сколько слов сказанных просто так,

сколько непродуманных жестов,

и уже не поймёшь кто здесь друг, а кто враг

и уже не найдёшь спокойного места

жизнь похожа на карусель

то летишь, поднемаешся к небесам

то в душе заметает метель

и опять, на земле, оказался ты сам

я устала от подлости, лести и лжи,

я закрыла давно для вас дверцу

и не надо бросать мне в спину ножи

они никогда не достанут до сердца

Люблю безоглядно, люблю безрассудно.
Люблю изнутри, неразумно, подспудно.
Люблю нескончаемо, в чем-то наивно,
Люблю и развратно, и слишком невинно.
Люблю растревоженно, невообразимо,
Люблю потому, что ты просто любимый.
Люблю осторожно, люблю без опаски,
Люблю так, как принца, из девичьей сказки.
Люблю я восторженно, нежно и сладко,
Люблю, потому что всё в полном порядке.
Люблю изначально, навечно, прекрасно
Люблю так глубинно, что даже опасно.
Люблю нерушимо, фундаментально,
Люблю единично и феноменально.
Люблю я и ласково, и грубовато,
Люблю, и любовью бескрайно богата.
Люблю горделиво, чувствительно, томно,
Люблю и напористо, и слишком скромно.
Люблю постоянно, люблю запредельно,
Люблю плодотворно и жутко смертельно.
Люблю окончательно и неизменно,
И ты меня любишь не меньше, наверно…

Я приперся на час раньше, чем нужно. На улице был жуткий холод-зима. Я не стал околачиваться возле этого магазина и ждать открытия. Жутко замерз, и мне хотелось согреться, и я зашел в подъезд 15-ти этажного дома, который находился неподалеку. Наконец-то мои руки, немного, отошли, и я мог достать из пачки сигарету. Я почувствовал, как мои полу замершие легкие начали оттаивать от горячего дыма. На часах время показывало: 7.30; раскуривал сигарету и дожидался 8 часов – в это время должен открыться магазин. Наконец время подходило к 8-ми часам утра, и я начал выходить из подъезда чувствуя, себя неким, сраным бомжем который пережидает зиму в подобных местах, что бы согреться. На входе возле магазина разгребал снег неопрятный дворник (хачик) - национальности я не разобрал. Позже этот дворник оказался как не странно совместно с дворником еще и тем, кто в магазинном подвале режет и сортирует мясо, которое мы покупаем. Блеять, если бы я знал это (хорошо, что я вегетарианец), я бы отказался от мяса еще раньше. Я прошел мимо его и поднялся к двери магазина, дернул за ручку и понял, что магазин закрыт, оставалось 5 минут до открытия. И я стал ожидать эти 5 минут. К магазину начали подходить посетители, в общем, народ скапливался, не смотря на раннее время. Прошло 5 минут, и дверь открыл белобрысый охранник. И я зашел вместе с людьми в магазин. Когда зашел в магазин этот охранник и еще какая-то девушка стояли возле автомата пытаясь закинуть на баланс деньжат.

– Я на работу, куда мне пройти. – Сказал я.

– Сейчас провожу к начальству. – Ответил, делающий вид сурового мужика – охранники, дрыщавого телосложения.

Я дождался, когда эти типы, наконец, кончат свое дело, и мы направились через магазин к начальству. Мы подошли к месту, и охранник указал рукой на дверь и сказал: заходи сюда. Я вторгся в кабинет заведующей. Она сидела, склонившись над бумагами, и что-то читала, увидела меня:

– Ты из компании « **** »?

– Да, грузчик.

– Ну, хорошо, сейчас подожди секунду.

Она черкнула что-то на бумаге и вызвала еще одного грузчика Сергея и сказала ему, что бы он проводил меня в раздевалку, что бы я скинул шмотье и переоделся. Мы спустились вниз по лестнице на склад. Прошли через склад на замызганную кухню, где и совмещался дворник с «кухаркой». Прошли и ее и оказались как бы в раздевалке. Это был подвал, где шлялись крысы. Там же складывалась одноразовая посуда и подложки для мяса; там же и лежал мусор и среди всего этого находился шкафчик с несколькими отсеками для одежды. Это видимо и было то место, которое приобрело себе звание раздевалки. У меня не бело выбора и после того как я переоделся, поднялся наверх для дальнейших поручений. Когда поднялся наверх, увидел, как грузовик пятится назад. Я подумал, что сейчас нужно будет его разгружать. Так и оказалось. Полная фура, набитая водой: вместе с Сергеем и водителем Валерой мы приступили к разгрузке. После 30 выгруженных паков я почувствовал, как мои руки начали стонать и наливаться свинцом, но я держался. Когда мы разгрузили фуру, одна из баб отдала поручение: спуститься вниз и разорвать коробки и сложить их в стопку после связать и отнести к остальной макулатуре. Это работенка конечно полегче, но сука мутная и надоедливая и бесполезная к тому же. Вместе с Сергеем мы разрывали коробки в клочья, и в это время я подумал, что именно так нужно избавляться от ненужной депрессии. Это было забавно, но повторяюсь бесполезно, а я пришел сюда работать, а не заниматься подобной гнусятиной. С этими мыслями я поднялся к заведующей выказать свое недовольство. Конечно же, я в данный момент обычный грузчик и вряд ли она как-то положительно для меня отзовется на это. Так и оказалось. Она сказала, что если я не продолжу, она мне не заплатит, а деньги мне чертовски как были нужны. Я пошел прочь от этой стервы продолжать дальше заниматься ерундой. Спустившись вниз, я приступил далее в окружение коробок и кучи различной воды как газированной, так и простой. Она была разбросана в кучу, некоторая уже вытекла, а некоторые бутылки были помяты. «Боже мой, что мы покупаем, в каком состояние все тут, хранится», - подумал я. Спустя некоторое время мы закончили с коробками. Привезли еще продукты, и их нужно было спустить вниз на склад. Сергей поднялся, что бы спускать по специальному спуску продукты, а я остался внизу принимать товар. Я принял весь товар и сложил в порядочную стопку, после мы начали разносить его по отделениям. В отделение для спиртных напитков было все лучше, но отнюдь. Там же, в полагающем отделении специально для спиртных напитков было: туалетная бумага, туалетные средства, порошок и отбеливатели и т.д. это меня смутило, еще бы столько разбитых бутылок валялось, и запах там стоял спиртного жуткий, только от одного запаха можно было пьянеть. Но одно радовало, что крыс не было. Без крыс, конечно, не обошлось в отделении для продуктов. Было видно, как в некоторых пачках прогрызены дырки в дне и всюду лежали разбросанные хлопья, различная крупа и все это пылилось. На меня нахлынул мрак от такой картины. Не смотря на все это, мы расставили по отделениям товар и поднялись. Время подходило к обеду и все по очереди шли обедать. Наконец-то и до нас дошла очередь. Вместе с Сергеем мы направились в столовую. (Не знаю, почему они это место назвали « столовая », но так было написано на табличке, что размещалась на двери). Так называемого штата столовой обслуги не было. Это была комната, оборудованная под квартирную кухню, располагался кухонный гарнитур, холодильник, кулер (аппарат) так как чайник стоял, но видимо, сломан потому и не грел. В холодильнике были продукты и можно было брать все что угодно и сколько угодно и это не странно мы же в магазине и вероятность того что у этой еды еще не кончился срок годности, была мала. Поэтому я не стал рисковать и налил себе кофе пару кружек и на этом все. Сергей тоже не притронулся к имущей еде магазина и употреблял только еду принесенную из дома. Этим временем скапливался мусор на том месте, куда заезжают грузовики с товаром. Он нас уже ждал. Мы кончали обедать и приплелись на склад. Только закурив сигареты, к нам подошла заведующая и сказала, что мы должны собрали мусор в баки и вынести его. Я сказал ей, что это не наше дело, - мы грузчики, а не дворники. Но эта стерва лишь ухмыльнулась и отошла. Такого унижения я в жизни не чувствовал. В этом мусоре сами понимаете, только чего не было и тухлая рыба и корки арбузов в общем, все то, что на радость бомжам. Я забыл на миг, кто я есть и приступил к делу, наплюнув на честь, мы сгребали мусор руками, так как лопат у них не было. Невыносимая вонь проникала мне в нос и пропитывала мою кожу. Позже от меня несло как от бомжа, которого мы встретили, когда выносили мусор. Когда он нас увидел, он улыбнулся от радости нового поступления. Мы еще разгрузили несколько машин, и время подходило к вечеру. «Еще пару часов и этот кошмарный сон кончится» - думал я про себя. Но эти пару часов тянулись для меня как пару дней, мне казалось, что время остановилось.

Джо — Господи, Росс! Эмма не у тебя? У Рейчел её нет! Где Эмма? Где Эмма?!
Рейчел — Успокойся, моя мама забрала её 2 часа назад. Ты был дома!
Джо — Да?
Рейчел — Да, и разговаривал с ней!
Джо— Да?
Рейчел — Она угостила тебя круассаном!
Джо — Ааа, леди с круассаном.

сегодня ночью приснись мои руки в крови, сейчас сижу и плачу. как же сильно я ненавижу себя. я никогда не буду счастливой. я никогда искренне и красиво не улыбнусь. взять хотя бы в пример то, что даже мать рассказывала, как её перло от ганжа и как я сидела попаяная и слова не могла сказать, а потом как чуть не выблевала все свои органы. то что у меня есть любящий меня человек, а мне все равно плохо и к тому же я порчу настроение и ему. я не такая уж и стремная, жирная и тупая; у меня есть все, что, вроде бы, мне нужно. а я все равно не могу радоваться жизни. почему, блядь, почему. почему люди ко мне тянутся, почему я им нравлюсь.

мне, кажется, что сейчас на вью никого нету.только я и Карамазова,

бывало так что у час ночи я не успевала делать реблоги, было дохера новых постов, а сейчас полный 0.

а хотя да, это же я дура тупая, все нормальные подростки сейчас где-то движуют, пьют, веселятся, а я задрот дома

этой стране поможет только ебаная война, когда никто блять, Никто тупо не будет стоять за нее, а те голые УРАПАРТИОТЫ передохнут от массы той, которая на них навалилась

Анимированные симфонии: возникали в его голове, и он лишь знал точно на сегодняшний день, что он живой. Его жизнь не выделяла его из той серой массы, что каждый день из-за дня вдень, встает. Что бы пойти на работу в полную темень – утра. И вернуться с работы в такую же темень – вечера. Вся его жизнь это полнейший абсурд. Если что то и случалось в его жизни, то это были только лишь несчастья. Дни напролет он проводил в раздумьях. Даже могло показаться что… “не надо никому больше думать” – он подумает за всех. Его глаза стали настолько грустные, что его светло-сияющие (ранее) зеленые очи. Стали настолько серыми, что виделось в них посередине пустота, а вокруг все овеяно дымом. Едким отравляющим дымом. Причем отравляет он не окружающих, а его самого. Тем неимение он находил во всем этом какой-то позитив. И просто жил. Не думал: для чего? И зачем? Просто жил… проживал день за днем. Каждый день принимал как новый день (как новорожденный малыш в неблагополучной семье). И верил в то, что когда-нибудь ему кто-нибудь обязательно улыбнется. Не смотря на его грозные глаза: не красивые, а облекшие. Страшные поблекшие глаза. В коих уже трудно заметить какой-то жизни или подобного.






