Надо быть очень сильным, чтобы забыть того, кого выбрало сердце.

Ками Гарсиа, Маргарет Штоль "Прекрасные создания"

Скрябін - Дельфіни

Зайди в холодну воду

Не бійся намочити ноги

Переплисти кілометри льоду

З дельфінами на той бік моря

музыка в блоге

Ты знаешь, больно
Уйти вот так.
С меня довольно.
В душе бардак.

Устало сердце.
Застыл вопрос.
Захлопну дверцу.
Всё под откос…

Пусть светит солнце,
А мне темно.
Иду вдоль улиц.
Мне всё равно.

Тоскует сердце.
Следы от слез.
Ты был мне солнце.
Теперь мороз.

с недавнего времени моя жизнь превратилась в ад, потому что у меня в комнате завелись тараканы. они ползают везде: по полу, стенам, кровати, занавескам. хотите знать откуда они? хаха. ОТ ХАЧЕЙ БЛЯТЬ ЗА СТЕНОЙ КОТОРЫЕ ЖИВУТ В ПОЛНОЙ АНТИСАНИТАРИИ ЖРУТ ШАВЕРМУ МОЮТСЯ РАЗ В МЕСЯЦ И РАЗВОДЯТ РОДДОМ РЫНОК И ОБЩЕПИТ В ОДНОЙ НАХУЙ КОМНАТЕ КОТОРАЯ НАХУЙ НАХОДИТСЯ ЧЕРЕЗ СТЕНУ С МОЕЙ КОМНАТОЙ. достану отравляющий газ и пущу им в замочную скважину пока они будут спать, чтоб они все сдохли к ебеням, жители гор ебучие!!!!!!!!

Ты считаешь, что я должна это сделть.

Ты думаешь, что в этом вся Я.

Ты уверен, что не переоццениваешь меня?

Ведь я не такая смелая…

Я мечтала об этом, но молчала.

Будучи маленькой девочкой, я мечтала летать. Я помню это. На тихом часу я изо всех сил зажмуривала глаза и представляла этот полёт. Словно Питер Пэн.

И я мечтала об этом. Но…

Теперь я боюсь. Моё сердце слишком слабое. Теперь.

А Дима с такой простотой и уверенностью говорит об этом. Насколько это незабываемо. И что я, по его мнению, буду не я, если не сделаю этого.

Он же не может знать меня лучше чем я сама? Когда мы познакомились, ему было 32 года. Теперь ему 37… И он говорит убедительно.

Настолько, что я сама думаю: а не проверить ли себя и свой страх?

Хватит ли у меня мужества? Прыжок с парашютом.

Шаг в небо.

Смогу ли я?

Он хочет всё устроить, помочь в подготовке. И моё мнение роли не играет, навернно.

Мне страшно. От последствий.

И от того, что я ХОЧУ попробовать.

День 1 - 10 фактов о себе

1) Эльмира

2) 17 лет

3) Живу в Харькове

4) Хреновый характер(Эгоистичная, истеричная)

5) Любимая книга -"Дом, в котором" Мариам Петросян

6) Любимый фильм -"Мой ангел-хранитель"

7) Гуманитарий

8) Сериаломан (Не все, но бесконечное множество)

9) Фанфикшн)

10) Elмira

После прочтения этой книги, в голове крутилась только одна мысль "Ну и хрень!". Сюжет мне абсолютно не понравился, потому что я считаю, что зло должно быть всегда наказано, а получается, что это зло получило то, что хотело, но герои совсем другое дело. Начну пожалуй с образов. Я тут уже много говорила, что Финчер не тех актеров взял, но чем больше читала, тем больше убеждалась, что все на своих местах. А может просто мои собственные образы заняли образы выбранные создателями экранизации. Изначально главные герои - Ник и Эми Дан были для меня в позиции муж-гавнюк и бедная, обманутая жена, но потом мой взгляд перевернулся на 360 градусов. Дочитывая книгу, я была в бешенстве и обращала гневные возгласы насчет Эми, которую изначально жалела. А вот Ник заслужил если не мою любовь, то уважение. Из мудака он превратился в мужчину, способного на обдуманные, взрослые поступки.
Эта книга еще раз доказывает, что нельзя верить женщинам. Женщины - не слабый пол, они мстительные сучки, которые способны даже на убийство. Не все, конечно, но большинство.
А что же касается вышеупомянутой мною экранизации - я надеюсь, что сюжет, хоть я от него и не в восторге, останется более менее не тронутым. Читала, что даже планируют изменить финал.
Во общем остались очень двойственные впечатления от этой книги: вроде бы и да, а вроде бы и нет. Но, думаю, что все-таки больше да, чем нет.

После недели работы уже в 11 вечера я вырубилась и так сладко спала, когда в 12 он позвонил сообщить, что уже дома и пьян, оправдываясь тем, что я тут конечно же умираю, когда он мне весь день не пишет. Да-да, милый, да-да. Иногда кажется, будто другого такого дурака просто не сыскать на всём свете.

Это снова я, а он опять пил. Неужели это любовь ?! Я, что правда продолжу любить его не смотря на его алкоголизм ? Это был сильный удар "Ты не объясняешь в чем дело, поэтому я пью" Гулял с бывшей, с девушкой из-за которой мы однажды расстались и в конце на вопрос чего же он хочет он ответил "хочу бухать !" Однажды я осталась без него, было больно, надо это превращать. Я слабак, кормлю себя завтраками, еще одна такая выходка и я все закончу. Любить нужно себя, а потом остальных

снова втянула себя в лес ахрененый мужиков и мне уже не выйти.Они вросли в меня, если кто-то из них погибнет, я не переживу.Смотрела 1 сезон на одном дыхании.

надоело спать. надоели сны. надоела эта постоянная головная боль. надоело то, что я не могу понять, что со мной. разве такое бывает? еще год назад я и подумать не могла, что человек, которому я доверила свой мир, может так запросто его разрушить, разбить в хлам, вдребезги. я скучна? возможно. с такими, как я предпочитают вообще не общаться. они бы и не общались, если бы знали меня. если бы залезли ко мне в душу. они бы сгорели, скорее всего.

если честно, то я и сама себе уже надоела. эта вечно кислая физиономия каждое утро, эти недовольные и грустные глаза, эти странные вещи со здоровьем. но знаете, проживая день остаются только мои глаза. ведь глаза никогда не врут. даже когда человеку больно, он улыбается, о здоровье старается вообще не говорить, никому. а вот глазаааа. но можете мне верить, или же нет - люди и этого не замечают. ну и не надо. я лучше оставлю свою болячку при себе, напишу сюда, где меня никто не знает, но зато я смогу избежать этих глупых и неуместных вопросов.

Встретилась с машкой. Что сказать? -Милашка **,

Ты не прочитаешь это. Может и лучше.

Ты такая.. потрясающая.

Батарейка. Аккумулятор.

Яркохарактерная. Человек-нараспашку.

А внутри просто бездна.

Глядя на тебя, поняла, что не люблю людей-тихих омутов.

В них черти водятся.Такого человека никогда не узнаешь полностью.Он и сам себя не знает. От него не знаешь чего ожидать.

Я то знаю.

Сама такая..

Именно так можно назвать данный период в моей жизни.

Я переболела катей. Я больше не держусь за нее.

Я переболела юлей. Она забрала частичку меня.

Я перелюбила никиту, илью.

Ульяна.

Даже сказать теперь нечего.

Я просто сижу и думаю..А хули я вообще чувствую?

Ничего.

Мне не хорошо и не плохо. Странно как-то. Я общаюсь со всеми. Но по сути ни с кем.

Свободно так.

И чувство такое, что сейчас ничего не заставит дрожать мое сердце, пока я сама не разрешу.

Все бывше-дорогие мне люди больше ничего стоят для меня.

Чего я жду?

На самом деле каждый раз, когда я выхожу из дома я желаю встретиь хотя бы кого-то, кто бы убедил меня в том, что я нуждаюсь хоть в ком-то.

Чому вважають, що любов безцінна, Її придбати можна за айфон, Або платити за ніч/погодинно, Не відая відмови й заборон? Куди поділось те, що цінувалось, Й ніхто вже не шукає сенс буття, Адже б чия рука до нього не торкалась, Не гіршає від цього смак життя. Чому давно не ціниться душа, В останню мить звертається увага, І варта лиш фальшивого гроша, Любов, що має функцію розваги. Звертають шиї дивлячись на тіло, Танцюють бісики, побачивши авто, Та виникають лиш бажання хтиві, На почуття давно всім все одно. Й лише почувши запахи купюр, Нехай хтось скаже, що вони не пахнуть, І одягнувшись в краще, від кутюр, Лише затягують тугіше зашморг.

И тут я задумалась… А почему бы не взять и не выучиться на права? Я всегда боялась этого и в шутку отвечала, мол, "соберу все столбы". Но именно сейчас ко мне пришла такая мысль. Действительно. А почему бы и нет? Но только следующим летом.

Хоть я всегда придерживалась мнения, что отвечать за машину должен мужчина, но тут… Может это меня временно переклинило?

Почему ты не появился раньше?

я так хотела бы влюбиться в тебя раньше

неет

мне и сейчас хорошо, но. .я бы хотела с тобой и вечность

я времени не ощущаю.
начиная от минут-секунд-часов, заканчивая днями-неделями-месяцами.
я не понимаю времени, не понимаю, что делать, куда идти.
Я ЧЕСТНО ГОВОРЯ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ.
дайте потрогать, осознать.
и это не только в работе, творчестве, это во всей жизни.
вы понимаете о чём я, нет?

Все, что ни происходит, всегда так, как нужно, и только к лучшему.

Михаил Булгаков "Белая гвардия"

Ти - не моя трагедія. Я не про тебе пишу романи. І ти пробач мені, звісно, що моя свідомість без упину наповнюється цими страшними примарами. Моя вічність в тобі: море, пісок і сварки, наша пристрасть - це фото зі стін моєї кімнати. І якби ти колись сказала: бувай, коханий, я йду від тебе назавжди… Я би плакав. Чуєш? Ти для когось вже була важкими зітханнями, для когось - вічним вселенським щастям та музою. Тебе любили до мене і після мене також любитимуть. Я зі всім згодний, я усе пробачу… І наразі в мене лиш одне питання, останнє: над прірвою серце твоє трепетатиме так, як поряд зі мною?

Ти - не моя трагедія. Я не про тебе пишу романи. І ти пробач мені, звісно, що моя свідомість без упину наповнюється цими страшними примарами. Моя вічність в тобі: море, пісок і сварки, наша пристрасть - це фото зі стін моєї кімнати. І якби ти колись сказала: бувай, коханий, я йду від тебе назавжди… Я би плакав. Чуєш? Ти для когось вже була важкими зітханнями, для когось - вічним вселенським щастям та музою. Тебе любили до мене і після мене також любитимуть. Я зі всім згодний, я усе пробачу… І наразі в мене лиш одне питання, останнє: над прірвою серце твоє трепетатиме так, як поряд зі мною?

Я прихожу домой и готовлю ему еду. После работы он всегда жутко голодный. "Я сегодня немного задержусь. Напишу, как выйду" Всё сделав, спокойно сажусь за учебу. Стук в дверь. Привет. Смотрю. Пришел с пакетами из магазина. А в другой руке цветы. Я люблю тебя. И шоколадка. "Сидел сегодня на работе и думал. Моя любимая девочка сейчас дома, греет дом, готовит покушать. А приду-ка я пораньше"

О том, о чём принято говорить тихо и на одном дыхании.
Я люблю тебя, слышишь, люблю! А другие мне вслед смеялись
Я люблю тебя, очень люблю, без тебя моя жизнь мне не в радость.

Тададам, я вернулась!

Ну что же я могу сказать по последним дням. Короче говоря, Саша счастлива. Да-да-да. Даже не смотря на то, что моя поездка в Германию скорее всего перенесётся на зиму, чему я кстати рада. Почему? Да потому что нойшванштайн и вообще вся природа Баварии зимой - это не то, что сказка, а нечто невероятное, не подвластное никаким фантазиям и вымыслам человечества.

Я чувствую, что окончательно потеряла голову с своим Иваном. Просто раз и потеряла, ну а как тут не потеряешь, когда така молниеносная забота, не смотря на то, что он так далеко сейчас от меня. Как мы соскучились, как мы ждём 22-го числа!!!! На днях, я так думаю, что в шутку было сказано: после универа поженимся. У меня такая была улыбка. Пускай это было не серьёзно сказанно и всё такое. И вообще в 17 лет об этом думать вообще не комильфо, но чёрт возьми, у меня такой улыбки не было со времён, когда я увидела первый раз своего братика, только что рождённого! Я по истине испытала чувство счастья ещё раз.

