Это просто Вьюи блог

Вот уже два с лишним год я периодически читаю фанфики-снейджеры. А почему бы и нет? Я считаю эту пару впорне органичной: она любит учиться, ищет знаний, он - учитель, она практична и терпелива, у него скверный характер дп и не верю я в канон! Гермиона и Рон?! Пф, вы шутите что ли?

Я очень многим обязана этому пейрингу, так что спасибо тебе снейджер за

• то, что помогал отвлечься от будничной суеты и рутины
• за то, что позволял еще раз погрузить в это замечательный мир Джоан Роулинг
• за то, что научил меня задумываться над причинами нелицеприятных поступков и отвратительных характеров
• за то, что подбадривал меня учиться
• за то, что помогал мне поверить, что и у меня когда-нибудь все будет хорошо

Спасибо

Фухх, хватит ныть, хватит лежать на диване и жрат, хватит мечтать о сказочной жизни за границей… Пора взять себя в руки, стать лучше и сделать мир вокруг себя прекрасней!

В холодных прозрачных ручках

Дрожит сигарета

Стоят на хрустальных ножках

В сумраке дымного света

Девочки, тонкими ручками

Сжимают с кофе стаканчики

Девочки с острыми плечиками

От холода прячут пальчики

В стеклянно-прозрачных глазках

Испуг и простая усталость

Девочки в модных масках

Им не страшна даже старость

Ножки, хрящики и жилки

Прозрачные ана-худышки

Пальцы тонкие, как нитки

Усталые хрупкие малышки

В обмороки тихо падают

Девочки, легкие как птички

Косточками своими радуют.

Мы не меняемся. Мы либо безоговорочно тупеем или же взрослеем. А что лучше? "Меньше знаешь, крепче спишь…" Вот и думай тут.

Неважно, что я давно не пишу, неважно… Никто не перестает жить. Взрослеть, опускаться и летать… Летать в мечтах, и пусть пока я далека от идеала, своего некоего образа счастья, я полечу. Я верю в это.

Я не знаю, что случилось. Просто много эиоций, много мыслей, чувств и новостей и так, так хочется их выпустить. Просто написать, нарисовать и отпустить.

Мне кажется, я начинаю жить что ли… Я все больше и больше та, какой хочу быть, та, которую может и не одобрят окружающие, но ТА, которую буду любить Я. Я эгоистка. Да. Это не изменить.

А тем временем я разгоняюь, пишу быстрее.

Это волшебное лето, я люблю его, меня меня. Меняй. Осталось еще совсем немного, у тебя есть еще время, дорогое.

Я сильная.

Я сильная, но в душе хочу, чтобы был кто-то сильнее. Обнимал меня. Ломал и заставлял любить. Достойный. Сильная пара, сильные люди, держущие мир в руке. Быть навершине. Это прекрасно.

Мысли не связны, но тем они еще искренней. Я не собираюсь вычитывать этот текст.

Хочу быть слабой, тонкой, гибкой и хрупкой, но сильной внутри. Девочкой с тонкими запястьями и стальными нервами. Хочу добиться успеха. Не слизаринка что ли?

Выдох.

Видит моя совесть, но я не хотела ныть и тем более выливать эту кучу грязи сюда. По крайней мере не сегодня и не поэтому поводу.

Люди уходят. Все уходят. Переезжают, меняют работу, в тундру отправляются. Но не верила я, что это может сделать Ариша. До последнего.

Сейчас я сижу и просто чувствую слезы на щеках. Хотя возможно это из-за моего гребанного распухшего глаза, но тот же распух по этому же поводу, так что формально… Ну, в общем, расстроена я.

Я слишком трудно и долго привыкаю к людям, мне сложно и жутко больно отдаляться. Медленная, невыносимая боль.

Да я понимаю, что 14 школа это не тундра и мы будем видется, но это не то, далеко не то. Я просто осознать это не могу. Представить. Школа без панда. Ад.

Я, я, я.. у меня просто слов нету, я не могу. Это было замечательное время, я изменилась в ту сторону в которую так долго хотела, я многому научилась и поменяла мировозрение. Мне кажется что закончилась книга. Продолжение может и выйдет, обещается вроде, но редко оно бывает не то, чтобы лучше, а хотя бы такое же интересное как начало. Просто вопли боли. Грусняшки.

