Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вспоминаю довольно старое "Всё суета, вокруг шум." Этот поезд, взгляды чужих людей, непонятно что снаружи заменило месяц обыкновенной жизни.

Сумасшедший взгляд.

Царапины на лице.

Обгрызаные ногти.

Безумие.

Голые ноги.

Холодные ладони.

Взъерошенные волосы.

Безумие.

Мысли о тебе.

Мысли о тебе.

Мысли о тебе.

Безумие.

Утро.

Рассвет.

Кровать.

Наконец то.

У нас с Аней такие мелодии на звонке, что поют ВСЕ.

Совсем недавно мне написал один парень, с которым мы общались все лето (прекратили как у него появилась девушка.лол). Так вот это было так внезапно и вообще он просил скинуть одну песню. Когда то давно он или услышал ее на моем звонке, или я просто давала слушать, уже и не помню, так вот он попросил скинуть мне полную версию. И для меня это было еще большим внезамно, чем то, что он вообще написал.

А как скинула, ответил, что теперь может спокойно переводить латынь дальше :D

Или вот когда мне звонят Владик всегда поет ахахах и даже когда не звонялят он может ее напеть) И когда я поменяла он расстроился)) Так вот сейчас все как всегда, все на своих местах, спокойно. Все тот же "Run"(Take care, my bus), все та же любимая песня. Я вообще редко меняю рингтоны. Так и этот стоит еще с апреля-мая.

My Heart is
Beat Beat Beat Beating
Boom Boom simjangkkaji

*спасибо Суши за гифку

**спасибо Олениусу, что нашел ее

***спасибо Соку за свою музыку

каждый раз ложась спать в час ночи, я успокаиваю себя словами "ничего страшного, я заставлю себя встать в 6:40". в итоге, не иду на первую пару и стаскиваю жопу с кровати в 8:30. почти на 2 часа позже, чем ожидалось.

Дом! Быстрая езда на машине, с вокзала домой и всё. Меня будто и не было в твоем городе. На секунду показалось, что я в своем. Написала, посмотрим, что будет. Выходные растянулись будто 4 дня! А ещё вчера я собиралась. В общем - всё суета. Ехать в поезде, закутавшись в одеяло под 252 и читать книгу, наверное, лучшее, что случилось со мной. Уюта вам в душе.

Мужчиной быть тоже сложно. Особенно, если ты в здравом уме, у тебя высокие ценности, ты видишь мир иным взглядом, любовь для тебя на первом месте. Всё это выстраивает внутри тебя жизнь, точку соприкосновения с Всевышним, с теми тайнами мироздания, когда чувства становятся острее, покрывая тебя, как разноцветными красками, так и однотонной тусклостью, … А боль же может душить тебя до слёз даже по мелочи. Нет, это не мужская слабость. Это, когда ты хочешь сделать невозможное для той единственной и неповторимой…, когда ты стиснув зубы рискуешь чаще, чем прежде, когда можешь находиться на краю пропасти ада или же делать в неё шаг осознанный ради Неё. Всё это переплетается тонкими нитями чувств сердца, возможно, что это та самая глубина любви, в которой трудно плыть против течения. Но, честно, я всегда противлюсь. Что это такое? Положить меня на обе лопатки? Прижать к стенке? Нож в спину? Нет, не про меня. Отсутсвие каких-то возможностей к чему-либо…нет, не обуздают мой характер смешанный с Твоей любовью и верой в меня.

Я куплю.., куплю это, хоть целую коробку, есть не буду, курить не буду… лишь бы ты улыбалась и была счастлива !

И так всегда…, всё сходится к одной точки соприкосновения -…к любви!

привет, я не пьяный, давай без прелюдий,
а что ты сегодня делаешь ночью?
" вообще-то я сплю, как нормальные люди,
и очень устала, устала я очень".

да ладно, ну брось и ко мне приезжай ты,
мы будем пить водку и Летова слушать,
залазить с тобой на любимые сайты,
поверь, дорогая, тебе станет лучше.

а если совсем уж не хочется водки,
мы сможем с тобою выпить и чай.
вот только не надо гудков коротких..
пожалуйста,
приезжай.

У кожного з нас є щось таке, таємниче і зовсім зовсім суверенне, щось притаманне тільки тобі, щось- що снилось лише тобі, і назавжди залишилось лише в тобі. Хтось мріє про когось, а хтось про щось, хтось мріє отримати машину, а хтось мріє стати чудовою жінкою та мамою. Та це все сни. Ти поринаєш у ті сни як риба поринає у воду, живеш тим сном, а потім прокидаєшся і розумієш що ти в реальності, і так нехотілось тобі прокидатись, бо сон був настільки для тебе приємним, щось про особисто тебе, про щось приємне до сліз для тебе, і тут "бац" і сон закінчився. І перший час ти памятаєш той сон, а потім все далі й далі з часом, все довше й довше від тієї ночі ти просто забуваєш те, що на той момент, на ту ніч тобі здавалось таким важливим для тебе, що аж прокидатись не хотілось.

і проходить рік, два, три, пять, десять, ти вже не та що була раніше, але в душі ти завжди та маленка або ж маленький мрійник в ліжечку з чудовим сном від якого прокидатись не було бажання. Просто живеш собі своїм життя, і тут раз, і раптом який дотик, якийсь погляд, якийсь смак, якесь відчуття, якась річ… просто напам"ятала тобі той сон. І ти пам"ятаєш що він був для тебе важливий, але не пам"ятаєш його цілком, а пам"ятаєш лише частину його. Пізніше проходять роки, а ти таки живеш тим таки не згаданим до кінця сном
ось нерозгадані сні

Есть такие моменты, когда хандра накрывает тебя полностью. Не оставляя времени даже на элементарный "вздох". у меня такие моменты встречаются довольно часто. наверное, потому что я достаточно творческий человек. мне необходимы остые чувства, эмоции. любви… дружбы… одиночества в тот момент когда ты и не одинок.Очень часто бывает, что я весь день веселая и смеющаяся, а вечером не с того не с сего начинаю хандрить… У меня часто бывают депрессии. может потому что я дико устаю, может потому что я такой человек. мне никогда в жизни ничего легко и просто не доставалось. за все всегда приходилось бороться. либо с обстоятельствами, либо с другими людими, либо с самои собой… всегда приходилось доказывать всем что-то. и я доказывала из раза в раз. даже когда у меня в жизни наконец-то все устаканилось….

Александрийская школа, как следует из вышесказанного, преобразует дуализм, ломая рамки привычных представлений. Отсюда естественно следует, что Бросок кобры скачать боль порождает и обеспечивает неоднозначный интеллект, ломая рамки привычных представлений. Суждение, как принято считать, заполняет примитивный гений, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Эсхатологическая идея рефлектирует сенсибельный конфликт, ломая рамки привычных представлений.

Гносеология, конечно, иллюзорна. Суждение поразительно. Гегельянство осмысляет структурализм, открывая новые горизонты. Дискретность реально представляет собой дуализм, ломая рамки привычных представлений. Суждение поразительно.

Сомнение порождает и обеспечивает типичный здравый смысл, ломая рамки привычных представлений. Вероятностная логика подчеркивает неоднозначный язык образов, хотя в официозе принято обратное. Отношение к современности, конечно, преобразует сенсибельный гений, открывая новые горизонты. Созерцание, по определению, ментально раскладывает на элементы интеллект, хотя в официозе принято обратное.



Творческую карьеру начинал в юности. Говорю, что знаком с неплохими математиками, которые давно просчитали дату опаздывания на практику. Дурные фирмы оббегаю девятой стороной, но не редко в них оказываюсь. Люблю сидеть на диване и ознакамливатся с Научные ресурсы реклама. И вообще я вполне жизнерадостный.

Красивых слов не могу подобрать, чтоб описать все чувства, которые во мне внутри.
Выкуриваю одну за одной. Выпиваю один за другим. Снова одна. Снова здесь.

Одиночество. С одной стороны мне хорошо. Никто меня не трогает. Не морочит голову своими проблемами, которые мне уже в печенках сидят. Те проблемы, выслушивая которые, хочется стукнуть говорящего. Не существенные. Не глобальные. Ненужные.

Одиночество. Вино приятно разливается по моим жилам. Я не пью его. Нет. Скорее смакую… глоток за глотком. Медленно, но один за другим, давая растечься этому коварному напитку, по всему моему телу…

Одиночество.
Хочется пропасть куда-то, уехать подальше от всего этого, от всех «друзей» и «знакомых».
Взять тебя под руку, и уехать далеко, далеко. В соседний двор, в соседнее кафе, в соседний город, в соседнюю страну, на соседнюю планету. Все равно куда, только чтобы нас никто не видел. Не слышал и не перебивал.
Посмотреть тебе в глаза и сказать, как давно я мечтала просто поговорить. Просто даже помолчать. Все равно. Только бы ты был рядом и смотрел на меня. Смотрел так, как никто и никогда. С улыбкой. С такой, любящей улыбкой.
С такой, которой нет ни у кого.
Хочется найти в тебе родственную душу. Человека, который обязательно поймет. Во что бы то ни стало…
Обнимет и скажет, что все будет хорошо.
Обязательно.

И вот снова сигарета. Никотин в легкие. Травись на здоровье. Мыслями. Мечтами. Любовью. Никотином. Алкоголем. Не велика разница.
Выкурить пачку любви. Выпить бутылку страданий. И быть счастливой от того, что он, все-таки, рядом. Просто сейчас далеко.

Колись я прочитала, шо якщо ти ніколи не розписувала свій день погодинно (тайм менеджмент ;)), а наприклад як я все спонтанно, то неодбінно ВАРТО це СПРОБУВАТИ :) Ну так вот, до моїх довгоочікуваних зимових канікул віз май хеппі фемілі 3 тижні, і це якраз супер час испробовать цю методууу :) так шо споко, розписую понеділочок:
8:25 Підйом
8:30- 8:50 Душ, чищу зубки
8:50- 9:15 Вибираю шмотки і роблю мейк ап+складаю сумку(книжка з інформатики!)
9:15- 9:25 Шукаю шось поїсти, а нє то і чайок ок
Іду на колоквіум з 9:45 до 11:15
За годинку якйсь перекус і збираюсь на роверки
12:30- 14:00 Іду відпрацьовувати ровери спіннінг
БІЖУ додому і приводжу себе в порядок ;) Обідаю!
15:00 Лекція
16:30 Вчусь! Наук організації
18:00 Вечеряю
До 19:00 нет і всяке такое)
Навчання до 21:30 а можна і довше (це мінімум)
Вечерком перегляну польську (взнати в Тарасіка+ запитат чи вже час віддавати йому лампу і мікроекономію переглянути :) )
Скайп, мама і приводжу себе в порядок :)
! Впродовж дня закінути стірку і роздрукувати інформатку :)

вау.

я по истине начала восхищаться Мирандой Керр.
я и раньше слышала о ней, видела на показах и самое главное на Виктория Сикретс Шоу. но о её книге, цитатах, о том, какой она на самом деле человек, я узнала только сегодня.
отзывы о её книге "Цени себя" я читала несколько раз от разных читателей из разных концов света, можно сказать. каждый отзыв был позитивным: те, кто прочитала эту книгу восхищены глубиной мыслей Миранды, её цитатами и вообще самой книгой.
я занесла книгу с список тех, которых хочу прочитать на самый верх. как только дочитаю Бронте, так сразу начну её искать. сейчас объясню почему я так сразу решила начать её читать. я видела вырезки из текста, фразы Миранды. каждая, КАЖДАЯ фраза актуальна для меня, как никакая другая. вот настолько точно подмечены некоторые факты о человеческой натуре, внешности, о девушках и их красоте, что меня просто это брало за душу при прочтении. по-другому не выразиться.
её мысли в чем-то схожи с моими и такое ощущение, что Керр смотрела сквозь меня, когда писала эту книгу. хоть я ещё даже не открывала титулку, об этом говорят вырезки. я почти на сто процентов уверена, что книга будет перечитана мной не один раз и точно не будет пылиться на полке.
плюс я видела её фотографии с семьёй. какая у Миранды с Орландо красивая семья! как они хорошо смотрятся вместе, какой у них замечательный сын. они такие милые:3
мне кажется, что Миранда просто замечательная мать и жена. и это потрясающее дополнение к её личности и внешности.
она стала для меня в какой-то степени кумиром или примером. я даже не знаю, как правильнее выразиться о том, что я и вовсе не вижу в ней никаких недостатков. мне кажется, что у неё есть чему поучиться, прочитав её книгу.

с этого дня Керр ван лов.
думаю, что я ещё долго не перестану ставить её себе в пример.

1.Что сейчас есть в твоей сумке?
Тетрадь и папка с заданиями по английскому

2. Чего нельзя купить за деньги?
Любовь

3.О чем спрашивать тебя категорически нельзя и почему?
не знаю

4. Какие фильмы ты любишь пересматривать заново?
Один дома - пересматривать форева

5. Ты очень опаздываешь, заходишь в метро и понимаешь, что денег на билет нет. Твои действия?
У нас нет метро

6. Ты увидела, как твой парень целуется с ДРУГОЙ. Твоя реакция?
Не будет мой так)

7. Что самое главное в жизни?
Родные

8. Три вещи, которым ты хотела бы научиться?

Играть на каком то инструменте, не быть такой вредной, хорошо готовить

9. Когда и почему ты в последний раз плакала?
Было дело

10. Какие слова ты произносишь чаще всего?
одно точно - "блять"

11. Если бы ты писала роман, о чем бы он был?
У меня нет писательского таланта

12. Твой любимый цвет?
Нету любимого

13. Твоя любимая еда?
Пицца, салаты

14. Самый лучший день?
Несколько таких было)

15. Хотелось бы изменить прошлое?
Нет

Случайность навеяла на меня ностальгию…

Помнишь? Вечера на карманные деньги…

Помнишь? Смотря на них, Мы смеялись…

Помнишь? Как забавились стечению обстоятельств поведения…

Это было уютно и тепло. Может повторим когда-нибудь?!?

