Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

«Люди приходят и уходят по разным причинам: они учат нас разбираться в жизни и себе. Ты растёшь и меняешься, и тебе не избежать разочарования в друзьях, предательства с их стороны, но мы все должны пройти через это. В такие моменты я и прихожу к своим настоящим друзьям, тем, кому я по-настоящему доверяю»

- Selena Gomez

Я все понял,
Ты больше не любишь меня.
Но а я…
Я влюбился в тебя.
В твой голос, в твои слова,
Как говорила, что ты любишь меня.
Как строили планы, на будущее…
Но, все резко ушло на дно.
Ты позабыла про меня,
Твои поступки,
Постепенно убивают меня.
Но а я…
Я прощаю тебя.
Ты не чувствуешь разницу,
Между мной и остальными.
И если, я не тот
То оставайся с ними.

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

Виктория Райхер "Полисексуальность"

За последнюю неделю произошло столько всего невероятного. Как будто целый год я жила ради этой недели и готовилась к ней. Или даже всю жизнь.

Я в последнее время основательно подсела на Диккенса, да и вообще на классическую литературу. И получаю от его книг огромное удовольствие, между прочим. Говорят, что Чарльз Диккенс считается одним из скучнейших английских писателей - ведь это именно он ввел такое понятие как boredom (cкука). Согласна, местами его заносит в отвлеченные рассуждения, но это абсолютно не отбивает интерес читать дальше. Сейчас вот читаю "Дэвида Копперфильда".

+1 следящий ! и вот уже аж 20 человек следит за мной ! ваааааа ^^ спасибо всем большое ! надеюсь, что вам правда нравится читать то, что я пишу ! Это вдохновляет ! Буду стараться радовать вас не только чем-то из своей жизни ♥

Я так ясно помню, как ты был с ней. Как будто это было вчера. Как будто вчера спала на мокрой от слез подушке.

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так.
Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.
Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

хочу сказать, что цените любимых вами людей. ведь они же не вечны, да что там всё в мире не вечно. никогда нельзя быть увереным в том, что будет завтра.

и в последние месяца я часто об этом задумываюсь.

я уже не боюсь показать свою любовь и сказать об этом. я настоящая. я живу.

Он ушел, и сразу стало так пусто и ужасающе тихо. Она напечатала: Вдруг так тихо сделалось в моём мире без тебя. Януш Леон Вишневский "Одиночество в сети"

Я была на вашей свадьбе, но ты на меня даже не посмотрел. Стояла у окна, прижавшись к стенке, чтобы просто не упасть и не сползти по ней на пол. Как же я была подавлена. Зажимала ладонью рот, чтобы никто не услышал, как я прощаюсь с тобой. Я была настолько мертва, что и жизни не хватит, чтобы это почувствовать… А знаешь, ты был таким красивым в том костюме. Первый раз за все время я увидела тебя догола выбритым и таким серьезным. Непредсказуемым. И что самое страшное, знаешь? Ты был твердо настроен к этому шагу, в твоих глазах я не увидела ни капельки сомнения. А так пыталась рассмотреть.. того нерешительного, но спокойного, что горазд был послать все к черту в последний момент и сделать наоборот. В.Прах "записки без почерка"

на вьюи все так идеально: красивые вещи, смешные шутки, худые девушки, дороие машины, большие дома, улицы городов, в которых хочется побывать..

я бы жила на вьюи

Теперь вместо крови заливают лаву.
Нестабильно и опаляюще всё внутри.

Я вижу тебя, выходя из маршрутки. Твоя улыбка отдается во мне током, проходящим вдоль позвоночника, бодрящим и согревающим. Мы обнимаемся. Ты наклоняешься, а я приподнимаюсь на носочки, и на несколько секунд мы становимся одним океаном. Воздух становится разряжённее, это когда дышится легче, но в то же время ты задыхаешься. Так всегда, если приближаешься к небу, ну и еще с тобой. Вокруг падает снег, тихо-тихо, медленно, а еще можно вытянуть одну руку и поймать снежинку, а потом греть свои руки в твоих.
Я обнимаю тебя, и мне не надо сильнее зажмуривать глаза, чтобы запомнить это. Не надо консервировать этот момент одним из воспоминаний-которые-не-забываются. Потому что этих моментов еще столько в будущем! И столько в прошлом. Да к тому же есть и куда интереснее ситуации. И нет, я не про полеты до Марса и обратно, не о путешествиях по виртуальным реальностям с динозаврами и не о знакомстве непосредственно с Широм и Роханом через сны, после которых просыпаешься пару дней. Все сказки меркнут перед обычными человеческими контактами с Теми Самыми Людьми.
Что тебе истории про принцесс, когда ты сама такая и держишь своего мальчика за руку. Когда он обнимает только тебя и никого больше. Наши обыкновенности становятся волшебнее самых сильных заклинаний, поцелуев настоящей любви и самых горячих чаёв, топящих ледяные сердца. Или чем там закончилась история с Каем?

Я хочу, чтобы такими были наши встречи через год или пару лет.

Хочу писать сказки, при этом окружённая самыми простыми вещами, которые только возможны. Ведь так рождается самое настоящее волшебство. Очень просто описывать хрустальный лес, стоя прямо под ветвями звенящих деревьев, попробуй сделать это сидя на кухне.

Загадывай на все праздники и счастливые билеты по-настоящему теплое лето или море, или снег по колено. Загадывай нас глубоко внутри себя. И только так.

тебе нельзя говорить о моих проблемах - ты осуждаешь.
тебе нельзя говорить о моих успехах - ты завидуешь.

какая ты после этого подруга?

Перемены в жизни обычно сопровождаются знаковыми событиями: дни рождения, выпускные, свадьбы. Но величайшие перемены часто начинаются с маленьких моментов. Когда мы останавливаемся и смотрим, кто мы такие. Потому что каждый раз, когда мы видим, как далеко мы зашли, мы также видим, как далеко нам ещё нужно идти. Для полного превращения нам, возможно, придётся освободиться от всего, за что мы так долго держались. Чтобы направить себя на новый путь, правильный. Но если в конце вы окажитесь не тем человеком, которым хотите быть, вы всегда можете развернуться и попробовать снова.

ты красивая, не поспоришь, вьются локоны до плеча.
я себя посчитал изгоем и не смог подобрать ключа…
к расстоянию. если ближе - поворот, кольцевая. дом.
мне так нравится, как ты пишешь.
жаль досталось большим трудом.

эта чувственность, эта слабость. руки нежные, взгляд глубок
ты меня не ждала, боялась. я не волк ещё… так, щенок.

мне стоять у тебя под дверью, если честно, ни год, ни два
а до самого до… когда же, перестанешь играть в слова?

перестанешь не спать ночами и отвыкнешь от соц. сети
как умею тебя спасаю…

это, видимо, до седин…

Виктория Миловидова

пап, я влюбилась в мальчишку из лета.
он тот самый, о котором пишут поэты,
снимают романтичные фильмы.
и когда я вижу его, становлюсь бессильной.

пап, я влюбилась безысходно, тленно.
его создала по памяти и снов.
самое хреновое, наверное,
что мы из разных миров.

пап, я влюбилась в нереального,
даже не верила, что так можно.
я играла ему на фортепиано
самую нежную свою любовь.

пап, я влюбилась. это верно, как ангина.
и, да, кстати, я ошиблась. он не мальчик,
он самый настоящий мужчина.

ну полюби ж ты меня хоть на час! достаточно часа, чтобы возненавидеть тебя. только люби для этого. чтобы стал противен. чтобы тошнило и передергивало от тебя и от рук твоих неправильных. я почему переживаю так? а от того что ты первей перестал интересоваться. а я так не могу! я ненавижу быть второй. просто полюби на час. я разлюблю первая. и ты уж там разберешься…

у меня истрерика. а причина тому, сейчас втирает где то когото куда то. сукатупаяограниченная.

Для чего веду этот блог? Для себя, просто лень писать это все в дневник, да и обо мне никто ничего не знает и не должен. Иначе не интересно. Суть? Выговориться и морально отдыхать, вместо алкоголя и сигарет. Могу сказать, время 2.09 утра и я очень скучаю по влюбленности, по лету, по котлетам, по красивой и дорогой жизни, ее очень не хватает в сегодняшний день. И почему деньги меня так меняют? Потому что я их не заработала, логично. Надо идти спать, худеть, воплощать цели в жизнь, радоваться мелочам, но я лежу и думаю о том, что все надо менять и все равно не буду этого делать. Мне жаль, что свою жизнь в данный момент я поставила так, что она зависит от некоторых близких людей. Пора привыкнуть еще и к тому, что люди не будут подстраиваться под меня. Пора искать свой путь. Ведь то, что в голове сейчас - ннсбыточные фантазии, я убиваю реальность. Хотя порой я придумываю себе лучшую жизнь из всех исходов и она дико отличается от нынешних стандартов "идеальной" жизни. Ну и что? Все равно никто о ней не узнает.

Я стала плохой, забери меня и всё станет как прежде.Раньше я была идеальной внутренне для себя, сейчас не Арюна а кусок дерьма.фу.Никогда с такой девушкой бы не завстречалась.Я отвратительна.Пытаюсь забыть, закрыть глаза НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, уже второй раз фууу.ненавижу себя.

Ну какая же тут дружба? Все хотят трахаться, все влюбляются и невозможно с человеком общаться, каждый ищет свою выгоду. Зря я не верила никому и противоречила сама себе, со временем все становится на свои места. Ведь, на самом деле, считала другом я, а он меня нет. Вот и получились мои розовые очки. Ненавижу теперь это модное слово "френдзона". Оно глупое и люди, якобы "френдзонящие" человека тоже глупые. Зачем держать на поводу того, кто в вас души не чает. Это тяжело и обидно до одури. Тем более в наше время, когда каждый кричит об этом! Да и влюбленные люди глупы, но у них гормоны, им это простительно. Я вообще о чем. О том, что надо ценить человека, который тебя поддерживает и выслушивает все твои похождения по бабам\мужикам, который терпит все твои загоны, дарит подарки, по любому зову прибегает и радует мелочами, поднимает настроение, когда грустно. Значит это искренне. И вообще зачем френзонникам тащить на себе еще один груз в плюс к предательству, если не хочется с ним отношений? Ну глупо, согласитесь. Кстати, использую прием вообоажения и творчества, обращаясь ко второму лицу, надо же. Верю, что этот бред никто и никогда не прочитает.

— ты заболел?
- немного простыл
- мм..а это никак не связано с тем, что ты в новый год шел по улице без куртки?
- ну…может немножко связано)
- глупый)
- это сказано с приятным сарказмом?
- ты и сам знаешь) я же год тренировала тебя отличать сарказм от правды)
- помню. я хочу продолжить тренировки

Сегодня провела вечер в кампании одного мужчины, до этого виделись один раз - 3 года назад. Абсолютно случайно оказались в одно время в одном месте. Так вот этот вечер (или мужчина?) перевернул все в моих мыслях. Удивительно, как начинаешь себя ощущать рядом, как интересно разговаривать, слушать мысли зрелого опытного человека, чувствовать его спокойствие и уверенность при полной расслабленности. Такого я еще не встречала. После такого хочется плеваться от ненормальных философов и юных пустозвонов.

И одно жаль, что разница 7 лет.

заметочки о моём существовании и просто напоминалочки :-)

- надо посмотреть MBC деджун, а то я ничего-ничего не видела. особенно интересует Thrift Shop, потому что я нашла аудио, и омг если не видеть Криса, то он шикарен х)

— Игра престолов - жуткий сериал, потому что актёры мне не нравятся вообще никакие. только Тирион :-) а Джон Сноу очень gay.

— кто лохушка и перепутала, когда смотреть Шерлока? я, конечно.

