Накрути 100 и 1 проблему.

В жизни случается миллионы неудач, но чаще случаются счастливые события. Просто мы угнетенные событиями прошлой недели, вспоминая и прокручивая очередной громкий провал, не замечаем, как счастливое событие ломится к нам в дверь, звонит в звонок долго и упорно, а ты не слышишь. Самое глупое в нашей жизни - отказываться от прогулок, приглашений в гости и всяких других развлечений. Ведь неизвестно, кого ты там встретишь. Я не говорю, что каждый раз, когда ты выбирашься из дома, ты встретишь хорошего человека. Может будет и наоборот, ты встретишь того, кто тебе крайне неприятен. Но ты ведь сблизишься с тем, с кем ты провел эти два-три часа, у вас появятся общие шутки, музыка, фильмы. Это же чудесно, когда есть тот, кто тебя понимает, не так ли? Но, как известно, наша жизнь - это игра в рулетку. Ну или, если пользоваться всем известной фразой, - наша жизнь - это зебра.

Черные полосы. На них мы обращаем куда больше внимания, чем на белые. Бывает, что все падает из рук, отворачиваются все друзья, родители ссорятся, братишка ноет целыми днями, а в школе вообще катастрофа. И нет бы, чтобы все случилось отдельно, с мелкими перерывами на 2-3 дня, чтобы успеть отойти от прошлой неудачи, так нет. Все обязательно день за днем, как снежный ком. Будто Бог проверяет тебя на прочность. Выдержит или нет? Ну-ка, ну-ка, с этим она справилась, а что же насчет этого и вот этого? Ну сейчас посмотрим… Я не завидую парням. Ведь мы в какой-то степени равны. У нас те же чувства, те же органы. Просто мальчиков с детства учат "Мужчины не плачут". Глупо. Я бы точно сошла с ума, если бы не выплескивала свои эмоции с помощью криков и слез. Брр. Вспоминать даже не хочется.

Белые полосы. Приятности в жизни случаются. Когда ты влюбляешься взаимно, когда утром просыпаешься не от будильника, а от запаха блинчиков и солнечных лучей, которые светят прямо в лицо, когда нашла ту самую песню из магазина, влюбилась взаимно, держишь в руках билеты Стерлитамак-Санкт-Петербург, когда купила свои любимые духи, когда похудела…Этот список можно продолжать вечно, однако мы не всегда замечаем эти мелочи, которые делают нас счастливыми. Лично я всегда накручиваю себя глупыми мыслями, что что-то не так, что я что-то забыла или что-то в этом роде. Это безумно глупо! Но сейчас в моей жизни белая полоса. У меня больше двадцати новых песен, которые еще не заслушены до дыр, у меня на руках билет Стерлитамак - Санкт-Петербург, вчера мне подарили мои любимые духи, я люблю взаимно, я не могу сжать список приглашенных на день рождения хотя бы до 10-ти человек. Я счастилва.

Жизнь - рулетка. Ну или зебра. И если ваша черная полоса затянулась, то знайте, за ней последует белая, которая будет еще дольше. ;)

Пошло все к черту.

Я устала.

Сижу и слушаю "Наутилус Помпилиус". Когда сегодня ехала в Уфу, то думала, что назову этот пост "Ветер перемен", потому что в моей жизни все меняется. У нас в городе морозы. Ну как морозы, -28. Максимум -31 сегодня днем было, как сказала мама, пока выходила отвезти папу на работу, который подрался и сломал себе руку. Я сижу дома неделю, но мне так хорошо. Мне не одиноко, мне не стыдно, мне не нужно это общение, от которого только хуже. Мне не нужны те люди, от которых тошнит и тянет блювать. Мне хорошо, что я общаюсь с моим Мелким и мамой с папой. Мне хорошо, я могу петь в душе, пока мама на работе. Мне хорошо, я могу читать взахлеб целый день и никто не будет отвлекать меня разговорами о том, что я на кого-то не так посмотрела. Мне хорошо, никто не думает, что мне нравится человек, от которого мне плохо. Мне хорошо, что никто не выливает на меня свой негатив по поводу того, что ее 1) бросил парень 2) надо похудеть 3) поругалась с подругой 4) проблемы с родителями 5) у нее пмс, ей надо поныть, и я не хожу целыми днями хмурая и кислая, думая о их проблемах. Мне хорошо, что я одна. Мне хорошо, что я вечером болтаю в скайпе с хорошими людьми, в том числе и со своим мини-идеалом парня с идиотской улыбкой, смехом, моим любимым ароматом Boss, с идиотской шапком с помпоном. И от того, что мне так легко жить и дышать, что я легко засыпаю, мне так необычно. Нет, серьезно. Мне очень необычно. Я общаюсь со своей единственной подругой, которая счастлива. Я общаюсь с хорошим парнем, который веселит меня 4 вечера подряд. Я общаюсь с парнем, которого люблю. Я счастлива. За себя, за свою подругу, за весь мир.

