Давненько я не писала от себя постов, пора бы поднимать новогоднее насстроение моим подписчиком, которые как не странно все появляются и прибавляются изо дня в день.

Так как сегодня уже 31 число по моему московскому времени, я смотрю тут и вьюи меня поздравляет с наступающим :) спасииибо ахаха

Вот а вобще я рада что здесь имеется мой личный блог, с любимыми цитатами, и картинками)

А еще здесь появился список моих любимых блогов с которыми у нас взаимная слежка ахах и я рада что вам тоже нравится мой блог: *

Помимо них есть еще несколько человек, которых я люблю читать :)

они могут это не увидеть ну ладно) А так вроде бы все, поздравляю моих любимых следящих с наступающим новым годом желаю просто чтобы желания ваши исполнялись.

С любовью ваша Nezlobina ♥

ох, я бы отдала миллион жизней своих,

чтобы забыть твой голос.

но когда мысли доходят до прошлой весны

я понимаю, что она глубже чем космос.

он круче чем черная дыра,

неумолимо втаскивает обратно.

что там на градуснике, ноль?

прости, я улетаю в сигаретную пропасть.

заходишь в солёное море по грудь, и чувствуешь, сколько царапин на теле. а если бы душу в него окунуть? мы от боли бы сдохли, на самом деле.



Вот-вот стукнуло 31ое число. Через сутки будем встречать новый год.

Буду краткой. Это лучший год в моей жизни. В этом году я обрела себя, нашла много замечательных друзей, научилась оставлять прошлое в прошлом, а личное личным. В общем итогов можно насобирать кучу.

А фото такое…настроенчиское.
доказывает, что у меня таки стоит елочка.

Всем счастья.

Знаете, ведь уже 31 декабря. А значит праздничное настроение вокруг должно заполонять все свободное пространство, но нет. Нет. и НЕТ. Почему-то праздничное настроение есть только у меня и это угнетает. Я хочу тепла, уюта, милых слов и поздравлений, а в итоге у всех проблемы с местом празднования и всяких других.

Мне плевать на это. Я поставила себе условие, что наступающий год я хочу встретить с Артуром и мне плевать где и с кем. У него уже нет желания, он хочет быть дома и никого не видеть. Это угнетает больше всего.

Но ладно. Я забью на все.

Мои любимые вьюерцы, я поздравляю Вас всех с праздником. Хочу пожелать сегодня - хорошей ночи, радостной компании и счастья целый год. Просто счастья, будьте удовлетворенны.

Я сегодня танцевала на столе!
Не от боли, не от одиночества,
Даже не из-за того, что скучно мне.
Просто я на всё забила.Мне так хочется.

Я сегодня поломала каблуки
И ходила долго босиком по улице.
Завтра слухи разнесут мои враги-
Очень милые!Так за меня волнуются!

Я сегодня обзвонила всех подряд!
А тебе не позвонила.Даже пьяная.
Наплевать, что люди говорят.
Очень странные-они.А я нормальная

Многие не видят, что мы живем в паутине чудес, соединенной серебряными нитями случайностей и обстоятельств. Я знал, что так будет. И вот, что я думаю, мы начинаем понимать волшебство. Мы рождаемся с вихрями, пожарами и кометами внутри нас. Мы рождены, чтобы петь, как птицы, читать узоры облаков и видеть судьбу в песчинке, а потом, засушивая свои души, мы теряем эту магию.

в наступающем году, больше не одного поста о нем, обещаю девочки!
пусть вся муть останестя в 2012, а в 2013 придем чистыми и без этого всего, оно в прошлом теперь

милые мои! Я сейчас пойду

спатеньки.. День тяжелый был.

Ездила с любимым за продуктами, но

все, что нам нужно, еще не купили.

Завтра еще одна суета будет! Я

поздравляю всех вас с наступающим

Новым годом! Желаю вам только

жизнерадостных

моментов в жизни, много-много

улыбок, веселья, замечательного

настроения, ну и конечно же

настоящей любви и серьезных

отношений!:*

31 число

все до Нового года, именно до момента когда сидишь за столом, накладываешь оливьешечку в тарелочку, в руках шампанское/сок (родители же рядом) да не в том дело, слушаешь как говорит президент совсем малость и уже идет отчет 10.9.8.7… и да вот воот уже конец 2012, хотя как для меня он был очень ярким на воспоминания, честно, много чего произошло, сльози, радость, веселье, новые знакомства, много чего, я хочу пережить этот год еще раз даже опять потратить все нервы, сльозы ЭТО ТОГО СТОИТ

мне даже как-то печально и обидно, что так быстро летит время, обидно что не задумываешься, не ценишь родных и близких мне людей, когда только теряешь понимаешь чего стоил этот человек для тебя, да за етот год было много чего как хорошего так и плохого

скоро будешь пугаться от громких звуков салюта

Вообщем, не буду затягивать, ДОРОГИЕ МОИ, ВСЕЕХ-ВСЕЕХ С НОВЫМ ГОДОМ, желаю в 2013 что бы все Вашы мечты сбывались, что бы никаких разочарований не было, хотя без них бы жизнь была скучна, просто хочу пожелать счастья, именно такого, что даже в серые буднии дни ты хочешь улыбаться, смотря на окружающих тебя серых мышь, ВСЕМ С НОВЫМ 2013 ГОДОМ, =*

ЧТО БЫ ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ДЛЯ ВСЕХ БЫЛ ХОРОШИМ И РАДОСТНЫМ, УРААА!

День 5. Насколько важным Вы считаете обучение

Важным.Очень важным.

Но только когда человек сам хочет, а не его заставляют.Ибо это бесполезно.

Так же я считаю, что программу по укр.литературе нужно переписать…не только по украинской, по всей литературе и зарубежной тоже. Устарела.

Время для того самого годового поста. Целый день я ходила с мыслей что нужно написать, но как-то все было лень.
И вот я собрала все свои силы и решилась.

Честно говоря, как-то предвкушения нового года до сих пор нет. уже и украсила дом, и елка стоит, но почему-то того самого ощущения праздника нету. Все эти каникулы, для меня как обычные выходные. Но, я очень надеюсь что все таки завтра все изменится. Я понимаю что все зависит от меня. Так что Алена завтра просто должна проснуться веселой и радостной и в предвкушении Нового года!

Даже не знаю с чего начать, наверное с итогами этого года.

Я не понимаю почему, но сразу в голову лезут мысли на счет него самого.
Ведь именно весна 2012 года была самой сладкой и теплой. Хотя он и не был со мной рядом, но то что я чувствовала это меня очень много значит. И пусть все не очень сейчас круто, но блин, спасибо.

Я хорошо закончила первый семестр 11 класса, что радует.

Мое лето было крутым. Я поняла насколько мне важны мои любимые девочки. Поняла кто мои лучшие друзья и как я их люблю.

Сестра вышла замуж и это круто. Мамочка, которая была сама, нашла отличного мужика с которым празднует новый год в Одессе.

Было много приятных моментов, хотя и самым радостным и счастливым годом я бы не назвала. Были свои неприятности, неудачи, слезы, разочарования.
По-моему это жизнь, никогда все сладко не бывает.

Все самое плохое нужно оставить в этом году, и с новыми силами, надеждами и верой встретить 2013.
/Честно говоря не могу поверить что уже действительно 2012, как будто совсем не давно праздновали 2008. Время идет нереально быстро/

А вот теперь самое главное. Мои планы на 2013 год. Наверное это более важное, ведь это впереди.

Главное что нужно сделать это поступить. Хорошо закончить 11 класс, и сдать тесты, поступить в Одессу.

Знаете, я хочу в этом году пожелать тебе сил. Как и физических так и моральных. Чтобы была здоровая, это всегда главное, но в этой суматохе, с этим 11 классом, мне иногда не хватает поддержки, человека который смог бы меня подбодрить и сказать: " ей, девочка моя, все будет хорошо" или что-то подобное. Знаете я хочу чтобы в этом году я встретила человека с которым мне будет уютно и тепло, который будет меня понимать, мне этого очень не хватает.

Хочу пожелать себе больше радости и веселых гулянок. То что я так часто сижу дома и почти никуда не выхожу меня не радует. Я хочу чтобы мое лето 2013 было самое афигенное, не смотря на поступление. Хочу больше крутых моментов, хочу больше счастья видеть в своих глазах и родных мне людей.

Хочу чтобы в этом году у меня было много новых людей.Знакомства это всегда круто!

Самое главное я уже вроде бы сказала, еще бы побольше новых покупок и было бы все прекрасно :)

Ну вот как-то так. может что-то и упустила, но думаю самое главное тут есть

А теперь ложится спать, последняя ночь 2012 года. Пусть она будет теплой, чтобы я завтра спала до обеда: 3

Всех с наступающим новым годом, мои роднули любимые.

День 12: Самая переоцененная книга

На мой взгляд это наверное "Дракула" Брэма Стокира.

Вот только не надо кидать в меня кирпича, ок да?

Да может она и была шедевром, но когда-то очень давно.

Хотя может если бы я ее читала перед всеми остальными книгами про нечисть, то она произвела больше впечатление…

когда уходит любовь, приходит ненависть? вряд ли. когда уходит любовь, приходит безразличие. скорее любовь трансформируется в ненависть. но что это за чувство? отсутствие безразличия- не чувство. maybe, человек просто не отпустил либо эту ситуацию, либо другого человека, либо свою любовь.

что-то сейчас лента на вьюи похожа на "подведение итогов" у всех. почему бы и нет. мне нравится читать, я даже как-то понимаю людей, вникаю в их суть.

на моих часах уже 1.49, 31.12.2012, а я до сих пор не ощущаю ни-че-го, чтобы сподвигло меня на прекрасное новогоднее настроение. единственное чего я хочу в эту новогоднюю ночь, чтобы мне было хорошо;чтобы я не пожалела, что я не уехала к родным; чтобы он позвонил первым, иначе это сделаю я, итог будет одним и тем же, но вот хочу, чтобы это был он, первым;чтобы я не упала от бессилия, потому что я просто никакущая, болеющая Катя. но я знаю, что я продержусь, главное не умереть 2 января ахаха

а 2012 год был ахуенным, вот реально. особенно вторая его половина. столько испытаний было, переживай.

  • экзамены, ЕГЭ. помню как тряслась в мае, это ж просто ахуеть. на самом деле я самоуверенная дохуя и поэтому я так и знала, что у меня все получится и что я сдам экзамен на отлично и хорошо (кроме истории ахах) но все равно же есть мысли, что все может пойти не так? и у меня они тоже были. НО как сдала экзамены все, то меня отпустило. особенно отпустило, когда знала по всем результаты
  • следующее переживание было незначительным, но все же было. сдача квартиры, чтобы уехать в спб. это было что-то сверхъестественное. мы не могли ее сдать 3 месяца! мы думали все уже потеряно. пришлось бы меня отправлять одну в спб. но в самый последний момент все изменилось. ура ура
  • приезд в спб. я прекрасно помню то раннее утро, те чувства переполняющие меня, когда приезжаешь впервые в тот город, о котором ты столько всего слышал, хотел туда душой и телом, понимал, что здесь ты проведешь своее ближайшее будущее, но ниразу там не был. я до сих пор хожу в ту пирожковую, которую я нашла неподалеку от универа. там безумно уютно и вкусно.
  • наконец-то началась учеба. сентябрь. он был таким сложным. особенно первый мой день без мамы. я никогда не выезжала в лагерь. я постоянно была с мамой. а тут без нее. как она только отпустила то меня, не понимаю. но благо отпустила меня спокойно. а я вот рыдала как последняя сука. три месяца: сентябрь, октябрь, ноябрь - были месяцами адаптации что ли, если можно так выразится.мне было безумно тяжело.я искала поддержку в любом лице. и это была моей ошибкой. но зато то время научило меня одной штуке. не кидаться на людей. я стала замечать в людях фальш, неискренность. меня это раздражало.теперь я привыкла. зато я радуюсь и ценю людей, которые действительно проявляют ко мне интерес, заботятся, поддерживают не просто так, для галочки, а потому что они действительно этого хотят. их ничтожно мало, таких людей. но они есть.и вот им огромное спасибо. в декабре очень помог Стас. от него исходит тепло и забота и поддержка и все самое хорошее. с ним я улыбаюсь и смеюсь. даже когда он просто пишет мне вконтакт или даже когда мы смотрим друг на друга. или даже когда я думаю о нем. все равно улыбаюсь. и мне это нравится. я решила не торопить события да и зачем. если мое, то моим и будет. никуда не денется.
  • первая сессия. она совсем меня не парит. но подпаривает, когда надо сдать все в точные сроки. особенно, когда сроки мои ограничены. придется сдавать макроэкономику вдень моего уезда.
  • ну и конечно же не обошлось без изменения внутренних. но о них совершенно неохота говорить. год был плодотворным, тяжелым, но поучительным.

