Клуб выходного дня)

Всем привет кто начал следить))) )) ) Надеюсь надолго))) )) **

Всем, кто начал следить, добро пожаловать))) )) ) *** Надеюсь вы надолго))) ))

Простите, что так много постов про здоровое питание и упражнения, но за эти пару дней мне надо сбросить 2 кг))) ) и я буду 52))

сексуальность- дело тонкое.
в мире нет ничего красивее женщины, настоящей женщины. природа наградила вас такой красотой, ну а нас, к сожалению, обделила терпением. мы конечно не плохо играем роль созерцателей, но каждый внутри является коллекционером, который проходит через сотни и тысячи копии в поисках своего подлинника.
женщина может быть умной, скромной, глупой или развратной, но если она сексуальна, ей прощается очень многое. все говорят о содержимом, правильно говорят, но слюни текут не от того, насколько ты знакома с астрофизикой, а от того, как ты выглядишь.
у каждой девушки своя красота, и молодые люди соглашаться со мной, если я скажу, что порой просто симпатичная девушка может вызвать целый ураган эмоций, ну а какая-нибудь фото-модель, мерцающая на обложках и экранах, даже не вызовет малейшего интереса. не знаю в чем тут дело, в феромонах, энергетике, но каждый мужчина тотально зависим от женской сексуальности, каждый нормальный мужчина.
она во всем, во взгляде, в легком жесте, глазах, запахе, в слове. если женщина чувствует, она привлекает. холодные, обездвиженные красавицы не смогут зажечь в нас огонь. главное- использовать свой потенциал. некоторые красивые до безумия девушки умудряются настолько себя запустить, что просто страшно. поверьте, нет для мужчины более страшного оружия, чем любящая, красивая, сексуальная и еще чертовски умная девушка. против этого соперника мы безоружны, готовы немедленно капитулировать и, если угодно, сдаться в рабство. красота- страшная сила) (с)

vikachchivika , Добро Пожаловать))) )) Сегодня чудесный день))) сразу +2))) ) Надеюсь надолго)))

Manukyan, Добро Пожаловать))) надеюсь надолго))) )) *

В переполненном aвтобусе мaлыш оживленно рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось.

nellyaysh , Добро Пожаловать))) Надеюсь надолго))) ))

1. 207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир. А так вроде мрачный мужик.

2. 1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.

3. 1514 год. Дьёрдь Дожа (György Dózsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.

4. 1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

5. 1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

6. 1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

7. 1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования доктор постановили что он не был отравлен.

8. 1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

9. 1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

9. 1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.

10. 1978 год. Клод Франсуа (Claude François), французский поп певец умер от электрического удара.Как позже выяснилось, он попытался поправить лампочку мокрой рукой, стоя в ванне

zhen-shen , добро пожаловать))) )

dovahkiin, Добро пожаловать))) ) спасибо, что начала следить))) у тебя замеательный блог))) )

dashakl18, добро пожаловать))) ) Спасибо, что начала следить)))

remembermee, добро пожаловать))) спасибо что начала следить))) )

myvogue , спасибо что начала следить))) ))

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке