Я тебя давно похоронила
в мини-кладбище моей души

Извини, что уж совсем забыла

Смс ночные не пишу

Мне не то что «просто отболело»
просто как-то научилась жить

Только мысли иногда несмело

Смеют мою душу ворошить

Дорогой Дедушка Мороз и его помощники, с наступающим вас! Я хотел бы получить подарок на Новый Год! Почему я пишу вам? Нет, не потому что мне родители подарили iPhone 5 черный, а я хочу белый. И не потому что я купил вчера iMac 25" и мне этого мало и хочу 27". Нет, я простой студент, радиоинженер, и мне хотелось бы iMac для того что бы работать на нем, с фото и видео, и не думать о глюках и тормозах. Да, у меня есть продукт Apple, это iPod. Его я купить смог, но вот iMac или Mac mini не потяну. Остается только надежда на Вас. Это было бы для меня настоящим чудом, а для @Wylsacom и @AppleJesus настоящим добрым поступком. Дедушка, подарим мне New iMac 25" или Mac mini на Новый Год! Я вел себя не слишком хорошо, но хоть раз в году чудо должно произойти! И Новый Год самое время для этого!

Если бы я писала сюда все личное, то несдобровать бы мне было.

"Переваривать" все в себе - наверное, это плюс. Не надо бежать к кому-то, чтобы пожаловаться на судьбу, выговориться. Учишься сам справляться со всем. Сам задаешь себе вопросы и находишь на них ответы. Сам вытягиваешь себя из грязи. Сам меняешь себя, но не ради кого-то. Как-то сам вертишься. Не понятно как, но получается. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам, никто не даст тебе совета правильнее, чем твое Я. Жить, выставляя процентов так 40-50 того, что можно - здорово. Людям хватает этого, чтобы жить/дружить/любить и плевать там хотели на твои остальные 50%. Пусть это будет только твое, личное.

the hobbit by gingerhaze

А ты теперь тяжелый и унылый,
Отрекшийся от славы и мечты,
Но для меня непоправимо милый,
И чем темней, тем трогательней ты.

Ты пьешь вино, твои нечисты ночи,
Что наяву, не знаешь, что во сне,
Но зелены мучительные очи, -
Покоя, видно, не нашел в вине.

И сердце только скорой смерти просит,
Кляня медлительность судьбы.
Всё чаще ветер западный приносит
Твои упреки и твои мольбы.

Но разве я к тебе вернуться смею?
Под бледным небом родины моей
Я только петь и вспоминать умею,
А ты меня и вспоминать не смей.

Так дни идут, печали умножая.
Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал: моя любовь такая,
Что даже ты не смог ее убить.

П очему в ванне приходят в голову гениальные мысли, но стоит вернуться в комнату - и всё, каким-то загадочным образом в голове ничего, пусто? Нет, не пусто - бардак. В жизни бардак. В мыслях бардак. В комнате бардак. Одеяло и плед не греют, горячая вода и не горячая совсем, и на щеках забавные чёрные полоски, потому что эффектно ведь реветь надо. И я надеюсь, что никакие скрытые камеры за мной не наблюдают, а то я ещё тот параноик. Хотя не сомневаюсь, что если б кто видел это унылое зрелище, что я собой сейчас представляю, не колеблясь сообщил бы куда следует, и увезли бы меня люди в белых халатах; зато смена обстановки на Новый год. Бесконечные рабочие будни, стресс, нервы, неутихаемая головная боль и бесконечные звонки маме с папой, потому что не знаю, кому ещё можно выговориться и как выплеснуть всё наружу. Вот почему-то удивляют многих мои отношения с родителями. А я что? К счастью, по-другому и не знаю, как может быть, потому что всё, абсолютно всё могу рассказать и папе, и маме. И сестре с кошкой. С кем ещё делиться самым сокровенным, своими переживаниями и радостями, как не с самыми дорогими и близкими людьми? Мне повезло.
В сё те же 150 км, там мама с сестрой наконец-то собрали сумки, и завтра едут ко мне, прихватив с собой кошку, которая всё никак не умещалась, но без кошки не хочу. Нет, не мучает даже совесть из-за того, что придётся ей в сумке сидеть два часа в поезде, а потом полчаса автобус, тряска и, наконец-то, дом. Соскучилась безумно, теперь хоть будет кто согревать холодными зимними ночами.
С ейчас сладкий семичасовой сон, утром крепкий кофе, поездка на вокзал и первая зарплата. Новый год неумолимо приближается, а завтра уже мамино Рождество, а я так и не купила подарок, хотя она и твердит, что ей ничего не надо. Знает же, что всё равно куплю. Спокойной ночи.

