get liquified

Когда машину мальчиков остановила полиция в Нью-Йорке, Найл выглядел так, будто его ну вообще не ебет это.

“Not my country, not my problem.”

Я хочу разучиться прощать,
Перестать наивно надеяться и чего-то ждать.
Я хочу научиться говорить "нет",
И не жалеть по ночам за свой ответ.

Я хочу перестать скучать.

Я хочу, я правда безумно желаю..
Ведь не железная, я еще живая.

следящие, простите, но в моем блоге теперь будет прилично разных постов о Ларри.просто их связь волшебна, и если честно.то я очень верю в Ларри.

потрясающее чувство: не
чувствовать ничего, когда видишь
человека, по которому столько
страдал.

Вы вызываете у меня странное чувство. словно нас с Вами связывает тонкая нить. она тянется у меня откуда-то из груди.. я очень боюсь, что если Вы уедете, то нить оборвется. я начну изнутри истекать кровью, а Вы меня просто забудете.

forever in love with this jerks x

Гарри Стайлс, дамы и господа.
Вы только посмотрите, сколько горечи, боли и обиды в этом лице.
Этот человек определенно возьмет Оскар за актерскую игру.
Браво. Браво, браво.

Без тебя настолько хуево, что к моему состоянию даже слово "никак" не подходит

#дамы и господа, Беллатриса Лестрейндж, пожиратель смерти 5 лет от роду.

это просто офиггено когда музыка проникает в каждую клеточку твоего тела. когда тебе никто не нужен:есть только ты и музыка. ты погружаешься в нее полностью. и пусть она не твоя любимая, но она оказывает на тебя влияние. закрывая глаза ты погружаешься в атмосферу умиротворения. когда я танцую, я свободна.

ты всё равно выбираешь ее.

Некоторые люди только и ждут того, что им выдадут удостоверение о смысле их жизни. Иначе они не поверят в то, что у их жизни есть смысл или, скажем, цель. А ведь у некоторых цель бывает совсем простая и приятная: жить счастливо, получать от этого удовольствие.

ребяяятаа, хочу кеды Т_Т

нужен интерен магазин какой-то по Украине, пожаааалуйста, проверенный, а то после нескольких неудачных раз я мало кому доверяю. .

пожааалуйстааа, я свехнусь без кед Т_Т

"knock knock moe'suckra" - сказала я, смотря очередное видео с Тоби, где его постоянно убивают в играх, вместо того, чтобы пойти спать

как же я люблю этих дебилов. была бы моя воля, не вылазила бы из студии, вместе с ними.

Сегодня моя самооценка понизилась до минимума. Такое начудила сама в шоке. Обновила операционку на телефоне. В итоге все полетело. Потратила целый день что бы сделать ему опять джейлбрэк и все равно он не работает как надо. Потом еще пол дня искала решение этой проблемы и пробовала откатить систему до предыдущей версии. Ничего не получилось. Сечас я в расстроенных чувствах пойду спать. И я главное вообще не понимаю. Чем я руководствовалась в тот момент когда нажала кнопку обновить? Я же знала что не нужно этого делать. В итоге я осознала что сама себе создаю проблемы. Сама себе сломала телефон и теперь прийдется потратить время и деньги и найтик ого-то кто может это исправть. Сама себе создаю проблемы с сессий и работой и отношениями и друзьями. Все могла бы делать постепенно и правльно, а главное знаю как. Но вместо этого я довожу все до состояния какого-то абсурда. И получаю гору проблем. Из ниоткуда. И вот что я не могу понять. Я же далего не глупый, образованный, разсудительный человек. Почему я делаю такие вещи? Ответа нет. Пойду спать.

"привет, родная!

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

Я ненавижу мою любовь. Если бы я знал, что ее можно удушить, я бы это сделал собственными pуками. Если бы я знал, что ее можно утопить, я бы сам пpивесил ей камень на шею. Если бы я знал, что от нее можно убежать на кpай света, я бы давным-давно глядел в чеpную бездну, за котоpой ничего нет.

Все чаще в одиночку, наверно мне так проще,
Закалка слабых чувств, характер время точит.
Горячий чай, эти строчки, одинокие ночи,
Вдвоем так трудно понять кто чего точно хочет.

Сливаться воедино, мне это слишком сложно,
Мне не по вкусу быть героем щепетильных моментов.
Моя любовь учила, по жизни быть осторожнее,
Твоя любовь как критика из комментов на стенку.

Мне лишь улыбка нужна, дари мне ее вечно,
Прости молчание мне, и комплиментов застенчив.
Я критикую в шутку, тебя доводит до слез,
Так трудно объяснить тебе что я любя, и все не в серьез.

Хочешь казаться жестче? Но это будет лишним,
Все твоя жесткость в целом, мягче плюшевого мишки.
Женщины плачут в одиночку, чтобы все видели это,
Ты хочешь знать мои тайны, но свои прячешь секреты.

Ты любишь меня злить, но не любишь меня злым,
Я помню все плохое, но сделал вид что забыл.
Ты хочешь быть загадкой, сама не зная ответа,
Ты не простишь мне ложь, но я прощу тебе это.

Продажна на объятия, любишь обнять меня,
Часто что-то потеряв, просишь находить меня.
Инфантильные мечты, хочешь занять меня этим,
Это смешно со стороны, ведь мы давно не дети.

Я начал верить в то, чего не существует,
Стараюсь не забыть, то во что я должен верить.
Снова придумал тебя, и где искать такую?
Я сам поставил себе рамки и закрыл себе двери.

Мне верить тяжело, и просто доверять незнакомкам,
Опять ночь за окном и минус играет негромко.
Твой образ на листке из слов, написанных мной,
Мои слова из чувств не подаренных тобой.

Пустота. Эта ночь придумали тебя.
Где мне найти тебя?
Где мне найти тебя..?

я до ужаса не люблю нерешительных парней, их я называю тюфяками, вернемся к началу они даже не парни.

чертов дерек горячее, чем солнце.

Бабушка кашлянула в автобусе.
- будьте здоровы!
- да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- да мне хоть хуем подавилась!
Пионер должен быть вежливым!

Опустошенность какая-то. Плакала, до сих пор чувствую кожей, странно. Хочется раствориться во времени и не вспоминать о нем никогда. Ни-ко-гда.

унпопьюлар опиньон

меня бесят:

маааать, и это я только на один блог зашла…

почти не захожу сюда, теперь у меня нет компа. женя подсела на сериал, и комп у нее. я только с телефона или у Вани захожу. ну и сейчас, когда моя младшая сестра в туалете(ахаха). да-да.

сейчас правда такая пустота. вроде что-то да происходит, случается, но чего-то все равно не хватает. нету завершенности, что ли. и не ощущается никакой радости, бодрости. мне сейчас было бы гораздо веселее просто сидеть дома и пялится в экран телевизора, все так осточертело.

упс, моя сестра поссала и вернулась, я удаляюсь. вот так вот.

* * *
Я усталым таким еще не был
В эту серую морозь и слизь
Мне приснилось рязанское небо
И моя непутевая жизнь.

Много женщин меня любило.
Да и сам я любил не одну.
Не от этого ль темная сила
Приучила меня к вину.

Бесконечные пьяные ночи
И в разгуле тоска не впервь!
Не с того ли глаза мне точит
Словно синие листья червь?

