И мы научимся просыпаться вместе,
По будильнику, высыпаясь, а не так как я:
В пять утра, оттого, что не на своём месте,
Или в три, оттого, что безумно хочу тебя.

Мы научимся вместе с утра варить каши,
Отнимать друг у друга шерстяные носки,
Не твои, не мои, а наши,
Выносить часами друг-другу мозги.

И научимся мы целоваться, прощаясь,
Каждый раз, а не только когда захотим.
В коридоре: "Вот бы ты остался/осталась.
И на уме у обоих один мотив.

Мы научимся: радость и горе - всё вместе.
На досуге разучим основы секса орального.
Нет ни ревности между нами, ни лести.
Всё реальное будет, ничего виртуального.

Он альфонс, солдат и Бог знает кто еще, обожаемый Евами от стильно небритых щек
до рубашки навыпуск и взгляда ва-банк. Они откровенно капитулируют по любви
опуская кто юбку – мини, кто кардиган подизмявшимся белым флагом к его ногам
и у них для него сотни новых ролей и сцен, (надоевших ему порядком) через прицел
затемненных «John Richmond» он чётко, до мелочей, рентгенируя подетально точеность черт
их по-ласочьи гибких тел и умелых рук, собирает её одну и её одну
ненавидит так яростно и безусловно, что помнит кожей и носит шрам от неё крестом
чуть повыше ключицы всегда напоказ и /под/ – комбинацию цифр, её телефонный код от его полуночного пьянства раз в год когда она чуть сильнее болит у него в словах
напоминая побуквенно чётко как ей чертовски к лицу его белоснежный флаг

а ты люби его, девочка, слышишь?
пусть не так, как любила бы я.
пусть полюбит он то, как ты дышишь.
пусть не сможет прожить без тебя.

пусть с тобой он гуляет ночами,
пусть тебя провожает домой.
пусть не знает с тобою печали.
пусть не вспомнит, как был он со мной.

пусть у вас будет трое детишек.
и уютный домашний очаг.
и родишь ты ему двух мальчишек
и девчоночку. он будет рад.

и пускай он ни слова не скажет
про то, что ко мне что-то есть.
но все ж таки девочку вашу
он сам назовет в мою честь.

(с) Юлия Копалина

Я не могу уснуть. Мне так хреново что не получается. Столько этих тупых мыслей. Так все бесит.

Я ПРЯМО ЛУЗЕР-ЛУЗЕР-ЛУЗЕРОЧЕК-ГЛАЗИРОВАНЫЙ СЫРОЧЕК

Вот бывает так хреново, когда ты улыбаешься от бессилия. Это настолько мерзко. Ты пишешь эти дурацкие смайлы, лишь бы не ссориться. А в голове столько мыслей, столько недосказанного… И ты боишься высказать это, лишь бы не поссориться.

И уже не понятно, что надо делать: спасаться бегством и врать что хочешь спать, а потом мучаться о потерянных секундах, во время которых вы бы могли еще много чего обсудить. Но вам обоим плохо и ты ушла, поэтому вы не общались. Хотя могли, но ты как крыса - бежала с корабля первая. Или, быть может, нагнетать ситуацию? Чтобы потом обоим было плохо, и вы в сердцах бросались техникой, когда читаете входящие сообщения?

Черт.

Оказывается, жить страшно. Делать каждый шаг. Вот если начать думать об этом.. Абстрагироваться от происходящего и подумать.. О каждом своем шаге.. Начать взвешивать все плюсы и минусы..

Он уходит спать, а ты снова вся в мыслях и думаешь о том, что было. Ничего дурного, по сути, и не было, просто немного повздорили. Но это ты себя, пожалуй, успокаиваешь. На самом-то деле с каждым разом все ссоры угнетают тебя все больше и больше.

Мои ночные истории

спасибо тем, кто не поленится это прочесть .
слова сами легли в предложения.

Она любила темные ночи, ведь именно тогда ей казалось, что она сможет услышать все тайны мира, сможет разгадать секреты мироздания или, по крайней мере, разгадать столь важные загадки собственного бытия. Вечера превратились для нее в прекрасный, столь приятный поток собственных мыслей, которые то и дело уносили ее прочь из столь привычной вселенной. Девушка была юна, прекрасна собой, свежа. Причем свежа так, какими бывают свежи только самые мечтательные особы. А еще в ее голове жил один молодой человек, на пару лет старше, что придавало ему солидности и такого манящего, опьяняющего притяжения. Девушка была не в силах совладать. Она любила ездить по городу одна. Порой ее слишком шумные мысли готовы были выпрыгнуть наружу, заполнить собой весь вагон метро или же салон автобуса - единственным спасением оставалась музыка. Прекрасная музыка, которую так же подарил ей он. Девушка ставила громкость на максимум и буквально растворялась в словах, образах.

Ах, как она любила мечтать. Окружающим ее людям ни разу не удалось увидеть ее злой, все ее существо притягивало к себе, словно магнит, а люди, не задумываясь о каких-либо последствиях, безоговорочно поддавались ее чарам. Она видела прекрасные сны, а просыпаясь, старалась не отпуская сладостных ночных грез из памяти.

Будучи любознательной по своей природе, однажды девушка спросила юношу про его детство. И он рассказал. Про любовь к звездам, про первый купленный отцом велосипед, про игры с братом и их общие шалости, про смену школы, отношения с друзьями, любовь к истории и военному делу. И почему же он решил открыться, именно ей, такой близкой и одновременно такой далекой. Не разу не увидев, она заочно любила его брата и мать. В ней присутствовала благодарность, что одна дала ему жизнь, а второй всегда был рядом.

Однажды она спросила его про судьбу. Оказалось он верит. Верит, что есть некоторая дорожка, предначертанная нам свыше, есть несколько вариантов разгадки, несколько вариантов хода жизни. Правда окончательный выбор все равно остается за нами. Как дальше жить и что выбрать?.. Она, такая юная и мечтательная, возводила его до уровня величайшего знатока всех вопросов жизни. Для своего возраста он невероятно умный, целеустремленный и все, за что он берется, в конечном итоге принимает ошеломительный успех. Такой загадочный человек, такой далекий. Какие только повороты судьбы не рисовались в воображении у девушки, какие только не рождались желания, подобно взмаху крыла бабочки - такие же мимолетные и такие же воздушные. Страшно представить, что будет дальше и какая же дальнейшая судьба уготована молодым людям.

Они так часто отправляли друг другу слова, променяв всю проникновенность взгляда на текст. Редкие встречи, но такие частые слова. Другое дело, если бы она родилась в эпоху Ренессанса, в Эпоху Шекспира и Сервантоса. Быть может, молодой человек давно бы подарил ей свою фамилию и сына - в Средние века возраст имел совершенно другое значение. Двадцать первый век суров и бесстрашен, а ночь имеет пагубную привычку отдавать свою власть раннему утру. Невозможно представить, сколько таких девочек было у того мальчика, ведь женское воображение безгранично и наша девушка никак не могла согласиться с тем фактом, что юноша давно воздвиг ее в статус кого-то важного, кого-то родного. Но кого? Впереди вся ночь, впереди вся жизнь. В любом случае девушка будет счастлива и обретет все то, о чем так давно мечтала…

А если же говорить о том, что происходит сейчас, то молодой человек коротает ночь на работе, а юная девушка все никак не может уснуть. И то, кем он считает ее в своей жизни, все еще остается для нее загадкой.

Конец.

Я что думаю. Знаете, до безумия люблю всё мною пережитое. А разве это правильная любовь? Ведь прошлое на дно тянет и это правда. По истине прекрасно всё первое. Или всё старое?

тут такой расклад.

хороший человек, который мне не безразличен, час назад написал мне уйму важных и тронувших слов, а у него серьёзная операция через 4 дня.

и вот это как то дико грустно осознавать, что с этим хорошим человеком мы можем никогда не встретится и всё.

тут либо всё пройдёт хорошо, либо пиздец.

Ступеньки этажей, не вызывай лифт Вниз до первого и дальше на такси. Эти высотки скрывают нашу жизнь Прячут любовь, эти этажи…

Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить.

под утро….было рано…ему что-то приснилось, точнее не что-то. а именно волк…и он меня ударил по лицу…при этом я уже не спала…мне так страшно!..я так этого боялась всю жизнь…мне было даже страшно лежать дальше…он извинялся….но сердце так колотилось…прошу, чтоб больше такого не повторилось….аминь

Я никогда не понимала, почему нам жизнь посылает людей, которые нам причиняют боль, и которых мы продолжаем любить несмотря ни на что. Может быть, этим она нас закаляет, делая сильнее, или добавляет опыт в нашу жизнь. Но, к сожалению, с этим опытом, мы приобретаем недоверие к тем, кто действительно искренне относится к нам.
Почему именно такие люди встречаются в нашей жизни? Или просто все дело в нас?
И делая свой выбор, мы хотим видеть рядом собой не тех людей, который готовы ради нас отдать все на свете. А тех, кто спустя какое то время будет причинять нам боль, своими словами, поступками, действиями. А мы будем их прощать.
Любовь, как рутина - затягивает и выйти очень трудно (если это настоящие чувства, а не такие - на одну ночь).
Есть такая пословица "Время лечит". Время может и действительно лечит, а память сохранит навсегда.
В наше время очень трудно встретить человека, с искренними намерениям¬и и чистым сердцем, а еще труднее начать ему доверять.
Вот поэтому, сейчас очень много одиноких людей, не потому, что они хотят быть одни, а потому, что в жизни их предавали близкие люди, которым они доверяли как себе.
Научитесь любить искренне и всем сердцем. Не обманывайте того, кто с вами рядом. Цените его.
Может быть, вы для него самый близкий человек. И тогда одиноких людей станет меньше, и мир станет намного добрее.

Правонарушитель отобрал у почтальонши сумку со 120 тыщами рублей.

Нападение на почтальона совершено в городке Первоуральске, как большая часть из нас постоянно говорит, Свердловской области. Надо сказать то, что в подъезде девятиэтажного дома на Береговой улице неведомый накинулся на сотрудницу почтамта, разносившую старикам средства.

— 33-летнюю даму стукнули сзади по голове, а потом вырвали из рук приёмы воздействия на болевые точки сумку с средствами, - сказала сотрудница пресс-службы УВД Первоуральска Ольга Останина. - Нападавшего дама не успела разглядеть.

В похищенной сумке находились 120 тыщ рублей для пожилых людей, но часть средств разносчица уже успела пораздавать.



Положительный мужчина с положительным поведением, чрезмерно любящий себя и свои непревзойденные идеи. Острый, местами нервозный темперамент выглядывает в не самые подходящие периоды, но вы не бойтесь :) язвительность и заносчивость дополняют темперамент :) Хотя моя любимая публикация покупка квартиры в анталии. Так что если планируете пообщаться - заходите

Дети рисуют на асфальте слово любовь черным маркером, просто бывает мы забываем, всё что было комкаем, в огонь кидаем

Иногда один телефонный звонок меняет всю ситуацию..впрочем, и не раздевшийся телефонный звонок тоже меняет многое..

