Надо быть очень сильным, чтобы забыть того, кого выбрало сердце.

Ками Гарсиа, Маргарет Штоль "Прекрасные создания"

Скрябін - Дельфіни

Зайди в холодну воду

Не бійся намочити ноги

Переплисти кілометри льоду

З дельфінами на той бік моря

музыка в блоге

Ты знаешь, больно
Уйти вот так.
С меня довольно.
В душе бардак.

Устало сердце.
Застыл вопрос.
Захлопну дверцу.
Всё под откос…

Пусть светит солнце,
А мне темно.
Иду вдоль улиц.
Мне всё равно.

Тоскует сердце.
Следы от слез.
Ты был мне солнце.
Теперь мороз.

с недавнего времени моя жизнь превратилась в ад, потому что у меня в комнате завелись тараканы. они ползают везде: по полу, стенам, кровати, занавескам. хотите знать откуда они? хаха. ОТ ХАЧЕЙ БЛЯТЬ ЗА СТЕНОЙ КОТОРЫЕ ЖИВУТ В ПОЛНОЙ АНТИСАНИТАРИИ ЖРУТ ШАВЕРМУ МОЮТСЯ РАЗ В МЕСЯЦ И РАЗВОДЯТ РОДДОМ РЫНОК И ОБЩЕПИТ В ОДНОЙ НАХУЙ КОМНАТЕ КОТОРАЯ НАХУЙ НАХОДИТСЯ ЧЕРЕЗ СТЕНУ С МОЕЙ КОМНАТОЙ. достану отравляющий газ и пущу им в замочную скважину пока они будут спать, чтоб они все сдохли к ебеням, жители гор ебучие!!!!!!!!

Ты считаешь, что я должна это сделть.

Ты думаешь, что в этом вся Я.

Ты уверен, что не переоццениваешь меня?

Ведь я не такая смелая…

Я мечтала об этом, но молчала.

Будучи маленькой девочкой, я мечтала летать. Я помню это. На тихом часу я изо всех сил зажмуривала глаза и представляла этот полёт. Словно Питер Пэн.

И я мечтала об этом. Но…

Теперь я боюсь. Моё сердце слишком слабое. Теперь.

А Дима с такой простотой и уверенностью говорит об этом. Насколько это незабываемо. И что я, по его мнению, буду не я, если не сделаю этого.

Он же не может знать меня лучше чем я сама? Когда мы познакомились, ему было 32 года. Теперь ему 37… И он говорит убедительно.

Настолько, что я сама думаю: а не проверить ли себя и свой страх?

Хватит ли у меня мужества? Прыжок с парашютом.

Шаг в небо.

Смогу ли я?

Он хочет всё устроить, помочь в подготовке. И моё мнение роли не играет, навернно.

Мне страшно. От последствий.

И от того, что я ХОЧУ попробовать.

1) Эльмира

2) 17 лет

3) Живу в Харькове

4) Хреновый характер(Эгоистичная, истеричная)

5) Любимая книга -"Дом, в котором" Мариам Петросян

6) Любимый фильм -"Мой ангел-хранитель"

7) Гуманитарий

8) Сериаломан (Не все, но бесконечное множество)

9) Фанфикшн)

10) Elмira

да

начинаю забывать)

После прочтения этой книги, в голове крутилась только одна мысль "Ну и хрень!". Сюжет мне абсолютно не понравился, потому что я считаю, что зло должно быть всегда наказано, а получается, что это зло получило то, что хотело, но герои совсем другое дело. Начну пожалуй с образов. Я тут уже много говорила, что Финчер не тех актеров взял, но чем больше читала, тем больше убеждалась, что все на своих местах. А может просто мои собственные образы заняли образы выбранные создателями экранизации. Изначально главные герои - Ник и Эми Дан были для меня в позиции муж-гавнюк и бедная, обманутая жена, но потом мой взгляд перевернулся на 360 градусов. Дочитывая книгу, я была в бешенстве и обращала гневные возгласы насчет Эми, которую изначально жалела. А вот Ник заслужил если не мою любовь, то уважение. Из мудака он превратился в мужчину, способного на обдуманные, взрослые поступки.
Эта книга еще раз доказывает, что нельзя верить женщинам. Женщины - не слабый пол, они мстительные сучки, которые способны даже на убийство. Не все, конечно, но большинство.
А что же касается вышеупомянутой мною экранизации - я надеюсь, что сюжет, хоть я от него и не в восторге, останется более менее не тронутым. Читала, что даже планируют изменить финал.
Во общем остались очень двойственные впечатления от этой книги: вроде бы и да, а вроде бы и нет. Но, думаю, что все-таки больше да, чем нет.

После недели работы уже в 11 вечера я вырубилась и так сладко спала, когда в 12 он позвонил сообщить, что уже дома и пьян, оправдываясь тем, что я тут конечно же умираю, когда он мне весь день не пишет. Да-да, милый, да-да. Иногда кажется, будто другого такого дурака просто не сыскать на всём свете.

Это снова я, а он опять пил. Неужели это любовь ?! Я, что правда продолжу любить его не смотря на его алкоголизм ? Это был сильный удар "Ты не объясняешь в чем дело, поэтому я пью" Гулял с бывшей, с девушкой из-за которой мы однажды расстались и в конце на вопрос чего же он хочет он ответил "хочу бухать !" Однажды я осталась без него, было больно, надо это превращать. Я слабак, кормлю себя завтраками, еще одна такая выходка и я все закончу. Любить нужно себя, а потом остальных

снова втянула себя в лес ахрененый мужиков и мне уже не выйти.Они вросли в меня, если кто-то из них погибнет, я не переживу.Смотрела 1 сезон на одном дыхании.

надоело спать. надоели сны. надоела эта постоянная головная боль. надоело то, что я не могу понять, что со мной. разве такое бывает? еще год назад я и подумать не могла, что человек, которому я доверила свой мир, может так запросто его разрушить, разбить в хлам, вдребезги. я скучна? возможно. с такими, как я предпочитают вообще не общаться. они бы и не общались, если бы знали меня. если бы залезли ко мне в душу. они бы сгорели, скорее всего.

Встретилась с машкой. Что сказать? -Милашка **,

Ты не прочитаешь это. Может и лучше.

Ты такая.. потрясающая.

Батарейка. Аккумулятор.

Яркохарактерная. Человек-нараспашку.

А внутри просто бездна.

Глядя на тебя, поняла, что не люблю людей-тихих омутов.

В них черти водятся.Такого человека никогда не узнаешь полностью.Он и сам себя не знает. От него не знаешь чего ожидать.

Я то знаю.

Сама такая..

Именно так можно назвать данный период в моей жизни.

Я переболела катей. Я больше не держусь за нее.

Я переболела юлей. Она забрала частичку меня.

Я перелюбила никиту, илью.

Ульяна.

Даже сказать теперь нечего.

Я просто сижу и думаю..А хули я вообще чувствую?

Ничего.

Мне не хорошо и не плохо. Странно как-то. Я общаюсь со всеми. Но по сути ни с кем.

Свободно так.

И чувство такое, что сейчас ничего не заставит дрожать мое сердце, пока я сама не разрешу.