    всех с наступающим, ребятули, всем свэга, снега и любви. мур

    The Killers- Don't shoot me, Santa !

    О, Санта, я ждал Тебя.
    — Забавно, парень. Ведь я приехал к тебе…
    О, Санта, я убивал только для забавы.
    — Ну, что - закончилась вечеринка, так как у меня… Так как у меня есть пуля в пистолете.
    Пуля в Вашем чём!?

    Не стреляй в меня, Санта Клаус!
    Я был хорошим мальчиком…
    Я обещал и сделал всё, о чём ты просил меня.
    Я не могу поверить, что всё это происходит со мной…

    Не стреляй в меня, Санта Клаус!
    Отлично, никто вокруг не верит мне больше!
    Но дети в моём квартале дразнят меня!
    Я не мог так просто спустить им это!

    О, Санта, Это был очень тяжелый год,
    Никому от этого не деться - жизнь трудна…
    Но посмотри на меня!
    Со мной всё в порядке.
    Эй, Санта,
    Почему бы нам не поговорить об этом,
    Решить это?
    Верь мне!

    Я обожаю эту группу, песня шикарна!
    Жаль, картинки подходящий нет. Но песня, ммм

    моё нутро разрывает меня воспоминаниями. пересмотрела все фото за прошедшиё год-гора печали напала. тяжело дышать стало…

    столько всего изменилось. ужасно, правда

    За что я благодарна уходящему году?

    1.За знакомство со знаковыми людьми, которые сумели в корне изменить меня и моё мышление.


    2. За переход в театральный лицей-лучшую школу во всей нашей стране!


    3.За то, что моя душа ожила, и я вновь ощутила эйфорию влюблённости, пускай даже и невзаимной.


    4.За то, что все "лишние" люди отмелись, и остались лишь те, кто по-настоящему меня любит.


    5.За то, что я приобщилась к театральной сфере, а сам театр стал для меня самым любимым местом в городе.


    6.За то, что я поняла, что действительно мне нужно от жизни.


    7.За то, что мы с лучшей подругой стали ещё ближе.


    8.За невероятное разнообразие эмоций.


    9.За то, что я попробовала себя в новой сфере(дебют в театре, к примеру).


    10. За тёплые отношения с мамой и за лучшие моменты с ней.




    Просто пружний в мене цей місяць, а може вже і не один місяць, не сащітать. Все йде рівнесенько і гладесенько, чи біла це лінія в жизні, я не знаю, але безперечно вона мені подобається. Всі і все при мені, лєвак сплавила і ахуєнно. Не жизнь, а сказка. Відчувається оце 17-річчя, все таке нове, але таке вже царске, відкриваються нові горизонти, підкорюються нові вершини, знайомства стають дедалі цікавішими, все наберає маштабних розмірів. І це тільки початок, я впевненна. З наступаючим, і нехай для всіх буде слідуючий рік таким, як в мене попередні два місяці:3 щастя блять, і пламєнної любві, мєркантільні людішкі. Це був невеличкій анон про моє на диво фартове існування, хей хо ла ла ла, іщьо раз, з наступаючим!!


    Ты, кто читает всё это, именно ты, будь счастлив!

    Оставь всё плохое в этом году.

    Новый год/ новое начало/ прогресс

    Пусть у вас сбудется всё.

    Ваши мечты реализуются.

    Я вам обещаю, у вас будет волшебство!

    ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!

    Я верю во всех вас.

    ВЫ ЛУЧШИЕ

    С НАСТУПАЮЩИМ

    31.12.2012 00:09 я официально больше не forever alone. Со мной теперь рядом человек, который мне давно нравится и, наверное, это самый хороший подарок на Новый год.
    С наступающим ребятки :)

    larry playlist the script – i’m yours

    И хотя я иногда бываю груб,
    Мне всегда бывает мало,
    И может казаться, что всё это не слишком внушительно,
    Но я – твой.

    Я продолжаю свой список. На этот раз это прекрасная песня неповторимых The Script. Очень нежная и красивая композиция с замечательным текстом. Просто послушайте.

    Может быть, мои прикосновения не настолько приятны,

    Может быть, я не смогу сказать таких слов,

    Может быть, я не выгляжу идеально,

    Но я – твой.

    [0:29:28] Extraterrestrial: что мне подарит дима?

    [0:29:32] Ollie: подарок

    [0:29:37] Extraterrestrial: какой

    [0:29:52] Ollie: я не буду тебе говорить, ибо сама завтра узнаешь билн

    [0:29:57] Extraterrestrial: ну скажи мне

    [0:30:00] Extraterrestrial: дима разрешил

    [0:30:03] Extraterrestrial: сказал

    [0:30:04] Extraterrestrial: спроси у оли

    [0:30:30] Ollie: скажи своему диме, что я трахала его разрешения и я тебе ничегон е скажу

    [0:30:43] Extraterrestrial: ну оль

    [0:30:45] Extraterrestrial: ну скажи

    [0:30:48] Ollie: ну я

    [0:30:50] Ollie: ну нет

    [0:30:56] Extraterrestrial: скжи мне не бойся

    [0:30:59] Ollie: бля

    [0:31:01] Ollie: дура

    [0:31:04] Extraterrestrial: ну олькааа

    [0:31:07] Ollie: ты меня не девственности лишаешь

    [0:31:12] Ollie: я не скажу

    [0:31:23] Extraterrestrial: ну скажиии

    [0:31:28] Extraterrestrial: ну красавица моя

    [0:31:30] Extraterrestrial: ну любимая моя

    [0:31:32] Extraterrestrial: ну скажи

    [0:31:38] Extraterrestrial: ну оооллююшка: 3

    [0:31:38] Extraterrestrial: свет мой

    [0:31:49] Ollie: нахуй иди

    [0:31:53] Ollie: я тебе ничегон е скажу

    [0:31:55] Ollie: завтра узнаешь

    [0:31:56] Ollie: ну что ты

    [0:31:57] Ollie: такая

    [0:32:02] Ollie: дождаться не можешь

    [0:32:03] Ollie: ёрзаешь

    [0:32:06] Ollie: как на вибраторе

    [0:32:57] Extraterrestrial: иди на хй ты

    [0:33:01] Extraterrestrial: и скзаал мне

    [0:33:02] Extraterrestrial: быстро

    [0:33:03] Extraterrestrial: блять

    [0:33:05] Extraterrestrial: сука

    [0:33:06] Extraterrestrial: что он поадрит мне!

    [0:33:36] Ollie: соси писю

    [0:33:39] Ollie: не скажу

    [0:34:48] Extraterrestrial: хуйня ты оль

    [0:35:24] Ollie: пусть так

    [0:35:41] Extraterrestrial: :D

    [0:35:42] Extraterrestrial: ненавижу тебя

    [0:35:49] Extraterrestrial: у тебя естьпоследний шанс

    [0:36:06] Ollie: я не скажу тебе

    Мне перья дергали из крыл… А я - летала!
    Пытались воздух перекрыть… А я - дышала!
    Меня пугали - не люби… А я любила!
    Пытались памяти лишить… Я - не забыла!
    Мне говорили, боль сильна… А я - терпела!
    Не смей врагов своих жалеть! А я - жалела
    Меня опять сбивали с ног… Но я вставала!
    Мне говорили: не найдешь!… Но я искала!
    Твердили все: и не мечтай!… А я мечтала!
    И если даже рухнет мир… Начну с начала!

    © Галина Кузьмина

    А знаешь, что пропускаешь ты со своим вечно выключенным светом и делами? Сумасшедшие танцы Патрика и Сэм, которые я ЛИЦЕЗРЕЮ БЕЗ ТЕБЯ.

    P.S. Сколько знакомых лиц в эпизодических ролях. Этот мужик из AHS, Джоан Кьюсак (моя ненормальная Шейла из "Бесстыдников") …ух. А вообще, жаль, что не рассказали подробнее о тёте Хелен и о том, почему всё-таки сестра Чарли бросила своего парня. Могли бы сделать фильм чуточку длиннее. Он даже двух часов не идёт.:}

    Клеим с мамой обои, значит. Уже пол-первого, то есть, поздно достаточно. И пока мама разглаживает по стене обои, я сижу за компом. Тут приходит кот, явно в ахуе, что как это, уже столько времени, а мы не спим. Сел ко мне на стол и начал закрывать мой ноутбук лапой, и пристально глядя мне в глаза с некой долей надежды и шока.

    Итак. Пишу тебе пламенный ответ.

    Во-первых, ты-ребёнок, который обижается на самые НАИТУПЕЙШИЕ ситуации!Допустим, если Катя решила написать мне СМС-ку, то ТЫ не имеешь никакого права обижаться на неё! И посылать её нафиг! Мне за это обиднее всего! Она-человек, а не чья-либо собственность! И если мы давно не виделись, то ты не в праве обижаться на неё за это!

    Во-вторых, ты не отвечаешь за свои слова! Сколько раз ты посылала всех в грубой форме! А потом НИКОГДА не извинялась!

    В-третьих, я не злопамятна, поэтому ссоры не запоминаю. Но ту я помню! И ты вырываешь слова из контекста! Переделываешь смысл всех фраз! Когда я говорила одно в то время! Ты говоришь совершенно другое сейчас!

    В-четвёртых, ты, видимо, сама это всё придумала // это пустота, дорога в никуда.еще тогда мое доверие к тебе стало таким же хрупким, как хрустальная ваза.. и с каждой ссорой эта хрустальная ваза разрушалась все больше..//, так как я, общаясь с тобой, чувствовала себя прекрасно! Хотя…когда я тебе рассказывала какую-либо очередную историю, то ты отмазывалась банальными фразочками. "понятно", аль "ясно". Скорее всего ты просто ТУПО устала общаться со мной.

    В-пятых! Я всегда помнила о тебе! ВСЕГДА! Я с тобой общалась больше, чем с кем-либо другим! Всегда делилась с тобой своими мыслями! Рисунками, которые никому не показывала, кроме тебя! Ты говорила, что не так и т.д., над чем нужно работать. Я старалась! Ты поддерживала…Не думала, что для тебя это такое бремя.

    И последнее! Я НЕ умею ненавидеть! У меня есть чувство раздражённости, но ненависть во мне просыпается крайне редко, и то, это чувство сразу же исчезает!

    И скорее это ТЫ МЕНЯ всё же НЕНАВИДИШЬ. Что ж, не ожидала такого поворота событий! Ты ясно дала мне об этом знать.

    БОЛЬШЕ Я ТЕБЯ НЕ ПОТРЕВОЖУ!

    все подарки упакованы и лежат под ёлкой
    подписываю открытки кошечкам и ложусь спать
    счастливого нового года вам<3

    Ненавижу такие моменты, когда думают, что я реально психованая.мне тогда становится не по себе.ужасное и небъяснимое чувство.просто невыносимое.поймите, я же не душевно больной шизофреник, я нормальный человек, просто люблю говорить, что думаю.вот и все.если бы я была таковой, я бы уже давео лежала в психиатрической клинике и разговаривала со стенами.

    кажуть, ідуть морози і конче варто
    завести собі людинку. і жодних жартів!
    і попри увесь сарказм, егоїзм і впертість -
    маю визнати - руки, і правда, мерзнуть…

    не успеваю глазам моргнуть как новый следящий, магия какая то прям! привет малыш hazzaandlou(надеюсь ты скажешь мне свое имя), милый блог и я благодарю тебя: 3

    Вообще вместо него у меня состояние полной неопределённости. Мозг отказывается принять информацию о том, что НГ уже завтраа! Он почему-то думает что до него ещё неделя…

    На завтра осталась здоровенная куча дел. Но я же молодец, я всё успею))

    А потом отмечааать! Надеюсь всё будет так, как хочется…

    Вообще не знаю чё я так переживаю то!?? Называется "собралась лечь спать пораньше", а как можно уснуть в такой панике…

    Не знала, что мы так сблизимся.уже год.не верится.сколько всего прожито!а я помню, как вела дневник в то время как мы встретились.забавно его сейчас читать, понимаешь насколько изменился.теперь я не представляю жизни без тебя.глупо как-то получается.

    Почему к некоторым людям возникает моментальное доверие?

    Вот ты общаешься, думаешь какой он классный, думаешь о том, что у вас могло бы что-то получиться..А тут БАЦ и человек оказывается говном.

    А ты оказываешь дурой, которая доверяет кому попало..

    Привет всем, очень заинтересовало меня сделать свой собственный блоролл, так как где не смотрю то уже у всех есть, и я решил сделать.