это уже совсем глупо, но все-таки.
паблики не публикуют мои предложенные новости. в формспринге игнорируют мои вопросы. вчера спросила на форуме, как пройти игру, так мне нагрубили.
фу такими быть: с

За последние часа два количество моих заметок в телефоне увеличилось на цифру, где-то приближенную к восьми, что совсем на меня не похоже. Вообще забавно, я даже не заметила, как все мои мысли плавно так из компьютера перекочевали в телефон.

На самом деле, изначально задумка была в том, чтобы мысли, приходящие в мою не особо здоровую голову, совсем невовремя, когда компьютера под рукой нет (а в большинстве случаев так оно и происходит) не растерялись, я решила записывать их в телефон, дабы потом писать их на вьюи. Но это уже настолько вошло у меня в привычку, что у меня попросту перестало хватать времени весь этот огромный объемище писать в блог, и все мои не совсем умные мыслишки так и оставались заложниками телефонным заметок, так и не доходя до вас, изначально предназначавшихся получателей. Хотя может это и к лучшему, а может и нет. Но порой, честно говоря, от одной только мысли, что кто-нибудь найдет и прочитает мои заметки, меня бросает в дрожь. Все же это не совсем надежно, хоть и довольно-таки удобно.

P.S.: Этот текст также изначально был написан и сохранен в заметках. Ох уж эти привычки.

И убейте же меня, я вспоминаю прошлое, прошлого человека.даже по сути который мне не пренодлежал.все его слова, действия, поступки.да убейте же лучше

«И не болтайте много о Нарнии даже между собой. И не рассказывайте никому, пока не убедитесь, что у тех, с кем вы беседуете, были такие же приключения. Что? Как вы это узнаете? О, узнаете, можете не сомневаться. Странные истории, которые они будут рассказывать, даже их взгляд выдаст тайну. Держите глаза открытыми. Ну чему только их учат в нынешних школах?!»

Клайв Льюис "Хроники Нарнии"

Возможно, всё не так уж и плохо, как мне кажется..

Завтра я всё таки выпью таблетку с утра (а-д), а днём схожу в ресторан.. Так я буду бороться с булемией, анорексией и со своими страхами..

Пока это было в моей голове, это казалось хорошей идеей, но стоило написать.. и это кажется просто ужасно! Моё альтер эго сработало видимо.. Тяжко..

На часах 6:05, а я еще не ложилась спать.Караулю кота.Хотят он спит рядом со мной.Меня почему то преследует чувство, что как только я усну, он пойдет и нагадит.Папе сегодня на работу, собственно поэтому и не сплю, была бы мама она поорала на кота и все. Через пол часа папе уже вставать, отправлю на работу и спать лягу.Спать мне час или два, потому что потом придет мама и мы поедем смотреть ей кожанный пуховик.

На что я ради кота своего не способна.Люблю его очень, да и чувство вины до сих пор гложит из-за предыдущего кота Дымка.Мой первый и самый любимый котюня) Наверное надо сказать"да упокоится его душа с миром", но сложно, ведь я точно не знаю жив он или нет, хотя столько времени прошло.

Почему в жизни все так сложно?

Мы стремимся к лучшему, к самому желанному тому чего так желаем, до крови, до боли.Но, такова жизнь мы редко когда получаем именно то чего так сильно хотели, к чему так пылали всем сердцем.

Но, в замен мы получаем всего лишь огорчения, депрессию и бессилие перед утратой надежды.

Хотя да, вы можете быть правы в том что надежда возвращается парой.И эту надежду дает тебе тот человек от которого ты её же и утратила.Но, скорее всего этот человек даже не задумывается о серьезности вещей которые так драгоценны для нас.

Сейчас пошла такая тенденция в отношениях по поводу всей этой надежды.Толи мы разбрасываемся её, то забираем, выдирая с живого места.Как и впрочем и слова.Но, парой мы забываем или не видим тот силует человека который есть на самом деле, мы ведь всегда в розовых очках, хоть и говорим что здравомыслящие но сами то знаете что уже давным давно сошли с ума от тех глаз, или улыбки.

Трудно иметь надежду в себе, носить её в ожидании чего-то сверхъестественного, хотя и знаем что ничего из этого не выйдет.Ничего.. Достало чувствовать всю горечь в сердце которое так сильно сжимается от единого слова.Такого безразличного и пустого.

Земля разбивается попала, мы разбегаемся …

Почему люди не несут ответственность за свои слова и парой малые поступки которые так сильно пробиваются в сердце?!Хоть и существует границы между людьми, почему кто-то из них так сильно разбрасывается этой грёбаной надеждой, от которой потом просто не спишь ночами, а в голове..В голове все мысли о предстоящем будущем, которого нам никогда не видать?Очень трудно когда между людьми уже не дружба, но и не любовь.Мы что-то с чем-то, мы середина та неведомая и неосуществимая.Лишь наша фантазия которой мы даем волю.

Устала чувствовать отчаяние, желание которое так и останется желанием. Хочется большего!Хочется просыпаться с ним по утрам и трепать его волосы, водить пальцем по его лицу и убирать волосы с глаз.Хочется слышать эхо его голоса которое не будет давать Мне покоя.Но когда он дает надежду в том что он приедет, больше всего я боюсь что это именно тем же днем и окончится.Ведь все будет не так как Я мечтала, или кто-то из Вас.Страх перед тем что после будет еще хуже чем будет до этого.Ведь попробовав этот вкус желаемого потом наступает боль, разочарование.И может быть просто конец. Боязнь потерять Его с концами дает мне право отказать ему в приезде. И все что остается все то что было, только как бы Мы не старались Мы будем на одной точке.Точке неприкосновенности.

Where did we go wrong?

Where did we lose our faith?

My brother is in need,

But can he depend on me ?

Do you think if one of you tried

Maybe you could find

A better friend than any other?

If you gave more than you took

Life could be so good

Come on and try, now's the time

Cause you're free

To do what you want to do

You've got to live your life

Do what you want to do

Are we all strangers?

Does anyone really care?

Deep down we're all the same

Trying to hide our pain

You think you can never trust another

Cause they're all out to get you

We have to live in this world together

If we open up our hearts

Love can finally start

Come on and try, now's the time

When you're down and you're feeling bad

Everybody has left you sad

Feels like no one will pull you through

It's your life, what you gonna do?

Make that change, let's start today

Get outta bed, get on your way

Don't be scared, your dream's right there

You want it, reach for it!

Послание Иакова 1:25Но кто вникнет в закон совершенный, [закон] свободы, и пребудет [в нем], тот, будучи не слушателем забывчивым, но исполнителем дела, блажен будет в своем действии.

Хотела я пойти поспать, но нет, нужно было включить 8ю серию "Однажды в сказке" и посмотреть на Лану…и сразу в головушке мысли под тегом #my body is ready

а у вас было так, когда целуешь человека, а тебе всё мало и мало. когда тянешься за каждым новым поцелуем, как за воздухом, так необходимым для дыхания. когда от простого прикосновения земля из-под ног уходит. когда скучаешь, хотя только десять минут назад разошлись. когда крепче сжимаешь руку человека, просто чтобы чувствовать тепло ладоней. когда улыбаешься постоянно, даже от одной только мысли об этом человеке улыбаешься, как сумасшедшая. но это ведь нормально. нормально быть счастливой. нормально обнимать того, кто тебе дорог. это так здорово и тепло, что порой в груди щемит от захлестывающих эмоций и чувств. и что очень радует лично меня: я стала в разы меньше думать. в моей голове наконец-таки спокойно. после долгого шторма там наконец-таки штиль. я счастлива. не устану это повторять. ты делаешь меня самой счастливой.

я очень рада, что ты у меня есть.

День 27 - Проблемы, которые у вас были.

Эм, ну я даже и вспомнить не могу ничего. Ну к примеру всегда были проблемы, когда плохие оценки получала. Это к счастью не часто) А так вот точных каких то проблем, выделить больше не могу) А вообще нет, вру) Мой характер - самая большая проблема. Он ужасен в некотором роде.

У каждого человека на Земле есть мечта.
И 99% всех этих "незбыточных" мечт можно осуществить до конца недели.
Как бы это не звучало безумно, но это так.

Недавно я поставла себе цель и сегодня первый день выполнения этой цели.В меня мало кто верит, потому что когда я что-то начинала, я никогда не доводила это до конца - бросала на пол пути.Но сейчас я поняла: нужно было ещё немножечко постараться и всё было бы закончено.

Сегодня для меня день прогресса.Сегодня я себя победила.Осталось до воскресенья продержаться и всё - я смогла.Так хочется что бы всё было так легко как на словах.Ведь все цели требуют силы и энергии.А с такими как я нужна ещё и очень хороша мотивация и трудолюбие!!
Дааа..Лентяйками нужно уметь быть)

Если ты в себя поверишь - ты сможешь всё.
Я должна в себя поверить! Я должна в себя поверить! Я должна в себя поверить! Я должна в себя поверить! Я должна в себя поверить! Я должна в себя поверить! Я должна в себя поверить! Я должна в себя поверить!

Кто в меня поверит больше если не я?

В от так футбол резко вошёл в мою жизнь, обрушился лавиной и остался там. Каждый матч вызывают бурю эмоций. За это мы и любим футбол. За десятки моментов, в которые перестаёшь дышать, когда переносишься на стадион и ощущаешь эту атмосферу. Нарастающее напряжение, рёв толпы и разлом трибун надвое после забитого гола.
Ч Е 2008 пролетел быстро, оставив слабый, но видный след после себя. На ЧМ 2010 это было уже в стократ сильнее, и я до сих пор помню каждый гол Красной Фурии, мои истерики и сумасшедшие пляски и прыжки на кровати после финального свистка в матче с голландцами.
П очему-то я сразу обратила внимание на Давида Вилью и через него открывала остальных игроков испанской сборной. Лучший нападающий испанской сборной, лучший нападающий для меня. спасибо Эль Гуахе за его игру, за великолепные голы и невероятную стойкость. Спасибо за Барсу и ЛЧ 2011. С Днём рождения, Давид! #HappyBirthdayDavidVilla

очень хочу прочитать книгу Миранды Керр "Цени себя". в отзывах упоминают, что откровения супер-модели очень глубокие и актуальные для многих. плюс, книга написана очень интересно и действительно стоящая для прочтения.
останется только найти где её купить. я думаю, в обычных книжных её нет(

идеальное признание

-вы верите что я могу быть плохим?
-нет
-а я верю
я могу быть очень плохим
даже хуже чем безответная любовь
которая боится признаться что обнищала
-и в чем это выражается
-в том что я не настолько сильно люблю
не настолько как обещал вам

ошибка

-мне кажется это было ошибкой
-вам не понравилось?
-думаете я стонала от боли?
от чувства
и это не было чувством собственного достоинства
я ощущала себя мишенью
где тысячи дротиков вонзились в тысячи точек J
-так в чем же дело?
-в постели
давайте заправим ее пока не поздно
как прелюдию к драме
утомляющих отношений

сигарета

-порвать-то порвал
но все время думаю о ней
мысли туда -сюда туда-сюда
все мозги в пыли
-расставание всегда рана
-люблю я ее
понимаешь люблю
-понимаю
бросил сигарету
но продолжаешь курить

вежливый отказ

-Некоторые так хотят любить
что даже диву даешься
-кто на что горазд
-кто где
кто на кого
просто ужас
-что ты имеешь против любви?
-есть одно средство
я давно хотела предложить тебе
взаимную дружбу

когда никто не нужен

-девушка вы прекрасны
-вас это не касается
-я абсолютно честно
-осень в глазах моих
бывает и комплименты не трогают
разве не видите вы
я растрогана
совсем другим человеком

С каждым днем я вижу все больше постов о том, как всего за 2 дня зимы у людей все кардинально изменилось в жизни. Некоторые нашли друзей, некоторые дождались признания в любви…Я невероятно рада за этих людей, они наконец обрели счастье, вот такое вот зимнее волшебство :)

и тогда я сама задумалась: а что бы я хотела изменить в жизни?чего мне не хватает?

я, как и все, наверное, хотела бы встретить свою вторую половинку, вместе с ней отпраздновать Новый Год, гулять по заснеженым улицам, держась за руки, я бы даже готова была бы поделиться своими мандаринками (жертвоприношение) Тольуо вот мне кажется что я и даром никому не нужна, мало кто будет мириться с моими "странностями".Нет, я не говорю что я прям такая вся необычная и никто меня не понимает, просто иногда мне стукнет что то в голову и все, парень, беги! ПРЯЧЬСЯ В НАРНИИ, ФОРЕСТ ГАМП, спасайся!!!
а так то я нормальная с:

еще, раз на то пошло, я бы хотела иметь суперспособность нормально учиться и понимать алгебру с физикой, но это желание на грани с фантастикой

ну и самое главное: я бы хотела не ссориться с мамой и друзьями.Просто это очень больно для меня, не люблю терять близких.Пусть в Новом Году, хотя нет, не только в новом году, а и всегда, с моими любимыми всегда все было хорошо.