Все бывше-дорогие мне люди больше ничего стоят для меня.

Чего я жду?

На самом деле каждый раз, когда я выхожу из дома я желаю встретиь хотя бы кого-то, кто бы убедил меня в том, что я нуждаюсь хоть в ком-то.

Чому вважають, що любов безцінна, Її придбати можна за айфон, Або платити за ніч/погодинно, Не відая відмови й заборон? Куди поділось те, що цінувалось, Й ніхто вже не шукає сенс буття, Адже б чия рука до нього не торкалась, Не гіршає від цього смак життя. Чому давно не ціниться душа, В останню мить звертається увага, І варта лиш фальшивого гроша, Любов, що має функцію розваги. Звертають шиї дивлячись на тіло, Танцюють бісики, побачивши авто, Та виникають лиш бажання хтиві, На почуття давно всім все одно. Й лише почувши запахи купюр, Нехай хтось скаже, що вони не пахнуть, І одягнувшись в краще, від кутюр, Лише затягують тугіше зашморг.

И тут я задумалась… А почему бы не взять и не выучиться на права? Я всегда боялась этого и в шутку отвечала, мол, "соберу все столбы". Но именно сейчас ко мне пришла такая мысль. Действительно. А почему бы и нет? Но только следующим летом.

Хоть я всегда придерживалась мнения, что отвечать за машину должен мужчина, но тут… Может это меня временно переклинило?

Почему ты не появился раньше?

я так хотела бы влюбиться в тебя раньше

неет

мне и сейчас хорошо, но. .я бы хотела с тобой и вечность

я времени не ощущаю.
начиная от минут-секунд-часов, заканчивая днями-неделями-месяцами.
я не понимаю времени, не понимаю, что делать, куда идти.
Я ЧЕСТНО ГОВОРЯ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ.
дайте потрогать, осознать.
и это не только в работе, творчестве, это во всей жизни.
вы понимаете о чём я, нет?

Хочу зорошого співрозмовника, кружечку кави і пачку parlamenta на ніч

Все, что ни происходит, всегда так, как нужно, и только к лучшему.

Михаил Булгаков "Белая гвардия"

Все препятствия и трудности – это ступени, по которым мы растем ввысь…

— Фридрих Ницше

с каре чувствую себя богиней

Не беспокойся, о тебе вспомнят обязательно.
Когда понадобишься.

каждый раз, когда приезжаю домой, понимаю - я до этого жила не правильно.

Ти - не моя трагедія. Я не про тебе пишу романи. І ти пробач мені, звісно, що моя свідомість без упину наповнюється цими страшними примарами. Моя вічність в тобі: море, пісок і сварки, наша пристрасть - це фото зі стін моєї кімнати. І якби ти колись сказала: бувай, коханий, я йду від тебе назавжди… Я би плакав. Чуєш? Ти для когось вже була важкими зітханнями, для когось - вічним вселенським щастям та музою. Тебе любили до мене і після мене також любитимуть. Я зі всім згодний, я усе пробачу… І наразі в мене лиш одне питання, останнє: над прірвою серце твоє трепетатиме так, як поряд зі мною?

Ти - не моя трагедія. Я не про тебе пишу романи. І ти пробач мені, звісно, що моя свідомість без упину наповнюється цими страшними примарами. Моя вічність в тобі: море, пісок і сварки, наша пристрасть - це фото зі стін моєї кімнати. І якби ти колись сказала: бувай, коханий, я йду від тебе назавжди… Я би плакав. Чуєш? Ти для когось вже була важкими зітханнями, для когось - вічним вселенським щастям та музою. Тебе любили до мене і після мене також любитимуть. Я зі всім згодний, я усе пробачу… І наразі в мене лиш одне питання, останнє: над прірвою серце твоє трепетатиме так, як поряд зі мною?

Я прихожу домой и готовлю ему еду. После работы он всегда жутко голодный. "Я сегодня немного задержусь. Напишу, как выйду" Всё сделав, спокойно сажусь за учебу. Стук в дверь. Привет. Смотрю. Пришел с пакетами из магазина. А в другой руке цветы. Я люблю тебя. И шоколадка. "Сидел сегодня на работе и думал. Моя любимая девочка сейчас дома, греет дом, готовит покушать. А приду-ка я пораньше"

О том, о чём принято говорить тихо и на одном дыхании.
Я люблю тебя, слышишь, люблю! А другие мне вслед смеялись
Я люблю тебя, очень люблю, без тебя моя жизнь мне не в радость.

Тададам, я вернулась!

Ну что же я могу сказать по последним дням. Короче говоря, Саша счастлива. Да-да-да. Даже не смотря на то, что моя поездка в Германию скорее всего перенесётся на зиму, чему я кстати рада. Почему? Да потому что нойшванштайн и вообще вся природа Баварии зимой - это не то, что сказка, а нечто невероятное, не подвластное никаким фантазиям и вымыслам человечества.

Я чувствую, что окончательно потеряла голову с своим Иваном. Просто раз и потеряла, ну а как тут не потеряешь, когда така молниеносная забота, не смотря на то, что он так далеко сейчас от меня. Как мы соскучились, как мы ждём 22-го числа!!!! На днях, я так думаю, что в шутку было сказано: после универа поженимся. У меня такая была улыбка. Пускай это было не серьёзно сказанно и всё такое. И вообще в 17 лет об этом думать вообще не комильфо, но чёрт возьми, у меня такой улыбки не было со времён, когда я увидела первый раз своего братика, только что рождённого! Я по истине испытала чувство счастья ещё раз.

Наверное, хотя, скорее всего без наверное. Я бы хотела прожить с этим человеком всю свою жизнь. Я хотела бы этого. Признаться себе в этом, для меня это событие, как победа Германии на чемпионате, только все ожидали, что выиграет Германия, а я не ожидала, что эти отношения зайдут так далеко. Но, я признаюсь себе, что люблю этого человека и хочу быть с ним.

Впав. Плююсь. Поки летів, двічі розідрав лице. Боляче забив коліна та збився з ритму. А Лєра каже, відпусти, каже, типу боляче, каже, відпусти! Лєра каже, стомилася, типу, каже, чуєш, пусти, стомилася! Але ж я не тримаю, кажу, не тримаю, йди! І сміюся, кажу, ключ в дверях, кажу, йди, я не тримаю! Кажу, поки летів, навіть млосно стало. Не хочу більше, кажу, йди, чуєш, йди, кажу! А вона здіймає на мене очі Свої великі, як небо, і каже, відпусти, чуєш відпусти. І тримає мене. І тримає. І каже, відпусти, чуєш? А я дихаю: глибоко, наскільки можу. Кажу, не можу більше, чуєш, кажу. Вже нудить від висоти. І коліна болять. Кажу, не полечу більше. Чуєш, кажу, не полечу! Йди! А вона тулиться до мене. Обіймає за шию. Каже, чуєш, тримаю, не бійся! І я - не я більше. А вона вкотре здіймає мене над головою Згортає в долоні та підкидує – до неба. І я лечу. З останніх сил. Знову.