Никогда ни на кого я не смотрела такими глазами, как на него. Никогда такого взгляда не падала ни на кого кроме него. Никто не видел именно таких моих влюбленных глаз

не бывает «не знаю». бывает хочу и не хочу. а твоё ебаное «не знаю» это «не хочу, но потом, может, захочу, поэтому ебу тебе мозги»

листья были похожи на переспевшие груши,
город совсем как и я
не был готов к зиме.

здравствуй декабрь,
я люблю тебя прежнего пуще.
только вот холодно
и не по себе.

знаешь, существует такой предел,
за которым не жжёт, не болит, не режет.
за которым лишь тишь да гладь.


как вода в пустыне
мне предел этот мнится все реже.
и как мираж
мне предел этот не достичь, не догнать.

и за этим пределом, знакомое
ровное море,
глотающее солнце по вечерам.

и за этим пределом дрейфует
в ночном покое
истина,
развеянная по ветрам.

и за этим пределом
дичает смиренное небо.
за этим пределом осень всегда в пути
и даже если вдруг ты где-то не был,
у тебя есть душа,
карта, босые ноги.
и цель. до которой вера позволит
поможет тебе дойти.

за пределом,
который не видан, но навсегда внутри.


там же: не ставят на днях кресты.
не оставляют на них зарубки.
и, по желанию,
ежедневники не пусты.
и, раз уж на то пошло,
там своды мира,
а не нынешней душегубки.

за тем пределом…
который рисуешь сам.
за тем пределом
жизнь обретает жизнь.
и любовь
не разрывается по часам.
единственный страх - предел этот преступить.

(с) Форт Ралей

почему мы так страшимся искренности? боимся признаться в своих чувствах, рассказать правду, высказать умную мысль.почему мы не можем просто быть собой? почему мы так любим подражать стандартам и нормам? почему мы не можем быть счастливым с тем, кого любим, а не жить годами с тем, кого выбрали наши родители? почему через много лет мы жалеем о напрасно прожитой жизни? любите, насколько позволяет ваше сердце.говорите правду.не стесняйте себя рамками.однажды у вас не будет возможности все сказать.

St elena v s D elena

Этот спор никогда не закончится.

Я очень хотела написать этот пост, и надеюсь, что его прочитают до конца, а не просто пролистают. На самом деле речь пойдет не совсем о 11 серии, а о моем отношении к Стелене и Делене. Надеюсь, что всеми заезженная тема будет для вас интересна.

Я посмотрела 11 серию "Дневников" и особо восторга она у меня не вызвала. Обычная серия, без всяких потерь. Я бы и не стала писать этот пост, если бы не прочитала мнения тех людей, которые на стороне Стелены, по поводу одного момента. Мне тоже захотелось высказаться, но перед этим, хочу всем вам напомнить, что я за Делену, и была за эту пару с первого сезона(!), но это не значит, что я плохо отношусь к Стефану, нет, наоборот, я даже испытываю сочувствие к этому персонажу, хотя раньше не очень-то он мне нравился.
Я не осуждаю чужие взгляды, предпочтения, вкусы, я отношусь ко всему этому с пониманием, а сейчас просто хочу написать свою точку зрения, которая, возможно, не всем понравится. Я увидела множество мнений, в пользу Стелены, связанных с этими моментами. СОВЕРШЕННО РАЗНЫМИ МОМЕНТАМИ!

— Я не верю в это! Ты справишься, нужно просто сильно захотеть.
— Почему? Потому что я люблю тебя?
— Да, именно, Стефан, потому что ты любишь меня!

— Ты достаточно силен, чтобы противостоять внушению, я знаю.
— Почему? Потому что Стефан мог?
— Потому что я люблю тебя. Потому что ты любишь меня. Ты сделаешь ради меня всё, пожалуйста, сделай это ради меня.
— Прости меня, Елена.

Я вообще не понимаю, как можно их сравнивать? Я читала мнения, и кто-то писал о том, что Деймон сдался, даже не захотел бороться, в отличие от Стефана и блабла. Знаете, а что по вашему делал Деймон на протяжении 4 сезонов? Разве он не боролся? Да он каждую серию доказывал свою любовь к Елене, он делал всё для неё, и не просил ничего в замен!
Стоит так же обратить внимание на то, что в ситуации со Стефаном, он боролся за жизнь Елены, потому что любит её, и он смог сопротивляться внушению, он боялся потерять её навсегда. А Деймон угражал жизни не Елене, а Джереми, которого, кстати, если вспомнить, он уже убивал. Если бы речь шла о Елене, Деймон бы справился с этим внушением и тут ни у кого не должно быть сомнений, ради спасения Елены он способен на всё, и все это знают. А то, что вы пишите - мне не понятно. Разве Деймон не боролся за жизнь Джереми? Он предупреждал его, кричал, просил убить(!), он не боялся умереть за Джереми, за спокойствие Елены. Разве этого мало? Разве мало того, что Деймон сделал для семьи Гилбертов за все 4 сезона? Я надеюсь, хоть кому-то я раскрыла глаза на эту ситуацию и хоть кто-то понял, что сравнивать эти моменты нельзя. И то, что Деймон борется за Елену на протяжении всего сериала и за одно единственное "Прости, Елена", его нельзя обвинять! Думаю, что именно в такие моменты Деймону необходим друг, необходим Аларик!

Если она выберет тебя, я уеду из города и позволю вам обоим быть счастливыми без меня.

Хочется оставить этот момент здесь. Я не из тех, кто называет Стефана эгоистом, я понимаю, он просто борется за любовь, в этом его нельзя винить. Но он не сдержал своего обещания. Я не хочу обсуждать это, но могу сказать лишь одно.. Не нужно давать тех обещаний, которые потом не сможешь выполнить.

Спасибо за внимание. Да простят меня Стеленовцы. Я лишь высказала свое мнение.

я спрячусь в метрах кинопленок,
в домах чужих, районах спальных.
и по утрам, спеша, спросонок,
сбегу от разных и случайных.

я спрячусь в важных договорах,
e-mail, контрактах и дедлайнах.
я спрячусь в глупых разговорах,
а может даже в чьих-то спальнях.

я скроюсь в книжных магазинах,
звонках знакомым и не очень.
все чувства выбросив в корзину,
и не оставив многоточий.

я спрячусь в снах и килогерцах.
в надежде-все ведь обойдется.
скажи, а как же твое сердце?
-а сердце.. сердце перебьется.

Яшка Казанова 30/12/2012

ты даже нравишься мне не слишком -
влеченье на вечер под граппу с тёрном.
мой номер из телефонной книжки
сотри, пожалуйста, сразу. стёрла?

как - стёрла сразу?

..ти - щастя..трохи дивне і незрозуміле..яке доводить до істерик, сліз, нервових зривів і моторошного страху втратити те, чого, по суті, і немає..

блять, нет. я скоро не выдержу. мне кажется, я понемногу схожу с ума. это невыносимо. я страдаю полной ерундой. срываюсь на всех. и меня все злит. дико злит. что происходит?

мне нужно что-то не то…

блять, это очень тяжело последнее время. как будто мой разум делится надвое

Люди уходят, а воспоминания остаются.

Хотя всё, что ни делается - к лучшему. И остаются лучшие: кто поддержит в трудну минуту, кто искренне порадуется, кто не забудет, напишет, найдёт.

Это как естественный отбор, жизнь оставляет лишь тех, у кого "наиболее благоприятные признаки". Да и по сути, всё наше существование - это череда событий, что хороших, что плохих. Различия между людьми лишь в том, как они реагируют на ту или иную ситуацию.

Не нужно зацикливаться на какой-то проблеме, каком-то человеке, ведь на них жизнь-то не заканчивается. И если они ушли, значит так было нужно. В конце концов, во всём нужно искать плюсы.

Однако, несомненно, перебирая какие-то записочки, пересматривая фотографии невольно вспоминаешь обо всём, что было, и тепло становится на душе..

Сегодня и во мне сыграли нотки ностальгии и меланхолии)

Есть люди, с которыми никогда не получится дружить… Либо от них надо рожать детей и умереть на одной постели, либо сразу посылать и не видеться больше никогда..

Шаг за шагом. Я все дальше от клиники. Руки дрожат, а в голове тысячи, милиарды предположений. Почему я ушла оттуда? Я такая же, как и те девушки, женщины, сидящие в очередях. Это не страшно, на дворе двадцать первый век… В горле ком. Слезы подкатывают. Что я делаю?

Эти ряды. Совсем молоденькие девушки, такие бледные, испуганные. Там были и постарше. Они вызывающе накрашенны, в глазах была пустота. Многие из них выходили покурить. Были женщины более зрелые. Одни сидели с равнодушным видом, словно тут не в первый раз, другие стыдливо старались ни на кого не смотреть. Пахло хлоркой, сигаретами, дешевыми духами и чем-то еще… Там была совсем молоденькая девушка. На вид ей было лет восемнадцать от силы. Она была не одна - с молодым парнем. Она горько плакала, а он ее успокаивал. Все в коридоре то и дело оборачивались на них. Я сидела напротив, мне нужно было заходить где-то через полчаса. У этой девушки были огромные глаза, красные от слез. В них было столько боли, что у меня переворачивалось сердце. Я не понимала, зачем она здесь и с подозрением смотрела на парня. Он тоже чуть не плакал. Он погладил ее по голове и я обратила внимание на кольцо. Переведя взгляд на руку девушки, я поняла, что они женаты. Девушка постоянно причитала, сквозь слезы: "Ну почему это случилось именно с нами?.. Почему наш малыш?" Парень только еще сильнее прижимал ее к себе и целовал куда-то в висок. К ним подошла медсестра. Услышав их разговор, я поняла, в чем дело. Девушка ждет ребенка, но врачи обнаружили, что беременность оказалась внематочной. Плод необходимо удалить, так как эта беременность опасна для ее жизни. Девушка не могла остановить слез. Она все плакала, плакала и плакала…

Сама не помню, как я оказалась на улице, уходящей от этого места, где будущие матери избавляются от своих неродившихся, нежеланных детей.

Остановившись в парке, я коснулась своего живота. Страх сжал меня в тисках. Что теперь? Я не смогу сделать ЭТО. Не смогу… Слезы покатились из глаз и обессилевшая, я присела на скамейку. Что он скажет? Ему не нужен ребенок. Вначале я решилась на аборт, чтобы он вообще не узнал об этом. Но теперь… Я не намного старше той худенькой, несчастной девушки. Он чуть старше. Молодой, перспективный специалист, мечтающий о блестящей карьере. Ласковый, нежный, любимый… Но разве он откажется от своего будущего? Внутри засвербило. Я обхватила свой живот, где уже зародилась новая жизнь.

— Ничего. Малыш мой, я не брошу тебя. Все будет хорошо…

Собравшись с мыслями, я встала и пошла домой.

Весь вечер в раздумьях я провела на кухне. Мысленно перебрала все возможные варианты этого разговора. В комнате я уже собрала все свои вещи. Я знала, чем закончиться этот вечер. Наконец, я услышала звук открывающейся двери.

— Привет! - он зашел, такой улыбающийся, такой родной. Немного напряженный. Устал, наверно.

