Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Когда машину мальчиков остановила полиция в Нью-Йорке, Найл выглядел так, будто его ну вообще не ебет это.

“Not my country, not my problem.”

Я хочу разучиться прощать,
Перестать наивно надеяться и чего-то ждать.
Я хочу научиться говорить "нет",
И не жалеть по ночам за свой ответ.

Я хочу перестать скучать.

Я хочу, я правда безумно желаю..
Ведь не железная, я еще живая.

следящие, простите, но в моем блоге теперь будет прилично разных постов о Ларри.просто их связь волшебна, и если честно.то я очень верю в Ларри.

Вы вызываете у меня странное чувство. словно нас с Вами связывает тонкая нить. она тянется у меня откуда-то из груди.. я очень боюсь, что если Вы уедете, то нить оборвется. я начну изнутри истекать кровью, а Вы меня просто забудете.

Гарри Стайлс, дамы и господа.
Вы только посмотрите, сколько горечи, боли и обиды в этом лице.
Этот человек определенно возьмет Оскар за актерскую игру.
Браво. Браво, браво.

https://24.media.tumblr.com/3a9230318452684fa127b6e82a58a32f/tumblr_mjrrn5RPTk1rh1rtto1_500.gif

это просто офиггено когда музыка проникает в каждую клеточку твоего тела. когда тебе никто не нужен:есть только ты и музыка. ты погружаешься в нее полностью. и пусть она не твоя любимая, но она оказывает на тебя влияние. закрывая глаза ты погружаешься в атмосферу умиротворения. когда я танцую, я свободна.

Некоторые люди только и ждут того, что им выдадут удостоверение о смысле их жизни. Иначе они не поверят в то, что у их жизни есть смысл или, скажем, цель. А ведь у некоторых цель бывает совсем простая и приятная: жить счастливо, получать от этого удовольствие.

ребяяятаа, хочу кеды Т_Т

нужен интерен магазин какой-то по Украине, пожаааалуйста, проверенный, а то после нескольких неудачных раз я мало кому доверяю. .

пожааалуйстааа, я свехнусь без кед Т_Т

"knock knock moe'suckra" - сказала я, смотря очередное видео с Тоби, где его постоянно убивают в играх, вместо того, чтобы пойти спать

Сегодня моя самооценка понизилась до минимума. Такое начудила сама в шоке. Обновила операционку на телефоне. В итоге все полетело. Потратила целый день что бы сделать ему опять джейлбрэк и все равно он не работает как надо. Потом еще пол дня искала решение этой проблемы и пробовала откатить систему до предыдущей версии. Ничего не получилось. Сечас я в расстроенных чувствах пойду спать. И я главное вообще не понимаю. Чем я руководствовалась в тот момент когда нажала кнопку обновить? Я же знала что не нужно этого делать. В итоге я осознала что сама себе создаю проблемы. Сама себе сломала телефон и теперь прийдется потратить время и деньги и найтик ого-то кто может это исправть. Сама себе создаю проблемы с сессий и работой и отношениями и друзьями. Все могла бы делать постепенно и правльно, а главное знаю как. Но вместо этого я довожу все до состояния какого-то абсурда. И получаю гору проблем. Из ниоткуда. И вот что я не могу понять. Я же далего не глупый, образованный, разсудительный человек. Почему я делаю такие вещи? Ответа нет. Пойду спать.

"привет, родная!

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

Я ненавижу мою любовь. Если бы я знал, что ее можно удушить, я бы это сделал собственными pуками. Если бы я знал, что ее можно утопить, я бы сам пpивесил ей камень на шею. Если бы я знал, что от нее можно убежать на кpай света, я бы давным-давно глядел в чеpную бездну, за котоpой ничего нет.

Все чаще в одиночку, наверно мне так проще,
Закалка слабых чувств, характер время точит.
Горячий чай, эти строчки, одинокие ночи,
Вдвоем так трудно понять кто чего точно хочет.

Сливаться воедино, мне это слишком сложно,
Мне не по вкусу быть героем щепетильных моментов.
Моя любовь учила, по жизни быть осторожнее,
Твоя любовь как критика из комментов на стенку.

Мне лишь улыбка нужна, дари мне ее вечно,
Прости молчание мне, и комплиментов застенчив.
Я критикую в шутку, тебя доводит до слез,
Так трудно объяснить тебе что я любя, и все не в серьез.

Хочешь казаться жестче? Но это будет лишним,
Все твоя жесткость в целом, мягче плюшевого мишки.
Женщины плачут в одиночку, чтобы все видели это,
Ты хочешь знать мои тайны, но свои прячешь секреты.

Ты любишь меня злить, но не любишь меня злым,
Я помню все плохое, но сделал вид что забыл.
Ты хочешь быть загадкой, сама не зная ответа,
Ты не простишь мне ложь, но я прощу тебе это.

Продажна на объятия, любишь обнять меня,
Часто что-то потеряв, просишь находить меня.
Инфантильные мечты, хочешь занять меня этим,
Это смешно со стороны, ведь мы давно не дети.

Я начал верить в то, чего не существует,
Стараюсь не забыть, то во что я должен верить.
Снова придумал тебя, и где искать такую?
Я сам поставил себе рамки и закрыл себе двери.

Мне верить тяжело, и просто доверять незнакомкам,
Опять ночь за окном и минус играет негромко.
Твой образ на листке из слов, написанных мной,
Мои слова из чувств не подаренных тобой.

Пустота. Эта ночь придумали тебя.
Где мне найти тебя?
Где мне найти тебя..?

Бабушка кашлянула в автобусе.
- будьте здоровы!
- да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- да мне хоть хуем подавилась!
Пионер должен быть вежливым!

Опустошенность какая-то. Плакала, до сих пор чувствую кожей, странно. Хочется раствориться во времени и не вспоминать о нем никогда. Ни-ко-гда.

унпопьюлар опиньон

меня бесят:

  • лана дел рэй
  • гли
  • эмма уотсон (чтоб она членом подавилась)
  • уан дирекшн, бибер и вся та молодёжная туфта, из-за которой режут вены
  • кира найтли
  • дневники вампиров ака что за чухня ей-богу
  • логан лерман
  • курносая блондинка модель (чёрт знает как её зовут, но её рожу кривую я постоянно вижу)
  • меган фокс
  • лили коллинз и её, прости господи, пиздатые брежневские брови
  • маааать, и это я только на один блог зашла…

    почти не захожу сюда, теперь у меня нет компа. женя подсела на сериал, и комп у нее. я только с телефона или у Вани захожу. ну и сейчас, когда моя младшая сестра в туалете(ахаха). да-да.

    сейчас правда такая пустота. вроде что-то да происходит, случается, но чего-то все равно не хватает. нету завершенности, что ли. и не ощущается никакой радости, бодрости. мне сейчас было бы гораздо веселее просто сидеть дома и пялится в экран телевизора, все так осточертело.

    упс, моя сестра поссала и вернулась, я удаляюсь. вот так вот.

    * * *
    Я усталым таким еще не был
    В эту серую морозь и слизь
    Мне приснилось рязанское небо
    И моя непутевая жизнь.

    Много женщин меня любило.
    Да и сам я любил не одну.
    Не от этого ль темная сила
    Приучила меня к вину.

    Бесконечные пьяные ночи
    И в разгуле тоска не впервь!
    Не с того ли глаза мне точит
    Словно синие листья червь?

    Не больна мне ничья измена,
    И не радует легкость побед,
    Тех волос золотое сено
    Превращается в серый цвет,

    Превращается в пепел и воды,
    Когда цедит осенняя муть.
    Мне не жаль вас, прошедшие годы,
    Ничего не хочу вернуть.

    Я устал себя мучить бесцельно.
    И с улыбкою странной лица
    Полюбил я носить в легком теле
    Тихий свет и покой мертвеца.

    И теперь даже стало не тяжко
    Ковылять из притона в притон,
    Как в смирительную рубашку
    Мы природу берем в бетон.

    И во мне, вот по тем же законам,
    Умиряется бешеный пыл.
    Но и все ж отношусь я с поклоном
    К тем полям, что когда-то любил.

    В те края, где я рос под кленом,
    Где резвился на желтой траве, —
    Шлю привет воробьям и воронам
    И рыдающей в ночь сове.

    Я кричу им в весенние дали:
    «Птицы милые, в синюю дрожь
    Передайте, что я отскандалил, —
    Пусть хоть ветер теперь начинает
    Под микитки дубасить рожь».

    1923

    осьо ще.

    з сьогоднішнього дня я намагатимуся писати сюди (це ж мій блог, ептаа) про свій день. не впевненна, що хоча б 10% з моїх читачів читатимуть це. але це важливо особливо для мене.

    Каждый ребенок мечтал быть взрослым…нам казалось это таким крутым! Хотели быть похожими на родителей такими же взрослыми. Но повзрослев мы хотим обратно в детство. Но туда вход уже закрыт навсегда к сожалению! Детство никогда не вернуть, мы будем о нем всегда помнить но вернутся не сможем.

    Детство - такое время, когда все воспринимаешь по-другому..

    Мы все верили в сказки.в волшебство..в того же Деда Мороза.

    У нас не было интернета… вконтакте, мобильных телефонов, твиттера. Но мы всегда могли найти друга или подругу. Мы кричали с улицы: "Выходи гулять", отпрашивались у родителей.. и с грустью уходили домой когда нас звали родители. Я никогда не забуду игры в какие мы играли.

    1. Прятки

    2. Вышибалы

    3. Рыбак и рыбка

    4. Квач

    5. Краски

    6. светлофор

    7. Города

    8. Классики

    9. Колечко

    10. испорченный телефон

    11. съедобное-несъедобное

    12. Дочки-матери

    13. козаки

    14. горячая картошка

    15 Одиннадцать

    Это еще не все игры в которые мы играли.. А сейчас, что современные дети не знают, что это такое.. у них есть Интернет. Большинство детей сидят дома играют на компе и переписываются с друзьями в сетях.Вместо того чтобы встретится с ними и прогуляться и за одно подышать свежим воздухом. Поколение меняется.. мы в их возрасте не курили, не пили. .у нас в мыслях такого не было потому что знали что от родителей влетит и они нас накажут лишив прогулки с друзьями. Эх… ;)

    Современные девочки и мальчики начиная с 12 лет страдают от любви… употребляют алкоголь, курят сигареты, матерятся…. еще не прожив жизнь толком уже ненавидят ее.. Самое страшное когда девочки рожают очень рано начиная с 14 лет, а то и раньше…куда бл* смотрят родители этих детей ?! Это же не нормально….. !!

    Это лично мое мнение… может кому-то это и нормально чтобы ребенок-подросток рожал до 18. Убивал себя и свое здоровье. Пока родители тем временем на работе, возле телика или просто трахаються. Извините. Конечно за подростком не возможно на 100% уследить. Но проследить за тем чтобы он рос здоровым можно. Было бы желание!

    Но некоторым родителям просто плевать на своих детей… обидно когда в нашей стране, в мире есть такие люди.

    Бесит когда идешь по улице и видешь мамочку с коляской, а у этой мамаши сигарета в руках и пиво. Какого хрена спрашивается ты гробишь своего маленького ребенка. А потом со временем с удивлением и с шоком "Почему, мой ребенок болеет…больной" Или рождается с какими-то отклонениями. Хотя причина только в одном. В родителях !!!