Ти більше не бачиш у моїх рухах впевненності. Знову кажеш, в мене сьогодні болить голова, давай зробимо це іншим разом. Мовчки повертаєшся до стіни й засинаєш. Так, ніби для тебе руйнувати мій Всесвіт - звична справа. Але ж я будував його для тебе не один місяць. Навчися заварювати смачний чай та прасувати сорочку. Я почав читати твої улюлені книжки та додав трохи перцю в наші стосунки, час від часу влаштовуючи ревниві істерики. Я навчився складати списки Планувати справи Ходити до лікарів Любити вистави І робити мільйон інших вже тепер потрібних мені речей. За рік прописними літерами в голові закарбував просту формулу: "ЛЮБИТИ НЕ МОЖНА ЗАБУТИ". Залишивши розділові знаки насамкінець цієї історії. І от зараз, коли він майже настав. За вікном ніч, кольорами по небу дрейфує рейс до Стамбулу… Я знову й знову в голові прокручую це рівняння з кількома невідомими. Між якими прірва. Більше за все на світі не бажаючи знати, що таке пунктуація.

Привет. Сегодня я создала этот блог в качестве "громоотвода" своих мыслей и чувств. И здесь я буду писать о том, как я иду к своей цели - 55 кг. Я знаю, что проблема лишнего веса коснулась каждую из девочек (не всех, конечно, но в основном). Каждая из нас искала в себе изьян, мечтала об идеальной фигуре, внешности. Некоторые добились желаемого результата, кто-то не может себе этого позволить по разным причинам: болезнь или обыкновенная лень, которая, кстати, и стала одной из "инициаторок" моего лишнего веса. Ну что здесь напишешь - сама виновата и я этого не отрицаю, и хочу стать красивее, чем я есть сейчас. Ведь именно лишний вес, а также лень стоят у меня на пути.

Мне предстоит колосальна работа над собой, ведь почти 20 лишних килограмм сами себя не сбросят. И здесь, я каждый день буду писать о проделанной мной работе.

Итак:

Вес на данный момент: 73.2 кг

Рост: 175 см.

16 августа я напишу свой вес и количество кг, которое мне удалось сбросить за этот месяц упорной работы над собой. ПП и спорт будут мне в этом помогать.

Зашел в квартиру, как чужой,
Не сняв плаща, застыл у двери,
" Прости, я ухожу к другой.
Влюблен. Сначала сам не верил. "
Он резко поднял воротник,
Как защищаясь от ненастья,
Он ждал что будут слезы, крик,
А услыхал "Какое счастье!
И у меня давно другой,
Не знала как тебе признаться.
За все спасибо, дорогой,
Теперь нам нечего бояться. "
И он ушел все пялясь в пол.
Душила горечь униженья,
И был уже не рад другой,
И было лишь в душе смятенье…
Ведь он все время верил той,
Что ежедневно предавала…
…в квартире темной и пустой,
так страшно женщина рыдала.

Днем мы можем наорать друг на друга, злиться, срываться, поливать грязью, а вечером, без единого прости, сладкого и крепко обнять друг друга, как ни а чем не бывало.

"— У нас был выход получше.
— А я человек привычки.

охохо, мстительный Питер, это было нечто!!!

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

мы помиримся. это, наверное, кризис. что ж такого? бывает. мы слабые люди… наши чувства в клубки одинокие сбились. мы отыщем наш путь, мы по-прежнему любим. ты придешь через месяц с букетом из лилий, я тебя на пороге загадочно встречу, улыбаясь, скажу: "я скучала, любимый", и заглянет в окно примирения вечер… …три недели прошло, мы помиримся скоро, это кризис, который проходит обычно. раздается звонок, я лечу к телефону, из динамика - голос до боли привычный. я готова пронзительно крикнуть: "скучала!" …длинный твой монолог оглушает жестоко. я расслышала только: "все будет нормально. в наше время разводят в короткие сроки…"

Мы выбираем в человеке только то, что необходимо нам самим, чего нам не хватает или, в чём мы слабее.

" Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то кто я, когда я с тобой".

Габриэль Гарсиа Маркес

что то такое

Обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке с которыми можно говорить всякие глупости и они, конечно же, тебя поймут и добавят своего.

Холоднеча. Кохана моя, чи ти чуєш, яка холоднеча?
" Смертний протяг", - сказала би Марта, а Марта знає сенс.
Не врятує ніщо - ні мовчання, ні зустріч, ні втеча, -
не врятує ніщо, бо у холод зникає все.

Хоч неначе немає зими - ні заметів, ані заметілі.
Холоднеча суха, мов запущений туберкольоз.
Лиш на тілі відбитки одеж, що недавно безславно зотліли
в намаганні згоріти. Можливо, згоріти всерйоз.

Проростає цибуля, і яблука в"януть потроху.
Розсипається в прах великодній вінок на стіні.
Допиваю вино, що бродило минулого року,
і жбурляю пляшки за вікно, в неіснуючий сніг.

Холоднеча стерильна, і марно чекати предтечу.
Це Різдво не прийшло і, напевно, уже не прийде.
Я ховаюсь в кімнатах, натягую шкури на плечі,
та сховатись від цього, кохана, не можна ніде.

Треба вбрати, кохана, ці шкури, поїджені міллю,
і виводити з дому, і переступати поріг.
і рушати на південь, у край, де ще є заметілі,
щоб упасти обличчям у білий, незайманий сніг.

пристав як ти мені треба якщо я присвятила тобі 131 пост лише за 1 місяць

Я чувствую свое полное бессилие и неумение противостоять прожорливому мерзкому чудовищу, каким мне видится жизнь. Все затерто, опоганено грязным жиром пошлости. Каждое слово, повторяемое изо дня в день, обесцвечено въевшейся пылью. Я кажусь себе ребенком, который идет в театр в надежде увидеть сказочный мир, а попадает в дешевый балаган, где кривляются фигляры с размалеванными физиономиями. Брак низведен до казенной организации из двух человек, которая душит живое чувство и заставляет мужчину и женщину служить идолу целесообразности. Это медленное, неотвратимое погружение в песок житейской пустыни… Уж лучше быть бабочками-однодневками.

#Майринк. Зеленый лик.

Когда-нибудь ты научишься слышать время, и тогда тебе больше не придётся думать о раннем и позднем, бояться опоздать туда, где не дождались, придавать большое значение слову «никогда» (в нём есть какой-то ужас, но немой, поразительно схожий с ужасом пленного, который обречён пожизненно мерить шагами скудное пространство камеры), тебе даже не придётся больше уставать, потому что время перекочует из циферблата на пюпитры и тебе останется только слышать; не есть ли это жить? Человек начал играть на времени с тех пор, как боги оставили себе вечность. И с тех же самых пор человек хочет стать богом и не знает, как сделать это, но однажды уши его вобрали в себя странные, ни с чем не сравнимые звуки, - это было время, - и человек понял, что теперь он дирижирует. Человек встал над временем и это приблизило его к вечности. Когда-нибудь ты проснёшься от времени, и дай тебе бог сделать это раньше, чем ты уснёшь в вечности, как засыпают те, в ком бог был безнадёжно глух.

