Вчера написала одной девушке, с которой поругались еще в июне. Лучшая подруга моего бывшего. Перед премирением, то есть в ночь с пятницы на субботу я не спала. Совсем. Решила перечитать те сообщения, которые были написаны еще в апреле и мае. Тут меня накрыла такая волна сожаления, осознания того, какая я все-таки дура, что не ценила этого всего. Хотелось плакать, орать и отправиться к нему в квартиру. Прямо так, в трусах и футболке. По улице в -10, в метель, босиком, прийти к нему, постучаться, разбудить всю его семью и просто обнять. Пусть на меня посмотрели как на дуру, пусть потом, когда он рассказал все друзьям, надо мной смеялись, пусть в моем ask.fm появились горы оскарблений. Пусть. Мне хотелось позвонить ему, объснить, прокричать, извиниться, разрыдаться. Потом с истерическим смехом вспоминать, как я пьянная звонила ему в три часа ночи и раз двести говорила: -Знаешь что? -Что? -Я тебя люблю. Вероятнее всего, ему это казалось глупым. Ведь когда мы в очередной раз мирились, он сказал: Я знаю, что ты сейчас скажешь. Ты скажешь, что ты дура. И правда! Я хотела сказать, что я дура, что в очередной раз мы "расстались" на одну-две недели. С его помощью я научилась ценить качества человека, которые внутри. Перестала относиться к людям, смотря на их внешний вид. Перестала говорить: -Что?! Ты куришь? Ты материшься? Ах ты еще и пьешь? Фу, извини, но ты мне не подходишь, я не могу с тобой общаться. Он курил. Иногда он пил. Мне было плевать, я его любила. И с тех времен у меня и осталось такое мнение. Наплевать, куришь ты, а может быть пьешь, если ты достойный человек, то я буду общаться с тобой и все тут.
Этот человек научил меня досточно многому. Ему я написала около 5-ти стихов и кучу моей бредовой прозы. Благодаря ей мы и мирились, в большинстве случаев. А вспоминая наш первый поцелуй я жутко краснею, ибо это было так нелепо, жутко, отвратительно с моей стороны. Честно бабочки в моем животе порхали в течение всей нашей прогулки, но я оставалась холодной. Я чуть не заплакала, извинясь перед ним за то, что мы расстались. Да-да, мы расстались на тот момент. Чтобы помириться, он хотел написать под окнами: "Юль, я тебя люблю.", а я была против. Тогда он сказал, что я должна его поцеловать. Я давно этого хотела, но что вы, я была принципиальной девушкой, мы должны провстречаться ровно месяц, без ругани, чтобы мы поцеловались. Я не выдерживала, бросала его. Через неделю, месяц, два, но мы мирились. Обязательно мирились. Так вот. Мы поцеловались. Это было ужасно, но конец моего позора я до сих пор вспоминаю с улыбкой, потому что я услышала смех подруги Полины(см. ниже) и тоже засмеялась. Но боялась его отпустить, потому что в глубине души понимала, что хочу быть с ним, целовать его, обнимать его, чувстовать его, но встречаться я не хотела. И прижавшись как можно ближе и просто стояла, прижавшись губами к его губам. Меня трясло. Потом все прошло. Я села на землю, а он сел рядом. -Прости, что так вышло. - Да ничего. Все вышло как ты хотела. Ты первый раз поцеловалась со мной. Я хотела орать, орать, орать, орать и еще раз орать. Обнять его, разрыдаться, просить прощения, но я лишь улыбнулась. Мы мало разговаривали, редко гуляли, но я его любила. Всеми фибрами своей души. Я мечтала о будущем, примеряла его фамилию, когда он обнимал меня, я "терлась" о него, как кошка, разве что не мурлыкала от удовольствия. Потом пошли ссоры, другие девушки, мое попадание в черный список, что вКонтакте, что в телефоне. Адская боль в душе, ненависть.
Прошло полгода, как мы не виделись. А я до сих пор скучаю.
Цените близких, не бойтесь чувств, и каждый день, просыпаясь, думайте, что это последний день существования цивиллизации, старайтесь успеть все, что только сможете.
Будьте счастливы. 