Держите меня семеро…
Меня даже больше пугает то, что мне в кои-то веки приглянулся мой одногодка, потому что обычно слащавые парни обходят меня стороной.
Я привиреда, мне ишь, 30-летних бруталов подавай!

Сегодня я лишилась собеседника, ты ушел, ничего не сказав, мне тебя не хватает, ты вызвал этим кучу эмоций, которые я не в состоянии описать, скажу только одно, мне не нравится то, что я чувствую, туфта какая-то ты заставил меня сесть и рисовать, не умею рисовать, но сегодня я села, я ждала что ты вернешься, кого я обманываю, я до сих пор жду я не люблю тебя, я просто нуждаюсь в тебе я проваливаюсь в сон, усталый, не долгий сон

Тот ночной звонок ничего не изменил. Я рада, что мы не вместе. Рада, что я наконец-то решилась идти дальше. Рада, что много хороших воспоминаний. И рада, что эта книга закрыта.

Я помню день, когда первый раз увидела его. Это был третий (или второй) день учебы, но я заметила его только тогда, при чем даже не на первой ленте. Шли по коридору в свой кабинет, он шел рядом (я кстати удивилась ещё, что он с нами учится). Не знаю как описать, но в меня как будто что-то стукнуло - я очень внимательно на него посмотрела, а потом поглядывала на него всю ленту и думала "чего он так привлек мое внимание? странный какой-то"…

ну я, конечно, понимаю что о Евромайдане уже все забыли, и он уже потихонку исчезает, но все таки решила написать

Я за Европу, это понятно, но если подумать логично(не только о себе) а в глобальному смысле об экономики страны (что есть самым главным фактором), то для Украины потеряя рынка России это полная пизда.

То что Россия нас полностью давит, и мечтает чтоб наша страна исчезла и стала ее частью это тоже понятно, ну и то чтоЯнукович лижет жопу Путину, тоже понятно, но если мы объявим тихую войну с Рашкой (а это случится сразу же, как только мы вступим в ЕС) то и газ нам будут подавить по хуй знает какой цене, и товар наш тоже будут не признавать, а укр.продукция, КАК НЕ КРУТИ, больше покупается Россией, вооьщем чтобы все написать это нужно дохуя длинный пост. Здесь очень много за и против!

и да, вы же поймите, что не сразу все поменяется, вы не станете сразу получать минимальную зарплату в 9 000 гривен!и улицы чище не станут, как в там (ЭТО УЖЕ ЗАВИСИТ ОТ ЛЮДЕЙ, НЕ ВАЖНО В КАКОЙ ТЫ СТРАНЕ ЖИВЕШЬ).

в лучшем случае, мы наблизимся к минимальному уровню Европы через лет 5. так что самирешайте

для меня, как для эгоиста, главным "+" есть то, что тряпки будут дешевле, и машины тоже, ну и что путешествовать будет куда проще, и что ДИПЛОМ будет дейсвителен не только в Укр.

перечитывала блог, и поняла

я никогда не была решительной девочкой, да и всегда в голове у меня как-то кошмар, который никогда я не могу разобрать.
Мысли запутаны, желания непонятны, в общем Алена такая Алена, на все времена.

_

пишу в блог, пока он еще немного жив.

"самая сильная любовь — неразделенная. любить кого-то, кто любит вас — это нарциссизм. любить кого-то, кто вас не любит — вот это да, это любовь.”

Студентам посвящается:

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.




И у меня появилась новая, щенячья любовь. Щенячья - потому что по-другому её никак не назвать. Я схожу с ума от милости Колина, его мимики и его персонажа Джо в целом. Углядела парня ещё в "Мы купили зоопарк", но там он был маловат :)
Божечки, ну посмотрите на это чудо!

P.S. Да, я не смотрела Сверхов и не видела его в роли маленького Дина, я лох!

Тут вряд ли уже есть живые наблюдатели.Но я всегда вела диалог только с собой. Интересно, вот..Какой видят меня люди? Барная стойка, дредосы, татухи.Я улыбаюсь, шучу, впариваю какие-то темы.. Что они видят? Так интересно.. Только один смотрел внутрь.Видел всю мою пустоту. .

В общем, мне как-то немного грустно, за наш дом.
я помню как впервые зашла на вьюи, все так непонятно, первые посты, первая с трудом установленная тема, каждый подписчик такой ценный, видишь как их количество растет, стараешься еще больше.
был сайт, где можно было утонуть в стихах, песнях, ваших мыслях.
здесь были записаны все переживания и радости, много чувств.иногда это была единственная возможность быть услышанной.

В общем я всегда любила этот сайт, и до сих пор люблю, но я вижу как все помалу его покидают из-за рекламы.
меньше постов, меньше всего этого чудесного.

Этот сайт мне подарил много знакомств, новых людей, я нашла здесь тех кто умеет слушать, всегда поможет и будет добр к тебе.

Я не прощаюсь, я не уйду из вьюи, не от того, что я как всегда не умею уходить, но мне просто грустно видеть, как сайт теряет свою жизнь.

в общем, сейчас у меня мечта
Прежний теплый, уютный вьюи

Те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Пока ты робея, скользишь по ней взглядом
Лелея в мечтах, и любя – втихомолку

Другой, поcмелее – окажется рядом.
Поэтому действуй, дружок, а не – щёлкай!..

В холодных прозрачных ручках

Дрожит сигарета

Стоят на хрустальных ножках

В сумраке дымного света

Девочки, тонкими ручками

Сжимают с кофе стаканчики

Девочки с острыми плечиками

От холода прячут пальчики

В стеклянно-прозрачных глазках

Испуг и простая усталость

Девочки в модных масках

Им не страшна даже старость

Ножки, хрящики и жилки

Прозрачные ана-худышки

Пальцы тонкие, как нитки

Усталые хрупкие малышки

В обмороки тихо падают

Девочки, легкие как птички

Косточками своими радуют.

Читаю сейчас Конституцию РФ (я не сошла с ума, у меня завтра экзамен))) . Так вот, статья 77, часть 2: "В пределах ведения Российской Федерации и полномочий Российской Федерации по предметам совместного ведения Российской Федерации и субъектов Российской Федерации федеральные органы исполнительной власти и органы исполнительной власти субъектов Российской Федерации образуют единую систему исполнительной власти в Российской Федерации." Шта?

а еще больше ненавижу себя. потому что, когда у меня есть возможность рано не приходить домой — ничего интересного не происходить, а когда я втычу дома - постоянно намечается какой то движ: вписка или канц. я лузер, я допизды грустная, самая скучная, самая хуевая

Этот опоссум ворвался ночью в пекарню и съел столько, что не смог больше двигаться. Так его нашли владельцы пекарни утром.

Когда я представляю себя другой, такой какой хочу быть, я сама в себя влюбляюсь. Девушка с мечтой, с искрой в глазах. Я нынешняя это дерьмо, тусклое серое вещество.

Вордовский файл с этой "хурмой" в моем стиле я нашла на компе. Писала, видимо, в сентябре, интернета не было, а писать надо было)

Москва осенью - жуткое зрелище. А, две тысячи тринадцатая и вовсе не задалась. О теплых бабьих деньках даже не мечталось. Теплой обуви у Маши не было, да и из одежды только пережитки лета. Летние полосато-цветастые платьица совсем не годились. Тем более, что случай для того чтобы шикарно приодеться был. Маша должна была познакомится со своими новыми одногруппниками. Почему новыми? Эта сумасбродка "решила", что в жизни надо что то кординально менять. И ровно год назад начала старательно пропускать пары, увольняться с работ, есть сладкое и ругаться матом. Маша решила, что необходимо спустится на дно, чтобы было от чего оттолкнуться. Все делалось методично, по плану. Пары в университете строго настрого были под запретом, еды должно быть много, важно иметь всегда большое количество тупых сериалов, не в ком случае никаких книг ну а самое главное разолгаться во всех направлениях морально. Старательно и упорно!

Мы не меняемся. Мы либо безоговорочно тупеем или же взрослеем. А что лучше? "Меньше знаешь, крепче спишь…" Вот и думай тут.

Неважно, что я давно не пишу, неважно… Никто не перестает жить. Взрослеть, опускаться и летать… Летать в мечтах, и пусть пока я далека от идеала, своего некоего образа счастья, я полечу. Я верю в это.

Любовь в моменте…Её глаза, улыбка, черты лица…я понимаю что люблю, люблю всем сердцем, душой…но я понимаю что уйду, ровно тогда, когда буду находиться с тобой постоянно, понимая что это точка, ты не заципила, ты дала эмоции, дала чувства, дала настроение и настрой, но не заципила….возможно я еще с тобой увижусь, возможно мы еще не раз будем чувствовать друг друга очень близко…но это будет не то, не понастоящему….любовь в моменте…переменное чувство….просто чувство, которое останется просто приятным воспоминанием….и остается любить каждую новую в моменте и когда нибудь найти ту самую которая зацепит…

я до такой степени ненавижу людей, что моя же любовь к животным все больше и больше. ко мне в голову прихлдят мысли поехать волонтером на год куда-то заграницу что бы за ними ухаживать за любыми животными.

я в очередной раз убедилась в том, что людей нужно и можно абсолютно спокойно уничтожать, а желательно это делать так же как и они делают это с животными.

вот и этого мудака, о котором был мой прошлый пост. его просто стоит сжечь заживо, что бы эта тварь вместе с его женой почувствовали то, как их кожу обжигает огонь и они ничего не могут сделать и им остается только гореть, орать и просить о помощи, а я бы на это все смотрела с удовольствием и ничего бы не делала и только запах жженой кожи.

вот блять уебки

Когда я училась чему-то, то в конце думала: "Будет здорово однажды научить этому кого-то ещё". Благая цель. Но теперь я всё больше осознаю, что это почти насилие. Например, с детьми. По идее, люди сами должны всему учиться, всё внутри есть. И учителя тогда не больше, чем "открывашки". Стоит вопрос, как сделать так, чтобы создать пространство, входя в которое, человек будет со мной и я смогу ему что-то дать, если он этого захочет и ему будет нужно. И как это сделать и как это понять?

В конце дня хочу подитожить, это был просто чудесный день, я был с ней она со мной, мы были вместе, мы смеялись, и проводили отлияно время вдвоем) просто сказка, а не день!!) Имено такими моментами надо дорожить, но в беде тоже бросать нельзя! Не всегда все будет отлично, нада уметь и поддержать и быть вместе в тяжолые моменты!!

И, может быть, они правы. Может быть, лучше не видеть жизни такой, как она есть, закрыть на все глаза и веселиться.