Так дай же, Господи, мне силу никогда не молиться, избавь меня от безумия всех культов, отврати от меня это искушение любовью, которое отдало бы меня тебе навсегда. Да наполнится пустотой пространство между моим сердцем и небесами! Я не желаю, чтобы мои пустыни были заселены твоим присутствием, чтобы твой свет терзал мои ночи, чтобы мои Сибири растаяли под лучами твоего солнца. Более одинокий, чем ты, я хочу, чтобы мои руки остались чистыми, в отличие от твоих рук, на веки веков испачканных землей и мирскими делами. От твоего дурацкого всемогущества я требую только одного: уважать мое одиночество и мои мучения. Мне не нужны твои слова, и я боюсь безумия, которое заставило бы меня их услышать. Так яви же мне чудо, имевшее место до первого дня творения, яви мне покой, которого ты не терпишь; ведь это из-за него ты пробил брешь в небытии и открыл эту ярмарку времен, тем самым приговорив меня к заключению во вселенной - к унижению и стыду существования. #Чоран

Я пришёл в ресторан, где подают "завтрак в любое время". И заказал тосты во французское Возрождение.

Стивен Райт

— Чем теперь займёшься?..
- Стану озером. Буду лежать и отражать облака.

Юрий Визбор, "Завтрак с видом на Эльбрус"

С некоторых пор я терплю жестокую пытку оттого, что понял, познал, в каком страшном одиночестве я живу, и нет средства спастись от него.

Как бы мы ни старались, как бы ни изощрялись, каким бы ни был страстным порыв наших сердец, призыв губ и пыл объятий, — мы всегда одиноки.

Ты думаешь, что я заговариваюсь? Послушай. С тех пор, как я почувствовал свою отчуждённость от других, мне кажется, будто изо дня в день я всё глубже спускаюсь в угрюмое подземелье, не нащупываю его стен, не вижу ему конца, да и нет у него, быть может, конца! Я иду, и рядом со мной нет никого, и вокруг меня — никого, и больше никто из людей не совершает этот мрачный путь. Это подземелье — жизнь. Временами мне слышатся шум, голоса, крики… Ощупью направляюсь я на эти смутные звуки, но я не знаю, откуда они доносятся; я никогда не встречаю никого, я никогда не нахожу человеческой руки посреди окружающего мрака.

#Мопассан. Одиночество.

Иногда, я думаю, мои воспоминания более реальны, чем то, что я вижу сейчас.

Н-да, сижу одна, без денег, без любимого, без поддержки родителей. И ничего не изменится

время: 23:24

привет всем :)

сегодня ездила в магазин за босоножками. но до того самого магазина я недоехала. поехала в "меганом", прошлась, думая о всё тех же босоножках, купила милое колье по скидке и новую пижамку. уезжаем же с бабоньками моими на неделю. не буду же я там спать в своей старинной (именно старинной :) футболке, ну. тем более, давно планировала купить пижамку с милыми шортиками.

потом с Лорой смотрели "деффчонки". решили пересматривать с 1 сезона. пришли к выводу, что она Бабылыч, а я - Пална. ещё я начала смотреть "великолепный век". ох, какая там музыка потрясающая. сейчас пишу под один из саундтрэков. всё таки турецкая культура для меня - одна из любимых. днём мне писал Дима. это тот самый парень, с которым я виделась пару раз в зале. звал на тренировки, предлагал даже после них подвозить домой. в общем, клеил меня :) не вышло, ибо выбрал не тот день. позвал в чт, а в чт мы с Лорой едем на море. на Рому методично забиваю. всё таки я поняла, что я как спичка в плане чувств. если меня не схватить за рога сразу после возникновения огня (представим, что я бык-спичка OMG; мастер метафор Таня) , то ничего не выйдет. это случилось снова. как всегда, я не удивлена.

пошла допивать чаёк и досматривать сериал в новенькой пижамке :)

доброй ночи.

По описанию похоже на оборотня.

И запри подвал. Я нашла царапины на стенах, как будто там побывала стая диких животных.

Пожалуй, единственная вещь на свете, о которой я жалею и буду жалеть, это то, что я родилась слишком поздно и, в следствии этого, не имела возможности познакомиться с И.Б.
Этот факт не даёт мне покоя уже несколько лет.

1995 - бессмысленное рождение; 1996 - осмысленная смерть.
Мы дышали одним воздухом всего год; но я ценю даже это.

• Такиє люди говорят только дурасть, все люди не думайте што ви не говорите дурость

почему я должна снова и снова это чувствовать? эту ненужность и отчаяние почему?

Эрих Мария Ремарк.

Совсем не трудно увидеть волшебство в фильмах, книгах или картинах. Гораздо сложнее разглядеть его в реальной, рутинной жизни. Если вы его обнаружили, то вы и есть самый настоящий волшебник, пусть и без волшебной палочки.

Господи, сделай так, чтобы я быстро научилась верстать

P.S.-Спасибо

А спонсор сегодняшнего дня — середина июля. Середина июля — а ты так и не придумал чем заняться.

мои настроения:
1) хочу всех убить.
2) хочу всех мучительно убить.

На самом деле мне нужен был не обед, а общение с людьми. Просто ума не доставало понять, что это так. Но нет никакого человеческого общения. Каждый человек одинок навсегда. Однако, если вы окружены более-менее приличной компанией, вы можете забыть про этот ужасающий факт на достаточно долгий период, чтобы дать вашему мозгу оправиться от острых симптомов заболевания - то есть от размышлений.

привет

я настя

в мене дуже веселе літо

я продовжую ходити по граблям, я їх так люблю

Уже третий день рассматриваю фотографии со Старкона, что сейчас проходит в Питере. Конвенция закончилась, а фотографии остались.
А тут наткнулась на забавную статью. Вы только посмотрите на этих людей! Особое внимание на их профессии! :)

статья

говорят, любовь не убивает…

я убила себя сама?

и ты снова молчишь. не надо.

меня ранят твои слова.

а смогу отпустить человека,

что был счастьем и жизнью стал?

я смогу. опускаю веки.

это ты меня поломал.

в эту зиму не выпьем чаю,

не разбавишь сахаром ты

одиночество и печаль ту

(по разным концам страны).

ты прости меня, если сможешь.

я заплачу, но не сейчас.

мне не больно поставить точку.

и не видеть родных тех глаз.

в кого нас превратило время?

почему исчерпались "мы"?

почему человек человека

не так просто может забыть?

и исписанные тетради

о моей великой любви

закапаю где-то в овраге,

чтобы точно "умри! не живи!"

я скучаю по нашим песням,

по губам твоим и рукам…

но судьба исключила "вместе"

(ты дыши, пожалуйста, сам).

и когда-нибудь в пятницу вечером,

я напьюсь, позвоню тебе.

ты мне скажешь что-нибудь весело

(но это всё происходит во мне).

Если бы у меня было одно желание, я бы загадала, забыть все и начать с чистого листа. Без страданий. Слез. Обиды.

— Трудно поверить, что можно умереть от одиночества. — Не трудно, если знаешь, что это такое.

Джеймс Тиберий Кирк

Уходя- уходи. Наверное, каждый из нас слышал эту фразу. Да и если признаться честно, повторял ее, зазубривал для себя. Наизусть.