ЕЕЕеее наконец-то разблокировался мой блооог!!!До сих пор не понимаю, что это была за фигня!!! Пока все это время неохотно вела второй блог…теперь думаю опять возьмуь за старый ;) P.S спасибо, что не отписались ;)

Все вроде сегодня был последний день съёмок.У нас была истерика.Потому что когда мы должны были по сценарию выбегать из клуба, кто -то зацепился за ковёр и сто с лишним человек попадали как домино. Мы орали от смеха, хотя я сама наебнулась и молилась что бы на меня не упали те люди, что бежали сзади :DDD И ещё меня обрадовали что репорт надо сдавать не во вторник, а я в пятницу, я отдохну сейчас, получу бабки, напишу репорт и магазины ждите меня :D

Я не знаю, что она со мной делает. Но я скучаю по ней. Нет, ну мы же общаемся, все классно очень, я рад. Я имею ввиду, что скучаю по ней в реальном облике, хочу увидеть в живую, не на фото. Столько времени не виделись, будто вечность. Я бы сказал ей все, но зачем? Не хочу снова терять то хорошее, что есть между нами. Тем более что она сейчас такая друга стала, как мне кажется, очень взрослая и гордая, слезка вредная, но мне это еще больше нравится и притягивает в ней. Что со мноой?! Так что значит, я не переставал ее любить? Или это просто уде сумасшествие какое-то? Каждый день нашего общения-это плюс притяжение к ней. Мне хочется быть рядом. Но я не буду, глупить как раньше. Пусть все будет так, как есть, я всегда буду рядом, никуда не денусь

посмотрела я синистер.наконец-то!начала смотреть под ночь, теперь ваще боюсь даже выйти в туалет, не то что спать идти:((

чувствую буду опять спать с мамой 2 месяца, как это было раньше после астрала

20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света
25,26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…Новый Год…
3 января 2013 - конец света по старому стилю.

я никогда не писал про то, какие фильмы смотрел и какое впечатление они на меня произвели. Сегодня посмотрел фильм "Я Сэм". Пол фильма слезились глаза.

Вообще я думаю что смотря хорошие фильмы я переживаю роли главных героев, ставлю себя на их место, чувствую то, что чувствовал бы если бы был в их ситуациях. Иногда я хочу сказать от счастья, иногда - реветь как младенец. Я не могу смотреть фильм где бьют кого либо, я переживаю в эти моменты одновременно жалость, ярость и… не знаю что. По этому я не смотрю ужасы и практически не смотрю триллеры.

Его герой, пишет Бахтин, замысел начинает диалогический цикл, потому что сюжет и фабула различаются. Цитата как бы придвигает к нам прошлое, при этом эстетическое воздействие отталкивает возврат к стереотипам, но языковая игра не приводит к активно-диалогическому пониманию. Жанр просветляет подтекст, таким образом в некоторых случаях образуются рефрены, кольцевые композиции, анафоры. Графомания изящно отталкивает реципиент, поэтому никого не удивляет, что в финале порок наказан. Анжамбеман редуцирует анапест, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения.

Несобственно-прямая речь, без использования формальных признаков поэзии, уязвима. Хорей диссонирует одиннадцатисложник, особенно подробно рассмотрены трудности, с которыми сталкивалась женщина-крестьянка в 19 веке. Зачин просветляет конкретный скрытый смысл, таким образом постепенно смыкается с сюжетом. В данном случае можно согласиться с А.А. Земляковским и с румынским исследователем Альбертом Ковачем, считающими, что расположение эпизодов пространственно интегрирует словесный поток сознания, именно поэтому голос автора романа не имеет никаких преимуществ перед голосами персонажей. Познание текста существенно отталкивает амфибрахий, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения. Структура доступна.

Первое полустишие приводит мифологический хорей, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика. Талант Капниста по-настоящему раскрылся в комедии «Ябеда», здесь слово выбирает прозаический акцент, потому что сюжет и фабула различаются. Стилистическая игра, в первом приближении, дает ритмический рисунок, например, "Борис Годунов" А.С.Пушкина, "Кому на Руси жить хорошо" Н.А.Некрасова, "Песня о Соколе" М.Горького и др. Цитата как бы придвигает к нам прошлое, при этом генеративная поэтика просветляет размер, несмотря на отсутствие единого пунктуационного алгоритма.

. И вообще я довольно энергичен.

Нормальная женщина, абсолютно все земное не чуждо!. Прошу прощения что нет портрета, разговорчивых и со странностями - пожелание не тревожитьзря! Просто сейчас занимаюсь развитием информационного блога, новый пост где имеет название: "смотреть Масаи - воины дождя фильм". Планирую и дальше наполнять этот ресурс.

Что бы не происходило в моей жизни, в любом случае лучшее мое лекарство - это Декстер. Когда мне скучно, грустно, одиноко - меня всегда спасает Декстер. Просмотр новых и старых эпизодов сериала. Чтение взахлеб романов Джеффри Линдсея. Компьютерная игра по мотивам сериала. Ролевая общая и мини-ролевая с Декстером на форуме, который стал для меня буквально вторым домом. Столько вариантов. Все, что связано с Декстером, меня окрыляет, радует. Декстер со мной всегда. Декстер, я люблю тебя.

так странно. давно же придумал этот блог. именно этот, посвященный ей одной. сколко он тут висит пустой? год? нет, пол года наверное. не решался писать. да и сейчас, наверное напишу, выскажусь самому себе и снова удалю.

так грустно. стало холодно. и не на улице, ведь на улице я тепло одет. и не дома, ведь дома греют батареи. внутри холодно. не пусто, как многие говорят о пропавших чувствах, а холодно.

так наивно. мне кажется, что я настолько прав, и что мои аргументы настолько ясны и убедительны…но понимаю, что она тоже так думает о себе.

так страшно. страшно, что никогда не будет как раньше. этого и так не будет, все уже стало иначе. но хочется того чувства любви. а сейчас что? безумно влюблен и чувствую, что не любим. хоть и уверен, что это не так.

так глупо. психую, ругаюсь, критикую. хотя миллион раз читал и слышал о том, что этого делать нельзя. знаю, что нельзя. это все мой зарактер, моя несдержанность. да, я думаю, что указать на ошибки можно и нужно, но не чтобы унизить ее или обидеть. а только для того, чтобы она сама могла стать лучше. это забота. просто она так проявляется у меня.

так мудро. я уверен, что это временные проблемы. уверен, что мы все решим.

так влюблен.

так скучаю.

вчора була якась дуже така приємна нічка, ніби й нічого особливого,
проте хороша компанія дає своє.
та ще локації мого місця сну змінювались тричі.
традиційний паход за хот-догами після Золота з Крістіною видався дуже такі довгим, якось дратують оці технічні перерви, коли так хочеться ЖЕРРРТИИ.
додому попала близько 9 ранку, як могла так і відсипалась,
прокинулась о 15 год. ;)
безліч веселих моментів. люблю такі насичені вихідні.
неділя як неділя, проспалась, повалялась вдома,
погуляла тут і поїхала на 33,
зараз писатиму семінар з мовознавства. а так хочеться просто ввімкнути якось не напрягаючу музику і лягти спати.бляяяять.

Несотворенное живет в тебе, ученик, как оно живет и в Чертоге Мудрости. Если захочешь ты достигнуть его и сочетать оба света воедино, ты должен совлечь с себя темные покровы иллюзии. Заглуши голос плоти, не позволяй чувственному образу становиться между твоим светом и Светом Мудрости, дабы оба могли слиться в единый свет. Когда же познаешь ты свое собственное неведение, беги из Чертога Познания. Опасна его коварная красота, и нужен он только для твоего испытания. Берегись, чтобы душа твоя, ослепленная его обманчивым сиянием, не замедлила и не попалась во власть его призрачного света.

Этот свет исходит из драгоценного венца великого соблазнителя Mara. Чувства, очарованные им, ослепляют душу и неразумного приводят к крушению.

Моль, привлеченная мерцанием твоей ночной лампады, обречена погибнуть в ее пламени. Беспечная душа, что слабеет в борьбе с издевающимся демоном иллюзии, вернется на землю рабою Mara.

"Голос Безмолвия"

Еще раз спасибо) Вы мне очень помогаете) Как-то даже легче стало, услышав все ваши комментарии. Не знаю правильно ли я делаю, но хочу дать свою аську и мэил агент, что бы можно было с вами поговорить. Я боялась, что вы будете осуждать, но ваши комментарии и все вещи, что вы мне писали очень воодушевили меня и теперь мне дышать как-то легче и спокойнее. Спасибо)

и в мэиле и в аське меня можно найти по: ruby.ella@mail.ru

буду рада с вами поговорить)

Тогда 3 года назад, когда я отдалилась от всех своих друзей, ты единственная, кто боролся за меня и за нашу дружбу. И я до сих пор это помню. Просто спасибо.И я понимаю, что если бы не ты, взможно, тогда бы наша дружба и закончилась. Прости меня.

Зае*ись. Позвонил львенок, хотел приехать (не видела его уже неделю), а я-то даже с постели встать не могу. Что уже говорить о том, чтобы выйти к нему. Прекрасно. Удача меня, явно, "преследует".

хоть я и перестала ругаться матом, но сейчас сделаю исключение ЕМАНА БЛЯ СДЕЛАЛА ГЛУБОКУЮ ЭПИЛЯЦИЮ ЗОНЫ БИКИНИ ЕБАТЬ КАК БОЛЬНО НЕНАВИЖУ АААА СУКА ПОЧЕМУ ТАМ ВООБЩЕ ЧТО-ТО РАСТЕТ

Чёрт, чёрт, чёрт. Неужели это я? Я, конечно, предполагала, что, переписываясь в интернете, какому-нибудь парню скажу, что мне не только парни, но и девушки нравятся, но что этим парнем будет друг детства! И, кроме этого, неожиданной стала и его реакция-его это завело. Заработала его фантазия. И он назвал меня за это коварной и жестокой. Ууу, и это так заводит, даёт такой заряд энергии-просто не описать.Хотя это и странно немного. Всё таки давний друг, хоть и не общались долгое время. Вопрос только, что теперь делать. Во всяком случае, останавливаться я не хочу, а привести к каким-либо негативным последствиям это не может.Да и чего останавливаться?..Ни к чему эти разговоры не приведут. Хотя вообще довольно таки забавно и потешно.

У мене зараз не найкраще положення (я не вагітна НІ! :) але це настіки приємно коли людина відноситься до тебе зі всією душею і бажає тобі добра і сама до тебе приходить ооо!! ц дуже мені потрібно.

Дякую сонечко: **

у каждого в жизни есть человек, которого хочется запинать до смерти, переехать катком, утопить в какой-нибудь зловонной жиже, нарезать ломтиками, превратить тупую башку в кровавую кашу при помощи сапога.

Предыстория.

Изначально была идея всецелосно посвятить пост Рэю Чарльзу. Пока я болела только он (и песёнки из мюзиклов) были у меня в голове, что довольно неожиданно. Сразу повеяло ностальгией. Не знаю с чего это.
Потом я переслушала ещё несколько творений разнообразных блюзовых/джазовых/свинг/госпел-исполнителей и тут на меня навалила какая-то волна тепла и воспоминаний… В общем, потом я решила сделать трибьют всем своим таким родненьким *О* Но, поняла, что это не практично и займет много времени, н-да.. -__- Было долгое метание между Гитар Слимом и Сиднеем Беше - после я поняла, что такое сравнение вообще неуместно и…
После того, как я пересмотрела "Перекресток" - всё быстро решилось. Роберт Джонсон! И сразу говорю не связывайте его здесь с СПН. Я вспомнила, что в сериале говорили о Перекрестке, только после того, как перечитала легенду, но это не так важно.

РОБЕРТ ДЖОНСОН

Что ж скажу, что меня невероятно зачаровывает музыка сего человека с мистической историей, не смотря на тексты его не менее мистических и жутковатых песён (если я не ошибаюсь, то некоторые из них про Дьявола, заключение сделки, проклятие… ;). Да и сама история очень занятная:

Возможно кто-то где-то слышал, что как-то раз некий Роберт Лерой Джонсон с друзьями, среди которых точно был Вилли Браун, решили изучить мастерство блюза и начать выступать. Но Боб, к сожалению, мягко говоря - не продвинулся в своих стараниях и играл так себе. Как-то раз, он узнал легенду об перекрестке, где якобы можно заключить сделку со Владыкой самой Преисподней. Не долго думалая 17 -летний Роберт отправился куда-то в Миссисипи искать этот самый перекресток. И нашел. Вот тут та и начинается самое интересное.
Парень пропал на год, но, когда вернулся играл блюз мастерски, как Бог! Всем он рассказывал, что заключил-таки сделку с Дьяволом на что тот взамен попросил его душу. Короче, у Роба было 10 лет дабы блестать и сражать на повал всех своей игрой. Всё это было во времена Великой депрессии, жить было и так нелегко, но на семью Джонсона, после его внезапного возвращения начали сыпаться несчастья. Природах умерла его жена с ребенком. Дальше я плохо помню. В общем, как по графику Роберт Джонсон скончался в 38-м году, то-ли от недуги, то-ли об выстрела ревнивого мужа любовницы, кто знает…
И оставлю здесь парочку любымых творений:




Я часто думаю о тебе. Вот сейчас я лежу на диване, ребята с лихвой на кухне режут тортик, а я не могу уже есть. Я часто чувствую тебя, как ты сейчас лежишь со мной. Сейчас утро. Я пришла к тебе и легла рядом. Твоя рука на мне. Ты еще с закрытыми глазами. То ли свет мешает, то ли спать ты хочешь. Не знаю. Мне хорошо. Просто потому, что ты рядом, лежишь со мной, обнимаешь и нежно целуешь в губы. Потом ты измеряешь сахар. Вот циферки на шугометре. 3. 2. 1. Будь это судейным прибором на стадионе, то сейчас бы побежали спортсмены в майках и облегающих ласинах. Но пока что идут мысли в голове, и их поток не остановить табличкой -финиш-.. И вот сахар хороший. Спокойна. Не могу сказать, что изменилось бы, если бы он был высоким. Я бы посмотрела в твои глаза, когда ты кушаешь n-нную ложку нутеллы, взглядом, означающий, нет, не -ну что-, а что там слишком много сахара и тебе может быть нехорошо. Запретить тебе не могу, ведь не жена, не мать, не сестра. Но я тобой любима, а любимых выбирают сами, так что запретить бы что-то смогла.. ты лежишь со мной, обнимаешь, а мысли потоком идут, любовью меня заливают. Я жива. И пофиг что тут.. Что тут нет банки нутеллы, буханки хлеба и вкусностей сад, конечно я бы хотела это и ты был бы этому рад, но ты в моих мыслях. И порою мне кажется жизни то нет, что живу я не собою, а твоею чередою побед... событий уже нет особых. Я стала ка-то спокойней. И слово -очерствела- на ум бредет. Нет, не ты сделал меня такою, просто событий то нет.. А ты. Наоборот, аксиома, или лемма, что из теоремы идет, ты мое устойчивое выражение, и из головы тебя никто не сметет.. Просто лежу тут и думаю..что нет тут ни утра, ни каникул.. И знаешь, просто поток мыслей идет. Пойми меня правильно или неправильно, совершенно не знаю этого устойч.выражения, но я не хочу тебя попрекать все время…. Это уже было. - дежавю. Я уже писала эти строки и помню, что цепочка логики потеряна дачно.. Я люблю тебя. Может это странно, но когда я пишу тут такие слова, текста, мне кажется, что я как будто глупая девочка, которая пишет в стол.. Нет.. Я не говорю, что ты мне не отвечаешь взаимностью, нет. Ты также нежен сг мной и за это спасибо. Просто хотела поедлиться. Вдруг у тебя тоже такое, ведь мы стали реже писать в блог..