    Всё совсем не так как я предполагала.
    Я делаю себе больно, режу ножом по сердцу, убиваю себя ежедневно.Я начала это ещё давно, а остановиться не могу.Я из тех, кто привык к боли, кто быстро отходит, но всегда помнит

    чем больше я думаю о своей жизни, тем больше я понимаю, что ХУЙНЯПОЛНАЯБЕСПРОСВЕТНАЯХУЙНЯ и пора что-то менять

    А ты меня люби любую!
    Люби меня всегда, всегда.
    Веселую, в проблемах, злую.
    Ругай, не громко, иногда.

    Пусть для тебя я буду лучшей!
    Красивой, сказочной, живой.
    Ищи всегда удобный случай,
    Чтоб разговаривать со мной.

    Жалей меня, ну хоть немного!
    Мне так плеча недостает,
    Не злись, когда я буду строгой.
    Мне быть по строже так идет.

    Пиши, звони, интересуйся!
    Куда пошла, когда вернусь.
    Но глубоко в меня не суйся.
    Я ведь загадкой остаюсь.

    Всегда скажи, что я шикарна,
    Когда прическа не идет.
    Держи меня, когда так странно,
    Мой мозг в истерике живет.

    Пойми меня, хоть это сложно!
    Но сильно ум не напрягай,
    Ты просто молча, осторожно,
    Все пережить мне помогай.

    У нас, у женщин так бывает,
    Нам надо иногда хандрить.
    Поплакать. Нас не заставляют,
    Нам просто хочется поныть.

    И даже если в глупой ссоре
    Скажу тебе — оставь меня!
    Не уходи. Побудь со мною.
    Мне будет трудно без тебя.

    Я знаю, с нами очень сложно,
    Порою жалко мне мужчин.
    Жить проще стало бы возможно,
    Когда б мы знали, что хотим.

    з сьогоднішнього дня у мене розпочинаются мої останні канікули. чесно кажучи, я не дуже радію їм. чому? по-перше тому, що я вже зараз впевнена, що я безжалістно вб'ю їх ! знайомі почуття?
    мені дуже подобається атмосфера у ліцеї в останні дні. ми репетуємо вальс по три-чотири години: ми разом розважаємося, відпочиваємо усі лише на двух софах (нас 92 чоловіки), ми навіть разом шукаємо водииии! ми дуже здружилися, я з кожним днем все більше розумію, ЯК я кохаю своїх хлопчаків та моїх нових друзів: 3
    не маю впевненості, можливо дехто з вас не зрозуміють цього. але.. я не хочу, щоб це закінчувалося. на канікулах ми знову будемо зустрічатися разом з нашим crazy-хореографом.) я вже чекаю вівторка.
    завтра у мене пробне зно (вступні екзамени). українська мова та література. я впевнена у своїх силах і, чесно кажучи, я не готуюся до нього. навіщо? взнаю свої слабкі сторони.
    насправді увесь наступний тиждень вже розпланований. на мене чекає мій граніт науки, мені належить вивчити та головне - зрозуміти ду-уже багато матеріалу.
    завтра я знову зустрінуся зі своїм, в останній час, найкращим другом Женьчиком та дівчинкою. Дівчинкою, котру я ненавиділа у дитинстві і обожнюю зараз. Ми разом підемо на екзамен. Я впевнена, що зустріну там багато знайомих, я полюбляю такі зустрічі.
    Зараз піду спати. з думками "ти повинна корисно провести ці каникули "
    так.
    я повинна. я у борзі сама із собою. все, що я роблю - я роблю для себе.
    мені треба більше спати, мій мозок та тіло працюють у критично-великих кількостях для мене.


    кОхаю вас.

    надобраніч ;) Ксюш.

    Мне легче, но мне не легко.
    Сейчас я пойду спать.
    Сейчас я, атеистка, буду клясться в том, что никогда не буду отвечать больше добром на зло, никогда не буду бегать, унижаться, плакать, рваться.
    Сейчас я наконец посплю, ибо спала сегодня, ну или уже вчера, я три часа(из-за этого глупого зуба).
    Завтра проснусь счастливая.
    Открою значит окно, а на улице погода после дождя. Моя любимая. И я такая вся одену крассовки, и побегу, а потом и позанимаюсь, а потом порисую, а потом почитаю книгу, посмотрю фильмы, досмотрю Сплетницу, выиграю на турнире в мафию. И вообще все будет так офигенно. И я вообще буду самой счастливой на земле.
    Я больше не буду зависить от людей.
    Моя единственная подруга Александра Килипченко, которую я обещаю любить, носить на руках до конца своих дней, чтобы не произошло.
    А теперь спать.
    да убьем же мы горе рутиной! аминь.

    Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных мужчин не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя

    …Много уже времени прошло, я тут ничего не писала не оставляла, но вот сегодня накипело, накопилось, вот решила, что надо написать иначе умом так тронусь.

    Совсем недавно мы виделись с тобой, это было.Да.Я так давно не обнимала, тебя…Мы не виделись 5 месяцев.Но как говорят, чем дольше расставание, тем слаще встреча.Да эта встреча была, сладкой, но одно абсурдное недорозумение добавило в эту встречу ложку дёгтя.Это я опять виновата со своими эмоциями, подумала, такое, что нормальному человеку и в голову прийти не смогло бы, такие мысли голову посещали.

    Прости.

    Мне ужасно стыдно за эти мысли.

    А так всё было просто замечательно!Твои глаза, твой голос, твоя улыбка, твои руки, губы…Боже!!!Всё до боли родное, знакомое, тёплое, нежное…твои слова, от этого невыносимо хорошо, рядом с тобой я хотябы перестаю чувствовать себя убогой, забываю про свои проблемы, про свою проклятую болезнь, которая с каждым днём оставляет мне всё меньше и меньше шансов.Но я продолжаю верить, в то что я всё таки выкарабкаюсь.

    Я никогда не забуду твои глаза, когда мы с тобой увиделись тогда 4 марта, каким счастьем они наполнились, какой радостью, в этот миг я простила тебя за всё…Вообще потому, что носить в себе груз обиды не возможно.Потом были эти сумашедшие объятия, потом этот тяжёлый и печальный разговор, мои слёзы…Родной мой.Как же всё таки нам с тобой не повезло, что мы встретелись не в то время, не в том месте.Я люблю тебя.Для тебя это не секрет.Очень люблю.И буду верна тебе до последнего вздоха.Я так люблю тебя, что наверное и на том свете не забуду твоего имени!И может хоть на том свете мы с тобой будем счастливы.Потому что в этой земной жизни, нам судьба не выписала справку, подтверждающую наше счастье.

    Тебе выпал такой жребий.А мне такой.Сколько бы я на тебя не злилась всё равно, ты для меня самый любимый и самый родной человек в этом мире.Я знаю, что смогу тебе позвонить, и ты меня выслушаешь, пошутишь, дашь совет!Знаю!И не стал исключением наш сегодняшний разговор, спасибо тебе за него.Рада, что у тебя всё наладилось нв твоей работе, и твоя мечта осуществилась.Рада, что ты всё таки помирился со своей будущей женой.Очень рада.Ведь тебе это надо для статуса.Как это говориться, обречённый стать звездой!

    Только знай, чтобы с тобой ни случилось, я приму тебя любого, будь ты в любом статусе, мне не важно!Я любить тебя буду, в бедности, в богатстве, болезни, здравии…Я всё стерплю.Потому что я умею быть благодарной.Ты тот человек который однажды меня вытащил из глубокой пропасти.Только за это я готова тебе прощать всё на свете, и любить тебя до последней капли крови!Навсегда.Я буду лететь к тебе когда бы ты меня не позвал.Кто-то скажет дура.Что это унижение.Не судите, да ни судимы будете.Гораздо приятнее отдавать любовь, чем брать.Это приносит большое счастье.Я знаю, что и ты в глубине души любишь меня.Очень.Это нам помогает.Твоя и моя любовь в глубине наших душ…На тонком…не земном…Уровне.Люблю тебя.Спокойной ночи родной.


    Я все время хотела плохoго

    с взглядом диким, холодным и резким,

    чтобы был недоступным и дерзким,

    словно прибыл из мира другoго.

    Я все время хотела плохoго

    и в глазах чтоб читалась насмешка,

    ну и пусть в мире люди все- пешки,

    начала бы с ним жизнь по новой.

    Я все время хотела плохoго,

    я б его больше жизни любила.

    Чтобы только сo мной был милым,

    понимал бы меня с полуслова.

    Я все время хотела плохoго,

    чтобы только сo мной был нежным.

    Так пускай я не буду прежней,

    если выбора нет иного.

    Я все время хотела плохoго,

    и пускай в этом мире продажном

    Был бы самым родным и важным.

    я хотела как ты, такого.

    Интересные всё же создания люди. Нас растят мамы и папы, мы играем во дворе с мальчиками и девочками, дружим с братьями и сестрами, а потом вдруг один совершенно чужой человек становится самым близким. Настолько близким, что даже дыхание захватывает.

    Эльчин Сафарли. Если бы ты знал

    Кожна людина обов'язково мусить мати свою омріяну точку «С» до якої вона тягнеться, волочиться і йде. А коли вже доходить, то мусить обов'язково проапґрейдити свої мрії і переставити точку далі. Інакше вся система деградує і нічого, крім форматування її хард-диска, цій людині не допоможе.

    а у вас бывает такое - бесшумная истерика? ты вроде кричишь, ревешь, но звука не воспроизводишь, ибо родители услышать могут.
    а изнутри все рвет на части. и музыка добивает

    Перевяжи эти дни тесемкой, вскрой, когда сделаешься стара: Калашник кормит блинами с семгой и пьет с тобой до шести утра; играет в мачо, горланит блюзы – Москва пустынна, луна полна (я всех их, собственно, и люблю за то, что все как один шпана: пусть образованна первоклассно и кашемировое пальто, — но приджазованна, громогласна и надирается как никто).

    Вот что значит новые радости! ЛЭ на высоте!
    -нарисовала маки акварелью. Это была в весенних хотелках, поэтому радости вдвойне от того, что желание исполнилось, да ещё и ЗАКОНЧИЛА её сразу, как начала))
    -очистила сердце, поплакала и поистерила. Ах, как хорошо-то, на-на-нааа))
    -послушала Нарушевича. И что это я его так надолго забросила, как в омут с головой погрузилась в знания….)))
    -накрасила ногти бирюзовым лаком) Цветные ноготочки - это кайфого))

    Душа зовет, а мозги противостоят…

    Начнем все с того, что со мной происходить. Что происходит? Ничего особенно физически, а душевно - перемены и разрывы. Люблю ли я ныть сюда в свой блог? Да, люблю. Вот и поэтому я сюда пишу о своих хреновых проблем. Я знаю, что я подросток и нормально, когда нам свойственна преувеличивать, то есть максимализм. Но все же я бы хотела писать о своих мыслях и своих переживаниях. Кажется, что у меня поток хреновых мыслей, которые так и текут из моей головы, но то мне и блог, чтоб сюда все выливать.
    Так вот, о чем же я? А, я же влюблена. Думаю, что всем понятно будет, что он не знает об этом, поэтому я пытаюсь всеми способами скрывать свои чувства при нем. Как же? Самое банальное, что я могу сказать, так это то, что я пытаюсь не сильно обращать на него внимания. Получается ли у меня? Не сильно. Глаза сами ищут эту фигуру с кудряшкам. Ненавижу ли себя? Определенно.
    Самое ужасно это соц.сети. Почему? Потому что сразу можно узнать о человеке все и ты ждешь не дождешься, что он тебе напишет или поставит лайк. Это самое тупое, что придумало человечество. Я рада тому, что знаю его не по интернету, а в жизни. Я рада тому, что я могу его видеть каждый день в школе, но чему я не рада так это тому, что общаемся мы в основном в соц.сети. Печаль, досада.
    Подведем итоги. Что мне светит с этим человеком? НИЧЕГО! Нравлюсь ли я ему? НЕТ! Заткнуть свои "симпатии" куда подальше? ДА! ДА! Поэтому на этом я и закончу свое досадное выкладывание хреновых мыслей.