Следующий пункт- свобода от желаний, на уровне: выполнил-счастлив
может, когда глубже понимаешь это, понимаешь и высказывание про счастье?
Счастье - не конечный пункт, это сама дорога туда.

Я больше не королева драмы. Мне не нужно все эти вещи воспринимать важными и переживать, если это не так и я наконец-то могу это видеть сама без чьей-либо помощи. Такое облегчение- всегда иметь доступ к радости, независимо от внешнего мира.
Правда, сегодня я поддалась влиянию тела боли-но я написала рассказ, что-то вроде текста, построенного из сплошных метафор.Я не обязана со всеми соглашаться или спорить. Есть решение, которое ведёт к покою- оно верно.

Совесть, наверное, тоже создание психики или как это точнее выразить, но это не всегда верно, так зачем страдать из-за того, чтобы кому-то было хорошо? Это не есть верно. В общем, как я писала в рассказе, если кто-то не может восхититься "цветком", если это несёт боль, так как непонятна его красота, то я не обязана вырывать свой "цветок".
:)

Нашла в том же блоге. И даже написала "чтобы не потерять". И вот, спустя два года нахожу отрывок из книги, который мне так сильно тогда понравился. Почитаем же..

Маг протянул к Бриде руку с зажатым в пальцах цветком.

— Когда мы познакомились — а мне кажется, я знал тебя всегда, потому что не помню, каким был мир до твоего появления, - я показал тебе Ночную Тьму. И хотел посмотреть, сможешь ли ты шагнуть за собственные пределы, я уже знал тогда, что стою перед Иной Частью себя самого, и эта Иная Часть научит меня всему, что мне нужно знать, ибо для этого Бог когда-то и разделил мужчину и женщину Брида прикоснулась к цветку — первому, который увидела за много месяцев. Весна пришла. — Люди дарят друг другу цветы, потому что в них заключен истинный смысл любви. Тот, кто попытается завладеть цветком, увидит вскоре, как он завянет и потеряет свою красоту. А тот, кто всего лишь любуется им на лугу, получит его навсегда. Ибо он сочетается с вечером, с закатом, с запахом влажной земли, с облаками, плывущими на горизонте. Глаза ее наполнились слезами. Она гордилась своей Иной Частью. Брида смотрела на цветок. Маг взял его у нее из рук и вернул лесу. -Этому научил меня лес. Тому, что ты никогда не станешь моей, и именно поэтому я обрету тебя навсегда. Ты подавала мне надежду во дни моего одиночества, томила тоской в минуты сомнений, окрыляла уверенностью в мгновения веры. И, предчувствуя, что когда-нибудь встречу свою Иную Часть, я посвятил себя изучению Традиции Солнца. И только благодаря тому, что я не сомневался в твоем существовании, продолжал существовать и я. Брида уже не могла сдержать слез.
— И когда ты пришла, я понял все это. Ты пришла вызволить меня из неволи, которую я сотворил для себя сам, пришла, чтобы сказать, что я свободен и могу вернуться в мир и но всему, что есть в нем. Я понял все, что мне надлежало знать, и люблю тебя больше всех женщин, каких мне доводилось знать, больше той, из-за которой я сбился с пути и, сам того не желая, оказался в лесу. Я всегда буду помнить, что любовь - это прежде всего свобода. Вот урок, который я усвоил на много лет позже, чем следовало. Из-за этого я сам себя отправил в изгнание. Теперь ты меня освобождаешь.
Потрескивая, догорал костер, и кое-кто из приглашенных, появившихся позже остальных, начал про¬щаться. Но Брида ничего этого не замечала, пока кто-то издали не окликнул ее по имени.
- Он смотрит на тебя, девочка, — сказал Маг, припомнив фразу из какого-то старого фильма. Ему было весело - перевернута еще одна и очень важная страница Традиции Солнца. И еще он ощущал присутствие своего Наставника: тот тоже выбрал сегодняшнюю ночь для нового Посвящения. — Всю свою жизнь я буду помнить тебя, а ты — меня. Точно так же, как до могилы останутся с нами наступающий вечер, капли дождя на оконных стеклах н все то, что принадлежит нам навечно потому, что мы не можем владеть этим.

я влюбилась в тебя снова)) надеюсь все мои мечты связанные с тобой сбудутся.

P.S Леш, спасибо тебе за то, что ты есть) За то, что ты меня поддерживаешь в трудные минуты) Общение с тобой для меня просто бесценно) Спасибо этому городу, этому ТЦ Боше и 2013 году, за столь неожиданную встречу с тобой. Мы не виделись 3 года…и тут снова вспыхнули все мои чувства к тебе) Ты"мой замечательный парень") Люблю, целую и обнимаю крепко-крепко и желаю тебе сдать экзамен по философии) **

доррит - единственная девченка из сериала, которая мне так полюбилась. может всё дело в совпадении музыкальных вкусов, может - в отношении к окружающему миру. но она клевая.

Если у вас не осталось души
и вам об этом известно
значит, душа у вас, все-таки, есть
но ей в этом мире тесно.

если у вас не осталось друзей
но вы вспоминаете лето
значит, друзья у вас есть, но не здесь
а где есть друзья - вас нету.

если у вас защемило в груди
где-то в районе сердца
значит, чувства у вас ещё есть
и песня ещё не спета.

значит, у вас есть душа, друзья
и чувства ещё на месте
осталось немного дождаться тепла
и всех их собрать вместе.

Евгений Мори

Охуительно, на самом деле, когда от тебя не ожидают многого и вообще уже забыли о тебе, а ты потом берёшь и даёшь всем знатно просраться.

Захотела писать сюда каждый день, чтобы потом вспомнить как все начиналось? Уже не в восторге от этой идеи, но рано сдаваться.

Кажется у всех начало отношений всегда прекрасное. Это постоянные звонки, милости и встречи. Это улыбки, смех и наслаждение. В этот раз все не так. Мы не виделись 3 дня, а в тот день виделись минут 5. Мы обычно много разговариваем и меня это в принципе пока устраивает. Сегодня, правда, печально как-то. Последний раз мы говорили 10 часов назад. Хм, я дура, раз часы считаю и видимо все-таки меня это заботит. Но милость все же была, он за это время позвонил раз, попросил не обижаться, сказал, чем он занят и все. Раз позвонил, значит все-таки его заботит, что я думаю.

А пока я послушаю музыку.

Вы никогда не думали, почему мы зачастую не делаем первый шаг?

Почему не признаемся любимым в чувствах, почему не знакомимся с теми, за кем наблюдаем издалека и из-за случайных встреч с которым сердце уходит в ноги?

Чего мы так боимся? Последствий?

Каковы эти последствия?

Мы боимся быть отвергнутыми? Опозоренными? Боимся испортить отношения?


Я долго рассуждала об этом. Моя проблема в том, что я не могу познакомить его со мной. Я знаю о нем многое. Он наверное даже не знает, что есть я и как меня зовут.

Почему я боюсь? Я боюсь слова "нет", я боюсь, что он окажется нечестным человеком и расскажет друзьям и осмеёт меня.

Но разве это стыдно? Стыдно ли любить кого-то? И разве адекватный, разумный человек будет смеятся над тем, кто искренне выражает свои чувства и не боится этого?

Признание должно вызывать уважение. Каждый человек рано или поздно испытывает это чувство - когда он сам не может сказать кому-то о чем-то важном.

Человек признавшийся должен считаться героем в своем роде. Его можно уважать и относиться к нему должным образом.

Потому, если вас отвергли или у вас не получилось сблизиться с кем-то, не ставьте на себе крест. Конечно, на это есть свои причины и вы не обязаны быть в них посвященными. Может быть тот, кто вам не безразличен, испытывает то же самое, но не по отношению к вам? Может быть вы вдохновите его и он будет счастлив.

И точно знайте, если он будет счастлив не с вами, значит он не принадлежит вам и никогда не принадлежал, он не был дарен вам судьбой.

В таком случае, придется подождать своего счастья еще немного.

Зато вы не будете считаться трусом или малодушным человеком, а это уже утешение не из малых.

Душевная боль излечима.

И лечит её не время, а другая боль.

Если вы сейчас плачете о том, что у вас не сложились отношения, помните, что будут другие люди, которые причинят вам боль гораздо большую.

Но слабее вы от этого не станете.

Вы воспитаете в себе сильную личность, а такие никогда не остаются в одиночестве.

"Не дай бог наступит день, когда я начну сохранять фотографии Максима на компьютер.
Сашины ещё приемлются.
Хотя, я уже не знаю, что с ними делать…просматривать иногда и ржать? =)

Пиздееец, нашла развлечение.
И я не нарратолог, нееет.

У меня просто нездоровое влечение к фотографиям моего аналитика.

Бляяяяя.

Ночь 02.01.14"

#Если вы не знаете, что такое перенос

У меня истерика.

я перебрала все! просмотрела переписку со весми его страницами, за вес время знакомства, просмотрела и прослушала все песни и видео, которые он скидыывал, скачала все картинки и фотографии

я перечитала весь блог начиная с первого моего поста о том, что я "кажется влюбляюсь в одноклассника". я хочу чтобы все это перестало происходить со мно. ненавижу Алишера

и слава богу, что меня никто из тех, с кем в жизни общаюсь, не читает (кроме Ануара, хотя может он и не читает)

еще я поругалась с Арманом, и мы с ним второй день не разговариваем

— покраситься

— купить подарок Даше

— выучить тему по английскому

— начать разбираться в геометрии-зно.

— провести конкурс

— мб поискать что-нить Егору. -_- хотя это звучит фантастически. ок, попробую.

как там без меня?

стены рушатся
окна настежь
в коридоре натоптано
я не могу назвать этих людей чужими,
но кто это? – я их не знаю.
может просто показалось, что знал,
ведь друг – это не человек,
это состояние души.
вот сейчас он – друг, а потом…
и не стоит расстраиваться,
стоит вспоминать.
друг – это чувство в груди, замри!
будь другом… будь…

стены рушатся
окна настежь
вещи в коридоре
поезд на перроне
шестое, седьмое, восьмое
вот оно – верхнее боковое.
снова в путь.
пусть тебя другие там берегут.
дом – это не место проживания,
это место внутри.
там где раз-два-замри-три-четыре,

мимо проносится земля
ты когда-нибудь напишешь:
«как там без меня?»

Евгений Мори

5 дней до анатомии. самое время завести блог. внеочередной.

стоило поближе к Наде его создавать. но нет.
интересно, сколько он проживет

ах, по сути, мне нужно место для того чтобы складировать свои идеи. и составлять бесконечный список того, что мне нужно сделать.
это не мысли/чувства
это просто хламовник донского отродья

конечно, все это безумно важно. как всегда.