    Не знаю как получилось, но вот, кликабельно.

    Да, и еще, с наступающим вас всех ребята!! Хороших праздников, отдохнуть как следует и всего самого лучшего в Новом Году! :)

    "Если ты правда испытываешь чувства к человеку. По-настоящему. На которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время, проведенное вместе, ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. Просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть.

    причина твоих гребаных срывов и истерик не в учебе.
    не в нереальных домашних работах.
    не в ссорах с близкими.
    не в недосыпах.
    не в хреновом самочувствии.
    просто некому греть тебе руки этой зимой.
    вот и всё.

    ЧАСТЬ 2

    Наконец отряд добрался до озера, вода была кристально чистой, и невероятно теплой, так и хотелось по быстрей войти в воду. Все скинули одежду и кинулись купаться, дети брызгались, веселились, они долго этого ждали и вот, наконец-то это время настало.

    - Дети, сильно далеко не заплывайте, я должна вас всех видеть. – крикнула Алена Викторовна и улеглась на покрывало загорать.
    Прошло около часа, дети все так же радостно плескались в реке, им было все равно на время. Алена Викторовна сказала всем выйти из воды и немного обсохнуть, ведь к вечеру вода становилась холодней и дети могли простудится. Мальчики принесли всяких веток и разожгли костер, все кругом уселись около него и стали греть бока. Становилось и правда холоднее и еще куча комаров, которая прилетела к костру, не давала покоя отдыхающим. Кто-то из мальчиков предложил рассказывать страшилки, все единогласно поддержали его. И тут началось…
    - Однажды, я слышал историю, что в этом лесу разгуливал маньяк, он убивал отдыхающих, которые приезжали в лагерь, было это лет так 20 назад, мне это папа рассказал. В общем, суть в том, что 20 лет назад были расчленены 35 человек, 30 из которых – приехавшие на отдых дети. Тогда эту историю как то замяли, но тогда, в этом самом лагере оказался друг моего отца, ему удалось выжить, но психическая травма у него осталась. Он рассказывал страшные вещи, как трупы детей свисали с деревьев, кишки были намотаны на ветки, словно гирлянды, всюду кровь. Жуткое зрелище.
    - Выдумки это все! – возразила Алена Викторовна, - ничего подобного тут не было, это сказки для того что бы привлечь внимание и напугать таких вот маленьких, глупеньких детей как вы.
    - Но ведь об этом печатали в газетах, и фотографии были, я помню, папа мне показывал. – возразил Андрей.
    - Я же сказала, ничего тут не было, это реклама. После этого «происшествия» тут был огромный наплыв туристов, все хотели увидеть места, где было убито столько людей. Тогда этому маньяку даже прозвище придумали «Радужный маньяк», в честь названия лагеря.
    - То есть это все не правда, а я так надеялся найти тут, что-то интересное. – Андрей изменился в лице, стал грустным.
    - Так, ладно, нам пора в лагерь, тушите костер и пойдем. – сказала поднимаясь Алена Викторовна.
    - А вы видели Олю, она, где то пропала, я ее не видела с момента как мы вышли из озера.
    - Странно, вроде бы только что тут была. – ответила вожатая.
    Все начали звать Олю, но ответа не было, Алена Викторовна приказала Андрею бежать в лагерь и сказать, что бы те вызывали поисковую бригаду, а сама вожатая кинулась в воду искать тело. Уже почти стемнело, Андрей все не возвращался, и тело не могли найти. Осмотрели все заросли камышей, однозначно тело Оли должно было всплыть, но его нигде не было. Да, река не глубокая и течения нет, ее не могло унести куда-то. Было принято решение: вернутся в лагерь, и там ждать поисковую группу. Войдя в лагерь, они увидели нечто подозрительное, точнее увидели, что лагерь пустой, ни одной живой души, как будто раз, и исчезли все. Обычно тут галдели ребята из младшего отряда, но теперь тут было слишком тихо, пугающе. Всей группкой отряд дошел до домика, где жил управляющий, в надежде позвонить, но телефонная линия была обрезана. Вот тут стало по настоящему страшно. Пока еще не полностью стемнело, ребята решили проверить все домики, никого, как будто все взяли и вымерли… и тишина, только слышно, как где-то вдалеке кукушка заводит свою песню…

    Манала я ваш новый год… Бесит все! Ногти обломались, прическа обломалась, даже гости и те обломались… бля гребаная жизнь а… горло болит, голова болит… не ну реально одену платье и лягу спать! бееесит сука все! сижу, на часах начало пятого а мне нахер ничего не хочется… завтра куча дел + ко всему у меня не крашенная голова… ну тут уже спасибо маме, которая отложила эти "приятности" на завтра, то есть уже на сегодня! а ничего что я после хны три дня вздыбленным ежом хожу? бляяяя…. не ну какой нахер праздник а???

    фух! я высказалась! спасибо… пришла очередь любителей праздника закидать меня помидорами :D ладно, пусть только у меня будет говняное настроение и такой же праздник! я реально желаю провести его всем так как они хотят… а я говорю "адье" и иду злющая спать)

    не забывай никогда,

    как хлещет в пристань вода,

    и как воздух упруг -

    как спасительный круг.

    А рядом - чайки галдят,

    и яхты в небо глядят,

    и тучи вверху летят,

    словно стая утят.

    Пусть же в сердце твоем,

    как рыба, бьется живьем

    и трепещет обрывок

    нашей жизни вдвоем.

    Пусть слышится устриц хруст,

    пусть топорщится куст.

    И пусть тебе помогает

    страсть, достигшая уст,

    понять - без помощи слов -

    как пена морских валов,

    достигая земли,

    рождает гребни вдали.

    Иосиф Бродский

    Разрушить всегда легче, чем построить.
    Обидеться ведь легче, чем простить.
    И врать всегда удобней, чем поверить,
    А оттолкнуть намного проще, чем любить…

    Доброй ночи, мои дорогие. Пришло время прощаться с уходящим 2012 годом. Этот год стал переломным в моей жизни. Столько всего произошло… В этот год все настолько было непостоянно, что только и успевали сменять друг друга «ужасно» и «отлично». Но это даже здорово, не было скучно. Хотя мне бы хоть чуточку постоянства добавить… Эх, мечты. Но мечтать же не вредно, да?

    В целом это был хороший год, что даже не хочется, чтобы он заканчивался. Ведь здесь уже давно все изучено, до боли знакомо, а новый год означает новое начало. А я только привыкла к тому, что имею сейчас… Так что вполне понятно, что у меня нет новогоднего настроение. Оно появилось лишь на мгновение, когда я украшала пару дней назад елку. Печально, но, наверное, это и называется взрослением. Мы стали старше и перестали верить в волшебство. Нас похищает взрослая жизнь с ее чертовыми проблемами. А проблем этих не мало, но главной всегда является одна проблема, которая за последние столетия не изменилась: люди.

    Да, мы являемся виной всему, что происходит сейчас. От трагедии в США, унесшей жизнь школьников и учителей, до обычного плохого настроения у близких вам людей. Мы так часто говорим, что не нужно, не умеем молчать, или же иначе, мы молчим, когда нужно сказать. Мы забываем о друзьях, забываем об окружающем мире. Это и есть тот конец, которого все ждали 21ого, но который по правде наступил раньше, когда появился первый человек. Но, наверное, так и должно было быть изначально, ведь у всего должен быть конец.

    Знаете, изначально я хотела подвести итоги года, но… Не могу. Для меня он пока не закончен, это как книга. Вот, уже осталось одна страничка, а ты не хочешь ее дочитывать, ты еще не ощущаешь конца. Так что и я пока отложу итоги года. Весь этот день буду дочитывать эту главу свое жизни, а потом уже писать рецензию ко всей книге под названием «2012».

    Заметили как быстро мы
    повзрослели? Как отношения
    перестали быть первыми, как
    телефоны заполнились чужими
    именами, как мамы перестали
    ругать, когда долго гуляешь?
    А как шутим, не краснея?
    Узнали, что такое смерть, что
    такое терять, забывать,
    выбрасывать, оставлять позади
    и запирать дверь. Вконтакте, у
    всех уже не «всё сложно», уже
    не закрытые друзья. Пришлось
    признать, что всё либо просто,
    либо никак, и нечего
    изображать драму. Теперь
    нужно отвечать за свои
    поступки и принимать решения.
    Телефонных звонков ждёшь все
    реже, выключаешь телефон
    всё чаще, разочаровываться в
    людях всё привычнее.
    Радоваться солнцу всё
    сложнее. А ненавидеть дождь -
    легче, ведь он все портит,
    пачкает.
    Искренность где-то
    потерялась.
    Не заметили… никто не
    заметил.

    И: "З наступающим Новим Годом тебе) пасіба за все, ти мене багато чому научив і цей год був не таким унилим, завдяки тобі. Успехов і щастя в 2013) Іра"

    С: "Взаимно: з"

    И: "Проведи завтрішній день і ночь тоже дуже харашо)

    с: "Тоби также!"

    я довольна SWAG

    в Невском Центре Старбакс открыли - метровые очереди стоят. люди, вы чего, совсем заболели?..

    я тоже могу накупить бумажных стаканчиков, писать на них ваши имена и наливать в них кофе, запрашивая при этом какие-то невъебенные деньги

    так, ну что хотелось бы сказать об уходящем годе. как и все предыдущие года, он имел и положительные, и отрицательные стороны. но хотелось бы забрать с собой в 2013 год только положительное. всё отрицательное пусть останется и сгниёт в 2012.

    во-первых в этом году я сдала ГИА, и осталась довольна результатами. познакомилась с интересными людьми. съездила на концерт в Казань. и самое главное у меня появилась замечательная компания (образование ВПИ). я познала множесво вещей, которые круто изменили моё мировоззрение. весь этот год мою жизнь озвучивали любимые рок-группы. у меня появилась гитара, и я сделала свои первые шаги в её усвоении. и конечно же, мой досуг скрашивали чудные сериальчики. ну и мне купили планшет.

    пожалуй, это всё.

    мой бложик на вьюи тоже замечательно пережил этот годок. вьюевцы, вы бесподобны, радовали меня в течение этого года, спасибо вам за это. И С НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДЕВУЛИ! ДА БУДЕТ У НАС ВСЁ РОСКОШНО В НОВОМ 2013 ГОДУ!

    завтра первый свой нг встречу в кругу друзей) и на вьюи в этом году уже вряд ли зайду. ну что, 2012, остается тебе сказать лишь:

    30.12.12

    завтра нг.ага.настроение..передновогоднее на самом то деле..жду нг=))
    Г. поссорился с друзьями, с которыми 10 лет дружил=( (
    блиин…мне самой обидно!!так как знаю как они дружили, как он их боготворил, а тут спустя 10 лет вот такое вот…при чем по ходу окончательно посрались…
    если Сима у него комп забрал..хм..при том, что подарил..мда уж..
    короче позвонил мне, растроеннный..думаю когда Сима комп забирал еще они и посрались снова..надеюсь не побились Оо

    в общем завтра еду к нему)) вечерком..вернусь или 1 или 2 января))
    еще пока не сказал будем праздновать втроем или все же с новыми друзьями его, думаю все же без них, даже хочу чтоб без них.
    что-то соскучилась за ним.блииннн..
    короче нужно хорошо отпраздновать нг и чет пинать его начинать…

    делала только что желейный торт, надеюсь вкусно будет))
    еще сделала слоенное тесто по придуманному рецепту Оо
    надеюсь будет хорошее, оно обязано быть хорошим!!!!!!!
    а то половину торта повезу с собой))
    блинушки.
    пошла в душ и спатки.

    с наступающим вас=))
    успехов, любви, всег благ в общем-то=)))

    С Наступающим!

    Сейчас все подводят итоги. Мне почему-то делать этого не хочется. Слишком много произошло за этот год. И хорошего, и плохого. В конце концов главное то, что сейчас все хорошо.

    Я не могу выделить какие-нибудь особые моменты моей жизни. Все было хорошо. Иногда даже очень. Но на новый 2012 год я возлагаю большие надежды. В этот год я стану студенткой, что очень волнительно. Перееду в другую страну. Будет всего столько нового. Я просто жду не дождусь.

    Ну, а вам, дорогие мои читатели, я бы хотела пожелать от чистого сердца счастья. В счастье заключается: здоровье, любовь, друзья, успех, я не знаю, какой смысл вы вкладываете в это слово, но просто будьте счастливы! Поменьше грустите. Пусть 2013 год будет для вас лучшим! Сделайте все, что хотите. Перестаньте бояться. Живите. Вы достойны этого. Каждый из вас достоин наслаждаться всеми прелестями этой жизни. Достоин жить так, как он хочет. Я действительно хочу только лучшего для вас!