    Колись одна подруга мала необережність мені сказати: «Навіть заробляючи десять тисяч на місяць, ти знайдеш причини почуватися нещасною». Ну і що таке десять тисяч у порівнянні з гострим, еротично звабливим, ниючим в самій твоїй середині почуттям нещастя? Щастя тупе і статичне. Нещастя рухається саме і змушує рухатися тебе.

    Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.


    Человек рассказывает истории много раз и становится неотделим от них. (с)


    У Уилла Блума умирает отец. Но это совершенно необычный отец, не такой как у вас, или у меня. Эд Блум - это чудесный человек, который в жизни поймал огромную рыбу на обручальное кольцо, который познакомился с настоящим великаном, который ради своей будущей жены посадил поле нарциссов, который попал в город Мираж, где все ходят босые, который в военных силах познакомился с девушкой, у которой было две головы и многое другое. Все эти истории отец рассказывал сыну на протяжении всей своей жизни и вот теперь, перед смертью отца, сын пытается докопаться до правды, найти хоть какой-то довод подлинности этих историй. И он находит, уж поверьте мне.
    Но и смерть отца - совершенно необычная. В детстве он пришёл к одной ведьме и она показал ему своей стеклянный глаз, в котором каждый видит свою смерть. И он увидил невероятную, красочную смерть с сотнями людей, которые пришли попрощаться с ними, там был и великан, и циркач-оборотень, и жители города Мираж, и многие, многие другие. Все махали ему, играла музыка и улыбки не переставали появляться на лицах прощающихся. И Эд Блум не ушёл, он не умер, он остался с ними, а, быть может, сегодня утром вы видили его, пока шли мимо озера в парке.

    Такой прикольный день.Сначала выла бегала чтобы отдали моего маленького малыша.Сидела как улыбалась воспоминаниям о Германе.Настроение развеял парень панда, которые пели и стали окружать меня.Сначала ко мне подкатил один, а из-за него остальные потянулись.Ещё успела потискать их за мордочки.Маски плюшевые, большие мягкие.Следом увидела краски которых мне так не хватает, ещё трусы с Мики Маусом и всё закончилось, сиреневым букетом цветов, из-за которого я жадно лапала витрину.
    Похоже у меня завтра поиск моих вещей.

    в мене таки дійсно дуже пронизливі аспідні очі, гострі, як бритва. я сама їх іноді боюся, а він – ні.

    И вообще я пишу с телефона, а тут ограничения ебаные! У меня безвыходное положение. Пока я учусь, я получаю деньги за отца (он умер когда мне было 6, я его не знала не беда), а если ухожу на заочку то все. А мама взяла кредит и без моих денег мы просто будем сидеть без еды и без благ цивилизации. Я правда очень хочу работать. Хочу свои деньги. Хочу уехать куда подальше отсюда. Деньги деньги, ебаные деньги. Одежды уже нет нормальной.. Бесит все это. Я молчу. Что я кому скажу? Кому блять интересно то, что я почти нищенка. Нет у меня денег на ваши гульки пьянки. Нет ни денег ни мозгов на нормальный вуз. Я ничтожество. Кажется я закончу как мама, по уши в долгах и уборщицей. Шлюхой на содержании я не могу быть, воспитание не позволяет, и учиться где-то в киеве харькове - материальное состояние. Что делать? Вот только оставьте все эти чудо истории из фильмов и книг как бедные простушки звездами стали. Это все хуйня для теперешнего состояния вещей. Все продается и покупается. И если связей нет, то хуй ты куда вылезешь. Вот так и сгнию в Николаеве в мечтах об италии франции англии америке и так далее. Если я не могу на море поехать вон тут, под носом, о чем вообще может идти речь.. Какое на хуй море, если я не могу купить бабушки лекарств дорогих, помочь с операцией на втором глазу. Лечить этот её гребаный сахар, не говоря уже о своих болячках, о которых вообще молчу. Жизнь дерьмо. И если бы я не отвлекалась кино и книгами, я бы сгнила бы уже. И маму мне жалко, горбатится с тряпкой и шваброй с высшим-то образованием. Почему я не хочу учиться? Почему у меня нет друзей? Почему нет парня? А смысл есть? Жаль, что конец света так и не случился. Лучше бы у меня не было мозгов, чтоб не париться…

    Все в этой жизни дается трудно. Много испытаний будет на твоем жизненном пути. Пройди их всех. Не сдавайся. Верь в свои силы.

    Мы-то раньше тонули, плавились в этом хмеле, росли любовными сомелье; всё могли, всем кругом прекословить смели, так хорошо хохотать умели, что было слышно за двадцать лье; певчие дети, все закадычные пустомели, мели-емели, в густом загаре, в одном белье –

    И засели в гнилье, и зеваем – аж шире рта.

    И никто не узнает, как все это шкворчит и вьется внутри, ужом на сковороде. Рвется указательным по витрине, да зубочисткой по барной стойке, неважно, вилами по воде; рассыпается кориандром, пшеничным, тминным зерном в ворде

    достало уже все, не хочется никому ничего объяснять, что-то доказывать, достали серые будни, хочется чего-то нового, хочется изменить жизнь, хочется чтоб все люди были счастливы, чтоб родители чаще улыбались, просто хочется человека, который будет понимать без слов, без длинных разговоров, который будет чувствовать все, что со мной происходит.

    я так этого хочу.

    Моя жизнь оказалась похожа на лето, проведенное в городе, когда работы по уши, и вечеринки чуть ли не каждую ночь, и, предположим, еще кинофестиваль, который нельзя пропустить, и длинноногие девушки на верандах уличных кафе совсем не прочь познакомиться, и кружишься в этом веселом вихре, самоуверенно полагая, что ты сам и есть вихрь, а потом оказывается, что август уже на исходе, ночи стали длинными и холодными, а подоконник усыпан опавшими с неба сухими колючими звездами. И все бы ничего, но вдруг вспоминаешь, что ни разу не выбрался на рынок за спелыми вишнями, даже в соседском саду ни одной не сорвал, хотя каждый день ходил мимо. И вроде понимаешь, что ерунда, вишня - это просто вишня, кисло-сладкая сезонная ягода, обычная еда, что за блажь, но обидно до слез, потому что если не было вишен, значит, и лета толком не было, у всех вокруг было, а у тебя - нет, и в предпоследний день августа это уже не исправить, время немилосердно, проехали, баста.

    о, этот дурацкий момент, когда ты должен ответить на сообщение, но не знаешь что…
    СМАЙЛИК, НАСТОЯЛО ТВОЁ ВРЕМЯ

    • СЛУШАТЬ POST-HARDCORE:

    Плюсы:
    + Ты знаешь кучу групп, о которых остальные могли только слышать, да и то вряд ли.
    + Понимаешь такие термины как crabcore, synthcore, deathcore, trancecore и так далее, а также можешь завалить ими того, кто пытается приучить тебя к своей музыке.
    + Ты видишь красоту татуировок, тоннелей, шрамирования.
    + Тебе известна такая классная марка одежды, как Drop Dead.
    + Ты чувствуешь себя личностью с тонкой душевной организацией и тебе очень хочется творить музыку.

    Минусы:
    - Вряд ли ты сможешь найти кого-то в твоем городе с твоими увлечениями.
    - Твои любимые группы вряд ли приедут в твой город.
    - Тебе не разрешают делать тату или тоннели.
    - Ты никогда не купишь себе Drop Dead, ибо он дорогой.
    - Даже если ты пытаешь творить музыку, ничего не выходит.

    как же я хоч себе Drop Dead =((((( (жизнь - боль

    Я замечаю абсолютно всё, каждое изменение. Я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече, замечаю, как наши разговоры становятся длиннее. Я замечаю, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. Я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. Я замечаю каждую маленькую деталь, я всё понимаю. Я просто не подаю виду.

    здесь есть очень мало моих просто знакомых, в принципе кто-то может и не понять что я здесь делаю, но я хочу читаться незнакомимы людьми.

    #Когда уходите на пять минутНе забывайте оставлять тепло в ладонях. В ладонях тех, которые вас ждут, ❤ В ладонях тех, которые вас помнят❤

    вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.

    Уривок з книги, щось нагадує, але що чи кого?

    Чомусь я не ставлюся до нього як до м'яса, придатного чи не придатного до траху. А саме таке в мене зазвичай ставлення до більшості чоловіків. І не вбачаю у ньому розумника чи впливового потенційного друга, з якого могла б отримувати інтелектуальний чи предметний зиск. Так я ставлюся до меншості.

    Я не ходжу з ним мовчки гуляти і просто десь пити чай, як то трапляється у мене взагалі з обраними. Ніколи, зрештою, не думала, як саме я до нього ставлюся. Та й навіщо? Він же є. Він справжній. Він кохає. Усією силою свого вразливого юного серця. Повисло собі як на ниточці. А в мене у кишені бритва. Тільки: тс-с-с.

    О, как я люблю этих баб, которые, расставаясь с парнем, такие пафосные сучки

    а как расстались, так давай ныть вконтакте, на стене, о том, что такие глупые и потеряли шанс

    либо возвращайся к нему, либо не пизди

    Ненавижу это состояние "ааа меня никто не любит! я никому не нравлюсь! я вообще никому не нужна. я последний кусок дерьма"

    я долго здесь не была, но я решила возобновиться, потому что именно тут я могу выложиться в полные строки о своем блядо настроении !

    Смотреть, любоваться и верить в то, что остались еще у Сэмми люди, которые в любой момент заставляют смеяться.

    — Я только что убила двенадцать человек.
    — Эй, эй. Похоже тебе нужна поддержка. Так почему бы тебе не найти кого-то менее ужасного, чтобы ты могла ему все рассказать?


    Дин: Слушай, если я не могу нести тяжесть
    этих испытаний вместо тебя, я вынесу их вместе с тобой.

    Сэм: Ты… понимаешь,
    что только что почти процитировал
    " Властелина колец"?

    какой-то странный день

    у меня не приняли проект (дымоходы недочерчены и нет благоустройства ген-плана, о котором мне препод и не говорила)

    кароче проект не приняли ни у кого

    а еще и обосрали нас, что нам все обьясняют, а мы нихера не запоминаем

    так нам не обьясняли как строить дымоходы бляя

    преподы решили что у всей группы проблемы с памятью и назначили нам пить таблетки по 140 грн пачка

    а мы сказали, что просто нам надо спать больше, тогда и мозги будут варить лучше

    на что последовал ответ в стиле "хуй вам, мы тут тоже учились, и тоже так же жили, теперь вы прочувствуйте"

    суки

    кароче

    не хочу больше об этом писать

    и так жалуюсь и истерикую маме в скайп евридей по этому поводу

    пришла домой расстроенная, заточила полторы шоколадки. посмотрела фильм с танькой. покрасилась

    обычно мне говорят что русой хуже, но я уже подзаебалась белой ходить. и вообще весна я снова хочу челку, и чтобы хоть что-то изменить - покрасилась

    вышла на коридор, а там - андрей, вова, артур, маша, катя

    все одеты в ретро стиле. по красоте.

    пьяны

    вова и артур начали ко мне приставать при чем вместе

    кароче трогали меня и подымали в воздух

    я сама такая хи хи типа против но не сильно так

    но потом мы с вовой свалили, он захотел поцелуев всяких. я проморозилась.