Наверное, хотя, скорее всего без наверное. Я бы хотела прожить с этим человеком всю свою жизнь. Я хотела бы этого. Признаться себе в этом, для меня это событие, как победа Германии на чемпионате, только все ожидали, что выиграет Германия, а я не ожидала, что эти отношения зайдут так далеко. Но, я признаюсь себе, что люблю этого человека и хочу быть с ним.

Я не чувствую твоей любви. Чувствую, какую-то, но это совсем не та любовь, что прежде. Она грязная, унизительная. Я такой не хочу.

Впав. Плююсь. Поки летів, двічі розідрав лице. Боляче забив коліна та збився з ритму. А Лєра каже, відпусти, каже, типу боляче, каже, відпусти! Лєра каже, стомилася, типу, каже, чуєш, пусти, стомилася! Але ж я не тримаю, кажу, не тримаю, йди! І сміюся, кажу, ключ в дверях, кажу, йди, я не тримаю! Кажу, поки летів, навіть млосно стало. Не хочу більше, кажу, йди, чуєш, йди, кажу! А вона здіймає на мене очі Свої великі, як небо, і каже, відпусти, чуєш відпусти. І тримає мене. І тримає. І каже, відпусти, чуєш? А я дихаю: глибоко, наскільки можу. Кажу, не можу більше, чуєш, кажу. Вже нудить від висоти. І коліна болять. Кажу, не полечу більше. Чуєш, кажу, не полечу! Йди! А вона тулиться до мене. Обіймає за шию. Каже, чуєш, тримаю, не бійся! І я - не я більше. А вона вкотре здіймає мене над головою Згортає в долоні та підкидує – до неба. І я лечу. З останніх сил. Знову.

Ти більше не бачиш у моїх рухах впевненності. Знову кажеш, в мене сьогодні болить голова, давай зробимо це іншим разом. Мовчки повертаєшся до стіни й засинаєш. Так, ніби для тебе руйнувати мій Всесвіт - звична справа. Але ж я будував його для тебе не один місяць. Навчися заварювати смачний чай та прасувати сорочку. Я почав читати твої улюлені книжки та додав трохи перцю в наші стосунки, час від часу влаштовуючи ревниві істерики. Я навчився складати списки Планувати справи Ходити до лікарів Любити вистави І робити мільйон інших вже тепер потрібних мені речей. За рік прописними літерами в голові закарбував просту формулу: "ЛЮБИТИ НЕ МОЖНА ЗАБУТИ". Залишивши розділові знаки насамкінець цієї історії. І от зараз, коли він майже настав. За вікном ніч, кольорами по небу дрейфує рейс до Стамбулу… Я знову й знову в голові прокручую це рівняння з кількома невідомими. Між якими прірва. Більше за все на світі не бажаючи знати, що таке пунктуація.

Привет. Сегодня я создала этот блог в качестве "громоотвода" своих мыслей и чувств. И здесь я буду писать о том, как я иду к своей цели - 55 кг. Я знаю, что проблема лишнего веса коснулась каждую из девочек (не всех, конечно, но в основном). Каждая из нас искала в себе изьян, мечтала об идеальной фигуре, внешности. Некоторые добились желаемого результата, кто-то не может себе этого позволить по разным причинам: болезнь или обыкновенная лень, которая, кстати, и стала одной из "инициаторок" моего лишнего веса. Ну что здесь напишешь - сама виновата и я этого не отрицаю, и хочу стать красивее, чем я есть сейчас. Ведь именно лишний вес, а также лень стоят у меня на пути.

Мне предстоит колосальна работа над собой, ведь почти 20 лишних килограмм сами себя не сбросят. И здесь, я каждый день буду писать о проделанной мной работе.

Итак:

Вес на данный момент: 73.2 кг

Рост: 175 см.

16 августа я напишу свой вес и количество кг, которое мне удалось сбросить за этот месяц упорной работы над собой. ПП и спорт будут мне в этом помогать.

Зашел в квартиру, как чужой,
Не сняв плаща, застыл у двери,
" Прости, я ухожу к другой.
Влюблен. Сначала сам не верил. "
Он резко поднял воротник,
Как защищаясь от ненастья,
Он ждал что будут слезы, крик,
А услыхал "Какое счастье!
И у меня давно другой,
Не знала как тебе признаться.
За все спасибо, дорогой,
Теперь нам нечего бояться. "
И он ушел все пялясь в пол.
Душила горечь униженья,
И был уже не рад другой,
И было лишь в душе смятенье…
Ведь он все время верил той,
Что ежедневно предавала…
…в квартире темной и пустой,
так страшно женщина рыдала.

Днем мы можем наорать друг на друга, злиться, срываться, поливать грязью, а вечером, без единого прости, сладкого и крепко обнять друг друга, как ни а чем не бывало.

мы помиримся. это, наверное, кризис. что ж такого? бывает. мы слабые люди… наши чувства в клубки одинокие сбились. мы отыщем наш путь, мы по-прежнему любим. ты придешь через месяц с букетом из лилий, я тебя на пороге загадочно встречу, улыбаясь, скажу: "я скучала, любимый", и заглянет в окно примирения вечер… …три недели прошло, мы помиримся скоро, это кризис, который проходит обычно. раздается звонок, я лечу к телефону, из динамика - голос до боли привычный. я готова пронзительно крикнуть: "скучала!" …длинный твой монолог оглушает жестоко. я расслышала только: "все будет нормально. в наше время разводят в короткие сроки…"

Мы выбираем в человеке только то, что необходимо нам самим, чего нам не хватает или, в чём мы слабее.

" Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то кто я, когда я с тобой".

Габриэль Гарсиа Маркес

Обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке с которыми можно говорить всякие глупости и они, конечно же, тебя поймут и добавят своего.

Холоднеча. Кохана моя, чи ти чуєш, яка холоднеча?
" Смертний протяг", - сказала би Марта, а Марта знає сенс.
Не врятує ніщо - ні мовчання, ні зустріч, ні втеча, -
не врятує ніщо, бо у холод зникає все.

Хоч неначе немає зими - ні заметів, ані заметілі.
Холоднеча суха, мов запущений туберкольоз.
Лиш на тілі відбитки одеж, що недавно безславно зотліли
в намаганні згоріти. Можливо, згоріти всерйоз.

Проростає цибуля, і яблука в"януть потроху.
Розсипається в прах великодній вінок на стіні.
Допиваю вино, що бродило минулого року,
і жбурляю пляшки за вікно, в неіснуючий сніг.

Холоднеча стерильна, і марно чекати предтечу.
Це Різдво не прийшло і, напевно, уже не прийде.
Я ховаюсь в кімнатах, натягую шкури на плечі,
та сховатись від цього, кохана, не можна ніде.

Треба вбрати, кохана, ці шкури, поїджені міллю,
і виводити з дому, і переступати поріг.
і рушати на південь, у край, де ще є заметілі,
щоб упасти обличчям у білий, незайманий сніг.

Я чувствую свое полное бессилие и неумение противостоять прожорливому мерзкому чудовищу, каким мне видится жизнь. Все затерто, опоганено грязным жиром пошлости. Каждое слово, повторяемое изо дня в день, обесцвечено въевшейся пылью. Я кажусь себе ребенком, который идет в театр в надежде увидеть сказочный мир, а попадает в дешевый балаган, где кривляются фигляры с размалеванными физиономиями. Брак низведен до казенной организации из двух человек, которая душит живое чувство и заставляет мужчину и женщину служить идолу целесообразности. Это медленное, неотвратимое погружение в песок житейской пустыни… Уж лучше быть бабочками-однодневками.

#Майринк. Зеленый лик.

Когда-нибудь ты научишься слышать время, и тогда тебе больше не придётся думать о раннем и позднем, бояться опоздать туда, где не дождались, придавать большое значение слову «никогда» (в нём есть какой-то ужас, но немой, поразительно схожий с ужасом пленного, который обречён пожизненно мерить шагами скудное пространство камеры), тебе даже не придётся больше уставать, потому что время перекочует из циферблата на пюпитры и тебе останется только слышать; не есть ли это жить? Человек начал играть на времени с тех пор, как боги оставили себе вечность. И с тех же самых пор человек хочет стать богом и не знает, как сделать это, но однажды уши его вобрали в себя странные, ни с чем не сравнимые звуки, - это было время, - и человек понял, что теперь он дирижирует. Человек встал над временем и это приблизило его к вечности. Когда-нибудь ты проснёшься от времени, и дай тебе бог сделать это раньше, чем ты уснёшь в вечности, как засыпают те, в ком бог был безнадёжно глух.

Так дай же, Господи, мне силу никогда не молиться, избавь меня от безумия всех культов, отврати от меня это искушение любовью, которое отдало бы меня тебе навсегда. Да наполнится пустотой пространство между моим сердцем и небесами! Я не желаю, чтобы мои пустыни были заселены твоим присутствием, чтобы твой свет терзал мои ночи, чтобы мои Сибири растаяли под лучами твоего солнца. Более одинокий, чем ты, я хочу, чтобы мои руки остались чистыми, в отличие от твоих рук, на веки веков испачканных землей и мирскими делами. От твоего дурацкого всемогущества я требую только одного: уважать мое одиночество и мои мучения. Мне не нужны твои слова, и я боюсь безумия, которое заставило бы меня их услышать. Так яви же мне чудо, имевшее место до первого дня творения, яви мне покой, которого ты не терпишь; ведь это из-за него ты пробил брешь в небытии и открыл эту ярмарку времен, тем самым приговорив меня к заключению во вселенной - к унижению и стыду существования. #Чоран

Я пришёл в ресторан, где подают "завтрак в любое время". И заказал тосты во французское Возрождение.

Стивен Райт

— Чем теперь займёшься?..
- Стану озером. Буду лежать и отражать облака.

Юрий Визбор, "Завтрак с видом на Эльбрус"

С некоторых пор я терплю жестокую пытку оттого, что понял, познал, в каком страшном одиночестве я живу, и нет средства спастись от него.

Как бы мы ни старались, как бы ни изощрялись, каким бы ни был страстным порыв наших сердец, призыв губ и пыл объятий, — мы всегда одиноки.

Ты думаешь, что я заговариваюсь? Послушай. С тех пор, как я почувствовал свою отчуждённость от других, мне кажется, будто изо дня в день я всё глубже спускаюсь в угрюмое подземелье, не нащупываю его стен, не вижу ему конца, да и нет у него, быть может, конца! Я иду, и рядом со мной нет никого, и вокруг меня — никого, и больше никто из людей не совершает этот мрачный путь. Это подземелье — жизнь. Временами мне слышатся шум, голоса, крики… Ощупью направляюсь я на эти смутные звуки, но я не знаю, откуда они доносятся; я никогда не встречаю никого, я никогда не нахожу человеческой руки посреди окружающего мрака.



#Мопассан. Одиночество.

время: 23:24

привет всем :)

сегодня ездила в магазин за босоножками. но до того самого магазина я недоехала. поехала в "меганом", прошлась, думая о всё тех же босоножках, купила милое колье по скидке и новую пижамку. уезжаем же с бабоньками моими на неделю. не буду же я там спать в своей старинной (именно старинной :) футболке, ну. тем более, давно планировала купить пижамку с милыми шортиками.

потом с Лорой смотрели "деффчонки". решили пересматривать с 1 сезона. пришли к выводу, что она Бабылыч, а я - Пална. ещё я начала смотреть "великолепный век". ох, какая там музыка потрясающая. сейчас пишу под один из саундтрэков. всё таки турецкая культура для меня - одна из любимых. днём мне писал Дима. это тот самый парень, с которым я виделась пару раз в зале. звал на тренировки, предлагал даже после них подвозить домой. в общем, клеил меня :) не вышло, ибо выбрал не тот день. позвал в чт, а в чт мы с Лорой едем на море. на Рому методично забиваю. всё таки я поняла, что я как спичка в плане чувств. если меня не схватить за рога сразу после возникновения огня (представим, что я бык-спичка OMG; мастер метафор Таня) , то ничего не выйдет. это случилось снова. как всегда, я не удивлена.

пошла допивать чаёк и досматривать сериал в новенькой пижамке :)

доброй ночи.

По описанию похоже на оборотня.

И запри подвал. Я нашла царапины на стенах, как будто там побывала стая диких животных.

Пожалуй, единственная вещь на свете, о которой я жалею и буду жалеть, это то, что я родилась слишком поздно и, в следствии этого, не имела возможности познакомиться с И.Б.
Этот факт не даёт мне покоя уже несколько лет.

1995 - бессмысленное рождение; 1996 - осмысленная смерть.
Мы дышали одним воздухом всего год; но я ценю даже это.

Совсем не трудно увидеть волшебство в фильмах, книгах или картинах. Гораздо сложнее разглядеть его в реальной, рутинной жизни. Если вы его обнаружили, то вы и есть самый настоящий волшебник, пусть и без волшебной палочки.