    И очень надеюсь, что именно так все и будет.

    Спасибо вам большое за вашу поддержку, за ваши чудесные блоги, за все! Вы невероятны! Вы чудесны! И я вас безумно люблю!

    Чудесного вам Нового Года!

    я поздравила Сірьожу. може, це і лишнє, і я просто уверена, шо ответа я не получу… но мені це нада було. ця обаятельна тварь іспортила мені цілий год жизні
    няя с:

    Ант 25/17 – Звезда

    Почему не спишь
    Я за нас двоих небеса молю, потому не сплю
    Почему молчишь
    Молчание золото, я за все плачу и потому молчу

    это адскоо, я представляю и полностью с головой понимаю тебя
    потому что 2,5 месяца я рассталась с мальчиком, это была первая любовь все дела. я влюбилась по уши. такого с роду не было. у него была просто влюбленность, а у меня любовь
    в тот день когда мы с ним расстались я была временно в шоке, это было в воскресенье. на следующее утро, я проснулась, это был понедельник, начала собираться в школу и я ушла. ушла в него
    я плакала без остановки. у меня все из рук валилось, я не моггла даже ложку в руке держать, она у меня трасялась и выпадала из рук
    с каким видом рядом мама сидела, это было нечто, мне так было жалко и ее и себя в тот момент
    и так продолжалось на протяжении 2 месяцев
    я еле еле ходила в школу, плакала на уроках, очень сильно
    и все что я видела, все напоминало о нем
    у меня в учебниках, в тетрадях везде его инициалы были.господи не передать то, что я чувствовала в то время. еще песни и цитаты добивали
    я жутко скучала по нему. мне не хватало его тепла его рук, его поцелуев, и всего того, что происходило с нами, когда мы были вместе
    но середина декабря все резко изменила
    я как будто бы проснулась, я вышла из той незримой оболочки
    стало намного легче, уже нет тех слез, и страданий
    теперь я могу общаться с мальчиками, спокойно и это радует, я действительно счастлива, что остыла к нему
    но
    я скучаю по нему и люблю его

    теперь я поняла, какого это -терять людей, к которым ты привязалась за столь короткий срок
    это невыносимая боль
    которая проходит через неделю, месяц или два, или год.

    вот зацепило. зацепило же. настолько что…

    "Подпишусь под каждым твоим словом. Замечательно написано. Только вот разница лишь в том, что у тебя Москва, а у меня Питер."

    на самом деле я люблю всего одного человека, каждой частичкой своей души, но я об этом никогда не распыляюсь. разве только сейчас

    2012.
    цей рік, виявився для мене особливим.таких, ще не було, і навряд чи будуть схожі.будуть або кращі, або ще гірші.
    2012.
    я стала сильною, але про себе я багато не буду говорити.я опишу все так, як воно було і є до сьогодні.
    01.2012
    всі ті, хто був так треба, були поряд.
    02.2012
    всі були поряд.
    03.2012.
    все почало підгнивати.і в мені і в друзях.
    04.2012.
    знову все мило та добре.
    05.2012.
    добру-кінець.
    06-07-08.2012.
    мій вихід з коми..довготривалої коми.але я рятувала себе думкою про те, що літо.а літо має бути найкращим.і я довела всім, що це літо було найкраще!були і ночі, і алкоголь, море цигарок і рок-н-ролл.байдуже було на те, що все погано..мені було добре.нові друзі, нова компанія, стиль життя змінився.я тримаюся за літо й досі.бо літо-це Чайка.дякую.
    09.2012.
    нова школа, нові люди, приємно здивована була тим, що мене чудово сприйняли.
    10.2012.
    все добре, скрізь добро та любов.
    11.2012.
    добро, добро, добро та моя довготривала параноя.
    12.2012.
    лише цього місяця я зрозуміла хто і що мене оточує.я зробила для себе багато висновків, і я надіюся, що в 2013 році, я не робитиму таких фатальних для мене помилок.все добре в грудні, все добре.
    2012
    дякую за те, що цей рік зробив мене дорослою.зняв з моїх очей рожеві окуляри та навчив жити, а ще, думати лише своєю головою.я розумію те, що батьків не обирають, а от друзів навпаки.

    в новому році, я б хотіла, що мене оточували лише ті люди, яким я дійсно потрібна.в новому році я хочу, щоб збулась моя мрія з 6го класу.головне терпіння та натхнення.а все інше буде!

    Родной мой, если бы ты знал, как мне надоело постоянно ждать. Твоего онлайн, сообщения от тебя, лайка..тебя самого, в конце-концов. Как же я уже хочу быть по-настоящему счастливой. С тобой.

    Но я всю жизнь буду ждать..Тебя..Ты в скором времени будешь женат, возможно и сейчас у тебя уже есть любимая. Ты будешь раз в пол года заходить вк, кидать песню. А буду все ждать, и радовать этой песне.

    Ты будешь приходить домой с работы, а она будет кормить тебя, разговаривать с тобой. Вы будете смотреть фильм, играть с сыном, проводить вместе волшебные ночи.

    А я буду ждать…

    Но это не главное..Главное, чтобы ты был жив и здоров. Ведь я тобой дышу.

    Я люблю тебя.

    Все ведь знают, что Гарри забыл свой паспорт, когда должен был лететь в Америку? На тамблере встретила пост на эту тему :D [ x ]

    Может быть Луи взял его паспорт. Это было бы так смешно.

    Представьте, Гарри в аэропорту, проверяет карманы и думает "Я знаю, я положил его сюда, перед тем как я вышел из дома." А затем он вспоминает: Луи целует его перед выходом, и рука Лу обнимает его за талию прямо над его карманом. Гарри вдруг говорит: «Луи». И девушка на кассе говорит: "Простите?", И он отвечает: "Извините, но мне нужно сделать звонок."

    Затем он набирает номер Луи, улыбается, когда тот отвечает "Да?" и Гарри говорит: «Ты взял мой паспорт!" И Луи только смеётся и говорит: "Упс. Я полагаю, ты не можешь попасть на этот рейс."

    И лучшая часть, когда Гарри отвечает простое "Спасибо".

    Так я представляю у себя в голове как это произошло.

    я уверена, всё так и было^^

    А может стоить полюбить?Людей с душой прекрасной, а не смотреть на оболочку.Ведь сердце навсегда, а внешность лишь на время.Так полюбите душу человека и вы поймете смысл жизни вашей.Любите сердцем всем, как мать ребенка своего, как небо солнце, как снег сугробы.Вся истина откроется не быстро так.Загадку сложно отгадать, поэтому любите.

    Желаю всем в этом году вернуть то, что потеряли, сохранить то, что имеете и получить то, о чём мечтаете.
    Скажите своим близким и любимым то, о чём давно молчали, возможно, это тот самый… нужный момент. Не упустите его!
    Верьте в чудо, ну…хотя бы в Новый год, ведь вокруг нас и так слишком много негативных эмоций и переживаний.
    Не забывайте самых близких. Будьте добры и внимательны к ним.
    Не бойтесь изменить свою жизнь и начать всё с чистого листа.
    Будьте счастливы!Берегите себя!
    Счастьерадостьдедмороз сближает

    о, это ужасное ощущение, когда проголосовал в опросе на странице незнакомого человека и только после этого увидел "открытое голосование".

    Теперь я точно знаю, как буду встречать Новый год. До 12 поедем по гостям, в 00:00 буду с родителями, после - поедем с друзьями домой к подруге, которая живет в особняке за городом.

    Текилой уже закупились)

    А у вас как?

    Идеальное первое свидание:
    - Давай смеяться над теми мудаками за соседним столиком?
    - А ПОТОМ ПОЙДЁМ НА УЛИЦУ И ОБОСРЁМ ВСЕХ ТАМ

    Если завтра будет время то подведу итоги этого года!
    2012 ты был хорош, но могло быть и лучше.
    Завтра все буду дословно писать, каждый месяц постараюсь оценить :)
    До завтра!

    почему люди так любят, чтобы их жалели?
    это же унижение - рассказывать всем о своих проблемах и выслушивать советики или "о, мне так жаль". об этом должны знать самые близкие. а иногда - только ты. и держись, как можешь. не вызывай жалост
    ь.

    Самые короткие литературные шедевры:

    1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
    Он выиграл спор:

    «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

    2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

    «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

    3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

    «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

    4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
    Первое место присудили автору такого рассказа:

    «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

    5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

    «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

    уже в третий раз подвожу итоги года.

    январь: Максим расстался с Лизой. написал мне. я вычеркнула из жизни Юлю.

    февраль: чудесная встреча 25 февраля с Максимом.

    март: 4 марта, пока была на встрече с Максимом, моего кота увезли в реанимацию (тьфу-тьфу-тьфу всё обошлось и он у меня здоров!)

    апрель: ничего особенного не произошло, по-крайней мере я не помню

    май: помню, как отмечали День Рождения Ромы (одногруппника) на острове в 4ом.

    июнь: сессия, 8 июня фёст в парке, 10 июня - ночевка с одногруппником по причине отмечания 3х ДР включая и его с его друзьями. познакомилась с Даней, Артемом.

    июль: в ожидании, когда приедет Даня. знакомство с Сашей.

    август: в ожидании, пока приедет Саша :D + добавился Жендос и пытался вспомнить год назад; мой крутой День Рождения :) )

    сентябрь: начали общаться хорошо с Романом.

    октябрь: попытка Жендоса снова начать общаться как раньше, всё пытаюсь встретить с Романом

    ноябрь: 2 ноября концерт Стрыкало. (автографы, Максим, эмоции, слезы, поцелуй, ответы на вопросы). сложные 2 недели после этого

    декабрь: 11 декабря знакомство с Егором (в закладках висел год). 15 декабря прилетел ко мне. чудесные выходные в моей жизни. человек чем-то похожий на меня

    надеюсь, всё будет отлично

    !

    Провожая 2012

    Пришла пора и для меня подвести итоги 2012 года. А он, надо сказать, был очень и очень насыщенным.

    Событие года.


    Их, наверное, будет несколько.

    1) Я устроилась на работу первый раз в жизни и заработала свои собственные деньги.

    2) Я пошла в 11 класс. Наконец-то я дожила до последнего первого сентября в школе.

    3) Я влюбилась. И серьезно. Давно так не влюблялась.

    Достижение года.


    Я похудела на 15 кг. Да-да, я смогла.


    Фильм года.


    Куча фильмов. Но, наверное, самый ожидаемый - "Голодные игры".

    Книга года.


    Э.М.Ремарк - Триумфальная арка, определенно.

    Сериал года.


    За весь год пересмотрела кучу сериалов, но новый начала смотеть только один - "однажды в сказке", он и будет самым.

    Знакомство года.


    Поскольку я работала летом в центре города, перезнакомилась с половиной населения :D

    Новость года.


    Беременность моей мамы, определенно.

    Вывод года.


    Я ленивая хуйня :D Хотя в целом 2012 был неплох, я довольна, и даже очень)

    Вчера, у нас в городе было очень тепло, для зимы конечно. И это было очень хорошо, ибо меня вчера из школы должен был забрать брат, но он забыл. За что я потом его хорошенько побила, но поскольку, я не отличаюсь физическими способностями, я ни оставила на нем, ни царапины. Но не суть. В конце концов, мне пришлось с тяжеленной сумкой, в не удобном пуховике тащится на остановку, благо она не далеко от школы. И когда я пришла на остановку, не было ни одного автобуса и после получаса ожиданий мне стало скучно, и я достала одну священную для меня вещь - фотоаппарат. Но, автобус в конец решил меня убить, поскольку, я успела сделать только один кадр, и он уже появился на горизонте. Повезло, что сама фотография получилась хорошей, ведь пейзаж на остановке был не плох.

    если о чувствах, то - лучше по телефону,
    если о прошлом, то – лучше о нем не надо.
    если в глаза друг другу – твой изумрудный омут
    сводит с ума до сих пор. а я не умею плавать.

    если о декабре – холодно. замерзают пальцы,
    если о расстоянии – близко, но снова - пробки.
    если опять учиться нам возвращаться
    я не уверена – хватит ли нам сноровки.

    если…а, впрочем, нужно ли это «если»?
    все так совпало – морозы внутри - с метелью
    уличной. Хочется виски, и тупо - в кресле
    сидеть и смотреть на огни новогодней ели.

    «happy new year», верь до сих пор в приметы,
    (свечи горят так быстро…почти как спички)
    майя немного ошиблись с концами света…

    это случилось.
    но - раньше.
    и - крайне лично

    Господи, как же мне хочется бысть с ним рядом. Прикасаться к нему, ощущать его, чувствовать. Как же мне хочется, чтобы он любил меня. Хочется быть для него единственной.