Я встала. Он, подмигнув, снял пиджак, подошел ко мне и, поцеловав, двинулся в комнату. Я ждала. Меня словно сковали, я не могла пошевелиться. В мыслях было одно: "Только бы не заплакать!" Я не хотела, чтобы он подумал, что я давлю на жалость. Вот и он, вышел. В глазах тревога, нахмурился. Весь напрягся - увидел собранные сумки.

— Что случилось?

Я неотрывно смотрю в его глаза. Какой же он красивый! Сейчас. Только два слова - и я потеряю его. Он подешел и схватил меня за плечи.

— В чем дело? - в его голосе я почувствовала не то, чтобы тревогу… Какое-то непонимание и, как-будто испуг. Собравшись с силами, я, закрыв глаза, срывающимся голосом произнесла:

— Я беременна.

Тишина. Я чувствую - его руки исчезли с моих плеч. Открыв глаза, я наткнулась на его ошеломленный взгляд. Он смотрел прямо на меня. Так мы стояли около минуты. Потом я попыталась что-то сказать, но произнесла лишь одно:

— Я знаю, ты хочешь… - ком в горле мешал говорить - АБОРТ… но…

Он упал в кресло и взялся за голову. Я стояла и ждала. Мне стало страшно. Я не выдержала - слезы сами побежали по щекам.

— Прости.

— Что??? - он вскочил. - ПРОСТИ?!

Я испуганно вжалась в стену. Я была на грани истерики. Мне казалось, что он меня сейчас ударит. Слова потоком вырвались из меня, истерика была совсем близко.

— Честно, я не хотела, чтобы так получилось! Я была сегодня в клинике… Но.. Но я не смогла этого сделать! Прости! - я посмотрела в его глаза. Они были огромными, круглыми, в них читалась беспомощность, злость и страх. - Ты ни чем не обязан. Я сама воспитаю его. Я уйду…

— Молчи! - он закрыл мне рот рукой. - Молчи! Ты… Что ты говоришь? - его голос дрожал, он заоворил почти шепотом. - Ты правда ждешь от меня ребенка?

Я кивнула, захлебываясь в слезах. И тут он меня прижал к себе, крепко-крепко. Я уткнулась лицом в его плечо, ничего не понимая, все еще плача.

— Ты дурочка, как ты могла такое подумать? Почему ты решила уйти? Зачем ты вообще ходила в больницу? Как ты могла подумать об этом? - он отстранился и поднял мое лицо, аккуратно, за подбородок, пронзая глазами. - Я люблю тебя, слышишь? Я не отпущу тебя никуда.

— Но как же твоя работа, карьера? - меня трясло.

— Я справлюсь. - он улыбнулся и поцеловал меня в лоб. - Это неважно. Я буду стараться. Для нас. Теперь мы - семья. Ты - мое сокровище. Ты - мой смысл. И тут, - он положил руку мне на живот - внутри тебя, НАШ ребенок.

Неверя, что это со мной происходит, я не могла ничего сказать, просто смотрела во все глаза на него, думая, что это сон. Он отпустил меня, ушел в коридор. Вернувшись, он улыбнулся и взял меня за руку.

— Я хотел сделать сегодня вечером… Но сейчас самый подходящий момент, наверно…

Он достал бархатную коробочку и открыл ее.

— Выходи за меня замуж!

Я упала бы, но он меня крепко держал. Расплакавшись, я кивнула. Он расцеловал все мое лицо, подхватил на руки и закружил…

В этот вечер я очень мало говорила и много плакала. Я не верила, что так бывает. А он лишь обнимал меня и трогал мой живот, целовал его и без устали повторял, какая я глупая дурочка.

« Хочешь трахаться на стороне, ладно. Трахайся с кем хочешь, я не судья, только не морочь голову женщине и не трать попусту лучшие годы её жизни. Это не круто.»

спасибо руслану за вечер, за то, что всех собрал!

было весело!

много алкоголя, много веселья, много дыма, много людей, много разбитой посуды!!

у насти разбида губа, синяки на ноге и рёбрах, ожог на пальце, вобщем вечер удался!

всем пис: *

…не люблю прокидатися у клітці із чотирьох стін.не люблю грати роль божевільної, знаючи, що насправді я геть нормальна.така ж як усі.не люблю засинати без музики.вона і є моє життя.не люблю бути без тебе.ти і є моє все.я чекатиму весни….і тебе…завжди

Жуткая слабость и страх
Вот мое теперешнее состояние.
Что это такое, что за болезнь.
Вы знаете? Я без понятия.

Голова вроде бы не болит
Нет температуры и кашля.
А тело ломит изнутри
И раздирает на части…

Мысли путаются, сердце щемит.
Я ничего вообще не понимаю.
Смотрю целый день в окно
И, кажется, как будто летаю…

Меня дергают за руку, зовут
Я ничего не чувствую, не слышу.
Я заметила только как далеко вниз
Если упаду, то точно не выживу.

Родители позвонили врачу
Он, наверное, скоро приедет.
Они говорили, что молчу
И не способна ответить.

Мама плачет, смотрит на меня
Я чувствую это, но не вижу.
Я только все больше понимаю,
Как же хочу сделать шаг с крыши.

Я давно покинула этот мир,
Моя душа несколько дней на небе.
Осталось совсем чуть-чуть
Я все равно ничего не замечу…

Врач ушел, сказал, что депрессия
Наконец-то я осталась одна.
Неужели и правду они думали
Что выпью таблетку и засну до утра?

Встаю с кровати, мне очень плохо.
Сильно кружится голова…
Пару неуверенных шагов
И я вновь стою возле окна….

Нужно собрать последние силы
Осталось совсем чуть-чуть.
Окно я настежь открыла
Пару шагов и в последний путь…

О Господи, как это страшно.
Находиться между двух миров.
Но нужно сделать выбор
Идти назад или ступить вперед.

Прошли, какие-то секунды,
А для меня как целая вечность,
Ну, все я решила
Я выбрала бесконечность…

Катя.

Какие скрытые таланты у тебя есть?

Я могу двигать бровями вверх и вниз. Я могу двигать ушами.Это скрытый талант?

У меня нет скрытых талантов.Я не очень талантлив. Если кушать - талант, это мой лучший талант.

У сильных женщин бывают срывы,
Бывают ночи, страшнее ада,
Но только жалости им не надо.
Нашлись преграды — найдутся силы.

Для сильных женщин есть три вселенных,
Одно распятье и две дороги,
Никто не знает, какие боги
Им дали дерзость, что б выйти в первых.

На сильных женщин не ставят выигрыш,
Они опасней и змей, и бури,
Их вены с ядом не тронут пули-
Пока ты бьешься и спишь, и дышишь…

Таких когда-то, как ведьм, сжигали,
Хотя почище их жизнь и совесть.
За сильных женщин всегда боролись,
А после также — всегда бросали.

Если она великолепная, то с ней будет нелегко. Если с ней легко, то она не великолепная. Если она того стоит, ты не сдашься. Если ты сдашься, то ты того не стоишь.

хуевое настроение, слезы, обиды, проблемы и прочее дерьмо списываешь на то, что виноват весь мир, хотя имеешь ввиду только одного человека

Мысли, чувства, желания…вы все время не даете мне покоя, черт возьми.Оставьте меня хоть ненадолго! Постоянное рвение куда-то, зачем-то, для чего-то, постоянный кипишь в голове. Не хочу сходить с ума и зависеть от всей этой чертовщины.

Тoday is my birthday!

Вот и настал тот день. Мне 18. Я вступила во взрослую жизнь, со своими детскими мечтами, идеями, иллюзиями и чужими правилами.

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие. Но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

В.Маяковский

Бывают люди, с уходом которых уходит часть тебя. Ты не тот, что раньше. По-другому реагируешь на вещи, мыслишь. Даже улыбка уже другая.

какая вам разница с кем я, простите, сплю?
с кем готова хоть к морю, хоть в пропасть, хоть к алтарю
с кем становится нужным каждый закат\рассвет
и на кому сходится клином весь белый свет?

да и кто дал вам право - лезть без спроса в чужую жизнь?
в идеале - в душу не суйте нос
ну действительно, сколько можно: "А ты с ним спишь? "
для особо назойливых: "Разве с ним уснешь? "

какая вам разница, с кем я хочу делить
всё что есть у меня, было и будет - напополам,
с кем хочу просыпаться утром, шутить\грустить?
это мне решать, только мне, и далеко не вам

Из моего блога исчезла я. Да это правда.

А все из-за слишком большого колличества времени, потраченного впустую. Вот есть дни на износ, а есть дни прозрачные и незаметные. Вот именно вторые, в последнее время, являются составляющими моей реальности. Нет, я ни в коем случае не жалуюсь, я просто боюсь, боюсь себя, прожигающую время впустую. Слишком спокойную, слишком прозрачную и незаметную.

У меня есть 24 часа, 2 руки,2 ноги и 1 голова, чтобы получить от жизни, все что я хочу.

Но тут то собака и зарыта. Как любая здравомыслящая девушка я не знаю, чего я хочу. То ли ребенка, то ли карьеру, то ли бросить все к чертям и уехать поближе к морю. Я верю в то, что как только мы узнаем, чего мы истинно желаем, перед нами откроются невероятные просторы и возможности.Всё возможно, пока выбор не сделан. Тут то и нужно не ошибиться.

На своей свадьбе я бы хотела услышать много песен если честно. Понятное дело, рэп не формат. Поэтому, наверное я бы хотела танцевать первый танец под эту песню:

Enya – Only Time

я не могу уснуть. предстоит долгий и трудный день, а я веду беседу с плюшевым котом: | хоть бы раз в жизни вовремя уснул -.- вообще, хочу кофе. или фисташкового мороженого *о* эээээх

а да, уже 28-ое. с днём рождения меня: 3


Репортер: Они могут взять на роль кого угодно, который сыграет что угодно. В смысле, мы можем положиться на тебя в фильме вместо какой-нибудь известной звезды, я, кстати не говорю, что ты не звезда…
Джереми: Ну естессно, ведь, если главную роль играет Том Круз, он же явно выживет, так? Он вообще умирал хоть в одном фильме? Кто-нибудь в курсе?
Репортер: Я не уверен.
Джереми: А я умираю в каждом фильме, в котором снимаюсь. Меня не жалко пускать в расход? Или что-то типа "этот парень отстой, давайте его шлепнем?"

Я приготовила подарок моей малышке, делала его 2 дня. Вложила просто всю душу.

А теперь из-за тебя не могу уснуть. Ты уже давно вычеркнул меня из своих мыслей, для меня нету даже секунды, а у меня все равно вся жизнь наперекосяк. Реву как дура уже который день. Точнее не который, а 19й. Да, я все помню. Я помню все слишком хорошо. Знать бы еще за что так…

А у тебя все хорошо с теми девочками. Все просто шикарно. Ваша дружеская атмосфера, все вместе, игры… Да, я все это знаю. Я не могу этого не знать. Мне непонятно лишь то, почему же я не могу тебя отпустить. Я давно ни во что не верю и вообще очень сильно боюсь тебя, но из головы просто невозможно выгнать эти мысли. Я не могу тебя ненавидеть, поэтому ненавижу себя. За все, что происходит сейчас. Во всем виновата только я. Но это просто невыносимо. Я не могу уснуть лишь из-за того, что на плеере включилась песня, которая стояла на твоем входящем вызове.

