Это мое единственное место где я все таки могу время от времени выговориться.
В дебрях блога есть много личного, но в последнее время молчу. Молчание меня не лечит, к слову..
Я так сильно хочу структуировать свои мысли и запомнить их, оставляя здесь. Хочу запомнить этот период жизни, запомнить все эти ощущения, да и высказаться.
Сначала подумала "ух! распишу в инсте! а куда же еще?" - "нахер" - сразу же подумала я, когда в инсте столько ненавистников есть, а тут все свое родное и такое мое.
Летом 18 года получила гражданство и вернулась в славный городок. Так как я по оброзаванию педагог психолог, понятно им я не хотела работать. Искала работу и тогда я думала "15к бы зарабатывать, это то чего я заслуживаю без опыта, куда мне выше просить?". Перепробовала собеседования от админа до газпрома. Не подходила.
Спустя пару моментов и событий с МЧ решили, что нужно получить норм образование - так я поступила в политех.
Опущу мелкие моменты, но я работала в школе психологом, после 3 месяца стажировалась в компании директора института - маркетологом, а после меня занесло вообще в нефтехимию.
Так получилось, что я начала интересоваться в силу обстоятельств - маркетнгом, айтишниками (языки программирование, где то даже пыталась кодить), разборки b2b, b2c, b2g; нефтехимия; Промышленный инетрнет вещей; проектная деятельность. Короче разные сфера начала вникать.
Изменилось восприятие, поменяла мнение по поводу замужества (это вообще кажется отдельная тема), захотела много денег зарабатывать, чтобы покрыть все свои хотя бы малейшие "хочу" и перестать рыскать скидки везде и вся.
А с подругами произошел разрыв. Подруги, что? Одна змужем с небольшой зп, ждет ребенка хнычет порой, вторая начала встречаться с мч и страдает открытым мазохизмом и синдромом мамочкой, тоже хнычет - менять ничего не хочет, третья работает в школе и занимается собой. И когда я говорю "я не хочу ребенка, не загадываю конечно, но хочу, минимум 30к зарабатывать на себя, чтобы потом уже думать о ребенке", а в ответ слышу "ха-ха 30к? ты где такие зп видела?". Я тоже в шоке, но я видела такие зп и даже больше.
Говорю опять как то о том что хочу денег! денег хочу! на все свои хочу! чтобы рыбу покупать когда захочу, маникюр каждый месяц делать, а не выискивать скидончики и пытаться сокращать бюджет, а в ответ слышу - "вот раньше не было всех этих маникюров, ресниц и естественная красота такая красивая "…. Черт! ну, давайте тогда жить в лесу, точить камни и есть ягоды, чего нет то?
Сейчас сижу молчу, думаю как бы прокачать себя (опять же) бесплатно, чтобы выйти на этот уровень зп.С подружками больше на эту тему не разговариваю.
Слава Богам, что мой лучший друг - мой молодой человек примерно такого же мнения и взгляда на эту жизнь.
Я хочу обеспечить себя, посмотреть мир, завести наконец собаку, помогать родителям в конце концов и только потом думать о создании семьи.
Зачем создавать семью, когда ты не чувствуешь себя удовлетворенным качеством своей жизни? пока не понимаю.
в свои 21 до меня доходят все правильные слова и вся тягота жизни
и правильно говорят, что врага надо держать ближе всех
и то что молчание - золото.
танцую на граблях чечетку и учусь взрослой жизни.
сделала тему блогу, решила придать ему все таки нормальный вид.
я уже и забыла, какого то это вставлять фон, картиночки подбивать.
на самом деле много чего происходит в моей жизни и как то выговориться хочет, и совет спросить, что мне, вновь дуре, делать во всем этим, а с другой стороны не хочется мусолить и поднимать эту тему.
не вяжется в общем, девчонки.
не получается.
Закончились мои мини отношения.
чувствую себя вновь использованной. потрепанной и прочее.
но самое ненавистное, так это фраза "Ты хорошая, ею и оставайся" все кто уходил от меня, уходили именно с этой фразой и так это бесит….
я устала.
устала быть сильной.
всегда себя мотивировать, как раньше. любить жить - жизнь.
недавно задумалась, что я вовсе несчастлива.
Да, я занимаюсь разными делами, то тут бегаю, то там. Это доставляет мне только удвольствие, но счастье ли это? - нет…
я просто хочу быть слабой девушкой, какой я и являюсь.
Маленькой, хрупкой и слабой.
а не сильным мужиком.
устала
просто устала
усталаусталаусталаусталаустала
У С Т А Л А.
Конечно, эту тему я сама задолбалать мусолить у себя в голове, но хочу вот здесь это написать и забыть все к черту.
В общем, без 5 минут год назад, прекрасный ТМЗ ни с того ни с сего отправляет меня в чс, удаляет из друзей и закрывает какой либо доступ к себе без причины. Без причины. Я же естественно была в недоумении… но занялась собой. Точней своей жизнью. Уже привыкла, когда в жизни творится пиздец занимай свою жизнь активной деятельностью, выматывайся так, что бы не было сил на этот пиздец, который с тобой произошел. Иными словами "убегаю от проблем".
короче почти год он не появлялся, но я его видела на улице, в трц (отварачивалась конечно, по привычке, чтобы не заметил меня). я уже оклималась (p/s это человек был моим домой, самым уютным и самым комфортным, это к сведению), встречалась с другими парнями, вела активную жизнь в универе, веселилась, открыла для себя другую сторону жизни, новый коллектив и много чего другого.