Не больна мне ничья измена,
И не радует легкость побед,
Тех волос золотое сено
Превращается в серый цвет,

Превращается в пепел и воды,
Когда цедит осенняя муть.
Мне не жаль вас, прошедшие годы,
Ничего не хочу вернуть.

Я устал себя мучить бесцельно.
И с улыбкою странной лица
Полюбил я носить в легком теле
Тихий свет и покой мертвеца.

И теперь даже стало не тяжко
Ковылять из притона в притон,
Как в смирительную рубашку
Мы природу берем в бетон.

И во мне, вот по тем же законам,
Умиряется бешеный пыл.
Но и все ж отношусь я с поклоном
К тем полям, что когда-то любил.

В те края, где я рос под кленом,
Где резвился на желтой траве, —
Шлю привет воробьям и воронам
И рыдающей в ночь сове.

Я кричу им в весенние дали:
«Птицы милые, в синюю дрожь
Передайте, что я отскандалил, —
Пусть хоть ветер теперь начинает
Под микитки дубасить рожь».

1923

осьо ще.

з сьогоднішнього дня я намагатимуся писати сюди (це ж мій блог, ептаа) про свій день. не впевненна, що хоча б 10% з моїх читачів читатимуть це. але це важливо особливо для мене.

красивый малыш. х

Каждый ребенок мечтал быть взрослым…нам казалось это таким крутым! Хотели быть похожими на родителей такими же взрослыми. Но повзрослев мы хотим обратно в детство. Но туда вход уже закрыт навсегда к сожалению! Детство никогда не вернуть, мы будем о нем всегда помнить но вернутся не сможем.

Детство - такое время, когда все воспринимаешь по-другому..

Мы все верили в сказки.в волшебство..в того же Деда Мороза.

У нас не было интернета… вконтакте, мобильных телефонов, твиттера. Но мы всегда могли найти друга или подругу. Мы кричали с улицы: "Выходи гулять", отпрашивались у родителей.. и с грустью уходили домой когда нас звали родители. Я никогда не забуду игры в какие мы играли.

1. Прятки

2. Вышибалы

3. Рыбак и рыбка

4. Квач

5. Краски

6. светлофор

7. Города

8. Классики

9. Колечко

10. испорченный телефон

11. съедобное-несъедобное

12. Дочки-матери

13. козаки

14. горячая картошка

15 Одиннадцать

Это еще не все игры в которые мы играли.. А сейчас, что современные дети не знают, что это такое.. у них есть Интернет. Большинство детей сидят дома играют на компе и переписываются с друзьями в сетях.Вместо того чтобы встретится с ними и прогуляться и за одно подышать свежим воздухом. Поколение меняется.. мы в их возрасте не курили, не пили. .у нас в мыслях такого не было потому что знали что от родителей влетит и они нас накажут лишив прогулки с друзьями. Эх… ;)

Современные девочки и мальчики начиная с 12 лет страдают от любви… употребляют алкоголь, курят сигареты, матерятся…. еще не прожив жизнь толком уже ненавидят ее.. Самое страшное когда девочки рожают очень рано начиная с 14 лет, а то и раньше…куда бл* смотрят родители этих детей ?! Это же не нормально….. !!

Это лично мое мнение… может кому-то это и нормально чтобы ребенок-подросток рожал до 18. Убивал себя и свое здоровье. Пока родители тем временем на работе, возле телика или просто трахаються. Извините. Конечно за подростком не возможно на 100% уследить. Но проследить за тем чтобы он рос здоровым можно. Было бы желание!

Но некоторым родителям просто плевать на своих детей… обидно когда в нашей стране, в мире есть такие люди.

Бесит когда идешь по улице и видешь мамочку с коляской, а у этой мамаши сигарета в руках и пиво. Какого хрена спрашивается ты гробишь своего маленького ребенка. А потом со временем с удивлением и с шоком "Почему, мой ребенок болеет…больной" Или рождается с какими-то отклонениями. Хотя причина только в одном. В родителях !!!

судя по тому как он тут очень знакомо так ломается, его опять спросили о Торе 2 :) )) )) )

Всё совсем не так как я предполагала.
Я делаю себе больно, режу ножом по сердцу, убиваю себя ежедневно.Я начала это ещё давно, а остановиться не могу.Я из тех, кто привык к боли, кто быстро отходит, но всегда помнит

Мама каже, у мене негарні коліна. Я кажу: та найкращі. Мама каже: ну і молодець.

чем больше я думаю о своей жизни, тем больше я понимаю, что ХУЙНЯПОЛНАЯБЕСПРОСВЕТНАЯХУЙНЯ и пора что-то менять

А ты меня люби любую!
Люби меня всегда, всегда.
Веселую, в проблемах, злую.
Ругай, не громко, иногда.

Пусть для тебя я буду лучшей!
Красивой, сказочной, живой.
Ищи всегда удобный случай,
Чтоб разговаривать со мной.

Жалей меня, ну хоть немного!
Мне так плеча недостает,
Не злись, когда я буду строгой.
Мне быть по строже так идет.

Пиши, звони, интересуйся!
Куда пошла, когда вернусь.
Но глубоко в меня не суйся.
Я ведь загадкой остаюсь.

Всегда скажи, что я шикарна,
Когда прическа не идет.
Держи меня, когда так странно,
Мой мозг в истерике живет.

Пойми меня, хоть это сложно!
Но сильно ум не напрягай,
Ты просто молча, осторожно,
Все пережить мне помогай.

У нас, у женщин так бывает,
Нам надо иногда хандрить.
Поплакать. Нас не заставляют,
Нам просто хочется поныть.

И даже если в глупой ссоре
Скажу тебе — оставь меня!
Не уходи. Побудь со мною.
Мне будет трудно без тебя.

Я знаю, с нами очень сложно,
Порою жалко мне мужчин.
Жить проще стало бы возможно,
Когда б мы знали, что хотим.

з сьогоднішнього дня у мене розпочинаются мої останні канікули. чесно кажучи, я не дуже радію їм. чому? по-перше тому, що я вже зараз впевнена, що я безжалістно вб'ю їх ! знайомі почуття?
мені дуже подобається атмосфера у ліцеї в останні дні. ми репетуємо вальс по три-чотири години: ми разом розважаємося, відпочиваємо усі лише на двух софах (нас 92 чоловіки), ми навіть разом шукаємо водииии! ми дуже здружилися, я з кожним днем все більше розумію, ЯК я кохаю своїх хлопчаків та моїх нових друзів: 3
не маю впевненості, можливо дехто з вас не зрозуміють цього. але.. я не хочу, щоб це закінчувалося. на канікулах ми знову будемо зустрічатися разом з нашим crazy-хореографом.) я вже чекаю вівторка.
завтра у мене пробне зно (вступні екзамени). українська мова та література. я впевнена у своїх силах і, чесно кажучи, я не готуюся до нього. навіщо? взнаю свої слабкі сторони.
насправді увесь наступний тиждень вже розпланований. на мене чекає мій граніт науки, мені належить вивчити та головне - зрозуміти ду-уже багато матеріалу.
завтра я знову зустрінуся зі своїм, в останній час, найкращим другом Женьчиком та дівчинкою. Дівчинкою, котру я ненавиділа у дитинстві і обожнюю зараз. Ми разом підемо на екзамен. Я впевнена, що зустріну там багато знайомих, я полюбляю такі зустрічі.
Зараз піду спати. з думками "ти повинна корисно провести ці каникули "
так.
я повинна. я у борзі сама із собою. все, що я роблю - я роблю для себе.
мені треба більше спати, мій мозок та тіло працюють у критично-великих кількостях для мене.