— Секаи!

— у донсэна начинаются истерические припадки, как у меня. это заразно? хд

— где-то едет мой boys in city 4 *д* 4 кг щастья и мордочек суджу~

— я прошла в очный тур олимпиады ВШЭ, но это совсем не радует. потому что заочный весь списала с интернетов. у меня есть время до 12 февраля, я должна подучить ><

— а ещё надо сохранить все фоточки с treasure island. но мне очень лень.

— купила бесполезную книжку про Китай, но мне её так давно хотелось.. буду знать хотя бы "как стать сюнди" лол

— Крис и Сюмин вместе очень милые с:

— у Богов очень залипательная песня, не могу перестать слушать *о*

— Алис, харе ложиться в 5 утра, например.

…to be continued xoxo

ничего. мне глубоко плевать на мир в целом. плевать на политику, плевать на преступность, плевать на законы, на нариков, алкашей, теракты, экологию, вымирание тигров-альбиносов, плевать на хачей, на пидоров, на фанатов, деградацию, больных детей, маленькие пенсии, нацистов, фашистов, антифашистов, расистов, педофилов, плевать на олимпиаду, на дорогое жильё… мне просто насрать. этот мир не изменить. живите спокойно. умирайте спокойно. не рыпайтесь.

очередной новый год я порчу себе сама. эта милая сука, которая как клещ всосалась мне в мозг, сердце, душу, жопу… я даже не знаю куда! знала бы прижгла задницу паршивцу. клещ явно энцефалитный.

все очень мило. его друг считает мои глаза ахуенными, я считаю всех дерьмом. он отдает все деньги, чтобы уехать к своей новой телке. я трачу весь день, чтобы приготовить ахуенный стол. идиллия.

если бы не было алкоголя все вышло бы в разы скучнее. 2015 я встречать планирую трезво, весело, задорно, не в россии вообщем то.

а еще уже по традиции появились планы на мой апрель. ждииии

Отгуляла Новый год так, что в моем списке ухажеров +1. И теперь их аж целый 1 ! :D

В общем пойду завтра гулять с этим парнем ! Надо же какое-то разнообразие вносить в жизнь. С С. общаюсь, но это и все, его все устраивает. Не звонить, гулять тоже он желания не проявляет, куда там. Так что схожу хоть с кем-то развеюсь, пока зовут. (все-таки С. не ценит, то что у него есть. совсем не ценит. и терять похоже не боится)

А прогулочки эти, с незнакомым мне по сути человеком, немного волнуют ! Не знаю даже о чем мы будем говорить. Аааа ! В общем завтра будет вечер неловкостей, всегда так себя чувствую. Но надеюсь хоть приятный !

А я решила вернуться.

Что из нового?..я студент.

Скоро сессия.Подарите мне веревку и мыло.
ну или как альтернативу таблетки от хронической лени.

Ваша Маша.

мы никогда не говорим правду всю до конца, как она есть, возможно просто потому что не все чувства, эмоции и переживания можно передать словами, так же как и сны. я не могу описать свои сны словами, я вижу картинки, я чувствую атмосферу и смысл, но если кто-то меня спросит, что было во сне, мне будет тяжело.так же и с чувствами. сегодня в одном общественном месте я почувствовала запах парфюма одного человека, на меня нахлынуло все, что только можно было, это было одно мгновение, но оно проснеслось по памяти, сердцу и душе, как тайфун. я бы никому не смогла объяснить, что произошло со мной в тот момент. просто пережила заново все, что началось три года назад и спустя некоторое время закончилось. я ты понимаешь, что так лучше, что то, что сейчас лучше, но наверно это то, как, что написано пером, никогда не вырубишь временем. каждая встреча меняет нас, вокруг глаз и внутри них появляются морщинки, мы смотрим на мир мудрее. слепая зона, в которой мы не видим очевидного, исчезает, картинка становится четче, резче, больнее. мы становимся теми, кого и представить не могли пару лет назад. и пока слова льются, пока можете описать то, что думаете, надо это делать, как я сейчас. в голове буря мыслей, с ними иногда хочется делиться, иногда их хочется скрыть, чтобы никто их никогда не прочитал.

Я дал тебе понять, Шерлок. Дал легчайший намек на то, что я творю в этом дурном мире.

— Я тебе сердце выжгу.
- Из проверенных источников известно, что у меня его нет.
- Но мы оба знаем, что это не совсем так.

Я теперь мистер секс.

Ты был лучшим драйвом.

Возбуждает, согласись.

gif by x

Для начала давайте определим, что «родственная душа» (soul-mate) и «вторая половинка» (twin-mate) – это два абсолютно разных понятия.
Как я это понимаю, мы можем иметь много родственных душ, многочисленных близких нам людей на земле, наших душевных родственников. Обычно прежде чем родиться на этой земле, родственные души договариваются, какие роли они будут играть друг для друга в «театре жизни». Родственные души имеют дополняющие друг друга вибрации, выполняют совместную работу на земле, формируя вместе некую душевную семью, помогая друг другу в духовном росте и в познании себя. Родственные души могут быть братьями и сестрами, друзьями, сотрудниками или даже состоять в интимных отношениях друг с другом, при этом создавая тесную связь и имея глубокое взаимопонимание в различных сферах жизни. Однако при этом родственные души обычно являются двумя абсолютно разными сущностями, разными душами, которые составляют одну семью или звучат на одной вибрационной «частоте».
Вторая половинка – совершенно другое дело. Две половинки одного целого – это как бы две полярности одной изначально целой сущности. На земле они сохраняют разные личности и характеры, но при этом дополняют друг друга как два кусочка паззла, идеально стыкующиеся друг с другом, вместе составляющие одно уникальное неразделимое целое. Перед тем, как станет возможным воссоединение двух душ подобным магическим образом, обязательно нужно, чтобы каждая «половинка» полностью осознала свою духовную суть, пришла к самой себе. Потому что только при таком условии появляется возможность поднятия их обоих на новую высоту и полного соединения этих душ на всех уровнях существования. В этом процессе две этих души остаются автономными, как две половинки круга, и при этом есть слившийся воедино центр круга, где мужское и женское начало как бы накладываются друг на друга, образуя третье – это и есть та самая «святая троица».

Вот что говорится в книге «Половинки одного целого» (“Twin-Souls”, by Joudry and Pressman)
" На вершине (восхождения) существует совершенная Любовь, где каждая душа любит абсолютно все другие души. Фундаментом этой любви является любовь между мужчиной и женщиной. Когда бы люди не сталкивались друг с другом, чтобы обменяться любовью, происходит восхождение их душ. Но когда объединяются две половинки одной целой сущности, twin-souls, то восхождение принимает скорость реактивного двигателя. Это новая сущность, состоящая из двух половинок, присоединяется к божественным силам, без устали работающим над изменением нашей жизни к лучшему. Эта новая сущность – не просто соединение двух частей. Теперь их трое…
Несмотря на то, что эти две души становятся такими близкими на земле, все равно каждая из этих душ имеет свое тело, свою личность и свое эго. Вместе они будут растить свою общность на пути по ступенькам духовного роста, но при этом навсегда сохранят свой индивидуальный характер внутри этой объединенной сущности.»
Болгарский Мастер Омраам Михаэль Айванхов также дал прекрасное описание половинок:
«У каждого человека есть вторая половинка. Когда человек отлетел от груди создателя как искорка, он был «два-в-одном», и эти две части составляли единое целое, один был парой другого. Эти половинки были разделены, пошли разными дорогами и эволюционировали каждая по отдельности. Если они встречаются и узнают друг друга в какой-то момент эволюции, то это потому что каждый из них несет в себе образ другого в глубинах своей души, каждый оставил на своей половинке отпечаток. Таким образом, каждый из нас имеет образ своей половинки в своей душе. Образ может быть нечетким, но он есть. Именно поэтому каждый, кто приходит на эту землю, так надеется, что когда-нибудь встретит душу, которая даст ему все, что ему нужно, и с которой он создаст неповторимую гармонию и совершенное единство.
Половинки дополняют друг друга, ни один другой человек на земле не способен на это.
Таким образом, все существа, которые встречались вам с самого начала ваших многочисленных воплощений на земле, все мужья и жены, которые у вас были, все возлюбленные или любовники, все они покинули вас, потому что были не вашими половинками.
Возможно, вы с кем-то встречались и какое-то время были друг с другом, но не подошли друг другу, как кастрюля и неподходящая ей крышка. Тогда как две половинки одного целого, которые были созданы Богом как одно целое, они и есть одно целое и ничто не может разделить их. И они не бояться быть разделенными.
Если в семейной паре кто-то из супругов боится, что его партнер может уйти, или кто-то может его увести (и этому ничто не может помешать), то происходит это только лишь потому, что партнер этот не истинно возлюбленный, не ТА САМАЯ вторая половинка. Половинки одного целого распознают друг друга с абсолютной уверенностью и никогда не могут покинуть друг друга.»
Где же ваша вторая половинка и как с ней можно объединиться?
Вторая половинка может быть совсем рядом, кто-то, кого вы знали всю свою жизнь. Или это может быть кто-то смутно показавшийся на вашем горизонте, ожидающий последних ваших шагов друг к другу, чтобы соединиться.Настоящий союз двух половинок может состоятся только после того, как этот союз произошел в вашей душе, только после того, как мужское и женское начало в вас пришли к полной гармонии.

итак, 2013

зима - веселые январские каникулы, мои девочки еще радовали меня, планы на одессу, сессия в компании с глебом, шутки, общажный сон, мои книги, вечный сон, мой чай, такая зима. стабильная унылая.

весна - заебись весна! мир с ног на голову и обратно. какой- то там март и ахуенный апрель. правда. чертовски приятно вспоминать львов, одессу, море, концерт, гулянье по ночному львову, приезд в москву, мое отчисление, мои бомжбудни, мои многочисленные работы, одиночество в чужой квартире, бухло, мореее выпивки, даша. спасибо апрелю за дашу. май. май блядский. май вспоминаю с машей. хард ворк и вечера с машей. ночевала где придется. пила что найдется. ела мясо. да начала есть мясо. именно в мае. май был клевъ.

лето - пиздец лето. столько вранья. выблевать бы. ну лето это - я, даша, квартира и бутылка. разговоры до утра. фильмы. дожди бесконечные. официантские будни. запах кольяна и еды. выблевать бы. ебаные чурбаны. фестиваль. папая трип. автостоп. гроза под подольском. синяя джинса. велосипед. петровский островок. медитации на берегу. свежесть измайлово. август беда. правда. слезы. истерики и новый вуз.

осень - новая общага, новый универ. новое новое. новые люди. много людей. учеба. концерты. вылазки с дашей. девочки. гулянья. сон и книги.

зима - концерты. снеговик с мартини в 5 утра. новая работа. девочка алена. счастье. подготовка с новому году.

странный странный хороший год. насыщенный и сложный. пока вспоминаю без удовольствия. думаю отпустить.

Мoltostrano , С днем рождения тебя!!! ¡¡¡Feliz cumpleaños!!, como siempre :) ) Будь счастлива, пиши и дальше свой блог, обязательно желаю побольше денег. И чего ещё все непременно будут желать в этом году? Будь на коне весь 2014, хотя да, звучитэто странновато)

Pues, en general искренне поздравляю с днем рождения!

Листаю ленту и вижу, как кто-то отправляет письма, а кто-то их уже получил и радуется. Я тоже очень хочу получить письмо. И уже так давно. Мне отправляли Оля с Максимом как-то письмо. Месяца 2-3 назад. Так и не дошло =\ Чёртова почта России.
Попросила Славу написать мне письмо, он сказал - напишет ^_______^
А ещё больше хочется получить письмо от кого-нибудь из вас, моих следящих. И я бы обязательно вам ответила ! Но, почему-то мне кажется, что этот пост никто даже и не заметит, или не обратит внимание: (, но попытка - не пытка.