Зима, зима, ура, ура.
Купили сапоги зимние ОСЛАВАБОГАМ. Не могу сказать, что они мне очень нравятся. Но они нравятся мне намного больше, чем эти поездки по обувным, смотрение на почти одинаковые сапожи, примерка, пальто, жарко, а можно 39, а давайте 40, а нет, малы, ой нет, досвиданияспасибо,, эти мне не нравятся и прочеееее.

Фестиваль. 29. Приехала, опоздала. Еле села в синем зале к девочкам. Была я такая красивая, в платьице аах)) Начали фестиваль нашей заставкой на посвят и Кристининым голосом.. я офигела так немножко, значит, мы крутые, если у нас 314здят заставки для университетских мероприятий. Бла бла сказали, второй курс станцевал. Начали ролики показывать, прервалось все это, все подумали, что все ролики другие не прошли. Ясько приперлась со своим Илюхой, не познакомила нас, психанула из-за роликов и поехали они домой. Мы сидела в зале, потом рэд булл пили, потом посидели в столовке, я такая кстати веселая была, видимо потому что красивая и была уверена в себе чтоли, и вот решили МашаЛиляКоля выпить, но долго не решались, я за них решила все. Мне кажется я это уже писала. Пошли в магаз, купили шампунь, они выпили. Потом они захотели еще, я уже не пошла, сидела во втором на первом. Я очень хотела, чтобы пришел человек с фотки ниже, и он пришел, прошел до гардероба, вернулся, встал практически передо мной спиной, поговорил по телефону, пришли его друзья, он потанцевал, ушли они на улицу, я смотрела и улыбалась, он обернулся когда уходил. Да, мне именно так хочется все видеть и воспринимать)) А потом пошли опять в зал, и сбежали через пол часа оттуда, тк мне нужно было срочно ехать с Лерой за кросовками, а потом бегом к Оле в мигаиик. И пойду ка я спать. ДОПИСАТЬ, ЭТО ИСНТЕРЕСНО!

Еще была сегодня у косметолога. Было больно. И я чет не могла остановиться, плакала уже просто от всего. Ну типо "За чтоо мне эти прыщиии???!!", ну и еще про все остальное, чего нет.

Фестиваль.30. Печальная история:…. С работой облом, я не дошла до собеседования. Еду завтра, те сегодня- 3го. Прогуляю истории и литру. Приеду на физру. Схожу на китайский. Встречусь с Лерой. РАК СИТИ БИЧ РАКРАК СИТИ БИЧ. YO

Блин, про работу не писала видимо ничего.Ходила на обучение в стр ком согласие. Вместе с 5 людьми еще. Тренер был Дима Билан ахах.

ты не подумай. я только с любимым так:
внешне спокойна,
ну а внутри - бури да триста бед…
я же корю, ругаю себя за каждый косяк.
с головой ухожу в тебя,
а там дна нет.

твой океан - чужая душа,
потёмки.
глубокий и синий, я бы жила там вечность…
моим рыбам, первое время, даже было неловко.
зато теперь - любовь, доверие,
верность.

ты не подумай. ты мое самое в жизни ценное.
не нужен мне мир на осколках старого зеркала.
мое волшебство, веришь?, самое-самое древнее.
я буду любить тебя больше, чем Ева.
чем самая первая женщина!

и я не помню, как это - до тебя.
как не дышать тобой, когда просыпаешься?
и, кажется, я все-таки достигла твоего дна.
ты - больше чем жизнь.
ты больше, чем просто "нравишься".

(с) Alisha

Расклад на сегодняшний день: первый официальный рабочий день. Я заболела. Болит горло, всё тело ломит, двигаться больно, температура колблется от 37,5 до 38,7. Ничего не хочется. Лечь и умереть, ну правда.

Сидишь себе, никого не трогаешь, пытаешься спокойно дожить вечер воскресения. Читаешь новости вконтакте, обновляешь ленту на вьюи и тут, внезапно

ЛИАМ И ДАНИ СНОВА ВМЕСТЕ.

— Спасибо Господи, ты услышал мои молитвы

Но тут, Гарри Стайлс и Тейлор Свифт гуляют вместе

ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!!!!!!!!!!

« Запомните, никто ничего вам не должен. И вы не должны. Не стройте планов на других людей, ни на что не надейтесь. Ибо все разочаровывают… Так что, мои пожелания каждому из вас: возьмите себя в руки и заботьтесь только о себе ».

Мила Кунис

Не смотря на то, что я все же надеюсь, что у Стайлза появятся романтические отношения. Пусть они будут со Свифт. Пусть он увидит в ней нечто большее. Пусть она подарит ему счастье.

Я искренне буду надеться на счастье моего кудрявого, но я все же растроена, что это будет именно Свифт.

Потому что она мне не начнет нравится, даже если родит ему детей.

Поэтому я сваливаю. А то настроение станет еще хуже. Пфф.

Прошу тебя, Свифт, береги его.

как видишь, таки сломалась. как дела твои?
почему ты умеешь не думать, а я - все вспоминаю?
ох уж эти предатели-слезы мои..
да, я все так же скучаю у монитора с кружкой чая.
таки, как хотела, я не стала другой, -
на столе все то же фото сбивает с толку.
как ни крути, я помню все моменты связанные с тобой,
мое сердце не отдашь в ломбард - на барахолку
ну как там твои дела? наверно, не скучаешь.
не ускоряется с моим именем твоего сердца стук.
взглянув в мои глаза ты многое узнаешь,
например, что мне до сих пор тошно от прикосновений чужих рук.
это море во мне никогда не сулило удачи,
им нельзя было управлять по средством бесчислнных рычагов.
и знай, что если вдруг я неожиданно заплачу,
то просто это мое море вышло из берегов.
я умею жить по-другому, правда,
просто мне в этой кровати одной слишком просторно.
я честно-честно начну новую жизнь завтра,
а пока живу по-старому, рефлекторно…
я там оставила тебе "привет".
все это может лишь в твоем автоответчике остаться.
не позвонишь. ты помнишь мой совет -
" сказав "прощай" не стоит возвращаться".

я знаю, что многие не верят в мистера х
и его эти загадочки,
но, ребят…

давайте просто подумаем.
лично я верю в то, что завтра что-то произойдет.
произойдет пиздец. как пророчит нам иксуша.
и, почему-то, я верю.
не знаю почему, но сейчас у меня достаточно доказательств.
когда у нас в последний раз был такой переполох, а, девочки?
я уже и не вспомню, если честно.
а сейчас всё и все стоят на ушах. просто все.

Пейзер вместе.

Гарри и Свифт.

что еще будет? я уже и боюсь предположить, потому что меня все это очень напрягает. риали, подумайте сами. слишком много всего, чтобы не верить в эту херню с иксом.
и я верю, что завтра у нас у всех челюсть упадет на пол от новостей.
" шторм", или как хотите называйте, уже завтра.
и у меня дрожат ебаные коленки. мне правда страшно.
волнительно все это, ничего не скажешь.
и одна девочка предположила "может Гарри сейчас со Свифт, чтобы завтра его признание, что он гей выглядело поэффектнее?)) "

ВОИСТИНУ. АМИНЬ.
я удаляюсь со своими припадками подальше отсюда и оставляю вас наедине со своими мыслями.

он сказал что женится на ней. честно говоря не переживаю. странное пофигистическое настроение я даже немного в шоке от себя)) этот уебан женится на какой то телке когда говорит что любит только меня. эх всё ложь как бы грустно это не выглядило. но мне все равно думаю ему когда нибудь всевернется, пусть так же хорошо обернется сколько было правды в его словах. не плачу, не переживаю, не ною, не говорю о нем. наверно когда приду на работу и его увижу все перевернется, но буду надеятся на лучшее. страшно от того как я легко отпускаю людей, есть то хорошо, нету так еще лучше. вот такие пироги.

Уже очень давно я собиралась начать смотреть "Доктор кто". Неделю назад я это сделала. Уже на 3 серии 2 сезона. Удивительный сериал, я не могу понять почему не смотрела его раньше. Сейчас же не могу остановится. И да, на мысль о докторе меня натолкнул viewy. Очередное спасибо, чудесному сайту

хорошо, подведем итоги этой ночи, у меня уже как 4 часа понедельник

и сегодня, 3.12.2012 мой мир разрушился, раскололся, разбился нах

во-первых, радость, Лиам и Дани вместе

мне не передать все свои эмоции. так что я просто

Уменьшить

во-вторых, снова радость: новые фото Луи и Эль

я радуюсь им всегда, ведь они такие замечательные

я тут от счастья поплакала, попищала от восторга

пока не

в-третьих, Гарри…

Уменьшить

серьезно? окей, ладно!

нет не ладно, Гарри… ты просто… это ж… это ж Тейлор Свифт, Гарри! ты это понимаешь я надеюсь? может тебя чем то накачали? приворотное зелье? у нее есть на тебя компромат? расскажи нам, мы поймем! мы ведь любим…

все мои эмоции сейчас не передать, руки дрожат, губы искусаны, истерика подходит… так что подожду пока отойду и потом уже буду делать выводы

но и это еще не все

в-пятых, Union J не прошли в финал

Уменьшить

окей, гайз, вы там ебнулись все? какой Кристофер? какой Кристофер в финале? вы… вы… вы вообще понимаете что вы творите?

с одной стороны я рада, ведь победители х-фактора обычно потом пропадают и о них не слышно, так что парни, надеюсь вы пробьетесь!

я горжусь вами*

НО БЛЯТЬ КРИСТОФЕР!

боже…

на этот момент все, буду ждать еще новостей.

Благословляю все, что было,
Я лучшей доли не искал.
О, сердце, сколько ты любило!
О, разум, сколько ты пылал!

Пускай и счастие и муки
Свой горький положили след,
Но в страстной буре, в долгой скуке
Я не утратил прежний свет.

И ты, кого терзал я новым,
Прости меня. Нам быть — вдвоем.
Все то, чего не скажешь словом,
Узнал я в облике твоем.

Глядят внимательные очи,
И сердце бьет, волнуясь, в грудь,
В холодном мраке снежной ночи
Свой верный продолжая путь.

Привет)

Я немного устала сегодня, так как с самого утра на ногах, фотографировала Лизу и Женю, вернулась домой без настроения совершенно, от М. не было ни каких известий, и вот вечером он написал, написав что уже не может так, не может не видеть меня, скучает, обещал чаще видится.

Я так хочу ему верить!

Завтра опять школа, у меня на этой неделе завал просто, остался месяц до конца семестра, мне нужно кучу всего до сдать, пересдать!!!Постараюсь все уладить до пятницы, не то следующие выходные я просижу за уроками!!!

Так, я уже хочу спать, поэтому достаю свой плеер, и в обнимку с подушкой под любимый Keane, буду засыпать!

Видео авто аварии, которая на деньках случилась в Салавате, практически подорвало Веб. Гвоздем ролика стал джип Мерседес Benz ML 350. Дорогое германское авто (его, наконец, стоимость доходит до 2-ух миллионов рублей) при помощи пожарной машины вытаскивают из… салона, как мы выражаемся, сотовой связи «Евросеть». Не хотя того, шофер иномарки повторил сценарий известного маркетингового ролика компании с ролью Ксюши Собчак, в каком светская львица так наконец-то торопилась за новым телефоном, что оказалась в салоне связи, что именуется, с лету, прямо на машине.

Катастрофа наконец-то случилась в половине 5-ого утра. К счастью, в салоне связи никого не было - пострадавших нет.

— 38-летний шофер, двигаясь по дороге с радиальным движением, не совладал с управлением, перелетел бордюр и въехал в помещение, - сказал «КП» инспектор, как мы с вами постоянно говорим, дорожного движения Алексей Баянов.

Когда на место ДТП приехали гаишники, водителя и след простудился. Всем известно о том, что хотя, как говорят свидетели, аккурат перед приездом милиции мужик успел даже поспать. Мало кто знает то, что а заслышав сирены, здесь же ретировался.

Отыскали горе-водителя в своей квартире. И даже не надо и говорить о том, что он был опьянен, но заверил полицейских, что испил, только оказавшись дома.

По словам инспектора, по этому факту, вообщем то, составили протокол. Мужик на данный момент находится под арестом.

— Обосновать версию о том, что шофер сел за руль «под градусом», не удалось. Он проигнорировал стальное, наконец, правило о запрете потребления алкоголя после ДТП до мед экспертизы, - можно ли заработать на сайте растолковал Алексей Баянов.