Просто однажды у всех заканчивается любовь. Пускай для каждого это слово значит что-то свое: месяц пустых отношений или же 7 лет жизни вместе. Не важно. Просто это произойдет. Вы посмотрите друг другу в глаза, и кто-то из вас скажет: "Нам нужно расстаться".Скажет тот, кто больше не любит, тот кто не хочет видеть вас рядом с собой. А тот, кто любит останется стоять на месте, молчать и стараться приглушить океан этих эмоций, ту боль, которую ему причинили. Или же это может произойти в вк. Так же всегда легче. Легче написать бредовое письмо с извинениями, потому что в глаза мало кто из нас сможет повторить все то, что он написал.

И вот после всех страданий, после вашего расставания вы обещаете себе никогда не возращаться. А потом проходит время, приходят воспоминания. Кто-то из вас напоминает о себе лайком на фото или банальным "привет". Снова появляются какие-то чувства, снова все вспыхивает и вас безумно тянет к когда-то близкому для вас человеку. А вот дальше все зависит от вас. Вернуться, броситься в омут с головой или же отказать. Прошлое должно оставаться прошлым и его не изменить. Мы все это прекрасно понимаем, но часто поступаем наоборот. Прощаем, ждем, переживаем.

Потому что они всегда возращаются. Возращают.

А знаете, я для себя все решила. Надеюсь, что не пожалею. Потому что не нужно зацикливаться на том, что было. Нужно простить друг друга за все, пожелать всего самого хорошего и отпустить. Пусть это будет сложнее.

Julia Malashenkova*

Просто скажите человеку, который делает вас счастливым, что он делает вас счастливым.

3 года были вместе и родители до сих пор не знают меня. Или я хуйня или тут еще какая-то интересная и магическая херня.

"Прошлой ночью в Нью-Йорке".

Стайлз: Малия? Я знаю, что ты можешь слышать меня, просто слушай мой голос
Я не уйду, потому что ты не сделаешь мне больно.
И наверное ты боишься навредить мне, из-за того, что сделала со своей семьей.
Я знаю как это. Я помню всё, что я делал.
И худшее в этом то, что я помню.
Потому что я чувствовал власть. Я чувствовал бесстрашие.
И главное контроль.
Но, когда я прошёл через это, я понял еще кое-что.
Контроль переоценен.

4x04 «The Benefactor»

Мне далеко до нереально крутых блоггеров. У меня нет нюха на модные цитаты и картинки. И, знаете, я довольна этим. Мне достаточно того, что я могу высказать тут все, что накопилось за день или более.

Не могу

А еще целыми днями на повторе альбом The black keys -Turn blue.Если бы музыка была в виде книг, то этот альбом зачитан до дыр.
Помогает немного расслабиться во время поиска на "конкурсе" хочется быстрее все это закончить, быстрее поступить и жить дальше.Это ЗНО выбивает меня из колеи.

15.07.2014

война на востоке Украины продолжается.

я все читаю книгу Лины Костенко "Записки украинского самашедшего" и просто плачу…как все близко..и те переживания длиной в 10 лет-это тоже самое, что и сейчас…она вот во всех чувствах главного героя описывает мои чувства…то, что я думаю, но не могу сказать-как-то так.
читаю по немногу вообще, когда еду в транспорте, потому еще больше, чем пол книги осталось…

моя подруга, с которой я не общаюсь, как я и говорила-помирилась с мужем.ну и хорошо.не ссорились бы..эх..когда она уже усмирит свой характер и будет думать, что говорить, а он будет нормально себя вести с любимой женщиной..надеюсь переборят все свои проблемы.
так же она нашла работу.
хорошо, что есть вьюи…так удобно..не ссоримся и тем не менее я знаю как у нее дела и как она живет, так же и о Кате - она все худеет и мне не нравится, что она блонда теперь :DD
хорошо, что они меня не читают.

в московском метро сегодня произошла авария…погибли до 30 человек…ужас вообще( (
видела эти фото…вагоны всмятку; ( (
вообще на Россию в последнее время какие-то несчастья набросились-то пожары в Иркутске, то наводнения, то ураган прям с градом и понижение резко температуры на 20 градусов, теперь вот это горе в Москве..
такое чувство, что вселенная мстит..вот только как-то не справедливо все это все равно..умирают и страдают ведь простые и обычные люди, которые никому зла не желают, а не кремлевские царьки и журналисты, которые врут…

в Донецкой области погибло вон еще 11 человек из-за обвала дома…гибнут военные..возвращаются без рук, без ног-жить не хотят..молодые парни..лучшие парни..эх…печально все…

Меркель на странице в фейсбуке написали тысячи людей "спасибо госпожа Рибентроп", а она обижается..ха..ну ведь реально как-то начала под Путина плясать..боится чтоль..раньше ведь так искренне нас защищала…видимо Путин знает, чем надавить..((

я до задницы злая
когда мои приносят домой вкусности.
Хочется идти и крошить лица

наизусть..

Опустела без тебя земля:
Как мне несколько часов прожить?
Так же падает в садах листва,
И куда-то все спешат такси:
Только пусто на земле
Одной, без тебя,
А ты: ты летишь,
И тебе
Дарят звезды
Свою нежность

Так же пусто было на земле
И когда летал Экзюпери,
Так же падала листва в садах,
И придумать не могла земля,
Как прожить ей без него
Пока он летал,
Летал,
И все звезды ему
Отдавали
Свою нежность

Опустела без тебя земля:
Если можешь, прилетай скорей…

Хочу уже осень, в школу. Еще пол лета терпеть. Да, я именно тот человек, который не любит лето. А за что любить? Денег на поездки нету, точнее мне никто не даст денег. Все возможные друзья и знакомые уехали с города. Я все лето в квартире или на даче. Мне не весело. Но это последний год так, ибо на следующий я сама уеду и не вернусь. Только эта мысль меня греет и дает стимул жить дальше. Еще я соберусь духом и пойду гулять с парнем одним. Он мне нравится, внешне и его характер, мысли, слова. Я боюсь что не понравлюсь ему, очень боюсь. Всегда страшно, когда человек тебя отвергает. Особенно если он тебе нравится. Если такое случится, то даю слово - больше никаких знакомств в интернете. И вообще. Пока не поступлю. Дома как обычно - плохо. Сегодня уехала сестра, не родная, она жила здесь 4 года и я к ней привыкла. Буду скучать… Ведь при ней меня не обзывали и не орут. И еще она тихая и очень добрая.: (

День наполнен самыми разнообразными вещами, но только не тобой. Только не мыслями.
Я ни разу не вспомнила о тебе так, как вспоминала раньше. Лишь пару раз всплывало удивленно в голове: "Ты правда не вспоминаешь?" или "Как это у тебя получается?"
Избежала аварии в метро, проскочила так сказать. Очень жаль всеx погибшиx людей. К сожалению никогда не умела выражать свои чувства по поводу смерти. Никто не застраxован.
А мы ведь по прежнему xолодно-молчаливы. Я даже не знаю, вдруг ты был там, в теx искореженныx вагонаx…но я не xочу думать об этом, ровно столько же, как и о тебе в целом.
Я наберу тебе, как только черное море отпустит меня, а мое море вырастит новыx рыб, которыx тебе не убить. Я наберу тебе, как только ощущу полный штиль.