кОхаю вас.

надобраніч ;) Ксюш.

Мне легче, но мне не легко.
Сейчас я пойду спать.
Сейчас я, атеистка, буду клясться в том, что никогда не буду отвечать больше добром на зло, никогда не буду бегать, унижаться, плакать, рваться.
Сейчас я наконец посплю, ибо спала сегодня, ну или уже вчера, я три часа(из-за этого глупого зуба).
Завтра проснусь счастливая.
Открою значит окно, а на улице погода после дождя. Моя любимая. И я такая вся одену крассовки, и побегу, а потом и позанимаюсь, а потом порисую, а потом почитаю книгу, посмотрю фильмы, досмотрю Сплетницу, выиграю на турнире в мафию. И вообще все будет так офигенно. И я вообще буду самой счастливой на земле.
Я больше не буду зависить от людей.
Моя единственная подруга Александра Килипченко, которую я обещаю любить, носить на руках до конца своих дней, чтобы не произошло.
А теперь спать.
да убьем же мы горе рутиной! аминь.

Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных мужчин не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя

Не поймешь, пока не потеряешь.

И не грусти когда ты осознаешь, что меня рядом нет, меня ты не ощущаешь

Мам клянусь, я поднимусь, я сумею, я добьюсь.©

умных много, смелых
мало, а пиздоболов
больше всех

нахуйнахуйнахуйнахуйнахуй

всенахуй

продолжай унижаться, дура.

soad это тебе

я эгоистка? окай.

Ну, ну.

…Много уже времени прошло, я тут ничего не писала не оставляла, но вот сегодня накипело, накопилось, вот решила, что надо написать иначе умом так тронусь.

Совсем недавно мы виделись с тобой, это было.Да.Я так давно не обнимала, тебя…Мы не виделись 5 месяцев.Но как говорят, чем дольше расставание, тем слаще встреча.Да эта встреча была, сладкой, но одно абсурдное недорозумение добавило в эту встречу ложку дёгтя.Это я опять виновата со своими эмоциями, подумала, такое, что нормальному человеку и в голову прийти не смогло бы, такие мысли голову посещали.

Прости.

Мне ужасно стыдно за эти мысли.

А так всё было просто замечательно!Твои глаза, твой голос, твоя улыбка, твои руки, губы…Боже!!!Всё до боли родное, знакомое, тёплое, нежное…твои слова, от этого невыносимо хорошо, рядом с тобой я хотябы перестаю чувствовать себя убогой, забываю про свои проблемы, про свою проклятую болезнь, которая с каждым днём оставляет мне всё меньше и меньше шансов.Но я продолжаю верить, в то что я всё таки выкарабкаюсь.

Я никогда не забуду твои глаза, когда мы с тобой увиделись тогда 4 марта, каким счастьем они наполнились, какой радостью, в этот миг я простила тебя за всё…Вообще потому, что носить в себе груз обиды не возможно.Потом были эти сумашедшие объятия, потом этот тяжёлый и печальный разговор, мои слёзы…Родной мой.Как же всё таки нам с тобой не повезло, что мы встретелись не в то время, не в том месте.Я люблю тебя.Для тебя это не секрет.Очень люблю.И буду верна тебе до последнего вздоха.Я так люблю тебя, что наверное и на том свете не забуду твоего имени!И может хоть на том свете мы с тобой будем счастливы.Потому что в этой земной жизни, нам судьба не выписала справку, подтверждающую наше счастье.

Тебе выпал такой жребий.А мне такой.Сколько бы я на тебя не злилась всё равно, ты для меня самый любимый и самый родной человек в этом мире.Я знаю, что смогу тебе позвонить, и ты меня выслушаешь, пошутишь, дашь совет!Знаю!И не стал исключением наш сегодняшний разговор, спасибо тебе за него.Рада, что у тебя всё наладилось нв твоей работе, и твоя мечта осуществилась.Рада, что ты всё таки помирился со своей будущей женой.Очень рада.Ведь тебе это надо для статуса.Как это говориться, обречённый стать звездой!

Только знай, чтобы с тобой ни случилось, я приму тебя любого, будь ты в любом статусе, мне не важно!Я любить тебя буду, в бедности, в богатстве, болезни, здравии…Я всё стерплю.Потому что я умею быть благодарной.Ты тот человек который однажды меня вытащил из глубокой пропасти.Только за это я готова тебе прощать всё на свете, и любить тебя до последней капли крови!Навсегда.Я буду лететь к тебе когда бы ты меня не позвал.Кто-то скажет дура.Что это унижение.Не судите, да ни судимы будете.Гораздо приятнее отдавать любовь, чем брать.Это приносит большое счастье.Я знаю, что и ты в глубине души любишь меня.Очень.Это нам помогает.Твоя и моя любовь в глубине наших душ…На тонком…не земном…Уровне.Люблю тебя.Спокойной ночи родной.

Я все время хотела плохoго

с взглядом диким, холодным и резким,

чтобы был недоступным и дерзким,

словно прибыл из мира другoго.

Я все время хотела плохoго

и в глазах чтоб читалась насмешка,

ну и пусть в мире люди все- пешки,

начала бы с ним жизнь по новой.

Я все время хотела плохoго,

я б его больше жизни любила.

Чтобы только сo мной был милым,

понимал бы меня с полуслова.

Я все время хотела плохoго,

чтобы только сo мной был нежным.

Так пускай я не буду прежней,

если выбора нет иного.

Я все время хотела плохoго,

и пускай в этом мире продажном

Был бы самым родным и важным.

я хотела как ты, такого.

знал бы ты, как я скучаю
как же я скучаааю

Интересные всё же создания люди. Нас растят мамы и папы, мы играем во дворе с мальчиками и девочками, дружим с братьями и сестрами, а потом вдруг один совершенно чужой человек становится самым близким. Настолько близким, что даже дыхание захватывает.

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал

кто ушел вчера, сегодня мне не нужен

Кожна людина обов'язково мусить мати свою омріяну точку «С» до якої вона тягнеться, волочиться і йде. А коли вже доходить, то мусить обов'язково проапґрейдити свої мрії і переставити точку далі. Інакше вся система деградує і нічого, крім форматування її хард-диска, цій людині не допоможе.

не унижайся перед человеком, просто шли его нахуй

а у вас бывает такое - бесшумная истерика? ты вроде кричишь, ревешь, но звука не воспроизводишь, ибо родители услышать могут.
а изнутри все рвет на части. и музыка добивает

Страшним є те, що жодної речі на світі я не люблю дуже сильно, окрім тебе.

иногда просто не хватает слов, описать то,
как ты меня бесишь.

Перевяжи эти дни тесемкой, вскрой, когда сделаешься стара: Калашник кормит блинами с семгой и пьет с тобой до шести утра; играет в мачо, горланит блюзы – Москва пустынна, луна полна (я всех их, собственно, и люблю за то, что все как один шпана: пусть образованна первоклассно и кашемировое пальто, — но приджазованна, громогласна и надирается как никто).