На самом деле мне нужен был не обед, а общение с людьми. Просто ума не доставало понять, что это так. Но нет никакого человеческого общения. Каждый человек одинок навсегда. Однако, если вы окружены более-менее приличной компанией, вы можете забыть про этот ужасающий факт на достаточно долгий период, чтобы дать вашему мозгу оправиться от острых симптомов заболевания - то есть от размышлений.

Уже третий день рассматриваю фотографии со Старкона, что сейчас проходит в Питере. Конвенция закончилась, а фотографии остались.
А тут наткнулась на забавную статью. Вы только посмотрите на этих людей! Особое внимание на их профессии! :)

статья

говорят, любовь не убивает…

я убила себя сама?

и ты снова молчишь. не надо.

меня ранят твои слова.

а смогу отпустить человека,

что был счастьем и жизнью стал?

я смогу. опускаю веки.

это ты меня поломал.

в эту зиму не выпьем чаю,

не разбавишь сахаром ты

одиночество и печаль ту

(по разным концам страны).

ты прости меня, если сможешь.

я заплачу, но не сейчас.

мне не больно поставить точку.

и не видеть родных тех глаз.

в кого нас превратило время?

почему исчерпались "мы"?

почему человек человека

не так просто может забыть?

и исписанные тетради

о моей великой любви

закапаю где-то в овраге,

чтобы точно "умри! не живи!"

я скучаю по нашим песням,

по губам твоим и рукам…

но судьба исключила "вместе"

(ты дыши, пожалуйста, сам).

и когда-нибудь в пятницу вечером,

я напьюсь, позвоню тебе.

ты мне скажешь что-нибудь весело

(но это всё происходит во мне).

Если бы у меня было одно желание, я бы загадала, забыть все и начать с чистого листа. Без страданий. Слез. Обиды.

— Трудно поверить, что можно умереть от одиночества. — Не трудно, если знаешь, что это такое.

Джеймс Тиберий Кирк

Уходя- уходи. Наверное, каждый из нас слышал эту фразу. Да и если признаться честно, повторял ее, зазубривал для себя. Наизусть.

Просто однажды у всех заканчивается любовь. Пускай для каждого это слово значит что-то свое: месяц пустых отношений или же 7 лет жизни вместе. Не важно. Просто это произойдет. Вы посмотрите друг другу в глаза, и кто-то из вас скажет: "Нам нужно расстаться".Скажет тот, кто больше не любит, тот кто не хочет видеть вас рядом с собой. А тот, кто любит останется стоять на месте, молчать и стараться приглушить океан этих эмоций, ту боль, которую ему причинили. Или же это может произойти в вк. Так же всегда легче. Легче написать бредовое письмо с извинениями, потому что в глаза мало кто из нас сможет повторить все то, что он написал.

И вот после всех страданий, после вашего расставания вы обещаете себе никогда не возращаться. А потом проходит время, приходят воспоминания. Кто-то из вас напоминает о себе лайком на фото или банальным "привет". Снова появляются какие-то чувства, снова все вспыхивает и вас безумно тянет к когда-то близкому для вас человеку. А вот дальше все зависит от вас. Вернуться, броситься в омут с головой или же отказать. Прошлое должно оставаться прошлым и его не изменить. Мы все это прекрасно понимаем, но часто поступаем наоборот. Прощаем, ждем, переживаем.

Потому что они всегда возращаются. Возращают.

А знаете, я для себя все решила. Надеюсь, что не пожалею. Потому что не нужно зацикливаться на том, что было. Нужно простить друг друга за все, пожелать всего самого хорошего и отпустить. Пусть это будет сложнее.

Julia Malashenkova*

3 года были вместе и родители до сих пор не знают меня. Или я хуйня или тут еще какая-то интересная и магическая херня.

Стайлз: Малия? Я знаю, что ты можешь слышать меня, просто слушай мой голос
Я не уйду, потому что ты не сделаешь мне больно.
И наверное ты боишься навредить мне, из-за того, что сделала со своей семьей.
Я знаю как это. Я помню всё, что я делал.
И худшее в этом то, что я помню.
Потому что я чувствовал власть. Я чувствовал бесстрашие.
И главное контроль.
Но, когда я прошёл через это, я понял еще кое-что.
Контроль переоценен.

4x04 «The Benefactor»

Мне далеко до нереально крутых блоггеров. У меня нет нюха на модные цитаты и картинки. И, знаете, я довольна этим. Мне достаточно того, что я могу высказать тут все, что накопилось за день или более.

А еще целыми днями на повторе альбом The black keys -Turn blue.Если бы музыка была в виде книг, то этот альбом зачитан до дыр.
Помогает немного расслабиться во время поиска на "конкурсе" хочется быстрее все это закончить, быстрее поступить и жить дальше.Это ЗНО выбивает меня из колеи.

15.07.2014

война на востоке Украины продолжается.

я все читаю книгу Лины Костенко "Записки украинского самашедшего" и просто плачу…как все близко..и те переживания длиной в 10 лет-это тоже самое, что и сейчас…она вот во всех чувствах главного героя описывает мои чувства…то, что я думаю, но не могу сказать-как-то так.
читаю по немногу вообще, когда еду в транспорте, потому еще больше, чем пол книги осталось…

моя подруга, с которой я не общаюсь, как я и говорила-помирилась с мужем.ну и хорошо.не ссорились бы..эх..когда она уже усмирит свой характер и будет думать, что говорить, а он будет нормально себя вести с любимой женщиной..надеюсь переборят все свои проблемы.
так же она нашла работу.
хорошо, что есть вьюи…так удобно..не ссоримся и тем не менее я знаю как у нее дела и как она живет, так же и о Кате - она все худеет и мне не нравится, что она блонда теперь :DD
хорошо, что они меня не читают.

в московском метро сегодня произошла авария…погибли до 30 человек…ужас вообще( (
видела эти фото…вагоны всмятку; ( (
вообще на Россию в последнее время какие-то несчастья набросились-то пожары в Иркутске, то наводнения, то ураган прям с градом и понижение резко температуры на 20 градусов, теперь вот это горе в Москве..
такое чувство, что вселенная мстит..вот только как-то не справедливо все это все равно..умирают и страдают ведь простые и обычные люди, которые никому зла не желают, а не кремлевские царьки и журналисты, которые врут…

в Донецкой области погибло вон еще 11 человек из-за обвала дома…гибнут военные..возвращаются без рук, без ног-жить не хотят..молодые парни..лучшие парни..эх…печально все…

Меркель на странице в фейсбуке написали тысячи людей "спасибо госпожа Рибентроп", а она обижается..ха..ну ведь реально как-то начала под Путина плясать..боится чтоль..раньше ведь так искренне нас защищала…видимо Путин знает, чем надавить..((

наизусть..

Опустела без тебя земля:
Как мне несколько часов прожить?
Так же падает в садах листва,
И куда-то все спешат такси:
Только пусто на земле
Одной, без тебя,
А ты: ты летишь,
И тебе
Дарят звезды
Свою нежность

Так же пусто было на земле
И когда летал Экзюпери,
Так же падала листва в садах,
И придумать не могла земля,
Как прожить ей без него
Пока он летал,
Летал,
И все звезды ему
Отдавали
Свою нежность

Опустела без тебя земля:
Если можешь, прилетай скорей…

Хочу уже осень, в школу. Еще пол лета терпеть. Да, я именно тот человек, который не любит лето. А за что любить? Денег на поездки нету, точнее мне никто не даст денег. Все возможные друзья и знакомые уехали с города. Я все лето в квартире или на даче. Мне не весело. Но это последний год так, ибо на следующий я сама уеду и не вернусь. Только эта мысль меня греет и дает стимул жить дальше. Еще я соберусь духом и пойду гулять с парнем одним. Он мне нравится, внешне и его характер, мысли, слова. Я боюсь что не понравлюсь ему, очень боюсь. Всегда страшно, когда человек тебя отвергает. Особенно если он тебе нравится. Если такое случится, то даю слово - больше никаких знакомств в интернете. И вообще. Пока не поступлю. Дома как обычно - плохо. Сегодня уехала сестра, не родная, она жила здесь 4 года и я к ней привыкла. Буду скучать… Ведь при ней меня не обзывали и не орут. И еще она тихая и очень добрая.: (

День наполнен самыми разнообразными вещами, но только не тобой. Только не мыслями.
Я ни разу не вспомнила о тебе так, как вспоминала раньше. Лишь пару раз всплывало удивленно в голове: "Ты правда не вспоминаешь?" или "Как это у тебя получается?"
Избежала аварии в метро, проскочила так сказать. Очень жаль всеx погибшиx людей. К сожалению никогда не умела выражать свои чувства по поводу смерти. Никто не застраxован.
А мы ведь по прежнему xолодно-молчаливы. Я даже не знаю, вдруг ты был там, в теx искореженныx вагонаx…но я не xочу думать об этом, ровно столько же, как и о тебе в целом.
Я наберу тебе, как только черное море отпустит меня, а мое море вырастит новыx рыб, которыx тебе не убить. Я наберу тебе, как только ощущу полный штиль.

Нужно сделать какой-либо вывод о проделанном эксперименте.
Итак, я не могу сказать что он вышел совершенно бесполезным. Нет.
Но и экспериментом назвать это не могу.
Это просто название для того состояния, в котором ты отчаянно пытаешься что-то выкинуть из своей головы.
Я выкинула. Сказать что я счастлива? Нет. Я спокойна и умиротворена. Вечерами все так же тяжко и мрачно, но на то это и вечера. Они заполняют тебя целиком. Либо нежностью, либо грустью.


Я вернулась к истокам, я пережила это.
В своиx глазаx Я-легенда.
Пережила собственную эпидемию в автономии своего сердца, где главным лекарством оказалась я сама.

Эта история о двадцати девяти дняx еще раз доказала мне, что только я сама способна найти утешения..опять же в самой себе.
Как когда-то писала в своиx стиxотворенияx:
Сама себе я боль не причиню.
И не брошу себя в беде.
Сама от себя не уйду.
Не оставлю себя я нигде.
Мне с собой будет хорошо.
И весело может быть.
Я сама себя поддержу.
И сама себе дам совет.

"Продаются котята в добрые руки за 1 грн (3 руб). Обращайтесь к девочкам дома ***"

сегодня стояли с мамой на остановке, ждали маршрутку, я со скуки читала объявления и…в общем, это самое милашное объявление, из всех что я видела :)) и да, именно из-за ошибок(кошЕнята, звЕртайтеся). и из-за того, что писали его дети. и из-за котиков :))


Палящее солнце, легкий ветерок, запах резины, блестящий асфальт.Мыслями на море, а не в душном городе, который я люблю.Пустота распостраняется и пульсирует словно кровь по телу, только не от сердца, а от головы.Я верю что смогу взлететь.Убежать.Уйти.Далеко-далеко.Но нет, останусь с тем что меня не бросит.

А жизнь не кончится завтра
Она у нас будет длинной.
Но ты успей все сказать мне
Пока мы молоды. Пока мы любимы.

И ты не бойся быть слабой,
а я с тобой буду сильным.
Ведь жизнь не кончится завтра.
Пока мы молоды. Пока мы любимы.

Лиам: А ты кто такой?
Стайлз: Некоторое время я был одержим злым духом.
Действительно злым.
Лиам: И кто ты сейчас?
Стайлз: Я лучше.

4x04 «The Benefactor»

В последнее время мое чутье откровенно обманывает меня, я даже научилась отталкиваться от противного: если во время первой встречи мне кто-то понравился, значит он - откровенное дерьмо. и чем больше нравится, тем дерьмовее..ну, вы поняли. Мне даже страшно подумать кем на самом деле являются мои сегодняшние гости, если после нашей встречи я искренне счастлива.

— Мы теперь братья.
— Что?
— О боже, это..
— О чем ты говоришь? Мы только что познакомились и ты меня укусил!
— Укус… Укус-это дар.
— Скотт, остановись! Пожалуйста, остановись!

4x04 «The Benefactor»

хоть вы и пытаетесь отрицать, но я точно знаю, что вам больно, когда ваши бывшие, лучшие друзья, хорошо проводят время с кем-то вместо вас


"Так и мы, когда любим, то не перестаем задавать себе вопросы: честно это или не честно, умно или глупо, к чему поведет эта любовь и так далее. Хорошо это или нет, я не знаю, но что это мешает, не удовлетворяет, раздражает - это я знаю."

Антон Павлович, больше никаких вопросов, обещаю!

Стыдно, но даже рассказать нечего такого… Хобби, которое бы занимало все свободное время, такого нет (Да, я люблю читать, уже писала, что обожаю Бальзака, читаю его часто. Обычно я всегда чем-то занята - учеба, если летом, то море, походы и т.д. Если выдается свободное время, чтоб сидеть дома, то смотрю сериалы. Могу их бесконечно смотреть ахаха. Кстати, почему-то больше всего люблю именно русские. Но много и зарубежных тоже. Сейчас начали смотреть сериал Побег из тюрьмы, обалденный! Всем советую! Так все продумано, всякие мелочи и т.д. Там чувака посадили и приговорили к смерти через месяц, а его брат(архитектор, проектировавший эту тюрьму) специально сел в эту же тюрьму, чтоб спасти его. В общем там крутой поворот.