    Но, к сожалению, все это у него будет с кем-то другим..а точнее другой.

    Два три мотылька кружили возле лампы, стоявшей на клавесине. Сыграет ли на нем кто нибудь когда нибудь? Эти ночные существа, безрассудно летящие на свет, туда, где они легко могут оказаться добычей других, более опасных существ, представляли собой одну из тех тайн, само существование которых доставляло ей некоторое удовольствие. Эмилия предпочитала не доискиваться объяснений. Однажды на официальном приеме некий профессор каких то там наук для поддержания беседы указал на насекомых, вившихся вокруг канделябра. Он сказал, что визуально букашки представляют, будто за светом, который их притягивает, находится зона еще более густой темноты. Повинуясь инстинкту, они ищут это самое темное место по другую сторону света, хотя темнота в данном случае является иллюзией.

    иэн макьюэн
    © искупление

    И в жизни нашей суровой и печальной есть лишь миг красивых действий и препятствий.Мы-люди знак, дорога нам не везде открыта.Но мы толкаемся вперед, чтоб одержать победу!нам нечего не надо, лишь счастья хоть немного.давайте дружно жить и не создавать ужасных кочек на дороге

    завтра новый год, настроение как не было так и нет.

    с нами отмечает нг саша и его девушка, которая сказала, что идет либо мирится, либо бить мне ебало. это еще за те два месяца общения летом с сашей

    я посмеялась и сказала, что мирится с ней не собираюсь.

    новый год будет веселым.

    Губами;
    Вниз, по шее, ох, предплечье.
    Ключицы нежно целовать,
    Прислушиваясь в трепет твоего дыхания,
    И просто тихо наблюдать…за твоим взглядом.
    Казалось, взбунтовался зверь,
    Вот, от чего так больно ты зажал мне руки.
    Безумная улыбка, бешеный оскал,
    И в миг, тот поцелуй;
    я не забуду.
    С той силой, что ты кинул на кровать,
    Спокойно можно добывать алмазы.
    И снова сверху,
    Черт, боюсь.
    От поцелуев тело ломит.
    И пламенные губы зажигают мир,
    Тот мир, что там, внутри меня томится.
    И вновь оскал;
    О Боги, ты безумен!
    Безумен горячо, пленительно, маня.
    Пугаешь ты лишь вздохом,
    Но не буду!
    Не буду поддаваться, я смогу!
    Готова пережить я миллион смертей, клянусь,
    Не нужно ничего взамен, не нужно,
    Лишь бы глаза твои глядели на меня сквозь темноту.

    Ну вот я и дорвался до создания своего блога…Спросите зачем мне это? А я и сам не знаю. Буду высказываться по поводу всех более или менее интересных событий как в моей жизни, так и на мировом уровне.Впринципе, я буду вести беседу сам с собой. Вьюи будет являться неким "дневником", который так полюбился многих сопливым девчонкам одиннадцати лет. Хотя как я могу судить? Да и вообще, зачем мне дневник? Наверное ради парочки троллей, которые будут быстренько пробегать своими злобными, хитрыми глазками по тексту моих сообщений в поиске "сочных фраз", над которыми можно поглумиться в своей придурковатой компании.

    по словам Кости получается что я не достойна отношений. ну заебись теперь. спасибо.
    Илья позвал в бильярд. как так вообще? так то он друг Андрея…хм. ну не суть. это не на зло Андрюше, Илья мне правда нравится, он безумно милый.
    Жаль что все дороги у меня ведут к одному.

    Tris blogroll

    (*фото тыкабельно)

    Я все же решила подвести итоги уходящего года и начну, пожалуй, я именно со своего блогролла. Честно признаюсь, что я не помню в каком составе я начинала этот год. Вернее сказать, я не помню с кем из вас я познакомилась и подружилась в этом году, а с кем в прошлом. Впрочем, это не важно, ведь важны те, кто с мной остался. И вот, я представляю вам в своем блогролле список своих наилюбимейших блогов всех времен и народов ! Девчонки, ну, и один парень, естественно, я вас обожаю ! Словами не передать, как я люблю все ваши блоги и вас самих, ведь вы вносите разнообразие в мою жизнь. Спасибо, что вы у меня есть, я очень вам благодарна за это. Список я написала в алфавитном порядке, что бы никому не было обидно, так что не судите строго. Я хочу пожелать вам в Новом году, что бы все ваши мечты сбылись и что бы каждый из вас нашел свое, настоящее счастье. С наступающим вас годом! Пусть в нем все будет хорошо. Да и в остатке уходящего тоже. Я очень надеюсь, что и в следующем году мы останемся вместе. Ведь вы у меня самые лучшие. I LOVE YOU: 3

    Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем… О чём, чёрт возьми, мы думали?

    Верните меня в город на Неве.В город, в котором всё как будто в первый раз.
    В котором ты ощущаешь свободу.Я никогда не была ещё грустна в этом городе.
    Северная столица.Атмосферу этого города наверно вообще нереально передать.Архитектура, люди.
    Я безгранично люблю эти каналы, мосты, эти дома 17-18 века.Я так люблю всё, что связано с этим городом.Величественный Иссакиевский, Казанский, Петропаловскую крепость.
    А Невский!А Лиговский! А канал Грибоедова!
    Каждый раз, возращаясь в этот город, я чувствую себя дома.Как будто я вернулась туда, где всегда и была.
    Я в питерском метро и центре ориентируюсь лучше, чем в московском.
    Столько алкоголя было выпито, сколько сигарет скурено, сколько песен спето.Сколько смешных и нелепых ситуаций пережито.
    И теперь, всегда, когда я покидаю этот волшебный город, я плачу.Не знаю почему.
    Я готова возвращатся туда вновь и вновь.

    Хочу, чтобы почитал мне, не поэт и даже не писатель. Хочу, чтобы рисовал, на стенах дома нашего, душой. Хочу, чтобы отдался чувству, до звездопада в голове,. . иногда я ему рада.

    мама, хватит меня жалеть, я не тяжело
    больна
    да, я осталась одна, выпитая до дна,
    но я же жива
    мам, у меня не рак, не нужно трагедий
    и слёз
    значит, моя любовь была для него не
    всерьёз
    мам, я его на улице в каждом
    прохожем вижу,
    и чувствую себя сумасшедшей и
    непогожей
    чёрная куртка и джинсы
    каждый второй так одет, а я его вижу,
    мама, с каждым кадром воспоминаний
    на глазах моих слёзы
    я не могу, я привыкла к нему, но пора
    разбить эти грёзы
    мама, я сильная, я смогу, я выгоню,
    смогу разлюбиться
    мама, я сильная, я смогу, но он пока
    ещё снится.

    Мне завтра вставать в 10 утра…правильно зачем мне выспаться перед нг??лучше встать с огромными синяками, тупым настроением, орать на всех, обижаться…ай да я!!!

    мама, мне плохо дышится.
    у меня ничего, мам, не вяжется.
    мне всюду дурное, мам, слышится,
    мне всюду плохое кажется.

    мама, мне слабо верится,
    что это, мам, все же кончится.
    мне все дни эти, мам, терпятся,
    мне дней этих и не хочется.

    мама, зачем он снится?
    ты прости, мам, но я слабак.
    я, мам, знаю - мечтам не сбыться.
    но он самый любимый.

    мам, я очень к нему хочу,
    положи мне его, мам, под елку.
    прости, мам, что я молчу.

    мам, мне не найти причал,
    не срослось, мам. такой итог.
    страшно знать, что промолчала
    когда знала, что сказать,
    но не смогла.

    Не хочу нечего слышать и что либо понимать… Не хочу новый год…не хочу сидеть с кислым лицом весь вечер…..хочу просто дома спать….

    еще я так охуенно украсила комнату, понадувала столетние шарики, украсила ими окно, ковер, стену, стену и стол, вообще пиздец все, новогодняя атмосфера дааа

    еще ленточки были сделала по типу серпантина и начала как идиотка как в рекламе кидать его на ёлку, ахах уже блять дурка дурка забери меня придурка

    Она резко вскочила и начала громко кричать на него, размахивая руками.

    Нет не правда. Она только хотела, но оставила все внутри, положила на полку, решив, что мелочно.

    Он молча смотрел ей в глаза и периодически отворачивался, не выдерживая напряжения.

    Он боялся говорить об этом, как боится мальчик лет пяти, на улице, когда потерялся, один стоит и боится.

    Она не выдержала и ушла на кухню, он пришел спустя минуты две и попросил заварить чай.

    Она спокойно встала и сделала, все как он любит, привыкла уже. И снова тишина.

    Она легла на диване не далеко от него, он дрогнул, как бы обдумывая тот ли это момент, но так и не решился.

    Она тихо заплакала. У обоих щемило что-то в душе. Он обнял её, заглянув в лицо, глаза у него были потухшие, злился сам на себя, от нерешимости.

    Так было полгода. Объятия и робкий поцелуй – для них были самым сокровенным. Они не разговаривали.

    Она сильно похудела, стала серой, лишь слабо улыбалась, когда он приходил. Он старался настолько крепко её обнимать, чтобы чувствовать душу, разглядывал всю, чтобы никогда не забыть, часто целовал, чтобы она жила. И она поправилась.

    Его выгнали с работы, а через неделю сбила машина. Она сидела в больнице, не отрывая руки от его ладошки. Она, не моргая могла смотреть на его глаза часами. Уже через неделю, его отпустили домой.

    Все наладилось, они переехали в свою, однокомнатную квартиру.

    Так и получилось такое необычное счастье. Чувства не описать словами, все не те, и не подходят к двоим сразу. Они любили, и им было достаточно чувствовать, чтобы жить.

    C наступающим меня. Вас. Всех.)

    Чего я хочу в новом году? Любви, много любви. Хочу свет, улыбки, никакого напряжения, лжи. Только: прямой путь, мое сердце и сопутствие его зовом.

    я только на днях думала, как можно плакать из-за чего-то? из-за парней, из-за друзей, из-за фильмов. как? а теперь одной фразаой, своей же, довела себя до слез и до размышлений какая я!

    сегодня я решила подправить прошлое. меня давно мучила одна вещь, которой я боялась. и вот я решилась. сегодняшний день вообще полон крайне удивительных вещей. итак, я скинула песню. просто песню. и когда мне пришло сообщение в ответ я поняла, как сильно мне тебя не хватало. мне тяжело было говорить всё это тебе, но меня радует, что я всё-таки это сделала. теперь легче. ты всегда понимаешь меня, понял и тогда. надеюсь, всё у тебя будет хорошо. всегда желаю тебе только самого лучшего, ты достоин этого. спасибо за то, что простил и за то, что понял.

    если бы Жека был бы чуть с занижеными запросами по поводу девушки я бы давно блять была бы с ним (иногда кажется я люблю его..люблю вот уже 3 или 4 года..хоть мы и ни разу не виделись *-* бред, но он действительно как бы не выносил мне мозг ВК и по телефону и в скайпе люблю этого идиота..а Денис просто ааа бесит сука, может если бы и с Женей встретились может было все не так очеровательно как там ВК, но почему-то ему я верю больше всех, только убило что последний раз как говорили он типа сказал "качай попу скоро встретимся" К ЧЕМУ ТЫ УЁБОК ЭТО СКАЗАЛ я ж идеальная со своей идеальной жопой блять или он как-то знает что моя жопа в качельки не влезает. _.

    да это печальная и уже другая история..качельки..хх(


    Переменить веру было бы немыслимо. Если вера имеет какое-то значение, она как кожа: в какой родился, в той и умрешь. Не змеи же мы, в самом деле?

    Дорогие мои, хочу поздравить вас с Новым годом и всеми наступающими прздниками! Помните, что каждый человек, по сути, волшебный. Верьте в себя, верьте в свою душу, верьте в то, чего вы хотите, будьте особенными, искренними и настоящими. Пусть сбываются ваши самые необычные мечты, самые затаенные желания, все то, о чем вы боялись говорить, но всегда желали. Этот год обязательно будет вашим, как и следующие года. Если только в это верить. И никогда не опускать руки. Желаю безумных друзей, которые будут готовы отправится на край света в любой момент, желаю замечательнейших книг, которые оставят след в вашей душе и, конечно, любви: любви к себе, к людям и ко всему, тому что нас окружает. Счастья и удачи!

    Каждый год я обещаю себе, что 1 января начну жить заново. И каждый год приносит мне еще больше боли, чем предыдущий.