самые пиздатые не выебываются

Вот что значит новые радости! ЛЭ на высоте!
-нарисовала маки акварелью. Это была в весенних хотелках, поэтому радости вдвойне от того, что желание исполнилось, да ещё и ЗАКОНЧИЛА её сразу, как начала))
-очистила сердце, поплакала и поистерила. Ах, как хорошо-то, на-на-нааа))
-послушала Нарушевича. И что это я его так надолго забросила, как в омут с головой погрузилась в знания….)))
-накрасила ногти бирюзовым лаком) Цветные ноготочки - это кайфого))

Душа зовет, а мозги противостоят…

Начнем все с того, что со мной происходить. Что происходит? Ничего особенно физически, а душевно - перемены и разрывы. Люблю ли я ныть сюда в свой блог? Да, люблю. Вот и поэтому я сюда пишу о своих хреновых проблем. Я знаю, что я подросток и нормально, когда нам свойственна преувеличивать, то есть максимализм. Но все же я бы хотела писать о своих мыслях и своих переживаниях. Кажется, что у меня поток хреновых мыслей, которые так и текут из моей головы, но то мне и блог, чтоб сюда все выливать.
Так вот, о чем же я? А, я же влюблена. Думаю, что всем понятно будет, что он не знает об этом, поэтому я пытаюсь всеми способами скрывать свои чувства при нем. Как же? Самое банальное, что я могу сказать, так это то, что я пытаюсь не сильно обращать на него внимания. Получается ли у меня? Не сильно. Глаза сами ищут эту фигуру с кудряшкам. Ненавижу ли себя? Определенно.
Самое ужасно это соц.сети. Почему? Потому что сразу можно узнать о человеке все и ты ждешь не дождешься, что он тебе напишет или поставит лайк. Это самое тупое, что придумало человечество. Я рада тому, что знаю его не по интернету, а в жизни. Я рада тому, что я могу его видеть каждый день в школе, но чему я не рада так это тому, что общаемся мы в основном в соц.сети. Печаль, досада.
Подведем итоги. Что мне светит с этим человеком? НИЧЕГО! Нравлюсь ли я ему? НЕТ! Заткнуть свои "симпатии" куда подальше? ДА! ДА! Поэтому на этом я и закончу свое досадное выкладывание хреновых мыслей.

aladushki , хиллау!
Я так понимаю вам нравится новая злая Лина?
мм.
Приветствую в ад.

ти із тих котрі - зовсім юні «я-ще-не-знаю-хто-я»

его все до сих пор называют моим.

скорее бы лето и нахуй всё это

слезами делу не поможешь, надо
бухать.

Колись одна подруга мала необережність мені сказати: «Навіть заробляючи десять тисяч на місяць, ти знайдеш причини почуватися нещасною». Ну і що таке десять тисяч у порівнянні з гострим, еротично звабливим, ниючим в самій твоїй середині почуттям нещастя? Щастя тупе і статичне. Нещастя рухається саме і змушує рухатися тебе.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Человек рассказывает истории много раз и становится неотделим от них. (с)

У Уилла Блума умирает отец. Но это совершенно необычный отец, не такой как у вас, или у меня. Эд Блум - это чудесный человек, который в жизни поймал огромную рыбу на обручальное кольцо, который познакомился с настоящим великаном, который ради своей будущей жены посадил поле нарциссов, который попал в город Мираж, где все ходят босые, который в военных силах познакомился с девушкой, у которой было две головы и многое другое. Все эти истории отец рассказывал сыну на протяжении всей своей жизни и вот теперь, перед смертью отца, сын пытается докопаться до правды, найти хоть какой-то довод подлинности этих историй. И он находит, уж поверьте мне.
Но и смерть отца - совершенно необычная. В детстве он пришёл к одной ведьме и она показал ему своей стеклянный глаз, в котором каждый видит свою смерть. И он увидил невероятную, красочную смерть с сотнями людей, которые пришли попрощаться с ними, там был и великан, и циркач-оборотень, и жители города Мираж, и многие, многие другие. Все махали ему, играла музыка и улыбки не переставали появляться на лицах прощающихся. И Эд Блум не ушёл, он не умер, он остался с ними, а, быть может, сегодня утром вы видили его, пока шли мимо озера в парке.

Просто послушайте

Ted Hughes - Song

read by Richard Armitage

Такой прикольный день.Сначала выла бегала чтобы отдали моего маленького малыша.Сидела как улыбалась воспоминаниям о Германе.Настроение развеял парень панда, которые пели и стали окружать меня.Сначала ко мне подкатил один, а из-за него остальные потянулись.Ещё успела потискать их за мордочки.Маски плюшевые, большие мягкие.Следом увидела краски которых мне так не хватает, ещё трусы с Мики Маусом и всё закончилось, сиреневым букетом цветов, из-за которого я жадно лапала витрину.
Похоже у меня завтра поиск моих вещей.

в мене таки дійсно дуже пронизливі аспідні очі, гострі, як бритва. я сама їх іноді боюся, а він – ні.

И вообще я пишу с телефона, а тут ограничения ебаные! У меня безвыходное положение. Пока я учусь, я получаю деньги за отца (он умер когда мне было 6, я его не знала не беда), а если ухожу на заочку то все. А мама взяла кредит и без моих денег мы просто будем сидеть без еды и без благ цивилизации. Я правда очень хочу работать. Хочу свои деньги. Хочу уехать куда подальше отсюда. Деньги деньги, ебаные деньги. Одежды уже нет нормальной.. Бесит все это. Я молчу. Что я кому скажу? Кому блять интересно то, что я почти нищенка. Нет у меня денег на ваши гульки пьянки. Нет ни денег ни мозгов на нормальный вуз. Я ничтожество. Кажется я закончу как мама, по уши в долгах и уборщицей. Шлюхой на содержании я не могу быть, воспитание не позволяет, и учиться где-то в киеве харькове - материальное состояние. Что делать? Вот только оставьте все эти чудо истории из фильмов и книг как бедные простушки звездами стали. Это все хуйня для теперешнего состояния вещей. Все продается и покупается. И если связей нет, то хуй ты куда вылезешь. Вот так и сгнию в Николаеве в мечтах об италии франции англии америке и так далее. Если я не могу на море поехать вон тут, под носом, о чем вообще может идти речь.. Какое на хуй море, если я не могу купить бабушки лекарств дорогих, помочь с операцией на втором глазу. Лечить этот её гребаный сахар, не говоря уже о своих болячках, о которых вообще молчу. Жизнь дерьмо. И если бы я не отвлекалась кино и книгами, я бы сгнила бы уже. И маму мне жалко, горбатится с тряпкой и шваброй с высшим-то образованием. Почему я не хочу учиться? Почему у меня нет друзей? Почему нет парня? А смысл есть? Жаль, что конец света так и не случился. Лучше бы у меня не было мозгов, чтоб не париться…

Почему нельзя просто сказать "поговори со мной"? Зачем придумывать еще что-то?

у меня серьёзные проблемы с западанием на дебилов-злодеев
мне нужен мозгоправ
срочно

иногда, людям просто требуется,
немного отдохнуть друг от друга.

Сука, Ковалева, давай нормально себя веди :D

Заебала говорить, что у тебя плохое настроение.

Пошла быстро заниматься!

Все в этой жизни дается трудно. Много испытаний будет на твоем жизненном пути. Пройди их всех. Не сдавайся. Верь в свои силы.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, по сути, никому ты и не нужен.