Кстати, люблю футбол. Я не суперфанатка, но болела за наш местные клуб и ходила на матчи, иногда даже на выезды ездила в другие города, но вот уже нес колько месяцев клуб не играет из-за политической ситуации, но скоро начнет играть в российском чемпионате, буду болеть дальше)

И вот, Калининград.

Макс Корж в наушниках, дорога на Флэт. Родной Флэт, где живёт Лиля и пахнет благовониями.

Решили мы с Лилей пошопиться. Лично я давно уже сама себе ничего не дарила - некогда было. Так что, думаю, побалую себя, больше ведь некому.

Купила новое серебряное колечко, точнее два - одно простое, а другое с рубином. Вообще это редкость - серебро с рубином. Обычно этот камень встречается только в золоте. Это МОЙ камень. Но, увы - серебро я люблю больше, чем золото. А тут такая удача!

Еще купила красивый серебряный браслет и кулон. =)

Потом с Лилей решли пройтись по шмоткам. Я сразу выбрала себе цветастые клёвые штаны, но очень долго подбирала кофточку в тон. А еще взяла шорты! Померяла - а ножки уже позволяют такое носить! Ну, конечно, не коротенькие - моя самооценка такого не допустит. Но всё же.

Лиля себе купила очень красивое платье и подвеску из амметиста. Я хотела такое же платье,, мне даже дали модель на размер меньше, чем у Лили, но я в нём утонула. Жалко. Платье очень красивое, в стиле 70-х.

А еще нашла деального мастера по нижнему белью. Вот же гла-алмаз у женщины - что не даст - всё идеально сидит! Теперь буду обращаться только к ней.

После всей этой вакханалии мы с Лилей зашли в суши-бар, где отметили удачные покупки. Бокал малинового вина, ассооорти из роллов, мои рассказы о лагере…

Идеально)

Потом я её провводила на работу и пошла домой, наслаждаясь музыкой в плеере.

Затем не могла минут 15 открыть замок и уже нначала было разочаровываться в сегодняшнем вечере. Но позвонил Дима и объяснил, что замок иногда заедает. Он сам сейчас у Ильи, который выхватил трубку и начал звать мення к себе в гости. Я отказалась.

Тем, кто не помнит: Илья, мужчина в самомм расцвете лет. Очень любит стройненьких девушек. Но, к своему изумлению, заинтересовался мной этой зимой. Хоть и признавал, что внешне я далека от его идеала.

Но, как он сказал, во мне есть нечто большее, что его притягивает. И он постоянно думает обо мне.

Слава Богу, мы давно не виделись. А тут Дима ляпнул, что я в своём похудении имею маленькие успехи.

Всё.

Капец.

Илья хочет меня видеть. Только не это…. Он старше меня на 13 или 14 лет, но иногда такое впечатление, что это я его старше.

И вообще… у меня мысли другим заняты.

Я хочу, чтобы завтрашний день был еще прекраснее, чем этот.

Завтра, может, встретимся с Димой. И, если получится - с Таней.

Я скучаю по моим любимым ребятам. Я их полюбила…

Поэтому нужно отвлечься и не грустить.

Я же сильная, я справлюсь))) И не такое переживала)

Сейчас я одна дома. ДОМ. Флэт.

Моё священное место, уголок, отдельный от всего мира.

Тут всегда есть вкусный сыр, а в холодильнике спрятано много вкусного пива, которое достаёётся на вечерухах.

Сейчас я тут одна, зажгла свечку, слушаю музыку и наслаждаюсь этой волшебной атмосферой. Лиля и Дима придут утром…

Всем приятного вечера!)

— Давайте, что бы он никому не навредил, подсыпим хлорофил маленькому засранцу и выкинем в озеро.
- Я в деле.

4x04 «The Benefactor»

ночь. время пол 1. Сегодня вторник, если я не ошибаюсь) В гостях у меня на прошлой неделе была Даша, начали с ней смотреть "Ходячие мертвецы", и вот я до сих пор их смотрю, затянуло ахах) несколько дней была ужасная погода.. сейчас вроде улучшается, сегодня хоть солнце выглянуло, и то хорошо. Итак Мой парень вернется через 161 дней и я жду его 204 дней :))) я уже стала баабушкой) и 56%. воот :) уже жду не дождусь 23 числа, это будет -7 месяцев службы. маленько подбешивает меня, ну ничего, так то все ок ;) махно походу заболела, у нее температура. бедняжка.

Вот, если честно, никогдаа не хотела чотбы лето кончалось, но сейчас я просто желаю чтобы оно поскорее заончилось, и началась учеба. никогда бы и подумать не могла, что захочу этого. Но блин, я уже хочу дембель, хочу к своему мальчику… да и скучно очень мне..

Здравствуй, вьюи.

Выдалась свободная минутка, и я решила рассказать, как проходят мои дни. Не могу сказать, что все плохо. Нет. Бывает порой трудно и грустно, но это пустяки. Такое бывает с каждым. Ко мне приехал брат. Сказать честно я безумно рада. С ним весело. Мы часто проводим время вместе. Когда я отвлечена, нет времени думать о проблемах. Вошло в привычку, приходить домой в два ночи. Я люблю ночь. Рада, что выпадает возможность гулять по ночному городу и чувствовать себя в безопасности.

Глобальных изменений у меня пока не произошло. Я подстриглась. Не скажу, что это сильно и заметно. Решила оставить все-таки свои длинные волосы.

Буквально вчера увидела такую фразу: «И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.». Как точно подобраны слова. В голове совершенно другое имя. Уже крепко засело там. Только телефонные разговоры меня спасают. Вот знаешь, вью. Порой закрадывается такая мысль, расстаться. Порой кажется, что это не мое. Бешусь порой и не понимаю его. Потом осознаю, что ему там тоже нелегко. Это чувство неизвестности, поступил или нет, давит на него. Конечно. Благодаря всем тем людям, с которыми мы решали их проблемы, я научилась понимать. Вставать на место других. Я засовываю свой эгоизм, куда повыше на полочку. Тем самым наши отношения не рушатся. В голове уже тысяча сценариев нашей встречи. Плохая привычка придумывать сценарии, но признаться, они меня и спасают. И убивают. Одновременно. Не хочется как-то загадывать что-то, ведь порой ожидания не оправдывают себя. Просто я знаю одно. Я никогда еще так не ждала зимы.

Это малая часть, которую я рассказала, может как-нибудь получится описать все подробно и в красках.

Доброй ночи, вью.

А теперь подумай, какой ты должна была быть вчера и какой завтра, чтобы быть той самой.

И вот когда совсем наплевать, вдруг мешаешь грязь с волшебством и получается нужный тебе мир.

Удивительно.

Согласно New Zealand Herald, мы только что получили первые новости о кастинге 5го сезона Игры Престолов. Они сообщают, что 24-летняя звезда "Whale Rider" и номинант премии Оскар Кейша Касл-Хьюз будет играть одну из внебрачных дочерей Оберина Мартелла, известных как Песчаные Змейки . Правда, мы пока не знам, какую именно.

© tumblr

Что-то сегодня плохо мне с самого утра(( (низ живота болит сильно, и тошнит. Я думала, что не встану утром, из-за тошноты этой, вырвало даже один раз, но потом прошло как-то само собой и я сходила в салон на маникюр и педикюр. Домой пришла в 3 часа, а уже в 4 пришли гости. Папа уезжает в рейс на полгода и сегодня отмечали его отъезд. Ахахах ну не в смысле, что радуемся, что уходит, просто у всех моряков так принято, перед отъездом накрыть стол, собрать всю семью и близких друзей, чтоб рейс хороший был, чтоб попрощаться. Как-то так. Правда, у меня адски разболелась голова и я поспала пару часиков. Гости только ушли в 10 вечера, я сразу легла, потому что снова живот болит и вообще проблемы какие-то с кишечником (Что со мной блин. Мне кажется, что это перед кд, неужели они наконец пойдут… Не верится аж блин.


не стріляй
бо куля завжди
повертається до свого
власника

не стріляй у дітей
бо і ти колись
знову станеш маленьким
беззахисним анґелом

не стріляй у друзів
котрі більше тебе не люблять
можливо завтра ви знову
будете разом

не стріляй
давай збережемо природу
котра подарувала нам таке
тепле і цікаве місце для життя

не стріляй
бо у кожного з нас
ще так багато мрій
і так багато планів

не стріляй
подивися у мої очі
там стільки любові
і лиш одне прохання

не стріляй…!

Только что на меня наорала мама и не пустила гулять с друзьями. Вроде все как обычно орет и орет. Ушла к себе в комнату сижу спокойно и вдруг вспоминаю все свои проблемы и так хочется аж кричать в голос от боли. Я поняла почему я так хочу каждый вечер пойти гулять с друзьями-они мне помогают забыть все свои проблемы и просто расслабиться, при этом они не делают ничего сверхъестественного, просто разговаривают со мной и заставляют смеяться. Они просто радуют меня своим присутствием.

"Я скучаю" — как же безобидно звучит эта фраза.
По-настоящему скучать, это когда гложет странное и до изнеможения неприятное, тошнотворное чувство.
Словно выворачивает все твое физическое и духовное начинение.
Когда осознаешь, безумную, непреодолимую тягу к человеку, которого требует твое естество.
Когда желание увидеть его столь сильное, что может сравниться с ломотой костей или ощущением, когда сводит зубы.

Elizabeth Park

— Чего бы только не рассказали эти стены, если бы могли.
- Они бы сказали: "А чего это он всё время себя трогает?"

— Тут нет ничего ценного. Мы только что выставили дом на продажу.

На нём не должно было остаться ни царапины. Он должен быть в идеальном состоянии.

Нам нужна каждая копейка, которую мы можем получить за это место.

вот этого я не ожидала.

© tumblr

блядь, валькирии и леди сиф мало было что ли?
а новых персонажей придумывать не пытались, нет?
на хуй вообще нужно было тора трогать, я не понимаю
мало того, что из кэпа сделали какого-то скотину, а из сокола - педофила, так ещё какую-то херню придумали опять

я уже сто тысяч раз пожалела, что так все вышло. я не могу без тебя. я не хочу другого. я не вижу никого рядом с собой, кроме тебя. я люблю тебя. и я не знаю, что делать с этой любовью, ведь ты счастлив… ведь она для тебя стала лучшей, а про меня ты забыл, будто и не было нас…

на моей свадьбе будет петь даша со своим мужем гитаристом
однозначно.
и это не обсуждается
не важно где, с кем и когда, и вообще за кого я выйду замуж, там будет петь даша.
и её муж.
у нее обязательно будет муж, который умеет играть на гитаре и тоже петь
я конечно кочу чтобы это был Н, но это маловероятно, потому что он даже не в курсе всего :D

через несколько лет моя свадьба будет самая неземная

Питер : Думаю, немножко огня я выдержу. О, черт.

Улыбающийся Дерек, который вот-вот причинит еще больше боли и без того мучающемуся Питеру - это просто прекрасность на веки вечные ^_^

отношения доставляют удовольствие только первый год. с наступлением второго начинается дикий заёб, причём с обеих сторон. с наступлением третьего наступает абсолютный похуй. так и живём.

мне нравится ухаживать за ним, приходить к нему на работу, быть его девочкой.

когда приехала с Пв, ничего ему не сказала, на следующий день поехала к нему, нашла его) как он сказал "я чуть со стула не упал когда ты зашла")
было мило, удивился и почему-то смущался)

Мне нравится готовить ему обеды, хотя настолько я еще не заморачивалась, по поводу того - что же можно приготовить этому человеку, который не понятно что кушает вообще :D

а Андрей просто у меня самый лучший) спасибо за море ромашек, за мои любимые пироженки, и вообще за то, что ты меня любишь, ценишь, я не могу это все воспринять, так как боюсь что все потеряю, наверное каждая девочка думает об этом. Каждая, которая уже теряла или упускала свой шанс

Мне приятно, что для его мамы - я её умничка :)

Сейчас в Ха живу без Юли, так как она уехала в Киев, и мне очень хорошо
да, порой бывает скучно из-за того, что не с кем вечером пошуметь, но мне нравится. Мне нравится, что я одна) Даже наслаждаюсь этим одиночеством

Самое грустненькое то, что моя Ди уехала, и я теперь понимаю, что скоро она совсем уедет, тяжелоооо, но переживем)

сколько таких – красивеньких милых встречных
ты же растрепана, словно всю ночь без сна
как-то давно уже ничего
не лечит

«взял бы хоть кто-нибудь…
ты же мне не
чета»

Боб: Это честь - играть с Рэем Торо. Он так беспокоится о музыке, и его не заботит статус знаменитости или рок-звезды.