купить:

  • канекалон 4 уп. 135 тон
  • 3-4 пленки
  • основу для часов
  • еще одну бабочку
  • твидовую ткань на сарафан
  • новую рубашку-поло
  • термо-белье
  • перья и бусины
  • кальян и табак

для холодных питерских вечеров

  • взломать наконец архивч
  • видео Шерлок/Майкрофт
  • галифрейский
  • трамваи и метро (!)
  • подходящий камушек для Кэти
  • что-то особое для Майкрофта :D
  • Хроники Нарнии.
  • арахисовое масло
  • Lush
  • книжные

что уготовано для Гомеля

  • тильда
  • часы
  • Настя
  • лазанья
  • Ночь Сказок
  • таблица по психологии
  • и что-то ещё
  • ах да, видео по Дому

вопросы

  • когда я буду готовиться к научной конференции?
  • какую из программ учебы в Англии мне выбрать?
  • когда я буду все это делать?

увидела свою туповатую сестру у тебя в друзьях, нет я конечно понимаю и знаю ОТКУДА МАТЬ ЕЁ ты узнал её, но ска никак, ВОТ НИКАК не ожидала увидеть её у тебя в друзях

я всё так же слежу за прибовлениями у тебя в друзьях и я знаю кому ты ставишь лайки: с ну на всех насрать, а ты прям бесишь этим

В старом блоге нашла запись, которую для меня когда-то написала Алина.

" Знаешь, я не перестаю ею восхищаться. Она из тех немногих людей, которые заставляют меня смеяться, когда я даже улыбаться не хочу. Я толком не знаю о её жизни, но уверенна, что она прошла через многое. Несмотря на то, что не в курсе всех её событий, но понимаю её. Иногда мне кажется, что она всегда на шаг впереди от меня, бежит куда-то, не оглядываясь, оставляя за собой серебристую пыль и лепестки сакуры. Возможно, она когда-нибудь вовсе убежит, не попрощавшись. Бывают моменты, когда в её глазах я вижу отражение себя самой. Не факт. В какой-то мере я себе льщу. На своём раннем этапе она превзошла многих своих сверстников. Я уже молчу про людей постарше. Знаешь, я скучаю по тем временам, когда я могла её видеть рядом. Нет, стоп. Невозможно скучать за тем, чего не было или нет. Снова моя фантазия вышла за грани реальности, покинув Галактику мозга =) Кстати, а является ли то, что я сейчас пишу – ванилью или как там любят называть эти все дела? К чёрту, все мы заражены ей в какой-то мере, не скрыться от этого вируса, да. Нет же, это вроде как не сопливое признание, а всего лишь выплеск тех слов, которые накопились на её счёт. Короче, если ты это читаешь, значит я умерла. Не, не, не. Не так. Если уж и умру, то только морально =D You’re my soul mate, I sure, my dear) "

Ночь. Не добрая, не злая просто ночь. Я решила рассказать о своих изменениях. Может быть вы знаете, что я недавно подстригла свои длинные и роскошные волы, хотя сейчас они не менее шикарны и немого изменила оттенок. Это не вселенские, но все же изменения. На которые меня принудил один случай, все для него, то есть из за него. Если честно то я давно хотела немного преобразится и вот. Мне хочется больше! Я просто сделала то, что хотела давно. Возможно это было моё спонтанное решение, да какая уже разница?Все эти изменения избавляют меня от негативных мыслей и ожидаемых проблем.

(oceanstreet)

Леонардовская Мона Лиза – просто тысяча тысяч разноцветных мазков. Микеланджеловский Давид – всего-навсего миллион ударов молотком. Каждый из нас – миллиард кусочков, сложившихся правильно.

я вечером и я утром - два разных человека
у них никогда не совпадут мысли, эмоции, привязанности и планы на жизнь.

каждый имеет кладбище воспоминаний.
каждый скрывает то, что хотел забыть.
я навещу могилу весною ранней,
там и позволю сердцу тебя любить.

Lu Chic

наступает момент, когда понимаешь, что зря пустил кого-то в свою жизнь.
этому человеку ты не нужен, просто ему не с кем было провести время

Открываю нараспашку окно и вдыхаю морозный воздух, дыхание зимы. Я впиваюсь глазами в огни вечернего города и мечтаю вбирать взглядом краски ночи где-нибудь на крыше небоскреба. Глупые поступки прошлого, эта грызущая мошкара, никак не дают мне покоя. Они болтают у меня в голове, осуждая, мол, зачем это сделала. А я не могу им ответить. Только пускаю мысли по тонким проводам в космос, пытаюсь освободить свое сознание хоть на минуту. И эта минута заканчивается быстрее, чем легкий снег в этом диком январе. Но момент полного отстранения от реальности, когда ты растворяешься в красоте зимней ночи, до безумия прекрасен.

И сразу еще один пост.Мы вчетвером вчера были у психолога. Так вышло, что во Дворце мы познакомились с Асмик-она психолог.И она замечательная. И вот недавно она пригласила нас на прием.Пока вчетвером: меня, мою Ольку, Настю и Каринку.Мы, конечно, согласились.Почему бы и нет, если есть такая возможность?И вот вчера мы пошли.Кроме Асмик была еще одна женщина, тоже психолог, именно она с нами больше и разговаривала.О чем разговаривали, я говорить не буду, но скажу одно:в шоке вышли все.Потому что у каждого нашлось что-то о чем не особо легко говорить.Я впала в ступор, когда на наших глазах за секунду сломалась Каринка.Вот ее вскрыло. Я же молодец, держалась.И все мы записались на приемы по одному.Мой 30 января.Посмотрим, что там будет.

Дома уже шестой час утра, а я тут даже не ложилась. Татуха-мастер катает ко мне, а я сижу и жду у моря погоды. Хочу чтобы задуманное-осуществилось, а с бухты барахты обещанное-замялось. Хочу в Красноярск, хочу лето, фестивали и беззаботное времечко

знаете, как плохо, когда увидеться хочешь,
а вас километры сознаний разделяют.
и ты думаешь о человеке утром, днем и ночью,
надеешься, что он тоже очень скучает.

ты меня назовешь мудаком и скинешь трубку. ну что ты, глупая, чтоб тебя согреть в морозы, я бы отдал тебе последнюю куртку.

— Зравствуйте. Может быть Вам требуется какая-нибудь помощь, сэр?

— Нет.

— Я мог бы помочь вам перейти улицу.

— Нет.

— Я мог бы помочь Вам перейти ваш двор.

— Нет.

— Я мог бы помочь Вам перейти ваше крыльцо.

— Нет.

Привет, это я в старости.

источник (x)

'because the only hope for me is you alone'

Привет, это снова я - ваш вечно депрессивный Фрэнки. Я все таки решил взять себя в руки и написать очередной пост, хотя, я его уже переписываю в десятый раз, пытаясь подобрать подходящие слова.
Вообще, чувствую себя не очень кайфово, поэтому не могу найти ни одной причины, чтоб не открыть стоящую в тумбочке бутылку вина. Хм, видимо, сегодня у меня будет веселая ночь, а завтра не менее веселое утро. Я смотрю сейчас на все то, что происходит в моей жизни и искренне смеюсь. Появилась хуева туча каких-то парней, которые мне нахрен не нужны, но которые всячески добиваются замутить со мной. Да я же вам не гребанная мисс Вселенная, чего это вы ко мне пристали? Если быть честным, то мне сейчас вообще не хочется никаких отношений. Или же просто нет такого человека.
Все мои влюбленности уже потихоньку подыхают, я сама прекрасно понимаю, что этот человек мне не пара и ничего хорошего у нас с ним не выйдет. Мало ли, что хочет он, сейчас важнее мои желания. Так что прости, прощай.
Мне было достаточно хреново до тех пор, пока я не вспомнила своего "вдохновителя". Может это смешно и глупо звучит, учитывая мой возраст и образ жизни, но мысли о Фрэнке как-то поднимают меня с колен и заставляют идти дальше. Перечитывала его старые записи в блоге, думала, восхищалась, а потом неожиданно пришла к выводу, что этот человек для меня действительно много значит. Нет, я не люблю его как мужика и не хочу его трахнуть, но мне становится как-то тепло на душе от его песен, текстов, фраз, интервью, мне просто становится легче. Такое ощущение, что Фрэнк просто протягивает мне руку и вытаскивает из очередного дерьма, в которое я рано или поздно должна вляпаться. Я люблю его, верю ему, хотя и не знакома с ним. Ахахах, если бы мы были друзьями, то Фрэнк уже давно послал бы меня нахуй, так как я бы каждый раз бегала к нему за советом. Огромное спасибо ему хотя бы за то, что он есть. Не знаю, но мне просто легче жить с мыслью, что вот такой вот человечек существует и дарит мне надежду.
Я не знаю почему, но перечитав все записи, посмотрев несколько лайвов MCR, я решила просто поставить точку. Прекратить все те гребаные отношения, которые тянули с 2013 года кучу обид и негатива. Перевернуть все те страницы, которые были зачеркнуты, заляпаны краской, исписаны непонятными словами и фразами, удалить переписки с ненужными людьми, постараться забыть всех тех, кто принес мне много слез. Я решила зачеркнуть прошлое и просто начать все заново. Да, я не избавилась от своей депрессии и этих всех ненормальных мыслей о смерти, это часть меня и они никуда не исчезнут. Но я перестала тащить за собой ненужный груз дерьма.
2014 начался очень странно и не особо приятно. Но… у меня впереди целый год, чтоб все исправить. Хотя, а что я должна исправлять? Это моя гребаная жизнь, мне не стыдно ни за один мой ебанутый поступок, который я совершила, но не надо останавливаться на одном месте, надо идти вперед и пытаться добиться лучшего.
Я не стану лучше уже завтра, я не начну строить грандиозные планы, завоевывать страны или глобально займусь учебой, это слишком много за один раз. Главное - я решила. Я просто решила, что теперь все будет не так.

Осенние утро, безмолвные мысли, неброский эскиз, нарисованный мир. Немного серьезности, больше акцизы На людях теперь слишком много цены Ты можешь не спать по ночам, притворяясь. рисуешь, как будто по жизни творишь, творец ты хуевый, ведь сам понимаешь, и люди дешевки, как вся ваша жизнь

Девушкам нужно чтобы парень уделял ей внимание, потому что это внимание заверяет ее в том, что она все еще интересна. Ей нужно чтобы он находил для нее время, потому что это время доказывает, что он все еще хочет, чтобы она была частью его жизни. Ей нужна ваша преданность, которая удостоверит ее в том, что она рядом с правильным человеком. И, наконец, ей нужна ваша честность, потому что честность подтверждает то, что она может вам доверять. Во всех этих потребностях она находит подтверждение своей вашей любви.

"я хотел бы лежать с тобой. в этой комнате или под небом, а лучше у моря. ты ведь очень любишь море, да? лежать рядом, просто держать за руку. слушать эту песню и молчать. это было бы самое спокойное и замечательное, что со мной когда-либо могло произойти. но ты не подпустишь меня, да? как и всех остальных…ты мне очень нравишься, жаль, что не хочешь этого понять" - М

я запомню тебя, сущее добро. спасибо.