Мой адрес:

Город Калининград
Улица Чаадаева
Дом 35
Квартира 24
Индекс 236039

Гришина Ксения Сергеевна

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.

я давно это замечала, вот только сейчас созрела об этом написать, очень неприятно будет, но прошу, может ты меня поймешь.

мое осуждение связей с разными дамами и шлюховское повидение баб, связанно банально с тем, что я боюсь из-за того, что я могу спокойно ебаться с кем попало, я себе просто этого не позволяю.

а так это ужасно

День 4 ( Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.)

Достижение целий подталкивает к новым, возможно более сложным, целям. А в первую очередь неимоверная радость от достижения цели - ради этого стоит стараться.

I don’t care - Меня не волнует
I have no idea - Понятия не имею
I mean it! - Я серьёзно
I wish I knew - Хотел бы я знать!
It doesn’t matter - Это не важно
It doesn't make sense - Это не имеет смысла
It doesn't prove a thing - Это ничего не доказывает
It' s none of your business - Не твоё дело
It's a lie - Это ложь
It's all the same to me - Мне без разницы
It's beside the point - Это не относится к вопросу
It's new to me - Первый раз слышу
It's out of place - Это неуместно
It's up to you - Решай сам
It's waste of time - Это трата времени
Let's clear it up - Давай разберёмся.
Let's drop the subject - Давай оставим эту тему
Mind one's own business - Занимайся своим делом
no matter - не имеет значения
point of view - точка зрения
pro and con - за и против
say one's say - высказать мнение
side against - принять противоположную сторону
So what? - Ну и что?
speak one's mind - высказать своё мнение
stand one's ground - сохранять своё мнение
stand to reason - иметь смысл, быть логичным следствием
take a side - принять сторону
take a stand - занять жёсткую позицию
take into account - принимать во внимание
That's not the point - Это не относится к вопросу
That's very well, but - Это всё очень хорошо, но…
to one's face - в лицо (сказать открыто)
up against - противостоять
Use your own judgement - Решай сам
What are you driving at? - К чему ты клонишь?
What are you talking about? - О чём ты!
What for? - Зачем?
What of it? - И что из этого?
You can take it from me - Можешь мне поверить
eat one's words - взять слова обратно
Enough of it - Довольно об этом
go into details - вдаваться в детали

4:38. Проснулась среди ночи, не спится. Как я себя чувствую? Прекрасно. Лежу, смотрю в потолок и понимаю, что я - самый счастливый человек на этой чертовой планете. Я снова таю. Завтрашний день проведу на минеральной воде и одном творожке. Хватит быть гусеницей, пора превращаться в бабочку.

Не знаю что со мной, я счастлива и расстроена одновременно. Я вижу, что в твоей жизни появился человек, который тоже может создать улыбку и радость на твоем лице. Раньше это удавалось только мне и нашему общему другу. Но смотря как он тебя обнимает мне хочеться плакать. Просто очень обидно. Но ты не первая и я скоро свыкнусь….

Глаголы «лежать», «класть» и «врать» Глаголы «лежать» и «класть» (lie и lay) путают даже носители языка. К тому же, есть еще и глагол «врать» (lie), который очень похож на «лежать», что только усугубляет ситуацию. Как же различить эти три глагола? To lie — лежать Глагол «lie» — непереходный, то есть, он обозначает лежание, нахождение в горизонтальном положении, которое происходит само по себе, а не производится над чем-то. Нельзя «лежать кого-то или что-то», можно только лежать самому, или же какой-то предмет может лежать самостоятельно. Спрягается этот глагол так: lie, lay, lain, lying. Isn't it nice to lie in the sun? — Разве не приятно лежать на солнце? I lay in bed — Я лежал в кровати. The skeleton had lain like this for decades — Скелет пролежал так десятки лет. The book was lying on the table — Книга лежала на столе. To lay — класть Этот глагол как раз переходный, то есть, обозначает действие, которое производится с кем-то или чем-то, не занимание, а придание горизонтального положения. Нельзя просто сказать «класть», нужно обязательно уточнить, ЧТО именно класть. Вот как он спрягается: lay, laid, laid, laying. I shall lay the carpet here — Я постелю ковер здесь. We laid your coat on the sofa — Мы положили твое пальто на диван. This bird has never laid any eggs — Эта птица еще ни разу не несла яиц. They were laying tiles when I came — Когда я пришел, они укладывали черепицу. To lie — врать Этот глагол совершенно иной по смыслу, но его так часто путают с глаголом «лежать», что стоит упомянуть и его. Он спрягается так: lie, lied, lied, lying. Let's lie to him! — Давайте ему соврем! They lied to me — Они мне соврали. They have never lied before — Они никогда не врали раньше. They were just standing and lying in my face! — Просто стояли и врали мне в лицо!

Глаголы «лежать», «класть» и «врать» Глаголы «лежать» и «класть» (lie и lay) путают даже носители языка. К тому же, есть еще и глагол «врать» (lie), который очень похож на «лежать», что только усугубляет ситуацию. Как же различить эти три глагола? To lie — лежать Глагол «lie» — непереходный, то есть, он обозначает лежание, нахождение в горизонтальном положении, которое происходит само по себе, а не производится над чем-то. Нельзя «лежать кого-то или что-то», можно только лежать самому, или же какой-то предмет может лежать самостоятельно. Спрягается этот глагол так: lie, lay, lain, lying. Isn't it nice to lie in the sun? — Разве не приятно лежать на солнце? I lay in bed — Я лежал в кровати. The skeleton had lain like this for decades — Скелет пролежал так десятки лет. The book was lying on the table — Книга лежала на столе. To lay — класть Этот глагол как раз переходный, то есть, обозначает действие, которое производится с кем-то или чем-то, не занимание, а придание горизонтального положения. Нельзя просто сказать «класть», нужно обязательно уточнить, ЧТО именно класть. Вот как он спрягается: lay, laid, laid, laying. I shall lay the carpet here — Я постелю ковер здесь. We laid your coat on the sofa — Мы положили твое пальто на диван. This bird has never laid any eggs — Эта птица еще ни разу не несла яиц. They were laying tiles when I came — Когда я пришел, они укладывали черепицу. To lie — врать Этот глагол совершенно иной по смыслу, но его так часто путают с глаголом «лежать», что стоит упомянуть и его. Он спрягается так: lie, lied, lied, lying. Let's lie to him! — Давайте ему соврем! They lied to me — Они мне соврали. They have never lied before — Они никогда не врали раньше. They were just standing and lying in my face! — Просто стояли и врали мне в лицо!

— а он тебе нравится?

— мне никто не нравится. Мне на всех всё равно.

— Но.. так не бывает.

Бывает. Еще как бывает. Хотя, я раньше тоже думала, что не возможно, чтобы тебе никто не нравился, никто не был симпатичен. А сейчас я просто сижу и понимаю, что мне искренне плевать на всех парней, которые мне пишут. Они мне неинтересны, мне сними скучно. И пусть между ними нет ничего общего, все они разные, но есть одна вещь, которые объединяет их всех – они мне неинтересны. Как, в принципе, и сотни других мужчин. И так уже долгое время, я через силу улыбаются, сама не знаю зачем, парню. Он вроде бы очень мил, да еще и галантен, знает, как обращаться с девушкой. Открывает передомной двери, приглашает в кино. Но мне не хочется отвечать на его сообщения, я не жду его звонков. Мне неинтересно, где он. Мне не важно, что я нравлюсь ему, и у нас могло бы что-то получиться. Может быть, я просто боюсь снова влюбиться? Сомневаюсь. Скорее я просто до сих пор не могу отпустить кого-то очень важного, кого-то очень любимого и родного. Мысли о котором я так яростно выгоняю из своей головы. Каждый день выгоняю, внушая себе, что меня отпустило, что мне уже «всё равно». Видать далеко не всё равно. Или, может, я просто однолюб, моногам? Пусть так. Но это ужасно мешает мне жить. И я не знаю, не представляю, что мне дальше делать.

я заметила, что в последнее время мы стали чаще вспоминать прошлое, просто с одной стороны изменилось многое в нашей жизни в судьбах, а с другой стороны вроде и не так много, время и вправду летит, и если честно меня это пугает, я стала чаще задумываться о неизвестном будущем которое не за горами, наши же мы нас и убивают. Люди говорят, что "время лечит", но давайте на чистоту, ведь это не так! Да возможно есть малый процент людей у которых бол просто немного притупляется или они к ней привыкают, свыкаются со всем, но душевные боли время по сути не лечит, будь то душевная боль от потери родного человека, будь то потеря любимого, будь то безответная любовь. Душевную боль всегда причиняет нам человек или его отсутствие, Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, ты никогда не забудешь того по кому ежедневно скучаешь или скорбишь. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем-то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно . Лично я любила в жизни один раз, и сказала о своих чувствах, просто это было необходимо мне, но, и конечно же родным не забывайте чаще об этом говорить

Цените родителей и каждый миг что проведен с ними, чаще как можно чащей говорите им об этом!!! И пожалуйста, цените искренность, в наше время её так мало как и мало у кого есть такой друг, которому можно рассказать все и излить душу до последней капли и быть уверенным, что это не коснется чужих ушей, я не перестаю благодарить судьбу и случай который свел меня с этими людьми, что рядом со мною, что бы ни было, какие бы ни были разногласия между нами я уверена в них, мы все равно помиримся в необходимую минуту скажем друг другу «Я с тобой!» я улыбаюсь вспоминая знакомство с людьми которые мне сейчас дороже всего) спасибо им за это !!!

Знаете, сессия так меня измотала, что я чувствую себя мертвой. Я сейчас хожу с каким-то лицом, будто из меня молодость выкачали. И я сейчас лежала минут 15 просто так, и потом положила руку на грудную клетку, а она холодная. Обычно там весгда горячо, и сердце колотится. А сейчас она ледяная и я будто что-то мертвое трогаю.

Осталось два дня. Я спать. ВЫ, наверное никто уже не читатете меня, и забыли даже, но я вас помню и люблю. Всех.

"Я люблю тебя"Эта фраза стала попсой, как пепси или кокаин.Мы стали употреблять ее на уровне фраз "как дела" и "отлично выглядишь"…

Сегодня я осознала, что мы находимся в разных мирах. Ты сходишь сума из-за человека так, что теперь лечишься. Мне страшно. Неужели я так же буду сходить сума. Теперь мне не кем поболтать, так как ты.думаешь.только о нем. И даже мой приезд после долгой разлуки тебя не от влечет. И по сути теперь нигото нет. Неужели любя человека весь мир останавливается? А как же семья? Близкие? Неужели временное влечение важнее чем твое будущее? И ты готова на крайности? Ради чего? Что б потом быту выяснилось, что он оказывается совсем другой человек с побочными эффектами? Прости я искренне люблю тебя и очень дорожу, но не могу понять..(

Не люблю моменты, когда заготавливаю речь и знаю каждое слово наизусть, но так много нужно сказать, а получается лишь глупое "о привет" или еще глупее "давай удачи". Удачи? Серьезно? Выпутывая каждое слово, представляю наши диалоги и…я ухожу, сбегаю, боясь полюбить и потерять, боясь, сказать, а взамен не услышать взаимного ответа. Не стоит чувствовать ведь вы железная леди.Добро пожаловать в царство "Холодных цердец".