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине. Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел. Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы. Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя. Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего. Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Умирать от нежности, падая в твои объятия. Хочу. Чтобы. Так. Было. Чтобы просто было.Позволь прикоснуться к тебе.

Рэй: Мы отыгрываем шоу, а потом идем в отель и играем в компьютерные игры.
Майки: О нет, подожди, фаны не должны знать это!
Рэй: Ага, мы отрываемся.
Майки: Мы дикие.
Рэй: Пока солнце не взойдет.
Майки: Я пью содовую всю ночь!

Этот день определенно порадовал своей погодой, которую я ждала с момента начала великой красноярской засухи. В 5 утра пошла в туалет и услышала за окном шум дождя. Я не поверила, т.к.спать легла в неимоверной духоте, что дома что на улице, а тут такой приятный сюрпрайз) Легла обратно самым счастливым человеком.
Проснулась в 9:30, никого не было дома и дождь не переставал идти.Люблю такие моменты, умиротворение какое-то наступает, что ли.
Слушала песни Morcheeb'ы, новые и те, что прошлым летом крутила. Вспоминала Алину-22е июня, чуть больше года назад, как мы добирались из закусочной до дома после жуткого ливня..) Все такие вымокшие, грязные, но счастливые.
Сегодня я особенно скучаю по ней, хотелось заново пережить тот день.

Вечером списались с Никой, вытащила ее погулять. Именно вытащила, т.к.она там во всю была занята готовкой хд Торчали в той самой легендарной закуске, фоткались, смеялись не просто много, а ОЧЕНЬ много. Все как обычно. Рассказывали друг другу истории из прошлого, причем то, что помнит она-я не помню, а то, что я-она, лол. Память на двоих. Но я таки больше её не помнила, и она, закончив очередной рассказ и глядя на мое лицо полное шока, спросила:
- А как меня зовут, ты тоже забыла?
- Халя? :D
В общем, получила в итоге зонтом по голове. Больно: (
А еще она назвала шоколадные шарики сухим кормом, т.к.забыла, как можно их обозвать :D На меня напала долгая истерика, а ей теперь походу будет стыдно до конца жизни, ахах.
-Думаю, нашему сыну нужно купить клетку.
-Какую клетку?!
-Пу, вольер..
-Детский манеж, боже, ДЕТСКИЙ МАНЕЖ.

диалог ее знакомых.

А вот немного фотографий.



Булочка и чаек :)



Да, у меня жуткая улыбка (один раз одноклассница, когда меня фотала, просила не улыбаться). Опа маньяк стайл. Но мне как-то пофиг.



Маэстро, будьте так любезны, музыку пожалуйста.



А еще порадовало название магазинчика.
зашел за хлебушком, вышел сатанистом не спрашивайте про это :D


Вот так.
Потом Нику начали вызванивать, и ее у меня отобрали. Теперь договорились в пятницу встретиться, что-нибудь приготовить, а то давно хотели.

Я не могу рассказать про какую-то одну большую ложь. По сути врать я не очень люблю, да и не вижу в этом нужды. Недорассказать или приукрасить это ещё не ложь, как по мне конечно. Если это никому не навредит то почему бы и нет.

И не судите по названию моего блога ;)

Dear Viewy,

я начала вести этот блог сравнительно недавно, однако, написав один пост, забросила. Позвольте рассказать о себе. Меня зовут Анастасия, и я ненавижу имя "Настя", мне 15 лет, живу в Москве и мечтаю о жизни в дреревне - в доме с печкой, колодцем и тремя детьми. Так же в моей жизни присутствуют очень дорогие мне люди: моя мама, бабушка с дедушкой и первый и единственный молодой человек, с которым мы вместе уже почти два года. Друзей у меня нет в принципе (и это именно принцип): я придерживаюсь мнения, что за всю жизнь лучших друзей не может быть больше двух или трех, но зато у меня много приятелей, знакомых, из которых ни одного я не готова назвать Другом с большой буквы, видя, что у них внутри, и друзьями я могу назвать только Витю (это мой молодой человек) и Катю (эту девочку я знаю уже 9 лет), но последней стараюсь не доверять на все сто. А с теми, с кем я бы хотела именно дружить, нас развела судьба… Например, моя бывшая одноклассница, с которой мы виделись весной первый раз за пять лет.

Отсутствие друзей, одиночество и 'гири на сердце' мне заменяют близкие, которые всегда поддерживают меня, книги, фильмы и музыка, а так же мои увлечения: рисование, фотография, литература.

За свою жизнь я заводила не меньше десяти блогов, но всегда забрасывала их. Надеюсь, что с вьюи так не произойдет, ибо мне тут очень нравится. Прошлый, а по совместительству самый "долгоиграющий" мой блог был на уибли (ссылка: https://moonsunbeam.weebly.com) , некоторые удачные посты я как-нибудь перенесу сюда.

Что еще я могу рассказать о себе? Допустим, расскажу о любви. В моей жизни это явление занимает самое важное место, так как только в это чувство я вкладываюсь по полной, отдаю человеку всю себя. Привычка грустить из-за привычки слепо доверять окружающим в последнее время стоит первым пунктом в топ-10 моих гнусных привычек. Но наконец в моей жизни появился такой человек, который одним своим присутствием помогает мне, с которым мы всегда на одной волне. Витя - единственный человек, которому я безгранично верю. Он бережет меня, и я чувствую себя абсолютно счастливой.

О семье. Семья - моё все. Все, чем я живу, я обязана моим родным. Спасибо за жизнь.

Об учебе. В последнее время я немного снизила планку в учебе, тем не менее все равно слыву отличницей и примером для других, по словам учителей (немного гордости и хвастовства не помешает с :) . Более того, я сама чувствую, что мое развитие намного опережает умственные способности некоторых знакомых.

Итак, в конце концов я могу назвать себя единственным человеком, у которого есть абсолютно все, кроме друзей. Но, к счастью, я не чувствую в себе стремления к заведению друзей, однажды уже поиграв в игру "лучшие подружки", и меня вполне устраивает ненавязчивое общение с большим количеством сверстников и дружба с двумя людьми.

Ваша А.

{Day 2. 20 facts about me}

1. Люблю кофе с кардамоном.

2. Чем-то похожа на Нину Добрев.

3. Не могу просмотреть ни один сериал полностью.

4. Предпочитаю холод жаре.

5. Обожаю суши, хоть и ем их раз в год.

6. Если читаю какую-то книгу, то взахлеб и быстро.

7. Шипперю Драмиону, Делену и Стидию.

8. Полгода с перерывами принимала флу, доксепин, пенталгин, аналгин, донормил, кофеин и т.д.

9. Два месяца с перерывами курила.

10. Крайне негативно отношусь к "правильным" людям, которые считают, что знают, как надо жить.

11. Могу говорить о человеке гадости и быть против него во всех смыслах просто потому, что он мне нравится.

12. Уделяю этикету и манерам в официальной обстановке много внимания.

13. В неофициальной часто матерюсь как сапожник.

14. По жизни бросаюсь из крайности в крайность.

15. Хотела бы вести дневник, но не могу писать систематически.

16. Мечтаю свалить из этой страны.

17. Когда-то сутками сидела на Ките, а перед этим - на fashiony.ru

18. Имела трех близких мне друзей по Интернету. Даниил, Виталий и София.

19. В последнее время усиленно пытаюсь привести в порядок свою жизнь, начиная чистотой в доме и заканчивая рассортированным содержимым жесткого диска.

20. Больше всех на свете боюсь своей мамы.

Так болит голова.Внутри что-то странное.Очень странное Я не знаю, что делать. Не знаю, чего я хочу. И знаю одно: Я не умею ничего хотеть . Не умею принимать решения.

И очень люблю пускать жизнь по течению.

Люблю сваливать всё на СУДЬБУ.

Я не знаю -кто я.

И у меня, иногда кажется, нет мечты БЫТЬ КЕМ-ТО.

У всех мечты, планы на будущее, страмления. Не у меня.

Гороскопы пишут о том, что все люди моего знака ( Стрелец ) целеустремленные, идут к своей цели, знают, чего хотят. Будто издеваются.

Не я.

Я мастерски умею только портить жизни людям. (И это не шутка, и я не нагнетаю. Реально) И то, моя месть это 97%-удача. И всего 3% - какие-то действия. Даже в моем главном "Таланте" (ахахаха) я ничего не делаю, пуская на самотек.

То, что мне захотелось это написать, я не знаю почему. Просто захотелось что-то сделать, что-то

Дневник Эгоистки_; 15/07/2014; 20:00

Исповедь

Давай уберем всех с крыши. И попробуй задержать судмедэксперта на пять минут. Мой эксперт должен зайти и осмотреться.

Шериф : Скотт сказал, что тот назвал себя вендиго.
Дерек : Оборотни каннибалы.

Дерек : Здесь был кто-то еще. Кто-то молодой. Парень.
Шериф : Можешь почувствовать его страх?
Дерек : И его кровь.

Дерек : Это взрывчатое вещество.
Дерек : Пригнитесь!

Не знаю, чего я ждал, когда Тайлер говорил про то, что ему понравилось работать с Линденом, но, то что я получил, оно было прекрасно и надеюсь, что к помощи своего эксперта Шериф будет прибегать в любом удобном случае (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Знаете, мне всегда казалось, что блоги - это островки одиночества в море общения. Возможно для кого-то это способ самовыражения, для кого-то способ не сойти с ума. Наверно я отношусь ко второму типу. Сейчас середина лета, самое время оттянуться с друзьями, отдохнуть, выполнить старые планы, завершить все дела. Некоторые так и поступают, а некоторые вынуждены чахнуть в джунглях мегаполисов, работая. К своему сожалению, я осознаю, что моё летнее туристическое приключение закончилось и теперь я вынужден оставаться дома. Наверно это к лучшему, я смогу дочитать одну из книг Эрика Берна, прекрасного психолога и психотерапевта. Надеюсь, что у кого-то лето складывается лучше, чем у меня.

"Кристина Визитова хочет с вами дружить. Кристина Визитова и вы тепрь друзья. Кристина Визитова отметила вас как сестру."

Фэйсбук, что ты делаешь? когда-то мы действительно дружили и были сёстрами. У нас не было страничек в соц.сетях. И мы мечтали чтобы у каждой был свой ноут с инетом. Теперь это есть… а дружба стала онлайн-формальностью. Цукерберг….чё ты натворил?!

Кит.

«Любовь — это сила, которую вы не можете контролировать. »

В класс к семнадцатилетней Натали приходит новый ученик Кит Зеттерстром. Поначалу ничего, кроме раздражения, молодой человек в Натали не вызывает, к тому же он становится её партнером по лабораторным работам. Постепенно девушка влюбляется, и Кит отвечает ей взаимностью, но начавшимся отношениям может помешать темная тайна, которую скрывает Кит…

Предел для меня — только небо.

человек, который пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. который ясно дал понять, что все кончено.
зачем — он — возвращается?

аллилуйя
срочно скачиваю все комиксы, планшет в зубы и читать-читать-читать
пы.сы. the rat queens волшебны
пы.пы.сы. я наконец-то наложила свои лапы на константина

Пост 2 в 1 :D

День 11:
Ваше первое воспоминание.

Когда я только прочитала название сего пункта флешмоба, почему-то сразу в моей голове появилось одно воспоминание из детства: я помню, как меня, маленькую, кто-то держат на руках, правая моя рука в гипсе, а находились мы в тускло освещенном помещении с зелеными стенами. Еще одна деталь - у меня была синяя курточка ахах
Мама мне рассказывала, что когда мне еще трех не было, я на даче сломала руку. Видимо, мое воспоминание связано именно с этим событием.

День 12:
Ваши взгляды на на основные направления музыки.

Что я могу сказать по поводу музыки? Я всегда любила, люблю и буду любить только рок-музыку. Именно роком я вдохновляюсь, и слушаю рок-музыку, когда мне плохо. И хотя рок я считаю просто совершенным жанром, то это не значит, что я не уважаю другие направления музыки. И в поп музыке, в хип-хопе, и во многих других жанрах есть достойные исполнители и композиции, но рок для меня все равно ближе всего.

ссылка на флешмоб ( x )

Учёные в любом случае как-нибудь индивидуализируют тип людей, получающих наслаждение от лишений, ущемлений и запретов. Мир на столько раскрепощен, что становится скучно. Хочешь поменять сексуальную ориентацию? Давай! Воруешь пенсию у стариков? Всякое бывает. Ты ноющая жируха? Найдется принц. Скучно скучно скучно. Человечество рвалось ко вседозволенности, а потом, получив желанное, заскучало. И я загрустила. Ведь лето-пора вседозволенности и полного отрыва. Это все круто, но когда нет препятствий личному кайфу, уныло. Нормально ли это, не знаю и не акцентирую, задумываюсь только, чего бы себя лишить, чтобы действовало во благо и одновременно сдерживало. Попробую прожить три недели без музыки, лишних денежных затрат и пиццы. Ничтожно и в то же время катастрофично.