Мы-то раньше тонули, плавились в этом хмеле, росли любовными сомелье; всё могли, всем кругом прекословить смели, так хорошо хохотать умели, что было слышно за двадцать лье; певчие дети, все закадычные пустомели, мели-емели, в густом загаре, в одном белье –

И засели в гнилье, и зеваем – аж шире рта.

И никто не узнает, как все это шкворчит и вьется внутри, ужом на сковороде. Рвется указательным по витрине, да зубочисткой по барной стойке, неважно, вилами по воде; рассыпается кориандром, пшеничным, тминным зерном в ворде

elizavettaa , привет.
Настроение отстой.
Но все же, привествую, и надеюсь ты надолго.

достало уже все, не хочется никому ничего объяснять, что-то доказывать, достали серые будни, хочется чего-то нового, хочется изменить жизнь, хочется чтоб все люди были счастливы, чтоб родители чаще улыбались, просто хочется человека, который будет понимать без слов, без длинных разговоров, который будет чувствовать все, что со мной происходит.

я так этого хочу.

Моя жизнь оказалась похожа на лето, проведенное в городе, когда работы по уши, и вечеринки чуть ли не каждую ночь, и, предположим, еще кинофестиваль, который нельзя пропустить, и длинноногие девушки на верандах уличных кафе совсем не прочь познакомиться, и кружишься в этом веселом вихре, самоуверенно полагая, что ты сам и есть вихрь, а потом оказывается, что август уже на исходе, ночи стали длинными и холодными, а подоконник усыпан опавшими с неба сухими колючими звездами. И все бы ничего, но вдруг вспоминаешь, что ни разу не выбрался на рынок за спелыми вишнями, даже в соседском саду ни одной не сорвал, хотя каждый день ходил мимо. И вроде понимаешь, что ерунда, вишня - это просто вишня, кисло-сладкая сезонная ягода, обычная еда, что за блажь, но обидно до слез, потому что если не было вишен, значит, и лета толком не было, у всех вокруг было, а у тебя - нет, и в предпоследний день августа это уже не исправить, время немилосердно, проехали, баста.

дружба после отношений — это как тушить горящий костер голыми ногами. и глупо, и больно.

на этой ноте я сворачиваюсь~

когда бабушка сказала " Боже, сколько гнили!", я подумал про людей, а она о вишне.

о, этот дурацкий момент, когда ты должен ответить на сообщение, но не знаешь что…
СМАЙЛИК, НАСТОЯЛО ТВОЁ ВРЕМЯ

подумываю о том, чтобы убить человека. уносите.

• СЛУШАТЬ POST-HARDCORE:

Плюсы:
+ Ты знаешь кучу групп, о которых остальные могли только слышать, да и то вряд ли.
+ Понимаешь такие термины как crabcore, synthcore, deathcore, trancecore и так далее, а также можешь завалить ими того, кто пытается приучить тебя к своей музыке.
+ Ты видишь красоту татуировок, тоннелей, шрамирования.
+ Тебе известна такая классная марка одежды, как Drop Dead.
+ Ты чувствуешь себя личностью с тонкой душевной организацией и тебе очень хочется творить музыку.

Минусы:
- Вряд ли ты сможешь найти кого-то в твоем городе с твоими увлечениями.
- Твои любимые группы вряд ли приедут в твой город.
- Тебе не разрешают делать тату или тоннели.
- Ты никогда не купишь себе Drop Dead, ибо он дорогой.
- Даже если ты пытаешь творить музыку, ничего не выходит.

как же я хоч себе Drop Dead =((((( (жизнь - боль

найбільший кайф – дурити всіх, що ти – то не ти

Поки є срака, пригоди не закінчаться

Я замечаю абсолютно всё, каждое изменение. Я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече, замечаю, как наши разговоры становятся длиннее. Я замечаю, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. Я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. Я замечаю каждую маленькую деталь, я всё понимаю. Я просто не подаю виду.

здесь есть очень мало моих просто знакомых, в принципе кто-то может и не понять что я здесь делаю, но я хочу читаться незнакомимы людьми.

#Когда уходите на пять минутНе забывайте оставлять тепло в ладонях. В ладонях тех, которые вас ждут, ❤ В ладонях тех, которые вас помнят❤

вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.

Уривок з книги, щось нагадує, але що чи кого?

Чомусь я не ставлюся до нього як до м'яса, придатного чи не придатного до траху. А саме таке в мене зазвичай ставлення до більшості чоловіків. І не вбачаю у ньому розумника чи впливового потенційного друга, з якого могла б отримувати інтелектуальний чи предметний зиск. Так я ставлюся до меншості.

Я не ходжу з ним мовчки гуляти і просто десь пити чай, як то трапляється у мене взагалі з обраними. Ніколи, зрештою, не думала, як саме я до нього ставлюся. Та й навіщо? Він же є. Він справжній. Він кохає. Усією силою свого вразливого юного серця. Повисло собі як на ниточці. А в мене у кишені бритва. Тільки: тс-с-с.

О, как я люблю этих баб, которые, расставаясь с парнем, такие пафосные сучки

а как расстались, так давай ныть вконтакте, на стене, о том, что такие глупые и потеряли шанс

либо возвращайся к нему, либо не пизди

Сердце кровью обливается, когда осознаешь правду.

Ненавижу это состояние "ааа меня никто не любит! я никому не нравлюсь! я вообще никому не нужна. я последний кусок дерьма"

Именно из за них мы теряем все…

Його ще зовсім дитяча шкіра пахла чимось таким, від чого на мені згорала вся трава.

я долго здесь не была, но я решила возобновиться, потому что именно тут я могу выложиться в полные строки о своем блядо настроении !

иногда перестаешь осознавать суть принятых решений.

Конечно же она круче меня, она же дает

Посмотрела видео, где Саша Грей делает глубокий минет.

Зауважала.

Смотреть, любоваться и верить в то, что остались еще у Сэмми люди, которые в любой момент заставляют смеяться.

— Я только что убила двенадцать человек.
— Эй, эй. Похоже тебе нужна поддержка. Так почему бы тебе не найти кого-то менее ужасного, чтобы ты могла ему все рассказать?

Самое прекрасное занятие на Земле — это целовать тебя в шею, пока ты спишь.

Дин: Слушай, если я не могу нести тяжесть
этих испытаний вместо тебя, я вынесу их вместе с тобой.

Сэм: Ты… понимаешь,
что только что почти процитировал
" Властелина колец"?

какой-то странный день

у меня не приняли проект (дымоходы недочерчены и нет благоустройства ген-плана, о котором мне препод и не говорила)

кароче проект не приняли ни у кого

а еще и обосрали нас, что нам все обьясняют, а мы нихера не запоминаем

так нам не обьясняли как строить дымоходы бляя

преподы решили что у всей группы проблемы с памятью и назначили нам пить таблетки по 140 грн пачка

а мы сказали, что просто нам надо спать больше, тогда и мозги будут варить лучше

на что последовал ответ в стиле "хуй вам, мы тут тоже учились, и тоже так же жили, теперь вы прочувствуйте"

суки

кароче

не хочу больше об этом писать

и так жалуюсь и истерикую маме в скайп евридей по этому поводу

пришла домой расстроенная, заточила полторы шоколадки. посмотрела фильм с танькой. покрасилась

обычно мне говорят что русой хуже, но я уже подзаебалась белой ходить. и вообще весна я снова хочу челку, и чтобы хоть что-то изменить - покрасилась

вышла на коридор, а там - андрей, вова, артур, маша, катя

все одеты в ретро стиле. по красоте.