Мне кажется, что сейчас меня просто прорвет.Я так долго тут не была. Дибильная реклама.Значит так, я уволилась за пару дней до НГ, ибо с зарплатой там развели нас. Новый Год прошел незабываемо. Или я с мозгом просто под бой курантов распрощалась или же я перепила, что более вероятно))) Но домой к Лидке (я у нее ночевала) мы приперлись к 9 часам утра)) К себе домой я приехала в обед.Дальнейшие новогодние праздники проходили в том же русле)) Кроме пятого января.Это был тяжкий день для меня.С утра я встретилась с Алиской, а потом вместе с ней пошла во Дворец, у нас там были мероприятия весь день.Но я беспокоилась не из-за этого.Там был Саша, по которому я сопли наматываю на кулак воооон сколько времени. И был Влад, который на год младше меня.Я ему, вроде как, нравлюсь.но у него в голове тоже воронка.С ним весело.Но, к сожалению, это не то.Хоть с ним я и чувствую себя хорошо, но так же я чувствую, что я умнее него, взрослее (хотя разница в возрасте очень мала). В общем, пятого января я попала в неловкую ситуацию. Значит, стою я в коридоре, паникую и Алиска выдала мне, что надо выбирать.У меня аж глаза на лоб вылезли.Ненавижу я это.Но так получилось, что сама того не соображая я выбрала.

Так вышло, что из зала, где проводилось мероприятие мы с Сашей вышли за руку.Мы просто пошли ходить по Дворцу, пока всем нашим по очереди гадают, а мы были в очереди почти последние.Мы сели на диванчики на первом этаже и просто разговаривали) Трындели обо всем.Я бы там до посинения сидела бы.Почти так и вышло:я очень замерзла и мы вернулись на второй этаж.Поднимаемся, а в коридорчике все наши сидят.Вот было не ловко, когда они все на нас повернулись. Алиска от удивления стала что-то мне говорить, но я ее ото всех утащила.Ибо нифиг. Поговорив с Алиской мы с Сашей опять пошли чкаться. Он просто поражал меня своими выпадами: -Надо найти место поукромнее, где сесть.-Там есть диваны. -Гелюня, я тут думаю, как к тебе поделикатнее подкатить, а ты сразу диваны. А фразу "Гелюне же уже 18" я слышала приблизительно столько же, сколько его любимый вопрос, задаваемый мне "Мужика нашла?".В итоге, я не дождалась моей очереди на гадания, так как я и Саша пошли домой.По дороге он так же отмораживался. "Когда, Гелюня на твоей свадьбе гулять будем? Вот я напьюсь. все время горько кричать буду.А ты невестой красивой будешь.Да ты и так красивая". Простите, что????Я не знаю, зачем он это делает. А еще вечером ему написала Алиска.Что-то в духе "Что у вас за мутки с Гелюней?". На что он ответил, что нет никаких муток.Но Алиска выдала "Влюбился в мою Березину?". Он очень странно ответил "Гелюня у нас деваха видная, ну и что, что наколки на руках".Он не умеет говорть серьезно в 90% случаях. Но потом Алиска рассказала ему, что меня мальчик один приревновал. Вот это его заинтересовало.В общем и целом, я абсолютно не понимаю, что он делает((

Ich habe seit meiner Kindheit habe keine Freunde. hatte einige, aber sie nur Schatten waren. die ich verschrien und nasmihals mich. Ich bin immer alles ein wenig seltsam zu sein schien. Ich war ziemlich jungenhaften Figur, die nicht alle harte Nuss zu knacken war. alle, die mich so lange umgeben zu ertragen. Ich selbst Atheist, der auf Liebe, Treue und alle anderen Gefühle. Bezahlen Sie niemals jemand an Schulter.jemanden, der alles, was ich in meinem Herzen, aber ich kann, wenn vidkryvayus Menschen, aber am Ende kann ich mich nicht zeigen, obwohl, wie sie den Mann nicht vertrauen (es klingt komisch, aber ich habe einen Freund zu sagen, ich möchte, ob die Liebe lebt von 3 Jahren zu überprüfen. lese sehr gern Bücher. Hör-und Hard-Rock.Ich trage keine Kleider und Röcke aus einem einfachen Grund, ich hasse sie. Ich war ein Junge. aber manchmal möchte ich weich und sanft zu sein. aber funktioniert nicht. gut genug, beim ersten Mal)

Как всегда все обломалось.Все справедливо да, но блин, у меня аж слезы почему-то.Я думала, что классно завтра будет.А нихрена не будет.Все.Ничего никогда не будет.Почему я такой лох?А потому что всегда так было и будет.Просто еще один знак судьбы, все как всегда.Ненавижу себя и все.Буду рыдать и есть оладушки, нахрен все.Не знаю почему так из-за этого разнервничалась и почему ною.Потому что я классный, добрый урод.Привет, это я. А к тому же, я еще и неудачник по жизни.И быть мне всю жизнь одной, потому что кому такие нужны.Все.Удачное окончание дня, именно о таком я мечтала.

Никогда не говорите никогда.

У моей жизни есть такая фишка - каждый день для меня новая жизнь. А если не каждый, то через день точно. Каждый день я проживаю какой то эпизод. Какую то часть сериала. Нет, это не то. как у всех. Вчера, например, я могла похвастаться тем, что моя смерть дышала мне в затылок. Точнее мне так казалось. Но как сказала одна девушка "в жизни все может очень быстро измениться". Так оно и выходит.
Даже утром я встала и удивилась что мир еще стоит и ничего не рухнуло, потому что обязательно должно было. Но нет, все на своих местах и все продолжают рожать детей\жениться\разводиться и умирать. Если вы думаете что если ваш мир рухнет, то кому то не будет посрать, значит вы идиот. Ну извините уж. за прямолинейность.

Все что я хочу это быть чуточку счастливее. Правда. Пару дел сделать, еще пару побед в кармане и я буду прежней. Я Катя, а значит я все смогу, я все преодолею. Ради себя и своего счастья я готова убить, поэтому знаете, все будет так, как вы захотите или лучше. Если ваше желание не исполняется, значит у судьбы на вас другие планы, более яркие.

Вселенная знает что делает ;)

Challenge

10 фактов обо мне:
1. Я очень сильная личность и могу уничтожить любого, кто станет на моем пути, но когда дело касается любви, то я с головой отдаюсь этому чувству и сделаю все для человека, который важен мне.

2. Я люблю читать, мечтать, воображать. Иногда у меня в голове рождаются целые фильмы.
3. Я не умею плакать, но существуют только 2 вещи, которые способны вызвать у меня слёзы: воспоминания, связаные с Е., сцена смерти Муфасы из мультфильма "Король Лев "

4. Я свободно владею русским и английским языком. В процессе обучения польського, мечтаю выучить иврит, турецкий и французский.
5. Моё любимое занятие - писать (эссе, рассказы, повести, даже книги), изучать языки.
6. Я филолог от макушки до пят. В идеале знаю украинский, мечтала быть преподователем украинского.
7. Обожаю восточную культуру. Мечтаю побывать в Стамбуле, не проходит ни дня без турецкой музыки, мечтаю о комнате в турецком стиле. Мечтаю стать схожей с Хюррем Хасеки Султан.

8. Иногда ловлю себя на мысле, что не знаю даже элементарных вещей с математики, но потом вспоминаю, что Шерлок Холмс не знал строение солнечной системы, и становится сразу легче.
9. Я люблю змей, изумрудный цвет и все, что с этим связано.

10. Я не живу социумом, у меня свой личный мир, внешними проблемами не интересуюсь. Мне почти 18, но в душе я чувствую, что мне не меньше 30.

Кстати, теперь хожу в тренажерный зал. Пришла туда в таком обтягивающем костюме (не специально, честно), поглядела на себя в зеркало, на другхи девушек и поняла, что я ничуть не хуже, даже лучше, в плане фигуры. Знаю, что многие из них выбивают из себя последний пот, чтобы достигнуть того, что мне дала природа. Но все равно какая-то часть меня ликовала - мне не нужно худеть, убирать живот и прочее. Нужно лишь немного подтянуть мышцы, которые атрофировались за время учебы.

Всем добра и занимайтесь спортом. Полезно же :)

Сегодняшний сон ! Мало помню подробности, помню только самое важное. Мне надо было что-то отвезти поехать, какие-то проблемы решить. А перед этим сидела я и разговаривала с С. (жаль вот не помню о чем точно, но о чем-то важном) и он взял меня за руку и держал, долго и все равно было на все вокруг. А потом я встала собираться, он подошел сзади обнял и я спросила что-то вроде поедешь со мной? он сказал конечно поеду и поцеловал.

Божееееее, что мне снится ?! Похоже на мечты влюбленной дурехи. Это такие странные сны, они и согревают и одновременно опечаливают, потому что только во сне такое.

Я очень много думаю о нем! Очень-очень-очень-очень всегда я б сказала.

и снова ошибка!!!мы не попали в кино. все билеты были распроданы

мы просто гуляли, мёрзли и говорили

пили чай и говорили

пили кофе и говорили

ели мандарины и говорили

Сегодня ездила к Косте на кпп. На кпп, к любимому, ох, как знакомо :D
Ну, там были его друзья с девушками. А мы просто всё это время просидели с ним в обнимку, держась за руки. Он постоянно в меня укутывался и говорил: "Я так не хочу уезжать. Давай останемся вместе тут спать". Обнимал так сильно, и "скулил". Ооо, Боже. Я бы с ним постоянно так сидела. Обнимает крепко-крепко и говорит: "Боюсь раздавить тебя, мою худенькую". Так не хочется, чтобы он уезжал. И хочется видеться с ним каждый день: (Засыпать в обнимку. Проводить с ним своё свободное время. Чёрт =\
А ещё он мне подарил мишку и тельняшку. О, Господи, какая она обалденная. Я буду в ней спать ^~^

А ещё пришлось рассказать маме про Костю. Это жесть. Я была до последнего убеждена, что не буду рассказывать родителям о своих отношениях. Но почему-то про Костю мне хотелось рассказать, и тут так вышло. Я померила тельняшку, и мама ещё увидела мишку у меня на столе. И наш диалог:
- От жениха что ли ?
- От Деда мороза
- Как зовуть хоть Деда Мороза ? Покажи его, посмотреть, оценить.
Показала я ей, рассказала всё. И она мне:
- Как Даша улетишь потом за тридевять земель. (Даша - мамина племянница, которая улетела в Благовещенск с мужем военным). Наконец-то и к тебе любовь пришла. А вы с ним сегодня первый раз виделись ?
- Нет, мам.
- Второй ?
- Нет, мама :D
- Нифигасебе.
Аахахахааха, слава Богу, больше ни о чем расспрашивать не стала. Ну, я рада в каком-то смысле, что рассказала. Всё равно пришлось бы когда-нибудь. Наверное.