— я до этого будто и не жила вовсе. Господи, я так его люблю. это такое чувство, будто, ну… хочется летать…

— не беси меня нахуй!

За окном гром и дождь, а это значит, что сегодня я дома, хотя я не собиралась вылазить из своей зоны комфорта даже при ярком солнце и легкого ветерка. Меня устраивает все, что сеёчас меня окружает. Комнату освещает мягкий свет за окном, которого не станет через пару часов, куча цветов, которые, кстати, я ненавижу, но никто не спрашивал меня, их просто перенесли сюда, как только я уехала из родительского дома. Плед, одеяло, книги, чай, плеер, ноут, компьютер, стол, диван. Меня все устраивает. Мне спокойно в той тишине, которой я нахожусь.

Конечно, я была бы не противвыпить и говорить о жизни, но все это пыль. Все это называется прожиганием молодости.

Погода, погода.

Да, она меня не радует. Всем любителям жары и солнца передаю привет. Это ужас какой-то. Сегодня солнце так пекло, что я чуть не грохнулась в обморок на остановке. Благо еще, что скамеечка спасла меня. Голова кружилась нереально, в глазах все потемнело к чертям, я вообще не понимала, что происходит вокруг. Ненавижу. Ненавижу. По дороге до московского вокзала, а потом еще и до дома, я медленно умирала. Молю, солнце, сгинь. Можно мне чуточку пасмурности и холодов? Пожалуйста.

"Властелин колец", "Звездные войны", "Гарри Поттер (первые три части) ", "Назад в будущее" - фильмы, которые до конца дней моих будут ассоциироваться с детством.

Намедни решила пересмотреть все эпизоды ЗВ. Что же, привет, ностальгия . До сих пор помню тот день, когда я "познакомилась", если можно так сказать, с этими фильмами. Были зимние каникулы, мы с братом сидели дома без дела, переключали без конца каналы, пока не наткнулись на ЗВ. Младший очень обрадовался, потому что в те далекие времена эпизоды звездных войн радовали его чуть ли не больше всего на свете. Меня не сразу зацепило, я откровенно скучала лежа на диване, но потом сюжет начала разворачиваться стремительнее, интереснее. Это было по-настоящему захватывающе! Нам повезло, что мы наткнулись на первый эпизод. Потом, помнится, мы собрались к его бабушке за кассетами (да, тогда еще кассетами), чтобы забрать еще три эпизода. Всю ночь мы сидели в комнате моих родителей и смотрели во все глаза эти фантастические фильмы, поедая ржаной хлеб, намазанный растительным маслом и посыпанный солью. Золотое детство.

Сейчас, после того как я пересмотрела два эпизода, мне даже и не верится, что уже столько лет минуло с того дня, что мы уже давно выросли. К сожалению, нынче мы с младшим видимся супер редко. Иногда мне очень не хватает наших детских времен.

К слову, потом я долгое время и не вспоминала об этой чудесной саге. Во второй раз я пересмотрела ее перед десятым классом, когда меня дико унесло с Доктора Кто. Ну, тут все понятно. Прошло еще три года. Снова пересматриваю.

Д о б р о , как говорит одна из моих соседок по квартире.

—Что ты молчишь? Не беси меня!

—Ну тебе же можно меня бесить.Причем НЕРЕАЛЬНО БЕСИТЬ.

—Это да. А тебе меня нет.

Почему ты никогда не сдерживаешь обещания? Почему? Я так устала от этого.
Устала ждать, а потом ничего не получать.
Все, что ты мне обещал, ничего, наверное, из этого не осуществилось.
Я устала от тебя. Но очень люблю.

Мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем. Мы удаляем телефонный номер зная, что он навсегда останется в нашей памяти. Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь. Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее. Мы ищем что-то новое, зная что без старого не сможем жить. Мы ждем даже когда говорим "уходи". Мы ругаемся, говоря себе в душе "ну обними же меня!"… просто обними. Просто жить и быть кому-нибудь нужным - это уже награда. Как важно знать, что ты кому-то нужен…и что чье-то сердечко бьется ради тебя. Любовь способна на многое, не отталкивайте её.

Третий день безграничной свободы. Время летит незаметно. Зачем-то завела твиттер. Мы, алкоголики, вообще непредсказуемы.

—Боже мой, ковер.Господи, нет.

—Эй, всё нормально, это сотрётся.Он был дорогим?

— Нет.Это проблема.Здесь нет ничего дорогого.Просто мы выставили дом на продажу.Здесь не должно было бы быть и царапины.Он должен был быть в прекрасном состоянии.Нам нужна каждая копейка, которую мы можем получить за это место.

—Хорошо, я принесу газировку и соль.Лидия, это пятно выведется, оно выведется.

Teen Wolf. 4x04. Немая сцена.

Я не понимаю девушек, которые становятся послушными для своего МЧ. Вы питомцы? Почему вы позволяете своим парням запрещать что-то? Если вы не знали, то женщина наделена правами на независимость с 1952 года. Причем ваши парни тоже считают, что они могут вас дрессировать. Я своего отца знаю 17 лет и иногда его не слушаю, а вы покоряетесь чувакам, которых знаете год-два. Я останусь непокорной львицей и не стану ручным котенком.

Ты не плачь о том, что брошена,
Слёзы — это ерунда!
Слёзы, прошены ль, не прошены, —
Лишь солёная вода!

Чем сидеть в тоске по маковку,
«Повезло — не повезло»,
Лучше стиснуть сердце накрепко
Всем терзаниям назло!

Лучше, выбрав серьги броские,
Всё оружье ахнуть в бой,
Всеми красками-причёсками
Сделать чудо над собой!

Коль нашлась морщинка — вытравить!
Нет, так сыщется краса!
И такое платье выгрохать,
Чтоб качнулись небеса!

Будет вечер — обязательно
В шум и гомон выходи,
Подойди к его приятелям
И хоть тресни, а шути!

Но не жалко, не потерянно
(Воевать, так воевать!),
А спокойно и уверенно:
Всё прошло, и наплевать!

Пусть он смотрит настороженно.
Все в кино? И я в кино!
Ты ли брошен, я ли брошена —
Даже вспомнить-то смешно!

Пусть судьба звенит и крутится,
Не робей, не пропадёшь!
Ну а что потом получится
И кому придётся мучиться —
Вот увидишь и поймёшь!

1969

И я сразу сказала ему: " Ты, наверное, как и все увидел во мне что-то. Но во мне этого нет. Честное слово. Вот увидишь. "
Имею такую хорошую способность-казаться чудесной.
Иногда у Ганджу Глитч есть потрясные треки, которые растворяют всю грязь, которая имеет место в твоей жизни. Я вчера писала пост о том, как люблю состояние, когда обнимаешь дно, но так и не дописала.

Лето, в котором я знаю числа и дни недели. Лето, в котором я мало, но часто пью.

Ну, здравствуй. Я скучаю по тебе иногда. И неужели это ты причина моих невлюбленностей в кого-то другого. Или дело во мне. Или в ком-то другом.
А у меня душу растворяет разве что в уксусе.
Я разучилась шутить.
Знаешь, такая не то сонная, не то под кайфом.
" Ты на своей волне, Жень?"

Этим летом я не возьму себя в руки.

Когда что-то заканчивается, после остаются только воспоминания. Но, как по мне, их достаточно, если рассматривать их как остатки событий, помимо предметов, напоминающих о них. Смотря на предметы, связанные с теми или иными событиями, невольно начинаешь замечать, что уже плачешь и потому, что больно, и потому, что уже не вернуть те моменты, и потому, что действительно замечательное было время. Не все может быть хорошим вечно, и вещи приходят в негодность, и люди рано или поздно не оправдывают надежд, меняют взгляды, поведение, вкусы, настроение и т.д. И если раньше ты ел вкусный сочный арбуз и он тебе невероятно нравился, а сейчас ты дошел до корки… И ты пытаешься выгрызть еще чуть-чуть, хотя бы еще немного алой мякоти, но вкус становится все горче и кислее, вкус становится неприятным, а ты все еще пытаешься вкусить то, чего уже нет. Или клубника - кусаешь, доходишь до хвостика, объедаешь его, а дальше укусил и уже вкус травы… Вещи имеют срок годности, люди - тоже. Не пытайся выжать из них то, что они уже потеряли. Что касается вещей - их внешний вид, польза, лечебные действия и т.д., и что касается людей - их заинтересованность, увлеченность, симпатия… Если появляется некое недовольство, и ты начинаешь чувствовать, что уже все не так, как было, то не цепляйся за прошлое. Значит, медленно наступает конец. Прими это. В другом магазине всегда можно найти арбуз еще слаще и вкуснее, чем был предыдущий.

Совершенно не понимаю людей, которым мешают геи и лесбиянки. Я нормально к этому отношусь, люди вольны любить, кого хотят. Хотя мне не нравятся их демонстрации. Это ведь личное, как и между мужчиной и женщиной, зачем показывать всем свою любовь? Если бы натуралы собирали парады, где ходили по улицах полуголые, и показывали всем свои предпочтения, это тоже смотрелось бы странно, согласитесь? Нужно просто спокойно себе жить, а не что-то кому-то доказывать.

Ты давно ничего не писал.И, наверное, мне стоило ожидать чего-то, что буквально приведёт меня в шок.Браво, я бы весь твой трек разложила на цитаты, но здесь оставлю лишь самый минимум.

откинуть в сторону песни я не позволю просто
ведь писать их позволяет тобою потрёпанный воздух
что бы не утонуть держись воспоминаний только
не забудь, что другого шанса не будет вовсе


давно пора расставить все по полкам
давно пора расставить все точки на и
давно пора начать, но уже поздно
давно пора, но мы уже мертвы…

Мне никогда так не хотелось его уничтожить.Просто заткнуть ему рот, наорать, чтобы он прекратил писать такие треки.Два дня назад мы встретились в городе.И знаете, впервые я поняла, что это лишь первая любовь при которой что-то дёргается внутри.И дёргается не потому, что что-то есть, а потому, что именно с ним что-то было.Я не отрицала никогда своих чувств, я всегда говорила, что он для меня всегда будет что-то значить.Но одно дело я.Я ведь реально любила и всё такое.А другое дело он.
Сегодня 15 число.Наше число, ты помнишь? Наверное, нет.Ну да ладно.Спустя два дня после нашей встречи(т.е. сегодня) у тебя на стене появляется трек.(я не стала скидывать сюда все строчки, ибо мне просто будет больно видеть их здесь, очень больно). Со дня нашего знакомства прошло уже 3 года и 5 месяцев.И до сих пор в твоих строчках я нахожу себя, нахожу слова о прошлом, нахожу нас.Да, спасибо, ты действительно задеваешь меня.Мне действительно больно слышать то, что ты пишешь.Только знаешь, "любимый", я выше тебя.Хотя бы потому, что я смогла пойти дальше, смогла не застрять в одиночестве, смогла найти того, кто станет миром.Думаешь чувства просыпаются после твоих выходок? (или не знаю о чём ты там ещё думаешь, когда пишешь такие треки). Но ты ошибаешься.Да, я немного погружусь над этим треком пару дней, но лишь потому, что ты оказался тем человеком, которого невозможно выкинуть из жизни.А потом я снова пойду дальше.
аверно теперь пора уйти, оставив шанс другим,
нам не хватило ровно вздоха до счастья".
Вот здесь ты прав, пора уйти и пора оставить шанс другим.Ты даёшь какие-то советы в треках, ну так научись пользоваться ими сам.Теперь я понимаю, что наши встречи бьют не меня, они начали бить тебя.Я правда не хотела, чтобы этот бумеранг с порцией воспоминаний прилетал к тебе после каждого нашего столкновения, но, видимо, этого было не избежать.Ну, что же, удачи тебе.Закончить пост хочу не твоими строками, хочу закончить строками Нойза:
"Прости за всё и, ради Бога, перестань мне сниться"

Мы очень любим гулять и каждый раз находить узкие улочки, на которых мы ещё никогда не были, и, шагая по ним, узнавать новые маршруты до давно знакомых мест.
Именно так недавно сложился один забавный момент. Мы в очередной раз гуляли по центру, а центр Москвы, как вы понимаете, не так уж мал, и немного устав и проголодавшись, мы купили помидорок черри (самим смешно) и ягод и решили упасть на ближайшую травку. Травкой этой оказалась горочка на не очень то ближайшой к нам Горьковской аллее, но ближе ничего не было. В общем, мы сидели так довольно долго, кушали, фоткались, болтали. И тут я вспомнила, что у одного моего знакомого, про которого я вам тут постоянно рассказываю, был первый рабочий день в новой фирме. Мне приспичило посмотреть офис, в котором он работает, но сперва решила зачекиниться. И (тадададам) тогда, глядя на места поблизости, я поняла, что мы уже два часа сидели строго наротив того самого офиса.
Понимаете, да? Из всех полянок, аллей, из всей травки Москвы я совершенно случайно выбрала горочку напротив его офиса. Это или очередное совпадение, или я уже даже не подсознательном уровне помешалась.