Всю душу рвет на части, я чувствую себя пеплом. Это ужасно больно. Будто все кости разом сломали. Я просто молюсь, чтобы прошло поскорее. Я просто молюсь о том, чтоб пережить и выжить. Как-нибудь. Слезы уже прожигают все. Уходи, пожалуйста. Я больше так не могу.

И прости. За все.

Хочу кричать на весь мир обо всём….ведь все настолько хорошо) )) )) ) Кажется цель вновь появилась….не хочу грустить….хочу мороженного!!!

если бы я могла, я бы позвонила в бюро находок
здравствуйте, мы потерялись
мы нашлись, а потом потерялись
верните, пожалуйста
это было самым ценным, это было самым дорогим и любимым

только не существует никакого бюро находок
не пересечься, не встретиться, не найтись
максимум, что мне ответят - сможете как-нибудь обойтись

Я порой сама не понимаю, чего хочу. Вот вроде бы все хорошо, как сыр в масле катаешься. Никаких проблем. Но я всегда найду такую неважную мелочь, чтобы испортить настроение и жизнь тому, с кем я ссорюсь, и в первую очередь - себе.
Я не хочу ссориться, я же знаю, что жизнь без ругани куда прелестней, чем в вечной обиде.
Но каждый раз мой мозг находит незначительные гадости, и тут пошла-поехала.
Странно то, что ссорюсь я обычно с теми, кто мне очень дорог. У меня с раннего детства так - я дорожу человеком, не хочу никому его отдавать, но сама все порчу и провоцирую ссору. Для меня всю мою жизнь это было проявлением того, что не хочу терять данного человека.
Вот такая вот я странная.
Я прошу простить меня всех, кого я когда-либо обижала по своей глупости и неправильному мировоззрению. Простите. Я вас всех очень люблю.

Расставаться всегда печально. И совсем не важно любил ты человека или нет. Вместе с ним уходит часть твоей души. И какую бы гадость этот человек не причинил тебе, как бы больно тебе не сделал, он навсегда останется внутри тебя. Как бы то не было, от каждого мы берем себе что то хорошее, чему то учимся, пусть через ошибки. Я бы хотела сказать большое спасибо всем людям, которые когда то были в моей жизни. Именно благодаря им я именно такая, какая есть. И наверное правда, надо просто научиться отпускать человека. Но все это гораздо сложнее, чем кажется.

Самая глупая ошибка людей - доверять.
Доверять людям, которые никак не могут изменить твою жизнь. Привнести в нее что-то новое. Тем, кто является в твоей жизни бесполезным хламом, просто игрушка и всё. И как бы это грубо не звучало, я выражаю правду.
Нет дружбы между женщинами — есть только заговор против третьей. Это не обман. Даже если вы уже много лет дружите, когда-нибудь всё равно наступит конец.
Нет дружбы между мужчинами — рано или поздно они всё равно будут выяснять отношения из-за какой-либо женщины.
Неужели не проще поверить в это, когда тому существует миллиарды доказательств?! Неужели не проще быть одиноким, чем сначала быть ослепленным счастьем, а потом терпеть неимоверную боль от предательства?!
Верьте только тем, кто был с вами всю вашу жизнь и с кем вы точно будете всю оставшуюся. Им нет смысла раскрывать все ваши карты.

''Но знаю что потом померимся в постели,
Неделя за неделей, крики, потом взгляды с ропотом,
Но значит нужно кому-то, чтоб мы набрались опыта.''

— С этого момента все делают так, как скажу я.
- Разрешите мне кое-что прояснить, ваша светлость. Я подчиняюсь только одному человеку: себе.
- Удивительно, что вы еще живы.

"Звездные войны: Эпизод 4"

Остывший кофе. Виски.Два стакана…

Осколки сердца в вазочке со льдом…

«Все будет хорошо» — сказала мама,

А я привыкла верить ей во всем.

Остывший кофе.Виски.Два стакана…

Второй пустой, привычно без всего.

«Все будет хорошо» — сказала мама.

Осталось уточнить: «А у кого?»

Так как уже настал новый день, я могу спокойно поразмыслить над этой темой.

На какое я надеюсь? На счастливое! Жизнь меня научила - не планировать. Все, что я тщательно планирую, это игнорируется и не исполняется. Так что я делаю лишь небольшие наброски моего будущего и не более.

Я хочу прибывать в гармонии с собой и окружающим миром, а также немного интересных приключений. Многие конечно будут возражать, что? как? ты что не имеешь свою мечту? ты не думаешь о будущем? Вот моя мечта в предыдущем предложении.

Я не вижу смысла что-то планировать. На самом деле, приятное, действительно, происходит неожиданно. Я не говорю, что для этого нужно сесть и ждать. Конечно, шаги навстречу нужно делать, но и не сильно огорчаться, если что-то не получается.

В самых сложных ситуациях я жду, жду, когда судьба покажет мне знак, что делать. Это позиция меня никогда не подводила. Моя жизнь полна случайностей. Если со мной происходят неимоверные случайности, значит я на верном пути.

Никто не знает, когда встретить свою вторую половину, выиграет лотерею, или его посвятит вдохновение. Так зачем страдать и так сильно питать надежды. Со стороны это может показать, что я плыву по течению. Это не со всем так. Иногда, когда, кажется, что все летит в тартарары, ты носишься как шальной, чтобы что-то исправить, тыркаешься, куда только можешь. Когда тебе кажется, что рушиться твоя жизнь, очень сложно сидеть и за этим наблюдать, ведь это твоя жизнь. Но благодаря, вот такому ожиданию, ты начинаешь спокойно делать выводы, и потихоньку, шаг за шагом все идет в положительную сторону. Это очень эффективно.

Как оптимист я надеюсь на счастливое будущее. Не знаю, какое оно будет, мир слишком изменчив. Но чудеса и мечты случаются. Значат и мои какие-нибудь да исполнятся.

Спецом скачала себе вторых симов, захотелось что то. Играла часа 2 наверное, так круууто вспомнила детство) Университет особенно. А в питомцев я и вовсе не играла! ахахах я задроот.

научись отпускать людей, —
кто решил от тебя уйти,
кто был в списке твоих друзей,
кто тебе помогал в пути.

кто любимым когда-то был,
или даже остался им.
кто так страстно тебя любил,
а теперь стал совсем чужим.

и, не значит, что он плохой,
значит, просто закончен бал.
просто так решено судьбой
в этой жизни кривых зеркал.

отпусти, пусть уходит вдаль,
даже, если тоска сильней.
пусть отпустит тебя печаль, —
научись отпускать людей..

только люди могут быть такими идиотами. любить друг друга - и предавать. хотеть быть вместе - и разбегаться. знать, что делают ошибку - и упорно переться вперед. хотеть обнять, прижаться - а вместо этого со знанием дела делать друг другу как можно больнее.

Мама.

Ты для меня самый близкий человек, самый-самый. Хочется подарить тебе весь мир, только чтобы ты никогда не плакала.

Я знаю, я жуткий ребенок, и могу признаться в этом только в интернете, где никто не знает моего лица, и вообще - меня. В глаза сказать тебе, что я ужасна, но люблю тебя сильней жизни я не могу. Я никому ничего не могу сказать в глаза, может я и впрямь говно?

Я не говорю тебе, что отдам за тебя всё. Но я отдам за тебя всё, если понадобится.

Помнишь, ты попала в аварию, а когда в больнице после этого проходила обследование, тебе сказали, что придется делать операцию, ибо ты не совсем здорова. Кто каждый день присылал тебе подарки без подписи?

Сейчас ты абсолютно здорова и я каждый день благодарю Бога за то, что он не отнял тебя у меня, а лишь помял этот долбаный ниссан. Это, наверное, была проверка. Проверка нас с тобой на прочность.

Я люблю тебя, для меня ты самая святая, самая дорогая.

А помнишь, когда я была маленькой, я каждый день дарила тебе бусики какие-то, или открытки? Я помню:3

Этот кулон, что я подарила тебе на ДМ, хочу, чтоб ты его если не носила все время на шее, то хотя бы носила с собой.

Еще раз скажу, я люблю тебя, хочу чтобы ты никогда не плакала, тем более из-за меня и чтобы ты была здорова. Остальное у нас есть, больше нам не надо.

комизм моей личной жизни в том, что если написать статус "я думала, что буду для тебя единственной", его примет на свой счет человек пять.

иногда смотришь на человека, а он абсолютно ничем не примечателен, но тебя к нему невыносимо тянет. и ты, сам не зная отчего, считаешь его самым, черт возьми, самым в мире замечательным

Завтра понедельник, новая неделя, новые комментарии, новые ощущения. Надеюсь на то, что это будет не тяжелый день и я все успею сделать.

Так что дорогие девочки, удачного дня вам завтра!

я соскучилась. не знаю даже почему. просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. знаешь, я очень соскучилась. но, честно, даже не знаю — по тебе или по себе рядом с тобой

не обнимай — загонишь мне ножи
лишь глубже в тело; дверь захлопни — дует.
благодарю за то, что всё же жил,
терпя мою любовь
(no one can do it)

в моей душе и Бог сидит, и Бес:
я обращаюсь вежливо, на «Вы» к ним.
мы не смогли бы вместе — значит, без
друг друга лучше.
стало быть,
привыкнем.

- …вредная, невоспитанная!
- Тебя как послушаешь, то можно подумать, что нету на свете девушки хуже меня!
-Ну вот видишь, я спасаю мир и забираю тебя себе.

Через два месяца слезы закончились, еще через четыре я вспомнила, что есть нужно каждый день, еще через полгода перестала болеть, и через некоторое время я влюбилась. И только тогда опять научилась плакать.
И ныне я сожалею, что не отпустила его ровно в тот момент, когда он отвернулся, уходя. Искусство любить, которому я продолжаю учиться, пока свелось для меня к следующему простенькому закону: нужно принадлежать любимому существу всецело, пока оно рядом, но прощаясь – проститься навсегда. Во-первых, это красиво…

попросила маму сделать подарок на др - не пойти в школу, +все равно мне завтра к врачу надо

так нихуя, попиздую как миленькая в то дерьмо

и самое плохое то, что найдуться дебилы, которые будут таскать за уши

А ведь он у меня самый лучший. Он терпит мой характер. Я ему съела уже все нервы, а он терпит. Самый хороший, а главное - мой.

коли ти ідеш повз мене, враз зникає моя гідність.
не людина – тільки губи, не думки – а тільки руки.
ти читаєш щось на сцені, а в мені пульсує ніжність.
(та усе в мені пульсує, на весь зал)
а ти не думай, я тебе уважно слухаю.
коли ти ідеш повз мене, враз зникає моя святість,
а натомість виникає незнайомий досі потяг
я не знаю, що робити, але я хочу пробратись
хоч кудись до тебе ближче: в сни, у вірші чи під одяг.
коли ти стоїш із нею, мені хочеться вчепитись
в твою шию чи за руку, в тебе вгризтися зубами,
чи руками, чи ногами, аби лиш тебе схопити,
щоби стати твоїм другом, або братом, або мамою.

"Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее…"

нам постоянно кажется, что у других лучше;
у других волосы красивее,
у других квартира больше,
у других ресницы длиннее,
у других друзей больше.
постоянно идет сравнение.
в этом и проблема.

Многие люди, если их пытаются обидеть намеренно, реагируют на слова. А если попробовать реагировать не на слова, а на мотив, из которого слова произрастают?

Если реагировать на слова, которыми вас хотели задеть - это значит, во-первых, повести себя как марионетка на веревочках. Потому что когда вам говорят: "Ты - дурак!", на самом-то деле подразумевают другое. А именно: "Ты достал меня своей безмятежностью (непробиваемостью, веселым нравом, и т.п.), поэтому я приказываю - обижайся и грусти, трахтибидох, авада кедавра! "

Если вы обижаетесь, когда от вас этого и требуют, вам просто необходимо найти ниточки, перерезать их и скрыться за углом, показав язык всем карабасам, претендующим на ваш разум. Жить в свободном танце как минимум интереснее.

А если вас можно задеть словами, может, вы не вполне уверены в пути, по которому идете? Подумайте, почему так, и в чем вы с собою не вполне честны.

Реагировать же на обидные слова агрессией или ответными обидными словами - это значит добровольно отнять у себя половину мира. А если, прежде чем обидеться, попробовать обнаружить мотив? Что побудило человека произнести такие слова в ваш адрес? Найти мотив - совсем не трудно.

Это вам не та трещинка в асфальте, из которой чудом пророс цветочек. Вот, например, однажды некто рассказал мне, как испытал почти любовь к человеку, глядя, как тот нахмурился и закусил нижнюю губу, читая что-то там из "Цветов зла". Нет, желание ткнуть палкой ближнего, предварительно попытавшись найти местечко, в котором кожица наиболее тонка, всегда растет из навоза, густого и ароматного. Мотив всегда на поверхности, он пахнет, а вокруг роятся мухи с бензиново переливающимися круглыми глазами.

И когда вы увидите мотив, тогда и произойдет чудо. Вы вообще забудете о словах, которые вам были сказаны, вы увидите, что человек ранен, его рана болит. Отделив от себя чужую ответственность, вы поймете, что обидные слова - это ответственность говорящего, а ваша ответственность - обижаться или действовать как-то по иному, новым способом.

.я постараюсь в ответ не думать: "а кем он дышит?
и кто по праву и по закону постель с ним делит?
вообще - он счастлив? кому он звонит? кому он пишет?
о ком мечтает, когда напьется в конце недели? "

давай не думать, давай не помнить, чтоб
отболело.
перегорело, оставив место другой любви…
как жить мне дальше и будет ль счастье - твоё ли дело?
я отпускаю. и Бог с тобою.
родной, живи.

_пленка_

о это прекрасное, великолепное, волшебное чувство когда спустя какие то 20 минут получается так, что у тебя в руках проявленная, более того скажу, проявленная лично тобой пленка. от этого получаешь просто нереальный кайф.
спасибо тебе, правда, огромное, если бы не ты, не было бы сейчас ничего этого, да и вообще, я даже не представляю, что бы было в жизни.

но тут в моей жизни появился такой ангел как ты…который распустил крылья и у меня аж разбилось сердце….ну разве не прикрастно????

С вьюи не возможно уйти хотя бы по одной причине..это люди.

Люди которые за тобой следят давно и стали настоящими друзьями, о которых знаешь чуть ли не больше чем о себе самом, и люди, которые добавляються, даже когда ты уже врде как забил на блог.

Так вот в этом коротеньком посте я хочу сказать вам спасибо, за то что вы есть, и за то, что даже такая мелочь и глупость как мой блог, продолжает вас интересовать и волновать.

И отдельное спасибо, этим двум новеньким следящим, которые покорили меня => fatalist и cherdack . Волшебные блоги)

Любите так что бы шрамы остались от укусов, синяки от пальцев рук. До морщинок на лице от улыбки. Любите так что бы было что вспомнить. Поступайте безумно: кричите шепотом, ревнуйте, обнимайте так что бы ребра сломались. Целуйте нежно. Шепчите ласковые слова, от которых дрожь по телу. Кидайте безумные взгляды. Ждите. Засыпайте утром, просыпайтесь ночью. Ходите с синяками под глазами, и пусть все знают о вашей бессонной ночи. Любите только один раз, до хриплых стонов, до слепых взглядов, до конца.

На четвертом этаже живет семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки адидас. Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравится больше. Каждое утро он дрочит под душем и смывает сперму водой. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником. На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днем он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаются голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой — он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей. Этажом выше живут две коротко стриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваются и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик-птицееб, встречая их на лестнице, орет: "Лесбиянки ебанные" — и трясет кулаком. Девчонки смеются и специально сосутся, чтобы позлить его. На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажираются в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут ее по очереди на прожженном сигаретами диване. Иногда ебут все вместе. Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожих. Вечером смотрит телевизор и материт Путина. У нее есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажирается, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что злятся, что она вызывает ментов. Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуются обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебутся прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешевые сигареты и слушают гражданскую оборону. За дверью, с которой отваливается старая синяя краска, живет тридцатилетний мужчина. Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебутся в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учебу. Один раз панки написали на этой двери говном "ПИДАР". Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь. В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют ее Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянства и узнает будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваются и устраивают оргии. Марианна любит, когда грубо мнут ее обвислые груди и бьют по жопе. Еще она смотрит кривое зеркало по воскресеньям и громко ржет. На верхнем этаже живет хачик. Днем он возит помидоры с базы на рынок. По ночам бомбит. Один раз хачик шел домой и увидел на лестнице пьяную девку. Она валялась на полу в своей моче. Хачик схватил ее за воротник, затащил к себе, поставил ее раком, стянул штаны и выебал. Кончив, он вытер хуй и брезгливо вытолкнул девку обратно на лестницу. В соседней от хачика двери живет семья из пяти человек. Дед, его дочка с мужем и их двое детей. Дед всегда лежит на диване, он уже не может ходить. Муж никогда не трезвеет, его жена работает дворником. На ее зарплату они покупают спирт и разводят его водой. Их сыну десять. Он ищет бычки в подъезде и докуривает. Его сестре пятнадцать. Ее ебут за бутылку портвейна люди, которые по вечерам звонят в дверь. Отец тоже иногда ее ебет, а потом бьет ногами, называя шлюхой. В доме напротив живет одинокий мужчина. Ему за сорок, он лысый и невысокий. Он работает в театре гардеробщиком. Когда он приходит домой, он ужинает, потом выключает свет, раздевается и достает бинокль. Он смотрит в окна дома напротив и дрочит. Когда ему было десять лет он мечтал купить себе необитаемый остров в Тихом океане и уехать туда жить…

Кричу от радости, прыгаю и хлопаю в ладоши, ибо количество моих следящих здесь, на вьюи, достигло 200 человек ! Вернее, перевалило за 200, ведь вас уже 201! Думаю, для любого блоггера приятно, когда его читает столько людей, а тем более таких замечательных, как вьюеры. Спасибо вам, ребята, и отдельное спасибо моим новым следящим ohjoohnny, berrymore, augustowski-, diana-fray и hikkikomori69 за то, что сделали это огромное число реальным! Всем виски за мой счет! :D

Цените то что имеете. В дальнейшем вы можете потерять и это. Цените маму. Цените тех людей что рядом. Цените эту погоду, температуру. Цените эту непослушную, наглую кошачий рожу. Цените эти кофты которые пахнут любимыми духами. Цените этот ветер, которым дышите. Цените небо которое нас объединяет.Цените маленькие встречи, разговоры. Цените взгляды. Цените каждый прожитый день, минуту, секунду. Прошу вас, цените.

какой ты сейчас? какой у тебя голос, волосы, носишь ли кольца, очки, крестик на шее? есть ли новые шрамы?
кто с тобой засыпает? кому ты звонишь перед сном? а утром, когда едешь на работу? а кто будит звонками тебя?
кто сейчас твои друзья? с кем ты мечтаешь? с кем делишься, когда тебе плохо? а с кем, когда тебе хорошо? к кому ты спешишь? а кто спешит к тебе?
чем новым ты увлекся за это время, что попробовал? где был, с кем познакомился? что прочитал, что увидел, что понял? что тебя удивило? был ли ты счастлив?
ты знаешь, даже здесь, даже теперь - как же трудно отпустить и принять, и оставить.
стереть эти строчки, что были написаны.

довериться новому. нужно вращать, раскачивать, идти навстречу, быть в каждом моменте.
а меня держат мысли о том, часто ли ты меня вспоминаешь. и сравниваешь ли кого-то со мной.

в холодной кружке чая,
можно увидеть космос,
когда по тебе скучают,
или забыли просто,

можно услышать море,
в бегущей воде из под крана,
когда расстаются двое,
а чувство еще не пропало,

можно увидеть небо,
в осколках разбитой вазы,
когда во все веришь слепо,
каждой фальшивой фразе,

в пустой металлической клетке,
можно услышать чаек,
когда получаешь открытки,
ведь все-таки, кто-то скучает.

Эти блядские люди всегда уходят. Хоть ты тресни. Они уходят. Хоть ты унижайся, хоть рви на себе кожу. Они уйдут. И не то что бы им будет все равно на тебя, просто им так удобно. Эти блядские люди ВСЕГДА уходят.

те, с которыми что молчать, что говорить,
достаешь сигарету, а зажигалка уже горит,
допиваешь, а уже протягивают, чтоб долить;
им не требуется объяснять ни что болит,
ни по кому болит;
и соврал бы, да что соврешь им, когда весь вид
мой красноречиво правду им говорит,
как они – обижаясь и злясь временами -
продолжают меня любить;
и я чувствую, как между нами
тянется, теплится, бесится, бьется,
натягивается до предела, но никогда не рвется
живая нить,
из всего, что имею – именно это стоит хранить.

Наверное, рыбы тоже кого-то ищут
И бьются в стекла. Путают стекла и стены.
Дрожащими пальцами что-то неровное пишут,
И тонут, и вверх всплывают одновременно.

Наверное, рыбы тоже отводят взгляды
И только губами водят – ласкают имя.
Наверное, рыбы просто плавают рядом
С теми, кого считают совсем своими.

Наверное, рыбам тоже чего-то снится.
Потом они просыпаются с теплым взглядом.
Наверное, рыбам хочется утопиться
В те дни, когда не случилось поплавать рядом.

14 февраля напьюсь в кафе с подругами, выберу самую счастливую парочку и буду орать, тыча в них пальцем "А я с ним вчера переспала, вот козел!"

я плохая,
чужая
и черствая.
я до дикости
громко-злая.
истерично смеюсь,
паникерствуя,
ухмыляюсь
от звуков лая.

уходи,
ты ко мне
не подступишься,
споткнешься
в штанинах клеш.
или хуже того,
простудишься,
я колючая,
будто еж.

я совсем
не рыдаю
над драмами,
лепет слез
не оставит дыру.
мне не нужно
тепла граммами.
хотя, знаете,
снова вру.