    нас спалил артур, начал быковать очень, типа чего это вова ко мне пристает, и что артур типа ревнует. кароче они начали разбираться, я же пыталась все это перевести в шутку

    все это видел андрей

    и видел как меня артур целовал

    и вова

    (в щёки и вроде шею хз)

    как они меня трогали и гладили

    кароче пиздец

    но потом я начала морозиться от вовы и артура дико, и андрей помог мне разрулить все, чтобы я закрылась в комнате, а ребята пошли куда подальше

    спасибо андрюх

    ""Ничто так не раздражает юношу, как притязания девушки, к которой он равнодушен. Женщина, которая сама себя навязывает и делает первый шаг, добьётся мужчины, но не любви" Андре Моруа, "Письма незнакомке""

    ◄ World Cup - Qualification ►

    Friendly Matches

    Казахстан 0:3 Германия

    Предсказуемо, без нежданчиков, все как по картинке :) Матч понравился, начали живо и держали всю игру под своим контролем. Давали, конечно, пару раз ударить по воротам, но спасали перекладина и Нойер. А больше моментов у наших ворот и не помню) Что касаемо наших голов, то они были чудесны) Первый мяч забил мой Басти: З Просто великолепная обработка мяча и прекрасный удар! Я в восторге от его игры вообще в этом матче, больше всех запомнился) Гол можно смотреть вечно вечно вечно)) Второй мяч за Гётце, который некоторое время назад, до гола, промазал по пустым воротам. Реабилитировался мальчик, молодец) Ну и третий гол от Томаса Мюллера) Тоже красив по своему исполнению) Я очень довольна ребятами, они большие молодцы, даже не смотря на то, что эта игра была с Казахстаном. Слова "Мы не должны недооценивать соперника" всегда уместны. И с лидерами, и с аутсайдерами. Так что, думаю, с этой стороны мы подошли подготовлено. Да и с других тоже) Ну и, конечно, я не могу не сказать, что была безумно счастлива видеть всех немцев вместе) Это такое счастье видеть их, когда они играют не против друг друга) А Шваински так вообще меня в кому введут)) Хах, ладно, не туда меня понесло)) И напоследок… Danke Bundesteam! !! Deutschland über alles, über alles in der Welt!

    P.S. Да, и еще, мне хотелось бы извиниться за столь долго отсутствие. У меня полетел комп+не работает интернет. Вот только сегодня удалось найти компромисс - сперла у мамы ноутбук и есть возможность отписаться вам) Кто-то может и не заметил моего отсутствия, что, наверно, хорошо) И еще одно..я, наконец-то, дождалась своей посылки с кофтой Баварии! Боже, это счастье! Я прыгала как ненормальная :D И еще мне в подарок, за долгое ожидание, вложили шорты и брелок, так что, я теперь самый счастливый человек!))) Я хотела бы показать вам фото, когда у меня будет компьютер с интернетом :) Ну вот, теперь, наверно, все :) Gute Nacht, welt: З

    я знаю ты ничего от меня не хочешь, я же хочу искренности. либо друзья, либо любимый. а между ходить не надо, хорошо?
    любишь недоговаривать, но это иногда хуже чем врать.
    я пропаду, мне нужно что-то решить, даже не решить а найти силы отказаться от каких либо чувств. потому что я знаю что не нужна тебе.
    я не в обиде, просто…а да ну нахуй, нахуй я тут обьясняю?! я не смогу сказать в лицо.
    устала

    решила создать свою доску желаний, ведь как говорят "все наши мысли материализуются". не знаю верить или нет, но всё же.
    www.dreamsboard.ru/
    ушло пол часа, но это доставило удовольствие, как ни странно.

    История начинается с похищения принцессы, что грозит нарушить хрупкий мир между людьми и великанами. Юный фермер возглавляет вылазку в царство гигантов в надежде спасти девушку.

    Ой, ну что тут скажешь..Я в восторге!Очень интересный и семейный фильм!

    я бы этот фильм еще бы раз посмотрела когда нибудь, обычно я никогда не пересматриваю, так как хорошая память и уже не интересно смотреть.

    Актеры, сюжет, спецэффекты-все очень здорово!

    конечно же я не обойду стороной моего любимого Юэна!

    из-за него и пошла в кино!

    Вот сидишь ты и внезапно понимаешь, что все изменилось и прошлого не вернуть. От таких мыслей становится ужасно страшно. Как жить дальше? Как себя вести? Вроде бы ничего не произошло, но все не так, как было до этого момента.
    Я ужасно запуталась. Боюсь признаться самой себе, кто же я на самом деле, кем стала.

    Сегодня был хороший день. И мне уже давным-давно хотелось что-либо написать. Сегодня я проснулась от очередного реалистичного сна и в голове играло:"Мы не ангелы, парень, нет мы не ангелы…" Представьте, какое состояние после таких первых мыслей в голове. Если бы сегодня не было истории, я бы вообще забила на универ. Правда интересно читает. Мое состояние оставляет желать лучшего. Я от всего отшучиваюсь, и предпочитаю общество тех людей, которые не лезут в душу с тупыми расспросами. С теми, с кем не нужно думать, а нужно смеяться и радоваться. Да потому что не будет толку. Ну расскажу я, что мне уже второй год один и тот же человек сниться, ЧТО ИЗМЕНИТСЯ?? Только более испорчу отношения. Мне сегодня сказали, чтоб я с книжками дружила. Да пошла ты на хуй! Господи. Сильно я из-за этого растроилась. пфф.. Вот именно с ними мне и хорошо. Привет, я книжный червь. А еще я пью в одиночестве, потому что люблю реветь и вертеть в руках режущие предметы. И разглядывать одни и те же фото. И реветь. И писать в блоге. Как я ушла с тейсти, я больше так не делала. Хм.. То ли мне и вправду немного легче, то ли это все люди на вьюи) Последний раз это было 10 декабря. А потом у меня был первый [ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ] секс. А потом я перестала общаться с лучшей подругой. И все как-то так куча на куче и вот уже 23 марта. Время летит куда-то.. Я стала по другому к себе относиться. Перестала сравнивать. Я хоть и лев, но я совсем не лев. Ну я сильный человек, может быть. Или хилая слабачка. Я ушла со сцены навсегда. Я точно не вернусь. Этот этап моей жизни закончен. Да, я пишу все подряд, без разбора, поток мыслей. Как же я не хочу учиться. Я ничего не хочу от этой жизни. Мне так хреново, что только книжки спасают. Сериалы музыка и книжки. Мне даже психолог не поможет, я же сама перелопатила кучу литературы. Я не хочу этой помощи…

    "В грозы, в бури, в житейскую стынь, при тяжелых утратах и когда тебе грустно, Казаться улыбчивым и простым — Самое высшее в мире искусство. Сергей Есенин"

    и мне снится теплый теплый доом
    и мне снится, что мама больше не плачет
    и мне снится, что это все не сон
    и мне снится, что завтра будет иначе

    Отшила девушка, для кого-то это обычное дело.За все мое пока короткое время существования я встретил только двух людей которые зацепили меня, ради одного из них я готов был унижаться, сделать что угодно, реально.Естественно когда тебя отшивают ты задаешь себе вопрос "Что во мне не так?" и это путь к самосовершенствованию.Я начал интересоваться многим, музыкой, рисованием, книгами, я сменил одежду, прическу, но то ложное чувство того, что я делаю это не для себя с досадой давало о себе знать.Я часто смотрю в зеркало и однажды просто посмотрев я понял что больше всего я люблю себя, больше всех на свете, потому что я знаю что я не предам себя, я знаю что я могу стать лучше, я не противен сам себе.У меня на самом деле есть черта раздвоения личности и она где-то глубоко в разуме.Я могу сам себе задать вопрос и с другой точки зрения ответить на него.Я болен, мне нравится, но я не хочу всегда этого.

    сначала себя угощаешь ромом,
    забывая о том, как просыпается дома,
    потом
    тело бросаешь в танцы,
    и оно помалу оттаивает.
    атмосфера, она настаивает:
    " ты пляши, ты пляши, коза! "

    и ты проваливаешься в такой
    ложный, чужой покой.

    открой
    глаза

    здесь нет никого,
    кто увез бы тебя домой.

    Идешь по улице с мамой и видишь такую картинку:

    -Мама, мама, смотри брошенный котенок
    - Мама, можно я его себе возьму? ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА!

    Была ли сцена, в которой вам было страшно играть?

    Дженсен: Была одна сцена, в которой Дину пришлось пытать Аластара. Я сильно нервничал, потому что (актёр, который играл Аластара) был очень хорош. Да? И я такой "Вау, да меня сейчас по полной обыгрывают".

    Джаред: Так что им пришлось уволить его.

    Дженсен: Да, они убили его.

    На седьмой гифке Дженсен так прется, как я иногда. А Аластара действительно хорошо сыграл этот актёр. Но Дженсена переплюнуть сложно, он ведь Oscarmaterial.

    ну я так и полагала что все так выйдет. готовилась к этому. но что то безуспешно. я неудачница! да дааа! какая дура влюбилась в мудака? Ираааа. кому не пишет этот мудак 4 день? Иреееее. И который день сижу и наблюдаю его онлайн как последняя идиотка.

    Если бы я попала в ту самую летнюю школу ВШЭ, то это стало бы моим маленьких достижением, которое привело бы к большим победам. Не задумываясь о большом конкурсном отборе, я написала мотивационное письмо. От души. И держу за себя кулачки. Конечно, не пройдя отбор, унывать не буду.. У меня слишком примечательные планы на лето. Буду стараться.

    Еще из за этих проблем:болезнь и колледж не иду на Урганта, так что завистники, радуйтесь, ваша взяла! хотя есть один план, но лучше не рисковать, мне образование дороже всякого урганта

    Я не понимаю людей, которые всем своим существом хотят подавить других. Я получаю удовольствие от равного общения, взаимного притяжения.

    Я не знаю с какой целью я создал на этом сайте блог, может мне просто хочется узнать самого себя получше, может мне хочется с кем-то поделиться…думаю скорее первое.Сразу начну говорить об отношениях.Они для меня чужды, сами отношения в плане ухаживаний, подарков, приятных сюрпризов, все это проще говоря мне влом, я часто очень ленюсь, и дело не в забавной повседневной лени, я могу реально забить на очень важное дело только потому что хочу побыть один.Я часто нахожусь один и даже сейчас.Я не могу просто так сделать комплимент, подарить цветы, украсить подъезд, я чувствую себя очень стремно.Я говорил что мне чужды отношения но не сама любовь.Любовь близка ко мне как никогда.Порой хочется сказать все напрямую и забыть обо всем, но ведь манит то чувство нераскрытости, то таинственное, то загадочное, никогда не разочаровывающее чувство незнания.Порой незнание гараздо приятнее знания.Кругом лицемеры, я очень самокритичен.Я слежу за собой очень тщательно и уделяю себе много времени, но все равно я конченый мудак, неудачник.Меня называли задротом.Год назад я считал себя взрослым, теперь же я точно знаю что повзрослел и точно знаю что повзрослею ещё больше, и то, привычное мне дело, слово, станет запретом.У меня нет больших проблем, я сам создаю свою печаль, может мне нравится терзать себя, а может и не я создаю ее…этого я не знаю, не знаю.Я часто с окна автобуса, на улице, вижу влюбленных настолько радостных, что мне самому становится досадно от того что когда-то и я буду также обнимать кого-то, досадно от того что я предам самого себя, свои принципы.Я слишком люблю себя, и если я посвящу себя ещё кому-то, то боюсь я уже не стану прежним.Во мне две личности, одна очень добрая и скромная, вторая очень нервная и агрессивно настроеная.Уж лучше я отстранюсь от первой, вторая мне милее.