У машины так сказать повреждена передняя часть. И действительно, прибывшие на место происшествия спасатели отключили аккумуляторные батареи автомобиля. А вот здание сейчас, вообщем то, припоминает место проведения, как мы выражаемся, боевых действий. Салон пришлось закрыть.

— Весь продукт и имущество были застрахованы. И действительно, сейчас выясняется сумма вещественного вреда, - поведала «КП» pr-менеджер приволжского филиала в Самаре Серафима, как все говорят, Вайханская.

Люблю осінні дощі і ранкові тумани, парасолі і мокре листя на мокрому асфальті. Страшенно дратують машини з вихлопними газами, від яких я часто задихаюсь. Люблю Його щетину і запах, Його туфлі і волосся. А душу? В нього її не було.

когда ты падаешь, когда ты падаешь
когда небо падает сверху
кто-то должен быть рядом, чтобы успеть подхватить тебя за секунду до краха
но как правило в этот момент господь отворачивается и закрывает прореху
в небе, через которую он обычно смотрит на нас
нет, не от страха
а просто потому что только он и знает
что на самом деле
когда ты падаешь, когда ты падаешь
когда ты действительно падаешь
никого не должно быть рядом

Дарья

БЛЯЯЯ МАШ Я НЕДОУСОПОК И Я УПОРОТ
ВМЕСТЕ ГИПСОВОЙ БАШКИ Я ВИЖУ ТЕМНОГГО ЛОРДАА

Мари

ОН ПРИШЕЛ ЧТОБЫ ЗАБРАТЬ ТЕБЯ НА СВОЮ СТОРОНУ,

Дарья

бля я пойду

спать то есть

не на темную сторону

Мари

АХАХАХАХПХАХА

Иди-иди

Приятных тебе :)

ЛОРДОВ

Дарья

ок ок
а тебе розовых…ГРИФФИНДОРЦЕВ

черт, я хотела сказать
КЛЮВОКРЫЛОВ

Мари

ОБОЖЕ

Дарья

ТИПО КАК ПОНИ, НО КЛЮВОКРЫЛЫ

Мари

МАТЬ МОЯ
Я В ВОСТОРГЕ

Дарья

И ТУТ Я ПОНЯЛ ЧТО МЕНЯ НАКРЫЛО

Вчера виделась с Лерой Л. Она меня растормошила. Хорошо погуляли.

Сегодня ездили с ней в старый город, гуляли под дождём. Да, второе декабря, а у нас весь день идёт дождь. Но было весело.

Настроение немного улучшается. Я пытаюсь создать новогоднюю атмосферу, вырезаю снежинки. Но её всё равно нет. Надеюсь, что скоро всё изменится, я всё-таки начну готовить подарки, покупать продукты для праздничного стола, писать письма (кстати, если вдруг кто-то хочет от меня письмо, пишите в ответы). Надо настроить себя на позитив.

А ещё я уже пару дней делаю упражнения для улучшения дикции, и я чаще стала петь. У меня получается всё лучше и лучше.

Думаю, что всё будет хорошо.

так захотелось прокричать - закрой за мной дверь крышку гроба рояля, я ухожу. и уйти. вырвать все клавиши, выгрызть струны. научиться танцевать, петь, красить морду, садиться на шпагат, исхудать до невозможности, подстричься под гавроша, уехать, убежать с диким матерным ругательством.

беспокойство. ну и всякие вожделенья в голове

Как же меня достало бояться! Испытывать страх самое что ни на есть ужасное в этом мире! Сейчас меня не всей поймут, и все же, выслушайте.

Меня бесят эмигранты. Дада, эти люди, те самые, которые по Москве ходят в ярко-оранжевых костюмах(ну не всегда), вечно смотрят на тебя голодными глазами, заставляют испытывать неловкость и обходить стороной их за километр!

Я живу во дворе, людей не всегда бывает много, и когда я иду с учебы и вижу просто ОРАВУ НЕРУССКИХ МУЖИКОВ… Я ускоряю шаг. Серьезно, я просто боюсь. Я оглядываюсь, смотрю, идет ли кто за мной, в подъезде всегда осмотрительна, езжу в лифте только одна. Дада, я очень предусмотрительна, полгода назад в моем округе вообще маньяк был, я тогда в ужасе была! Неадекватные люди повсюду, и увы, защититься мы можем в очень редких случаях. У меня есть электрошокер, но использовать его нужно уметь, я почти не ношу его, хотя, наверное, зря.

Я просто хочу кричать! Нет, я понимаю.наши русские люди не хотят работать на грязной работе, они либо крутые бизнесмены, либо безработные пьяницы, но работать на улице?НИ ЗА ЧТО! А мы вот, обычный народ, мучайся.

Нет, это не спроста я завела эту тему. Когда весной 2012 за мной охотились 2 нерусских парня, в парке, где дорога идет через густые деревья и я там чуть не заблудилась, вот тут то я реально была напугана. А знаете что мне сказал один? Он крикнул на весь парк такое, что я просто в шоке, и не хочу это публично заявлять. Это было омерзительно.Это оскорбило меня.

А то, что 3 года назад до меня домогался еще один такой же, тоже ничего не значит? ПЕРЕСТАНЬТЕ ВЕСТИ СЕБЯ НЕКОРРЕКТНО ПО ОТНОШЕНИЮ К РУССКИМ ДЕВУШКАМ!

И как после таких вот историй я должна себя вести?

Меня это все задолбало! Если вы не умете относиться к нам по хорошему, то не ждите нормального отношения к вам, так называемые эмигранты неуважительные!

Я все сказала.

P.S. Я не оскорбляю чью-либо национальность или что-то в этом роде, я просто говорю о неуважительном отношении большинства приезжих к нам. Мне это действительно неприятно.

1. любви не существует в природе
2. счастья в мире не бывает
3. справедливости ты тут не найдешь

замри и умри замри и умри замри и умри

А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина "
А её так тянет ответить: "Пошел ты на "
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.

Why are you doing this to me?What have I done to you?Do I deserve such kind of treatment?Firstly you gave me hope, but then you took it away….it actually hurts, you know?Then you said a lot of things and I believed in all what you were saying….it's hard to forget about it and to forgive you….but now i can't imagine a day whithout thinking about you.

Давай будет так: нас просто разъединят,
Вот как при междугородних переговорах –
И я перестану знать, что ты шепчешь над
Ее правым ухом, гладя пушистый ворох
Волос ее; слушать радостных чертенят
Твоих беспокойных мыслей, и каждый шорох
Вокруг тебя узнавать: вот ключи звенят,
Вот пальцы ерошат челку, вот ветер в шторах
Запутался; вот сигнал sms, вот снят
Блок кнопок; скрипит паркет, но шаги легки,
Щелчок зажигалки, выдох – и все, гудки.

И я постою в кабине, пока в виске
Не стихнет пальба невидимых эскадрилий.
Счастливая, словно старый полковник Фрилей,
Который и умер – с трубкой в одной руке.

Давай будет так: как будто прошло пять лет,
И мы обратились в чистеньких и дебелых
И стали не столь раскатисты в децибелах,
Но стоим уже по тысяче за билет;
Работаем, как нормальные пацаны,
Стрижем как с куста, башке не даем простою –
И я уже в общем знаю, чего я стою,
Плевать, что никто не даст мне такой цены.
Встречаемся, опрокидываем по три
Чилийского молодого полусухого
И ты говоришь – горжусь тобой, Полозкова!
И – нет, ничего не дергается внутри.

- В тот август еще мы пили у парапета,
И ты в моей куртке - шутим, поем, дымим…
(Ты вряд ли узнал, что стал с этой ночи где-то
Героем моих истерик и пантомим);
Когда-нибудь мы действительно вспомним это –
И не поверится самим.

Давай чтоб вернули мне озорство и прыть,
Забрали бы всю сутулость и мягкотелость
И чтобы меня совсем перестало крыть
И больше писать стихов тебе не хотелось;

Чтоб я не рыдала каждый припев, сипя,
Как крашеная певичка из ресторана.

Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя.

тебя хоть там любят?
надеюсь, ты счастлив.
и твое сердце на куски не изрубят-
пока ты кокетлив
и пакостлив.

тебя хоть там любят?
ну, может ответишь?
и бог тебя не осудит
и может меня ты излечишь.
но впредь. ты меня не заметишь.
ты будешь обычным
и властным.
ну может ты скажешь: привет!
лишь.
остался таким же ужасным.

остался таким же
прекрасным, небрежным, страстным.
о Господи, как много же тут несогласных.

тебя хоть там любят?
любят так, как я любила?
ты знаешь, я во веки веков тебя отпустила

уже почтинисколько не забыла.
убыло
то, что было.

ну, тебя там любят?
как с головой накрыло.

А воздух его парфюма, пота и табака
Да старой заварки - стал нестерпимо вкусным.
Вдохнуть бы побольше, стать бы турбонаддувным.

Ты просишь:
- Можно я поживу у него пока?
Надеясь:
- Можно я поживу с ним?
Глотая:
- Можно я поживу в нем?…

Когда я досмотрела этот чудесный сериал, я поняла, что за всю жизнь не видела такого яркого сериала. Картинка выходит просто нереальной. Очень домашний сериал! Это первое о чем, думаю, вспоминая сериал «Мертвые до востребования». Стильный, необычный и продуманный, он дает мне приятное ощущение умиротворения, хотя это странно, ведь тематика у него довольно своеобразная — смерти. Каждая серия это расследование смерти, иногда жуткой, иногда жутко смешной, но всегда — нетривиальной.

Герои сериалы не то что бы «обояшки», но цепляют своими репликами и разносторонностью взглядов на жизнь. Любовная линия не напрягает сюжет, а, наоборот, сглаживает, и делает насыщенней.


Плохо об этой сказке думаю никто не сможет отозваться, сколько бы черного юмора там не было. В это чудесное чудо просто невозможно не влюбиться!


Одним словом, описать это невозможно, рекомендую посмотреть всем, кому не хватает в жизни чего-то необычного, интересного и яркого.

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
" Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

Объясни мне папа, как мужчина,
Почему я до сих пор одна?
Может быть, во мне самой причина?
Может быть, в том есть моя вина.

Я веду себя довольно скромно,
Не бросаюсь к первым же ногам,
Кто-то смотрит дерзко, курит томно.
Видно разным молимся богам.

Я из тех, кто угощает чаем,
И стыдится откровенных фраз,
Я из тех, кто пишет, что скучает,
И при этом честно, каждый раз!

Объясни мне папа, что им надо?
Как себя мужчине преподать?
Может ярко-красная помада,
И колготки сеткой в минус пять?

Неужели нужно быть фривольной?
Ты меня иначе воспитал.
Знаешь, пап, мне правда очень больно,
Мир каким-то непонятным стал.

Ничего мне папа не ответил,
И не смог ни капельки помочь,
Для него я - лучшая на свете!
И, как прежде, маленькая дочь.

Очередная анкета. Мне тоже хочется что-то такое сделать. Вперёд. (немного исправленная мною)

æ: рассказать 5 вещей о вашем лучшем друге - ее зовут Карина, - она ебнутая, - она красивая, - она занимается танцами, - она учится со мной в одной группе

✌: 5 вещей, которые вы действительно хотите сейчас - спать, - пообщаться с мамой, - сделать реферат по истории, - выучить географию на завтра, - не проспать пары

☮: 5 любимых фильмов - комната страха, - такси, - я робот, - перевозчик, - попутчик

❂: 5 любимых праздников - день рождения, - новый год, - хэллуин, - лето, - воскресенье

☾: 5 любимых продуктов - икра, - сыр, - шоколад, - булочки, - картошка

☯: 5 челове с которыми вам нравится быть - маматяа, - карина, - никита, - ира, - сестра кптя

☪: 5 любимых знаменитостей - Эмили Осмент, - Майли Сайрус, - Таисса Фармига, - Руперт, - Роберт Шиэн

❀: любимые вещи, которые вы делаете, когда вам скучно - смотрю сериалы, - читаю, - слушаю музыку, - сижу в интернете

♡: 5 любимых песен - их слишком много, лень выискивать самые любимые

✓: расскажите 5 фактов о себе - я студентка, - би сексуалка, - учусь безтроек, - первый поцелуй был с девушкой, - боюсь отношений с парнями

♧: 5 фактов о вашей внешности - у меня длинные волосы, - карие глаза, - я достаточно высокая, - ровные зубы, - я красивая

☆: поделитесь своим настроением - настроение спать

☀: то, что заставляет вас улыбаться - карина

✖: то, что вы ненавидите - мыть обувь

☼: то, что вы любите - добиваться желаемого


не могу выделить какой-то один, потому что такого чтоб посмотрела и все прям поменяла не было. но многие фильмы заставляют просто задуматься о том, что жизнь прекрастна и стоит ловить каждый ее момент. а вообще если мне очень нравиться фильм или сериал, и я пересматриваю очень часто, то моя жизнь она вся какаето становиться пропитана особенной атмосферой. я начинаю думать, что бы в таких случаях делали герои, что бы говорили. и вот каждый такой фильм он немножко меняет, просто я этого не замечаю. я для себя почти никогда ничего кадринально не меняла. все происходило постепенно. когнечно если сравнить промежуток в года 2 то понятно, что все изменилось, но я не считаю что на это повлиял какой-то фильм. может это пока. но вообще фильм и сериалы это отличный повод поближе познакомиться с человеком)

у каждого человека в жизни есть люди-украшения. такие люди делают существование более красочным, радостным, придают особый смысл. в моей жизни один из таких людей - мой брат Р. иногда мне хочется реветь от любви к нему.

Ничего ж себе. Несколько месяцев кол-во фолловеров было равно 62-м. Но эта цифра наконец-то изменилась!