пьяны

вова и артур начали ко мне приставать при чем вместе

кароче трогали меня и подымали в воздух

я сама такая хи хи типа против но не сильно так

но потом мы с вовой свалили, он захотел поцелуев всяких. я проморозилась.

нас спалил артур, начал быковать очень, типа чего это вова ко мне пристает, и что артур типа ревнует. кароче они начали разбираться, я же пыталась все это перевести в шутку

все это видел андрей

и видел как меня артур целовал

и вова

(в щёки и вроде шею хз)

как они меня трогали и гладили

кароче пиздец

но потом я начала морозиться от вовы и артура дико, и андрей помог мне разрулить все, чтобы я закрылась в комнате, а ребята пошли куда подальше

спасибо андрюх

""Ничто так не раздражает юношу, как притязания девушки, к которой он равнодушен. Женщина, которая сама себя навязывает и делает первый шаг, добьётся мужчины, но не любви" Андре Моруа, "Письма незнакомке""

◄ World Cup - Qualification ►

Friendly Matches

Казахстан 0:3 Германия

Предсказуемо, без нежданчиков, все как по картинке :) Матч понравился, начали живо и держали всю игру под своим контролем. Давали, конечно, пару раз ударить по воротам, но спасали перекладина и Нойер. А больше моментов у наших ворот и не помню) Что касаемо наших голов, то они были чудесны) Первый мяч забил мой Басти: З Просто великолепная обработка мяча и прекрасный удар! Я в восторге от его игры вообще в этом матче, больше всех запомнился) Гол можно смотреть вечно вечно вечно)) Второй мяч за Гётце, который некоторое время назад, до гола, промазал по пустым воротам. Реабилитировался мальчик, молодец) Ну и третий гол от Томаса Мюллера) Тоже красив по своему исполнению) Я очень довольна ребятами, они большие молодцы, даже не смотря на то, что эта игра была с Казахстаном. Слова "Мы не должны недооценивать соперника" всегда уместны. И с лидерами, и с аутсайдерами. Так что, думаю, с этой стороны мы подошли подготовлено. Да и с других тоже) Ну и, конечно, я не могу не сказать, что была безумно счастлива видеть всех немцев вместе) Это такое счастье видеть их, когда они играют не против друг друга) А Шваински так вообще меня в кому введут)) Хах, ладно, не туда меня понесло)) И напоследок… Danke Bundesteam! !! Deutschland über alles, über alles in der Welt!

P.S. Да, и еще, мне хотелось бы извиниться за столь долго отсутствие. У меня полетел комп+не работает интернет. Вот только сегодня удалось найти компромисс - сперла у мамы ноутбук и есть возможность отписаться вам) Кто-то может и не заметил моего отсутствия, что, наверно, хорошо) И еще одно..я, наконец-то, дождалась своей посылки с кофтой Баварии! Боже, это счастье! Я прыгала как ненормальная :D И еще мне в подарок, за долгое ожидание, вложили шорты и брелок, так что, я теперь самый счастливый человек!))) Я хотела бы показать вам фото, когда у меня будет компьютер с интернетом :) Ну вот, теперь, наверно, все :) Gute Nacht, welt: З

я знаю ты ничего от меня не хочешь, я же хочу искренности. либо друзья, либо любимый. а между ходить не надо, хорошо?
любишь недоговаривать, но это иногда хуже чем врать.
я пропаду, мне нужно что-то решить, даже не решить а найти силы отказаться от каких либо чувств. потому что я знаю что не нужна тебе.
я не в обиде, просто…а да ну нахуй, нахуй я тут обьясняю?! я не смогу сказать в лицо.
устала

+1 спасиибо ^^

Led Zeppelin Albums

Так смешно, когда ты знаешь правду, а люди думают совсем другое)

решила создать свою доску желаний, ведь как говорят "все наши мысли материализуются". не знаю верить или нет, но всё же.
www.dreamsboard.ru/
ушло пол часа, но это доставило удовольствие, как ни странно.

История начинается с похищения принцессы, что грозит нарушить хрупкий мир между людьми и великанами. Юный фермер возглавляет вылазку в царство гигантов в надежде спасти девушку.

Ой, ну что тут скажешь..Я в восторге!Очень интересный и семейный фильм!

я бы этот фильм еще бы раз посмотрела когда нибудь, обычно я никогда не пересматриваю, так как хорошая память и уже не интересно смотреть.

Актеры, сюжет, спецэффекты-все очень здорово!

конечно же я не обойду стороной моего любимого Юэна!

из-за него и пошла в кино!

Вот сидишь ты и внезапно понимаешь, что все изменилось и прошлого не вернуть. От таких мыслей становится ужасно страшно. Как жить дальше? Как себя вести? Вроде бы ничего не произошло, но все не так, как было до этого момента.
Я ужасно запуталась. Боюсь признаться самой себе, кто же я на самом деле, кем стала.

Сегодня был хороший день. И мне уже давным-давно хотелось что-либо написать. Сегодня я проснулась от очередного реалистичного сна и в голове играло:"Мы не ангелы, парень, нет мы не ангелы…" Представьте, какое состояние после таких первых мыслей в голове. Если бы сегодня не было истории, я бы вообще забила на универ. Правда интересно читает. Мое состояние оставляет желать лучшего. Я от всего отшучиваюсь, и предпочитаю общество тех людей, которые не лезут в душу с тупыми расспросами. С теми, с кем не нужно думать, а нужно смеяться и радоваться. Да потому что не будет толку. Ну расскажу я, что мне уже второй год один и тот же человек сниться, ЧТО ИЗМЕНИТСЯ?? Только более испорчу отношения. Мне сегодня сказали, чтоб я с книжками дружила. Да пошла ты на хуй! Господи. Сильно я из-за этого растроилась. пфф.. Вот именно с ними мне и хорошо. Привет, я книжный червь. А еще я пью в одиночестве, потому что люблю реветь и вертеть в руках режущие предметы. И разглядывать одни и те же фото. И реветь. И писать в блоге. Как я ушла с тейсти, я больше так не делала. Хм.. То ли мне и вправду немного легче, то ли это все люди на вьюи) Последний раз это было 10 декабря. А потом у меня был первый [ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ] секс. А потом я перестала общаться с лучшей подругой. И все как-то так куча на куче и вот уже 23 марта. Время летит куда-то.. Я стала по другому к себе относиться. Перестала сравнивать. Я хоть и лев, но я совсем не лев. Ну я сильный человек, может быть. Или хилая слабачка. Я ушла со сцены навсегда. Я точно не вернусь. Этот этап моей жизни закончен. Да, я пишу все подряд, без разбора, поток мыслей. Как же я не хочу учиться. Я ничего не хочу от этой жизни. Мне так хреново, что только книжки спасают. Сериалы музыка и книжки. Мне даже психолог не поможет, я же сама перелопатила кучу литературы. Я не хочу этой помощи…

"В грозы, в бури, в житейскую стынь, при тяжелых утратах и когда тебе грустно, Казаться улыбчивым и простым — Самое высшее в мире искусство. Сергей Есенин"

вот это даа

я человек говоно и вообще нет места мне на земле

высокомерная тварь

можно мне такого?

охохо СУУБББООТТААА ВЖЕ ЗАВТРА **

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

и мне снится теплый теплый доом
и мне снится, что мама больше не плачет
и мне снится, что это все не сон
и мне снится, что завтра будет иначе

PHOTOGRAPHER: GIVE US A LITTLE SMILE, TOP!