    Не цепляйтесь за прошлое,
    Не живите обидами,
    Вспоминайте хорошее
    И друзьям не завидуйте.
    Все, что небом Вам послано
    Принимайте как должное,
    Все, что сделано - к лучшему,
    Как бы ни было сложно.
    На судьбу не ропщите,
    Каждый миг будьте счастливы,
    И других не судите
    За их слабости частые.
    За любимых боритесь
    Богом данными силами,
    На слова не скупитесь,
    Будьте нежными с милыми.
    Как же просто жить радостно!
    Восхищайтесь закатами,
    И влюбляйтесь всей страстью
    В жизнь свою полосатую…

    Не знаю как даже и начать.

    Все очень плохо.

    я болею и мне збс, я уже привыкла, а вот окружающим это в бок не уперлось. все меня цепляют, что-то хотят от меня.

    ходила утром к врачу, меня не выписали.

    Потом я пришла домой, включила фильм и заснула.

    я очень много сплю, я очень очень много сплю.

    Я не знаю что со мной

    я ненавижу теперь спать! меня уже блюет от сна, но я ничего не могу с этим поделать, я просто отключпюсь, а потом просыпаюсь с ватой в голове и с чувством, что я куда опоздала…это тревожно.

    Вечером я проснулась и пошла в кино на Джека-покорителя великанов, ЭТО БЫ ЕДИНСТВЕННОЕ СЧАСТЬЕ ЭТОГО ДНЯ!!!

    иду уже ночью домой, мать звонит и говорит, что типа в колледже все плохо, меня исключают и еще тонна говна в мой адресс !

    я позвонила подруге, мы говорили всю дорогу, она сказала, что в колледже все тихо, ничего такого не говорили про меня!

    я вообще была на стороже, мать часто мне пиздит.

    Не раздеваясь, я зашла в ее комнату и сразу начала расспрашивать, я уже думала все..конец

    А ЕЙ ЭТО РАССКАЗАЛ ЭКСТРАСЕНС!!!

    БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ Я УЖЕ ДУМАЛА ПОЙТИ РУКИ НАЛОЖИТЬ НА СЕБЯ

    ВЫ ПОНИМАЕТЕ???? ЭТО ТОЖЕ СКАЗАТЬ, ЧТО

    —ХЕЕЙ! У ТЕБЯ РАК!

    —ХЕЕЙ! ТВОИ РОДИТЕЛИ ПОГИБЛИ

    А ПОТОМ

    —ТЕБЯ НАЕБАЛИ!!!

    мне надоело жить в страхе.я просто боюсь, я боюсь

    еще с подругой поссорилась, самое жесткое, что она такой человек, она все перевернет, что ты блять окажешь ся виновной да еще дерьмом последним

    а я просто написала ей, что мне плохо, что хочу поговорить, а она сказала, что блять к егэ готовиться, а потом мне друг рассказал, что они просто так базарили по телефону

    я молчу.

    Сегодня в сети появилась фотография со старой фотосессии девушек сделанная Эллиоттом Морганом. О, это волшебно! Так скучаю по светлым волосам Пез: (

    какой толк от своей комнаты когда она как проходной двор.просто у нас в семье нет привычки СТУЧАТЬ.а даже если и стучат то обычно никто не ждет пока ответят мол входите.да я конечно понимаю что порой бесит когда закрываются а ты заходишь и потом как дебил ждешь пока тебе откроют дверь.вот брат вечно запирается в комнате.а я делаю это редко и то ну мне нужно побыть одной чтоб никто не заходил.неужели это так сложно..а мам обижается.мол а вот если мы начнем закрываться.да закрывайтеся пожалуйста.мне в вашей комнате ничего не надо.телек и комп у меня свои.а кухня в другой стороне.единственное за чем я могу к ним прийти так это либо спросить у мамы че пожрать, либо поваляться с ней на диване когда мне совсем скучно становится.хорошо хоть папа защищает по этому поводу.я бы честно не агрызалась если бы мама не возмущалась.у меня должно быть личное пространство.я хочу им хоть иногда наслаждаться.

    На этих фотографиях Дженсен выглядит добрым. Я почему-то всегда думала, что в жизни он очень добрый. Мне кажется, что он любит помогать людям.

    У меня всегда в голове есть такая интересная теория. Она популярна и известна всем, но у моей теории есть отличия. Люди деляться на уровни. Говорят же некоторые телки: "Он не моего уровня, я лучше его (её). Этот человек не из моего мира". Я тоже в основном так думаю. Но еть поправка. Я не представляю лестницу, нельзя утверждать, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Мы просто все разные. Как люди из разных миров, со своими обычаями, ценностями, культурой и манерой поведения. Есть объяснять на пальцах, то есть, например, гопники. Чоткие ребята, грубые, пиво, курево, бухать, таке же быдло-клубы. А есть мальчики, которые уже совсем мужчины, они работают, ездят на шикарных авто и глушат вискарь в компании милых девушек. Есть тихони и зануды. Есть спортсмены, которые думают только о качалке. Люди рзные. Но все же чем-то похожи. Я заметила, что общаться мы можем с любой категорией людей, это все зависит от нас, от умения вливаться в коллектив. Но встречаться будет комфортно с тем, кто ближе к твоему миру. Да, бывает и большая любовь, как у Натальи Водяновой, но это скорее исключение. в основном гопники встречаются с гопницами, зануды с тихонями, мужчины с женщинами. Звезды не ездят в метро. И как бы я не смотрела на соседа моего лучшего друга, этот мальчик все равно мне не светит. Потому что он из другого мира. Хотя кубики у него охуенные. Фап-фап-фап.

    А кто же я??? Я не знаю. Я еще не решила, куда мне плыть. Есть люди, которые отлично чувствуют себя в любой компании. А есть я. Мне неуютно практически везде. Может поэтому я одна - и в личном плане и с друзьями?? Не знаю. Но пока я пробую найти границы своего "Я". Может и найду.

    И триединый святой спецназ
    Подпевает мне, чуть фальшивя.

    Все, что не убивает нас,
    Просто делает
    Нас
    Большими.

    привет, родная!

    это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.

    я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

    и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.

    и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

    мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

    твой будущий любимый верный муж.


    Почему Я такой человек?

    Почему у меня такая семья?

    Почему каждый раз когда мне плохо и Я вижу знакомого человека, рот сам растягивается в улыбке(как будто виляешь хвостом будучи собакой), начинаю шутить и рассказывать что то, лишь бы не догадался?

    Почему не умею отпускать?

    Почему не могу просто взять и сделать?

    Почему мне не хватает мозгов?

    Почему Я как будто с другой планеты?

    Почему мои слова человек понимает совсем подругому, как будто Я говорю на иностранном?

    Почему такая трусиха?

    Почему? Почему? Почему?

    Почему нельзя взять и сжечь все эти "почему"?

    Різка мелодія мобільного, потривожила мої сни… В моїй голові, яка ще бачила 10 сон, була тільки одна думка:"що за наволоч телефонує так рано?"…Моя рука потянулась за телефоном, і я не відкриваючи очі натиснула зелену кнопку та промовила тільки "угу".. І тут "спиш?".. твій ніжний голос розбудив мої мізки.. і я відразу відповіла ні.. Звісно, який там в дупу сон, якщо ти дзвониш.. Він звісно все зрозумів, і вибачився.. Нічого особливого не сказав, але кожне його слово, один із моїх тараканів у голові, записав на пейджер.. І далі ніякого сну… я натягую на свої "худі" ноги пошарпані джинси, далі джемпер та кросівки найк і йду гуляти з ним.. на щось надіюсь, наївна дурепа.. де ж там мені допетрати, що я вже давно нікому не потрібна.. але надія помирає останньою.. в мене вона вже присмерті…

    Все мы хорошо знаем, что именно ночью к нам подкрадываются наши самые сокровенные мысли.

    Я люблю сериалы. Да именно так. Люблю и ни как иначе. Без них моя жизнь становится пустой и неинтересной.

    Как бы странно не звучало, Моффат, BBC делают правильно, что заставляют нас страдать. Ведь и в нашей жизни мы сталкиваемся с бесчисленным количеством трудностей, лишений и невзгод. Заставляя нас переживать, сочувствовать героям, тем самым показывая нашу жизнь. Ведь все не происходит так как мы хотим и желаем. Мерлин закнчивается именно так и не иначе. Понды ушли больше не вернуться. Шерлок падает с крыши на глазах Джона. С каждой смертью, с каждым лишением нас счастья и влюбленности, режиссер показывает нам жизнь. Нашу реальную жизнь. Но не смотря на все эти негодования со стороны поклонников, с щемящим сердцем, хочу сказать спасибо. Спасибо за то, что не строите вокруг нас волшебный мир, где все хорошо, где не нужно ни чем жертвовать, не нужно принимать решения и не нужно отвечать за свои поступки. Спасибо, что не смотря ни на что вы дарите надежду, веру которая показана везде. Что не смотря ни на что нужно идти дальше сквозь слезы, злость и отчаяние, как бы тяжело не было. Вот и Доктор теряет каждый раз. Снова обретает. Такова его судьба и кара.

    Самая большая человеческая глупость – боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.

    Её звали мечтой
    Он хотел убежать
    Да не сумел
    И звонили звонки
    Через все позвонки
    Так как он хотел

    Да я читала не о чём
    Да да да да
    Её звали мечтой

    Так хочется снять с себя, наконец, эту тонну одежды… надеть шорты, майку… и пойти… да уже пофиг куда пойти… лишь бы тепло и солнце.

    интересно от чего девушки так любят вот это слащавое «через время он поймет и вернется»? и еще усердно начинаю менять себя, становится лучше. что мол объявится, а я тут такая пиздатаяраспиздатая.

    почему на подсознательном уровне девушка не может понять, что её отвергли?

    ну смирись ты!

    и иди ищи другого принца, а не ной о потерянном.

    скрин видео, на котором Роберт Паттинсон и Кристен

    Стюарт вместе с Кэти Перри и друзьями отмечают день

    рождения помощника Кэти, Taмры, в клубе "Wildcat"

    20 марта 2013

    боже как мило, ухаживает за Робом, и вообще как и говорила очень рада что Патя приехал и они вместе, а да Кэти Перри с ними, что может быть еще лучше? спустя 2 месяца сразу 2 фото. Я РАД!


    Хочу что бы ты знал. Когда ты исчезнешь, покинешь меня, то навсегда останешься в моей душе и в моем сердце. Ты научил меня любить и верить в невозможное. Вечно твоя. Вечно благодарна.

    Мы можем либо принимать действительность, либо нет. Но ее наличие от этого не изменится.

    Спасибо тебе. Я только сейчас поняла, что ты для меня. . .

    Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то - это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

    и хочется поведать всему свету

    но понимаю, что к лучшему - молчать.

    и уже на протяжении недели, вот думаю, блин нужно рассказать, поделиться, а потом просто останавливаю себя. ведь не первый раз. наверное хватит наступать на одни и те же грабли, в надежде, что они не ударят снова

    я сегодня себя ненавижу
    впрочем, как и вчера
    я ведь больше тебя не увижу
    когда летом наступит жара

    не скажу тебе гадостей пошлых
    и шутить над тобой не смогу я
    не припомню обид наших прошлых
    не повышу свой голос впустую

    ты меня больше так не обнимешь
    мои слабости вспомнишь едва ли
    безразлично глаза не закинешь
    не посмотришь глазами из стали

    обещай, что меня ты забудешь
    обещай, что ты рад расставанью
    что ты дуру простую полюбишь
    вопреки всем моим ожиданьям

    обещаю, что буду несчастна
    что ночами вспоминать буду
    ты же был до абсурда ужасен
    тебя так уж никто не полюбит

    Я долго не писала, потому что ленилась. И сейчас мне хочется поговорить только тут.