    мне так обидно, правда
    что я жалела тех людей, которые теперь меня ни во что не ставят.
    которые плакались мне в плечо, твердя о благодарности и о вечной дружбе.
    ну а когда мне плохо. и просто хочется забиться в угол и кричать от боли, никто. никто не поддержит, не поймет, не выслушает.
    я, я сама себе помощник. отныне - вы во мне не нуждаетесь, я-аналогично.

    длинные пальцы по белым клавишам.
    держись пожалуйста.
    ты же справишься.
    все дома горят, как из соломы хижины.
    держись пожалуйста.
    ты же выживешь.

    Итоги года.

    1. Ссылка года: viewy, twitter

    2. Знакомство года: Немчикова, Милсина и Саша.ну и еще куча людей.но эти трое сделали мой год.

    3. Фильм года:

    4. Сериал года: охх этот список нескончаемый, но самые из них:

    5. Язык года: форева инглиш

    6. Интерес и открытие года:

    (соединю 2 пункта, так как некоторых я открыла для себя с другой стороны, а некоторых впервые узнала)

    кто будет первым и гадать не нужно

    малышка Демс

    мои любимые Дистрикты

    и я поняла, что без Джаса никуда

    сложно представить насколько сильно я его обожаю

    7. Событие года: две татуировки, пожалуй

    8. Исполнитель года:

    9. Песня года:

    это, наверное, самое сложное из присутствующих пунктов.но немного подумав это будут однозначно эти песни

    One Direction - WMYB, Demi Lovato - For the love of a doughter и неповторимый James Arthur - Impossible

    10. Книга года:

    11. Подарок года: людей можно считать подарком? :D

    12. Разочарование года: Я

    13. Вывод года: всё зависит от тебя более сильно, чем ты можешь представить.

    ну же, садись, рассказывай,
    mon ami,
    как тебя бросали, не берегли,
    как закрывались двери, кидали в грязь,
    как на груди твоей рвали
    шифон и вязь.
    что ты ревешь? твой возраст
    уже не тот,
    пошлые шутки уже не заткнут твой рот.
    ты можешь смеяться гордо и уходить,
    только не смей перед кем-то
    истошно выть.
    всем наплевать на твои проблемы
    и ворох снов,
    не плачь, будет тот, который на все готов,
    и в прорубь, и в избу горящую будет идти,
    чтобы тебя, непутевую,
    как-то спасти.
    это не сказки о том, что
    " будет все хорошо",
    это не порно-роман, где снимаются голышом,
    это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь,
    и если кого-то теряешь,
    кого-то найдешь.

    и я не удивлюсь если на НГ он опять нихуя не подарит, я же ему так как не имею денег хоть безделушки но сука приятные делаю, на те 4 месяца глупости но я на каждый что-то купляла по мелочи, так вот потратила последние деньги на него на то ебучее шоколадное сердце которое 1кг было СУКА КИЛОГРАМ ШОКОЛАДА, а он блять даже как приезжает цветы не может где найти купить

    ЗА ЧТО МНЕ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ УЁБИЩЕ ? хочу подарков блять

    Возвращаетесь ли вы как Q в фильм?

    Бен: Думаю, вернусь. Я надеюсь, что вернусь.

    Джеймс: Джон Клис тоже так говорил.

    Бен: Спасибо, Джеймс.

    Ко мне часто обращаются за психологическим советом, не знаю почему. Но спрашивают. И поэтому в некоторых кругах меня прозвали психологом. Смешно, ведь так-то мне самой нужен психолог, но это мелочи.

    Сегодня, а вернее уже вчера, меня спросили: как полюбить себя. Знаете, это, наверное один из не многих вопросов, на который я ответила практический сразу же. Ибо я сама когда-то задавалась этим вопросом. И нашла ответ. Покрайней мере для себя, кто знает, может другим он не поможет. Но мне помог.

    Любить себя - это уважать себя. В данном случае, это слова синонимы. Если ты не уважаешь себя, то не любишь. А для того чтобы уважать себя нужно принять себя. Принять свои недостатки, найти свои достоинства. Не стеснятся своих минусов, не боятся просить помощи. Совершенствоваться. Нет идеальных людей, есть только те, кто признает свою не идеальность и те, кто притворяются. Первые - счастливы, вторые - играют в счастье. Для того чтобы полюбить себя, нужно попробовать преуспеть в чем-либо. Найти то, что тебе по вкусу: точные науки, рисование, математика и т.д. и развивать это. Добиваться успехов, а потом гордиться ими, главное не зазнаваться. Это тоже плохо. Но все же самый главный признак любви к самому себе, не эгоизму, а именно любви, - это оставаться самим собой. Не подстраиваться под других. Пожалуй, это самое главное.

    Запомните это, и все будет хорошо.

    Крайне редко пишу посты от себя. Посмотрим, что из этого выйдет…
    Возможно, я вас немного утомлю, ибо не считаю этот год особенным и уж тем более разнообразным на события. По этой причине, большинство пунктов содержат информацию о моих интересах и увлечениях, которые заполняли мою жизнь на протяжении двенадцати месяцев.

    Сайт года: Viewy, Twitter.

    Фильм года: Пожалуй, оставлю этот пункт нетронутым. За весь период, я просмотрел множество фильмов разных годов и жанров. Многие оставили за собой нечто особенное. Поэтому, весьма сложно выделить тот единственный.

    Сериал года: Однозначно 'Правосудие Декстера'. На самом деле, мой лист сериалов скуден, выбирать особо не из чего. Но это не меняет того факт, что все выбранные мною сериалы не разочаровали.

    Книга года: Этот год стал литературным, ибо принес с собой много интересных книг. Я люблю читать, каждый мой день не проходит без этого увлекательного занятия. Каждая прочитанная книга, которая смогла увлечь и наполнить мой разум стоящими мыслями/рассуждениями, становится особенной. Ввиду этого, заполню этот пункт именами некоторых авторов, произведения которых сумели меня заинтересовать. А. Камю, Э. М. Ремарк, Г. Гессе, Ф. В. Ницше, О. Уайльд.

    Исполнители года: Florence and The Machine, Red, Three Days Grace.

    Песня года: Aqualung & Lucy Schwartz – Cold

    Композитор года: Hans Zimmer.

    Музыкальное произведение года: Berliner Philharmoniker – The Girl With The Plums, Clint Mansell – The Last Man, Daniel Licht – Blood Theme. Среди всех музыкальных направлений, предпочитаю именно инструментальную музыку. Своим содержанием, она умело подчеркивает все нотки настроение. Идеальна для задумчивого и умиротворенного человека, коим я и являюсь. К тому же, моей неизменной мечтой детства остается научиться игре на фортепиано.

    Знакомство года: О действительности. Если подумать, мне не посчастливилось встретить на своем пути нового человека. Скорее, это была пора укрепления старых отношений.
    Касательно Всемирной паутины. Здесь дела обстоят намного лучше, в особенности из-за создания viewy-блога. Мне удалось узнать немало замечательных и разнообразных личностей. И возможно, грядущий год преподнесет случай познать их ближе.

    Событие года: Перейду непосредственно к лету. В этот отрезок времени наша страна принимала Евро 2012. Совершенно спонтанно, я оказался втянут в гущу событий. Точнее сказать, устроился на работу. Больше всего запомнилось общение с иностранцами, в процессе которого получил весомый опыт в англ. языке.
    Последний месяц лета был отведен на поездку в славный город Минск. Прекрасно провел время в компании чудесных людей. Жаль только, что я просчитался и не встретился там с милой Ташей.
    И напоследок. Вновь открыл для себя старинный способ общения. В течении последнего полугодия обменивался письмами и посылками с интересными людьми. Надеюсь продолжить эту традицию и в будущем году.

    Открытие года: Каким бы странным не был данный факт, но уже который год, открываю нечто новое в себе. Буквально за пару лет, стал другим человеком, что радует, ибо в прошлом моя личность не имела некой целостности. Отчего, я доселе нахожусь на пороге самопознания.

    Вывод года: Бездействие. Мне следует научиться не искать во всем глубокий смысл. Это от слишком пристального внимания к мелочам. Что в итоге не влечет за собой существенных действий.

    Таковы итоги уходящего две тысячи двенадцатого года. Который смог внести, хоть и кратковременные, но события, которые стоило прожить. В основном же, я могу с точностью охарактеризовать этот год, как самый худший.

    Нет, ты не думай, я не плачу,
    Ты сделал больно, так я дам сдачу,
    Хук правый, а левый в придачу,
    Говорят, мой кулак приносит удачу.

    я конечно все понимаю И ДЕЛО НЕ В ПОДАРКЕ НЕЕЕТ но мне же хочется и к тому же у него стооолько бабла же и если он говорит что уже навечно вот любит, чтоб замуж, детки, лаадно, но, его сестре, которая встречается с парнем который скажем так не с очень большим достатком, уже за месяц отношений без ебли подарил сука гелекси с3 здоровенного медведя больше нее и каждый день радует цветочками и сладостями, не знаю может так уже хочет чтоб она ему дала или так действительно ему нихуя не жаль для нее, так это так, мелочушка, а мы уже пол года как бы встречаемся, общаемся так год уже больше даже, а оон мне подарил на днюху подушку и статуэтку..у меня истерика просто

    мне то от него нихуя не надо, пусть уже отстанет, но блять если ебать меня и мой мозг столько времени и то чтоя его терплю можно мне гелекси нет ? я же хтю больше той девчуни-_-

    выход один..отбить у нее парня: 3 и если он мне тоже подарит подушка сука значит во мне что-то не так чтоль..бедаа..

    ахах и главное не подарок: 3 НО СУКА ОБИДНО если бы у него денег не было так сука отгребат загребает их и пизда, мог уже давно машину купить охуенную, атк нет, жлоб блять

    я кахаю яго, бо калi ён дакранаецца да мяне, па усiм целе прабягаюць мiльёны вялiкix мурашак, а калi цалуе мае рукi, я адразу губляю усялякi розум. Кахаю, бо гэта узаемна i гэта маё асабiстае шчасце. Кахаю, таму што акрамя яго я не бачу нiкога, таму, што ён-лепшае у жыццi i гэта у маiм сэрцы. Я кахаю яго.

    Мы вправе лететь, куда хотим,
    и быть такими,
    какими мы созданы.


    Ричард Бах "Чайка Джонатан Ливингстон"

    Я была приятно удивлена, что Хатчерсон родился в 1992 году, и я даже старше его на месяц :) Но у меня был шок, когда я открыла для себя - что Тейлор Лотнер и Логан Лерман тоже родились в 1992!!!! О этот момент, когда узнаешь, что ты одного возраста с кумирами :) пускай не со своими, но всё же ахахаха

    В детстве я жутко любила Новый год и его предвкушение. Когда просыпаешься утром 31 декабря и спешишь к окну, увидеть снег на улице, почувствовать приближение волшебства. Тогда я еще верила в Деда Мороза. Тогда я задолго до праздника упрашивала родителей поскорее украсить елку. А сейчас.
    Только сегодня, 30-го декабря, мы поставили елку. Наряжала ее, как всегда, мама. С этим я смирилась уже давно. Я никогда не принимаю в этом участие, это перестало доставлять мне удовольствие из-за мамы, как ни печально это прозвучало бы. Но зато я украсила свой уголок гирляндой. Подготовила, так сказать, место для встречи Нового года с Лосем. Не смотря на расстояние, мне хочется, чтобы эта ночь была уютна и тепла. Привет.

    Ну и в приложение. (которое видно только в блоге, простите)

    сегодня купили никите толстовку, а крис мне кольцо купила. еще текилу и мартини купили. надеюсь завра все будет хорошо..и да, не смогу писать сюда, так как буду у бабушки все каникулы, а у нее инета нет: с

    Все пишут про итоги своего года. Буду банальной. Только напишу проще, что у меня есть и что у меня нету по окончанию 2012.

    У меня есть:
    - подруга, которая далеко. но она всё же есть
    - автограф Стрыкало
    - парень-друг, которого я и люблю и ненавижу
    - одиночество
    - кот. только в этом году я смогла уломать маму на кота

    У меня нет:
    - ДРУГА/ПОДРУГИ, который/ая рядом
    - любви
    - автографа Джареда. я лох
    - ёлки дома. и новогоднего настроения
    - загаданных желаний в прошлую новогоднюю ночь. ничего не сбылось

    Знаете, иностранцы совсем ничего не знают о нашей стране. Онидумают, что Нигерия по размеру примерно такая жэ как Россия…

    я долго думала, писать мне этот пост или нет, и показывать тебе его или нет тоже. ну вот решилась..