Вот так живешь себе спокойно, потом случайно заходишь на страницу человека, который когда-то был тебе лучшим другом, а ты у него в черном списке… Ну я же девушка, мне интересно, только я заблокирована или вообще все "не друзья"? Захожу со страницы соседки и… Страница открыта. Шок? Еще бы. И главное, не понимаешь, почему так. Чем я так сильно обидела? Да и вообще… Обиделся он… Мужчина… Ути-пути , ну и хуй с тобой.
Но ведь правда, не за что… И потом вспоминаешь, как вообще все было, сколько громких слов было сказано. Так жаль, что когда все это происходит, даже нельзя поверить, что может все так закончиться.
Я предала его и уехала в Питер. Осталась бы в Иркутске и всю жизнь жалела.
Может, все сложилось бы иначе. Но сейчас я рада, что все закончилось.
Было бы правильно сказать слова благодарности этому человеку за то, что он был в моей жизни, но могу лишь сказать, что он мудак. Потому что мне тоже обидно. Все забывается со временем, но не стирается навсегда.

Не знаю как вы, а я хочу найти ту самую единственную любовь всей своей жизни, чтобы замирать от каждого взгляда, чтоб мурашки по телу от прикосновений. Большинство скажут, что я по-детски наивна, но я верю в любовь до последнего вздоха и очень хочу встретить того человека, без которого моя жизнь будет невозможна^_^

Привет.

Меня тут уже не помнят, хотя читателей не убавилось. Фантомные "читатели", немые и глухие свидетели, которым на все плевать и даже лайка не запилят никогда, ну что за люди.

Добрый вечер!

Как прошел ваш день? Давно не писала сюда, потому что писать и нечего. Все так же пусто, все так же, как и было. Дома ничего не меняется, но во всей этой дребедени есть только несколько плюсов, один из них: я продолжаю тратить подаренные деньги на НГ. И это просто охренительно, я вам скажу.

Сейчас я борюсь с безумным желанием пойти и "отвлечься" с одной боли на другую. Борюсь с желанием сделать себе больно. Пока удается, но еще не вечер, как говорится.

Следящие приходят и уходят, я даже не успеваю всех приветствовать, но все равно люблю всех вас ♥

Не стоит меня ненавидеть за то, что я нравлюсь вашему мужчине, лучше поблагодарите меня за то, что мне нет до него никакого дела.

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Не имеется у меня таковых:/ Вообще не понимаю людей, у которых есть какие-либо идолы, не понимаю истеричных фанатов. Мне просто может нравится, например, творчество человека, но не до безумного помешательства уж.

Ну ось я вже більше нічого не бачу
Нічого не чую
І я вже не я
Закінчився ще один день а це значить
Ти скоро підеш
І закінчиться моє життя
Чи так буже завжди
Хей хоч сьогодні не йди

І я відчуваю як падаю в небо
Як падаю в небо і краю нема
І десь би мені зупинитися треба
Та сили все менше
І ти вже давно не сама
Чи так буже завжди
Хей хоч сьогодні не йди

Вище неба
Мила моя як то я без тебе
Чом у душу не пускаєш
Вище неба
Чому так високо літаєш

Холодна вода не врятує від спеки
І випити пам'ять душа не дає
І очі твої то моя небезпека
І ті ж самі очі то щастя моє
Чи так буде завжди
Хей хоч сьогодні не йди

І я б не боявся та ти наступаєш
Та ти наступаєш ти на абордаж
Мені би мовчати але ти все знаєш
Мені би тікати але ж ти не даш
Хей і так буже завжди
Хей ти від мене не йди

Ах, я обещала не заходить сюда, но, извините, я не смогла сдержаться. Я так давно ждала, когда Сэм наконец-то избавится от этого Ангела, и это произошло. Разочаровала то, что Дин опять винит во всех смертных грехах себя, но мы все уже давно знаем, что если братья и расстаются, то это ненадолго. Кстати, мы с подругой сделали ставки, через, сколько серий Дин и Сэм снова воссоединяться и будут охотиться вместе. Я сказала, что через две серии, а она, что через три. А вы как считаете?

Как бы я не кривила свой голос, он всегда узнает его, и со смехом спросит: "Это что за загадочный голос? В секс по телефону решила поиграть?" ахахах

сегодня у нее др. ее поздравил наш одноклассник, который, конечно, ахуенный, но очень самолюбивый, что очень огорчает. сейчас они круто общаются, при встрече целуются в щечку, он обнимает ее и тд. но суть в том, что он так делает с большинством. а она то надеется на что то большее, а он ее тупо френдзонит, потому что ему нравится какая то 10-классница. мне ее жалко.

и почему то все парни считают ее жопу ахуенной, а на самом деле так себе. хотя, может быть я просто завидую? да, наверное, так оно и есть.

У меня бывало так: когда подолгу не могла заснуть, а наутро голова сливалась с подушкой; когда проносились мысли, а через секунду не могла вспомнить ни слова и вытаскивала из себя слова как пули, и я же думала, что мне необходимо высказываться, но это совсем не то. Совсем то - это когда все происходит само собой.

Бывало так, что я шла по улицам и смотрела на людей, закутанных в плащи и носящих вокруг шеи грузные повседневные заботы, и мне хотелось остановить любого из них и спросить "Разве что-то не так?", "Счастлив ли ты, человек?", а если ответит "Нет", ударить покрепче; да, меня сильно злило это. Хотелось также, чтобы люди были более уравновешанными и логичными, не такими претенционзными, если не сказать хуже, а я ведь могу и хуже сказать.

Бывает, что не знаю, что делать с внутренним пространством, я думаю, мне нужно посмеяться и я смотрю комедию, мне нужно ощутить что-то сильное - я иду на склон. Но зачем мне все это нужно, если это все равно никогда не закончится? Со мной еще вот что бывает, я слишком много говорю о себе здесь и никогда с реальными людьм и.

одно и то же. каждый день нытье. я просыпаюсь с этими мыслями, и засыпаю с ними же. мне даже не хочется встретить кого-то, кого я полюблю взаимно

у меня страшная привязанность. что мне делать? иногда руки чешуться написать "просто скажи, какой мне стать". и все это так унизительно. я ничего хуже не чувствовала, и это сильно, конкретно портит самооценку

я всем говорю, что у меня есть парень. я даже не пытаюсь узнать человека, с первого "привет" говорю, чтобы они ни на что не рассчитывали

а еще, я уже было обрела надежду

у нас в аудиозаписях одинаковые песни, то есть он заходит на мою страницу, с которой я его удалила (ну там, вторая страница, для близких), но потом я поняла, что мои аудиозаписи закрыты

в общем, все плохо :)

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь… Это дааа… Это информация.

— Но у меня одно условие, — осторожно говорит Кристиан.

— Какое? — выдыхаю я. Я согласна. Все, что попросишь.

— Ты милостиво примешь мой подарок на окончание университета.

— Пойдем, — командует Кристиан и рывком поднимает меня на ноги. Он снимает куртку, набрасывает ее мне на плечи и ведет меня к двери. Возле дома стоит красная машина — компактная двухдверная «Ауди».

— Это тебе. Поздравляю, — говорит Кристиан, притягивает меня к себе и целует в волосы.

***


Что тебе может сниться, моё безумие,
если все сны – не ровня безумью нашему.
Мы, кое-как нормальные в серых сумерках,
но по ночам развязны и обезбашены.
Нам же не выбрать способ друг с другом склеиться,
не совладать с желанием обладания.
Это такая жадность, такая лестница -
выше, быстрее, сбившееся дыхание.
Шизофрения делит нам стоны натрое,
калейдоскоп картинок искрит и мечется….

Ради того, чтоб трахаться, кроя матами,
стоит не спать, поскольку присниться нечему.


Марк Вербер (с)


Любовь это… Держать ее волосы, пока она блюет

Любовь это… Подрочить ему в кино

Любовь это… Купить пироженое и не попросить поделиться, зная, какая она жадная

Любовь это… Слушать его песни под гитару каждый день за ужином

Любовь это… Весь день вместе готовить, чтобы за раз съесть

Любовь это… Сосать у него, пока он качает Sims

Любовь это… Высказывать ему, какое все говно

Любовь это… Когда он целует в щеку и вытирает ее от слюней

Любовь это… В 3 часа ночи принести ему пуэр в ванную

Любовь это… Когда он поправляет твои волосы и натягивает на тебя капюшон во время мороза

Любовь это… Когда он прыгает в лифте, чтобы я позлилась

Любовь это… Не имея общих интересов общаться обо всем

Любовь это… Читать Чака Паланика ему вслух

Любовь это… Вечная ссора из-за просмотра фильма

Любовь это… Все время пытаться выдавить прыщики у него на спине

Любовь это… Вытираться одним полотенцем, хотя я брезгую вытираться после любого человека

Любовь это… Шептать ему на ухо "ТЫ КА КА ШКА"

С причиной своей боли человек должен бороться сам. Никто не в силах сделать это за него. Она - результат его поступков, и образа мыслей» (Анхель де Куатье)

в догонку за Сашей, тоже отмечусь с новым оформлением. оно у меня потемнело, позеленело и облокилось :)) зимы как не было так и нет, так что я решила себя не мучить зимними мотивами, которые были до этого, и решила, что лучше буду таращиться на Тома/Локи :))

пы.сы. Саш, очень понравилось твое оформление, особенно та новая обоинка с книгами ;)

пы.сы.2. может завтра/послезавтра созрею и ко всему прочему доделаю блогролл.

— Вот зелье, которое обратит королеву вуду в смертную и позволит тебе с ней покончить. Раствори пару капсул в напитке.— Так, Ben - —Нет. никогда.этого.не.произноси . — Настолько сильное? — Откуда нам знать.

ахахах

"может, стоит просто хоть один раз остановиться, заткнуться и переспать,
не в смысле, что с тем или этим, а как пережить, переехать, переболеть,
чтобы впредь не цепляться в подъездах за куртку, губы-окурки не округляй".

"я завидую только тем, кто падает вниз головой, носит джинсы еще поуже,
зрачки затягивает потуже, с глаз долой, а из сердца вой, по дороге домой
можно вспомнить вообще все, и это все унесет, будет скручивать, долго и долго бить,
металлоискатели зазвенят у нервов, не ты первый не дал мне допить, доиграть,
дожить".

Сколько лет прошло, пока мы поняли, что смысл человеческой жизни - кто бы человеком не управлял, - только в том, чтобы любить тех, кто рядом с тобой, кто нуждается в твоей любви.

Воннегут К.
Сирены Титана

— Мэдисон, ты воистину ходячее Голливудское клише .
Пустоголовая дрянь в трусах с прорезью.
— А ты похожа на залежалый батончик, но я не осуждаю.

сдала гребанный немецкий!!юху!с первого раза!