    В начале недели я начался общаться, с одним молодым человеком. Он учился в моей школе, сейчас он уже на 2-ом курсе. Я помню его одиннадтиклассником, там еще учился красивый парень Н.. Я постоянно за ним наблюдала. Но это не столь важно.

    С тем мч я переписывалась на протяжении недели, как-то он позвал меня гулять и я согласилась. Сегодня гуляли. Вроде бы все прошло нормально, да были кое-какие недочёты, но это чисто моя вина.

    Я чувствовала, что не просто так всё началось. Я сразу же, что-то думать после его приглашение.
    И сейчас он признается в симпатии…

    Не надо. Не хочу. Я к нему хорошу отношусь, как к человеку. Друг. Не более.

    Мне К. нравится. И всё.

    Покурил на остановке, захожу в трамвай, нашел свободное место, присел, в ушах любимые треки. Автоматически начинаю вертеть головой в разные стороны и замечаю людей. Обыкновенные люди разных возрастов, по разному выглядят, улавливаю суть разговоров в промежутках песен моего плеера. И тут мне становиться плохо. Я начинаю очень медленно понимать что каждый из них куда то едет. Да, именно, а я один не еду никуда, моя цель на сегодня — диван и подушка, а завтра не существует, индивидуальная, привычная догма. Они живые, а я мертвый. Я презираю их, по одежде, по словам которые отрывками доносятся до моего уха, я начинаю ненавидеть субъекта который уступает место пожилой женщине. За что, вы спросите, а я не найду ответа. Меня тошнит от множества ситуаций, происходящих перед моим глазом. Телефонный разговор о работе, анекдот между двумя девушками, просьба остановиться водителю. А я сижу пьяный у окна, смотрю на все это и улавливаю негодующие взгляды. Я чувствую осуждение. И самое страшное, мне это начинает нравится. Мне доставляет удовольствие мой потухший, измотанный вид. Меня радует, что каждый посмотревший начинает верить в свое превосходство надо мною, и пускай, вот моя частица добра, принесенная в этот мир. Я скоро выйду, а они поедут дальше, каждый в свою жизнь. И любая жизнь будет лучше моей, нет, я не жалуюсь, мне хорошо и с собой. Я ищу ответ, что хорошо, а что плохо? Наверное надо постараться перестать ненавидеть, и тогда может и мои дела наладятся.

    Она пишет ему: "Привет! как дела? послушай,
    Тут обещали, что скоро мне станет лучше.
    Может быть, встретимся как-нибудь, сходим в суши? "
    Он выключает мобильный, ложится спать.

    Она пишет: "привет! а снег побелил столицу.
    А тут интересно - сменяются дни и лица,
    И знаешь, приходится многому научиться. "
    Он в клубе с друзьями гуляет. молчит опять.

    Она пишет: "привет. сегодня гуляла в парке.
    Боялась замерзнуть, но знаешь - мне даже жарко.
    И кстати, на новый год - ты дождись подарка… "
    Почтальон его дома не застает.

    Она пишет ему: "привет. я решила - хватит.
    Я держусь, но уж ты извини - иногда накатит,
    И по памяти старой пишу… и всегда некстати. "
    Он читает и понимает наоборот.

    Она пишет: "прощай. ты знаешь, я так устала.
    Я люблю тебя, только ведь это - ничтожно мало…
    Так что ты не волнуйся, я просто тебе сказала. "
    Он на кухне сидит, задумавшись, до утра.

    Утром пишет: "привет! извини, что пишу так поздно,
    Или рано… не знаю. послушай, а ты серьезно? "
    Она рано выходит, садится на первый поезд,
    Выключает мобильный. пора бы уже. пора.

    Он звонит ей весь день, но она не снимает трубку.
    " Абонент недоступен". минутку, еще минутку!
    Он срывается с места, за дверью накинув куртку.
    В страхе худшего сердце так глухо стучит в ребро…

    А над городом звезды в ночной тишине танцуют,
    Страх её потерять поступает почти в плотную..
    Он находит её, замерзшую, но живую
    Ранним утром. На лавочке. У метро.


    вау, погодка класс просто.метр снега на дороге, на крышах два.а он все еще идет.весна пришла, дорогие!

    фотки сделаны днем и нагло взяты у даши и насти

    Записки идиота.

    Люди. Каких-то банальных четыре буквы, но сколько в них силы, боли, злости, любви, разочарования и счастья. Люди. Создания странные, независимые и зависимые, глупые и рассудительные, веселые и грустные, адекватные и психи. Люди - создания забавные; никогда не угадаешь их действие, их слова, их взгляд. Кстати говоря, они и сами не всегда это знают. Люди. Сколько в них заложено мощи, сколько в них заложено надежды, но что они творят? Им легче уничтожить Мир, чем сработаться во благо. Люди. Они не ведают что творят; нет контроля над собой. Иногда, это даже круто. Вот идешь по улице, а на встречу тебе человек, угрюмый до косточек, но ему вдруг кто-то звонит и улыбка озаряет все лицо, все вокруг. Он уже счастлив. Разве не здорово? Бывает, конечно, и на оборот. Люди создание эгоистические, несуразные и безобразные. Но, в то же время, какими бы чертами они ни были, эх, они имеют души. У кого-то черные и грязные, у кого-то белоснежные, как у Матери Терезы. Люди. Они могут жечь без слез, могут любить до смерти. Никто и никогда не поймет людей. Ни за что.

    Все понятно, ничего у нас не будет и не получится, он воспринимает меня как хорошего, светлого ЧЕЛОВЕКА, как друга, но вряд ли как просто девушку, красивую девушку…

    Знаете, лучше развеять все надежды и не зацикливаться, не так обидно потом будет, когда я так и не выйду из Френд зоны…

    Опять грусть-печаль…он вроде говорит и приятный вещи, но не те, немного не те, которые я хочу услышать….

    Х

    я не подпускаю к себе плохого)

    вывод прост)

    Настя

    ну вот) теперь все понятно

    я не вселенское зло

    это радует)

    Как странно, что пару фраз могут ввести в уныние….

    (хорошая музыка, если интересно смотрите в блоге в посте)

    я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. здесь было спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

    Чарльз Буковски

    что, черт возьми, нужно написать еще? и зачем я это делаю? мое существование - подражание другим людям. моя жизнь фальшивка. я фальшивка. почему нет такого магазина, в котором меня обменяют на правильную? н а н а с т о я щ у у? мне надоело это притвортво. я обычный человек. во мне нет ничего странного, необычного, ужасного. я придумала все это. придумала ненависть, придумала все свои болезни. нет, нет, температура есть на самом деле. но родилась она не от болезни, а от моей головы. я ничего не добилась, ничего не достигла. я отброс, я ничто. моя ненависть к себе растет в геометрической прогрессии. с каждым днем все хуже. и я ненавижу говорить об этом с людьми. я и ненавижу людей. всех. даже тех, кого люблю, от всего сердца люблю, я ненавижу всеми фибрами души. я разлагаюсь от этой ненависти. я убиваю себя. когда это кончится? когда я буду жить нормально? когда я вырасту..

    Лос-Фелис, Лос-Анджелес, 19 марта 2013 г.

    я называю эту фотографию "по заказу" так как была она сделана 19 марта - намое день рождение!
    спустя 2 месяца отсутствия Робушки в ЛА, так как он снимался в Австралии в фильме "Ровер "
    наконец то, я так ждала, вернее мы так ждали все этого дня, когда они опять воссоединятся.
    Я рада, очень!
    и рассказ фанатки об этой встрече очень милый :)

    описание

    я конечно понимаю что всех подзадолбали эти бесконечные посты по поводу погоды, но согласитесь - сугроб за окном в конце марта это немного странно, учитывая то, что я на 7 этаже живу

    Сидя на дне своей ямы
    Не знаю, как спастись
    Каждый день снова пьяный
    Тону в океане тоски

    Мне не нужна ваша помощь
    Мне не нужна ваша любовь
    Каждый день снова пьяный
    Грязь под ногтями и кровь

    С каждым прожитым днем, с каждой прожитой ночью
    Я погружаюсь в нее, увяз в ней прочно

    Набрал в грудь воздух, поднял свой флаг
    Отступать слишком поздно, я сделаю шаг
    Слабость в ногах, и в груди правит страх
    Я наберу воздух, я сделаю шаг

    С каждым прожитым днем, с каждой прожитой ночью
    Я погружаюсь в нее, увяз в ней прочно

    Лезу наверх, глотая стекло
    Все навсегда для меня решено
    Киньте мне лестницу, дайте лопату
    Зажгите свечу, рассвет уже рядом

    Самая темная ночь
    Самый яркий рассвет
    Никто не в силах тебе помочь

    Расплавенный воск упал на ладонь
    А в веки был щедро насыпан песок
    А яму мою наполянет огонь

    Ненавижу всех, - кричу сквозь слезы, - ненавижу…!
    Ненавижу.
    Мне плохо. Я плачу. Мне надоело. Я ненавижу.

    Сколько можно просить прощения, сколько мне можно уже ползать на коленочках?

    Ангелинакак дружить с тобой?

    Я давно простила.
    Я давно смерилась.
    Но понять меня никому не дано.
    Кому я нахуй нужна? Всем. А почему? "Выслушай, помоги, у меня проблемы". Конечно, пожалуйста, почему бы и нет.
    - Мне плохо.
    - И что? лучше обо мне выслушай

    Я заебалась тонуть в этом дерьме. Мне просто уже не до смеха. Я пытаюсьпытаюсьпытаюсь, кто поймет?
    И снова это волшебное слово "всем похуй".
    Я ЗАЕБАЛАСЬ
    МНЕ ПЛОХО
    ВАЛИТЕ ВСЕ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ
    ЕСЛИ ТАК ОТНОСИТЕСЬ
    НАХ НАХ НАХ Я ВАС ДЕРЖУ
    ВАЛИТЕ
    БЛЯТЬ
    ВАЛИТЕ

    мне плохо.

    когда они рядом,

    их любовь не требует доказательства проверки на прочность, качества

    она впле тает в его пальцы все свои странности и чудачества

    тем самым разбавляя его

    разшение и одиночество

    они бродят по улочкам и смеются так,

    будто больше ничто не значится

    кроме них самих и счастья, которое не оплачивается

    они добывают его ценою того лихачества

    которое и разбивает их на суммы иного качества:

    она становится суммой всех

    существующих предрассудков

    он становится суммой всех незначимых промежутков

    между ‘I don’t need u' и ‘к тебе не идут попутки’

    она пересматривает все варианты

    и спивается в ближайшие сутки


    а потом они расстаются

    шутка

    когда она просыпается, в венах еще бурлит алкоголь

    а он за порогом и сам не трезв, да что там, в ноль

    она приглашает его в дом, не спрашивая пароль

    он крепко ее обнимает

    и как всегда

    из нее высасывается

    любая

    боль.

    когда на улице такое творится, хочеться просто укутаться в одеяло с чаем и просто лежать с книгой!