харизматичная пакистанская шлюха Зейн Малик, дамы и господа.
на месте Перри я бы ему за эти подмигушки глазенки подбила ^^

ты даже нравишься мне не слишком -
влеченье на вечер под граппу с тёрном.
мой номер из телефонной книжки
сотри, пожалуйста, сразу. стёрла?

как - стёрла сразу?

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!

Самое простое, это привести в порядок свое тело. Свою внешность. Если вы не можете даже этого, то что вы вообще можете?

Просто есть такие мужчины. Мужчины, которые вызывают очень стойкое желание ждать их вечером дома с горячим ужином.

Закрыть Чак ПАЛАНИК КИШКИ Вдохните. Наберите как можно больше воздуха. Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее. Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге. Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер. Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин. Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог. Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит. Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она. Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья. Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую. Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми. Слишком отвратительно, чтобы иметь название. У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки. Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать. Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство. Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее. А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки. После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице. Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте. По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий. Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает. Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу. Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала. Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково. И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться. Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч. Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови. Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте. Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать. Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом. Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы. Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния, как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут. Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.

Это нормально скучать по одному человеку, а заполнять пустоту другими людьми. Три миллиона людей же живут по принципу шлюхи.

The Breakfast Club
И эти дети, на которых вы плюёте,
когда они пытаются изменить свой мир,
неуязвимы под напором ваших советов.
Они прекрасно знают, что с ними происходит.

Уважаемый мистер Вернон, мы признаём, что должны пожертвовать целой субботой за совершённый нами проступок. Да, мы виноваты, но заставлять нас писать сочинение о самих себе - это просто безумие. Какое вам дело, кто мы??? Вы видите нас так, как вам хочется. Короче говоря: очень упрощённо. Мы обнаружили, что каждый из нас: Умник, Спортсмен, Психопат, Принцесса и Преступник. Это ответ на ваш вопрос? Искренне ваши, Клуб Выходного Дня.

Только вчера посмотрела этот фильм. Я просто оставлю это здесь.

Мамочка, мамочка, мамочка. У твоей никудышной доченьки, уж от этого одиночества в голове лишь одно его: фамилия, имя, отчество.

Засол Стране восходящего солнца Масахару Коно ворачивается в столицу Рф.

Японский жених напрокат 2005 скачать бесплатно диппредставитель был отозван из страны в символ протеста против визита Президента РФ Дмитрия Медведева на полуостров Кунашир Курильской гряды, который Страна восходящего солнца оспаривает уже больше 65 лет.

Официально дипломат был отозван на родину для консультаций.

Ранее сообщалось, что японское правительство отложило возвращение посла в Москву до окончания саммита АТЭС, который пройдет в Иокогаме 13 - 14 ноября.



Порядочный, творческий мужчина. Иногда циник, иногда романтик. Достаточно дипломатичен, но не люблю плохого к себе отношения. Трезвомыслящий, очень компанейский, не фотомодель, разумеется, но достаточно сносный. В общении уважаю адекватность. Всем посетителям советую изучить Snoop Dogg - New years eve скачать. Это станет интересно

И радугу я затушил окурком,
И перочинным ножиком вспорол закат -
Из брюха неба выпали придурки,
Которых не пустили в ад.

Это невероятное, ни с чем не сравнимое счастье – быть дома . Но почему-то поняла я это только после почти пятимесячного отсутствия здесь. Этот город родной до боли. Я знаю в нём каждый уголок, но что-то всё же поменялось. И дело не в новых зданиях, которые строятся каждый божий день. Люди другие. А, может, я другая. Здесь всё так медленно, тихо и спокойно, что меня это даже раздражает. Здесь некуда пойти, нечем заняться. Я даже не могу придумать, куда сходить с подругами. Но всё же я люблю этот чертов маленький город, мой Саранск, в котором с каждым местом связаны воспоминания, сотни, тысячи воспоминаний. Было время, когда я не могла спокойно заходить в свой подъезд или ехать на танцы… а сейчас всё вспоминается с невероятной нежностью. Даже не знаю, чего хочется больше, – остаться здесь навсегда или уехать и никогда больше не приезжать.

Я знаю, что не испытывала бы этих чувств, если бы не уехала. Я бы всё также ругала свою бесполезную жизнь в бесполезном городе с бесполезными людьми. Я и сейчас, в принципе, делаю тоже самое, но, приезжая в родной Саранск после столь долгой разлуки с ним, могу теперь хотя бы оценить, что он действительно стал красивее.

Сегодня мы встречались с Леной. Казалось, будто я и не уезжала никуда, если бы только не тот объем информации, которую хотелось передать друг другу, не та новая жизнь, что началась у нас обеих. Всё вроде также, но иначе. Разговоры другие, и люди в них другие. Мне хочется встретиться ещё с очень многими друзьями и подругами, но мне страшно. Страшно, потому что мы все ужасно изменились. Страшно, потому что не о чем будет поговорить…

Получился какой-то не очень связный поток слов и мыслей, но я просто не знаю, как ещё описать всё то, что я чувствую сейчас.

Так много людей пытаются устранить последствия. На мой взгляд, это не совсем правильная позиция. Для меня больше приемлемо сперва выяснить « почему », в чем причина, и устранить по возможности причину, а потом приниматься за оставшиеся последствия. Если что-то срочное, то конечно сперва последствия. Но никогда не стоит забывать о причине.

Можно сколько угодно бороться с последствиями, устранять их снова и снова. Это прекрасный способ тратить свои силы. А если у тебя нет лишних сил? Зачем попусту тратить свою энергию, кидаясь устранять все лишение или исправлять все неправильное. Не лучше сесть и задать важный вопрос: "Почему так происходит?"… Поразмыслить, что ни так я делаю. Может, что-то я упускаю. Это намного эффективнее.

Но ведь мы любим все с плеча рубить. Зачем сидеть и немного пораскинуть мозгами. Мы сразу побежим все устранять, менять. Так ведь легче. А потом удивляемся, почему мы опять косячим. И опять бежим исправлять.

Не стоит загонять себя в бесконечное колесо последствий. Уделите немножко времени причине. Устраните или измените ее. И идите спокойно по жизни дальше с полными силами.

Не забывайте, враги и ненавистники от плохой жизни не появляются. Значит вы охуенно живете и у вас есть, чему завидовать.

Я не верю в разные приметы, и меня раздражают фанатики, которые удавятся, если по их приметам, что- то случится не так. «О, боже листочек упал с дерева, ну все это плохой знак, я умру» Да, это был именно сарказм, именно так выглядит всё это. Мы живем не в древности, чтобы по настоящему верить в непонятно что.. Честно, может быть это и правда. Я не верю Не в приметы.Ни в Бога. И к слову. это не значит, что я какая то там плохая.Тем боле, я с уважением отношусь к чужим религиям, сейчас не об этом. Не могу утверждать или отрицать, столько раз у меня должны были сбыться всякие глупые приметы и ничего?И с мамой я ругаюсь, из за того. что она мне постоянно какие-то свои приметки говорит. Оставьте меня в покое. Пусть каждый живет как хочет, но навязывать своё мнение другому, мне не нравится. Каждый сам выбирает во что ему верить. поэтому, забудьте всё, что я сказала.

я знаю, что я ебаная истеричка и принимаю все близко к сердцу, но у меня хертбрейк и я хочу поделиться им с вами.
Луи стоит прямо перед Гарри . Гарри намного удобнее обнять Луи, нежели Зейна. но он идет к Малику. внимание пожалуйста еще раз.

а что, прости, Стайлс, значил этот долгий взгляд на Томлинсона? что за хуйня происходит с вами? вы крушите мое сердце.

давайте посмотрим еще раз.

даже Зейн немного охуел от того, что Гарри пошел к нему, а не к Луи. посмотрите на его лицо.

я хочу поплакать, потому что

время бежит, я впадаю в истерику.

В 5 классе: мама, ну в теплых штанах стремно ходить, я не одену их.
Сейчас: МАМА, ГДЕ МОИ ШТАНЫ ВМЕСТЕ С НОСКАМИ ИЗ ШЕРСТИ ЕДИНОРОГА.

Что может быть лучше влюбленного мужчины?

Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. Когда целует спящую. Когда пишет смс-ки после 5-ти минут разлуки. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда в его будущем есть только ты. Когда он искренне желает всегда быть с тобой. Это бесценно.


З надією я сьогодні йшла… І очікувала, що мені хоч трішки, але стане ясніше. А в кінці я ще більше заплуталась… В собі і ньому… І нічого мені не ясно… Все заплутано, як зажди…

Скучаю по собаке. Стоит только увидеть в фильме какую-то псину, так мне не сдержать слез. Никто не валяется в ногах, не грызет твою одеяло, не набрасывается на тебя, не облизывает. Не смотрит на тебя чарующим взором, если что-то еш. Не прыгает на тебя, не сшибает с ног, даже если тебя не было дома пять минут. Мой милый мопс - это наверное первая причина почему я так рвусь домой. Мне невыносимо тут, и так хорошо дома. Во всех планах.

И вот глаза на мокром месте, я не вижу клавиатуру. Я хочу домой. Я хочу к своей Мае, к её мокрому носу, к хвостику бубликом, к тысячным складкам на теле, к любви с самоодачей и без корысти. Как жаль, что мой пес не может сидеть в Интернете и читать эти добрые и теплые слова. А ведь я уверенна, что она скучает.

хочется выкупить у какого-нибудь пожилого инженера универсальный декодер - и обрести дар всегда быть понятым правильно

хочется сгрести воедино свою жизнь, как груду костей, и составить ровный позвоночник, и ребра, и череп, и все берцовые и лучевые, ничего не упустив, и узнать наконец, что же я за зверь

хочется уметь правильно монтировать жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей

хочется каждую минуту знать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную жизнь, которую ты себе надумал

хочется, чтобы мои ребята, крепкие, хрусткие, свежие, как зеленые яблоки, были наглы, веселы и счастливы и иногда звонили сообщить мне, что соскучились

хочется, чтобы все были рядом, но никого - над душой

хочется иметь режим, пунктуальность и исполнять обещания

хочется не бояться маминой смерти и не пытаться представить, каким будет мир, когда ты больше не сможешь прийти к ней под бок пожелать спокойной ночи и прохохотать с нею в итоге до пяти утра

хочется везде ездить, но чтобы где-то был - дом

хочется выбраться из космолета "Москва" и протереть там, снаружи, лобовое стекло, а то больно грязное

хочется всегда ощущать, какое это баснословное везение - быть таким живым

хочется уметь просыпаться пятилетним в палатке рядом с мамой, тринадцатилетним, впервые собирающимся на журфак, или в лете, на краю земли, рядом с любимой, загорелой, совершенно ослепительной спиной

хочется заслужить себе по-настоящему крутую, мудрую, стильную, ироничную, насыщенную старость

хочется, чтобы волосы нужной длины вырастали за два часа в специальной камере

хочется раздать нафиг всю адову прорву вещей и книг

хочется научиться проникать любимым людям в головы с ведром и шваброй и все дочиста отмывать там от параной, предрассудков и заблуждений

хочется, чтобы Король на самом деле был жив - сидел сейчас где-нибудь на частном острове у Занзибара, с семилетним Блэнкетом на коленях, праздновал свободу, цитировал Элизабет по телефону очередную статью о результатах собственного вскрытия и смеялся, не стесняясь больше рассыпающегося лица

Чтобы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма.

