Попишу вам, а то вообще только реблоги/реблоги/реблоги. Эта была самая ужасная осень всей моей 17-ти летней жизни. Собирая себя по кусочкам около 3-х месяцев, тяжкий труд и то он еще не до конца произошел. Ладно, раз я начала так, то давайте эту тему я и продолжу. Понять не могу, что меня не отпускает. Ну, почему!? Каждый раз, когда я вспоминаю АЮМ-а я вспоминаю какой он ублюдок, и даже недавно всплыла ситуация(представления), если бы он предложил возобновить отношения, я поймала себя на твердой мысли "ни за что. Никогда. Нет-нет-нет" Ну, тогда, что меня держит? Такое ощущение что на моей ноге веревка с камнем, вместе с которым мы на дне и я не могу подняться туда, где солнце. Чисто из принципа не захожу к нему на страницу, к ней уж подавно, хотя было дело, чтобы посмеяться - честно. Меня раздражает вся эта ситуация. За осень я стала очень раздражительной и плаксивой. Сдают нервы в последнее время, хочется ударить кулаком в стену, но мама ругается из-за этого. Еще раздражает, в школе орут, дома орут и все что-то хотят от меня.
Раздражают двоякие ситуации дома. Например: если я не закрою дверь, после того как только папа сказал (даже, если я занята), мне смертная казнь, а как мне открыть дверь так "стой настенька три часа под дверью, у меня руки были жирные/я спасал космос. Ты что, царь и бог, что бы тебе сразу открывать!?" Я, разве много прошу? Например 2: я всегда должна убирать за собой и мыть посуду СРАЗУ, а всем остальным можно сказать "Настя убери со стола(хоть я и не кушала), помой посуду за нами" Ну за что? Почему я как официантка вам?
Из-за этого хочется просто сесть и рыдать. Недавно, примерно неделю или полторы недели назад просто рыдала битый час в ванне. Правда рыдала из-за других немного ситуаций. Из-за этого ебанного маразма, ска. А еще я еще сильней матерюсь, да. Потому что плакать мне нельзя, бить стены нельзя, один единственный выход моей агрессии это маты. Чего стоит одно слово "бля" просто даже его произнося понимаешь, что туда чуть ли не всю душу вкладываешь!
Учеба? какая учеба!? уже вторая четверть, а я как гребанная сука, не могу собраться. На фс наконец-то не пишут анонимы. Было дело недавно, как меня назвали выскомерной стервой. речи нет, в принципе в некоторых ситуациях, меня только так и прет…. Что еще? Мама руку сломала, кстати, да.
вот
вообще больше ничего. Я хочу поменяться, но не могу. Хочется стать сдерженей, но каждый раз я срываюсь.
вытащите меня со дна, прошу…