Мечты рождаются в сердцах.

Много печали на этом свете, но трудно представить печаль горше той, что наваливается на женщину, когда она чувствует, как уходит любовь — о нет, не в одночасье, потихоньку, но неудержимо, утекает как песок в песочных часах.

Бывают такие ночи, когда спать — непозволительная роскошь. Спать ради того, чтобы проснуться от дурного сна. Чтобы ничего этого вообще не было. Хочется вычеркнуть собственную жизнь. Потому что, когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного — спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

Мне всегда хотелось узнать что меня ждет впереди. Завтра, через месяц, через 5, 10, 20 лет. В своей голове я выстраиваю вселенные с параллельными мирами. Рассматривая, переживая и проживая множество вариантов исхода событий. И мне кажется, что тогда я готова к трудностям. Я знаю чего хочу и ничто не может мне помешать или причинить боль.
Однако, стоит мне оказаться сейчас, в настоящем и оказаться перед выбором, меня сковывает страх. Страх неведения. Потому что на то, чтобы построить в голове множество миров нужно время. И часто ли это время на раздумье есть у меня когда нужно сделать выбор?
Нам на психологии говорили, что нет неправильного выбора. В тот момент, когда вы его делаете, он, для вашего подсознания, самый безопасный и благоприятный, а значит правильный. Исходя из этого, можно считать, что все что мы выбираем приводит только к самому лучшему варианту исхода событий. Но так ли это на самом деле?
Подумав тут на досуге, я поняла кое что. Я боюсь будущего. Даже ближайшего. Мне страшно от осознания, что из всех моих вселенных внутри меня ни одна не будет реальной. И что же мне тогда останется?
Не желая думать, о будущем, я окунаюсь в пучину прошлых воспоминаний. В основном теплых, светлых. Так и приходится жить в мире давным давно ушедшей реальности. И это безумно грустно, потому что, когда я снова открываю глаза, то оказываюсь уже сейчас, в настоящем. Перед постоянным выбором. Промолчать или высказаться? Потерпеть или потребовать свое? Принять или оттолкнуть? Выспаться или поработать?
На каждый из этих вопросов, мне кажется, что я отвечаю верно. Наилучшим образом. Но в итоге…
Что со мной? Где я сейчас в своей жизни? Что будет дальше?
Я не знаю ответ ни на один из этих вопросов. Ни на один. Так что, иногда, просто нельзя думать и переживать. Не нужно представлять развитие событий. Нужно просто пустить все на самотек. И пусть все идет так, как идет.
Искренне верю, что твое тебя всегда найдет. Так зачем сейчас переживать, если все будет все равно так, как должно быть?
На некоторые вещи в нашей жизни мы просто никак не можем повлиять. Как ни старайся.

Может быть, лучше не видеть жизни такой, как она есть? Закрыть на всё глаза и веселиться.

— неизвестный (@neizvesniy) 18 октября 2014

Иногда, я думаю, мои воспоминания более реальны, чем то, что я вижу сейчас.

Здрасте

Большую часть времени я провожу, сидя на своей заднице

И не могу сказать, что не могу жить без тебя - поскольку я живу. Иосиф Бродский

Ты ушел и я одна,
Моя жизнь без тебя
Словно солнце без тепла,
Моя жизнь так пуста
Ты ушел и я одна,
Без тебя моя жизнь
Словно темная печаль,
Ты мой свет на земле.
Я люблю тебя навек.