МОРЕ

Приметы

Точно гору несла в подоле -
Всего тела боль!
Я любовь узнаю по боли
Всего тела вдоль.

Точно поле во мне разъяли
Для любой грозы.
Я любовь узнаю по дали
Всех и вся вблизи.

Точно нору во мне прорыли
До основ, где смоль.
Я любовь узнаю по жиле,
Всего тела вдоль

Cтонущей. Сквозняком как гривой
Овеваясь, гунн:
Я любовь узнаю по срыву
Самых верных струн

Горловых, - горловых ущелий
Ржавь, живая соль.
Я любовь узнаю по щели,
Нет!- по трели
Всего тела вдоль!

Марина Цветаева

Голова до прелести пуста,
Оттого что сердце — слишком полно!
Дни мои, как маленькие волны,
На которые гляжу с моста.

Чьи-то взгляды слишком уж нежны
В нежном воздухе едва нагретом.
Я уже заболеваю летом,
Еле выздоровев от зимы.

Марина Цветаева

Ночное восприятие окружающего уж слишком обостренное. Звуки другие, мысли другие, ощущения. Все приглушенней, но, в то же время, четче.

сегодня, проснувшись, мне показалось, что я больше тебя не жду
это знаешь как, любить тебя, любить, а потом резко перегореть
и вроде уже не любовь, и не ненависть, что-то между
мне тогда кажется, что я не вернусь к тебе впредь.

по мне это самое страшное
утром какого-то до жути обычного четверга
осознать, что ты потерял что-то важное
осознать, что я больше не жду тебя.

мир не рушится, все идет, как и шло
хотя, боже мой, кого я сейчас обманываю?
его имя не сочетается со словом "прошло".

вам возможно покажется это глупым, но попытайтесь меня понять
да, я перегораю, но потом загораюсь опять.

это не одиночество, это взросление -
переизбыточность срочных дел,
разочарованность до утомления,
что всё не так, как когда-то хотел.

это гораздо закономернее,
чем показалось на первый взгляд.

ты привыкаешь, и даже, наверное,
больше не хочешь вернуть всё назад.

вдохновляй@ only_h0pe 20 Oct

сегодня какой-то странный день, дело не в погоде и не в чем-то ещё, дело во мне.ощущение, будто сегодня должно произойти что-то хорошее

Как глупо.
Глупо же влюбляться!
Как безполезно
любить невзаимно,
В глазах одного человека
теряться,
Не просто теряться…
Топиться.

Как глупо.
Глупо же влюбляться!
Безвоздмездно отдавать
человеку душу,
Мысленно утром с ним
обниматься,
Прокручивать его в голове,
каждую нотку в голосе слушать.

Как глупо.
Глупо же влюбляться!
«Нечаянно» касаться рукой
его руку,
При встрече искренне всегда
улыбаться,
Растерянно молчать, не подавая
ни звуку.

Как глупо.
Глупо же влюбляться!
Но я признаюсь – совершила
глупость.
Да и ладно, что тут такого:
без него жить бояться…
Да и мама сказала, что это
«детская дурость».

Как глупо.
Глупо же влюбляться!
Но, если любишь, как тут спастись?
Никак. Буду по утрам просыпаться,
И молиться за тебя: «не глупи, родной, никого не люби».

Уже совсем скоро!

Завтра свершится то, чего мы ждем целый год: мы будем загадывать желание под бой курантов, слушать поздравление президента, много смеяться, танцевать и пить шампанское ;) Да, не буду отрицать, я тоже с нетерпением жду завтрашний день.

Прошлый нг очень мне запомнился и я все ещё считаю его лучшим новым годом.Постараюсь и в этом году не опускать планку.

Вообще, я хочу чтобы в эту ночь произошло что-нибудь волшебное и я решила немного иначе загадывать свое желание, кстати, с желанием я пока что не определилась.Тратить его на мудаков не хочется, но в то же время загадывать что-то из ряда "хочу квартиру в Америке " тоже будет не интересно, а еще не хочу таких желаний философских типа "чтобы все всегда было радостно и мило", нет, пусть все будет как есть, только с верой в чудо, в новогоднее чудо.В общем, у меня еще день чтобы подумать на эту тему

Я уже прямо-таки уверенна, что мы с Викой будем плясать под (Евровидение 2012) - Cyprus ▪ Ivi Adamou – La La Love; D

В общем, всех с наступающим.Пусть в новогоднюю ночь произойдет то, о чем вы мечтаете и все будет так, как вам хочется

Дома.