Хм, есть люди которые похожи на маленьких серых, стеснительных, но милых мышек, есть такие веселые заводные и беспордонные и есть я. Бегемот.

Я могу свободно забраться на стол и станцевать джигу дрыгу, я могу выйти к доске и начать нести чушь, я могу притвориться клоуном и петь в голос без голоса кактакогого, но отношения… Я прячусь, мне в большенстве своем стесняшливо сказать не то что о симпатии к смазливому пацану, я не могу сказать как дороги мне некоторые люди. Я смотрю со стороны на людей которые бесконечно признаются в преданности публично на стенке, катают посты, строчат об этом в твиттер и понимаю, что при моем создании эту функциональную часть моего сердца и мозга забыли вставить, а я теперь отдуваюсь. Мне бесконечно стыдно. Я не умею. Я хлеб. Чествый кусок хлеба. Я черствая.

Хотя возможно это и не так плохо как я думаю.

Почти всю свою жизнь я знаю, что хобби это то, что помогает жить, ради него я жду выходных, о нем думаю. И сколько же у меня таких маленьких радостей не было, сколько всякого барахла заботно хранится в коробочках, ожидая когда мне вдруг до боли захочется, к примеру, обрисовать узорами все стекла, или вылепить из пластики статуэтку пера из жопы совы, или обвязать махеровыми нитками Земной шар. Ох, бедняжки.

Итак, моя новая жертва - гребаная кулинария, ну и домашне, которые пожрают мои труды. Искренне надеюсь, что скоро брошу, и это мое увлечение останется лишь галочкой в автобиографии, иначе талия кота Виталия не за горами.

Какая же я еще маленькая.

Кажется, я просто еще не доросла до того, чтобы хотеть тусить день и ночь напролет, хотеть парня только ради того чтобы был, обнимал. Я хочу сидеть и играть, капризничать, готовить вкусняшки, но это же не навсегда. А возможно это еще одно замечательное качество моего характера. Даже не знаю как лучше.

Не ждите перемен, ничего не меняется. Жизнь не изменится от того, что вы похудели, сбрили весок, переехали, покрасили волосы в бирюзовый или сделали перестановку в комнате. Вы это вы, вы лишь можете на время отклониться от курса, но течение возьмет свое со временем.

Последние дни, боюсь, боюсь что будет хуже… Почему? Потому что отвыкла! За это время я уже привыкла, что на любое действие у меня есть отмаза с квартирой и семьей, анютой и переездом. А через три дня ее не будет, не будет, будет куча гемора. Я уже и не знаю - радоваться или в истерике лезть под стол. Я боюсь Кадди. Это существо вселяет в меня ужас, но одновременно люблю я эту псинку. Жизнь там представляется мне другой, не хуже, лучше, но боюсь обжечься. Мыслей куча - толку мало.

Я не припомню человека, которому бы вообразилась хорошее первое впечатление обо мне, я человек такой, хоть и не нравится это мне. Не мое призвание, все те люди, что хоть что-то значат для меня, всегда прохладно относились ко мне первое время. Честно, не могу сказать, что сей факт мне не льстит. Согласитесь, неплохо, когда твой внутренний мир не плох. Ну или мне просто хочется верить в это. Говорят, я часто улыбаюсь, вернее улыбалась. Не замечаю, честно. Люблю угарнуть, это само собой получается. И никогда не раскрываю се карты. Все сокровенное - у сердца, личное в других руках замерзнет. Люблю я одиночество. Что поделаешь, интроверт по натуре. Если я могу помечтать, подумать наедене, тихо лаская котейку на руках - настроени будет не такое паршивое, как если вы я жила в однокомнатной квартире в огромной семье. Кстати об этом. Это отдельная статья геммороя. Но, честно, привыкла я к нему. Вот уже более полгода как я живу в аду.Терпение… Хочу обустроить маленькое гнездышко, любимая обитель, собственную уютную комнатку.Дай терпеня и силы… Пускай в мире будет больше красок, теплых-теплых, тех что будет обнимать всех одиноких людей.