Отшила девушка, для кого-то это обычное дело.За все мое пока короткое время существования я встретил только двух людей которые зацепили меня, ради одного из них я готов был унижаться, сделать что угодно, реально.Естественно когда тебя отшивают ты задаешь себе вопрос "Что во мне не так?" и это путь к самосовершенствованию.Я начал интересоваться многим, музыкой, рисованием, книгами, я сменил одежду, прическу, но то ложное чувство того, что я делаю это не для себя с досадой давало о себе знать.Я часто смотрю в зеркало и однажды просто посмотрев я понял что больше всего я люблю себя, больше всех на свете, потому что я знаю что я не предам себя, я знаю что я могу стать лучше, я не противен сам себе.У меня на самом деле есть черта раздвоения личности и она где-то глубоко в разуме.Я могу сам себе задать вопрос и с другой точки зрения ответить на него.Я болен, мне нравится, но я не хочу всегда этого.

2010 - 2012

МЕНІ ЗАРАЗ РОБИТЬСЯ ДУЖЕ СМІШНО І ДУРНО :D

сначала себя угощаешь ромом,
забывая о том, как просыпается дома,
потом
тело бросаешь в танцы,
и оно помалу оттаивает.
атмосфера, она настаивает:
" ты пляши, ты пляши, коза! "

и ты проваливаешься в такой
ложный, чужой покой.

открой
глаза

здесь нет никого,
кто увез бы тебя домой.

Идешь по улице с мамой и видишь такую картинку:

-Мама, мама, смотри брошенный котенок
- Мама, можно я его себе возьму? ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА!

Самое высшее наслаждение-сделать то, что по мнению
других, вы сделать
не можете!

Была ли сцена, в которой вам было страшно играть?

Дженсен: Была одна сцена, в которой Дину пришлось пытать Аластара. Я сильно нервничал, потому что (актёр, который играл Аластара) был очень хорош. Да? И я такой "Вау, да меня сейчас по полной обыгрывают".

Джаред: Так что им пришлось уволить его.

Дженсен: Да, они убили его.

На седьмой гифке Дженсен так прется, как я иногда. А Аластара действительно хорошо сыграл этот актёр. Но Дженсена переплюнуть сложно, он ведь Oscarmaterial.

ну я так и полагала что все так выйдет. готовилась к этому. но что то безуспешно. я неудачница! да дааа! какая дура влюбилась в мудака? Ираааа. кому не пишет этот мудак 4 день? Иреееее. И который день сижу и наблюдаю его онлайн как последняя идиотка.

Если бы я попала в ту самую летнюю школу ВШЭ, то это стало бы моим маленьких достижением, которое привело бы к большим победам. Не задумываясь о большом конкурсном отборе, я написала мотивационное письмо. От души. И держу за себя кулачки. Конечно, не пройдя отбор, унывать не буду.. У меня слишком примечательные планы на лето. Буду стараться.

Еще из за этих проблем:болезнь и колледж не иду на Урганта, так что завистники, радуйтесь, ваша взяла! хотя есть один план, но лучше не рисковать, мне образование дороже всякого урганта

qunee теперь следит за мной)))

я рада тебе очень))

спасибо))

Я не понимаю людей, которые всем своим существом хотят подавить других. Я получаю удовольствие от равного общения, взаимного притяжения.

Я не знаю с какой целью я создал на этом сайте блог, может мне просто хочется узнать самого себя получше, может мне хочется с кем-то поделиться…думаю скорее первое.Сразу начну говорить об отношениях.Они для меня чужды, сами отношения в плане ухаживаний, подарков, приятных сюрпризов, все это проще говоря мне влом, я часто очень ленюсь, и дело не в забавной повседневной лени, я могу реально забить на очень важное дело только потому что хочу побыть один.Я часто нахожусь один и даже сейчас.Я не могу просто так сделать комплимент, подарить цветы, украсить подъезд, я чувствую себя очень стремно.Я говорил что мне чужды отношения но не сама любовь.Любовь близка ко мне как никогда.Порой хочется сказать все напрямую и забыть обо всем, но ведь манит то чувство нераскрытости, то таинственное, то загадочное, никогда не разочаровывающее чувство незнания.Порой незнание гараздо приятнее знания.Кругом лицемеры, я очень самокритичен.Я слежу за собой очень тщательно и уделяю себе много времени, но все равно я конченый мудак, неудачник.Меня называли задротом.Год назад я считал себя взрослым, теперь же я точно знаю что повзрослел и точно знаю что повзрослею ещё больше, и то, привычное мне дело, слово, станет запретом.У меня нет больших проблем, я сам создаю свою печаль, может мне нравится терзать себя, а может и не я создаю ее…этого я не знаю, не знаю.Я часто с окна автобуса, на улице, вижу влюбленных настолько радостных, что мне самому становится досадно от того что когда-то и я буду также обнимать кого-то, досадно от того что я предам самого себя, свои принципы.Я слишком люблю себя, и если я посвящу себя ещё кому-то, то боюсь я уже не стану прежним.Во мне две личности, одна очень добрая и скромная, вторая очень нервная и агрессивно настроеная.Уж лучше я отстранюсь от первой, вторая мне милее.

Не цепляйтесь за прошлое,
Не живите обидами,
Вспоминайте хорошее
И друзьям не завидуйте.
Все, что небом Вам послано
Принимайте как должное,
Все, что сделано - к лучшему,
Как бы ни было сложно.
На судьбу не ропщите,
Каждый миг будьте счастливы,
И других не судите
За их слабости частые.
За любимых боритесь
Богом данными силами,
На слова не скупитесь,
Будьте нежными с милыми.
Как же просто жить радостно!
Восхищайтесь закатами,
И влюбляйтесь всей страстью
В жизнь свою полосатую…

Не знаю как даже и начать.

Все очень плохо.

я болею и мне збс, я уже привыкла, а вот окружающим это в бок не уперлось. все меня цепляют, что-то хотят от меня.

ходила утром к врачу, меня не выписали.

Потом я пришла домой, включила фильм и заснула.

я очень много сплю, я очень очень много сплю.

Я не знаю что со мной

я ненавижу теперь спать! меня уже блюет от сна, но я ничего не могу с этим поделать, я просто отключпюсь, а потом просыпаюсь с ватой в голове и с чувством, что я куда опоздала…это тревожно.

Вечером я проснулась и пошла в кино на Джека-покорителя великанов, ЭТО БЫ ЕДИНСТВЕННОЕ СЧАСТЬЕ ЭТОГО ДНЯ!!!

иду уже ночью домой, мать звонит и говорит, что типа в колледже все плохо, меня исключают и еще тонна говна в мой адресс !

я позвонила подруге, мы говорили всю дорогу, она сказала, что в колледже все тихо, ничего такого не говорили про меня!

я вообще была на стороже, мать часто мне пиздит.

Не раздеваясь, я зашла в ее комнату и сразу начала расспрашивать, я уже думала все..конец

А ЕЙ ЭТО РАССКАЗАЛ ЭКСТРАСЕНС!!!

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ Я УЖЕ ДУМАЛА ПОЙТИ РУКИ НАЛОЖИТЬ НА СЕБЯ

ВЫ ПОНИМАЕТЕ???? ЭТО ТОЖЕ СКАЗАТЬ, ЧТО

—ХЕЕЙ! У ТЕБЯ РАК!