Нужно сделать какой-либо вывод о проделанном эксперименте.
Итак, я не могу сказать что он вышел совершенно бесполезным. Нет.
Но и экспериментом назвать это не могу.
Это просто название для того состояния, в котором ты отчаянно пытаешься что-то выкинуть из своей головы.
Я выкинула. Сказать что я счастлива? Нет. Я спокойна и умиротворена. Вечерами все так же тяжко и мрачно, но на то это и вечера. Они заполняют тебя целиком. Либо нежностью, либо грустью.


Я вернулась к истокам, я пережила это.
В своиx глазаx Я-легенда.
Пережила собственную эпидемию в автономии своего сердца, где главным лекарством оказалась я сама.

Эта история о двадцати девяти дняx еще раз доказала мне, что только я сама способна найти утешения..опять же в самой себе.
Как когда-то писала в своиx стиxотворенияx:
Сама себе я боль не причиню.
И не брошу себя в беде.
Сама от себя не уйду.
Не оставлю себя я нигде.
Мне с собой будет хорошо.
И весело может быть.
Я сама себя поддержу.
И сама себе дам совет.

Телекинез

"Крыжовник"

"О любви"

А.П. Чехов

"Продаются котята в добрые руки за 1 грн (3 руб). Обращайтесь к девочкам дома ***"

сегодня стояли с мамой на остановке, ждали маршрутку, я со скуки читала объявления и…в общем, это самое милашное объявление, из всех что я видела :)) и да, именно из-за ошибок(кошЕнята, звЕртайтеся). и из-за того, что писали его дети. и из-за котиков :))

Палящее солнце, легкий ветерок, запах резины, блестящий асфальт.Мыслями на море, а не в душном городе, который я люблю.Пустота распостраняется и пульсирует словно кровь по телу, только не от сердца, а от головы.Я верю что смогу взлететь.Убежать.Уйти.Далеко-далеко.Но нет, останусь с тем что меня не бросит.

4x04 «The Benefactor»

Как прекрасно ничего ни к кому не испытывать. Я как-будто опять в 2012.

Лучшее чувство в мире.

А жизнь не кончится завтра
Она у нас будет длинной.
Но ты успей все сказать мне
Пока мы молоды. Пока мы любимы.

И ты не бойся быть слабой,
а я с тобой буду сильным.
Ведь жизнь не кончится завтра.
Пока мы молоды. Пока мы любимы.

Лиам: А ты кто такой?
Стайлз: Некоторое время я был одержим злым духом.
Действительно злым.
Лиам: И кто ты сейчас?
Стайлз: Я лучше.

4x04 «The Benefactor»

В последнее время мое чутье откровенно обманывает меня, я даже научилась отталкиваться от противного: если во время первой встречи мне кто-то понравился, значит он - откровенное дерьмо. и чем больше нравится, тем дерьмовее..ну, вы поняли. Мне даже страшно подумать кем на самом деле являются мои сегодняшние гости, если после нашей встречи я искренне счастлива.

— Мы теперь братья.
— Что?
— О боже, это..
— О чем ты говоришь? Мы только что познакомились и ты меня укусил!
— Укус… Укус-это дар.
— Скотт, остановись! Пожалуйста, остановись!

4x04 «The Benefactor»

хоть вы и пытаетесь отрицать, но я точно знаю, что вам больно, когда ваши бывшие, лучшие друзья, хорошо проводят время с кем-то вместо вас

"Так и мы, когда любим, то не перестаем задавать себе вопросы: честно это или не честно, умно или глупо, к чему поведет эта любовь и так далее. Хорошо это или нет, я не знаю, но что это мешает, не удовлетворяет, раздражает - это я знаю."

Антон Павлович, больше никаких вопросов, обещаю!

— Вы имеете право молчать!

4x04 «The Benefactor»

Стыдно, но даже рассказать нечего такого… Хобби, которое бы занимало все свободное время, такого нет (Да, я люблю читать, уже писала, что обожаю Бальзака, читаю его часто. Обычно я всегда чем-то занята - учеба, если летом, то море, походы и т.д. Если выдается свободное время, чтоб сидеть дома, то смотрю сериалы. Могу их бесконечно смотреть ахаха. Кстати, почему-то больше всего люблю именно русские. Но много и зарубежных тоже. Сейчас начали смотреть сериал Побег из тюрьмы, обалденный! Всем советую! Так все продумано, всякие мелочи и т.д. Там чувака посадили и приговорили к смерти через месяц, а его брат(архитектор, проектировавший эту тюрьму) специально сел в эту же тюрьму, чтоб спасти его. В общем там крутой поворот.

Кстати, люблю футбол. Я не суперфанатка, но болела за наш местные клуб и ходила на матчи, иногда даже на выезды ездила в другие города, но вот уже нес колько месяцев клуб не играет из-за политической ситуации, но скоро начнет играть в российском чемпионате, буду болеть дальше)

И вот, Калининград.

Макс Корж в наушниках, дорога на Флэт. Родной Флэт, где живёт Лиля и пахнет благовониями.

Решили мы с Лилей пошопиться. Лично я давно уже сама себе ничего не дарила - некогда было. Так что, думаю, побалую себя, больше ведь некому.

Купила новое серебряное колечко, точнее два - одно простое, а другое с рубином. Вообще это редкость - серебро с рубином. Обычно этот камень встречается только в золоте. Это МОЙ камень. Но, увы - серебро я люблю больше, чем золото. А тут такая удача!

Еще купила красивый серебряный браслет и кулон. =)

Потом с Лилей решли пройтись по шмоткам. Я сразу выбрала себе цветастые клёвые штаны, но очень долго подбирала кофточку в тон. А еще взяла шорты! Померяла - а ножки уже позволяют такое носить! Ну, конечно, не коротенькие - моя самооценка такого не допустит. Но всё же.

Лиля себе купила очень красивое платье и подвеску из амметиста. Я хотела такое же платье,, мне даже дали модель на размер меньше, чем у Лили, но я в нём утонула. Жалко. Платье очень красивое, в стиле 70-х.

А еще нашла деального мастера по нижнему белью. Вот же гла-алмаз у женщины - что не даст - всё идеально сидит! Теперь буду обращаться только к ней.

После всей этой вакханалии мы с Лилей зашли в суши-бар, где отметили удачные покупки. Бокал малинового вина, ассооорти из роллов, мои рассказы о лагере…

Идеально)

Потом я её провводила на работу и пошла домой, наслаждаясь музыкой в плеере.

Затем не могла минут 15 открыть замок и уже нначала было разочаровываться в сегодняшнем вечере. Но позвонил Дима и объяснил, что замок иногда заедает. Он сам сейчас у Ильи, который выхватил трубку и начал звать мення к себе в гости. Я отказалась.

Тем, кто не помнит: Илья, мужчина в самомм расцвете лет. Очень любит стройненьких девушек. Но, к своему изумлению, заинтересовался мной этой зимой. Хоть и признавал, что внешне я далека от его идеала.

Но, как он сказал, во мне есть нечто большее, что его притягивает. И он постоянно думает обо мне.