Я такая "Ты хочешь увидеть мой батут? "
А он такой "ДА!"

—Тейлор, знаешь, я хочу спросить тебя о любви всей твоей жизни.
-Мередит.

[некогерентно журчащий шум]
Кавай!

Я только что получила бесплатно деньги!
Он убежал со скоростью..80 миль в час, вероятно.

А я могу запросто навести вам пол сотни примеров, доказывающих то, что я полный неудачник

Проблемные актеры, сложные погодные условия, рваная сюжетная канва, нечеткая любовная линия, размытая картинка – если это о фильме, то он просто обречен на успех. Если это о жизни человека, то он просто обречен.

gave up living because what the hell happened

— Вон сколько сердец ты уже собрала, — сказала она,

а своего собственного сердца у тебя как

не было, так и нет.

Джоанн Харрис.

Catwoman in Color by Bruce Timm

ведь ты будешь, моей будущей половиной
давно мечтала стать любящей и любимой

сегодня был первый день когда я не плакала, но это счастье было не долгим.мой любимый все равно начал кричать на меня потому что я пожелала ему сладких снов.я не понимаю что происхоодит с ним.мне очень плохо.все о чем я мечтаю это только вернуть те дни когда у нас все было хорошо когда мы любили другдруга.а не сейчас когда люблю только я а он позволяет любить себя.я постоянно вспоминаю те моменты когда мы были счастливы вдвоем, когда наш мир был только для нас двоих.но сразу перекрывает все его крики, слова о том что я не нужна, когда он посылает меня.яготова на все ради него.терпеть ждать.но мне бы хотя бы маленькую надежду на то что все будет как раньше..почему все так?куда ушла любовь и привяязанность с его стороны?у меня не уходят мысли о том что он использует меня.я отгоняю их.но трудно поверить в то в чем находишь правду каждую неделю.и я готова даже на использование.чтобы хоть иногда, раз в неделю чувствовать что нужна ему.чувствовать руки, губы, и эти несколько часов летят как минуты и ты мечтаешь чтобы они никогда не кончались.а без него время идет так медленно что успеваешь вспомниь всю свою жизнь до него и понять как это было ужасно.но человек который давал тебе всегда счастье и радость обижает тебя каждый день.человек которого ты любишь всем своим сердцем.и это не просто догадки.я чувствую, я женщина и я чувствую что это не просто так.что его чувства мысли заняты другой.я даже знаю почему.раньше наши отношения были светлыми добрыми легкими, но со временем под тяжестью конфликтов все образовалось в тяжелый ком.а с ней, с ней легко как раньше со мной.а я как не нужная вещь которую жалко выкинуть и ее оставляют протирать пыль или мыть полы.или как животное которое приручили, научили любить а теперь хозяин завел себе новую собачку и ему интересно с ней а ты уже не нужный мусор и тебя оставляют для того чтобы срывать злость на тебе или просто когда новая собачка на выставке то можно поиграться с тобой а так нет малыш прости ты старый товар.это ужасно когда предают самые родные и любимые.мужчина это человек который должен защитить тебя от всего того плохого что окружает тебя.а девочки должны подчинятся.так и происходит, мы ломаем себя ради них, потому что любим всей душой.хоть нам 18 лет мы готовы оставить все я быть замужем и следовать всю жизнь за ним и любить, только бы они были верными.но такого не бывает, животные истинкты выше них.а когда они все таки уверяют тебя в первые недели отношений что они не такие как все.что все изменится что ты будешь счастлива, окружают тебя заботой любовью, нежность которую так любит девочки которая так нужна в любое время.и ты ломаешься под этим всем, начинаешь верить что вы соданы друг для друга что он всегда будет любить тебя.но в один прекрасный день он больше не будет таким как был раньше.он станет жкстким он забудет про тебя, ты перестанешь быть нужной ему.он начнет покрывать тебя матом и ты будешь терпеть потому что лбишь а это твой мужчина он всегда прав.я же его выбрала.но нет.он не преклонен.сначала ты думаешь что это такой момент и все кончится, потом что ты сможешь своей любовью вылечить его.но потом проодит месяц, второй, и ты думаешь а не бросить ли это все и не уйти к тому кто любит тебя даже тогда когда ты втаптываешь его в грязь откровенно любя своего.но нет, я же люблю и это не просто так это навсегда.мне все равно кто любит меня.главное люблю я.и понимаешь что без него ты погибнешь и ничто не сможет заменить его.и головой ты понимаешь что нужно пробовать жить без него.но как можно жить если все напоминает о нем.каждая ночь напоминает о вас.каждое утор ты старалась запомнить его.и в то самое утро он заметил что ты рассматриваешь его.стараешься запомнить каждую черточку каждую родинку, потому что чувствуешь что приходит конец твоим мечтам и планам.он больше не доверяет свой телефон, не дает свои пароли, не проверяет твой телефон, потому что ему все равно..а ты не знаешь как жить.ищешь причину.что не так я делаю, как мне измениться еще, чем я могу ему помочь.но зама знаешь что ничем не поможешь, пока он ен охочет.и так ты полностью зависима от него.он твой самый сильный самый единственный самый любимый и родной наркотик