Сегодня было такое классное настроение. Погуляли с Олей. Потом пошли гулять с Женей. Я наконец-то придумала и всё купила для Костиного подарка, чтобы собрать браслет самой. Мы с Женей накупили всяких разных вкусностей. И пошли ко мне домой смотреть фильмы. Планировали посмотреть "Обряд" и 2 части "Один дома". В итоге что. Мы попытались сделать браслет. Красиво так соедининили веревочки с якорем, и на руке так красиво смотрелось. Придумали как сделать застёжки. НО ЭТИ ДОЛБАННЫЕ ВЕРЕВКИ НЕ ВСТАВЛЯЛИСЬ В ЗАСТЁЖКИ. Просто потратили пол вечера. Я психанула, Женя тоже, мы всё бросили. Настроение никакого. Пошли смотреть кино. Тут вернулись родители. Нам осталось досмотреть буквально полчаса, как оказалось, что родители на меня обиделись, хуй пойми за что. Пришлось вырубить фильм, и Женя пошла домой. Оказывается, я, видите ли, не помыла сразу за собой посуду. Кот свалил елку, а я не удосужилась повесить обратно игрушки, ибо оставила это дело на потом, т.к. мы смотрели с Женей фильм. Мама мне ещё начала говорить, что я не убираюсь. Слава Богу, что папа пошёл спать. А то без слез, ругани и истерик бы не обошлось.

И Костя теперь останется без подарка: (А у меня была просто охренительная идея. Конечно, всё возможно получится, если я завтра поеду по швейным магазинам искать застежки. Но я терпеть не могу одна ездить по магазинам. В общем, посмотрим.

Останній раз ми переписувались ще літом.І сьогодні ти написав."Приїжжай в Луцьк, погуляємо.Бо я за тобою скучив".Я не знала як навіть реагувати на це твоє запрошення.Наші відносини закінчились більше року тому, хоча літом ти разів 4 просив повернути минуле, але я була проти.І от знову ти пишеш, що сумуєш.

  • — Что, всё ещё любишь её?
    — Вижу редко, а думаю часто…
  • Пусть что угодно, но только не любовь. Я хочу веры в мир и в то, что я делаю. Я хочу твёрдо стоять на ногах, не желать ничего более и не ждать неизбежного удара в спину.
  • Кто сказал, что я неудачник? Мне выпала главная удача в жизни. Я могу быть счастлив, когда мне горько.
  • Дай Бог мне никому не быть залогом его счастья. Дай Бог мне никого не иметь залогом своего счастья.
  • Умение терять — самая необходимая штука в нашей жизни.

год назад я полностью погрузилась в мир такой книги, как "Тринадцатая сказка" и вот сегодня узнаю, что есть фильм. мелочь, но так приятно)

рекомендую любителям готики и классической англ. л-ры

There is something about words. In expert hands, manipulated deftly, they take you prisoner. Wind themselves around your limbs like spider silk, and when you are so enthralled you cannot move, they pierce your skin, enter your blood, numb your thoughts. Inside you they work their magic.

Books are, for me, it must be said, the most important thing; what I cannot forget is that there was a time when they were at once more banal and more essential than that. When I was a child, books were everything. And so there is in me, always, a nostalgic yearning for the lost pleasure of books. It is not a yearning that one ever expects to be fulfilled.

А люди всегда думают,
что они видят тебя насквозь.

Мне-то наплевать, хотя тоска берет, когда тебя поучают — веди себя как взрослый. Иногда я веду себя так, будто я куда старше своих лет, но этого-то люди не замечают.
Вообще ни черта они не замечают.

— Джером Сэлинджер
" Над пропастью во ржи"

I'm so sorry (Мне так жаль)
I beg your pardon (Прошу прощения)
I'm sorry, I can't (Простите, не могу)
I'm glad to see you (Я так рад вас видеть)
It's very kind of you (Это так мило с вашей стороны)
It does you credit (Это делает вам честь)
Thank you anyway (В любом случае спасибо)
Not at all (Да не за что)
Thank you in advance (Спасибо заранее)
Don't mention it (Не стоит благодарности)
May I help you? (Могу ли я вам помочь)
You are welcome (Всегда пожалуйста)
No problem/ that's ok/son't worry about it (Все в порядке, нет проблем)
This way, please (Сюда, пожалуйста)
I'm sorry, I didn't catch you (Простите, я не расслышал вас)
After you (После вас)


Обычно такие списки остаются у меня в блокнотах, которые имеют свойства теряться. Поэтому, решила оставить это здесь. Список фильмов, которые я очень жду в Январе и по возможности попытаюсь посмотреть их в кинотеатре. Буду составлять такие списки в конце каждого месяца. Кстати, один из фильмов уже просмотрен – «Невероятная жизнь Уолтера Митти». Хороший фильм.

The Secret Life of Walter Mitty

Сюжет: Кто сказал, что в сердце маленького человека не могут жить великие мечты? Даже скромному и незаметному служащему хочется иногда совершить пусть безумные, но геройские поступки, поверить в свою силу и мужество. Почему всех спасать должны исключительно супермены?

Премьера 1 января.

47 Ronin

Сюжет: Таинственный странник, преданный всеми, проданный в рабство, избранный судьбой вершить месть, станет одним из 47 воинов, бросивших вызов смерти. Явившись из другого мира, он восстанет против темных сил, чтобы защитить свою запретную любовь.

Премьера 1 января.

Parkland

Сюжет: 1963 год. 22 ноября. Даллас. 11:50. Президентский кортеж движется в центр города. 12:30. Раздаются роковые выстрелы. 13:00. Госпиталь Парклэнд. 35-й президент США скончался. Что стало поводом к убийству президента? Вопрос, который вот уже полвека держит в напряжении человечество…

Премьера 9 января.

Jack Ryan: Shadow Recruit

Сюжет: Являющийся финансовым аналитиком Райан переезжает в Москву для работы на некоего миллиардера. И именно этот нувориш обставит дела таким образом, чтобы на Райна пали все подозрения в организации террористического сговора с целью обрушить экономику США. И Джеку не остается ничего иного, как попытаться одновременно очистить свое имя, обезвредить заговор и спасти жену, взятую миллиардером в заложники.

Премьера 16 января.

The Book Thief

Сюжет: Германия, начало 1939 года, канун Второй мировой войны. Смерть готовится начать свою жатву. Девятилетняя Лизель переезжает в Мюнхен к своим приемным родителям и с их помощью учится читать. С каждым днем чтение становится ее жизненной потребностью, и Лизель начинает воровать книги — единственную отраду ее жизни. Все, что она узнает из них, помогает ей понять события, происходящие вокруг нее — гонение на евреев, антифашистское движение, унижения и голод. Все это, в конце концов, сложится в ее собственную историю, историю ее жизни.

Премьера 16 января.

The Legend of Hercules

Сюжет: 1200 г. до н. э. Древняя Греция. Прекрасная царица Алкмена попала под чары грозного бога Олимпа — Зевса и родила ему сына Геракла. При рождении ему было предсказано стать величайшим воином, который будет властвовать над народами и принесет мир и процветание своей стране. Но пока Геракл ничего не знает о своем предназначении. Он вырос прекрасным и сильным юношей. Он мечтает о любви принцессы Крита, Гебы, которая обещана в жены его брату. Когда Геракл узнает о своей великой миссии, он должен выбрать: сбежать со своей любовью или исполнить свое предназначение. Ему предстоит сразиться с кентавром, победить гигантов, выросших из зубов дракона, перехитрить богинь Судьбы, спасти свою возлюбленную Гебу и выйти на бой со своим злейшим врагом — сыном бога войны Ареса.

Премьера 23 января.

I, Frankenstein

Сюжет: Монстр Адам, созданный доктором Франкенштейном, благодаря своим уникальным генам доживает до наших дней. Оказавшись в мрачном готическом метрополисе, он попадает в самую гущу вековой войны между двумя кланами бессмертных существ.

Премьера 23 января.

Наконец-то я, ленивая задница делаю этот пост, который может быть поможет кому нибудь в дальнейшем. Знаю, знаю, на вьюви полно подобных постов, НО мой все таки будет отличатся. Я расскажу вам не только о том как делать анимации, но и как их правильно обрабатывать, чтобы не было лишнего шума и других искажений. Ну что, готовы? Пост будет оочень длиным…

Делаем анимацию. С чего начинать, какие сайты и программы потребуются.

Программы и сайты:

Для создания будущей анимации нам нужно иметь под рукой: видео из которого мы будем делать анимацию (его можно скачать с ютюба ), программа iWisoft Free Video Converter (без вирусов и всякой прочей дребедени) и программа Adobe Photoshop (в простонародье - фотошоп)

Пошаговая инструкция по выполнению:

Скачали видео, скачали программу УРА, уже пол работы сделали =)
1. Открываем программу iWisoft Free Video Converter и загружаем в нее наше видео. Для этого нажимаем на кнопочку ADD (см.картинку).

2. После того как видео загрузилось жмем на кнопочку EDIT для того, чтобы начать делать анмиацию (см.картинку)

3. Приступаем к вырезке определенного момента в видео. Для этого нам нужно просто передвинуть 2 ползунка: 1-ый ползунок на начало момента, а 2-ой ползунок на конец момента. (см.картинку). Когда все выбрали нажимаем ОК и все!

P.S(можно поменять размер анимации если вы пожелаете, для этого есть пункт с названием CROPPED AREA SIZE)
P.S(чтобы лишний раз не путаться при выборе момента просто поставте видео на паузу и спокойно двигайте ползунки в поисках нужного момента)

4. Теперь давайте-ка быстренько настроем нашу анимацию.
После того, как вы нажали ОК, настраиваем gif формат. Для этого заходим в PROFILE (см.картинку). Я отметила цифрами куда нужно нажимать по порядку(!)

5. Последний шаг. Нажимаем на кнопочку SETTINGS. Вылезит табличка, в ней мы должны поставить настройки (см.картинку). Нажимаем ОК. В ГРАФЕ SIZE МОЖЕТЕ ВЫБИРАТЬ ЛЮБОЙ РАЗМЕР.
Теперь нужно всего лишь нажать на большую синюю кнопку в правом нижнем углу START и у вас начнется создаваться ваша анимация.

Должна вылезти табличка, просто нажмите ОК. После этого анимация уже будет на вашем компьютере (см. картинку).

Поздравляю, мы сделали это !

Работа в фотошопе. Редактирование анимации.

Наверное многие заметили, что сделанная анимация получилось в не самом лучшем качестве. Ничего страшного, в этом деле нам поможет фотошоп.И так. открываем анимацию в фотошопе

1. Предлагаю начать с размера. Если вас не устраивает размер анимации, то можно его изменить. Для этого зажимаем кнопку SHIFT и выделяем все слои анимации. Нажимаем "ИЗОБРАЖЕНИЕ - РАЗМЕР ИЗОБРАЖЕНИЯ". (Помните, что в табличке, которая повится, должны стоять все галочки в нижней части.) В табличке выстраиваем подходящий вам размер, я взяла 320 на 180. Нажимаем ОК.

2. Теперь можно убрать все неровности с анимации. Для этого на каждом слое нужно проделать такую функцию: ФИЛЬТР-УСИЛЕНИЕ РЕЗКОСТИ-УМНАЯ РЕЗКОСТЬ. Выскочит табличка, в ней ставим такие настройки: ЭФФЕКТ 77%, РАДИУС 0.6
сожалею вам, если у вас получилось уйма слоев =(

Все сотальное на ваше усмотрение: текстуры, колоры и т.д
Вот что получилось у меня:

по всем вопросам обращаться сюда (клик)

тут короче такое дело, я сейчас лежу и строю из себя мужика, притворяясь, что мне все равно на то, что игорь переспал с хз кем на нг.