    1. уничтожила себя окончательно
    2. дочитала "мертвые души "
    3. разрушила все, что имела
    4. испекла три пирога за один день
    5. дождалась похвалы от отчима


    вот достал со своей местью. возвращайся в Коноху и не трави людям жизнь, идиот!! а вообще, сейчас все война да война, а его и не показывают: с

    ненавижу людей. ибо один придурок сидит все вечера в комнате отдыха до победного, из-за двух других осталась без сигареты на утро. купят они мне, как же. я б поспала, но так как у меня общага, это совсем без вариантов. ненавижу людей. пошла искать соответствующие картинки.

    в такі холодні вечори, як сьогодні, рятує тільки гарячий глінтвейн та твої обійми…але тебе немає поряд, тільки глінтвейн.. ноутбук, тепла ковдра і рідний блог… ось моя компанія на вечір… все ніби добре, але чогось не вистачає.. не вистачає спілкування з тобою… а ти десь далеко… в тебе своя компанія.. свої плани на вечір, в яких мене явно немає.. і саме жахливо, це те, що я навіть не можу нічого зробити… я просто тобі не потрібна… і все.. такий от сумний кінець..

    я не один, но без тебя я просто никто.

    интересно, а насколько долго я смогу вот так себя изводить? не читать сообщения, не отвечать на них, не хотеть отвечать. а потом мучить себя, унижать морально саму себя, убивать изнутри. а нечего убивать. я, как сказала одна девочка, тупая, неимеющая собственного мнения. я зеркало, в котором все отражаются. я все чаще узнаю в себя Чичикова, который принимал тот образ, который от него хотели. я человек без личности. я пустышка. и моя пустота гниет. гниет с каждым днем все быстрее. я волочу свое существование за собой, не хотя уже ничего. я чувствую себя бурлаком, который тянет на веревках непосильную ношу. поэтому я решаю уйти. поэтому я решаю оставить любимых людей. потому что я - пуста. я ничего не могу им дать. потому что я не имею на них права.

    В ее привычках молчать о личном, молчать о главном, вообще молчать.
    В ее мирке, для нее привычном, время как будто решило вспять
    Пойти, и потому сохранило понятия "дружба", любовь", "семья".
    Она их ценит и, что есть силы, старается не потерять себя.

    Она держалась всегда подальше от тех людей, что без души в глазах,
    От явной лести, неявной фальши. Она боялась менять адреса
    И не только их, перемены вообще не любила,
    Если жизнь свою любишь, зачем тогда что-то менять?
    В ее привычках быть доброй, светлой и милой.

    Как жаль, что в списке ее привычек
    Нету меня.


    Когда твою мать я научусь обращатся с людьми так же как и они со мной?
    когда я перестану им доверять, рассказывать что то очень важное и дорогое для себя, я вроде это всегда помню, но потом думаю да ладно, я же могу этому человеку доверять, и так каждый раз, чертовы грабли на которые я постоянно наступаю.
    и вообще за какой хуй блять мне все это, такое отношение, такие поступки?
    и вообще они не достойны моих слез, никто не достоин.
    а вообще не понимаю как можно ставить людей которых знаешь несколько месяцев грубо говоря, которых до конца нихуя не знаешь да и вообще не знаешь выще своих друзей с которыми каждый день в течении 9 лет?! ОБЬЯСНИТЕ МНЕ ЭТО!
    знали бы вы как с нового года все полетело к чертям, ВСЕ я не преувеличиваю.
    мне не завидно, просто это не справидливо, за что так?!
    смотреть на то как человек притворяется что бы угодить кому то, что бы с тобой типа общались ужасно если честно, до тошноты.НАДОЕЛО ПИЗДЕЦ КАК!
    сегодня я опять плакала, блять, опять. а знаете почему? потому что все близко к сердцу принимаю, человеку нужно только тебе ответить, а потом ему похуй как ты восприймешь, клавное что он отделался.

    20 DAYS CHALLENGE

    День 14 - 10 вебсайтов, которые я часто посещаю

    — вьюи

    — вк

    — weheartit

    — LiveLib

    — кинопоиск

    — mail.ru

    да и…все тут

    Сегодня пол дня провела в ТРЦ КАРАВАн..в поисках обуви…
    итог: устали ноги и ничерта не нашла…

    +погода айс…дождь с утра(

    Я проспорила.

    И мне загадали желание, чтоб я наконец-то поела.

    ахах.

    и снять это на видео.

    Снимала на видео, жувала колбаску и хлебушек)

    Теперь моя душенька спокойно, можно еще 5 дней не есть)

    бывает наблюдаешь за кем-то и думаешь, до чего у него удивительная жизнь. а потом кто-то наблюдает за тобой и думает, до чего у тебя удивительная жизнь. а на самом деле у всех всё плохо. удивительно плохо

    Народ как будто первый год в России и не знает, что март, сука, ВСЕГДА СНЕЖНЫЙ!!! ВСЕГДАААА! ПРИВЫКНИТЕ УЖЕ! И ПЕРЕСТАНЬТЕ ПОСТИТЬ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ!

    Я так люблю тамблеровцев *-*

    этот неловкий момент, когда это:

    и это:

    чем-то похожи.

    я уже молчу про это:

    и это:

    окда.

    Каждую ночь приходится упираться
    В то, что вино не лечит, а мама плачет,
    Секс ничего не значит, а босс тупит;
    И под конец мыслительных операций
    Думать: за что же, братцы? –
    И жать repeat.

    сегодня, проснувшись, мне показалось, что я больше тебя не жду
    это знаешь как, любить тебя, любить, а потом резко перегореть
    и вроде уже не любовь, и не ненависть, что-то между
    мне тогда кажется, что я не вернусь к тебе впредь.

    по мне это самое страшное
    утром какого-то до жути обычного четверга
    осознать, что ты потерял что-то важное
    осознать, что я больше не жду тебя.

    мир не рушится, все идет, как и шло
    хотя, боже мой, кого я сейчас обманываю?
    его имя не сочетается со словом "прошло".

    вам возможно покажется это глупым, но попытайтесь меня понять
    да, я перегораю, но потом загораюсь опять.

    Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
    Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
    Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
    Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
    Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
    Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
    Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

    нет никаких вторых половинок.
    просто ты однажды находишь человека,
    от которого не хочешь уходить.
    ни к кому. никогда

    "Никого не волнует, можешь – не можешь, болит – не болит, охота – не охота: тренируйся или спрячься за стеной собственной ничтожности."

    ища ответа между запятыми,
    целуя в души тех или иных,
    мы смотрим за ошибками чужими,
    но учимся, к несчастью, на своих!

    — Я тебя люблю.
    — Но ты же меня практически не знаешь?
    — А какое это имеет отношение к Любви?
    Эрих Мария Ремарк

    Оби́да — переживание гнева к обидчику и жалости к себе (Википедия)

    Начнем с того, что успешный человек никогда себя не жалеет. По идее, ему не свойственно обижаться.

    Хочешь морально опустошиться - пожалей себя.

    И если учесть, что гнев - это грех. (в какую бы веру вы не верили), то можно сделать вывод, что каждый раз, когда ты обижаешься на кого-нибудь, ты наносишь себе вред.

    Людям, я заметила, очень нравится играть роль жертвы. Подставили?- обида. Не оправдали надежд - гнев, уныние. Не сделали все по твоему велению? - ярость, злоба. а дальше что? - даааааааааа…именно жалость:”я такой хороший. люди такие плохие. куда катится мир?”

    Не нравятся мне надутые щеки, поникший взгляд обиженных и чувство вины перед ними.

    Сама не дуюсь и вам не советую!

    ГОВОРЯТ, НА ОБИЖЕННЫХ БАЛКОНЫ ПАДАЮТ. (не наблюдала такого зрелища. а жаль. рухнул бы один другой, и обижаться бы побоялись)

    Можете обижаться только сами на себя за то, что вы не можете жить как хотите.

    А лучше улыбнитесь)

    Не возлагайте на других ответственность за свою жизнь. она ведь ваша и только ваша!

    мам, дай покурить.все так достало.
    устала от этого цирка, от клоунов
    устала.
    ты права я как всегда, в центре
    очередного скандала.
    ну что тут думать мам, ведь я -
    королева фестиваля.
    давай я накричу.если этого
    хочешь.
    давай поссоримся мам,
    и ты меня до конца утопишь.
    да в грязи тону.по болоту
    шагаю.
    уже по горло, знаешь.
    истерики не надо, правда.

    разве я тебе враг?ну вот
    ты же меня любишь.
    что же ты не понимаешь, мам.
    ах я же не ребенок, а ужас.
    на учебе завал,
    плохое настроение.
    да стрессы, мам.
    ни к чему лечение.
    не лечи мне мозги.скоро вырвет.
    вот не нужно, мам.я уже выросла.
    не познала жизнь?
    может еще не до конца.
    но посмотри
    на сердце мам и шрамы на руках.

    нет.не больно…тихо.
    не задевай.не надо.
    может душу излечишь.
    нет, еще много до финала.
    отпусти пожалуйста.
    дай я выйду.нету воздуха.
    так непривычно, мам -
    с болью в горле.
    ну что ты плачешь мам,
    все в порядке.
    он просто не судьба мне,
    я не падаю.
    я рядом, слышишь…
    прости.
    я люблю тебя.
    ты не как все они.
    ты у меня чуткая…

    ложусь спать с плохим настроением, ибо отменили матч Северная Ирландия-Россия

    сижу, доедаю чипсы и слушаю своих любимых грейсов:з

    завтра поеду домой! и поэтому скачиваю фильм в дорогу - "тепло наших тел"

    я так уже соскучилась по мамочке с папочкой и своим девчулям, всё-таки 2 месяца разлуки много для меня

    пусть он будет тебе чужим,
    как бы не было больно и грустно,
    за обёрткой бывает дым,
    вместо сердца бывает пусто…

    пусть он будет тебе никем,
    не о нём уже будут сны,
    слишком много тебе проблем,
    для холодной такой весны.

    пусть он будет тебе никто,
    ты ведь помнишь простую суть:
    Бог даёт нам лишь только то,
    что возможно перешагнуть.

    вместо того, чтобы решать задачи по праву, делать конспект и готовить доклад по менеджменту в политике, я уже который час висну на различных сайтах в поисках духов

    такая замечательная собранность и организованность(

    "Секрет женского счастья – в самодостаточности, в умении быть личностью, в умении быть счастливой с самой собой. Это трудно. Зато все остальное жизнь вам даст в подарок…"

    свадьба в стиле инди

    У каждого из нас складываются свои предпочтения в музыке, стилевых решениях одежды и декора. Если вам нравится стиль инди или, по крайней мере, вы уже засматриваетесь на него, то стоит обратить внимание на мою последнюю находку.

    осенний букет невесты

    На снимках реальная свадьба в стиле инди с щепоткой ретро! Здесь есть абсолютно все атрибуты этого направления: минималистский декор без особых изысков с использованием пледов «из бабушкиного сундука», цветовые решения в красных, оранжевых и зеленых тонах, старое авто и кадры, сделанные на старый пленочный фотоаппарат.

    оформление свадьбы в стиле инди

    красный цвет на свадьбе

    как оформить свадьбу в стиле инди

    Интересное решение в оформлении: разномастные чашки для напитков, грубый деревянный стол для гостей, а в качестве украшений — простые красные салфетки и полевые цветы.

    свадебный торт с красными элементами

    яркие аксессуары для инди свадьбы

    Меня особенно покорила простота декоративных украшений для жениха и невесты. Полосатый галстук и старые ботинки вместо белых туфель на шпильке смотрятся невероятно органично. Но самая главная находка на этих фотографиях — кактус в букете у невесты! Вот уж действительно, лучшая идея для желающих сотворить нечто необычное.