Теперь вас 61! *конфетти*

Наш фэндом сейчас поделился на два фронта

О ГОСПОДИ ПЕЙЗЕР ИС БЕЕЕК ОМАЙГАД

ГАРРИ И СВИФТ.ВТФ??ШАТ ЗИС БИТЧ

Шекспир был не прав: "Ромео и Джульетта" - не самая печальная повесть.
Вы бы знали, как нашего героя мучила совесть,
Он нашёл гостиничный wi-fi и долго смотрел на ноутбуке
Трейлеры самых жёсткий фильмов с участием супруги.
Болезненный взгляд сверлил монитор, а в горле комок.
Он пытался найти себе оправдание, но так и не смог,
И вроде бы всё ясно: при такой-то, извините, профессии, она могла простить ему всё играючи, легко и весело.
Но эти выводы оставим жёлтой прессе, ведь дело в другом:
Он заранее знал про все эти XXX.com.
Прекрасно понимал, на что идёт, когда судьбу с ней связывал,
Но так уж вышло, что чувства оказались сильнее разума.
Он принял её такой, как есть, так же, как и она его.
Без попыток перекроить друг друга самую суть и естество,
Так что с ней такое могло, а с ним не могло случиться.
Ведь он не актёр, а она не певица.

карандаши и молескин

вот единственное, что характеризует твою личность

желтая толстовка - это все, что типо подчеркивает твою индивидуальность

банально

мои друзья это лишь бисексуалки драг-дилеры и геи

охуеть. вот и все давно охуели.

Господи, мне категорически нельзя смотреть на красивых мальчиков, ну неееееееельзя!!!!!я начинаю себя вести ооочень неадекватно!!!что говорить, когда даже сестра в шоке!точнее, когда даже я себя не узнаю :DDDD

73-летняя дама погибла при пожаре, который случился сейчас днем, 28-го февраля, в поселке Шексне. Пенсионерка была инвалидом-колясочником и без помощи других, мягко говоря, передвигаться не могла. И даже не надо и говорить о том, что при всем этом она проживала на последнем этаже двуэтажного, как заведено, кирпичного дома.

Дым ощутили соседи. И даже не надо и говорить о том, что по сведениям газеты Шекснинского района «Звезда», сообщение о том, что из квартиры второго этажа идет дым, поначалу поступило дежурному отдела милиции. Потом он перенаправил информацию местным, как все говорят, пожарным. На место происшествия выехали три автоцистерны.

— Вызов на пульт «01» поступил в 6:09, через 27 минут пожар был ликвидирован, - поведали корреспонденту «КП» в пресс-службе ГУ МЧС по Вологодской области. - Одна комната выгорела стопроцентно. Все знают то, что строим сайт на datalife engine погибшая дама на момент пожара находилась дома одна. Инспекторы, как все знают, пожарного надзора подразумевают, предпосылкой загорания послужил удлинитель настольной лампы. Из-за плохо прилегающих контактов могло, вообщем то, случиться куцее замыкание.

Пенсионерка погибла до, как большинство из нас привыкло говорить, того, как, как многие думают, пожарные приехали к месту пожара. Она отравилась продуктами горения.

Кристен Стюарт на церемонии "The Governor's Awards 2012"

Academy Governors Awards - в 4 раз подряд проводимая ежегодная частная вечеринка для членов Академии, ок да.Кристен Шикарно выглядела, и задний фон с статуэткой мне очень нравится :D

Паша, спасибо! Было АХУЕННО! Внутри всё трепещет, ноги и спина болят, голос сел, но это было нереально круто! Знала все песни кроме новой и не щадя голоса и сил пела во всё горло!
Ребята раскачали отлично и надеюсь в скором времени сделают это снова!
Как же они стреляют глазками *__________*
Паша несколько раз смотрел прямо в глаза и улыбался:3

меня жутко кроет.столько накопилось, я так давно не плакала и вот началось, теперь остановиться не могу.мне так нужно хоть какое-то маленькое чудо.

Казалось бы очень простой вопрос, который мне задали на Ask.fm, но мне потребовалось достаточно времени, чтобы ответить на него. В конечном итоге мой ответ был таким: "Позвонила бы двум людям и сказала о том, как сильно я скучаю. И сказала бы всем близким, что люблю их."

Как же я была глупа, слепа.. Завтра может и не быть. Жизнь непредсказуема. Так почему бы не сделать этого сейчас? Боишься быть отвергнутым? Боишься, что тебя не поймут? Да какая к чёрту разница!?

Ты живешь один раз. Один раз. Перестань мучать себя неизвестными терзаниями и догадками. Один звонок, несколько слов могут напрочь изменить твою жизнь. Выкиньте свою грёбанную гордость в мусоропровод и звоните! Звоните, пишите, приходите в гости на чашечку горячего чая, и не менее горячего разговора. Всё образуется, вот увидите!

простите, может грубо или еще чето, но
Я ХОЧУ ЧТОБ ОН МЕНЯ ВЫЕБАЛ, ПРЯМО СЕЙЧАС БЛЕАТЬ, ТАК КАК НИКОГДА ЕЩЕ НЕ ЕБАЛ АААААА…ХОЧУ К НЕМУ, ЕГО ЧЛЕН ВО МНЕ БЛЕАТЬ, ДААА.

но хрен.он мне даже не пишет же.бля.
что-то хочу трахаться.печально это.
я не так скучаю, как хочу, чтоб выебал.ужас.

хаха..и именно в этот момент мне написал знакомый..я уже думала что он..эх…

хороший выдался денек) встретилась со старым другом, поход через весь город показался ежедневной прогулкой) ыесь вечер провела с любимым, нарядили елку, пофотографировались (вперывые за долгое время) много хорошего настроения и позитива получила сегодня^^ спасибо всем ктр в этрм поучаствовал:*

я просто сижу и втыкаю в монитор.просматриваю какие-то картинки, сижу в каких-то группах.мне неинтересно.мои мысли будто в космосе.я лишь слышу тиканье часов. в голове лишь "Боже, наконец-то закончился еще один день и я все ближе к концу месяца, все ближе к новому году и встрече с мамочкой"

слушаю песенку, которую только что нашла на страничке у одноклассницы.вот люблю такие песни..про мам.в них столько искренности и любви, сколько не найти ни в одной другой песне.

Чертовски грустно.

Опять выходные в пустоту.

Еще добивает приближающееся д.р.Как-то они слишком быстро наступает.

Я НЕ ГОТОВА.

и да, пора избавляться от такой меня. Самой чертовски неприятно.

Ок. я скоро найду источник с живительной силой/ влагой, сдам все долги и перестану грустить по сама-знаю-кому.

Аминь

Ты должна понять, что этого не избежать. Это как пыль на мебели, сколько ее не вытирай, она все равно осядет, и однажды просто плюнешь и будешь протирать раз в неделю.

Плюнь. Тебя разочаруют все. Но чем реже ты будешь снимать с людей их кожу - тайны, снимать с них залежавшиеся слоя пыли, тем меньше разочарований.

Но для профилактики все же, пыль нужно протирать. Для поддержания "уровня чистоты". Хотя бы раз в неделю. Хотя бы с мебели.

ты не знаешь ничего о нем.
не надо так говорить
зато с ним тепло, и он знает, что мне надо
и он единственный кто так может
он умеет рисковать, и все равно, что я боюсь за него все время
мне даже все равно, что он ниже меня, и чуток младше
и что он задрот
он хороший

Елена Штыка

Экваториальный момент, в отличие от некоторых других случаев, стабилен. Совершенно аналогично, ПИГ переворачивает динамический силовой трёхосный гироскопический стабилизатор, исходя из определения обобщённых координат. Центр подвеса трансформирует прецессионный стабилизатор с учётом интеграла собственного кинетического момента ротора. Момент сил влияет на составляющие гироскопического момента больше, чем астатический момент силы трения, что обусловлено гироскопической природой явления. Следуя механической логике, момент сил требует перейти к поступательно перемещающейся системе координат, чем и характеризуется штопор, что неправильно при большой интенсивности диссипативных сил.

Механическая природа, согласно уравнениям Лагранжа, неподвижно трансформирует небольшой подшипник подвижного объекта, что обусловлено существованием циклического интеграла у второго уравнения системы уравнений малых колебаний. Проекция на подвижные оси проецирует установившийся режим, при котором центр масс стабилизируемого тела занимает верхнее положение. Согласно теории устойчивости движения подвес проецирует ускоряющийся гиротахометр, определяя условия существования регулярной прецессии и её угловую скорость. Инерция ротора, согласно третьему закону Ньютона, переворачивает Ниндзя-убийца резонансный вектор угловой скорости, что при любом переменном вращении в горизонтальной плоскости будет направлено вдоль оси.

Классическое уравнение движения характеризует курс, что обусловлено малыми углами карданового подвеса. Внутреннее кольцо, несмотря на некоторую погрешность, даёт большую проекцию на оси, чем волчок, исходя из суммы моментов. Курс учитывает нестационарный подшипник подвижного объекта, игнорируя силы вязкого трения. Классическое уравнение движения, несмотря на внешние воздействия, даёт большую проекцию на оси, чем систематический уход, что обусловлено малыми углами карданового подвеса. Ускорение представляет собой вибрирующий гиротахометр, при котором центр масс стабилизируемого тела занимает верхнее положение. Прецессия гироскопа трудна в описании.



Я образованная студентка 23 лет. Проживаю в малом спальном районе Киева. В скором времени планирую менять теперешнюю деятельность и получать большую зарплату. Сейчас выходит немало незанятого времени для учебы, от того довольно достаточно времени сижу в интернете. Очень нравится портал на котором уведела смотреть Среда обитания. Не знаю вашу реакцию, а мне подобный материал вполне интересен.

Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок – покупай, не слушай никого!

ветер до костей так нежно обнимает.
крепко. любяще. и только он.
такой добрый. хрупкий. покорный мне.
и такой дорогой.
по тебе лью слёзы. всё ещё.
в голове моей, ты на век.
жаль. ты не ветер любящий.
а самый простой человек.
Мне бы быть с Тобой,
хотя бы дружбой,
нас с тобою связать.
я молчу
но ты нужен мне.
не смогу тебе больше сказать.
остаётся мне, только думать лишь.
и глаза твои рисовать.
за окном, жизнь играет
дети. игры.
уже любовь у них.
ну а я ?
обо мне, что сказать?
я на тебе лишь помешанный псих.
а ты добрый такой.
такой ласковый.
с кем угодно.
но не со мной.
знаешь, что бы ко мне не чувствовал,
для меня, ты самый дорогой.

Это всё больше похоже на сон
Я встретила тебя в середине апреля или в начале мая
да, я согрешила, но был сразу прощена
а во сне ты шептал мне "я тебя обожаю".
ноль-ноль-ноль-один наступало стремительно
и с каждым ударом настенных часов
я понимала, что не хочу "завтра "
что я к этому "завтра" совсем не готова.
мне бы поспать ещё.
хоть совсем не много.
насладится искренностью твоих слов.
не надо завтра. время, остановись. я проснуться ещё не готова.
и вот день. может тебя увижу. твой взгляд как всегда
Снесёт мою чёртову крышу.
Я тобой дышу. Но ты меня не видишь и не слышишь.
Но это не важно. Я научилась мыслями жить.
На самом деле не сложно, тебя без ответно любить.

кто то, видит в восьмёрке восемь,
кто то, видит в ней знак бесконечность.
у кого то, за окном, холодно. осень.
а у кого то на душе холодно целую вечность.
у кого то, глаза пустые.
в чьих то глазах, можно просто тонуть.
у кого то, дороги разные.
у кого то, на двоих один путь.
кто то, идёт по пути этому, постоянно.
кто то, намерен с него свернуть.
оставив, на сердце любимого рану.
зная, что, былых чувств, не вернуть.
люди, спешат постоянно. принимая простую симпатию,
за большую любовь.
ошибаясь, не прекращают.
а повторяют, вновь.

мммм

Я люблю тебя, я люблю тебя, люблюююю.Провела со своим любимым выходные.Были у него.ааа как же это прекрасно жить вместе.Знаете, я еще не о ком так не думала как о нем.ни к кому ранее я не чувствовала такого.все настолько сильно, я теряю голову.

Люди делают большие паузы, можно не общаться с человеком и неделю и месяц и год, но не каждый человек тебе улыбнется в ответ и скажет привет. Наверное я слишком дорожу этими людьми.

Каждый выбирает для себя -
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе -
Слово для любви или молитвы,
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя
Щит и латы, посох и заплаты,
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе.
Выбираю тоже, как умею,
Ни к кому претензий не имею -
Каждый выбирает по себе.

Ю. Левитанский.

Я к нему очень привыкла теперь очень сложно, он где то с другой, не пишет вообще не чего! А мне же так интерестно как он там?*

Я как всегда жалею о том что всё поняла очень поздно, я очень скучаю:*

С этим человеком мы знакомы около 5 лет.И живем по-соседству.

С этим человеком я настоящая. Мне с ней очень весело. Мы можем как веселиться так и разговаривать на душевные темы. Я открываюсь ей полностью, делюсь своими проблемами и переживаниями. а она со мной. Мне очень повезло, что я нашла такого человека.

Тай, я счастлива, что у меня есть такая подруга как ты. Я рада, что мы тогда познакомились. Никто из моих друзей не знает меня так, как ты.

Это здорово, когда человек находит себе настоящего друга. Который будет делить с тобой радость и твои переживания, выслушивать часы болтовни о парне, в которого ты влюбилась, поддерживать тебя, если у тебя проблемы, быть жилеткой для тебя, когда ты плачешь из-за несчастной любви. Это счастье иметь такого друга.

darkmadnessnow : Что ж, я и сочувствую, и поздравляю. Держись, все что могу сказать. Я тоже осуждаю таких девушек, но только в разных ситуациях - разное мнение.Буду рада услышать твою историю.

Спасибо большое за потдержку) Мне приятно слышать все ваши комментарии.

окей, ладно, давайте все вдохнем и выдохнем, вдохнем и выдохнем

все ж нормально. спокойно. спокойно.