Школа - место сплетен, слухов и зачастую мерзких людей. В этом месте тебя просто съедят без какой-либо поддержки. Ам-ам. И вот, от амбициозной девушки осталась дурнушка. Беда.

Знаете, я сейчас как в той самой песне, окружена близкими людьми. Их можно пересчитать на пальцах одной руки. Но знаете, для меня эти люди - опора. Мы все с разных школ, это даже круче. Иногда хочется крикнуть, что кого я обманываю. Мне так же плохо и одиноко, но тут раздается звонок в скайпе. Отвечаешь, болтаешь, слышишь их голоса, смех, перебранки, хваставство и на душе становится так, будто ее смазали самым вкусным, ароматным и целебным бальзамом.

Я жду Нового Года, чтобы встретиться с ними. Обнять Полину. Поваляться в снегу с Эльдаром. Поцеловать Никиту. Тогда-то я и буду счастлива.

Счастье складывается в течение всей нашей жизни. Из мелких частей, людей, встреч, поцелуев и объятий. Не стоит тратить время на всяких идиотов.

Будьте счастилвы, любимые. И не упускайте возможности схватить еще одну частичку вашего счастья прямо за хвост ;)

Я в вас верю.

Я искренне не понимаю, почему люди придают такое значение деньгам. Что такое деньги? Из Википедии следует, что д е́ньги — специфический товар, который является универсальным эквивалентом стоимости других товаров или услуг. Для меня деньги это просто бумага, на которой напечатан ее номинал. Это просто бумага, благодаря которой ты можешь купить себе одежу, а иногда и "уважение" людей, которых ты любишь, а они любят твои деньги. То, на что ты покупаешь себе еду, то благодаря чему ты существуешь. Иногда чувствуя себя "королем мира" ты не понимаешь, что потеряв деньги ты станешь никем. Потеряв одежду из дорогих магазинов, возможность делать еженедельные походы в кино и суши-бар за твой счет многие от тебя отвернуться. Если даже не все. Отвратительно, не так ли? Зависить от каких-то бумажек. Что за бред?

Помните такую притчу или что-то в этом роде, где говорилось, что "можно купить секс, но не любовь, людей, но не дружбу.."? Читала я ее лет пять назад, а до сих пор помню, ибо притча эта очень актуальна, ибо твой авторитет возрастет в два раза больше, если у тебя сумка от Луи Витон, на ногах красуются Конверсы или Ванс, а платье у тебя из H&M или еще чего покруче, нежели если ты обычно одеваешься, у тебя все впорядке с головой, но увы, нету всех этих брендов, то уважать тебя вряд ли буду. Деньги управляют нами.

Знаешь, если ты такой, как и все, смотришь на обложку и количество 100-доллоровых купюр торчащих из кармана, то мне тебя очень жаль.

Может это и по-дестки, но я повторюсь, что это всего лишь бумага с напечатанным на ней номиналом. Ценишь бумагу?

Иди сюда, я дам тебе стопку листов А4 и ты будешь моим.

Есть действительно много способов забыть человека Оставить, забыть и просто отпустить. Кто-то держит всю эту боль и страдания внутри, накапливая потом это, пока кто-то другой не подойдет, не возьмет за руку и не уведет, разбивая вдребезги мечты того, кто от удивления может только удивленно хлопать глазами и нелепо глотать воздух ртом, а потом орать от боли, понимая, что ничего уже не поменять.
Я же просто держу в себе, думая об этом тихими вечерами, смотря на небо, края которого иногда чуток подпалены, будто кто-то поднес спичку и поджег их, а затем быстро потушил. В небе - лютый мороз, а ниже холодно и зима начинается. Я запираю боль в сердце под семью замками, а крики и истерики запечатываю каждый раз стукая себя по губам. Смотрю, вспоминаю, слушаю. Столько "помнишь", а теперь вспомнить-то не с кем наши с тобой "помнишь". Приходится пересказывать их по телефону подругам и говорить: "А помнишь, как я тебе говорила, когда мы сидели и слушали именно эту песню?".
Со временем понимаешь, как это горько и больно чувствовать свободу. Свободу от тех людей, которых ты любил. Что ты готов отдать всего себя, лишь бы он просто улыбнулся и обнял тебя, когда ты действительно нуждаешься в этом.
Стены квартиры, рамки города сдавливают и давят на виски, из-за этого голова болит, все привычно.
Настроение - осень, а на улице минус 30 градусов.
Это сложно, очень, вот же черт. Я пишу тебе письма, а потом с отвратительными мыслями рву и выкидываю, сжимаю кулаки и иду дальше заниматься своими делами. Наверное, если бы ты все их прочел, то ты бы ударил меня. За мою детскую наивность, глупость, преданность. Я бы поняла, правда.
Мурашки по коже. Ты правильно говорил, что показатель любви - не глаза, чувства, прикосновения. Именно мурашки. Они есть, смотри, чувствуй, люби.
Самое главное, обернись, посмотри, они по всему телу!
Ты мне нужен, черт возьми.
Очень нужен.
Это все такой бред, но я готова превратиться во что угодно ради тебя, господи.
Я не знаю зачем я встретила тебя. Испытания, которые непреодолимы. Какая мерзость эта любовь.

