не была так рада, что это сделала. Понятия не имею, как у Клер, написавшей так средне-стандартно "Орудия смерти", получились такие великолепные "Адские механизмы", но получились! Впервые раз за всю историю моего знакомства с книгами мне понравилось наличие любовного треугольника, который в этом случае получился воистину уникальным, как и сами его участники, приятно отошедшие надалеко от стандарта. Мне понравились абсолютно все придуманные персонажи, и то, как автор с ними поступила, сюжет в целом, задумка и атмосфера. Всё это очень затягивает в процессе чтения. Плюс, впервые за очень долгое время книга действительно вколыхнула во мне эмоциональную реакцию на происходящие в ней события - а сделать это со мной очень непросто, - да ещё какую. В буквальном смысле слова я билась в истерике от хохота, рыдала и пищала в подушку на некоторых моментах. Единственно, что не понравилось - перебор с мелкими "привязками" к "Орудиям смерти". Хотя события развиваются за сто лет до времени действия гексологии, слишком много знакомых предметов мимолётно мелькают "в кадре", вроде семейных реликвий, оружия и т.д. Я люблю такие ненавязчивые сюжетные арки свозь время, но тут почувствовался перебор. Впрочем, если вы не читали "Орудия смерти", это отпадает вообще. Отдельно хотелось бы отметить множество действительно годных цитат, в особенности о книгах, заметное развитие характера главной героини от начала трилогии к концу, и очень изящный финал истории. Вот именно - изящный. Клер очень красиво вышла из положения в конце. От какой-какой книги не ожидала, так это точно от этой. Тем не менее. Стоило убить время на "Орудия смерти", чтоб они довели меня до этих книг.

    Мы живем и дышим словами. Книги помогли мне примириться с жизнью, когда я думал, что не могу никого полюбить, и никто никогда не полюбит меня. Книги заставили меня почувствовать, что, возможно, я не полностью одинок.

    Всегда нужно быть осторожным с книгами и тем, что внутри у них, потому как слова имеют власть изменять нас.

    На самом деле совершенно не важно, кем ты физиологически являешься: мужчиной или женщиной, сильной или слабой, больной или здоровой… Намного важнее то, что у тебя в душе. Если у тебя душа воина, ты - воин . Все остальное чепуха. Ты похожа на лампу, твое тело - это стеклянная оболочка, а ты - это свет внутри .

    Иногда, когда мне нужно сделать что-то, чего я не хочу делать, я представляю себя персонажем книги. Так легче понять, что сделали бы они.

    At last, the Wheel comes full circle.

    О ценка: 5/5

    Я так хочу обьятий. Любящих, нежных.
    Лежать рядом и слышать Твое дыхание на шее. Может Ты приучишь меня спать под одним одеялом. Даже просто держаться за руки, переплетая пальцы, - это так много значит, как переплетение двух душ. Отдаться полностью - душой и телом, банально носить Твои футболки, улыбаться, чувствуя такой родной запах именно Твоих духов, узнавать Твою походку на расстоянии сотен метров, привыкнуть настолько, чтобы было приятно просто молчать вдвоем.
    Мне так не хватает Тебя. Мне некогда быть слабой женщиной. Все вокруг требует силы и выдержки, мне негде быть ранимой, нежной. Мне так нужен Ты, мой Таинственный незнакомец.