Слава Богу, мы давно не виделись. А тут Дима ляпнул, что я в своём похудении имею маленькие успехи.

Всё.

Капец.

Илья хочет меня видеть. Только не это…. Он старше меня на 13 или 14 лет, но иногда такое впечатление, что это я его старше.

И вообще… у меня мысли другим заняты.

Я хочу, чтобы завтрашний день был еще прекраснее, чем этот.

Завтра, может, встретимся с Димой. И, если получится - с Таней.

Я скучаю по моим любимым ребятам. Я их полюбила…

Поэтому нужно отвлечься и не грустить.

Я же сильная, я справлюсь))) И не такое переживала)

Сейчас я одна дома. ДОМ. Флэт.

Моё священное место, уголок, отдельный от всего мира.

Тут всегда есть вкусный сыр, а в холодильнике спрятано много вкусного пива, которое достаёётся на вечерухах.

Сейчас я тут одна, зажгла свечку, слушаю музыку и наслаждаюсь этой волшебной атмосферой. Лиля и Дима придут утром…

Всем приятного вечера!)

— Давайте, что бы он никому не навредил, подсыпим хлорофил маленькому засранцу и выкинем в озеро.
- Я в деле.

4x04 «The Benefactor»

А НЕ СПЕТЬ ЛИ МНЕ ПЕСНЮ ААААА ЛЮБВИИИИИИИ

ночь. время пол 1. Сегодня вторник, если я не ошибаюсь) В гостях у меня на прошлой неделе была Даша, начали с ней смотреть "Ходячие мертвецы", и вот я до сих пор их смотрю, затянуло ахах) несколько дней была ужасная погода.. сейчас вроде улучшается, сегодня хоть солнце выглянуло, и то хорошо. Итак Мой парень вернется через 161 дней и я жду его 204 дней :))) я уже стала баабушкой) и 56%. воот :) уже жду не дождусь 23 числа, это будет -7 месяцев службы. маленько подбешивает меня, ну ничего, так то все ок ;) махно походу заболела, у нее температура. бедняжка.

Вот, если честно, никогдаа не хотела чотбы лето кончалось, но сейчас я просто желаю чтобы оно поскорее заончилось, и началась учеба. никогда бы и подумать не могла, что захочу этого. Но блин, я уже хочу дембель, хочу к своему мальчику… да и скучно очень мне..

Да, Арья, я тебя понимаю.

Здравствуй, вьюи.

Выдалась свободная минутка, и я решила рассказать, как проходят мои дни. Не могу сказать, что все плохо. Нет. Бывает порой трудно и грустно, но это пустяки. Такое бывает с каждым. Ко мне приехал брат. Сказать честно я безумно рада. С ним весело. Мы часто проводим время вместе. Когда я отвлечена, нет времени думать о проблемах. Вошло в привычку, приходить домой в два ночи. Я люблю ночь. Рада, что выпадает возможность гулять по ночному городу и чувствовать себя в безопасности.

Глобальных изменений у меня пока не произошло. Я подстриглась. Не скажу, что это сильно и заметно. Решила оставить все-таки свои длинные волосы.

Буквально вчера увидела такую фразу: «И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.». Как точно подобраны слова. В голове совершенно другое имя. Уже крепко засело там. Только телефонные разговоры меня спасают. Вот знаешь, вью. Порой закрадывается такая мысль, расстаться. Порой кажется, что это не мое. Бешусь порой и не понимаю его. Потом осознаю, что ему там тоже нелегко. Это чувство неизвестности, поступил или нет, давит на него. Конечно. Благодаря всем тем людям, с которыми мы решали их проблемы, я научилась понимать. Вставать на место других. Я засовываю свой эгоизм, куда повыше на полочку. Тем самым наши отношения не рушатся. В голове уже тысяча сценариев нашей встречи. Плохая привычка придумывать сценарии, но признаться, они меня и спасают. И убивают. Одновременно. Не хочется как-то загадывать что-то, ведь порой ожидания не оправдывают себя. Просто я знаю одно. Я никогда еще так не ждала зимы.

Это малая часть, которую я рассказала, может как-нибудь получится описать все подробно и в красках.

Доброй ночи, вью.

А теперь подумай, какой ты должна была быть вчера и какой завтра, чтобы быть той самой.

И вот когда совсем наплевать, вдруг мешаешь грязь с волшебством и получается нужный тебе мир.

Удивительно.

Это я, когда рядом человек который мне нравится.

— Ты в порядке?
- Да! В порядке.

4x04 «The Benefactor»

Согласно New Zealand Herald, мы только что получили первые новости о кастинге 5го сезона Игры Престолов. Они сообщают, что 24-летняя звезда "Whale Rider" и номинант премии Оскар Кейша Касл-Хьюз будет играть одну из внебрачных дочерей Оберина Мартелла, известных как Песчаные Змейки . Правда, мы пока не знам, какую именно.

© tumblr

Раки • 18+•15 июля. Вторник•

Раки, все будет так как вы мечтаете, только подождите!

Что-то сегодня плохо мне с самого утра(( (низ живота болит сильно, и тошнит. Я думала, что не встану утром, из-за тошноты этой, вырвало даже один раз, но потом прошло как-то само собой и я сходила в салон на маникюр и педикюр. Домой пришла в 3 часа, а уже в 4 пришли гости. Папа уезжает в рейс на полгода и сегодня отмечали его отъезд. Ахахах ну не в смысле, что радуемся, что уходит, просто у всех моряков так принято, перед отъездом накрыть стол, собрать всю семью и близких друзей, чтоб рейс хороший был, чтоб попрощаться. Как-то так. Правда, у меня адски разболелась голова и я поспала пару часиков. Гости только ушли в 10 вечера, я сразу легла, потому что снова живот болит и вообще проблемы какие-то с кишечником (Что со мной блин. Мне кажется, что это перед кд, неужели они наконец пойдут… Не верится аж блин.

не стріляй
бо куля завжди
повертається до свого
власника

не стріляй у дітей
бо і ти колись
знову станеш маленьким
беззахисним анґелом

не стріляй у друзів
котрі більше тебе не люблять
можливо завтра ви знову
будете разом

не стріляй
давай збережемо природу
котра подарувала нам таке
тепле і цікаве місце для життя

не стріляй
бо у кожного з нас
ще так багато мрій
і так багато планів

не стріляй
подивися у мої очі
там стільки любові
і лиш одне прохання

не стріляй…!

4x04 «The Benefactor»

Если любишь — отпусти. От создателей «Если устал — побегай» и «Если горишь — поешь пчёл».

Только что на меня наорала мама и не пустила гулять с друзьями. Вроде все как обычно орет и орет. Ушла к себе в комнату сижу спокойно и вдруг вспоминаю все свои проблемы и так хочется аж кричать в голос от боли. Я поняла почему я так хочу каждый вечер пойти гулять с друзьями-они мне помогают забыть все свои проблемы и просто расслабиться, при этом они не делают ничего сверхъестественного, просто разговаривают со мной и заставляют смеяться. Они просто радуют меня своим присутствием.