    смешно, но в декабре 2011 года мы тоже поссорились, помнишь из-за чего? наверное, нет. а я не забыла и не забуду, те слова эхом отдаются у меня в сознании, те слова, которые ты мне тогда сказала, никогда, НИКОГДА я больше не забуду…уже тогда дыра в наших отношениях начала расти с неумолимой скоростью…мне все чаще стало казаться, что наше общение изжило себя.. но я не предавала этому значения… нет ничего ужасного не случилось, просто я устала, знаешь, самое ужасное, когда к человеку ничего не испытываешь, ни ненависти, ни озлобленности, это пустота, дорога в никуда.еще тогда мое доверие к тебе стало таким же хрупким, как хрустальная ваза.. и с каждой ссорой эта хрустальная ваза разрушалась все больше..

    нет, я не хочу показать то, что ты была плохой, а я хорошей, совсем нет, я с уверенностью могу сказать, что такую тварь, как я нужно еще поискать!

    тут недавно журнал купила и там был гороскоп, а в нем было написано следующее- "Козерог. Тайная слабость: эгоизм.Ты страшно любишь чувствовать себя обиженной, дуться по пустякам на окружающих, стоит только им поступить не так, как тебе бы хотелось.Из-за этого часто лишаешь себя возможности общаться с интересными людьми и ссоришься с хорошими друзьями" это 100% про меня!!! я могу не обращать внимание на какие-то очень неприятные слова в мой адрес, а потом обидеться на человека из-за какой-то глупости, припомнив ему все. вот такой я человек, и ничего с этим не поделаешь, я не хочу строить здесь из себя белую и пушистую, во многих ситуациях именно такая хрень становилась причиной ссор и отдаления…

    я не хочу сказать, что наше общение это одна сплошная ошибка! с тобой связана масса приятных воспоминаний и ситуаций, которые я вспоминаю и буду вспоминать с улыбкой, но я слишком устала поддерживать нашу дружбу, в последнее время у меня складывалось впечатление, что если я тебе не позвоню или не напишу, то ты просто забудешь, как меня зовут..

    я просто хочу разойтись хорошими знакомыми, бывшими одноклассницами, да кем угодно, я не хочу, чтобы ты ненавидела меня, т.к. сама я тебе не ненавижу..просто я устала!

    Доверяйте любимым, не ищите изъяна,
    Не пытайтесь поймать хоть пол-слова обмана…
    В мелочах не копайтесь, в прошлой жизни не ройтесь.
    Доверяйте… любите… просто так и не бойтесь.
    Научитесь любить без упреков… укоров…
    Без истерик и сцен… без чужих разговоров.
    Доверяйте любимым и любите без фальши.
    Наша жизнь мимолетна… будьте в ней настоящим!

    viewy, время не прекращает сокращаться. до нового года остается ждать все меньше и меньше. я мучительно не могу уснуть и снова успела вспомнить часть того, что произошло 29.

    Ненавижу такое состояние, как у меня сейчас. Дофига книг, которые можно прочесть, но мне не читается. Та же ситуация с фильмами - но смотреть ничего не хочется. Даже музыку слушать не могу. А еще, как на зло, и поговорить просто не с кем: все заняты. Уснула бы к черту, только какой там. Я не в состоянии так рано заснуть. Да и тогда проснусь рано, а я бы и вовсе не просыпалась… Лежу и пялюсь в потолок, подыхая от скуки. Чудо, хоть какое-нибудь, тебе самое время настать.

    Какое наслаждение испытывает женщина, когда мужчина спасает ситуацию, берет проблемы на себя. Как она радуется услышав: «Я уже об этом подумал». Как много всего на самом деле стоит за мужским умением просто уснуть рядом, превратив страсть в нежность, когда он чувствует, что у его возлюбленной слипаются от усталости глаза.

    Нет, я тебя не буду в дверях держать
    И с глупыми надеждами воображать
    Мне еще ехать домой на край города
    Нет, я тебя не буду ни в чем винить
    Америку с тобой не смогли мы открыть
    Ладно, давай, не звони мне без повода
    Оборваны провода


    Наш бой окончен, армии стонут
    И командиры сняли погоны
    Сброшены флаги, разве того хотели мы
    Наш бой окончен, фланги разбиты
    Каждый решит, что он победитель
    Не понимая, с какими ушел потерями

    Привет, дорогие обитатели вью! К сожалению, меня опять долго не было. Ну понимаете, 11 класс, подготовка к ЦТ и тому подобное, времени на что-либо другое не остается. Спасибо всем тем, кто терпит, меня такого вечно занятого, спасибо, что не отписываетесь.

    У меня уже прошла неделя каникул, а времени все равно не хватает. Полдня готовлюсь к репетиторам, полдня торчу у них. Вот так. Благо, что завтра нет занятий, уже выходные прошли без напряга. Но не все так плохо.

    В четверг ко мн пришел Ромашка. Всегда, когда он приходит мы начинаем угарать. И этот раз не исключение: смотрели ТБВ, пили колу, кстати, она была какая-то странная, после ее пробирало на хаха. А вчера сходили с девчонками в кино на Облачный атлас. Это было шикарно, скажу я вам. Но а фильме как-нибудь в следующий раз.

    А еще я очень жду завтрашнего дня. Очень люблю готовиться к Новому году, поэтому жду с нетерпением. Так же нужно определиться с планами на Новогодню ночь. Само собой разумеется встречать я НГ буду с близкими, но пойду ли я потом гулять со своими девчонками если не знаю. И, если честно, мне не особо и хочется. Такие праздники я люблю встречать в кругу семьи. Вот так.

    И еще, так как завтра последний день 2012 года, я уже завтра подведу итоги уходящего года. До завтра, дорогие!

    Счастье - это когда ты довольствуешься и ценишь то, что у тебя есть, и не гонишься за тем, чего в данный момент у тебя нет.

    Becoming Jane/Джейн О́стин

    В главных ролях : Энн Хэтэуэй, Джеймс Макэвой, Анна Максвелл Мартин, Джо Андерсон

    Сюжет:

    Дочери бедного деревенского священника Джейн Остин, мечтающей стать писательницей, делает предложение Уизли — племянник их состоятельной соседки леди Грешэм. Однако Джейн не испытывает к нему взаимного чувства.

    Её родители хотят, чтобы она вышла замуж по расчёту, в Англии 1795 г. не было иного выбора. Но когда она знакомится с молодым Томом Лефроем, его ум и красота разжигают в ней интерес, и её жизнь начинает меняться. Между ними вспыхивают нежные чувства. Они решают пожениться, но судьба уготовила им другое решение

    Женщины придают слишком большое значение единственному восхищенному взгляду. А мужчины стараются их в этом заблуждении поддержать.

    "Порой чувства как цветок — нужно время, чтобы распуститься."

    —Мисс Остин?

    —Да?

    — Спокойной ночи.

    "Чего стоит эта жизнь, если мы не можем быть вместе?"

    "Эмоции — это вздор."

    У тебя не будет ничего, если ты не выйдешь замуж!
    — Пусть лучше у меня ничего не будет, но зато я не выйду замуж без любви!

    Мое мнение:

    Самый замечательный фильм, который я когда-либо смотрела. Я могу пересматривать его много раз. Так как меня с каждым новым просмотром наполняет эмоциями. Очень эмоционально красивый фильм, проникнутый духом Англии 18 века. Красивые пейзажи, хорошо показан быт и нравы тех времен. Как итог, скажу, что я восхищена этим фильмом. Он ярок, правдив, искренен, ну и конечно красив, я просто получаю удовольствие от просмотра этого фильма.


    «Вся ее жизнь - величайший роман о любви» .


    Ваша Aria:*

    Алине. договор есть договор)

    Ты часто себя оскорбляешь словами,
    О себе хорошо ничего, никогда
    Не скажешь. Вроде плох ты делами.
    А если и скажешь. Когда?

    Ведь, не прав, не надо так делать!
    И так часто не надо судить,
    Унижать свою душу и тело,
    И в грусти все время прожить.

    Ты не тот, кто всех хуже на свете,
    Может, чуточку, изредка, может.
    Знай одно – в красивом ты цвете.
    И уверенность очень поможет.

    Ты один – это все на планете,
    Остальное – это ничто.
    Не напишут об этом в газете,
    Но я знаю об этом зато.

    ©Дима Човгун

    Всем привет, я думаю, что это мой последний пост 2012 года. За его размер, я ответственности не несу :)

    Этот год поистине стал для меня замечательным и тех людей, которые мне помогли в его «замечательности» я могу пересчитать по пальцам, а это значит, что они для меня самые-самые близкие, по крайней мере, на данный момент. В этом году мои желания, желания моего сердца исполнились, я знаю, что Он меня слышит. С этого года я заимела сразу несколько статусов: тетя, выпускница, десятиклассница, любимая. Последнее самое неожиданное, но довольно таки долгожданное. Этот год, стал годом выполненного обещания, 6 лет прошло, и я сдержала слово, и снова, я благодарна в этом Ему. Я не буду расписывать каждый пункт выполненных вещей, потому что это долго. Но все в этом году встало на свои места, лишние отсеялись, лучшие остались.

    Сегодня приехала семья моего старшего брата, теперь-то в новогоднюю ночь вся семья в сборе, только вот я пока без пары, … но это поправимо.

    Через 3 дня мы будем с Ежом рядом.

    ps. все таки я напишу сегодня еще один пост, обещаю :)

    Этот год ясно дал понять, что прошлое - это прошлое, что его нужно оставить и отпустить. У меня это действительно начало получаться. Год был безумно прогрессивным. Столько перемен в жизни у меня еще не было. И я рада им.
    Я начала учиться. Не просто сказала, что "да-да, конечно начала, конечно, наверное, а может…", а взяла и начала учиться. Стала больше доверять людям, делать больше хороших вещей, и пусть они для других не заметны, главное, что я их сделала, и я об этом знаю. В этом году у меня возникли успехи в моем творчестве. К примеру, я купила тот полтиник, о котором мечтала. Теперь я коплю на фишай и гелиос 40. Скоро куплю штатив (а это значит очень многое, ибо у меня появится в хулиард больше возможностей). Я стала лучше петь и взяла многие песни, которые с трудом могла взять. Но, к сожалению, т.к. редко сижу с компа, подзабросила вьюи. У меня в ленте еще пост с сентября есть, это как-то портит настроение. Я надеюсь, что с этого года я больше буду сидеть здесь и постить всяческие писанины. И не суть, что их прочтет 2-3 человека, я делаю это исключительно для себя. У меня даже есть пара-тройка мыслишек на этот счет.
    Ну и немного обо всем сразу:
    Книга года: вот здесь я даже не буду спорить, хотя и хочется. Прочла я в этом году безумно много книг, я даже сбилась со счету. Книгой года, безусловно, является "Голодные игры". Хотя я бы даже сказала, что не только эта книга, но и вся трилогия меня взяла за душу и бесспорно стала самой любимой. Так что здесь +-, но все же эта книга уступает даже Сэлинджеру и его "Над пропостью во ржи", "Девять рассказов" и остальным не менее любимым моим книгам.
    Фильм года: конечно, это "Общество мертвых поэтов" и "Новый человек-паук". Других не дано.
    Событие года: переход в новую школу.
    Исполнитель года: сложно сказать. Я почти каждый день открываю какие-то классные группы. Хотя, знаю, это Lana Del Rey. Ланка реально клевая, и ее песни здоро разогревают связки. Да, пусть будет она. Остальные по мелочам.
    Человек года: здесь будет упомянут не один человек, а коллектив, мой новый класс - 9а. Хоть я этих ребят знаю чуть больше месяца, создается впечатление, что я их знаю давно. Правда, они все очень хорошие, добрые. Я безумно сожалею, что не перешла к ним раньше. И так же безумно рада, что вообще перешла, с ними я чувствую себя в своей тарелке. Есть, конечно, среди них отдельная личность, которая меня впечатлила и запечатлила на себе, но это пока тайна, для большинства.
    Можно эти списки продолжать и продолжать, и даже дело не в лени. Просто это бесполезно. Сегодня уже новый год, а это значит, что пора формулировать свои желания. И вообще план на будущий год. Он так близко, а я толком и не знаю, как его встречать. Говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь". Я встретила 2012-ый сидя на диване, и добилась больших, по моим меркам, успехов. Так что суеверие ни к чему. Встречу его спокойно, с семьей. А дальше по плану.
    Такие вот скромные итоги этого года. Не терпится встретить новый. Я предполагаю, что в нем будет и очень хочу побыстрее пройти все это.
    С наступающим, вьюи.