Все эти песни, стихи, проза так давит на людей, заставляет не спать ночами, плакать стоя под холодным душем, бить стену и вздыхать, бить себя по губам и засыпать.

Ежедневная каторга от скучаний, уроков и сна так надоедает. Дайте мне кто-нибудь руку, вытащите меня из этого водоворота говна и плохого настроения. Не дайте мне захлебнуться и утонуть.

Спасайте.

Как часто мы с вами теряем людей. Дорогих, родных и любимых. Которые смеялись с нами, с которыми мы сбегали с уроков, с которыми болтали часами по телефону, с которыми отрывались под Nirvana. Как часто мы бросаемся словами, о которых, в следствии, жалеем. Говорим, что скучаем, но мечтаем, чтобы человек оставался на таком же расстоянии подольше, говорим, что любим, а потом, когда человек уходит, нас спрашивают о том, любили ли мы когда-нибудь, а мы отвечаем ясно и просто, что нет, не любили. Кто-то вообще говорит, что не верит в это, а хотя сам клялся в вечной любви. Как часто мы упускаем шансы. По нашей глупости, когда стоит лишь протянуть руку и все у тебя в руках. Но руки дрожат, не разгибаются, замирают в миллиметрах от долгожданного счастья. Как часто мы обнимаем и целуем не тех. В желании поскорее научиться целоваться, от одиночества лезем обниматься, не понимая, как же жалко мы выглядим.

Мы надеваем маски, которые не отображают все наше состояние, весь наш хаос, который творится внутри, парадная улыбка и вперед. Улыбка - идеальная иллюзия. Никто и никогда не узнает, что под ней скрывается. Звучит бредово, но так и есть.

Наше общество, люди в нем - странная вещь. Сначала залезают в душу, перевернут там все и не найдя ничего нужно уйдут. Все так делают. Тебя могут записать в шлюхи, хотя у тебя и парня нормального не было. Когда дружат парень и девушка, то все обязательно подумают, что он ее любит, или наоборот, она его.

Знаете. Забейте на этот бред и это глупое общественное мнение. Тяжело? Встаньте на главной улице и заорите. Матом, руганью, можно со слезами. Орите. Пусть вертят у виска, вам будет легче.

Насрите на общественное мнение.

Вы лучшие.

А у вас случался свой "маленький" Конец Света? Не тот, который будет ровно через 16 дней, а тот, который ежедневно случается у сотни тысяч людей. Когда умирают родные, когда теряешь любимого человека, когда предают друзья, когда ругаешься с родителями. Когда ты утром идешь в ванную, умываешься, ставишь чайник и понимаешь, что тебе не нужен этот чай с двумя ложками сахара, не нужна эта кухня, не нужна эта жизнь. Тебе ничего не нужно. Чувство пустоты, которое оставил после себя очередной Конец Света просто сжирает изнутри. Как будто все, что в тебе было - это маленькая планета, на которой живут твои собственные люди, которых понимаешь только ты, которые как часть тебя. И тут, на твою маленькую и хрупкую планету бахается одна за другой проблемы, постепенно уничтожая все, что тебе было дорого. Разрывая тебя по частям, отрывая медленно, мучительно, что когда очередную часть наконец-то оторвали ты радуешься, но спустя время понимаешь, что неуютно и плохо без этой самой части. Тогда стараешься пришить ее, тихо и аккуратно, а иногда резко и небрежно. Но ведь это уже не то, ведь так? Это так, будто ты хочешь выпить горячего чаю, когда пришел с мороза, но забегавшись ты оставляешь кружку, чай остывает и уже не согревает. Ни капли.