летом, говорю, работаю. а он сказал, что тогда приедет всего недели на 2. ну и ладно. ну и хорошо. я и правда буду летом работать, к черту юргу и игоря. не хочу, чтобы все повторилось и началось снова. я не умею легко отпускать людей. ведь эти воспоминанния рано или поздно все равно помутнеют, и мне станет гораздо легче, и я не буду думать о нем каждый 10 минут. просто нужно меньше с ним общаться и самовнушать себе, что мне и правда похуй. и нужно найти парня, который бы меня отвлекал. хотя это нехило делает работа, но все же парень приятней. но тут возникает проблем, что я нахуй никому не нужна. я не знаю, в чем дело, но я уже месчца три никому не нравлюсь и не замечала на себе внимания противоположного пола, как обычно. может это из-за работы, а может, я стала не очень. но меня это печалит.

А barchen от немецкого "bärchen", что означает "медвежонок" на немецком.

А все потому что любимый мне человечек меня так называет.

Вибачте за погані слова, але інколи неможливо втримати того, що думаєш, в собі. Якщо ви бачите, що моє бажання - поїхати в Карпати - таке велике, то чому вигадувати дурні причини не робити цього? Або просто дозволити, щоб в кінці відмовитись? Ви лише створюєте мені погані канікули. Ненавиджу вже 2014. Завдяки невмінню батьків виховувати дітей, я продовжую ненавидіти цей будинок і просираю канікули. Коли родився Артур, уявлення про бажання Марини не відчувати взагалі, що вдома є ще 3-річна дитина, що інколи нагадує свою власну, зникло. Ненавиджу це. У мене є свої плани. Я не мала і не доросла. Але як я можу чогось навчитись сама, стати самостійною, коли ви лише керуєтесь фразою: " ми забороняємо, ти нічого не будеш робити, поки ми не дозволимо". Знаючи, яку ситуацію ви створюєте, краще вам і не вірити в думку, що я коли-небудь повернусь в цей будинок, чи житиму з вами. Я тільки тікатиму як най далі, бо ненавиджу ваші принципи виховання.
Я взагалі не пам'ятаю нічого хорошого, що сталось в цьому домі.

ну да.2 года. 2 года и 6 дней.конец.я в шоке, мягко говоря.лучший друг, черт возьми.мне плохо.мне больно.столько всего.и все.точка.да, как тупо.я рыдаю, боже из-за чего.мы виделись 5 дней назад.все было отлично.вроде отлично.ну, мы вк просто не общаемся.а можно подумать, не в социальной сети мы будем общаться?в этой ебанной социальной сети?!я сегодня видела, ты дашу удалил, настю.я думала:"воу, бывает же такое.ведь они раньше хорошо общались, мог бы оставить". теперь и я тут.это просто финал.я..такая дура. ты- просто..у меня не хватает слов.я знала, что все кончится.но я не имела даже мысли, что все кончится так быстро и так тупо. даже если она позовет нас гулять втроем, я выпаду на мороз.меня это жутко задело.я не буду иметь больше с тобой никаких дел.

я никогда тебя не забуду.я это знаю.ты научил меня жить.я ни о чем не жалею.

береги себя, пожалуйста, что ли.

P.S. Гермиона

"Я никогда не остаюсь, если меня не держат. Стоить лишь сказать: не уходи, без всяких на то причин и объяснений - я останусь. Как только я услышу молчание - вспоминай меня, мне это
будет приятно.”

Нет тебя, есть наш любимый автор. Не хотелось бы, чтобы ты видел как жалко я выгляжу, прижимая к себе эту книгу - нитку. Как-то писала, что это уже не закончится "просто так". Увы.
Прости, что позволяю себе минуты слабости и тоски.
Есть только наш любимый автор. Есть полная уверенность в том, что я глупа.

сделай мне инъекцию оптимизма - скажи: "всё хорошо",
чтобы я в это поверила
после того, как ты хлопнув дверью, ушёл

только привезти, пожалуйста, Катю. я нашла новый клёвый мультик, она должна заценить
ира 18 лет
катя 6 лет

Катю так и не привезли, кстати

не спи по ночам — опустошай холодильник, трахайся с людьми, блюй мыслями, ублажай уши музыкой, изучай книги, тоскуй по сукам и мудакам.

мне не надо было переживать, напишет он, или нет, я и сама могла ему в любой момент написать, или позвать гулять. я могла его обнимать, и даже ревновать

но факмазафак любить Алишера это так ужасно

я сегодня с ним немного болтала, впервые за полгода, наверное

и он был таким, какой он был всегда. Дружелюбный и самовлюбленный. Он ни капли не изменился, он с первых же сообщений начал с хвастовства, и это глупо, но я его за это почему-то очень люблю, это умиляет :)

и вообще, я бы отказала любому парню в универе (у нас есть Камиль (!)) , чтобы быть с этой самовлюбленной задницей:с

Ходила на Елки 3! Просто отличнейший, до чего же добрый и трогательный! Вот прям очень очень положительный след на душе оставил. Как только будет в сети в хорошем качестве, обязательно скачаю и найду себя. Уверена прям, что будет видно!

****

И да. Сегодня.

Не доставляет мне игра в одни воорота. Пора, короче, лавочку прикрывать.

2 часа ночи совсем не время для сна. Именно ночью я всегда хочу говорить, ну или писать. Неведомый порыв просто велит делать то, что я люблю больше всего. Раз сегодня выдалась хорошая бессонная ночка, то позволю рассказать о своей самой любимой книге.

Поющие в терновнике.


"Есть такая легенда - о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания."

Это книга оказалась настоящим открытием для меня. Я много раз видела ее стоящей в книжном шкафу, но никогда мой взгляд не выхватывал ее из сотен других книг. Уже не помню, почему именно ее я взяла в руки, но это был безумно правильный выбор.
Обычно я не очень дружу с объемными произведениями, к концу они начинают казаться мне бредом психически больного человека. Книга у нас уже потрепанная, да и шрифт ее просто ужасен, но, не смотря на настоящий ад для глаз, я открыла ее и просто пропала.
Это история в первую очередь о людях. Да, в ней много любви, но люди стоят во главе чувств. Именно люди загоняют себя в тупик, именно люди теряют голову от страсти, именно люди теряют и находят себя. Это история о малышке Мэгги, несчастном отце Ральфе, одинокой Мэри, твердом Дэне.
В этой книге сплелось столько судеб, что постепенно ты забываешь, что никаких Клири нет, и вся их жизнь есть лишь на листах перед твоими глазами. Эта история всегда будет моей любимой.

Цитаты.

"Только попробуй полюбить человека — и он тебя убивает. Только почувствуй, что без кого-то жить не можешь, — и он тебя убивает."

"В каждом из нас есть что-то такое — хоть кричи, хоть плачь, а с этим не совладать. Мы такие как есть и ничего тут не поделаешь. Как птица в старой кельтской легенде: бросается грудью на терновый шип, и с пронзенным сердцем исходит песней и умирает. Она не может иначе, такая ее судьба. Пусть мы и сами знаем, что оступаемся, знаем даже раньше, чем сделали первый шаг, но ведь это сознание все равно ничему не может помешать, ничего не может изменить. Каждый поет свою песенку и уверен, что никогда мир не слышал ничего прекраснее. Мы сами создаем для себя тернии и даже не задумываемся, чего это нам будет стоить. А потом только и остается терпеть и уверять себя, что мучаемся не напрасно."

"А все же память неосязаема, как ни старайся, подлинное ощущение не вернешь, остается лишь призрак, тень, грустное тающее облачко."

"Не расстраивайся, деточка. С тобой Господь Бог обошелся очень великодушно — не дал мозгов. Поверь, без них куда удобнее. Ты никогда не будешь соперницей сильного пола."

"Мы сами создаем для себя тернии и даже не задумываемся, чего нам это будет стоить. А потом только и остается терпеть и уверять себя, что мучаемся не напрасно."

"Одно удовольствие - читать письма, тяжелая работа - писать."

"Может быть, старческое слабоумие дается как милость тем, кто не в силах посмотреть в лицо своему прошлому."

мои холодные руки
для твоего вечно горячего лба
мои слова, которые больше не воспринимаются всерьез
я опускаюсь до дна
или ниже.
я опускаюсь туда
куда не положено опускаться мужчине
в мир отчаяния и слез.

и если ты заскучаешь по мне
ну, мало ли, все бывает
-
моя любовь наглоталась колес
и медленно засыпает.

<…> Мы научимся так писать,
Что мурашки по кожице ураганом заносятся,
Что бога Олимпийские, сединою обросшие,
Слезливыми взглядами на поэтов покосятся,
Прокричат, оживленные, имена.

<…>

О письмах в чужие миры.

"Мне кажется, я уже тогда знала, что появишься ты. Выйдешь из дымки прошлого и окутаешь мою жизнь новым дыханием. Я читаю твои строчки, о чем бы они ни были, и мне хочется плакать, настолько они затрагивают каждую струнку моей души. Я постоянно чего-то боюсь, и только вбивая на клавиатуре мои слова тебе, я забываю про этот страх. Хоть он и в тысячу раз усиливается, когда я вижу тебя. Глупости наверно. Все эти "Красноречивый Дилер" и вдохновитель, ты прости, если что, но по-другому я, наверно, не умею. Люблю придумывать возможное будущее в возможных мирах, люблю мечтать о чем-то лучшем, чем есть у меня, мечтать о том, что дорого сердцу: о бескрайних полях, где мы бы бежали, не останавливаясь, пока совсем не разучимся дышать, о пустынном севере, про который пишет мой любимый писатель, о могучих драконах и изысканных замках, о вечерах с кем-то в Париже или Териции. "

Хочется чего-нибудь написать, но не знаю о чем.

Время полчетвертого ночи, пора бы уже ложиться, но не хочется что-то. А ведь утром либо с трудом встану, либо проснусь в обед, как сегодня. Мама бы поругалась, если бы я была с ней. Но в данный момент она далеко.

Сегодня первый раз за зиму встала на коньки. Устала ужасно, как будто весь день на ногах стояла. Но какой же это все-таки кааайф - кататься по льду! эта скорость, движение, ветер навстречу или наоборот вместе с тобой -это здорово. боюсь, что проснусь с соплями и больным горлом, потому как я очень замерзла на катке, но оно того стоило. на завтрашние два дня передают до -28 градусов днем, а значит мои покатушки закончились, не успев начаться.

ну да и ладно, зима длинная еще, успею покататься, НАДЕЮСЬ

- Сегодня холодно…

- Да, ветер решил немного прогуляться. Он устал сидеть дома наказанным. Я говорил тебе, что его мама – Зима – отругала его за испорченную ночь. Она ее кому-то обещала. Но мы же собирались спать!

Немного волшебства, и вот у постели Ляли сидит ее лучший друг, маг и сказочный болтун Ник. Он любит рассказывать ей всяческие истории (вымышленные и правдивые) перед сном.

- Нет-нет-нет! Ты совершенно забыл про сказку. Сегодня про тебя. Ты мне обещал.

- Раз я обещал – мой долг волшебника все рассказать.

Много лет назад, когда драконы разгуливали по нашему королевству спокойно, а принцессы, похожие на тебя, ждали своего рыцаря, жил я возле дворца, прямо как сейчас. Вот только внутри я никогда не бывал – король никого не пускал туда. Он боялся всех. Ведь его любимой и единственной дочери пророчили беду от человека, которого она полюбит…

- Но ведь сказка-то слишком детская!
- Тсс… спугнешь волшебство! Ведь это не сказка – сегодня я расскажу тебе правду про себя.