    Доброй ночи мой любимый вьюи!
    Я наконец-то украсила комнату и во мне появилась доля новогоднего настроения, что меня очень радует. Как и то, что начало моих каникул проходит просто невероятно. В пятницу я с подругами ездила в МЕГУ и нашла себе очешуительную сумку, так сказать моей мечты, и мои курочки мне ее купили, спасибо им. Вчера вечером я ходила играть в бильярд с друзьями, а потом мы все вместе на всю ночь пошли кататься на коньках, ну это же действительно прекрасное времяпрепровождения, не так ли? ахах
    Я очень хочу поделиться с вами фотографиями моей украшенной комнаты так что вот, лицезрейте дорогие мои.

    Фотография моей милой елочки :D

    Теперь я не останусь в стороне от "итогов 2012 года" и тоже распишу все пункты вопросов)

    1. Ссылка года: Твиттер и конечно вьюи, куда же без него.
    2. Книга года: Голодные игры
    3. Сериал года: Волчонок и Игра престолов, одни из любимых теперь.
    4. Музыкальный исполнитель года: The Black Keys и Placebo.
    5. Персонаж года: Лидия (Волчонок), Винчестеры, Кроули.
    6. Событие года: Лето, все самые прекрасные события были именно тогда.
    7. Знакомство года: Наташенька, Сергей (не самое удачное, но знакомство же :), Филя
    8. Фильм года: ГИ, Рассвет Часть 2.
    9. Цитата, описывающая год: простите, вот на счет этого я не знаю
    10. Вывод года: не стесняться, много не пить и ценить каждый день

    Не самый красивый пост, пардоньте ахах на часах час ночи, а завтра боюсь не успею. В общем,
    С НАСТУПАЮЩИМ ВАС НОВЫМ ГОДОМ, БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ И ДОБРА ВСЕМ ВАМ! :DD

    Оттого, что у нас всё всерьёз,
    что шальной от тепла твоих губ,
    что ромашками мокрых волос
    надышаться никак не могу.

    Для двоих — вдвое мягче кровать,
    кто-то мудрый заметил не зря,
    нам с тобою давно наплевать —
    что другие про нас говорят.

    Нам хватает покоя в душе,
    мы до дури не ждём новизны,
    не скопили огромных шишей,
    но зато никому не должны.

    Чтоб забыть заморочки свои —
    нам хватает всего полчаса,
    мы умеем кричать о любви —
    просто глядя друг другу в глаза.

    В этом крохотном мире своём,
    где отвыкли от шумных гостей,
    мы мечтаем проснуться вдвоём
    чуть сильней, чем забраться в постель…

    Владимир Ток

    Ты сгораешь от пряного чувства.
    В каждом вдохе читается боль.
    Быть одной — это тоже искусство,
    Но не слишком почетная роль.

    Скольких рук ты уже обжигалась?
    Скольким верила, скольких ждала?
    И ни с чем за душой оставалась,
    Но любить прекратить не могла.

    Все не с теми ты, видно, сближалась,
    Все не тем посвящала себя.
    И забвение мукой казалось,
    И душила тоска, как петля.

    Линчевало осипшее горло
    Послевкусие прошлых потерь.
    Там обиды превысили норму,
    Поселив на душе метель.

    Эта ночь — вся такая разбитая…
    не оставила мне ничего…
    я не злюсь — я до смерти завидую,
    когда ты так глядишь на него…

    Он сбежал, подарив тебя прошлому,
    наигрался в наивность твою…
    ты со мною такая хорошая,
    даже если скулишь, когда сплю…

    Ты помадой выводишь признания,
    треплешь крестик, прижавшись к груди…
    и целуешь меня так отчаянно,
    что полдня не могу отойти…

    А когда, разогнав все сомнения,
    я поверю, что чудо нашёл…
    он придёт… и попросит прощения…
    задирая у платья подол…

    Павел Покровский
    Я за тобой не побегу, хорошая…
    погода, знаешь, не совсем удачная…
    ты, как всегда, умеешь быть ухоженной,
    красивым бабам так идёт прозрачное…

    Какая глупость – тет-а-тет на лестнице,
    не простудись – весь вечер небо в крапинку…
    Скажи – а он, наверно, тоже бесится,
    когда ты душу со спины царапаешь…

    А я то думал - мы с тобой учёные,
    что мы сумеем и пройдём по краешку.
    Ну что ж ты ждёшь. Давай - соври о чём-нибудь.
    Ну что ж ты ждёшь. Пока. Пока. По камушкам…

    Я за тобой не побегу, конечно же,
    хватило гордости от мамы с папою…
    Не кисни, Зай… К чему телячьи нежности?
    Красивым бабам не идёт быть слабыми…

    Как вам удается избегать внимания таблоидов?

    Дженсен: Я не снимаю рубашку и не бегаю по пляжу.

    Дженсен: В Бразилии!

    Джаред: Мне нужно было порезвиться!

    Дженсен: Тебе ли не знать.

    "я четвёртые сутки подряд не выхожу из дома,
    это душевная кома,
    я с ней давно знакома…
    я четвёртые сутки пялюсь на стены и трубы.
    до крови кусаю губы,
    до боли сжимаю зубы.
    стискиваю кулаки,
    почему мы стали так далеки?
    будто кто-то хитрый нас рассадил,
    разчеловечил?

    за окном очередной вечер
    и я верю что эта печаль - навечно.

    потолки больничных палат,
    отходняк после наркоза,
    боль где-то в спине -
    ноющая заноза,
    точно отмеренная доза,
    медсестра холодными пальцами,
    наверно с мороза.

    угроза смерти.
    нет.
    это давно не угроза.

    я четвёртые сутки не плачу и даже не злюсь,
    потому что уже не боюсь,
    и только шепчу: "я умею умирать, значит и жить научусь "
    немного сил бы и веры и нужных людей,
    немного большей уверенности, меньше бредовых идей,
    я так хочу научиться быть,
    а не отбывать…

    я хочу научиться не знать.
    и не вспоминать…"

    закажи у всех киллеров убийство себя
    и скрывайся в подвалах от смерти,
    поверь-люди со временем сердце саднят,
    ты моя иголка в окровавленном сердце.

    Шум и гул дискотеки, на меня действует выпитый алкоголь. Я танцую медленный танец под песню из сумерек. Обернувшись по сторонам, вижу счастливые лица своих подруг.

    Кажется, это счастье.

    Давай поиграем на жизни в погоню за раем?
    Да ладно, не дрефь, давай поиграем?
    Я буду ангелом, ну а ты крыльями,
    Согласен? Только без перемирия.

    Играем на жизни, до последнего вздоха,
    Страшно тебе? Да хватит, давай попробуем.
    Даже если мы проиграем,
    Мы уже погонялись за своим раем.

    Точнее гонялась я, ты тихо сидел.
    Тихо курил и грозно смотрел.
    Да зачем оно все, да кому оно нужно?
    Я задыхалась, а ты мирно слушал.

    Я уже говорила о том, что написала письма своим старым друзьям. И сегодня я отправила их им по почте. Сначала всё было круто, отреагировали 2 человека, которые были раньше как воздух для меня, и я их удивила. Целый год мы не общались и тут вдруг я им пишу с поздравлениями, тёплыми словами и искренностью. Потом написала ещё одна девочка, с которой мы очень близко общались, но недавно поругались. Она ответила холодно, потом смайликом, и это меня спустило с небес. Сейчас я прочитала ответ ещё от одной, тоже достаточно холодно. Но это не так меня разволновало, как с первой. Я рада, что они вообще ответели, но мне хотелось, наверное, начать всё с начала. Но во время разговора с ними я поняла, что они не изменились, а некоторым просто не суждено эмоционально отвечать на поздравления и поздравлять красиво вообще. Может так влияла обстановка? Не знаю. До того как я ушла, я тоже не могла нормально поздравить человека, ответить красиво и ярко на поздравления, а сейчас могу. Я понимаю, что некоторые всё же не мои люди. Может так легче считать. Я не знаю.
    Если бы вчера Настя и Аня не сказали, что мы сами кузнецы своего настроения, то я бы перед НГ впала в глубокую депрессию. Но всё хорошо.
    То, что я хотела и "+" или "-" что получила:
    1.Написать и отправить поздравления +
    2.Получить ответы +
    3.Удивить +
    4.Пообщаться с некоторыми их них (я теперь уверенна, что с кем я действительно хотела поговорить, с теми и поговорила) +
    5.Начать всё сначала -
    Не так уж всё и плохо. Из 5 только один минус, и то осознанный. Уже радует))
    А вообще я очень жду НГ на первичке. Мне очень страшно оставаться на ночёвке там, и я знаю, что меня будет трясти из-за волнения, но это нужно. Я этого хочу.
    И НГ 31 декабря я ждала недели 3 назад как не пойми кто… А нет, как ребёнок. А сейчас что-то никак… Ощущение будто завтра 8 марта, но никак не главный праздник после ДР.

    А ещё я решила, что у меня будет неделя без сети после НГ. Нужно начать новый год с чего-то хорошего… С дрессировки своих потребностей например. С 1 января:
    1. Диета.
    2.Физ нагрузки.
    3.Чтение книжек (в том числе и подготовка к ГИА).
    4.Составить план когда, как и неделя чего у меня будет проходить каждый месяц.
    5. Оформить наконец свои блокноты.

    В старину считали, что душа человека помещается в углублении между ключицами, ямочке на шее. В этом же месте на груди был обычай хранить деньги. Поэтому о бедном человеке говорят, что у него «за душой ничего нет».

    Гарри… я… всё равно что убил их, - выдавил он. – В
    последний момент я убедил Лили и Джеймса воспользоваться услугами
    Питера, убедил их, что лучше будет назначить Хранителем Секрета его, а
    не меня… Я виноват и признаю это… Так уж вышло, что в ночь, когда
    они погибли, я отправился проверить, в порядке ли Питер. Когда я
    прибыл туда, где он прятался, его уже не было. Но и следов борьбы тоже
    не было. Мне это показалось более чем странным. Я испугался. Поспешил
    к дому твоих родителей. И когда я увидел разрушенный дом, их тела… я
    понял, что сделал Питер… что я сам наделал…

    Хотите знать мое состояние? Нет? Да и насрать.

    Я ненавижу тот факт, что все вокруг хорошо, но мне все равно мало и чего-то не хватает.

    Мне плохо. Мне одиноко. И я продолжаю отталкивать людей, которые ко мне тянутся.

    Помните, Базаров сказал:

    «— А вы думаете, легко отдаться вполне чему бы то ни было? -Не легко, если станешь размышлять, да выжидать, да самому себе придавать цену, дорожить собою то есть; а не размышляя, отдаться очень легко.»

    Во первых я слишком много думаю, а во-вторыхя чувству нереальное одиночество. Я набила себе слишком высокую цену и становлюсь слишком самовлюбленной эгоисткой. Строю вокруг себя стены и умираю внутри этих стен в гордом одиночестве. Вокруг столько людей готовых выслушать меня и помочь, а я их даже видеть не хочу.

    Поздравте-я смазливая жалость, которая не хочет двигаться вперед. Жалость, которая хочет любви.

    Спасибо за несуществующее внимание.

    С новым годом.

    сегодня мы семьей ходили в гости к тёте. так получилось, что мне пришлось съесть кусочек мяса, чтобы тетю не обидеть. так вот потом стоим мы на остановке, подъезжает троллейбус с рекламой на которой изображен илья олейников. спрашиваю маму: "он разве не умер?". сестра отвечает:"да много кто умер. например, твое вегетарианство"

    — Какой твой любимый фильм?

    — Не знаю. Как по мне, они все одинаковые.

    — А книга?

    — «По эту сторону рая» Скотта Фицджеральда.

    — Почему?

    — Я прочитал её последней.

    Решила сделать дамам новогодний подарок.

    Подарить Вам незабываемые моменты секса с Винчестером. Сегодня у Вас есть уникальная возможность воспользоваться своим воображением и представить на месте этих девушек самих себя. ВНИМАНИЕ: предложение действует всего один день 31 декабря, а во все остальные дни Дин мой и Вам недоступен. Спешите! Нужно всем успеть переспать с Дином Винчестером.

    Новый год не за горами. Ёлочки, шишечки, подарочки. Вы готовы?

    Лично я, совсем нет. Даже ёлку родителя наряжали без меня. Но, что-то всё же есть. Не, то самое чудесное и волшебное настроение, а нечто необычное. Предвкушение чего-то нового. Или же я снова все выдумываю и накручиваю? Завтра всех ждёт насыщенный день. И я так думаю, что теперь мы с вами увидимся в Новом году. И я скажу лишь пару фраз. "Черт, возьми, повеселитесь от души. Будьте счастливы, как никогда.

    Ваша Юля (cumber-bitch.) ♥.

    — Как у тебя дела?
    - Ничего плохого. Скучно, как всегда.
    - Да у меня в принципе так же.
    - Да и у всех в принципе так же. Просто никто не подаёт виду.