Не забывайте про свой "чай". И избегайте Концов Света, так не долго и самому быть раздавленным каким -нибудь большим и независимым метеоритом.

Мы слишком часто сожалеем о прошлом, о тех вещах, которые случились с нами год, а то и два, назад. В юном возросте случаются, как правило, самые прекрасные события в нашей жизни. И этом самом возросте мы ведем очень глупо, совершаем необдуманные поступки, бросаемся яркими словами. Это наша первая ошибка. Вторая - то, что мы живем прошлым. Не все, конечно. Кто-то счастлив, кто-то улыбается. А кто-то сидит, улыбается, а в душе, под музыку разворачиваются такие события, что живот сводит, начинаешь нервно сглатывать, сжимать кулаки, напрягаешься всем телом, а потом кто-то проходит мимо и хлопая по плечу говорит, мол, какая ты молодец, никогда не унываешь. Да засуньте все это свое "никогда не унываешь" куда подальше! Сожгите, порвите, растопчите, выбросьте, забудьте. Вы, чертовы любители приятельского хлопанья по плечу, не знаете, что у меня там, в сердце, в душе. Так вот, о нашей проблеме. Да, мы все живем прошлым. Что? Ты качаешь головой? Ха, жди. Все впереди. Это желание позвонить, написать, встретиться с кем-то, рассказать, спросить, поговорить, прикоснуться. Ночи без сна, прослушивание "вашей" музыки, просмотр "ваших" фильмов. Желание отправиться на "ваше" место. Мучительно больно.

Это преследует нас до последней секунды нашей жизни. Когда выходишь замуж или женишься, ты можешь вспоминать какого-то другого человека. Когда ты целуешься, то можешь представлять другого человека. Когда кого-то обнимаешь, ты будешь думать о другом человеке. Так часто бывает. В нашей жизни много запоминающихся моментов. Каким-то только мы с вами предаем значения. Каким-то только другие люди. Кто-то из нас просто замыкается в себе, не найдя того человека, который вытащил его из прошлого. Это как лед весной. Хочется попробовать, наступил, провалился, а протянуть руку некому. И ты уходишь на дно, замерзаешь, умираешь, захлебываясь водой вперемешку со слезами. Жутко.

Как бы то не было, но жизнь одна. Да, мне всегда так говорит мой друг, когда я боюсь что-то сделать, стесняюсь, а может просто не хочу. Он говорит: жизнь одна. И знаете. От каких-то двух слов мне становится так, будто меня огромным ведром холодной воды окатили. Я что-то делаю, стараюсь. Не всегда, конечно. Но в большинстве случаев. Иногда просто не получается, просто невозможно.

Все это к тому, что неважно, возможно это или нет, цепляйтесь, бегите, гребите, но выбирайтесь из прошлого. Заводите новых друзей, влюбитесь, не целуйтесь без любви, не скромничайте, сочиняйте мечты, самовыражайтесь.

И помните. Жизнь - одна.

Вчера написала одной девушке, с которой поругались еще в июне. Лучшая подруга моего бывшего. Перед премирением, то есть в ночь с пятницы на субботу я не спала. Совсем. Решила перечитать те сообщения, которые были написаны еще в апреле и мае. Тут меня накрыла такая волна сожаления, осознания того, какая я все-таки дура, что не ценила этого всего. Хотелось плакать, орать и отправиться к нему в квартиру. Прямо так, в трусах и футболке. По улице в -10, в метель, босиком, прийти к нему, постучаться, разбудить всю его семью и просто обнять. Пусть на меня посмотрели как на дуру, пусть потом, когда он рассказал все друзьям, надо мной смеялись, пусть в моем ask.fm появились горы оскарблений. Пусть. Мне хотелось позвонить ему, объснить, прокричать, извиниться, разрыдаться. Потом с истерическим смехом вспоминать, как я пьянная звонила ему в три часа ночи и раз двести говорила: -Знаешь что? -Что? -Я тебя люблю. Вероятнее всего, ему это казалось глупым. Ведь когда мы в очередной раз мирились, он сказал: Я знаю, что ты сейчас скажешь. Ты скажешь, что ты дура. И правда! Я хотела сказать, что я дура, что в очередной раз мы "расстались" на одну-две недели. С его помощью я научилась ценить качества человека, которые внутри. Перестала относиться к людям, смотря на их внешний вид. Перестала говорить: -Что?! Ты куришь? Ты материшься? Ах ты еще и пьешь? Фу, извини, но ты мне не подходишь, я не могу с тобой общаться. Он курил. Иногда он пил. Мне было плевать, я его любила. И с тех времен у меня и осталось такое мнение. Наплевать, куришь ты, а может быть пьешь, если ты достойный человек, то я буду общаться с тобой и все тут.