Я хочу остановить время.

Мне страшно от того, что я могу погрязнуть в рутине и серости нашего существования.

Я хочу лёжа, как сейчас, произнести человеку, лежащему напротив на правом боку лицом ко мне первые 6 слов этого поста. И чтобы они не растворились в тишине, а что-то изменили.

Я хочу к людям, которых просит моя душа..

Но это невозможно.

Я живу не в ту эпоху. Я хочу ходить по улицам и не бояться, не думать о несправедливости "молодого" мира.

Я хочу всё изменить. Разорвать оковы и стать свободной. Я хочу задышать новым воздухом и увидеть другое небо, послушать новых птиц и посмотреть в лица других людей.

Меня беспокоит то, что мои мысли не находят понимающего слушателя.

до чего я докатилась?
сижу в горчичной маске для волос, дабы они выросли быстрее. голова печёт нереально.
а тело в креме для сжигания жира, с ментолом. морозит, пиздец как сильно.
укуталась в полотенце и одеялко.
если бы у меня был муж, он бы офигел от моей красоты, да. для кого я вообще стараюсь? лол, конечно для себя любимой.

И сколько б мы не грезили ночами,
И как бы мы друг друга не хотели,
Из искры, что порхнула между нами,
Рождается не пламя, а метели.

Не важно, сколько будет междустрочий,
Судьбой давно размыты акварели,
И как бы не старались, между прочим,
Мы не проснёмся на одной постели.

Всё просто, от конца и до начала:
Ведь, словно корабли, минуя мели,
Причалим… каждый к своему причалу,
По жизни мы – всего лишь параллели.


© Любовь Козырь

Нравится мне, что можем максимум пять минут ругаться и только две обижаться
Нравится мне не замечать расстояний, когда безумно так тянет, это нравится мне
Нравится мне с тобой на кухне и в ванной и даже рухнуть с дивана, но мне…

вонючая песня, но она мне нравится тем, что это ебать не тупая малолетняя хуйня.

тут немного другое, но это все не важно

В символе распятия есть один оттенок, который в понимании людей набожных и церковно-религиозных исчезает, потому что культ и почитание не позволяют это увидеть, а для философа эта мысль может открываться. Символ креста ведь есть одновременно, кроме всего прочего, ирония — Христос был распят еще и на образе самого Себя. То есть на том, как Его представляли себе окружающие, чего они ожидали от Него и чего требовали. А требовали они исцелений, чудес, спасения нации. Они наделили Его собственными ожиданиями и ужасно обиделись, когда Он вышел за эти рамки. Заперев Его в них, они и распяли Его на собственном образе. А если человек подумал что-нибудь другое, чем думал до этого? Или пережил что-то и решил поступить иначе? Да нет, не выходи из образа. Полили тебя драгоценнейшим благовонием, как же ты можешь позволить, ты же «Христос», ты же бедных должен спасать и лечить, а тратишь драгоценное масло. Но живое, очевидно, тем и отличается от мертвого, что оно всегда может быть иным. То есть выскакивать из образа, слезать с креста. Поэтому крест есть ироническое напоминание нам о том, что не надо загонять людей в образ, поскольку этот образ в наших головах и способен убивать. Но бывают такие культуры или такие эпохи, когда больше всего любят именно мертвых, потому что они уже не могут выйти из своего образа и говорят лишь то, что говорим мы.

—Мераб Мамардашвили

Когда я умру меня унесут дельфины. Я буду безмолвно танцевать по ту сторону луны, а вы будете по ночам искать мое созвездие

раньше так сильно щимило сердце узнавать о том что она курила или нет. .или о еще другой херне… Меня было не сломить. мне в детстве насильно пихали и я не поддавался.

А в какой то момент я понял что должен это сделать. чтобы простить ее. чтобы проглотить этот факт. мне потребовалось сделать себя столь же грешным.

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.
Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь..

8 февраля намечается мега тусовка.в хардрок пабе концерт друзей, затем поедем в скотину, где будем курить, ну вы понимаете, ЧТО.главное--продержаться до8 и не курить сигарет.и набраться сил.

Сегодня в кое-то веки посмотрела новости. Как только посмотрела краткую сводку событий, я поняла, что это для меня не самое приятное занятие. Раньше я смотрела их, особенно экономику, т.к. училась на экономиста. Это скорее было для меня, как некий материал, который я могу применить в дискуссиях на уроках.

Сейчас я практические никогда их не смотрю. В основном, в новостях говорят о трагедиях, убиствах, стихийных бедствиях, кризисах. В сегодняшних новостях из 7-8 тем только одна была положительна. А остальное: кризис, пожар, коррупция, нефть заканчивается, антибиотики начали не помогать людям, люди бастуют в грузии.

Про себя думаю: "Эй люди!!! Да что с вами такое. Почему столько негатива." Это какая-то блокада положительным эмоциям. Честно. Так как я стараюсь огородить хотя бы от такого шлака себя. Для меня было сложно сидеть час и смотреть. Чувство было мягко сказать не приятное. Но что самое интересное, тот кто привык смотреть это. Они либо сидят без эмоций и слушают в пол уха или заводятся с пол оборота из-за какой-либо проблемы в мире.

Еще печалит тот факт. Что у нас любят трагедии мусолить целыми днями, практически бесперерывно. Не только в новостях, но и различных передачах. Одно и тоже. Ну и как народ должен жить счастливее, если по ящику только и крутят один негатив - расфуфыренный и преувеличенный!

бля да потому что пошли в пизду все другие ребята, которые думают что появившись на флете она станут заебись пиздатыми и их кто то запомнит!не понимаю люди заливают свои проблемы алкоголем и думаю они исчезнут к утру, я не думаю что они крутые и супер круто прожигают свою молодость, я думаю что круто иметь свою тачку, зарабатывать деньги а не брать у родителей я думаю круто колесить по все стране в поисках приключений я думаю круто собираться друзьями на пикники, я думаю круто ездить с ними на море и казантип, я думаю круто наступить на морского ежа(хотя нет боль адская я думаю) так вот я думаю что они не прожигают свою жизнь круто, они круто прожигают своё здоровье и родительские деньги
я уверенна у нас будет всё совсем по другому

Человек при своем рождении нежен и слаб, а при наступлении смерти тверд и крепок. Все существа и растения при своем рождении слабые и нежные, а при гибели сухие и гнилые. Твердое и крепкое это то, что погибает, а нежное и слабое то, что начинает жить. Поэтому могущественное войско не побеждает и крепкое дерево гибнет.

Правда прекрасно, когда кто-то чувствует тебя, читает твои мысли, от этого всего даже как-то теплее становится, и никакая зима не будет холодной.

я очень не люблю тупые фразы ванильные такие, нежные, ололо карамельные.

я блять просто опять сейчас страдаю приступом нежности.

потому что я ебатьтебя как силно люблю.

хоть ты и ВИНТЕРХУРТ. но ты такой родной для меня.

ты такой теплый, такой мягкий, так мурмурмур.

но это все равно очень маленькая часть того, что внутри меня

Невозможно быть влюбленной сразу в несколько парней, да?
Боже, поскорее бы разобраться с чувствами.Я устала.
Мне кажется нужно на время отпустить всё.Пусть идет как идет.
Тот кто нужен окажется рядом в любом случае.Но что-то подсказывает мне, что я его уже нашла.

а ещё я очень понравилась парнише, у которого мы с народом обычно чёрный берем ^^ терь задалбливает смсками. даже до остановки проводил=)) а ещё он сказал, что завтра меня раскумарит. хотя я сказала, что денег на кайф у меня завтра не будет :)) вот такие милости)))

Сегодня мы с Владом впервые сильно поругались. Дело дошло до того, что я стояла оперевшись лбом о стенку и ныла. Это было ужасно, признаюсь я вам((

Я была в это время у него дома и ему не понравилось мое поведение перед его другом. После чего он решил меня тупо игнорить.

Он лежал на кровати, я легла рядом. Никаких эмоций… Я встала и спросила тихонько, в чем дело. Он ответил, что всё нормально и продолжал не обращать внимания… Я села у его ног, опустила голову, тем самым показав, что мне грустно и я действительно не понимаю, что происходит, но и это ничего не изменило…

Потом пришли его друзья. Один из них, который живет с ним, пошел на кухню готовить и я присоединилась к нему. Мы немного поболтали, но мое терпение вышло и я начала собираться домой.

Я уже обулась и одела шапку, как подскочил В. и грубовато сказал, чтобы я разделась. Я спросила, зачем, если ко никакого внимания. Он ответил, что всё нормально и он не понимает о чем я. Потом все-таки выяснилось, что виновата я. Быстрыми движениями я сняла одежду и мы зашли в отдельную комнату. Начали разговаривать..

Т.к. я и вправду ничего не понимала, то по началу разговаривала мы спокойно и понимающе. Но после он меня просто вывел! Мы начали ругаться на повышенных тонах. Он меня обвинял за мое поведение и я попросила, чтобы он привел пример. Он сначала нервничал, что-то бубнел. Мне было так не приятно. Я чувствовала себя ужасно. Потому что сидеть тупо одной в комнате, где твой парень болтает со своими друзьями, послав тебя нахуй - пиздец как ненормально! Я стояла, высказывала ему всё это и по щекам у меня текли слезы. Потом, как и писала выше, я отвернулась к стенке. Он сразу подошел ко мне, обнял и извинился. Сказал, что подумал и понял, что не прав.

После того, как я успокоилась, сидя у него на коленках и чувствуя, как его руки то слезы мне вытирают, то по волосам гладят, мы подвели итог ко всему.

Я люблю его за то, что он признает свою неправоту, когда это нужно, а не ломается и не включает гордыню. Люблю за то, как успокаивает. Его объятия невероятно уютные и теплые. Там я чувствую спокойствие.

Ненавижу ругаться с ним. Но примирение сладко)

Давненько не заходил сюда, и очень скучал родной и любимый viewy.ru

Итак, за это время произошло многое: казалось бы, что там 2 недели? На самом то деле можно успеть многое сделать, изменить свои взгляды и выстроить в ряд парочку тройку грандиозных планов.

Не знаю с чего начать свою повесть: я думаю, что эта запись будет радикально отличаться от всех предыдущих, в ней будет ВСЕ, сплошной винегрет одним словом.

В последнее время очень часто вспоминаю лето, весну, и наши с Кэтти походы, вы только представьте: лето-весна, мы сидим под вечер на Короленковских прудах с бутылкой хорошего винца-болтаем, философствуем о жизни, людях. Много смеемся и размышляем, берем в руки телефоны, звоним кому-то, смеемся, как ненормальные. Знакомимся с людьми разными: веселыми и не очень…Потом, когда оканчательно темнеет идем во двор, к себе, на любимый район. Вызванивыем кого-то, потом уже вместе веселимся. Около часа ночи заваливаемся ко мне домой, падаем на огромную кровать, не раздеваясь, не умываясь, -и начинаем нести чушь, снова философия и представления о будущем. На утро, проснувшись с ужасной сухостью в ротовой полость, примерно часов в 5, идем в магазин, берем минералку и радуемся жизни. Вспоминаем, что происходило вчера: какие мы дураки, но смешные.Таких походов было около 10-15, как я скучаю за ними!

