But now

Я не справляюсь.

Мне никогда не хотелось тебя, как сегодня.
И никогда я так тебя не любила, как сегодня.
И никогда мне так не хотелось оставить тебя насовсем, там, позади, как сегодня.

Как же хотелось бы вырваться из этой душной комнаты, прямо сейчас, не теряя ни одной минуты. Вырваться, побежать по полу-пустым улицам прямо к тебе. Бежать прямо по дорогам, на красный свет. Позвонить тебе, ничего не страшась, просто позвонить тебе. Просто услышать голос, может быть, чуть раздражённый, но твой. Как же хочется вырваться из этой душной комнаты, сейчас, побежав по пустому городу. К тебе. Но не меня ты ждёшь, увы. И это так изъедает душу. Мне так хочется, что бы ты был моим, такое вот чувство собственности, и всё же. Но ведь знаешь, вокруг тебя много людей, и я, лишь часть этой толпы и ничем от других не отличаюсь. Просто как это бывает: я влюбляюсь в тебя и всё. А ты? Ты состоишь из других компонентов и иногда мне не понятен. И всё же мы похожи. Немного есть. И может, я тебя слишком люблю, но ты меня не полюбишь. Или таким образом я себя утешаю? Или что это вообще?
Это сплошное ничего и вечные поиски тебя в толпе. Раздражает. Ненавижу себя за то, что не могу тебе сказать или просто намекнуть. Хотя сколько можно намекать? И так видно. Так, вот. Либо уйди, либо останься со мной, надолго.

То, что происходило сегодня, от двух часов до трёх. Это было безграничное, бесповоротное одиночество, от которого не скрыться и не убежать, ведь в любом случае я одна. Именно в этот промежуток времени. И страшно было. Хотелось избавиться от этого любой ценой, главное бы не оставаться в этом круговороте машин и снега одной. «Абонент временно недоступен», взрываясь от возмущения, ускорила шаг и по пути встретила того, кто сказать вырвал меня сегодня из заточения. Если я встречу тебя ещё раз, я скажу, что люблю тебя. Каких-то пару минут в нескольких шагах, но казалось, я сейчас взорвусь и закричу от тех чувств, которые меня переполняли. Хотелось спросить, как тебя зовут, но нет, нет, нет. Я посмотрела на тебя, надела наушник и перебежала дорогу. Спасибо, спасибо тебе, что сегодня, я не искала в его действиях какого-либо смысла, не хотелось даже смотреть на него. Спасибо, что хотя бы на один день, я затушила этот «вечный» огонь, который именуют «любовью». Я слишком падка на таких, как ты, возможно, это лишь мимолётное увлечение, на один день, маленькая передозировка фенилэтиламина. Но было хорошо, хорошо от того, что я не зависела от его замечаний, взглядов, действий. Мне было плевать на него, но только сегодня. Он даже не обнял меня. Ну и пусть. Я снова кричу, кричу от того, что возможно слишком много счастья внутри и бабочки не просто летают, а уже взрываются. Смеюсь. Снова смеюсь. Насколько я продлила себе жизнь, встретив тебя? Лет на десять, я надеюсь.
И насколько я её сокращу в следующий вторник, четверг, воскресение? Настолько же.
Жаль, жаль, что возможно это была первая и последняя наша встреча, но в тот момент, когда наши взгляды встретились, я захотела провести с тобой всю свою жизнь. Представляешь? Я смешная, да. Да, наверное, так. Но я…Мне сегодня было слишком хорошо.
Но вот, ночь наступает на пятки, и я чувствую, как я начинаю скучать не по тому человеку и это так не очень. Перебирать моменты, снова искать смыслы. Не ищи, Сонь. Тебя не полюбит. И не зачем бежать за кем-то, за трамваями и то проще бегать, но не за чувствами и не за людьми.
И будут все эти «сопли», любовь и все дела, научится ждать. А когда дождёшься, попробуй не убегать от этого, вдруг получится что-то действительно хорошее.