блин нифига не радостно.точнее я рада, но я там сидела и в уме просила ее что она отправила меня на пересдачу уже только бы закрыла свой рот.столько "хорошего" наслушалась.хотя знаешь, я не волновалась и мне было плевать что она там говорит, обычно я вся краснею и начинаю нервничать и не знаю что говорить как себя вести и тд, а сейчас она говорила все это и мне было абсолютно плевать.а самое смешное я была уверенна что сдам) да)

причем я не плохо так отвечала, дело в том что у нас экз 2 препода принимали: наша и еще левая.так вот когда я села отвечать, наша вышла, и меня спрашивала другая.и мы норм так пообщались.ей нравилось как я отвечаю.а потом зашла наша и начала вопеть, мол ты не то и не так говоришь.да черт возьми, я когда вижу ее начинаю заикаться хд ну серьезно, я норм могу на немецком поговорить.ну как, так что меня поняли.не как на родном конечно но все же.а она вопит, кричит какая моя я тупая и вообще, и конечно я не могу ничего сказать потому что мне тупо страшно сделать ошибку.заебала!но я молодец, я горжусь собой!я считаю что получила свою заслуженную 3!а если бы мне эта кхм поставила нормальный рейтинг, то могла и нормальная оценка на экзе получится!

Я вам говорила, что ещё в детстве давным-давно придумала себе эпитафию "Вопреки!"? Не помню что-то! Потому что всё и всегда у меня через жопу происходит не так как следовало бы, но результат, как правило, меня устраивает. Показательные примеры:
-мой горячо любимый и ещё горячее любящий меня вот уже столько не живут, как я люблю его называть за глаза, наполеон!, предложил мне идти с ним по жизни, прежде, чем узнал моё истинное имя - истерика, и вышло как-то очень охуительно, да так и продолжается, пока что..
-моя вечно снующаяся мать засунула МЕНЕ журналистическую некогда душеньку в мед.вуз, где я прибываю и по сей день, правда вернее сказать, отбываю наказание до того момента как "доби получит носок диплом и будет свободен!". Так вот странно, привыкла я там, и "горячо любимого", кстати, там же нашла, каракульки свои пишу частенько, половина правда в разбитом ноуте погребена. Научные тексты и статьи редактирую хорошо. Поклон "горячо любимому".
-моя вечная боязнь всего на свете отступила, появились новые фобии и две работы. Кроме того, я совершенно бросила пить курить! Пить, вру!, не бросила, коньячок люблю. Правда великие мои дружбаны сулят мне из-за этой моей любви - гепатопротекторы. Те кто в тренде-знают!
-моя личнейшая жизня в порядке. Срать на сон. Но веду здоровый образ жизни, не переедаю, спортом занимаюсь, сексом тоже. Регулярно.
Поэтому скорее всего "Вопреки" скоро выйдет. ура!

п.с. сопли затрахали, хватит мне уже заниматься этим ананизмом психологическим. следую советам подруженции. проанализировалась вся.

100 favorite songs

Robot Koch feat John LaMonica - Nitesky

(наденьте наушники и сделайте погромче)

(здесь аудио грузит только до 10Мб, поэтому пришлось использовать уродливый плеер, и, по-видимому, песня в блоге, но она того стоит)

30/100

Каждый по-разному реагирует на слова, каждый по-разному их использует, каждый разную вкладывает эмоцию. Слова Люблю. Целую. Обнимаю. - одному говорят не так часто, почти никогда. И потому делают это с ноткой откровения и стеснения. Будто бы и неловко это говорить, будто это что-то такое, что делает его голым, как короля, с осознанием того, что он все же не король. Слова Люблю.Целую.Обнимаю. - кому- то говорили лишь бы отвязаться. Лишь бы сказать то, что необходимо было услышать, произнести и спрятаться. Дело привычки. Кому из них тяжелее? Обоим. Одному - потому что это может стать неожиданной обузой или точнее взваливанием огромной ответственности за чувства других людей. Не обидеть. Не ранить. Другому - потому что никакой искренности в других людях он больше не способен видеть. Любые важные и нелегкие слова, будут восприниматься, как желание польстить или того хуже - поиграться. Мы совершенно перестали ценить истинное значение слов. Выделять слова в “Важное” и “Пренебрежительное”. Все смешалось, и стало практически невозможно оценить степень искренности в людях. И все же люди как-то живут, как-то выживают.

А у меня когда то тоже будет свое чудо.
Голубоглазым и забавным как его отец.
Мы будем вместе смеяться над его причудами,
Согревая мир вокруг теплотой сердец.

И мне не важно, будет то сынишка или дочка,
Быть может наш очаг воссоздаст двоих.
Мы будем умиляться первым их шажочкам,
Мы будем узнавать в них себя самих.

И пусть сейчас пока об этом мы не думаем,
Пока лишь на двоих наш жизненный полёт.
Уверенна настанет миг - мы всё обдумаем,
И маленькое чудо меня мамой назовет.

eba (навеянно встречей с крестницей)

Ум несёт человека из стороны в сторону. Вот он в восхищении распаковывает новую вещь, а вот он уже не замечает, как её выбросили. Вот он вошёл в одно сообщество с возгласами о том, как ему там хорошо, а вот уже он выходит оттуда, утверждая самому себе, что там скучно и ничего нового. Новое, вот что ищет ум. Ему всегда новенького надо. Он не спокоен и любит что-то новое узнать и увидеть, как ребёнок, что-то новое испытать. А ты давай следуй за ним. Беги туда - сюда. И да, поправь свой ошейник. (с) Забияка

Я одна, я совсем одна. Я живу с тремя людьми в квартире и я одна. Я хожу в университет, в котором учится большое количество людей, и там я одна. Я так не могу. Есть Л.. Она подпустила меня слишком близко, дав понять, что наше с ней общение значит больше, чем с остальными девочками. И что в итоге? Я совершенно ее не понимаю. Она внезапно стала отдаляться, вести себя так, будто ничего не было. Иногда моментами проскальзывет нормальное отношение и нормальные разговоры. Но в общем, то что происходит последнее время меня ужасно бесит. Она стала грубо мне отвечать, как на "отъебись", неприятно подкалывать перед другими людьми, кидать в какие-то неожиданные моменты. И вроде бы все это по мелочам, но, черт, я то все это принимаю слишком близко. Возможно, я на многое надеялась, ну или многое себе надумала. а теперь все вот так. Она отдалилась. Ей просто стало не интересно, ей стало скучно? возможно. Я не могу залезть в ее голову. Я жалею, что доверила ей свою проблему с общением. Теперь это просто еще один повод уколоть в неожиданный момент. Я вообще стала жалеть о том, что ей доверила. она пообещала мне, что будет помогать мне в общении с другими людьми. У нее с этим не совершенно никаких проблем. Люди сами за ней бегают. Все хотят дружить с ней. Сколько парней по ней сохнет, я вообще молчу. Я не знаю, как ей такое удается, но этот есть. Черт, как же она любит делать вид очень занятой и деловой, и вообще такой уставшей, и ей это удается! Я серьезно, все всегда у нее все спрашивают, узнают, советуются. Ну вот вызывает она у них какое-то чувство ответственности. На меня это капает, давит. Она стала совершенно отвратительно со мной говорить, с высока, с одолжением. Бесит. Я думала, что нашла близкого друга, но сейчас это действительно под большим сомнением. Я скучаю по П.. Правда. Очень скучаю. Она всегда очень искренна и всегда поддержит. И не будет что-то из себя строить. Это то, чего мне не хватает. Здесь, в другой стране, в другом городе меня просто поглощает чувство одиночества. С каждым днем все чаще и чаще. Я не могу быть уверенна в Л.. я не могу завести новые знакомства. Она либо уже знакома с этими людьми, и они полностью зацикливаются на ней, либо я ее знакомлю, и они переключаются на нее. Одно разочарование. Чувствую себя скучной и не интересной. Хочу домой. Но дело в том, что в Харькове я уже не дома, а в Варшаве еще не дома. Это чудовищное чувство. У меня скоро начнется глубокая депрессия. я нахрен никому не нужна. И самое любопытное, что когда я в не очень хорошем настроении, всем резко становится наплевать. Все делают вид, что не видят. Или еще чего хуже, делают из тебя нытика и говорят "забей". Может я и преувеличиваю. Но это длится уже несколько месяцев. И каждый раз это повторяется все чаще. Сейчас практически каждый день. Я реально начинаю переживать. Мне страшно.

Некоторых людей невозможно оставить в прошлом. Обиды забываются и ты по-настоящему понимаешь, что не готов отпустить. Тогда задумываешься, а взаимно ли это желание примирения? Долго-долго думая, я решила:Не попробуешь-не узнаешь. Уж лучше рискнуть, переступить гордость и написать человеку, по которому ты скучаешь настолько, что аж на стену лезишь, с которым вы делили и плохое и хорошее, получу отворот-поворот так хотя бы буду знать, что прошлое остается в прошлом, не буду тешить себя пустыми надеждами на долгожданное примерение, НО я всё же надеюсь на лучшее. Милая моя К, надеюсь ты так же, как и я, скучаешь, и я не пожалею о своем первом шаге.

Алоха анон!

давненько не видились)

да…много времени уже пробежало с нашей последней встречи

я по моему тут с августа не появлялся да? или ещё раньше?

так вот за эти примерных 5 месяцев со мной конечно было куча всего, давай по порядку:

—я склеил девушку, знакомы были уже год но фактически не общалсиь, а тут я включил П.М. и просто склеил её, ворвавшись уроганом в её жизнь

—у меня сломался мой стационарник….ух анон, это было с родни смерти близкого человека, соль в том что он ремонту не подлежит

—я начал читать, прочитал несколько книг интересых но самая лучшая из них была "Дом в которм…" Марьям Петросян, думаю ты уже про неё слыхал)
-провстречался в общей сложности чуть больше 4 месяцев с девшкой и она меня бросила с формулировкой: я заебалсь тебя любить

—НГ я встретил тухло и дома

—сейчас ебашит сессия, я лежу на диване с ноутом и колопсирую как личность

—в очередной раз хотят отчислить из вуза….но это им не удастся…я уж постораюсь, анон

На мой взгляд, наши чувства притупились и потеряли всякий смысл. Вроде бы и привычки/влюбленности нет, но и отпустить не могу, то ли сил нет, то ли желания. Запуталась окончательно. Как обычно все досконально проверив, думаю вот о чем, о том, что всё-таки есть у него новая пассия. И мы друг другу по сути то никем не приходимся. Что делать мне непонятно. Остается лишь одно - сесть и ничего не делать, а смотреть за его действиями. Время покажет…

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

Всем привет. Зашла предупредить, чтобы вы не ждали меня здесь в ближайшее время. Во-первых, сессия. Во-вторых, у меня закончилась версия программы против рекламы, и теперь на вью снова невозможно сидеть (только с телефона, что очень не удобно). Узнать жив ли я и как мои дела (плохо, всегда плохо) можно в тви. Вот собственно и всё. Не скучайте.

И что с того, что я стараюсь не накручивать,

Задумчиво вникая, как стучат часы на тумбочке?

Что с того, что я пытаюсь хоть как-то отвлечься?

Ничуть не легче, каждая мили секунда, как будто бы вечность

Время изувечено твоя быстротечность безупречная

И я растерян, спрятан от мира за стенами

С ним разделен, как звук по каналам стерео

Я не ушёл в меланхолию.

И не мучаюсь от боли тем более.

У меня нет никакой фобии.

Просто я тобой нереально болен!

И рука на телефоне дрожит,

И током по пальцам пробивают кнопки - держись

Звонить - не вздумай!

Писать - не вздумай!

Останься сильным и неприступным..

Иногда в мою голову приходят безумные идеи, которые неуместны. Но на самом деле, я боюсь, что не успею сделать то, что важно. Мне кажется, я не успеваю жить. Я не успеваю веселиться. Я не успеваю учиться. Я не успеваю делать приятное близким. Я не успеваю совершенствоваться.

PS время-это то, что нам порой не хватает

Поругалась с мамой..не пускает меня никуда..одна надежда на папу..если и он мне не поможет, я буду действовать по другому, хорошая девочка совсем хорошей не будет..ну как же она не понимает меня, я ей и сессию сдала и помогаю все время, в отличии от своей младшей, а она пустить меня не может..ну окей, Маша взорвется!

Вот скажите что за страна как можно спокойно по улицам ходить.. Мне уже кажется, что в один из дней я просто не дойду домой. Ну как так можно.. Каак? Вот сегодня на дороге, переходя в положенном месте на зеленый свет, меня чуть не сбила машина, которая неслась с бешеной скоростью на свой красный свет, перед этим выкручивав маневры чуть не врезалась в стоящую машину на светофоре. Так что вы думаете это не конец.. Эта машина которая еле затормозила прямо передо мной, чуть не сбившая меня. . В ней сидело двое парней нерусской национальности (азера), за меня заступился взрослый мужчина со словами" что ты делаешь, девушку чуть не сбили, куча людей дорогу переходят, что вы вообще творите" после чего эти парни чуть не избили этого мужчину. Это же просто кошмар, даже слов нет. Что за люди. . Но, что хочу сказать, как бы там не было - мир не без добрых людей.

Что ж тут скрывать или молчать, я люблю этого человека, это ясно. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.

Антон Павлович Чехов.

А вы когда-нибудь хотели предать свою жизнь плотским утехам?! попробовать то, что запрещенно?

PS главный вопрос:испортит ли это последующую жизнь? или останется, как очередной опыт?

Девулечкии!

Я ужасно по вам соскучилась!: 3
Ждите меня завтра с кучей реблогов и постом о Польше! :)

Меня не было две недели, и мне страшно смотреть мою ленту на Вьюи и Тамблере. Я заранее прошу прощения за забитую ленту моими постами и реблогами ;)
В этот раз я действительно вернулась: 3

oliv.

Когда похоронный патруль уйдёт
И коршуны улетят,
Приходит о мёртвом взять отчёт
Мудрых гиен отряд.

За что он умер и как он жил -
Это им все равно.
Добраться до мяса, костей и жил
Им надо, пока темно.

Война приготовила пир для них,
Где можно жрать без помех.
Из всех беззащитных тварей земных
Мертвец беззащитней всех.

Козёл бодает, воняет тля,
Ребёнок дает пинки.
Но бедный мёртвый солдат короля
Не может поднять руки.

Гиены вонзают в песок клыки,
И чавкают, и рычат.
И вот уж солдатские башмаки
Навстречу луне торчат.

Вот он и вышел на свет, солдат, -
Ни друзей, никого.
Одни гиеньи глаза глядят
В пустые зрачки его.

Гиены и трусов, и храбрецов
Жуют без лишних затей,
Но они не пятнают имен мертвецов:
Это - дело людей.

все придет к тому, кто наделен терпением

я не наделена. мне подавай все и срзау.

но я уже не могу, мне просто не хватает всего этого

я хочу быть не с тобой, а с кем-то

в этом-то и проблема.

Мне столько нужно было сказать еще 10 минут назад, но пару таблеток новопассита буквально все сглаживают. И поверьте, мне нужно было высказаться именно здесь: ни сестре, которая сегодня ночует у нас, ни подруге, ни парню. Да о нем вообще отдельный разговор. Расстраиваюсь я. Растраиваюсь тем, что припираю лбом рамки, тот высокий забор, что поставила. Не докучать, не вылить собственные проблемы (да даже плохое настроение). и возникает максимальная скрытность. а он такое трепло, что мне аж плохо. выходит, что его никогда нельзя будет представить как мою собственную поддержку, он подведет.

Сегодня, старый друг задавал множество вопросов о нас, слушая только недостатки он поразился:" Да почему ты вообще тогда с ним? это не нравится, то не нравится. мне кажется ты его не любишь".

Этим я и закончу.

я надеюсь, я тебя не выбрала.
и ты меня не выбрал.
и мы не выбирали.
и не как будто нам быть кто-то вместе приказал.


я надеюсь. что ты мне предназначен.
и никакой другой хорошей барышне.
что просто создан для меня.
и не для какой-нибудь другой.
но для меня. лишь только для меня. ты моя основа. моя.

вопросишь ты, что дам в ответ я.
нет, жизнь бы я не положила.
скорее просто б отдала. взамен.


во мне. в моих словах и мыслях,
в календарных и обычных числах -
везде сопровождаешь ты меня.
так об одном прошу теперь я. и не сочту за униженье эту просьбу.
мне страшно о тебе не думать.
и страшно о тебе не помнить.
в один момент остаться без основы - и пытаться чем-нибудь её заполнить.

так будь везде со мной.
и никуда не уходи.
ведь я без тебя - не я.
был. есть. и будешь. ты.
___________________
Зелёнка.

Говорят, я слишком много читаю. Как можно читать СЛИШКОМ много? Ведь сколько бы книг я не прочла, этого будет недостаточно. Боюсь, я даже не справлюсь со своим списком.

В основе тесселяционой композиции лежит понятие “модуля”.
Модуль(от лат.modulus — «маленькая мера» ;):


Базисный первичный элемент моделирования тесселяционого изображения, мотив тесселяции, неоднократным чередованием которого по продольным и поперечным линиям образуется единая композиция.
Модульная композиция состоит из мотива, повторяющегося через определенные интервалы по горизонтали и по вертикали (интервалы горизонтали и вертикали могут различаться).

Правильные геометрические фигуры являются стандартными модулями.

Для того чтобы создать видоизмененный модуль необходимо выполнять условие равенства вторичной фигуры и первичного элемента.

Например:


" Если есть правда в старой поговорке "все возвращается к нам словно бумеранг", тогда что мы получим за их боль. Задумываемся ли мы об этом хотя бы на секунду. Если все возвращается, словно бумеранг, то, что вернется нам за их страдания. Они - земляне. Они имеют такое же право жить на этой планете, как и люди. Возможно, ответ сдержится в другом старом высказывании, которое так же истинно.

" Что посеешь, то и пожнешь".

Безнаказанность всегда была и всегда будет чревата отсроченным наказанием.

Если бы у скотобоен были стеклянные стены, то кто не стал бы вегетарианцем, но у скотобоен нет стеклянных стен, архитектура скотобоен рационально ужасна. Ее цели, среди прочего, включают сокрытие от наших глаз всего происходящего внутри, даже если бы мы захотели на это посмотреть, да и кто хочет смотреть.

Эмерсон сказал более ста лет назад: «вы только что пообедали, и как бы тщательно не была сокрыта скотобойня, любезно находящаяся в километрах от вас, вы - соучастник».

этот фильм должен посмотреть каждый. не для того, даже, чтобы перестать есть мясо или смотреть за собачьими боями, а для того, чтобы просто больше не иметь того невежества.

это одно из тех знаний, которым обязан обладать каждый человек.

почему меня ничему не учит жизнь? Каждый раз наступаю

на одни и теже грабли. Пора уже привыкнуть что жизнь несправедлива!

все образумилось. за 2 часа 11 попущенных и смс-ки по по поводу "еще две смс и я реально начну загоняться" или "и что мне думать? где, с кем, что да как ты?" я успела)

а он думал то, что я в харатс свалила

Звонит.Мол встретимся 20…на вопос "где?" говорит, что как обычно в постеле…ну а чего я еще ожидала услышать в ответ от него…это что то типа "я тебя не люблю, но очень хочу"

—в постеле?нет, знаешь после того, что я узнала что у тебя ко мне чувства…

—а ты думаешь это какие чувства?я думал, что ты знаешь, что это за чувства

—я раньше знала, ты мне это говорил, а сейчас понятия не имею…

—а разве обязательно надо говориь, что бы это чувствавть?ты думаешь, раз я не говорю, то я не чувствую этого?

—я ненавижу твою логику!

—моя логика правильная.я все правильно делаю, я просто умаю не только о себе…

идиот, он и правда считает, что делает так, чтобы мне было легче

—я соскучилась-я как то унизилась когда сказала это.в ответ тишина-ладно, позвони 19ого и скажи во сколько и где

—до 19

Это одни из лучших фотографий Preskott Mur, которые она сделала для меня. Я счастлива видеть их, но надеюсь, что это мои последнии фотографии в этом сезоне.

к вечеру меня начинает все бесить.не потому, что вечером я сижу одна, уроки делаю, возможно, много думаю.знаешь, я просто замечаю, что во мне лишь видят оболочку.внешность.не модельную, кстати, если уж на то пошло.а те, кто знают душу, не хотят знать меня.как-будто душа гнилая.кто я всем?способ для развлечения, раз.жилетка для нытья, два.помощь какя-либо, три.душа не ебет никого.давно пора смириться.а трудно, понимаешь ли.ведь так хочется хоть немного тепла .

"Одна из самых больших загадок жизни состоит в том, что она мчится себе дальше, несмотря на то, что твой личный мир, твоя собвственная маленькая персональная вселенная искривляется, перекручивается или даже разлетается мелкими осколками."

Все ноют о том, что близкие люди отдаляются, уходят. Говорите какие они плохие, и о том, что, видимо, ничего для них не значили. А вы уверены, что это они уходят от вас? Почему не вы от них? Может быть они думают о вас тоже самое, что вы бросили их и ушли.

моя самая ужасная проблема - я не умею сочувствовать! когда мне говорят о том, что кто-то умер: да, надо пожалеть, понимаю!!!! но не могу!!1 ведь я этого не чувствовала, я не знаю, какие слова подбодрят! не хочу говорить "все будет в порядке", потому что все может оказаться вовсе не в порядке!

Веду прямой репортаж из поезда Кисловодск-Екатеринбург… Еду обратно на учебу и меня не будет 2 дня) не теряйте! с:

На часах уже половина одиннадцатого ночи, а мне надо писать сочинение по русскому. И самое интересное, что всю самую сложную казалось бы работу я выполнила - определила проблему, авторскую позицию, придумала аргументы, но никак не могу заставить себя сесть писать, потому что предвкушаю эти дурацкие трудности с придумыванием переходов между абзацами: (

Я странная, раз из всего сочинения затрудняюсь именно в этом.

Так интересно, почему человек начинает следить за кем-то в соц сетях, интересоваться его жизнью, заходить на те сайты, где он может узнать что-то из жизни этого человека. Почему вы подписываетесь здесь на блоги незнакомых вам людей?! Неужто только из-за накрутки?! почему вы читаете эти посты?! Почему смотрите фотографии?! ПОЧЕМУ?!

PS чужая лужайка всегда зеленее своей