Вроде бы в жизни все спокойно, тихо, но это спокойствие уже давит на нервы.Умиротворенность уже не радует.Прекрасно понимаю, что через неделю Новый Год, но никаких планов нету вообще, да и желания что-то придумывать тоже нет.Сегодня нарядили с мамой ёлку, думала, что праздничное настроение появится, но нет.Завтра планирую сдать 2 зачета, ибо пораааа!Потом приеду домой и займусь просмотром новогодних фильмов.Главное, чтобы ничего не помешало.

А еще чувства уже гаснут с каждым днем, я это чувствую и надеюсь, что недельки через 2 я полностью "вылечусь". Все к лучшему.

Вчера думала о том, что моя жизнь бесполезна и никчемна, впрочем, от части, так и есть.Я не живу, а существую.Либо сейчас период такой, когда происходит переоценка ценностей, либо пора сменить обстановку.

А еще у меня за 1-й семестр пятерки по ф-но, вокалу, англу и еще по кое-каким предметам, это вот уже радует.И не только меня ;)

То, что происходит с
тобой, происходит только
с тобой. Никому и никогда
не удастся взглянуть на
мир твоими глазами,
увидеть то, что видишь
ты, и понять это так, как
понимаешь ты.

я совсем не хочу путаться под ногами,
потому и молчу, глазами уткнувшись в пол,
а любовь…
что любовь? её я пишу стихами,
и убираю в стол.

Джек Абатуров.

Не буду больше считать ни дни, ни минуты, ни секунды до очередных встреч - хватит.Слишком много из этого всего разочарований и несбывшихся планов.Жить сегодняшним днем, вот моя главная задача на эту неделю, месяц, год.Буду делать то, что приносит мне удовольствие и не буду забывать про учебу, ибо как бы не было сложно, какие бы обстоятельства не давили на меня, в общем, что бы ни было - учиться надо, и прежде всего это нужно мне самой.

А все эти слезы, нюни и сопли, которые не оставляют меня в последнее время, засуну-ка я в долгий ящик и как говорила моя любимая Скарлетт О'Хара: "Я подумаю об этом завтра."

Я почти дочитала "Поющие в терновнике", на половину прочитала "Вероника решает умереть" и полностью прочитала "35 кило надежды".В общем, эти выходные можно назвать удачными в плане чтения. (вот бы ещё мои руки дошли до учебника по истории, то было бы просто отлично)

Сегодня планирую пораньше лечь спать, так как всю неделю опаздывала на пары из-за ночных посиделок в интернете, пора завязывать, для этого теперь будет отдельное время.

Короче говоря, я очень вдохновилась книгами и готова снова приняться за зубрежку и радоваться этой, пусть и не совсем устраивающей меня, жизни.

Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоел сам себе. И мне просто катастрофически осточертело свое общество.

безумно жаль, что это все когда-нибудь закончится,
кто-то зайдет и без предупреждения выключит свет.
наступит то самое бесконечное одиночество,
вроде только что все было, бац, и ничего абсолютно нет.

Уже который день подряд ловлю себя на мысли, что все надоело.Каждый день одно и то же: учеба, дом, интернет, спать.А в последнее время вообще живу от субботы и до субботы, получается, что вся жизнь, которая вне выходных, проходит мимо меня.У меня вечный недосып, отсюда такая неохота учиться и делать что-либо.

Я пробывала сделать распорядок дня, чтобы конкретно знать что мне делать в данный момент и не отвлекаться на мелочи - безрезультатно.Все равно я продолжаю лениться и почему-то грустить, когда у меня, по сути дела, все хорошо.

Безумно хочу дочитать все свои книги и начать читать одну, которая на данный момент очень бы мне помогла.Но нееет, снова мешает лень.

Ещё хочу изменить что-то в плане внешности, но здесь меня пугают перемены, так что дождусь лучших времен.

вывод: НУЖНО СРОЧНО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ И МЕНЯТЬСЯ САМОЙ