—ХЕЕЙ! ТВОИ РОДИТЕЛИ ПОГИБЛИ

А ПОТОМ

—ТЕБЯ НАЕБАЛИ!!!

мне надоело жить в страхе.я просто боюсь, я боюсь

еще с подругой поссорилась, самое жесткое, что она такой человек, она все перевернет, что ты блять окажешь ся виновной да еще дерьмом последним

а я просто написала ей, что мне плохо, что хочу поговорить, а она сказала, что блять к егэ готовиться, а потом мне друг рассказал, что они просто так базарили по телефону

я молчу.

Сегодня в сети появилась фотография со старой фотосессии девушек сделанная Эллиоттом Морганом. О, это волшебно! Так скучаю по светлым волосам Пез: (

А мы ведь волшебные. На всю голову, блять, волшебные.

Лето - это:
- 3 месяца без учебников.
- 92 дня свободы.
- 2208 часов счастья.
- 132480 минут блаженства.

Эм… Я тут новенькая, думаю… Надо вести мне тут блог или нет… Надеюсь, что вы меня примите с:

никому не нужен ваш идеал,
каждая будет любить своего распиздяя.

какой толк от своей комнаты когда она как проходной двор.просто у нас в семье нет привычки СТУЧАТЬ.а даже если и стучат то обычно никто не ждет пока ответят мол входите.да я конечно понимаю что порой бесит когда закрываются а ты заходишь и потом как дебил ждешь пока тебе откроют дверь.вот брат вечно запирается в комнате.а я делаю это редко и то ну мне нужно побыть одной чтоб никто не заходил.неужели это так сложно..а мам обижается.мол а вот если мы начнем закрываться.да закрывайтеся пожалуйста.мне в вашей комнате ничего не надо.телек и комп у меня свои.а кухня в другой стороне.единственное за чем я могу к ним прийти так это либо спросить у мамы че пожрать, либо поваляться с ней на диване когда мне совсем скучно становится.хорошо хоть папа защищает по этому поводу.я бы честно не агрызалась если бы мама не возмущалась.у меня должно быть личное пространство.я хочу им хоть иногда наслаждаться.

давайте уже ваш апрель. с мартом, понятно, не получилось.

На этих фотографиях Дженсен выглядит добрым. Я почему-то всегда думала, что в жизни он очень добрый. Мне кажется, что он любит помогать людям.

У меня всегда в голове есть такая интересная теория. Она популярна и известна всем, но у моей теории есть отличия. Люди деляться на уровни. Говорят же некоторые телки: "Он не моего уровня, я лучше его (её). Этот человек не из моего мира". Я тоже в основном так думаю. Но еть поправка. Я не представляю лестницу, нельзя утверждать, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Мы просто все разные. Как люди из разных миров, со своими обычаями, ценностями, культурой и манерой поведения. Есть объяснять на пальцах, то есть, например, гопники. Чоткие ребята, грубые, пиво, курево, бухать, таке же быдло-клубы. А есть мальчики, которые уже совсем мужчины, они работают, ездят на шикарных авто и глушат вискарь в компании милых девушек. Есть тихони и зануды. Есть спортсмены, которые думают только о качалке. Люди рзные. Но все же чем-то похожи. Я заметила, что общаться мы можем с любой категорией людей, это все зависит от нас, от умения вливаться в коллектив. Но встречаться будет комфортно с тем, кто ближе к твоему миру. Да, бывает и большая любовь, как у Натальи Водяновой, но это скорее исключение. в основном гопники встречаются с гопницами, зануды с тихонями, мужчины с женщинами. Звезды не ездят в метро. И как бы я не смотрела на соседа моего лучшего друга, этот мальчик все равно мне не светит. Потому что он из другого мира. Хотя кубики у него охуенные. Фап-фап-фап.

А кто же я??? Я не знаю. Я еще не решила, куда мне плыть. Есть люди, которые отлично чувствуют себя в любой компании. А есть я. Мне неуютно практически везде. Может поэтому я одна - и в личном плане и с друзьями?? Не знаю. Но пока я пробую найти границы своего "Я". Может и найду.

И триединый святой спецназ
Подпевает мне, чуть фальшивя.

Все, что не убивает нас,
Просто делает
Нас
Большими.

Если это значит "что-то, в чём я хотела бы быть лучше", то

рисование

привет, родная!

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

Ты можешь? Я не могу.

Почему Я такой человек?

Почему у меня такая семья?

Почему каждый раз когда мне плохо и Я вижу знакомого человека, рот сам растягивается в улыбке(как будто виляешь хвостом будучи собакой), начинаю шутить и рассказывать что то, лишь бы не догадался?

Почему не умею отпускать?

Почему не могу просто взять и сделать?

Почему мне не хватает мозгов?

Почему Я как будто с другой планеты?

Почему мои слова человек понимает совсем подругому, как будто Я говорю на иностранном?

Почему такая трусиха?

Почему? Почему? Почему?

Почему нельзя взять и сжечь все эти "почему"?

Різка мелодія мобільного, потривожила мої сни… В моїй голові, яка ще бачила 10 сон, була тільки одна думка:"що за наволоч телефонує так рано?"…Моя рука потянулась за телефоном, і я не відкриваючи очі натиснула зелену кнопку та промовила тільки "угу".. І тут "спиш?".. твій ніжний голос розбудив мої мізки.. і я відразу відповіла ні.. Звісно, який там в дупу сон, якщо ти дзвониш.. Він звісно все зрозумів, і вибачився.. Нічого особливого не сказав, але кожне його слово, один із моїх тараканів у голові, записав на пейджер.. І далі ніякого сну… я натягую на свої "худі" ноги пошарпані джинси, далі джемпер та кросівки найк і йду гуляти з ним.. на щось надіюсь, наївна дурепа.. де ж там мені допетрати, що я вже давно нікому не потрібна.. але надія помирає останньою.. в мене вона вже присмерті…

Все мы хорошо знаем, что именно ночью к нам подкрадываются наши самые сокровенные мысли.

Я люблю сериалы. Да именно так. Люблю и ни как иначе. Без них моя жизнь становится пустой и неинтересной.

Как бы странно не звучало, Моффат, BBC делают правильно, что заставляют нас страдать. Ведь и в нашей жизни мы сталкиваемся с бесчисленным количеством трудностей, лишений и невзгод. Заставляя нас переживать, сочувствовать героям, тем самым показывая нашу жизнь. Ведь все не происходит так как мы хотим и желаем. Мерлин закнчивается именно так и не иначе. Понды ушли больше не вернуться. Шерлок падает с крыши на глазах Джона. С каждой смертью, с каждым лишением нас счастья и влюбленности, режиссер показывает нам жизнь. Нашу реальную жизнь. Но не смотря на все эти негодования со стороны поклонников, с щемящим сердцем, хочу сказать спасибо. Спасибо за то, что не строите вокруг нас волшебный мир, где все хорошо, где не нужно ни чем жертвовать, не нужно принимать решения и не нужно отвечать за свои поступки. Спасибо, что не смотря ни на что вы дарите надежду, веру которая показана везде. Что не смотря ни на что нужно идти дальше сквозь слезы, злость и отчаяние, как бы тяжело не было. Вот и Доктор теряет каждый раз. Снова обретает. Такова его судьба и кара.