Ляля приподнялась на подушках и посмотрела своими огромными глазами на Ника. Он никогда не рассказывал про себя правду. Она дотронулась до его руки и прошептала:

- Рассказывай…

На чем же я остановился? Ах, да. Любимой и единственной дочери короля пророчили беду от человека, которого она полюбит. Разве могу отец допустить этого? Конечно же, нет. Он запер все двери во дворце, сменил всех слуг, отгородил принцессу от всего мира. Она росла чудесной и милой девочкой, никто не мог сравниться с ее красотой и умом. Ничего не слыхала она о любви, а потому пусто было в ее сердце. Не покидало ее чувство, что чего-то нет в ее жизни. А в такие моменты наступает время волшебства.

Все в королевстве говорили про принцессу. И до того мне стало любопытно, что я решился немножко пошалить. Я превратился в соловья и сел на вишню рядом с ее окном. Долго пришлось мне петь прежде, чем она выглянула. Все слухи про нее оказались правдой: более красивой девушки я еще никогда не видел. Она улыбалась, когда я пел, засмеялась, когда я сел к ней на руку… Но я еще не видел большего ужаса, чем, когда я превратился в себя. Она прислонила руки к лицу в готовности закричать, но все стояла молча, а немом страхе. Я рассказал ей, кто я такой, что я не причиню ей никакого вреда и сейчас же уйду и не вернусь больше. Принцесса сняла с руки прекрасный перстень и отдала его мне с просьбой помнить ее, но не приходить больше, ведь ее папа очень от этого расстроится. Только я хотел уйти, как она окликнула меня и попросила оставить ей что-то взамен, чтобы она запомнила меня. Я наколдовал ей маленького золотого соловья, превратился в эту чудную птичку и улетел. Всю ночь не мог я заснуть, думая о принцессе.

Наутро я узнал от своей доброй знакомой из замка, что принцесса слегла с неведомой всем врачам хворью. Тут понял я, что сбылось пророчество. Приключилась с нашей принцессой беда. Король от безысходности открыл ворота дворца и пообещал любому, кто поможет принцессе несметные богатства и сокровища. Я пришел к королю и рассказал, что я маг и волшебник, есть у меня различные снадобья и зелья, которые могут излечить больного.

Меня проводили к принцессе. Она была совсем бледная: ее кожа была похожа на белоснежную подушку, на которой она лежала. Рядом с ней сидел старец и что-то бормотал про себя. Как только дверь за мной закрылась, он поднял голову и прошептал: «Не знает никто, но больно не тело. Болен дух. Не поможет твое волшебство ей. Кто виноват, лишь тот излечит». С этими словами он вышел из комнаты. А я наклонился к принцессе и поц…

Ник так увлекся, что не заметил, как Ляля заснула. Она улыбалась во сне, иногда даже посмеивалась. Ник глубоко вздохнул, хлопнул три раза, и вот у кровати уже сидит верный принцессе Ляле золотой соловей.

Вчера поняла, что у меня появился лучший друг. И это тот человек, которому можно довериться, которому ты все рассказываешь, а он понимает с полуслова и когда все это осознаешь так тепло становится на душе, что словами не передать. Вчера просто сидели на лавочке облокотившись друг на друга и разговаривали почти 2 часа. Он рассказывал о музыке, я о фильмах и сериалах, а после этого прошли половину центра города. Единственное чего я боюсь - так это то, что кто-то из нас обязательно начнет влюбляться. Просто не хочется терять таких друзей, вот и все.

ты мне всех дороже, не смотря на все наши ссоры обиды разногласия ведь ты у меня такой один родной любимый, а главное мой!родной!*

День ни о чем.

Аня грохнулась в обморок.

Шпоня наорал на Дашу и довел ее до слез.

А я сходила к бабуле и дедуле в гости.

И дважды встретила своего милого соседа-наркомна.

на своей стене я написала о том, что простые безделушки видеть в праздник я не хочу. Либо реально нужная и полезная вещь, либо сладкий подарок. всем известна, что у студентов вечный недостаток сладкого в организме. все мои друзья подарили мне сладкие подарки. все. ахах. кого я смешу. пара человек, если уж говорить не привирая. да, сладкие подарки, которые безчувственно куплены в магазине. Но настя в этом деле отличилось, хотя, возможно, так получилось случайно. Но она подарила мне конфеты, которые у меня с ней ассоциируются. Эта так приятно, даже если она не специально подбирала. вспоминаю лето. я почти жила у нее. и постоянно я хавала эти конфеты. если она говорила: " хочешь конфетку?" это неприменно значило, что она принесет мне именно эту конфету. почему-то я улыбаюсь :) невольно теплота по телу расплывается :) хочешь остановиться и перестать их кушать, ан-нет, не получится, я снова открою чемодан, в который все уже убрала, и снова съем эту конфету и окунусь в воспоминания.

я быстро открываю обертку, я ем эту конфету, ем эту наикрутейшую конфету, господи, какой вкус, аж челюсть сводит от этого.

лето, тепло, постоянные гулянки, песни и пляски до утра, моря алкоголя, куча друзей и приятелей. эх.

теперь у меня есть свой личный вкус памяти, что немало меня радует :)

Я к Вам с новыми темами, которых не было уже 2 месяца :)

#ThemeTime

(Подробности и код темы при нажатии на картинку)
Больше тем [здесь]

Зайцы, пожалуйста, по вопросам с темами пишите в ВК и никуда больше!

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь на балтийском заливе,
Не видела ты волшебства этих линий –
Волна, до которой приятно коснуться руками,
Песок, на котором рассыпаны камни,
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке, которую тянет на полюс;
Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку,
Что мы не проснемся на утро в обнимку.

Поздно ночью
Через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес, почта –
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

Тихо. Звуки.
По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы –
Я пишу, и не жду никогда ответа.

Мысли, рифмы.
Свет остался, остался звук, остальное стерлось.
Гаснут цифры –
Я звонил, чтобы просто услышать голос.

Всадник замер.
Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки, грани –
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают…

Рэй Брэдбери - 451° по Фаренгейту.

пишу подруге смс:

—у меня жарятся чебуреки :)

она мне перезванивает:

—ну, блииииин. хочу!

—уахаха обойдешься.

—ну, раз так. тогда я буду делать трубочки со сгущенкой!

—окай. я к тебе прихожу с чебуреками. с тебя трубочки.

—хорошо, в 7 у меня и потом ты меня проведёшь на остановку, я еду на работу.

—окай.

достаточно типичная ситуация для нас.но всё равно мило

"ты – сама для себя вокзал, самолёт и дорога в небо.
ты забудь всё, что он сказал, губы, руки, его глаза.

ты реши, что он просто не был"

Привет всем. Пусть немного поздновато, но хочу поздравить всех вас с наступившим годом. Надеюсь, вы фантастически провели время с друзьями и семьей, пошли спать с улыбками на лицах. Желаю, чтобы все, что вы загадали на Новый год сбылось, побольше улыбок, приятных моментов в новом году, верных друзей, каждому встретить свою родственную душу и просто добиться своей цели. Надеюсь, этот год будет лучше. Будьте счастливы. Дарите близким побольше радостных моментов.: 3

"Боженька нянчит, ни за кого не прочит,
Дочек делить не хочет, а сам калечит.
Если графа «отец», то поставлен прочерк,
А безымянный палец – то без колечек.
Оттого, что ты, Отче, любишь нас больше прочих,
Почему-то еще ни разу не стало
легче."

Смотрела я на двочку напротив меня: ей 9, она одета во всё самое лучшее, ест только самое вкусное., одевают её в самое лучшее, в руках последний айфон.И говорит она так жестко по отношению к своим самым близким людям. Напротив меня сидел пример любви материальной, а не душевной. Свой матери она казалось обузой, ненужным грузом мешающим ей строить отшошения, да и вообще жизнь. Созданная и вынашенная, как казалось, с любовью, после рождения она вдруг оказалась ненужной одному из родителей, что часто встречаемо, а позже и второму, что встречаемо куда реже.

Больше всего меня удивило не отношение её матери к ней (пренебрежительное, неласковое, раздражительное), а не обида этой самой девочки ни на мать, ни на отца.

"Во мне его кровь", -совершенно убежденные ее глаза

"что может быть глупее!"-совершенное моё недоумение.

А самое большое желание было "что бы мама жила только с ней". Мне осталось непонятным как можно желать жить с человеком, который сказал, что тебя не любит.Пусть даже это мама.

В целом мне жаль детей таких не меньше чем, тех которых совсем бросили. (разве что мой пример живет куда лучше, но счастливее ли он от этого?)

И кто скажет, что абортт это убийство, бегите сюда и скажите -это по вашему не убийство личности? Это хорошо что ей с эти всю жизнь жить и мучиться, а возможно и создавать столь же неблагополучные семьи? Зато живая скажите вы… это ли жизнь в 9 лет.

Сладких снов, любите детей, они ни в чем не виноваты. Джин.

Маска для волос с авокадо

Измельченное пюре из одного авокадо, 2-3 ст. л йогурта без различных добавок и 1 ст. л. любого косметического масла. Ингредиенты следует хорошо перемешать и распределить по волосам на 30-40 минут. Сверху покрыть голову полиэтиленовой шапочкой. После этого смыть чуть теплой водой с применением мягкого шампуня.

Некоторые люди приходят, чтобы потом уйти, чтобы потом вернуться.
А другие люди приходят, чтобы потом уйти, чтобы пришли другие.
И вот есть люди которые пришли, потом ушли, потом вернулись. И с ними не получается так как хочется, и другим они не дают придти.

Два раза в неделю один сценарий.
Откуда ты взялся в одинокой зиме?
Умная женщина вовремя отпускает,
Я - по неволе ищу тебя в толпе

все еще.

моя любовь к ней всегда безумно быстро проходит. к кому к ней? к дорогой и уважаемой альге андреевне. нет, это не я переменчивая, хотя это тоже, это ольга андреевна делает так, чтобы я злилась на нее. Зачем, зачем она так тесно общается с людьми, которые мне нравятся? или же с людьми, с которыми начинаю общаться я?! зачем? популярная девчонка как бы? да нет, конечно, как хорошо, что люди, с которыми я хорошо общаюсь, не долюбливают ее. хоть кому-то я могу спокойно выговориться обо всем этом. Да, у нее есть питерский мальчик, к которому, кстати, она начала лучше относиться, после того, как я сходила с ним в бар, но сейчас она сидит и смотрит фильм с человеком, который нравится мне с первого дня знакомства.: (он идеал, именно поэтому я никогда не начну с ним общаться, я буду любоваться им со стороны. а что оля? она сейчас сидит с ним в обнимку, думая, что "да все парни так руку кладут". эх, стыдоба перед ее женечкой, ведь парень хороший. что оля хочет добиться своими полежанками и обнимашками, я не понимаю. решила для себя, я буду проводить в комнате минимум времени. минимум. я буду ходить в гости. буду у своей питерской подружаньке жить, а почему бы нет? а она пусть дальше продолжает всех водить. уехала из маленького города в большой. стала чистенькой, никаких слухов, а теперь снова зарабатывает себе эту репутацию. репутацию легкой девчонки. зачем? сколько косяков за эти месяцы, просто не перечесть. ой, все, заканчиваю свое нытье. впервые, выливание злости в блог не помогло мне успокоиться.

Странно всё на самом деле как-то получается в жизни. Всё самое простое и важное для тебя ты не ценишь и теряешь, а всякая грязь и всякая фигня прилипает быстро к тебе, и ты от этого больше не можешь отвязаться.

("Мечта"(Try))

— Сделай для меня кое-что, прошу.
- Что сделать?
- Считай этот звонок моей запиской. Люди ведь так поступают. Оставляют записку.
*SHHHHHHH*
- Когда оставляю записку?
- Прощай, Джон.
- Нет. Шерлок!
*LOOOOOOL*

gif by x

Если я когда-нибудь выйду замуж и проживу со своим мужем до глубокой старости, что по сути мало вероятно, я хочу умереть после своего супруга. Я не хочу причинять своему любимому мужчине такую уничтожающую боль, как моя смерть. Пусть лучше это буду я, пусть лучше я буду скорбить и погибать в душе, пусть я буду лить слезы ночи напролет, не задумываясь о сне и дальнейшей жизни, только не он. Я, должно быть, буду очень любить его, если мы будем вместе так долго. И я не хочу заставлять свою любовь терзать себя.