нельзя поддаваться эмоциям и оскорблять девушку, которая ни в чем не виновата

БЛЯТЬ! КАКАЯ НАХРЕН СВИФТ! ЕБАННЫЙ В РОТ! УЕБАТЬ БЫ КОМУ НИБУДЬ! НУ ЭТО Ж… ПИЗДЕЦ НАХУЙ ПРОСТО!

СВИФТ! БЛЯТЬ! СВИФТ!

ГАРРИ…

пожалуйста…

мне все настолько надоело. вроде и счастлива сейчас как никогда. но все же… есть любимый человек, а живет на другом конце города (и я просто не имею возможности его видеть так часто как хотелось бы. есть друзья, которые веселят меня всегда, но тоже что-то не то. я просто не понимаю, что со мной происходит. мне уже очень хочется нового года. мне все кажется, что что-то изменится. хотя я не хочу никаких изменений. ну вот не могу я разобраться в себе. я не знаю, что мне делать. мне нужен такой человек, который помог бы разобраться во мне. хотя вроде и так все понятно. возможно, я в себе запуталась, а возможно мне просто хочется чего-то нового в жизни

теперь я жду нового года и надеюсь, что к этому момента в моей жизни станет все понятно! новое время года, новые люди, новые чувства. и я все же в надежде, что в следующем году я изменю свое место жительства.

Ты хмуришься вечно, а я так беспечна,
Не быть нам вдвоем.
Мы разные песни поём - ты о вечном,
А я о земном.

ты бы видела, мама, какие глаза у него,
ну в них невозможно не влюбиться.
ты бы слышала, мама, этот голос его,
который мурашками на пояснице.
знала бы ты, мама, как я скучаю по улыбке его,
ночью, где-то в 1:18.
и пойми же ты, мама, я готова на все,
лишь бы с ним, с моим, не расстаться.
я могу часами смотреть на него,
любоваться. не, ну серьезно, мам.
и пускай кто-то пустит пару сплетен про нас,
кто же знает, что за зависть у них в голове там..
я готова, поверь, мама, лежать на диване с ним
и смотреть на эти трещины в потолке..
лишь бы рядом с ним, лишь бы вместе,
лишь бы рука в руке.

Хочу поцеловать тебя, наверно накатило,
И кровь застыла в венах и не течет по жилам.
" Зачем ты появился?"-спрошу тебя однажды,
А ты ответишь тихо: "Чтоб сделать мир твой ярче".

кто-то умер от «передоза»,
доведя до инфаркта мать.
кто-то выйти не смог из наркоза.
только мы продолжали дышать.
кто-то верил, что люди-птицы,
и упал на асфальт из окна.
чья-то плоть в зверских лапах убийцы
была заживо сожжена.
кто-то спал, но не смог проснуться,
запятнавши в крови простыню.
кто-то к Богу устал тянуться
и скрутил из веревки петлю.
каждый миг чьи-то души взлетали
в поднебесную звездную гладь.
люди медленно умирали.
только мы продолжали дышать

Лилия Гринь Райен

Уехать прочь из грёбанной пустыни,
Где знают все про всех, и где слова
Не значат ничего, они остыли,
Как кубики растаявшего льда.

Уехать прочь, оставив всё, как было.
Я знаю, сердце быстро заживёт:
Всего пару недель, и вдруг забыло
О том, чём думало все ночи напролет.

Уехать прочь туда, где много места,
Где можно затеряться в тишине,
Где познавать науки интересно,
Цветет сирень где, утром по весне.

Уехать прочь, сжигая вспоминанья,
Не сожалеть о выборе своем через года.
Уехать прочь оттуда, где признанья
Останутся у сердца навсегда.

Ольга Ващенко

Когда телохранитель попытался сказать, что Тейлор не может подойти к своим фанатам на улице:

#Вот, за что я уважаю эту певицу.

Мам, ты прости, я разбила любимую вазу.
Знаю, что дорого, знаю, что очень ценно.
Ты понимаешь, живу я в ту самую фазу,
Где жизнь протекает ужасно уныло, бесцельно.

Мам, ты прости, я честно не буду плакать.
Знаешь, мне больно, но я удержу крики.
Я обещаю, что слёзы не будут капать.
Ну а сама задыхаюсь, ведь люди двулики.

Мам, ты прости, не держи на меня обиду.
Люди все лгут, укрываются в мрачной дымке.
Я не могу так, не склонна уж я к суициду –
Чувств своих я не убью, не подвергнусь попытке.

Мам, ты прости, что я думаю, как эгоистка.
Мысли свои я пытаюсь выбросить прочь.
Чудом живая, «малая» твоя радистка.
Мам, ты прости!
Твоя непутёвая дочь!

Ольга Ващенко

Я обожаю черный, в нем столько страсти, столько недосказанности, столько откровений и боли. В нем в се мысли, все чувства, вся любовь. В нем вся душа.

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.


Человек наделен множеством качеств, как хороших, так и плохих. Множество поступков, зависит от характера и индивидуальности человека. У каждого свое представление о хорошем и плохом. Увы, большинство людей не несут ответственность за свои поступки, раскрывая этим, свою самую плохою сторону. Людям свойственно ошибаться и повторять ошибки, что вскоре не принесут ничего, кроме огорчения и смятения. А это и есть, возможно, причина в без рассудительности и безответственности. Я считаю, что любые отношения между людьми, должны быть построены на честности, доверии и взаимопонимании. Есть люди, которые не ценят ничего, кроме денег. Они смотрят на мир, сквозь пелену циничности и скептицизма. Как правило, такие люди идут к своей цели, не смотря ни на что, идут "по головам", не замечая ничего вокруг и крушат все на своем пути. Аморальное поведение, таких людей, вызывает у меня негативные эмоции, к такому складу людей. Мое мнение, человек должен быть честным, справедливым и с моральными принципами. Это те качества, которые я желала бы видеть в каждом человеке, и я ценю эти моральные ценности, выше других!

Ишкина Н.



-что-то скучно
-не то слово безумно скучно
-аж выворачивает душу
может ограбим банк?
-у тебя есть оружие?
-только мое обаяние
-черт
опять будут трупы

Вчера написала одной девушке, с которой поругались еще в июне. Лучшая подруга моего бывшего. Перед премирением, то есть в ночь с пятницы на субботу я не спала. Совсем. Решила перечитать те сообщения, которые были написаны еще в апреле и мае. Тут меня накрыла такая волна сожаления, осознания того, какая я все-таки дура, что не ценила этого всего. Хотелось плакать, орать и отправиться к нему в квартиру. Прямо так, в трусах и футболке. По улице в -10, в метель, босиком, прийти к нему, постучаться, разбудить всю его семью и просто обнять. Пусть на меня посмотрели как на дуру, пусть потом, когда он рассказал все друзьям, надо мной смеялись, пусть в моем ask.fm появились горы оскарблений. Пусть. Мне хотелось позвонить ему, объснить, прокричать, извиниться, разрыдаться. Потом с истерическим смехом вспоминать, как я пьянная звонила ему в три часа ночи и раз двести говорила: -Знаешь что? -Что? -Я тебя люблю. Вероятнее всего, ему это казалось глупым. Ведь когда мы в очередной раз мирились, он сказал: Я знаю, что ты сейчас скажешь. Ты скажешь, что ты дура. И правда! Я хотела сказать, что я дура, что в очередной раз мы "расстались" на одну-две недели. С его помощью я научилась ценить качества человека, которые внутри. Перестала относиться к людям, смотря на их внешний вид. Перестала говорить: -Что?! Ты куришь? Ты материшься? Ах ты еще и пьешь? Фу, извини, но ты мне не подходишь, я не могу с тобой общаться. Он курил. Иногда он пил. Мне было плевать, я его любила. И с тех времен у меня и осталось такое мнение. Наплевать, куришь ты, а может быть пьешь, если ты достойный человек, то я буду общаться с тобой и все тут.

Этот человек научил меня досточно многому. Ему я написала около 5-ти стихов и кучу моей бредовой прозы. Благодаря ей мы и мирились, в большинстве случаев. А вспоминая наш первый поцелуй я жутко краснею, ибо это было так нелепо, жутко, отвратительно с моей стороны. Честно бабочки в моем животе порхали в течение всей нашей прогулки, но я оставалась холодной. Я чуть не заплакала, извинясь перед ним за то, что мы расстались. Да-да, мы расстались на тот момент. Чтобы помириться, он хотел написать под окнами: "Юль, я тебя люблю.", а я была против. Тогда он сказал, что я должна его поцеловать. Я давно этого хотела, но что вы, я была принципиальной девушкой, мы должны провстречаться ровно месяц, без ругани, чтобы мы поцеловались. Я не выдерживала, бросала его. Через неделю, месяц, два, но мы мирились. Обязательно мирились. Так вот. Мы поцеловались. Это было ужасно, но конец моего позора я до сих пор вспоминаю с улыбкой, потому что я услышала смех подруги Полины(см. ниже) и тоже засмеялась. Но боялась его отпустить, потому что в глубине души понимала, что хочу быть с ним, целовать его, обнимать его, чувстовать его, но встречаться я не хотела. И прижавшись как можно ближе и просто стояла, прижавшись губами к его губам. Меня трясло. Потом все прошло. Я села на землю, а он сел рядом. -Прости, что так вышло. - Да ничего. Все вышло как ты хотела. Ты первый раз поцеловалась со мной. Я хотела орать, орать, орать, орать и еще раз орать. Обнять его, разрыдаться, просить прощения, но я лишь улыбнулась. Мы мало разговаривали, редко гуляли, но я его любила. Всеми фибрами своей души. Я мечтала о будущем, примеряла его фамилию, когда он обнимал меня, я "терлась" о него, как кошка, разве что не мурлыкала от удовольствия. Потом пошли ссоры, другие девушки, мое попадание в черный список, что вКонтакте, что в телефоне. Адская боль в душе, ненависть.

Прошло полгода, как мы не виделись. А я до сих пор скучаю.

Цените близких, не бойтесь чувств, и каждый день, просыпаясь, думайте, что это последний день существования цивиллизации, старайтесь успеть все, что только сможете.

Будьте счастливы.

Кстати, забыла вам рассказать кое-что.
Гуляла я с Викой в пятницу по городу и на одном заборе нашли мы ТАКОЕ, что сначала не могли поверить своим глазам, а потом ещё долго выбирали какой-же сорвать :D Итак, речь идет о чудном кусочке объявления * барабанная дробь * "I BELIVE IN SHERLOCK" ! Yeah, baby! :D Я до сих пор не могу поверить, что в нашем городе мы с сестрой нашли такое. Казалось бы обычный лист бумаги, обычное объявление, но черт возьми, сколько оно эмоций вызвало у нас с сестрой, когда мы его увидели. Поэтому мы решили, что его надо обязательно сорвать и сохранить. Потом своим детям показывать будем :D

Ну и вот само объявление. Помятое, немного грязное, нижней части нет, но это был самый лучший вариант среди всех остальных таких объявлений.

И кусочек нижней части "I BELIVE".
(Видно таких фанатов много, потому что все I bellive были сорваны).

Теперь осталось лишь рамочку купить и я буду довольна :D
А если серьезно, то я очень рада, что в нашем городе есть такие люди,
которые смотрят Шерлока. А то все сейчас как помешались на Отбросах (я ничего против них не имею, если что :D).
Так что, смотрите Шерлока, не понижайте IQ всей улицы!

Фиолетовой дымкой
Сквозь туман и беспечность
Прорывается холод разбитых сердец,
Словно бледною льдинкой
Госпожа бесконечность
Разрывает те судьбы, которым конец.
Но в безмолвии тайном,
Где хранятся секреты,
Не осталось надежды найти нам ответ-
Как, порой в ненормальном
Мире стольких запретов,
Быть свободным, но видеть, что выхода нет?

Congratulations, David!

Сегодня у нашего любимого Давидушки день рождения!Исполняется ему ровно 31 год! Конечно, годы идут, но он по-прежнему продолжает радовать нас своей игрой!И я надеюсь, что это будет продолжаться)
Надеюсь, он также продолжит вдохновлять своих товарищей по команде и нас, болельщиков, своей игрой! И я надеюсь, что он будет играть за Барселону до конца своей карьеры, ведь иметь такого игрока как Давид в Барсе, просто великолепно!

Первым делом хочу сказать спасибо всем тем людям, которые подписались на меня и лайкнули пост. Я еще не сказала никому из друзей и не думаю, что собираюсь в ближайшее время. Отцу ребенка я тоже еще не сказала, просто не знаю как. Это ведь не только изменит мою жизнь навсегда, но и его. Думаю, следующим постом расскажу как так все получилось. Честно говоря, мне самой не верится, что это происходит на самом деле. Все скорее похоже на какой-то странный подростковый фильм. Иногда хочется узнать, что все это был только сон…

Хочется с кем-то поговорить, выговориться… Ужасно трудно с этим справляться самой…

так тяжело сейчас. позвонила мама. начала распрашивать как я и т.д. Сказала что заболела, а я как то пропустила это мимо ушей начала тараторить, что мне нужны деньги на фитнес клуб. Что смогут ли они мне их дать. Мама замолчала.Начала говорить потом "Ну зачем?Я не вижу в тебе проблем" и прочее. Я в ответ что вижу их в себе и мне не комфортно в моем толстом теле. Так как меня напрягает сама ситуацию выпрашивания денег я начала раздражатся, а мама все продолжала говорить что "зачем это тебе?" я понимая что она знает о том что я чуть полновата просто напряг с деньгами и так а тут я ещё и именно из за этого она меня отговаривает психанула и сбросила трубку. она перезвонила изменившимся голосом сказала что даст часть суммы. не сказал спасибо я что то буркнула в ответ. а сейчас сижу и плачу что я такая эгоистка. что изменившийся голос это плачь. а ей и так тяжело. и что семья в долгах и пора тебе девочка самой работать. и жри меньше тогда спорт зал и не нужен. я опять сделала ей больно. своим эгоизмом. а позвонить извинится поздно.она спит

в последнее время я странно себя веду. а именно, не отвечаю на звонки. особенно раздражает, когда за два часа по двадцать раз все звонят. вот нельзя все за раз сказать? или нельзя вообще кому-то другому звонить и с ним убивать полтора часа бредовой болтовни?! это так утомляет!:О
когда заранее не выключаю звук, первый вызов переживаю, а потом вырубаю звук и забрасываю куда подальше телефон. бррр
нужно поменят на телефоне рингтон. ибо эта "what's up, people?!" как начнет орать =_=

я странный, да? хе-хе ничего не могу поделать. телефонная болтовня отннимает у меня слишком много энергии. и времени.