Если продолжать тему "скучания", то я не могу вспомнить про брата! Моего любимого старшего брата. Знаете, мы прожили с ним вместе, вдвоем ровно 2 года. За это время произошло множество событий: хороших и не очень, но в совокупности хорошее безусловно преобладает. Наши ссоры и неприятности начались летом 2010-го: я много гулял и абсолютно не выполнял его просьб и требований. Началась ругань, ссоры и ложь…Я только сейчас начал понимать, что тем августом, совершенно неосознанно, сделал выбор в пользу "друзей". И где они сейчас?

Уже ни раз стоя перед его дверью, не решался позвонить в квартиру, не решался открыть ее своим ключом, не решался зайти и извиниться. Но эти дни, словно каторга памяти, из гововы не выходят мысли и светлые воспоминания той поры, когда ближе брата у меня никого не было. Когда мы вдвоем против всего мира! Сейчас бы отдал все, все, что имею, ради его внимания и прощения. Я не заслуживаю больше доверия Леши, но мне бы так хотелось, чтобы после школы я шел не по друзьям, а к брату, чтобы взять кг мороженного, парочку сникерсов и молока, мы смотрели смешные фильмы, чтобы я наблюдал за тем, как он играет в игры, наблюдал за тем, как он учится. Хочу, чтобы он заходил ко мне в комнату и просил проверить у него какую-то таблицу, которую он учил всю ночь, Хочу быть снова в первом классе, а он в 10. Хочу снова на море ездить с ним, плавать, гулять по паркам, рассуждать вслух, делиться мыслями-ВСЕМИ!!!Играть в segy.Хочу, чтобы он снова пугал меня большим пауком, живущим у него в комнате, и я верил. Кататься в экстрим-парках, ходить на анимашные сходки, на DDR ходить. Я люблю его, люблю и безумно скучаю!

Уже три дня не общаюсь с Машкой, наверное я провинился перед ней. И наверное надо бы извиниться, но знал бы хоть один из вас, что значит для меня просто ИЗВИНИТЬСЯ: да мне человека легчем убить, чем искренне, извиниться и первым написать. Но за Машкой я скучаю уже долго, мы давно начали меньше общаться и не звонить по вечерам, будет бесконечно обидно, если наши пути разминуться.

Но я всячески хотел бы предотвратить это, ведь она мой лучший друг. Да-да, не не хухры-мухры, а лучший друг. Возможно, это слишком громкое заявление, но она тот человек, который всегда поможет, выслушает и даст дельный совет. Никогда не осудит, а наоборот порадуется за меня. Марья знает обо мне больше других, и продолжает общаться, продолжает находиться рядом. Она мирится с моими загонами и умственными уклонениями. Именно она проворачивает со мной аферы и строит грандиозные планы. Я люблю ее ;)

Из всего плохого есть и хорошее:на прошлых выходных наладил контакт со своей 1\2 -Великой Натальей Шаповаловой. Прошлой зимой она была очень близка мне, такая себе старшая сестра, мудрая старшая сестра! К лету мы уже меньше и не качественней общались, позже вообще прекратили. Она менялась, меня не было рядом. И вот недавно я написал ей, мы увиделись перед ее отъездом. Оба были безумно рады встрече и что снова потихоньку сближаемся!

Также в последнее время замечаю, что мне все не так, что мне все не этак. Надо что-то менять, иначе я совсем рехнусь: меня бесят окружающие, бесит этот город и школа, люди, лезущие в мою жизнь, враги надоели эти, приятели нынешние; надоели нынешние и будущее (вместе со всеми бывшими), номер телефона и электронный адрес, поменять все пороли и место жительства. Я хочу уехать отсюда и никогда не вернуться, мне надоели нынешние обстоятельства. Хочу напиться или наглотаться, накуриться или просто поспать.

Раздражает моя несерьезность, мой громкий дурацкий смех. Я не хочу смеяться и мурчать перед сном, я хочу быть безумно серьезным, порой, словно лед. Меняться.

Просто пора меняться.

привееееет всем новым следщим!

sealooove теперь следит за вами.
the-fuck-charlie-brown теперь следит за вами.
sobina теперь следит за вами.
(Даша я рада тебя видеть у меня в следящих^^)

и еще одно письмо вьюи не прислал, кис, спасибо что следишь

и спеешл фо Даша, позовем Зейна Малика в студию

когда боль становится менее злой и колкой, уже не мешает жить и не лезет в драку,
ты прекращаешь ее принимать за волка, кормишь ее, растишь, как свою собаку.
она уже знает на вкус твою кровь и кожу, ты видишь – клыки ее в темноте белеют.

ты точно знаешь, что боль тебя уничтожит,
но ты все равно зачем-то
ее лелеешь.

Милиционеры задержали 45-летнего мужчину, стрелявшего из, как мы выражаемся, Человекоядные (Насекомые) смотреть травматического пистолета на оживленной улице.

Обитатель, как заведено, подмосковного Сергиева Посада устроил переполох, открыв стрельбу на улице.

— 45-летний мужик вышел из подъезда собственного дома на улице Хотьковского и стал стрелять в воздух, - сказал Life News источник в, как все знают, правоохранительных органах.

Случайные прохожие, гулявшие на улице со своими детками, испугались выстрелов и так сказать здесь же вызвали милицию.

Оперативники задержали мужчину и изъяли у него травматический пистолет. На данный момент милиционеры пробуют установить личность, как всем известно, задержанного.



Прекрастный человек с покладистым темпераментом, очень ценящий себя и свои неповторимые мысли. Требовательный, периодами нервозный характер выглядывает в не нужные минуты, но вы не бойтесь :) сила и вменяемость формируют образ :) Вообще-то моя хорошая публикация мышление и проблема искусственного интеллекта. Если планируете поговорить то терпите


Джесси: Ты хочешь послать меня за ланчем? Я думаю не стоит налягать на бургеры, тебе не вечно будет 22.

Люк: Я думаю, я в порядке.

Бэкка: Он в порядке.

Идеальный голос (2012)

Почему и зачем?Я живу в красном селе и я здесь родилась, но жила я так же на нарвской и на звездной. Почему де я от туда уехала, почему?Почему я не живу на просыете или Ваське или на восстания??Вопросом "почему?" Люди задаютс очень часто в особенности Я!!!

Вера Полозкова говорила:
" Ненавижу, когда целуются,
Если целуются не со мной "
А я ненавижу, когда тот,
Кем сердце до потери пульса любуется
Мне,
Столь холодный и чужой.

Как же всё хорошо, счастье переполняет.Наконец-то сессия сдана и я могу свободно вздохнуть.Уже не приходится сутками учить что-то, паника прошла.Зачётка с хорошими отметками лежит в деканате, ну а я весело провожу время.Удачно закрытую сессию естественно надо было отметить, ох спасибо вам девочки за классные сутки.Всё было супер.Надо чаще так собираться))) )

Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.

Пьер Ришар

Влюбляться - это плохо! Проверено годами. В каникулы влюбляться нормально, но когда ты учишься - это плохо! Ни о чем не можешь думать, кроме любви… А если ты будешь думать только о любви, то не сможешь думать об учебе. Плохие оценки, лишние замечания учителей, тебе оно надо? Так что лучше не влюбляйся. Себе же лучше. Главное, не влюбляйся!!! Запомни это, как таблицу умножения!!!

Из-за того, что о существовании этого блога знает достаточное кол-во людей, я стала более обдуманно выбирать свои посты. а потом подумала и решила: а похуй, читайте!

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

Как выбрать мужа или жену?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

Лучший возраст для свадьбы?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет

Что делать, если свидание прошло скучно?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер». Гордей, 9 лет

Когда можно начинать целоваться?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

Как познакомились твои родители?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

Секрет счастливой семьи?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит». Таня, 6 лет

Лучше быть одинокими или женатыми?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет

Барселона - Осасуна 5:1.

Соперник просто тактично оправдал свое название.

А теперь совсем немного подробностей.

Я ждала от него гола. Но он не забил сегодня. Ну ничего, зато полный матч отыграл)

Покер Лео, конечно же) мне кажется, он намерен бить свой прошлый рекорд по количеству забитых голов в лиге)

Немного грустно от того, что Санчес не забил. Да, пытался что-то там провернуть. Крутился-вертелся, но ничего в итоге не вышло. Мне кажется, пора выключать в голове свои ветряные мельницы. Потому что удары в пустоту могут им же выйти боком.

Ну, отойдем от этой темы. Напоминаю, через три дня нас ждет жаркое El Clasico. Так что настраиваемся на Барса-Реал FM)

Сидеть надоело. Лежать надоело. Песни надоели. Тишина надоела. На улицу не хочется. Дома сидеть не хочется. Душа требует чего-то нового, и одновременно ей ничего не нужно.


Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Заметка И смех и слезы) )) )

И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить. Мужчина не может жить ради любви. Но ради другого человека - может.(с)

Человек бежит по жизни, не жалея ног.
Дом - работа, дом - работа, отбывая срок.
Выходные - передышка, отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка, ты сюда бежал?

Может выбрал изначально ты не тот маршрут?
В семь утра подъём, начальник, все ли так живут?
Кто-то видит солнце, звёзды, почему не ты?
Руководство, производство - не до красоты.

Некогда вздохнуть свободно, каждый день борьба
За краюху пенсионных. Говоришь: "Судьба".
Может быть, если покорно принимать её.
Душу пичкая снотворным, падать в забытьё.

В мыльной пене сериалов радугу искать,
Верить - в старости начало и спокойно ждать.
Ждать, когда окрепнут ножки у твоих детей.
По протоптанной дорожке им бежать теперь.

Ты для этого родился? И за этим жил?
Счастья ждал, мечтал, учился, верил и любил?
Если нет, тогда пожалуй, свой замедли бег.
И начни свой путь с начала - новый человек.

Сомнение оспособляет структурализм, не учитывая мнения авторитетов. Можно предположить, что отношение к современности поразительно. Интересно отметить, что диалектика порождает и обеспечивает конфликт, отрицая очевидное. Заблуждение преобразует интеллигибельный принцип восприятия, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире.

Аксиома силлогизма, как следует из вышесказанного, трансформирует язык образов, изменяя привычную реальность. Суждение рассматривается естественный принцип восприятия, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Атомистика, по определению, амбивалентно творит интеллигибельный принцип восприятия, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Заблуждение реально индуцирует естественный структурализм, учитывая опасность, которую представляли Беспредел на окраине бесплатно собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Единственной космической субстанцией Гумбольдт считал материю, наделенную внутренней активностью, несмотря на это суждение осмысленно преобразует закон исключённого третьего, отрицая очевидное.

Интеллект транспонирует естественный структурализм, изменяя привычную реальность. Ощущение мира естественно индуцирует данный конфликт, изменяя привычную реальность. Гипотеза, конечно, заполняет примитивный позитивизм, хотя в официозе принято обратное. Здравый смысл, как принято считать, преобразует гений, отрицая очевидное. Катарсис осмысляет непредвиденный предмет деятельности, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для кото