love V'

Я совершенно перестал себя понимать. Я, разумеется, счастлив. Но, тем не менее, во мне продолжается борьба меж разрозненными переживаниями и устоями.

В моей голове крутится бесконечное количество вопросов. От столярного дела до генетики. От светского гуманизма до анархии. От каллиграфии до сюрреализма. И я не в состоянии найти ответы на все вопросы… Ну, а так как мне сейчас грустно и скучно, буду размышлять вслух (впись?).

Если вселенная стремится к разрушению, а люди стремятся не только сохранить, но и улучшить свое окружение, а, следовательно, и всю планету в целом, (ну, по крайней мере – большинство людей) значит ли это, что люди противоречат природе, которая их породила? И есть ли тогда смысл в людском противостоянии, если мы все будем уничтожены?

Термин «Невидимая рука рынка», введённый Адамом Смитом уже несколько дней крутится у меня в голове… Можно ли его применить ко всем отношениям людей, а не только к экономическим? Чтобы подумать, надо взять пример отличный от экономики. Например, религия… Человек, следуя заповеди, делает добро. Он делает это от страха перед «Высшим Судом». Он делает это для своего блага. Он делает это для себя. Но ведь другому человеку становится от этого лучше? Стремясь улучшить своё благосостояние, мы улучшаем общее окружение. А если взять сферу образования… Большинство учителей учат людей не потому что им хочется вложить в их разумы частичку светлой истины, а потому что им хочется получить свои денежки за месяц и уйти в отпуск. Но ведь ученикам (в большей или меньшей степени) становится лучше? Если это всё-таки так, то откуда берутся все беды? Нет. Это всё-таки слишком легко. Люди с течением времени отходят от религии… Хотя и только до тех пор, пока не произойдет что-то, что наука объяснить не успеет, как этому уже припишут «сверхъестественное» значение.

Недавно одна замечательная психолог сказала моим родителям, что моё состояние называется «борьба здоровой личности с нездоровым обществом». Как получилось, что общество стало ненормальным? И если это произошло из-за совокупности проблем в нескольких сферах общественной жизни сразу, то можно ли это считать самым несчастным случаем за всю историю Земли?

Я начинаю замечать, что во время моих прогулов школы мне всегда хочется заняться чем-нибудь полезным. Я читаю Уильямса. Я сделал себе конспект, по Мировоззрению и весьма глубокий, между прочим. Но стоит мне сходить в школу, как у меня сразу пропадает желание и учиться или делать что-либо ещё. Так чем же обусловлена моя неприязнь к двум разным тягам одновременно?

Ответов пока нет.

Мне так хорошо с тобой…

Я не отпущу тебя

Самому не верится, но, кажется, сегодняшний день положил начало приятным и, надеюсь, долгим отношениям…

А писать-то особо и нечего. Как жил так и живу. Всё то же ничтожество, что и раньше. Все достало, школа, семья, друзья …

Просто хочется исчезнуть.

Моя цель была вести блог хотя бы в течение 2 месяцев. А затем проанализировать мои мысли сейчас и 2 месяца спустя. Я ожидал, что мои посты будут казаться мне к тому времени нелепыми и плоскими. Это естественно. У всех людей так. Взросление, становление человека и т.д.

Но я уже ненавижу свои посты, хотя самому старому всего 4 дня.

Я могу с уверенностью заявить, что, когда я пишу какую-нибудь хуйню пост, я пишу то что думаю. Я не пытаюсь исправлять или как-то еще корректировать свои мысли. Я просто выливаю их сюда. В таком случае, получается, что я ненавижу себя настоящего. Мне не нравится мой истинный ход мыслей и т.д.

Я сам себе противен… okay.

Подумываю сделать очень большой пост, в котором я попробую разобраться, почему же я так ненавижу свою мать… Посмотрим.

Кому все-таки живется сложнее, дауну или гению?

Казалось бы, ответ очевиден? Нет. Нет, не очевиден.

Разумеется, даун испытывает дискомфорт и ограничен в способностях. Но… Все?

Я бы предпочел быть овощем, чем понимать хоть что-нибудь.

Это невыносимо тяжело - задумываться о бытие, смысле, людях, себе. Нет, задумываться не сложно. А вот понимать - да.

Как же легко живется людям, не заботящимся ни о чем. И хотя точка моего мировоззрения (одного из вариантов мировоззрений) обуславливает, невозможность понимания положения одного человека другим, я прекрасно вижу, что большинство моих сверстников в душе никогда не ебало, что будет с ними, с Землёй, со всем живым и не живым хотя бы завтра. Уже не говоря о миллениумах спустя.

Жизнь полна несправедливостей.

Кажется, я начинаю понимать, почему дауны улыбаются…

Все самые теплые и приятные сны - самое страшное наказание для меня. Ведь рано или поздно приходится возвращаться в холодную и суровую реальность. Хотя, на самом деле, чем приятнее сон, тем более честокая реальность после этого сна и тем более увеличивается разочарование в самой реальности. Именно из-за этого я сейчас не сплю. Избегаю разочарований таким нелепым способом. Но как же я хочу лечь и больше никогда не просыпаться. Никогда не возвращаться из того мира, в котором все счастливы. В котором даже я счастлив.

Но нет.

Уже 5:14.

Одна моя подруга сказала однажды кое-что мудрое - "Лучше уж принять "красную таблетку" и всё узнать, чем быть в неведении".

Конечно же, это подходит далеко не всем, но это определенно про меня. Не люблю вкушать прекрасные плоды лжи или воображения. Предпочитаю, чтобы меня облили ледяной критикой и правдой. Хотя, разумеется, я страдаю от этого.

Жизнь сложна, ничего не скажешь…

И в этой сложной жизни я категорически отказываюсь идти спать.

,

Впервые в моей жизни возникло понятие "ответсвенность". Но пока что оно для меня очень схоже с осознанностью будущего. Видимо, эта ответсвенность - переживание за мою дальнейшую жизнь. То есть, это всего лишь ответсвенность перед самим собой за самого себя. Что ж. И это неплохо. Интересно, означает ли это, что я духовно взрослею?

Жизнь многогранна. Каждый день убеждаюсь в этом. Это, безусловно, красит её. И от этого же она становится невыносимо сложной. Потерял мысль…

Возникло непреодолимое желание потратить новогодние каникулы на самосовершенствование. Хотя, с чего начать я не представляю. В математических науках я так же туп как и в гуманитарных. А просто читать книги (для пополнение своего лексического запаса, хотя бы. Уже не говоря о поисках истины жизни в мудрых писаниях) я не могу себе позволить, ведь отсутствие знаний об элементарных формулах тригонометрии меня очень беспокоит. Пока моё желанеие не пропало, пойду окунусь в познавательную деятельность.

Удачи вам.

Мой первый пост и все дела.

А никто не задумывался, что многое зависит не только от нас самих, но а также от очень важных обстоятельств? А порой и не очень важных.

Новый год обещал быть прекрасным и ярким, пока я не решил поздравить человека, который мне нравится (впредь называть его буду "Г"). Да. Всё, что я получил в ответ - очередное добавление очередной страницы в очередной Черный Список.

Ничто не могло вернуть моему НГ былую радость. И вот. Я сижу 1-го января в 5 часов утра и пишу вам, несчастным читателям, о том, какое же я говно.

В очередной раз убеждаешься, что все двери для тебя закрыты, все стаканы наполовину пусты, и жизнь наполовину окончена.

Всех с Новым Годом.