"Но рядом с самолюбивой радостью тяжко ворохнулись в нем тревога, терпкая горечь: сумеет ли он водить так, как надо? Хватит ли у него уменья управлять тысячами казаков? Не сотня, а дивизия была в его подчинении. И ему ли, малограмотному казак, властвовать над тысячами жизней и нести за них крестную ответственность. А главное- против кого веду? Против народа….Кто же прав??" М.А. Шолохов " Тихий Дон"

Я не праздник, который всегда с тобой, за улыбками, знаешь ли, не ко мне, Я привыкла быть хмурой, плохой, одной, и меня это устраивает вполне. Если еж выпускает иглы, то я - слова, и попробуй только меня задеть - Разнесется взрыв, не расти трава, не ступай ногою на эту твердь. Да, да, да, просто в страхе я, и из комплексов выстроен особняк, Одиночество - это моя семья, это было, есть и да будет так

вчера в общем то, случилось то что я давно ждала.
увы это не то, что он ко мне вернулся. увы. не то.

ко мне раз за всю жизнь пришла ночевать подруга..

конечно братишка спал в комнате. я успела со всеми переругаться дабы он остался ночевать у бабушки. но нет же!

ну ночь мы не спали. в 6 утра прошли на пробежку. смотрели ночью ужастик. фоткались, курили, пиво я пила.

с утра вчера был какой то скачек напряжения, у нас дома взорвались 2 лампочки и сгорел телек и модем.

телек я надеюсь что сделают потому что БЛЯТЬ ТАМ КРЕДИТ ЕЩЕ НА ГОД ОВЕРДОХУЯ СТОИТ

а модем я шнур нашла так что более менее щас.

Я пыталась сфокусировать все свои неудачи и неуверенность, всю свою лень только на одной точке, словно у этой реакции всего один триггер, но черта с два, эта впечатляющая своей легкостью идеология разрушилась как карточный домик. И вместе с этим подорвана была я сама. Моя непоколебимая, усердно впитываемая, собственноручно созданная ложь, в которую я так долго верила, и продолжаю верить. Ресурсы ее иссякли, когда пришла правда.
Неприятная, горькая, жестокая.

Мы верим только в то, во что сами ХОТИМ верить. Я сама себе это уже повторяла неоднократно, но только сейчас до меня доходит реальное значение и смысл данной фразы.
Скажи ты верующему, христианину, протестанту, что их Бог - обман. Он не поверит даже самым объективным и неоспоримым фактам и доводам. И дело не в них, дело в природе, скорее нет, в устройстве духовности человека.
Вера на столько сильный инструмент, на столько прочный, что сломать его сложно всеми силами, земными и небесными, всеми правдами и неправдами.
Я говорю не о Боге в том понимании, что принято, а о своем. О том "Боге", что я придумала себе сама, дабы объяснить все происходящее, об этом лукавом божестве из моих собственных иллюзий, которое делало мою жизнь проще.
Вещает это вам, тебе, себе, прежде всего СЕБЕ, маленький наивный ребенок, который поверит всему, лишь бы перед собой оправдаться.

И мое стремление оправдаться перед собой меня же и уничтожает.
Я подрывала "высотные здания" своего развития во имя своего лживого тщеславного эгоистичного "Аллаха".
Я устроила теракт. Активировала бомбу.
И все это только против себя самой.
Моя вера стреляет мне же в горло.

А когда ты веришь, ты слеп, ты сам в себя стреляешь, и бомбы закладываешь в себя. И если освободиться от этого, если утончить свой замыленный взгляд, если… Если не стрелять…
Со временем правда начнет тебя исцелять очень ядовитыми и сильными лекарствами, в то же время заставляя тебя бороться за эту чертову жизнь.
Моя вера, мой нигилизм, они не привели ни к чему хорошему и действительно стоящему. Осознание этого далеко не вершина айсберга.

Самое сложное - поверить заново. И при этом помнить, что твоя прежняя вера, какой бы абсурдной, аморальной и разрушительной она ни была…
Все же.
Она стреляла ТЕБЕ в горло.

наверное, я никогда не смогу быть с мужчиной, которого не люблю. когда с моей стороны отсутствует эта химия.

Я бы целыми днями смотрела как этот фрик чистит зубы, поёт песни, смотрит свои дурацкие видео на ютубе. И хочу, чтобы на "конечно я хочу, чтобы ты составил мне компанию" мне звонили в дверь, а не в фейстайме: (

20 days
book and literature challenge

DAY#19_______________10 любимых книг о любви.

1. "Темные аллеи", Иван Бунин

2. "Гордость и предубеждение", Джен Остен

3. "Евгений Онегин", Александр Сергеевич Пушкин

4. "Норвежский лес", Харуки Мураками

5. "Цветы из ничего", Ес Соя

__________

из любимых все….но я бы хотела поделиться книгами о любви которые очень хочу прочитать!

1. "Поющие в терновнике", Колин Маккалоу

2. "Унесенные ветром", Маргарет Митчел

3. "Дневник памяти", Николас Спаркс

4. "Королек птичка певчая", Решад Нури Гюнтекин

5. "Колесо времени", Александ Иванович Куприн

6. "Искупление", Иэн Макьюэн

Обещаю, не буду

курить

Из подруг твоих

Делать куклы-вуду

Стану кофе варить

на двоих.

А надеялась, имя твое забуду.

Нежности прежние корни

В сердце

Мне спать не дают

Не страшусь больше боли

в наушников герцах

Все равно они меня

убьют.

.

Открывая глаза

Открывая глаза, видеть стены родного дома. Распахивая окно, вдыхать свежесть улиц. Трогать пальцами гладкую шерсть кошки. Слышать, как мама возится, собираясь на работу. Не в этом ли кроется счастье?

В самых сложных вещах можно лишь заблудиться, потеряться и сойти в итоге с ума. Счастье кроется в самом простом. В этом моменте. Моменте вдохов-выдохов, легких прикосновений, способности видеть, слышать и чувствовать. В способности испечь печенье своим близким, посадить цветы на балконе и заварить себе чай с ромашкой. В лучшей книге на свете, добром фильме и в глазах твоей любимой собаки. Счастье находится в смехе друзей, теплых бабушкиных объятиях и в мамином голосе. Оно светит нам по утрам, притворяясь солнцем, гладит лицо, притворяясь ветром, и дарит мокрые поцелуи, притворяясь дождем.

Откройте глаза пошире, а еще лучше распахните душу. Пусть в вас потоками льется жизнь. Пусть она заструится по вашим венам, как горная река. Её течение - счастье. Радостью наполнено каждое мгновение, не упускайте его. Делитесь своими открытиями с другими. Пусть чувства людей расцветают.

Я чувствую, как твое сердце просит любви. Как твоя душа просит свободы. Мне тоже больно. Но это проходит. Боль утекает словно песок сквозь пальцы, если перестаешь за неё цепляться. Отпусти её, ладно?

Я сегодня дарю вам по кусочку счастья. Каждому. Вот, это тебе, загляни в ладошку. Видишь, сколько там счастья? Прими его, ладно? Улыбнись мне. Я почувствую твою улыбку. Она распустится во мне самым прекрасным цветком. Мы с тобой счастливы, понимаешь? Не грусти. Все у тебя наладится. Я верю в тебе, серьезно. А сейчас нет времени на печаль.

Сейчас мы погружаемся в счастье, лишь открывая глаза…

никто никогда не будет любить мою сестру больше, чем я.

не знаю, что происходит сейчас в настиной жизни, пусть даже если она мне всё рассказывает, всё равно есть то, что она не рассказывает. но я сейчас не являюсь большей частью её жизни, хотя для меня сейчас она просто солнце. у меня такое чувство, будто в её жизни сейчас происходит что-то очень важное. работа - да, наверное, она наконец-то работает, даже получает от этого удовольствие, плюс в итоге она наконец-то купит себе всё, что давно хотела. я рада за неё, понимаю, каково это, работать и получать от этого удовольствие. я бы уж лучше работала, чем училась, честное слово, особенно на той работе, которая мне действительно нравится. новый парень - да. не то, чтобы у неё опять есть парень, тут имеется в виду то, что она познакомилась с новым парнем, с которым постоянно общается(кого-то это напоминает, ах, да, саму себя). кажется, она влюбляется в него, ибо только о нём и говорит, да и вечно улыбается. она счастлива, мне кажется. обидно только, что последнее время мы с ней часто ссоримся. да, она отходит очень и очень быстро, а я не такая, я долго думаю над нашей ссорой и не могу её быстро отпустить. ну и какая разница? я всё равно люблю её больше жизни. она - самое дорогое, что у меня есть. пускай ей иногда до меня нет никакого дела, у неё же есть своя жизнь. как жаль, что у меня нет жизни, отдельной от неё.

with love your horran xx

— Привет, эм.Это… это не то, что ты думаешь.Совсем.
- Даже знать не хочу.
- Да нечего тут знать!
- Я не поняла.

Teen Wolf. 4x04. Стайлз, Шериф и Малия.

Не так давно мы ездили с Ю и его семьей на море.. У него невероятно крутая мама. Даже удивительно как у такой женщины вырос сын-зануда и настолько правильный мальчик. Я имею ввиду не пьет, не курит, спортом занимается, а что такое клуб знает лишь по наслышке. Мы очень здорово провели эти 4 дня.

Незабываемое ощущение, когда засыпаешь и просыпаешься рядом с любимым. Нас это очень сплотило. Привыкли быть все время вместе. И до сих пор трудно отвыкнуть.

Мы нравились и нравимся друг другу с 9 класса. Мы учились в параллели. Моя мама вела у него уроки. Это так мило.
Года 4 ничего не двигалось. Редкое общение, ничего особенного.
В последние года 2, по приезду в Ульяновск пересекались в общей компании. Опять же общение, флирт, не больше.

Я не знаю, почему он все таки поехал на эту природу. Он не со всеми шикарно общается в компании. У него на все свое мнение и его многие за это не понимают. Он работает в больнице(он учится в меде, да)) и, бывает, дежурит сутками. Но он поехал. Не знаю уж из-за меня ли или чего-то еще, но поехал.

По сути, я ждала этой поездки из-за него. Я знала, что у него есть девушка уже давно, моя подруга мне все рассказывает) И он знал, что я знаю.
Но это меня не остановило. Я знала, чего я хочу, я хотела этого слишком долго и была намерена получить внимание Д.

И я получила. Правда, не спьяну. Правда, я не сразу начала проявлять инициативу. Мы оба этого хотели.
Секса не было не смотря на желание. Было меньшее, но не менее пошлое. Были и разговоры. Конечно, в них-вся суть. Он говорил, что я необычная. Жаловался на свою девушку(WTF?!) Говорил, какого черта эта Чехия и зачем, и почему, и как жаль.
Было много чего, жаль, что всего не запомнишь. Мы не пустили никого к себе и всю ночь спали в одной палатке, обнявшись.
Он очень хороший. У него правильные взгляды. У нас похожи семьи.
Мы гуляли на следующий вечер, уже даже после того, как разъехались с природы. Просто гуляли, мило и трогательно. Ну не будет же парень так гулять с девушкой, если все для него было просто интимом? Нет. Я вижу его отношение.
Он говорил, как бы хотел, чтобы я не уезжала. Сначала в Москву, потом в Чехию. Он говорил, как бы хотел, чтобы он был первым у меня, а я первой у него. Это было бы правда здорово.
Но так не было и уже не будет…

10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?

Их несколько, но они такие дурацкие, ну да ладно. Первый талант заключается в том, что я могу найти любую информацию в интернете. Я, конечно, не ЦРУ, но кое-что могу. Второй талант - запоминать актеров, актрис, кто с кем снимался, кто с кем дружит, встречался и встречается, какой фильм когда вышел. Это может даже и талантом то назвать нельзя, просто моя память работает таким образом, что я запоминаю только то, что интересно мне, а вот, если надо запомнить какую-то формулу это не ко мне. Еще один мой "талант", только это скорее качество, целеустремленность и больше относится к первому таланту ищейки, это целеустремленность. Уж если я что-то задумалась найти, то берегитесь. Один раз искала журнал по всему городу и нашла.
Кто-то умеет танцевать, петь, а я журналы находить. Вот такие у меня таланты.

50 тем[x]
gifs[x]

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях?