я только что дочитала My Fat, Mad Teenage Diary, и:

а) мне срочно хочется пересмотреть сериал(о выходе нового сезона и говорить нечего -скорееееей быыыы!!)

б) кажется, Рэй подсадила меня на Neneh Cherry

Моя суть погибла вместе с тобой. Первое тепло, которое я получила, исходило от твоего тела, пахнущего лавандой и жасмином. Приторный вкус твоих губ, которые каждый вечер были погружены в агонию страсти, в танец порока. Ты знала что любовь наша запретная, за такое Господь покрыл огнем просвещенные общества, чтоб искоренить в будущем отголоски великого и отравляющего человеческую суть Содома. Сейчас этот великий город ассоциируется с развратом, который ты вливала в меня подобно пьянящему отборному вину, так любила смаковать его перед встречами со мной. Я была не единственной твоей игрушкой, развращению поддавались и моложе меня, но я знала, что насильно ничего не предпринимала, твои любовники сами тянулись к тебе как к матери, которой у них не было. Для социума - благородная богатая дама, забирающая детей из приютов и дающая им счастливое детство.
Для меня - королева любви, я отождествляла тебя с Афродитой, опасной когда люди не покоряются любви и благосклонной к тем, кто принимает щедрый дар, этот дар ты брала сама, когда хотела, а мы с радостью его преподносили.
Кристально чистые голубые глаза, черные волосы до конца шеи, так подстрижены, чтоб открыть твои прекрасные ключицы, подобные раскинувшимся крыльям ангела. Как я любила прижиматься к ним в порыве мечтаний о нашем совместном будущем. Белая кожа, когда-то имеющая оливковый оттенок, теперь обрела серый. Ты лежала в гробу, моя любовь, моя мать, которая любила своих детей по своему, моногамная в своих предпочтениях ты подарила нам свое сердце, как и полагает величественной царице наших разумов и жизней. Ушла так же величественно, как и тогда, когда ты увела меня с прежнего дома. Но твоя натура гедониста и погубила тебя. Слишком много курила сигар, слишком много пила алкоголя, твое хрупкое тело не выдержало, и покидая меня ты обещала, что твоя любовь будет теплиться в моем теле, стоит мне только вспомнить время проведенное в ласках и объятиях. Память оставила возможность на тех местах, на которых было прикосновение твоих губ, восстановить то тепло, ожоги данные богиней сладкого извращения.

Имбирная маска для секущихся волос

1 ст. л. имбирного порошка

лимонный сок

жидкий мёд (по чайной ложке)

5 ст. л. кефира

яичный желток.

Размешайте все компоненты, нанесите на локоны и укройте полиэтиленом. Смывать через 20–40 минут.

Заходим на сайт: https://citaty.info/­

Там жмем "Случайная цитата".

Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне.
Я коснулся её руки. Её рука коснулась её груди. Согласно транзитивности, я коснулся ее груди. Алгебра это круто!

Х_Х


О жизни:

Богатство, грубость наслаждений порождают лень, а лень порождает рабов.

О будущем:

— Но я… всегда хотел быть разведчиком.
— А я хотел быть волшебником.

О друзьях:

Человеку не нужен космос.
Его вовсе не пленяют колючие звёзды.
Он способен выжить без свободы, и даже без Бога.
Ему не нужно многого, но это важно как воздух,
Ведь человек живёт надеждой,
Что душу освещает как тёплый луч вешний
В минуты неги и полнейшего отчаяния
Человеку нужен человек и это главное.

Про сегодняшний день:

Надо использовать свои шансы и верить в их осуществление, даже если жизнь не дает тебе причин верить…

Про мой характер:
Признаюсь деньгам, в их величестве! Ведь дело не в купюрах, а в их количестве!

Кредо:

Люди всегда найдут повод для ненависти — скажем, собственную глупость или зависть.

обо мне:

Все же время, взросление делает человека печальнее. Да, конечно, бывают люди, которые к среднему возрасту осознают тщетность пролитых слёз. Но они всё равно никогда не высохнут в наших глазах, что ни делай. И тогда эти мудрые люди меняют своё отношение к настоящему, только бы прожить второй отрезок жизни с улыбкой внутри. Убежденно счастливые люди когда-то непременно были несчастными.

о жизни:

Справедливость в правительстве — роскошь. Печально, но факт.

Думай, после всего этого, как относиться к ситуации. Мне не нужны советы, мне ничего не нужно. Мне просто хочется разобраться в самой себе. В нём. В нас, в конце-концов.

В чём был смысл всего этого, если ты сам дал нам шанс построить отношения, а в перерывах признаешься в чувствах другой девушке?.. Ты правда даже не задумался, видела ли я это или тебе всё равно? Ты правда не обратил внимание, в каком состоянии оставил меня в своей комнате, в то время, как сам пошёл в душ.

А я одна, с фильмом, наедине со своими мыслями, слезами и.. совсем одна. Одна, в чужом доме, в чужой комнате, среди чужих вещей, в 15 км от дома и без возможности вернуться в свою родную тёплую кроватку, укутаться в своё родное тёплое одеяло и выплакаться вдоволь.

Мудрость, глупость или страх не позволил мне поговорить с тобой об этом?

На что я рассчитываю? Доказать тебе, что я - та_самая_твоя_единственная_и_неповторимая? Доказать, как это удивительно-прекрасно быть рядом с человеком, который тебя любит всем сердцем, который за тобой, за тебя, с тобой?..

Я обещала не плакать..

Я обещала, что сделаю всё возможное и невозможное для нашего счастья. Только позволь мне это сделать. Не забирай у меня этот шанс. Не забирай. Прошу тебя. С начала этого 2014 года.. пусть он станет нашим. Твоим и моим. Не совершай ошибок и я постараюсь не совершать их.

Просто не забирай этот шанс. Я верю, у нас всё получится.

Я сделаю всё.

И ты обязательно полюбишь меня.

И поймешь, как это прекрасно любить и быть любимым.

Надеюсь, ты никогда-никогда это не прочитаешь..

Когда-то был человеком. Тенью, никем. До того, как меня нашел мой господин. Хоть кому-то я пришелся нужен. Грезы, составляющие жизнь ничтожества, прибыли через отворившиеся врата и навсегда засели в сердце, еще смертного меня, а после сопроводили своим мелодичным гулом до скорого конца, итога по договоренности. Мой потенциал был замечен, и жизнь чернокрылого была начата.
Приручать слабость не трудно. Мне лишь был задан вопрос, на который я ответил так, как и требовалось для обретения мечты. Теперь удел моего предела - это приглашение заблудших на празднество боли. Введение слепых в царство мучения.
Излюбленный мною седьмой круг. Верные его служанки - гарпии, подруги обреченности. Стоит мой улов непоколебимым древом, терзают его девы - птицы. Не давая даже приглушенному стону выбраться из уст, которые давно обратились корой. Руки превратились в тонкие ветви, а глаза листвой заменились. Съедена листва дерева этого, кровоточит бывший самоубийца, просит отпустить его душу, развеять в ничто. Но у кого просить, крылатых палачей лишь забавляют его мольбы. Нет жалости, законы смертных здесь не властвуют.
Верность эфемерна. Каждый стремиться повысить свой ранг, обратить братьев в пепел. Я не исключение, продолжаю распевать песни упокоения. Пусть душа блаженна будет и обретет незримый покой. Приведу к несуществующей тишине и успокоению, которое зовется страданием.

О да, тема дружбы - моя любимая. Мы были лучшими друзья, о да. Ты просто выкинул меня, хотя я боролась. - Даа, пиши мне, все равно не отвечу. Три с чем-то года просто вылетели, сначала любовь, потом дружба, а потом я и не нужна. - Ооой, знаешь, я тебе все доверяю, ты знаешь меня настоящим, я таак дорожу тобой. и где это все? куда ушло? мне кажется, или тебе, дейчтвительно, наплевать. Нет, мне не кажется. я так скучаю по тебе. поверь, я не держу зла, я просто вижу, что ты запутался, изменился, хочу помочь, но ведь моя помощь теперь не нужна. как больно.

Хочется человека, с которым можно вечно обсуждать фильмы…любые… И это не будет казаться чем-то скучным, будто и поговорить больше не о чем. Просто растворяться в разговоре, в легкости, в понимании друг друга…

Wake me up inside

(I can’t wake up)

Wake me up inside

(Save me)

Call my name and save me from the dark

(Wake me up)

Bid my blood to run

(I can’t wake up)

Before I come undone

(Save me)

Save me from the nothing I’ve become

Такие приятности. Радуете, мои хорошие. Целых +3 следящих!
Дорогие goslton, galaxydrugs, isherlock!
Спасибо большое, что вы теперь со мной и моими мыслями :)
Добро пожаловать!

"Если баба говорит вам "иди найди другую, лучше", это значит, вы должны ответить "мне никто кроме тебя не нужен", а не убегать, крича "ура!"”

Ещё только 4 января, а я отдохнула. Да, это странно, я думала, что мне не хватит и двух недель, чтобы выспаться, набраться сил, погулять. Однако, безделие меня угнетает. Если в учебные дни я постоянно куда-то спешу, провожу время с пользой, то сейчас я просто валяюсь, гуляю или просто смотрю телевизор. Это не идёт мне в плюс. Мне снова хочется жить в суматохе, недосыпании и ненависти ко всему, что относится к математике. Я мечтаю об уроках истории, русского, литетаруты и, конечно же, английского.

Так прекрасно осозновать, что ты знаешь другой язык на высоком уровне. Знаете, я ещё достаточно мала и мне ещё многое предстоит достичь, получить, завоевать и заработать. Однако за мои почти 18 лет я могу вспомнить некоторые победы, за которые я могу быть горда. Я вспоминаю свои победы в соревнованиях и конференциях, победы над собой, победы в олимпиадах. Это малая часть, однако некоторые мои сверстники не могут и четверти того, что могу я. И одно из самых главных моих достижений - высокий уровень в английском. Я шла к этому 11 лет, может даже больше. Были ужасные падения, но главное - взлёты. И теперь, когда я могу читать книжки, смотреть фильмы в оригинале, разговаривать и думать на английском, кажется, что я могу так же "подружиться" и с литературой. В меня вселяется надежда, что если упорно идти, то всё получится. Главное - не жалеть себя, не жалеть сил, нервов и даже денег. Хотя мне ужасно стыдно, что вместо того, чтобы тратить их на что-то иное, мама спускает их на моих репетиторов. Каждую неделю улетают огромные суммы денег. Но как говорит моя мама - всё обязательно окупится. И я верю в это. Я могу, да. Почему я не могу поступить на бюджет? Чем я хуже кого-то? Ведь есть цель, есть стремление, есть уверенность в своём выборе, значит, всё получится. Я выстою.

Нужно стараться. За эти 6 дней каникул я умираю от мыслей. Они все ужасно гнетущие. Как-то я стала ощущать себя слишком одиноко. Кажется, что рядом никого нет, что все заняты своим, а мне остаётся сидеть дома и ждать, что может кто-то напишет. Вообще хочется внимания, заботы. Просто чтобы кто-нибудь позвонил и спросил, как дела, что я чувствую, что меня волнует. Кто угодно, лишь бы ему действительно было интересно и важно моё состояние. А мне есть что сказать. Я боюсь, боюсь сдавать ЕГЭ, боюсь написать на недостаточный балл и не оправдать надежд, боюсь того, что я не приживусь в новом коллективе. Вроде же я и коммуникативный человек, а вдруг не приживусь, не смогу заговорить, не найду близких людей. Я ужасно волнуюсь за всё, что происходит. Я хочу пережить всё это. Я хочу, чтобы поскорее закончилось всё это, и не хочу этого одновременно. Всё так сложно, запутанно.