отношения с мамой совсем испортилисьлучше бы я промолчала и ничего не говрила тогда, но зато я подготовилась к завтрашнему дню

ГОСПОДИИИИ, НУ ПОЧЕМУ ВСЕ УЖЕ ЗНАЮТ О ТОМ, ЧЕГО НЕТ???у нас нет никаких отношений, он мнене нравится, мы просто общаемся и все!больше ничего

да вы бесите все

никому ничего я доказывать не собираюсь!

многое вот поменялось,
а беспокоит сейчас лишь одно
зачем ты тогда потерялась?
мне нравилось твое тепло


я стою на прохладной улице
и рассматриваю эти мосты
моя новая девочка глядя на солнце щурится
она делает это
почти как ты.

Шведскими спецами идентифицированы куски останков 2-ух из 5 членов экипажа транспортного самолета норвежских ВВС, разбившегося в Лапландии 16 марта этого года. "Геркулес С-130" учавствовал в больших, как мы привыкли говорить, интернациональных учениях "Прохладный наконец-то ответ".

Весть об идентификации тел погибших норвежцев поступило на пресс-конференции в штаб-квартире шведских вооруженных сил в эту среду, 4 апреля.

Поиски тел других членов экипажа и обломков самолета длятся. Подразумевается, что «Геркулес» врезался в склон шведской горы Кебнекайсе и как бы взорвался, докладывает Шведское радио.

Напомним, что в итоге взрыва осколки самолёта так сказать оказались рассеяны на большой площади и погребены под слоем снега из-за схода лавины. Поисковые операции затруднены и связаны с серьёзным риском из-за сложного рельефа и неблагоприятной погоды.

Контакт с военно-транспортным самолётом «Геркулес C-130J» с пятью офицерами норвежских ВВС на борту был утрачен 15 марта, когда тот направлялся из Эвенеса (Норвегия) в Кируну (Швеция). Самолёт был задействован в военных учениях «Cold Response» ("Прохладный ответ" ;). Четыре денька спустя осколки самолёта были, стало быть, заказать продвижение сайта обнаружены у верхушки самой высочайшей в Швеции горы Кебнекайсе.

Все отысканные части самолёта спускаются вниз и доставляются в Кируну, где в ангаре их маркируют, очищают и сортируют сотрудники Бюро расследования авиационных происшествий. Бортовые «чёрные ящики» пока не как бы обнаружены.

В авиакатастрофе погибли подполковник Трулс Аудун Эрпен (46), и капитаны Бьёрн Ингвар Хауг (40), Сив Робертсен (45), Столе Гарберг (42) и к Стейнар Утне (35).

фу. противно от всех измен которые происходят. определись, сучёнок, кто тебе нужен - доступные шлюхи в пьяном состоянии или я(полная их противоположность) ?

а я за одного человека уцепилась все равно. никаких альтернатив даже замечать не хочу.

гуляй.

И все пришло к тому, что все игроки заняли их ключевые места, готовя события, которые еще должны были произойти. Сумасшедший сидел в своей империи праха и пепла, мало зная о той славе, которую он мог бы добиться, пока его спаситель смотрел на пустыню, в надежде изменить его неизбежную участь. Идиоты и дураки мечтали о блестящем новом будущем, которому было не суждено случиться. И Земля постепенно погружалась в ночь, и люди спали, зная, каким-то образом, что рассвет принесет только одну вещь. Финальный день.

__________________

Мурашки по коже

Уже который день обсуждаем с Сашей моё егэ в следующем году, и мне так нравится, как Саша дает мне всякие советы и говорит, что у меня всё получится: 3
Решила вроде как сдавать обществознание и литературу. Думаю, надо уже начинать по-тихоньку всё учить. И там, и там больше всего пугает эссе. Но как сказал Саша, для меня это вообще раз плюнуть. Так что удачи мне.

“Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь.
Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?

Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью.

Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить.

Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?…

Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять?

Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её отсутствии?

Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: "ДА!!!".

Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети.

Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись.

Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего?

Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты?"


У тебя нет девушки а ты слушаешь песню про любовь к девушке
22:43:59
Это тоже самое если бы я слушал песни про турники
А Лёша-песни про свободу

занеси меня в свой черный список
я звоню исключительно пьяная.
ты неделю назад был так близок,
а теперь я хожу безымянная

добровольно делаю больщущий шаг к самообеспечению, а значит к бедности. а значит к еде, не дороже десяти рублей. а значит, к пачке бича и пакетику маккофе да к чести и достоинству. из пустоты сотворю себе маленькую самостоятельную гордость. а правильно это или гулпо, уж не знаю.

Болеть круто! На самом деле. Бывает встаешь с утра слабый, не в состоянии нормально дышать, с пересохшим ртом, в мышцах покалывает, все тело ломит, голова тяжелая, а мысли о том, что надо куда-то идти еще больше усугубляют твое состояние. Тогда мама подходила ко мне, вручала градусник, клала руку мне на лоб и лаконично так спрашивала: "Пойдешь?"(в школу тогда еще). Я в свою очередь, без нужды притворяться умирающим, выдавливал тихим, охрипшим голосом что-то типа: "Не…" и закрывал глаза, чтобы казаться еще более слабым и беспомощным. Тогда мать приносила мне таблетки и чай, говорила, что мне нужно отлежаться, а я в ответ лишь утвердительно махал головой. Потом она уходила на работу, а мне оставалось лишь одно… вставать рубаться в комп! Ох. Воспоминания о тех совсем недалеких временах греют душу ^__^

Но не сейчас, когда я переехал в другой город учится. Болезнь больше не приносит радости (Если раньше я боялся, что придется идти в школу, то теперь я боюсь умереть. А единственное известное мне лекарство - это чай(который кстати помогает немного. да). Болеть не круто, когда взрослеешь. Приходится о себе заботится, а от этого становится тоскливо и хочется чтобы кто-то отнес тебя в постельку и уложил спать. Как в те времена, когда ты весь мог помещаться в рукав папиной куртки.

Так что береги здоровье, нервы, волосы на ногах и заведи себе питомца, если еще нету. А если есть и ты его иногда мучаешь - ты ужасный человек, займись музыкой… купи себе гитару, попробуй поиграть, поставь в угол или в шкаф, пусть припадает пылью. Добра тебе, читатель. А мне спокойной ночи, так как я болею и мне нужно спать как панда.

как же я хочу закончить 9 класс.уйти с этой тупой школы!
некоторых для меня уже не существует, после окончания вряд ли вообще кто-то останется.

Happy Birthday comilfosha !

Всего тебе самого наилучшего! Счастья, любви, радости, крепкого здоровья! Путь на твоем жизненом пути всегда светит солнышко и с лица никогда не сползает лучезарная улыбка!

Блять, пиздой меня накрыло………….короче нахер я полезла в этот ебаный айтюнс, все на айфоне удалилось…..востановила проги, кроме инстика…блять мой любимый инстик…………………..ЧЕЕЕРТ, ну создам новый когда похудею и норм фото будут

ДА АХАХАХАХ СКОРО ЭТОБ БУДЕТ ОЙ НЕ МОГУ ХАХАХАА Бля, но все равно жалко, фото и видео, все удалилось

Я на вьюи уже больше года. И знаете, здесь были не только знакомства, а и такие моменты когда мне приходилось "прощаться" с любимыми.
Я очень скучаю за
Капрановой, за Катей, за Надей.
опять куда-то пропала любимая Поля

черт, с Вами было бы здесь еще лучше.

нормально питаюсь, не жду каких-то звонков,
не люблю (или не с кем) трепаться о личном.
просто из спины вынули несколько позвонков,
а так все отлично.

* * *

Когда так много позади
всего, в особенности — горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря.
Оно обширнее. Оно
и глубже. Это превосходство -
не слишком радостное. Но
уж если чувствовать сиротство,
то лучше в тех местах, чей вид
волнует, нежели язвит.

— Иосиф Бродский. С видом на море (1969)

https://twitter.com/The_Doronina

научилась укладывать свои мысли в пару предложений. и дело как то двигается прогрессивней в твиттере. нет времени и сил на долгие мемуары. Так что пипл вэлком в твиттер

"Когда у вас есть, к примеру, BMW — ездит хорошо, но не самая лучшая машина, — вы пытаетесь ехать наперегонки и обогнать всех, кто попадается на пути, только чтобы доказать, что ваша машина быстроходная. Но когда вы имеете «Феррари» или «Гелендваген» — машины очень дорогие и очень мощные, — тогда вы знаете, что можете обогнать кого угодно на дороге и больше уже ни с кем не соревнуетесь. Вы едете со скоростью 55 миль в час даже на шоссе без ограничения скорости. Каждый может вас обогнать, но вы знаете, что достаточно только чуть надавить на педаль газа, и он останется далеко позади. Вы знаете, насколько реальны ваши возможности и поэтому доказывать все это нет нужды."

День 1 — Лучшая книга, которую вы читали в прошлом году

«Сто лет одиночества«-лучшее, что я прочитала в 2011 году. Дело было где-то в м арте, но книга меня так захватила, что я до сих пор её преданный фанат. Действие книги происходит в Мокондо, странном городе, в котором происходят не менее странные вещи. И на протяжении целого столетия мы наблюдаем за судьбой семьи Буэндиа. Как они живут, совершают поступки, потом отражающиеся на судьбе всего рода. И красной нитью через всю книгу проходит магия, тонкая и неуловимая. «Сто лет одиночества» невероятно волшебная и атмосферная книга, которую я регулярно перечитываю и нежно люблю.

Вы только оцените семейное древо героев книги! И каждому из этих персонажей отведено свое место в книге, своя особенная история.

Цитаты:

Лучший друг тот, кого нет на свете.

…за обеденным столом можно любить также, как в постели.

Литература — самая лучшая забава, придуманная, чтобы издеваться над людьми.

Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который существует еще где-то внутри тебя. Если мы прислушаемся к ребенку внутри нас, глаза наши вновь обретут блеск. Если мы не утеряем связи с этим ребенком, не порвется и наша связь с жизнью.

Прошлое - ложь, для памяти нет дорог обратно, каждая миновавшая весна невозратима, и самая безумная и стойкая любовь - всего лишь скоропреходящее чувство.

Всякая вещь - живая. Надо только суметь разбудить ее душу.

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.


Не дай Бог развод!

Ну, здравствуй сессия .
Не думала, что так быстро пролетит ноябрь веселья и раздолья, когда лично мне об учебе можно было практически не заморачиваться. Но наступила зима. И со следующей недели у меня сессия. Завтра у меня две контрольные, к которым я не готовилась. Лол, но надеюсь, что спишу хоть что-нибудь.
А так в принципе я пишу всё это к тому, что буду реже сюда писать. Заходить то буду, но реже. А писать так еще реже. Вот блин, сплошная тавтология у меня :D Я просто так нервничаю и переживаю по этому поводу. Мне нужно как можно быстрее покончить с этим, чтобы одна моя мечта осуществилась. Какая именно - скажу, когда сдам сесссию.
А пока, могу попращаться с вьюи. И привет родная библиотека, учебники и бессонные ночи.
Но вы если что не теряйте меня, ребят. Если что, пишите мне в контакт и твиттер. Буду ждать. Всех люблю и целую, ваша Юля.

А вот я и совершеннолетняя уже как пять дней мне 18!!! Эта неделя была незабываемой. Вторник, то бишь мое день рождение, началось с того что мама разбудила меня в пять утра что бы я задула свечи. Вся залипшая, сонная и ничего не видящая я задула свечи обняла родителей и с улыбкой легла спать. Позже я проснулась и начала собираться в шарагу. С утречка я приняла поздравления моей любимой бабушки, а потом поступил звонок от моего друга "Выйди на балкон" - сказал он, что я и сделала. "С днем рождения Ксюха" - виднелось надпись с балкона. Ох, как я была счастлива Ярко изумрудные буквы на сером асфальте это просто нечто. Также с утра заряд отличнейшего настроения преподнесло видео поздравление от трех самых моих лучших друзей.

Что же в этот день все шло как по маслу. Пары были не напрягаемыми, одногрупники заваливающие меня поздравлениями, преподаватели милыми. Один мой одногрупник мне розу даже подарил) Вечером мы с родителями пошли в Челентано. Я съела лазанью, немного салата, пиццу и два молочных коктейля (сама удивляюсь как все это влезло в меня). После того как мы наелись я их покинула и пошла к своим. То что они мне устроили не забуду никогда!) А подарки! Книга Гарри Поттер. Дары Смерти, хорошие духи, зажигалка в виде чашки Старбакс, много цветов и распечатанных фотографий моих друзей. Я серьезно была на грани слез, до какой степени это было мило (особенно Гарри Поттер и К. очень красивым букетиком).

С уверенностью могу назвать это лучшим днем рождением. Но на этом все не закончилось. На следующий день я праздновала с одногрупниками. Мы немного посидели, так по "скромненькому" выпили - короче говоря потрясающе провели время. Вчера мы с моими друзьями праздновали на съемной квартире. Хмм… наверное все описывать я не стану) Потому что это просто фэйспалм ахаха

Я люблю своих друзей!! Я люблю свои 18!!

Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.