но
в каждой истории ведь есть НО. вот и тут оно присутствует.
Но спустя почти год появляется распрекрасный ТМЗ и будто ничего не было пишет мне, узнает как дела и как на личном (к сведению, личное я всегда храню и мало кому рассказываю). я же грубо в ответ отшиваю его.И вроде самооценку себе повысила, и отшила бармалея, и вроде бы правильно поступила (ибо цену должна же я себе знать, хоть какую то), но что то глушило внутри, ведь к нему тянуло несмотря на все его отношение ко мне.
По итогу, мы заобщались. У него есть девушка, с которой он уже продолжительное время встречается. Я все время отшучиваюсь "на свадьбу не забудь пригласить!". Выяснили отношения, почему я с ним общаюсь? да, наверно потому что моя великая память и добродушное сердце хранит воспоминания о нем, как о хорошем человеке, каким он был со мной(с хорошим отношением), а он общается потому что ему со мной легко и просто "ну, как тот уютный дом, про который мы всегда говорили".
по сути от него хочется простой дружбы. Просто лучшего друга как раньше. Чтобы дурачились, чтобы были свои шуточки и ничего кроме.
но, видимо как раньше уже не будет.
Вот он такой человек, с которым мне не стоит общаться, он тянет вниз меня, я это прекрасно осознаю, но не могу "опять уйти" в сторону от него. будто не выдержу, что он где то там счастлив с кем то, а я просто прохожий в его жизни.
Боже, дай мне просто сил.
вообще я расписывала тут несколько страниц, что со мной происходило за все время отстутствия..но стерла, единственное, что я могу сказать..
есть один человек у меня, которого я называю домом, потому что с ним всегда спокойно, уютно, комфортно..
у меня много чего произошло, но сейчас все устаканилось - я дома.
только есть маленькая проблемочка - его девушка, но время покажет всскоре, как карта ляжет..
—---
вывод из всех событий произошедших со мной:
я уже как месяц, если даже не больше не пишу сюда. Вот, решила выговориться.
Закрыла сессию, правда осталась без стипендии из-за одной всего лишь тройки: (Обидно)
Но ладно, давайте ближе к делу.
Докапалась я до правды. До мучительной правды для меня. Я сама решила. Я просто встала, попрощалась и ушла. Оставила его с ней. С его новой пассией. Я устала быть дурой.Я устала быть запасным вариантом. Я устала быть тряпкой об которую вытирают ноги. Да, я понимала все это, осознавала. Покупалась на все хорошие фразочки его, я покупалась на все, хотя мне это протеворечит. Не могу понять его политику до сих пор: он решил начать аля-новую жизнь;начать серьезные отношения со свей пассией, но, когда она попросила его перестать общаться со мной он ей отказал в этом.
Где логика парень, если ты решил начать со своей серьезные отношения, зачем ты так с ней поступаешь? Оставляя меня запасным вариантом, мол с ней не получится, так же Настя тут есть, которая подставит плечо в любую минуту.
ну, да. я такая к сожелению, не могу этому противостоять. Когда об меня вытрут ноги я приду и скажу "смотри я новую тряпку взяла". Какая то слабохарактерная и в то же время стерва.
Я докопалась до правды, все разузнав, выпытала даже из него и в конце просто встала и ушла. Я начала понимать, что это ни к чему хорошему не приведет, только в страданиям и разочарованиям. Я так устала от этого, не знаю как анализировать всю эту ситуацию дружбу, все его фразы, чтобы получить урок из всей этой ситуации.
Я попращалась с ним. Навсегда. Больше ничего не будет. Я прорыдала всю ночь в общаге. Заметили все, не получилось тихо. Просто, здравствуй снова дно, это я, давно не виделись правда? Теперь заново вставать с колен самой. Как всегда. Я все не могу привыкнуть к этому
Он странный, я поддерживала его до конца, в самые трудные минуты и даже на прощанье я сказала, что "если будет туго пиши, я выслушаю" и это правда, не знаю, когда я стала такой дурой. А он, кстати, говорил что не горит желанием прекращать общение. но меня это так мучает.Быть второй, быть никем, быть запасным вариантом, не уж то я настолько ничтожна?
Прошло от силы дня два, а я уже устала просыпаться с камнем на душе. Хотите верьте хотите нет, но я чувствую его.Это так тяжело. И теперь я веселюсь, это этакая большая маска для меня, как из крайностив крайность, я пытаюсь громче смеяться чем обычнее, что то прыгать танцевать, согласна на какие то безумные поступки идти.
А самое главное… ненавижу ложиться спать, потому что все всплывает перед глазами и хочется рыдать назврыд и орать от всего просто.А так как ты живешь не одна в комнате, приходиться затыкать себе рот и кусать пальцы, которые глушат твои истерики.
Девчонки все говорят "он поймет позже, что лучше тебя не может быть и вернется" - а я так не думаю, кстати.
И да, ненавижу такие моменты, когда некоторые люди узнают, что мы не общаемся, то закатят пир горой… а мне вообще то эта мысль гложит нереально.
я устала…
Он был моим неким "домом" с которым тихо и уютно, а теперь пришло время сбежать из дому…и искать себя. я выдержу. я смогу.
я не потерялась, я просто приехала домой и отсыпаюсь который день после сессии)
Самые популярные посты