"Я скучаю" — как же безобидно звучит эта фраза.
По-настоящему скучать, это когда гложет странное и до изнеможения неприятное, тошнотворное чувство.
Словно выворачивает все твое физическое и духовное начинение.
Когда осознаешь, безумную, непреодолимую тягу к человеку, которого требует твое естество.
Когда желание увидеть его столь сильное, что может сравниться с ломотой костей или ощущением, когда сводит зубы.

Elizabeth Park

Твиттер
Некто
ВК
Инстаграм

— Чего бы только не рассказали эти стены, если бы могли.
- Они бы сказали: "А чего это он всё время себя трогает?"

Нужно искать такого, с кем ничего не страшно и всё решаемо!

4x04 «The Benefactor»

— Тут нет ничего ценного. Мы только что выставили дом на продажу.

— На нём не должно было остаться ни царапины. Он должен быть в идеальном состоянии.

— Нам нужна каждая копейка, которую мы можем получить за это место.

вот этого я не ожидала.

© tumblr

с этой любовью я дойду до конца и умру

блядь, валькирии и леди сиф мало было что ли?
а новых персонажей придумывать не пытались, нет?
на хуй вообще нужно было тора трогать, я не понимаю
мало того, что из кэпа сделали какого-то скотину, а из сокола - педофила, так ещё какую-то херню придумали опять

^^ https://askbook.me/girliwant2eatu

Кажется, я нашла нас, прелестная синяя гусеница.

я уже сто тысяч раз пожалела, что так все вышло. я не могу без тебя. я не хочу другого. я не вижу никого рядом с собой, кроме тебя. я люблю тебя. и я не знаю, что делать с этой любовью, ведь ты счастлив… ведь она для тебя стала лучшей, а про меня ты забыл, будто и не было нас…

get into the habit of not assuming a person’s gender

на моей свадьбе будет петь даша со своим мужем гитаристом
однозначно.
и это не обсуждается
не важно где, с кем и когда, и вообще за кого я выйду замуж, там будет петь даша.
и её муж.
у нее обязательно будет муж, который умеет играть на гитаре и тоже петь
я конечно кочу чтобы это был Н, но это маловероятно, потому что он даже не в курсе всего :D

через несколько лет моя свадьба будет самая неземная

:з

Питер : Думаю, немножко огня я выдержу. О, черт.

Улыбающийся Дерек, который вот-вот причинит еще больше боли и без того мучающемуся Питеру - это просто прекрасность на веки вечные ^_^

отношения доставляют удовольствие только первый год. с наступлением второго начинается дикий заёб, причём с обеих сторон. с наступлением третьего наступает абсолютный похуй. так и живём.

мне нравится ухаживать за ним, приходить к нему на работу, быть его девочкой.

когда приехала с Пв, ничего ему не сказала, на следующий день поехала к нему, нашла его) как он сказал "я чуть со стула не упал когда ты зашла")
было мило, удивился и почему-то смущался)

Мне нравится готовить ему обеды, хотя настолько я еще не заморачивалась, по поводу того - что же можно приготовить этому человеку, который не понятно что кушает вообще :D

а Андрей просто у меня самый лучший) спасибо за море ромашек, за мои любимые пироженки, и вообще за то, что ты меня любишь, ценишь, я не могу это все воспринять, так как боюсь что все потеряю, наверное каждая девочка думает об этом. Каждая, которая уже теряла или упускала свой шанс

Мне приятно, что для его мамы - я её умничка :)

Сейчас в Ха живу без Юли, так как она уехала в Киев, и мне очень хорошо
да, порой бывает скучно из-за того, что не с кем вечером пошуметь, но мне нравится. Мне нравится, что я одна) Даже наслаждаюсь этим одиночеством

Самое грустненькое то, что моя Ди уехала, и я теперь понимаю, что скоро она совсем уедет, тяжелоооо, но переживем)

сколько таких – красивеньких милых встречных
ты же растрепана, словно всю ночь без сна
как-то давно уже ничего
не лечит

«взял бы хоть кто-нибудь…
ты же мне не
чета»

У судьбы нет причин без причины сводить посторонних. © Коко Шанель

все, что у нас осталось.. это холодное "ПРИВЕТ"

ты совсем уже забыл про меня.

Боб: Это честь - играть с Рэем Торо. Он так беспокоится о музыке, и его не заботит статус знаменитости или рок-звезды.

Не будь новой музыки, я бы просто задохнулся. Музыка - словно кислород.

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине. Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел. Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы. Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя. Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего. Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Умирать от нежности, падая в твои объятия. Хочу. Чтобы. Так. Было. Чтобы просто было.Позволь прикоснуться к тебе.

Рэй: Мы отыгрываем шоу, а потом идем в отель и играем в компьютерные игры.
Майки: О нет, подожди, фаны не должны знать это!
Рэй: Ага, мы отрываемся.
Майки: Мы дикие.
Рэй: Пока солнце не взойдет.
Майки: Я пью содовую всю ночь!

Этот день определенно порадовал своей погодой, которую я ждала с момента начала великой красноярской засухи. В 5 утра пошла в туалет и услышала за окном шум дождя. Я не поверила, т.к.спать легла в неимоверной духоте, что дома что на улице, а тут такой приятный сюрпрайз) Легла обратно самым счастливым человеком.
Проснулась в 9:30, никого не было дома и дождь не переставал идти.Люблю такие моменты, умиротворение какое-то наступает, что ли.
Слушала песни Morcheeb'ы, новые и те, что прошлым летом крутила. Вспоминала Алину-22е июня, чуть больше года назад, как мы добирались из закусочной до дома после жуткого ливня..) Все такие вымокшие, грязные, но счастливые.
Сегодня я особенно скучаю по ней, хотелось заново пережить тот день.

Вечером списались с Никой, вытащила ее погулять. Именно вытащила, т.к.она там во всю была занята готовкой хд Торчали в той самой легендарной закуске, фоткались, смеялись не просто много, а ОЧЕНЬ много. Все как обычно. Рассказывали друг другу истории из прошлого, причем то, что помнит она-я не помню, а то, что я-она, лол. Память на двоих. Но я таки больше её не помнила, и она, закончив очередной рассказ и глядя на мое лицо полное шока, спросила:
- А как меня зовут, ты тоже забыла?
- Халя? :D
В общем, получила в итоге зонтом по голове. Больно: (
А еще она назвала шоколадные шарики сухим кормом, т.к.забыла, как можно их обозвать :D На меня напала долгая истерика, а ей теперь походу будет стыдно до конца жизни, ахах.
-Думаю, нашему сыну нужно купить клетку.
-Какую клетку?!
-Пу, вольер..
-Детский манеж, боже, ДЕТСКИЙ МАНЕЖ.
диалог ее знакомых.

А вот немного фотографий.



Булочка и чаек :)

Да, у меня жуткая улыбка (один раз одноклассница, когда меня фотала, просила не улыбаться). Опа маньяк стайл. Но мне как-то пофиг.

Маэстро, будьте так любезны, музыку пожалуйста.



А еще порадовало название магазинчика.
зашел за хлебушком, вышел сатанистом не спрашивайте про это :D


Вот так.
Потом Нику начали вызванивать, и ее у меня отобрали. Теперь договорились в пятницу встретиться, что-нибудь приготовить, а то давно хотели.