Пожалуй, пора начать работать, читать, учить. Хватит думать. Больше дел, меньше слов!

я скучаю по тебе. раньше так часто можно было услышать твое сообщение, так тепло на душе становилось. а сейчас не так. ну да, у тебя девушка, напрасные надежды на что-то. очень-очень грустно, если честно. и каждый день похож на предыдущий, я как будто не искренне провожу время, как будто вру сама себе, ведь не показываю никому, что внутри

Обидно, когда хочешь утонуть в человеке, как в океане, а вместо этого, ты разбиваешь коленки в его мелкой луже.

Я посмотрела фильм Demi Lovato: Stay Strong и хочу написать кое-что.
Знаете, я восхищаюсь этой девушкой. Она такая сильная, что у меня захватывает дух. Несмотря на все свои проблемы она не поддалась дальнейшим оскорблениям.
Когда люди оскорбляют тебя, они не думают. Им важно задеть или вывести тебя на эмоции, но при этом они не осмысливают то, что они говорят. Страшнее, когда они полностью осознают цель своих слов. Когда человек обдумывает свои оскорбления, поверьте, это намного хуже.
Если с одной стороны тебя поливают грязью, то с другой обязательно найдется человек, который скажет тебе, что не нужно обращать на это внимание. Я ненавижу эту фразу. Как можно не обращать внимания на то, что ранит тебя? Как можно игнорировать это? По себе знаю, что можно привыкнуть к этому, но не забивать. Именно привыкнуть. Наверно, это довольно таки плохо, но для меня это работает. Ты постепенно закрываешь себя от влияния чужих речей. Нет, ты не делаешь вид, что тебе все равно, ты просто осознаешь, что так будет и тебе не по силам это изменить. Видимо, я слабое дерьмо, но это мой выход.
Вот уже десять лет я слышу негативные комментарии по поводу моих вкусов, моих интересов и, конечно же, фигуры. Школа – жестокое место в этом плане. Она или сломает тебя, или ты выстоишь. Есть еще один вариант: ты станешь тем, кто отпускает эти комментарии по поводу других. Я начинаю думать, что в скором времени превращусь в третий вариант развития событий.
В детстве ты открыт миру, а этот мир начинает забрасывать твою душу консервными банками. Сейчас я знаю это, но раньше моей наивности не было предела. Я верила людям, которые перемывали мои кости у меня за спиной. Думаю, это продолжается и посей день, но спасибо годам, я стала чуть умнее. Любое негативное слово могло довести до слез, но сейчас этого не будет.
Я не верю фразе, что внешность играет второстепенную роль. Люди, которые говорят ее чаще всего и оценивают других по разрезу глаз и длине ног. Это их универсальная фраза для защиты.
Я не имею ввиду, что все люди такие, нет. Просто те, кто кричат об этом, на деле оказываются теми самыми тварями, которым не важно, что у тебя внутри.
Многие не понимают, что тебе уже надоедают одни и те же шуточки, одни и те же ругательства. Они становятся твоим вторым я, твоей тенью. Так что, господа, развивайте фантазию и хоть иногда включайте свой разум.

"Я всегда сама вытаскивала себя из болот, поэтому так и не научилась жалеть людей - во всём виноваты сами.

люди так неохотно расстаются с прошлым. цепляются за каждую мелочь, чтобы "как раньше". тем самым окончательно заметая дороги назад. пытаются привести кучу примеров из "тех времен, когда все было хорошо". было. не спорю. прошло. это главное. нельзя жить тем, что было для тебя самым счастливым моментом. нужно уметь видеть будущее, но помнить о прошлом. не пытаться вернуть или переписать его, просто принять, что всё случилось именно так.

Ведь никому не интересно читать длинные посты о жизни неуровновешенной девочки из очередной социальной сети, ведь так? ну и пусть..

очередная исповедь моему блогу.. сколько же он терпит…

приятный вечер, в компании близких друзей, хотя скорее одного близкого друга и ребят, которые попросту ближе многих.. они именно те..кто иногда о тебе вспоминают и предлагают выпить кофе или что покрепче..поговорить за жизнь и не требуют ничего… такие люди нужны в жизни..они как бы есть, но в то же время их нет..)

в колонтах играют " ночные снайперы" и уютный собеседник по ту сторону монитора, спросите как человек может быть уютным? запросто..вот так как он) Общаясь с ним хочется жить.. что-то делать.пытаться, добиваться. Он успешен? нет.. он такой же простой студент как и я

Неделя..и все изменится… и знаете.. я рада, только сейчас начинаю пороть горячку..я знаю, что просто это истерика..перед переменами, но мне просто страшно и я ищу этому причину.. и я верю своему мужчине ровно на столько, на сколько могу его опасаться…дико..

думала выйдет больше.. странно..слишком много всего в голове…

я сутки мучилась, не могла вспомнить откуда этот дядька))

благо есть Айя, которая сказала что это из мультика, связанного с джеки чаном

нашла, точно. как мне этот мультик нравился))

пишу для того, чтобы спустя года вспомнить, как я сутки **ла свой мозг. чтобы больше так не делать хд

Некоторые парни, которые считают, что они "умные". Против шлюх, но за хороших девушек. а сами постят фотки полуголых девок себе на страничку, типо это круто, а хороших не хотят замечать. добропорядочная для приличного, учтите.

Если я засну раньше времени, то перестану уважать сама себя. Да. так. Перестану уважать. Все. ТАК ЧТО НЕ СПИ!!!!!

Нет слов!
Вы посмотрите на то, как он треплет волосы своими руками, какие у него прекрасные и длинные пальцы. Широкие ладони. Невообразимые скулы….
Он невероятно шикарен!

нужно валить с вьюи. вот просто мотать удочки, паковаться и укатывать. и это не только из-за рекламы (хотя в последние дни она особо шатает мне нервы, ибо аваст дико пищит). здесь пусто. ежедневно захожу полистать ленту, но…вы вроде есть, а вроде вас и нет. это только угнетает и делает грустно.
плюс нужно убирать вещи, которые забирают мое время, и браться за мозги. ну да, это пока что в планах.
да и все равно для своих фанатских обожаний и пустой болтовни я создал акк в твиттере. увы и ах, но там комфортней. кароче, ставлю себе на вьюи запрет. буду стараться заходить максимально редко.
всем удачи, ребятки, и лучи любви ♥♥♥

Так вот непосредственно хочу кое - что сказать о своей зимней поездки в город Сочи, а именно в Адлеровский район, откуда собственно прямая дорога в горы, на Красную поляну, в Розу Хутор. Я, лично, и знать не знала о таком месте, зато теперь я там еще и побывала. Это и есть горнолыжный городок Роза Хутор, и о красоте, что я там увидела, я хочу немного рассказать.

Я же изначально ехала с целью у моря посидеть. Купаться, конечно же, холодно там, хотя стоять в пальто, держа в руках кружку кофе довольно приятно. Да. Вообще - то моя мечта исполнилась - побывать на море зимой. Побывала - и я в восторге.

Но не об этом.

Горы.

Папа отвез меня туда, и мои первые слова, которые я в последствии произносила все оставшееся время: "Оставьте меня тут жить!" Ибо, братцы, там нереально круто. Жаль, я не посетила вершины гор, да и одежда была немного не подходящая. Хотя. Я бы все равно не отказалась съездить в горы. Сам городок похож на маленькую Швейцарию, Венецию… В общем любой Западный городок. И это все в России, я говорю о нашей родине. Там, глубоко в горах скрывается эта морозная красота.

Я думала мой новый год обречен, ведь в Алере круглые сутки солнце стреляло прямо в лицо, а вдоль дорог зеленые пальмы, но посетив первого числа Розу Хутор я с гордостью скажу: "Мои новогодние праздники прошли на ура."

Не буду много писать, и так все понятно.

Там очень здорово!

Сегодня провела день в разъездах по магазину. Искали с папой планшет ребенку, т.к. он поедет лечится. Планшет нашли. Стали искать мне смартфон. Устраивающий не нашли, к сожалению. Китай forever! :) Будем искать.
Ну а вечер я начала с новой системы. Комп окончательно свихнулся и отказался включаться вчера вечером, поэтому сегодня все начинаю с чистого листа :)
Самое главное - это вспомнить программы, которые необходимы.

А вообще, мысль сегодняшнего дня - Я не хочу отмечать свои 20 лет. Совсем нет желания. Посидеть с подругой можно, но не более того. А все почему? Да потому. что отмечать особенно не с кем… Печально.

Могу быть влюблена до умопомрачения, ноги могут становиться ватными от одной его улыбки и мурашки от прикосновений, но я никогда не подам виду.

спать нужно только с тем мужчиной, который не накроет матом в три этажа, если ты его посреди ночи разбудишь потрахаться или пожрать.

Сложно, когда не знаешь, важна ты человеку, или ничего не значишь для него. Когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь, как дальше общаться, потому что он и не отпускает и не держит…и вроде срать ему на тебя а поведение говорит об обратном. .и вот пойми что дальше делать.

взято у rusty-veins

Анкета: три вещи…

Три факта обо мне, известные большинству:

1. Я смотрю слишком много сериалов.
2. У меня есть старшая сестра.
3. У меня есть кот.

Три слова, которые я говорю чаще всего:

1. Бля.
2. OMFG.
3. Черт.

Три занятия, которые я люблю:

1. Смотреть фильмы/сериалы.
2. Собирать пазлы.
3. Много кушать.

Три вещи, которые я терпеть не могу:

1. Уроки.
2. Медленно соображающих людей.
3. Споры.

Три вещи, которые меня пугают:

1. Выступать перед публикой.
2. Полеты на самолете.
3. Заблудиться в большом городе.

Три вещи, которые на мне сейчас надеты:

1. Нижнее белье.
2. Кофта.
3. Домашние штаны.

Три вещи, в которых мне удобнее всего:

1. Свитера/толстовки.
2. Джинсы.
3. Кеды.

Три плюса моего характера:

1. Понимание.
2. Забота.
3. Доброта.

Три минуса моего характера:

1. Упертость.
2. Лень.
3. Меняющееся настроение.

Три самые вкусные вещи на свете:

1. Салат "Цезарь".
2. Пицца.
3. Шоколад Fazer.

Три самые невкусные вещи на свете:

1. Лакрица.
2. Оливки.
3. Изюм.

Три известных мужчины, которых я считаю сексуальными:

1. Том Хиддлстон.
2. Крис Пайн.
3. Пол Уэсли.

Три вещи, которые для меня очень важны:

1. Музыка.
2. Сон.
3. Книги.

Три вещи, которые я никогда не делал:

1. Не влюблялась.
2. Не видела замки Европы.
3. Не спала на уроках.

Три вещи, в которых я профан:

1. Химия.
2. Отношения с людьми.
3. Кулинария.

Три вещи, в которых я «ого-го»:

1. Алгебра.
2. Запоминание текстов песен.
3. Быстрое поедание вкусняшек.

Три вещи, которых мне очень не хватает:

1. Друзей.
2. Поддержки.
3. Понимания.

Три вещи, которые подарили мне сильнейшие впечатления:

1. Поездка в Швецию.
2. Концерт Imagine Dragons.
3. Фильмы.

Три вещи, которые я обожаю:

1. Своего кота.
2. Спать.
3. Фильмы/сериалы/музыку.

gifs[x]