Я слишком много пишу на вордовские файлы.
Сохраняю их на флешку, что бы родители не нашли на компьютере.
Мне иногда кажется, что они слишком много меня знают, и я не хочу, что бы они знали всё остальное.

Я вообще не хочу, что бы кто-то просто взял и узнал обо мне абсолютно всё.
Но выжать из себя все эмоции могу только таким способом. Я пишу. Много пишу. Обо всём. Там все мои действия и мысли.

Иногда я удаляю написанное. Меня отпускает на время.
Потом снова пишу, снова удаляю. И так всё время.

Последние деньги, потраченные на "Анну Каренину", которая впечатлила музыкой и несколькими моментами.
Мои замёрзшие руки, ноги и наушники.
Я сегодня совсем не я.
Быстро прибралась, быстро выпила чай, быстро приготовила пирог.
Но слишком долго печатала то, что давно уже было во мне.
Я сегодня совсем не я.

больше, пожалуйста, не надо этого.
мне от этого не лучше.
ничего не будет.ничего не надо.
я не хочу даже скучать по тебе.

я просто не того человека люблю
мне очень часто грустно
когда любишь, грустно быть не должно

столько пережили.
вроде бы.
Хотя нет, шутка. Слишком мало живём.Слишком ленива, что бы начать двигаться.
Был бы план, была бы цель, было бы то самое настроение.
Когда тот механизм, который во мне, начнёт нормально работать?
Сколько можно лежать бревном и ничего не делать для своего будущего?
А ведь столько всего интересного: путешествия, музыка, кино, книги, люди, даже физика. Почему я ничего не делаю? Просто ничего. Пустое ничего.
Я хочу стать. Но кем? Не человеком ли? Полноценным образованным успешным человеком.
И при этом оставаться собой. Управлять другими, иметь власть над другими.
Управлять теми, кто смеётся надо мной.
Идти нужно вверх, а не спускаться на дно.
Всё и так кругом дно.

когда еду в машине, подвергаюсь раздумиям, а потом падаю в сон.
я хочу к тебе.я скучаю по тебе.мы немного похожи.
когда я вернусь туда, приходи.поговори со мной. выслушай меня.
я так хочу тебе сказать, я так хочу обнять тебя, я так хочу держать тебя за руку.
но ты не хочешь. или я просто не знаю.
не знаю что творится в твоей голове.
но я жду тебя. и если что, я готова сказать тебе, в пятницу. пусть это возможно усугубит ситуацию.я не могу держать это в себе.

Ночью, самое то.

перестань курить. перестань убивать своё, и без того, грёбанное здоровье.
перестань забивать на меня. перестань смотреть на меня так. перестань пропускать мои слова мимо ушей. перестань перестань перестань!

Я просто Соня. Просто Соня!
Девочка, которая всегда возвращается туда. Всегда.
Девочка, которая закрывает глаза на твои поступки.
Девочка, которая " не очень".
Девочка, которая в тебя влюблена.
Безответно. Безвозвратно.

я не хочу так, когда никого нет
это неправильно, так просто не должно быть.

в твоих зрачках только и видны отражения взрывов
приоткрытые губы, царапина на щеке, растрёпанный волосы
и из груди сочится кровь.
вот и выдохнул, последняя часть тебя покинула только что.
передо мной мёртвое тело, рука которого всё ещё держит мою.
и я не знаю, что это.или реальность, или мне надо просыпаться.
просыпайся скорее.просыпайся.

так, всё, знаешь, пошло на перекор
я ничего не хочу.как грустно это, когда человек овощем лежит и ничего не делает.
я знаешь, теперь, я не могу лечь спать не прочитав хотя бы одной главы из книги.
мне уже не нужно столько сахара, как раньше.и сны чуть лучше стали.сегодня был весёлый сон.мне, наверное, стало легче вставать по утрам.я даже не напрягаюсь по поводу своей внешности.
наверное без загонов жить легче, я в этом убедилась.
ещё я не хочу гнаться, догонять кого-то или что-то.
есть и другие пути, сложнее ли они или легче-мы ещё посмотрим.