Я думала в ту пятницу 18 числа, что моя жизнь наладилась, я выздоровела, была очень счастлива. У меня была влюбленность в Валю, в школе ТС делала мне комплименты что я красиво выгляжу, я похудела, почти села на веревочку на фитнесе, но… В субботу утром я проснулась радостная, конечно решила не кушать весь день, прошли уроки и я позвонила вале, а он просто стал другим и не захотел видеться, ни в тот день, ни в любой другой. В понедельник мы с ним вроде как помирились, но решили не встречаться, а просто "спать" вместе. Ну я думала, что это так страстно не имея 2 месяца интима вдруг стать друзьями по сексу, думала, что это нас сблизит. Но Валя понял наш договор всерьез. Он просто приходил переспать и пожрать. Прошло 2 дня и вечером мне сбрило в голову, почему он 3 дня мне не звонил? Что тогда случилось? И когда я начала этот разговор, Валя мне сказал, что устал от отношений и те дни были лучшие в его жизни(дни без меня). Я просто была в шоке, я плакала, не думала, что у нас такое будет. Ну я же не скучная, как я могу надоесть. И на следующий день я просто не позвонила ему и он мне. Он шлялся весь день где-то, а меня просто трясло. И вечером я пошла с кариной в кофейню, все было классно, я отвлекалась и тут приперся он и сказал мне что его посадят. Начал целовать меня своими мерзкими сухими губами и просто ушел. Я позвонила ему и он сказал, что гуляет с Данилом и то, что Данил ждал его возле кофейни. Ну как он не может теперь жить без быдло друзей. Потом он написал, что покончит жизнь самоубийством, а я была на грани уже. Он просто издевался. Я сорвалась, накричала на него и сказла чтобы он от меня отстал. Валя написал мне смс типо "прости, я не хочу тебя больно делать и т.д", но он не одумался это были просто слова. С этого дня мы не общались. Он звонил, а я не отвечала, один раз написал бред не в тему и я тоже не ответила. Я понимаю, что его редкие звонки не искренни, иначе он бы просто доставал меня ими, а ему пофигу. Я видела его на улице, у него все классно, он развлекается. А я не знаю, что мне делать. Я не хочу быть с ним. Просто 2,5 года я ошибалась, не видела какой он. И это так обидно посвятить себя ничтожеству, все из себя выжимать впустую. Другой бы нормальный парень ценил меня. Хотя я наверное слишком старалась и для него это уже было как должное. Мне очень противно от того как он сейчас живет и что этот гопник был огромнейшей частью моей жизни. Он мне портил все. Я отупела, обленилась, потолстела, обрела врагов и вообще изменила свой статус в обществе. Столько гадостей про меня стали говорить, а он ни разу не заступился. Хочется забыть это все как страшный сон. Я знаю, я найду свою любовь или просто хорошего друга и изкореню из своей жизни даже малейшие воспоминания и чувства. А сейчас мне просто грустно, больно и я как выжатый лимон. Я просто полностью пуста. Этот дурацкий переходный момент. Я это не я. Мне надо держаться, это все придаст мне силы, но так обидно, что все не справедливо. Он никогда не пожалеет об этом. И надо это осознать. Это жизнь и я должна была с этим столкнуться. И жить дальше.