Этот человек научил меня досточно многому. Ему я написала около 5-ти стихов и кучу моей бредовой прозы. Благодаря ей мы и мирились, в большинстве случаев. А вспоминая наш первый поцелуй я жутко краснею, ибо это было так нелепо, жутко, отвратительно с моей стороны. Честно бабочки в моем животе порхали в течение всей нашей прогулки, но я оставалась холодной. Я чуть не заплакала, извинясь перед ним за то, что мы расстались. Да-да, мы расстались на тот момент. Чтобы помириться, он хотел написать под окнами: "Юль, я тебя люблю.", а я была против. Тогда он сказал, что я должна его поцеловать. Я давно этого хотела, но что вы, я была принципиальной девушкой, мы должны провстречаться ровно месяц, без ругани, чтобы мы поцеловались. Я не выдерживала, бросала его. Через неделю, месяц, два, но мы мирились. Обязательно мирились. Так вот. Мы поцеловались. Это было ужасно, но конец моего позора я до сих пор вспоминаю с улыбкой, потому что я услышала смех подруги Полины(см. ниже) и тоже засмеялась. Но боялась его отпустить, потому что в глубине души понимала, что хочу быть с ним, целовать его, обнимать его, чувстовать его, но встречаться я не хотела. И прижавшись как можно ближе и просто стояла, прижавшись губами к его губам. Меня трясло. Потом все прошло. Я села на землю, а он сел рядом. -Прости, что так вышло. - Да ничего. Все вышло как ты хотела. Ты первый раз поцеловалась со мной. Я хотела орать, орать, орать, орать и еще раз орать. Обнять его, разрыдаться, просить прощения, но я лишь улыбнулась. Мы мало разговаривали, редко гуляли, но я его любила. Всеми фибрами своей души. Я мечтала о будущем, примеряла его фамилию, когда он обнимал меня, я "терлась" о него, как кошка, разве что не мурлыкала от удовольствия. Потом пошли ссоры, другие девушки, мое попадание в черный список, что вКонтакте, что в телефоне. Адская боль в душе, ненависть.

Прошло полгода, как мы не виделись. А я до сих пор скучаю.

Цените близких, не бойтесь чувств, и каждый день, просыпаясь, думайте, что это последний день существования цивиллизации, старайтесь успеть все, что только сможете.

Будьте счастливы.

Мое тело - клетка. Фраза, вроде бы, обычная. Но сколько смысла, боли, страданий в ней. А может, для кого-то, это наоборот хорошо, ведь кому-то нравится находиться в этой самой "клетке".

Все очень просто, если вы не поняли. Тело - это наш враг. Сидя в коридоре, на перемене, ты видишь, допустим, шикарную блондинку, худая, занимается спортом, большие, как океаны, глаза. Все взгляды устремлены на нее. В том числе и той девчушки, которая стоит в углу и доедадая яблоко, чтобы похудеть. Да, явно не худая, но с ухоженными волосами, красивой улыбкой, глазами. Но людям, к сожалению, этого не нужно. В первую очередь смотря на обертку, а потом на содержимое, мы все с вами делаем огромную ошибку. Та блондинка "продала душу дьяволу", а полная девушка с яблоком никогда тебе не откажет в помощи. Много всякого бреда на тему "А как же душа?". Эй вы, чертовы авторы этого самого бреда, а что на счет вас самих? Вы разве смотрите на душу? Или это всего лишь ваши ванильные рассуждения, чтобы казаться правильнее, умнее и взрослее в глазах ваших сверстников?

Вы, наверное, думаете, причем тут все-таки соотношение тело-клетка? Все дело в том, что душа - это птица, которая заперта в клетке. Иногда клетка золотая, в случае с блондикой, а иногда с облезлой краской, погнутыми решетками, в случае с девушкой с яблоком. Вырваться очень сложно, а иногда на тебя посмотрят как на дуру, если ты была тихой, а тут вдруг у тебя появился голос и ты можешь выражать свои эмоции. Слишком часто это и становится точкой в попытках птицы вырваться из клетки.

Все мы зависим от общественного мнения. От того, что скажут другие. Думаю, что это плохо. Пора прекращать.