Ой, это зависит от того, о каких старых фотографиях говорить.Например, свои детские фотографии из семейного альбома я очень люблю.Я даже помню, как и когда были сняты эти фото.У меня очень трепетное отношение к семье, я обожаю ностальгировать, вспоминать какие-то приятные мелочи, которые происходили кучу лет назад.Я не знаю, почему так происходит, но именно мелочи особенно глубоко врезаются в память, а фотографии, в свою очередь, заставляют чаще их вспоминать и каждый раз улыбаться.У меня на компьютере есть только одна отсканированная фотография из альбома:


Это я и моя младшая троюродная сестра Валя.Мне здесь 5, я взрослая кокетливая девушка, а Валюше только 3.Фотография сделана в огороде моих двоюродных бабушки с дедушкой.Я отчётливо помню, как пекло солнце, запах укропа, цветущего рядом с нами и как с меня спадали эти чёртовы красные шорты, и я боялась, что на фотографии получусь без них :D Я, конечно, могла бы отложить медведя и подтянуть их, но я с детства не ищу лёгких путей!

_

А есть другая категория старых фотографий-фотографии 5-тилетней давности, где мы с подругами были подвержены всем новомодным течениям.У меня на компьютере куча этого позора, я иногда открываю их, чтоб поднять себе настроение.Но я вам их не покажу, мне очень-очень-очень стыдно за них :D Милый меня всё уговаривает показать их ему, но нет!Он никогда их не увидит, иначе стёба не оберёшься на всю жизнь.Я самой себе устраиваю стёб-марафон, пока пересматриваю.Это стыдно, но очень весело!

Сегодня день рождения Александра Васильева, солиста группы Сплин.
Я считаю этого человека настоящим гением. Он на веки похитил души людей своими текстами. Не понимаю, как можно быть таким невероятно талантливым человеком? Это и есть настоящее чудо. Поющее чудо.
Васильев навсегда.


" Я до сих пор ничего не понял: моя ли жизнь — музыка? Написать первую песню ничто не могло заставить. Просто хотелось сделать что-то хорошее. Хорошее и не громкое, что-то в области несуществующего, нереального. То есть вы что-то сделали, а что – показать не можете. Руками это потрогать нельзя. Видимо, я перечитал в детстве сказок. И попытался сделать то же самое в своей жизни. И до сих пор пытаюсь. "

Очень давно начинала смотреть сериал "Хор".Летом 2013 у нас в городе была встреча, после этого я досмотрела 1 сезон и бросила, ибо времени не было.А два дня назад вспомнила, что скоро опять встреча, бросила все свои сериалы, начала досматривать "Хор".Уже на середине 3 сезона.Либо смотрю много, либо нисколько.По другому у меня никак.Да и днем все равно я дома, делать больше нечего.Надо смотреть.Всем советую, мне нравится очень :)

Сегодня вторник, пошла вторая неделя.

Печалька закончилась читингом в воскресенье, после которого, как мне кажется, я не набрала, а даже чутка сбросила. Но не суть.

Вчера, в понедельник, занималась сама. 40 минут кардио и по три подхода на 4 тренажерах. Обертывания делаю не регулярно, но все равно эффект есть. Сегодня думала пойти на танцевальный класс, но жара жуткая, да и в зале праймтайм. Решила пока сделать обертывания, а вечером поеду кататься на велосипеде. Не решила правда куда, но хочу часа 3, особо не напрягаясь, порулить.

И с сегодняшнего дня я решила сесть на диету "6 лепестков". Отсижу один круг, затем вернусь к правильному питанию.

Итого: Настроение хорошее. Мне даже кажется, что начали уходить ужасо виснущие щеки. Лицо стало свежее. Завтра взвешусь.

Я помню все, что сделал.

И худшее в этом-это то, что я помню, что мне это нравилось.

Потому что я чувствовал власть. Я чувствовал бесстрашие. И главное, контроль.

Но когда я прошел через это, я узнал кое-что еще. Контроль переоценен.

а в стокгольме на конторке у стриндберга лежит, как известно, нераспечатанное письмо, и письмо - это я, думается мне, и всех волнует, почему оно лежит нераспечатанное, и, как только его распечатают, в тот же день все потеряют к нему интерес и никому оно станет не нужно, а письмо - это я, и, как только я раскроюсь, в тот же день я перестану быть кому-нибудь интересен и нужен…

эрленд лу "лучшая страна в мире "

Недавно я улыбнулась одному симпатичному парню, он улыбнулся мне.Мы стояли и переглядывались с ним, но в друг к нему прибежала девушка, он взял ее за руку и сказал-Любимая, поторопись.Они обнялись и пошли по своим дела ..В тот момент я чуть не разревелась.

Себастьян в десятой серии Сплетницы шикарно выглядит и не такой мудак, как в третьей.ну просто зая:з

Дай Бог сил родственникам погибших.

Здоровья выжившим. Трагедия.

Это может случиться с каждым

Давно же меня тут не было, постараюсь все восполнить.

С субботы отдыхаю то на даче, то пляж, загорела сильно, поэтому дни особо расписывать не буду.Всю неделю лучшая подруга будет жить в моем доме, точнее и жила здесь всегда, до этого года.Будем гулять вечерами, даа.А 22 июля вылетает брат, всего 7 дней осталось, ехуу, я так жду, это лето будет крутым!!Общение с одним человеком очень радует меня.Но ровно три месяца с одного события…Боже, плачу постоянно.Общение спасает.Эх.
всем хорошего лета, я еще вернусь :)

Господи, сейчас у молодых людей столько возможностей, безграничная свобода, доступ к саморазвитию, но никому, почему-то, это не нужно, добрая половина хочет только ныть и трахаться. О, да, человек получает неимоверный кайф от секса, но неужели жизнь ограничивается только этим, или потребностью в любви? Неужели из-за отсутствия отношений стоит зацикливаться на этом?

Сейчас не нужно далеко идти, чтобы что-то узнать, получить какие-то знания. В этом и есть главный плюс Интернета. Так почему не использовать это?

Неужто нравится ситуация, когда с тобой обсуждают, к примеру, кино, жестикулируют, говорят о творчестве и искусстве, поднимают тему о том, что практически весь современный кинематограф делается ради бабла, вспоминают талантливых и прекрасных кинорежиссеров, перечисляют по пальцам гениальные фильмы и их подтекст, а ты в ответ хлопаешь только глазками и мычишь, способный выдавить из себя только желчь как реакцию не бессилие.

И такая же ситуация с книгами, лексиконом, музыкой, да можно перечислять до бесконечности.

Почему все данные возможности, которые судьба преподносит на блюдечке с голубой каемочкой, нужно херить, а потом размазывать сопли по лицу от того, что ничем жизнь не насыщенна. Так и не будет насыщенна, пока сами этого не сделаете.

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, - жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, - никогда.
Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась – с высокомерным умилением – и задумалась – с любопытством – о Вас и о ней.
Я – вышла из игры.
- Все, что я чувствую к Вам, - легкое волнение от голоса и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума – партнера.
Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
- Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю».
Два года подряд я – мысленно – в душе своей – таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, - всё, как все – и все-таки не всё, как все.
Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе – в кофейном и табачном дыму – Вы были как бархат – я говорю о голосе – и как сталь – говорю о словах – я любовалась Вами, я Вас очень любила.
Одно сравнение – причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех героических мальчишек города.
- Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности.
Сначала Вы приходили в 4 ч., потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали.
Дела? Да, - дело дней – жизнь.
- Вы не разлюбили меня (как отрезать), Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.
Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева. Октябрь 1918 год.

20 days
book and literature challenge

День 15 - Книга, которую вы когда-то ненавидели, а теперь полюбили
День 16 - Книга, которую вы когда-то любили, а теперь возненавидели

не вижу смысла писать это в разных постах и в другой день, поэтому сразу скажу, что таких книг нет.

Знаете, когда говорят о Лоре Хейл , в моей голове сразу всплывает два варианта.

Первый

Второй

И самое сложное - определиться, кто же мне в этой роли нравится больше - Кэти или Меган. Поэтому, когда я читаю разные фанфики, я представляю их по очереди, в зависимости от того, какой Лору прописывает автор. Хотя, признаться честно, Меган я представляю чаще.
А ведь два года назад Кэти была моей безоговорочной Лорой.

Очень жаль, что Джефф убил Лору еще до того, как она стала весьма популярным персонажем. Если бы он знал, насколько фанаты любят Лору, он бы и ее впихнул в сериал. Ведь в тинвулфе не любят персонажи оставаться трупами - дядюшка Пидр, например, трупом пробыл всего пару серий. Поэтому я надеюсь, что Джефф впихнет как-нибудь Лору. А хули? Сериал же про сверхъестественных зверушек :)

20 days
book and literature challenge

День 14 - 5 ваших любимых жанров


1. Роман
2. Фантастика


3. Поэзия (хотя это и не жанр)
4. Триллер
5. Антиутопия

illustrations: tumblr

— Почему ты сразу отказываешься от мужчин, как только они

совершат ошибку? Ты же одна останешься.

— Знаешь, к голоду я привыкла. А к плохой еде - никак.


я хочу тебя тем сильней,

чем наша связь беззаконнее и наглей.

это как в пять утра -

и, вроде, нельзя быть ещё пьяней,

но восклицаешь: "почему же не буду? лей!"

Звоню своему бывшему, поздравляю с 8 Марта, тот в недоумении: " Ты, что с дуба упала, я же не баба ! "……..Баба не баба, но сука, ещё та !!!))) )) )) ) ……….


— Я так скажу, если это сдержит его от убийства, мы отхлороформим маленького ублюдка и выбросим его в озеро.
- Я в деле.

there ain't no party like Stilinski party

естественно со своим дуриком помирились, тьфу тьфу. хд
Итак, почти устроилась на работу. Вчера, ездила на этот завод Агросибраздолье, устраиваться. Как сказал, мой, любимый "мама, там нашла объявление, ты съездий, скажи, что тебе к Надежда, главная по персоналу". Я приехала, ее не было на месте, меня приняла другая. Такого унижения я еще нигде не испытывала. "Ой, инженер-технолог?ой, без опыта, ой, нам такие вообще не нужны и бла бла". Я вышла чуть не заплакала, руки опустились совсем, действительно, куда я без опыта устроюсь бля?Только в Заринск на Алтай-Кокс, но я заебусь на электричке ездить…просто сдохну через пару дней. Позвонила, Пашкина мама, и давай орать "че мне не позвонили, я же договорилась, что с ней поговорят и бла бла". Мой дурик, не может даже нормально передать разговор..бля. Сегодня, я поехала к 8 туда, по дороге идешь, воняет этим маслом, асбестом, всем в общем по немножко..и трупаками хдд. Есть транспорт..но так ппц, как много идти от остановки, да, итак проезжаешь полгорода. Наконец, эта Надежда была там, меня приветливо встретили, а эта сука сидела там и пырила на меня, вчера, она меня обосрала..а тут лебезит. В общем поводили по цеху, буду на очистке по воде, все находится с самим производством, рядом две лаборатории и туалет хдд. Дохуя делать проб, очень все новое, я таким и пользоваться не умею, они даже ph определяют через прибор, а мы бумажками хах. Технолог хорошая, видела одну девочку, тоже неплохая, сказали всему научат, персонал весь молодой, одной женщине только 50 где-то..технолог сказала. График 2 в день, 2 в ночь, 4 выходных. Это получается 3 день я 16 часов ебашу..не сдохну ли я? Ночью я работаю одна, слежу за всем производством, страшновато хдд. А вообще у меня выбора нет..мне нужен опыт..Сразу спросили меня, когда собираешься в декрет..я сказала через года 2, так как завод новый года 3 ему, все ушли в декрет и работать некому, поэтому я так и не поняла то ли я временно там, то ли постоянно..Сейчас, проверяет по безопасности меня..не знаю пройду ли..у моего папы были там дела в 90 хдд..нитки пиздил с завода..хдд. Если не пройду хуй меня кто вообще, тогда возьмет по моей специальности..Платят 14 тыс вместе с премией..для начала пойдет.Главное, чтобы взяли..АМИНЬ.
Сразу позвонила Пашкина мама, узнать, что, да как. Расстроилась про ночные смены..спросила "смогу ли я"..а я че..я не знаю блин..по началу тяжко будет..потом свыкнусь поди..буду пить энергетики, когда 16 часов..ибо не поспишь..пизда производству будет аахах. Все таки связи..делают свое дело..

Меня никто не похвалит, не скажет спасибо за бессонные ночи, плохое самочувствие, предобморочное состояние. А мне это и не надо. Скажу больше- меня осудят, как это уже делают соседи. Но мне совсем нету дела до бессердечных существ. Ведь чего стоит довольная мордашка Бобика при виде меня и виляние хвостиком? А преданный взгляд? Или котята, которые, видя меня, бегут на встречу, так же как и взрослые коты. Ради этого я готова не спать, тратить последние деньги на еду моим друзьям, ходить физически убитой, зато морально счастливой. Счастливая мордашка животных- лучшая награда. Делайте добро. Ведь это так просто.