    букет невесты с кактусом

    ретро автомобиль на свадьбу

    старое авто на свадьбу

    оригинальное свадебное фото

    свадебная фотосессия в поле

    романтичное свадебное фото

    Фотосъёмка: Love is a Big Deal

    Платье невесты: J.Crew (на прокат)

    Костюм жениха: J. Crew

    Обручальные кольца: Minter & Richter

    У твоих инициалов горечь тысячи вокзалов, тех, что я оставила навсегда.

    У твоих постов эхо аэропортов тех городов, в которых я не побываю никогда

    Когда-нибудь ты встретишь человека
    Так не похожего на массу остальных,
    Над ним сияет яркий лучик света,
    Ты ждёшь его, не требуя других.
    Тебе так хочется почувствовать заботу
    От нежных, ласковых, любимых рук,
    Он подарил тебе ту самую свободу,
    В которой ты не знаешь больше мук.
    Его глаза, улыбка и движения
    И голос грубоватый с нежный теплотой,
    Не передать все эти ощущения,
    Когда проводит по щеке своей рукой.
    И я тебе не вру, ты не подумай,
    Всё будет в точности как я тебе пишу.
    Ты никогда не будешь одинокой,
    А остальное я позднее расскажу.

    И что ты предлагаешь мне делать?

    Взять и избавиться от того, что у меня внутри? Как ты себе это представляешь?

    У меня есть рот, и как бы ты не учил меня улыбаться, я буду улыыбаться так, как позволит мне мой рот.

    Изменить внутренний мир человека, это тоже самое, что и пытаться изменить цвет глаз

    Со стилем этой постановочной свадебной церемонии я до конца определиться так и не смогла. Пожалуй, здесь можно отметить элементы кантри, инди и винтажа. Как бы то ни было, оригинальное оформление и нестандартные образы невесты и жениха на лицо.

    Первым бросается в глаза обилие зелени. Удивительной свежестью будто дышит каждая фотография. Так же свежо смотрится и свадебный наряд невесты, легкий и простой, но подчеркивающий вкус и тематику церемонии. Есть во всем этом и что-то от хиппи, мне кажется.

    Столик молодоженов определенно оформлен в винтажном стиле. Очень удачно флористом были подобраны цветы, да и от аксессуаров я в полном восторге! Вообще смотрится все очень концептуально и приятно радует глаз. Свадебный торт заслуживает отдельной похвалы: только посмотрите, лесная тема!

    Свадебная фотосессия в поле – хороший вариант в условиях российской действительности. Ничего лучшего в данном случае и придумать нельзя: свежо и вполне демократично, с упором на простоту, которой пронизаны все кадры. Безусловно, все это кропотливая работа стилиста, флориста, фотографа и моделей, но подобный стиль оформления определенно можно положить в копилку идей.

    говоришь, что любовь в тебе
    - лжешь. (черти знают кому во благо)

    ты подобна длинной пустой трубе,
    в тебе -
    только ржавчина и влага.

    да и выглядишь ты не важно:

    дикая, как караваджо,
    пьяная, как сапожник,

    хоть бери
    и к сердцу прикладывай подорожник.

    когда уйду, запиши в дневник,
    что мы теперь навсегда другие,
    что изощрённей фильмов и книг
    реальность в плане драматургии.

    глупа, возможно, моя печаль,
    что отовсюду я жду подвоха,
    но не скучай по мне, не скучай,
    иначе всё завершится плохо.

    возьми своё от каждого дня,
    люби, привязанностью недужа,
    кого угодно, кроме меня,
    хоть даже мужа, ведь чем он хуже.

    и - не скучай, займись чем-нибудь,
    поразгоняй облака над домом,
    хоть ненадолго меня забудь,
    сходи в кино, в ресторан, к знакомым.

    не привыкай ко мне, ибо свет,
    что я дарю, понемногу тает.
    счастливых нет и несчастных нет:
    есть те, кто ими себя считает.

    когда уйду, молчи о любви:
    вдруг назовёшь ей другое что-то.
    ты просто будь где-нибудь, живи,
    а остальное - моя забота.

    Альонушка)

    це було шикарне літо, шикарні пару днів перед табором)) наш "фотосет")

    Люблю тебе кицька*

    МРРР*

    P.s.Цьом*

    "Орлёнок"

    Даже если никому не интересно, я всё равно напишу.

    Итак, сначала, когда мы только приехали, нас встретила не очень милая вожатая, что меня очень расстроило.Я ужасно боялась, что она выпадет на мой отряд. Но нет. Я попала в 10 дом 4 холл лагеря "Стремительный".Вожатые у меня были еще хуже чем та, кторая нас встречала. Кстати, впоследствии она оказалась довольно милой. В который раз убеждаюсь, что первое впечатление обманчиво. Ладно.Я не хочу о плохом.

    Наша,3, смена была полностью посвященна экологии. Она даже так и называлась "Экологическая эстафета".Я узнала реально очень много фактов, которые вообще не знала.Например, я знала, что пресной воды на Земле очень мало, но я не знала, что всего лишь 1%. Было очень много мероприятий разной направленности.Мне это понравилось)

    Вообще вожатые в Орлёнке шикарные! Они устроили нам чудесный концерт!

    Оф кос, Алина не могла не влюбиться) Да и выбирать лёгкие пути-это не по мне. Только куратор холла, только хардкор. Он правда красивый. Да худенький, да высокий, да обычненький, но для меня самый необычненький был. Юляша издевалась надо мной и говорила, что ему сороковка, но нет :D лет 20. Тоже далеко немало.

    Я входила в информационный совет лагеря.У меня был отличительный значок.А главной в нашем совете была замечательная девушка, заместитель начальника лагеря по НМР, Лена. Она очень добрая, умная и милая.Я буду скучать по общению с ней.

    Да это Алина, да она разосрала всё так надолго. Но мне еще есть, что рассказать.

    У меня теперь невероятно много знакомых со всех уголков страны.

    буду закруглять.

    Я счастлива, что поехала в Орлёнок.Я лила слёзы, как скотина, когда разъезжались.вот.

    ОЛЁНОК-НАШ ДОМ!

    Если бы не было расставаний, не было бы и встреч…

    Мы стоим на лестничной клетке, где-то между третьим и четвертым этажом, из квартир выходят люди, а ты, будто их не замечая, продолжаешь кричать. Делаешь шаг, постепенно прижимая меня к стенке. Ты загнал меня в угол, подошел настолько близко, что невозможно дышать. Замолкаешь, секундная тишина кажется вечностью, раздирающей уши. Я смотрю в одну точку, придумывая себе оправдания, ты рвешь бесконечный поток мыслей, хаотично возникающий у меня в голове, своим спокойным: «больно?», горячие слезы бойким потом вытекают из глаз. Пару минут и я уже не помню, как оказалась в твоих руках, ты душишь меня крепкими объятиями, берешь на руки и несешь домой. Наблюдая за твоими движениями, пока ты готовишь мне чай, задаюсь вопросом: «Неужели оно того стоило?» и жду, когда привычные 36 и 6 подскочат до 38.

    Я восхищаюсь этой девушкой. Знаете, кто бы что не говорил, а я всегда буду любить ее. Она прекрасно сыграла Беллу, она невероятна и в других ролях. Ее стиль и манеры настолько индивидуальны, что я не знаю ни одну знаменитость хоть каплю похожую на Кристен. У нее шикарная внешность и во всех фотосессиях она проявляет себя по разному. Я горжусь этой девочкой.

    Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

    Ну вот так и сиди, из пальца тоску высасывая, чтоб оправдывать лень, апатией зарастать. И такая клокочет непримиримость классовая между тем, кто ты есть и тем, кем могла бы стать.

    Вернулась я значит сегодня домой и поняла такую штуку. Первые свидания, особенно если это свидания вслепую, такие веселые. Ведь может приключиться абсолютно совершенно удивительное дело.

    Вот например сегодня.

    Его зовут Андрей. Ему 25 лет. Ну не ребенок уже, согласитесь

    После двух недель выяснения удобной даты и времени, согласились на сегодня, 22 марта. На 19.40. Хорошо. Очень даже хорошо.

    В назначенное время выхожу я из станции метро и звоню этому замечательному человеку, обещает он что будет на месте через 5 минут. В итоге встречаемся через 10 минут в 50-ти метрах от метро.

    Андрей подхватил меня под руку и очень интенсивно пошел в сторону, противоположную ориентировочному месту прогулки. И тут выясняется что меня ведут к нему в офис, чтобы я посидела и подождала его там пока он доделает свои дела примерно 30 минут. Я убеждена, что идти на работу к молодому человеку на первом свидании(исключая место знакомства), не нужно. Сворачиваю в кафешку и говорю что подожду его там. Итого, после 2х выпитых какао, кстати так себе эти какао в КофеХаусе, через полтора часа, я понимаю что человек Андрей все еще занят. Девушки, я ждала его 2 часа! Вы спросите зачем, отвечаю: нужно дать шанс, всякое бывает у людей, а вдруг он - то что мне надо, а я ушла.

    Через 2 часа, когда я уже отбросила всякую надежду и плелась к метро, он меня догоняет и зовет гулять. Времени 21.30.

    Это были не дела в офисе, это был тренинг "Как заработать деньги".

    Всякое было, но чтобы через 25 минут с начала свидания я ехала домой - еще не было.

    Задаваемые мне вопросы:

    • Ты работаешь или учишься? (я уже раз 20 ему до этого по телефону отвечала)
    • Как твои дела? (мы созванивались в этот день и накануне, он знал абсолютно все мои планы)
    • А ты встречалась с парнем? (мне 21!!!!! у меня как то случайно это все таки получалось)
    • А ты действительно встречалась с девушкой? (он знал ответ на этот вопрос)
    • А что ты делала со своими бывшими? Расскажи поминутно.
    • А ты стала бы готовить и убирать за потенциальным парнем - не мной, а если все таки это буду я? (ответ на это был - ты не подходишь на роль моего будущего потенциального парня, но его вопрос не был снят)
    • Исключительно много глупых вопросов про секс

    Когда я окончательно разочаровалась в нем как в интересном собеседнике и корректно об этом сказала, "мол, так и так, дорогой, но мы слишком разные и вообще, там мой поезд пришел", на меня посмотрели глазами побитого щенка и сказали: "я и не должен был тебя заинтересовывать чтобы трахнуть".

    Занавес.

    Я сижу и смотрю на клавиатуру, сегодня утром я точно знала, как начать этот пост, но сейчас, уже не уверена в этом. Я пишу только когда плохо, когда нужно выплеснуть эмоции, душевный высер, наверное. Это утро было тяжелым, я проснулась в неприятной испарине, и сразу же поняла.. от вчерашней сладкой истомы ничего не осталось. Все не так, что такого особенного в пятничном утре? Это по-сути начало выходных, сразу понятно - не задалось. Зеркало показало непонятное лицо, но это чужое лицо - мое. Стою и думаю, откуда приходит это настроение, это состояние, как оно - меланхолия? Вроде есть объяснение - весна, а начинаешь разбираться, много других причин ведь, да? Хочу сказать о счастье, о друзьях и обещаниях. Мы все счастливы? Хорошо подумай. А сейчас, представь сколько несчастных людей в мире, детей? Многие наши проблемы, это наши преувеличения, недопонятые слова, и вообще недопонимания, т.е. все намного проще, чем есть.. Мне хочется верить, что в мире есть люди, похожие на меня, да, я понимаю, как это звучит, но кто может знать нас