Расскажи мне, как срывалась с отвесной скалы,
Как в объятиях сжимала нелепая боль,
Как сегодня ты сходишь с ума,
Как отчаянно пусто внутри,
Как во всём виновата сама и фонари…

Осталось 11 месяцев.и ты будешь меня радовать, всю нашу жизнь, мой родной

Никто не хочет понять, что своими поступками может кому-то навредить.

Люди с возрастом не становятся лучше

— они просто становятся более ловкими.

Стивен Кинг

Я не сильная, это такой маскарад… Чтоб меня не жалели в слезливых порывах. Я могу пережить тяжесть разных утрат Без каких-то заметных психических срывов. Я не сильная. Просто просить не люблю. И вымаливать счастья на паперти чувства… Я мольбы о любви не ношу к алтарю, И борюсь в одиночку с отчаянной грустью. Я не сильная. Просто сейчас не до слез. Я себе запретила бессмысленно плакать… Ведь смешно ожидать облегченья всерьез, Разводя на душе беспрерывную слякоть… Я не сильная. Просто привыкла сама. Добиваться, решать, разбираться в вершинах… Я не верю в какие-то полутона… Не мечтаю о прошлом на старых руинах.. Не надеюсь на помощь светил и людей, Не твержу, что мне радостей выпало мало… Не страдаю отсутствием сил и идей. Я не сильная. Просто быть слабой устала… Злата Литвинова

В прочем кто бы вы не были.Если вы гадкие, то просто идите на хуй!!!!!!

Вам звонил абонент
В 23.47.
… Вы, наверное, были уставшим совсем.
Или были с другой,
Или видели сны
И не знали, что Вы абоненту нужны.

Вам звонил абонент.
Абонент Вас просил,
Когда внутренний голос вовсю голосил,
Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.

Абонент Вам звонил,
Абонент Вас хотел,
Только дело не то чтоб в слиянии тел,
Просто нужен был так — не на вечер — на век
Одному человеку другой человек.
Просто в городе М. зарядили дожди,
Просто кто то
Совсем
Безнадёжно
Один.

Вам звонил абонент.
Он готов был 2 дня
Ждать ответное: «Вы набирали меня?»

Ну конечно, конечно же, в куче звонков
Потерять этот номер довольно легко:
Отложить на потом
И забыть невзначай…
Да и мало ли кто там звонит по ночам,
Непонятно зачем нарушая Ваш сон…..

«Ваш текущий баланс 2 тысячи сто,
100 бесплатных минут,
Сообщенье одно.
Вам звонили…»

… И страшно, что Вам всё равно….

Санкт Петербург-Москва…

продолжение следует.дикая усталость и печаль без тебя

Единственный способ жить - это жить. Говорить себе: "я могу это сделать", - даже зная, что не можешь.

Как больно терять то, что не удержал в руках.Блуждая в прошлом с желаньем вернуться назад.И стрелки часов не будут крутится обратно, Как страшно, что тебя никогда не будет рядом.

я смотрю,
запахло сарказмом.
ну что ж, окей,
сыграем грязно

и "В" значит Вьюша, тотоша

Не могу поверить, я нашла свой блог!

Уезжаю в Прагу, я думала, что никогда его не увижу и не захочу писать, я и до этого не была многословной в своих блогах, а сейчас с удовольствием напишу что-то, выкину пару фото, картинок, музыку. Прошло полгода, а у меня схоронились подписчики, их не много, но они есть.

Дорогие что же вас держало? Это ведь была сплошная пустота в моём блоге. Блог, сейчас покрыт большим слоем пыли, который я хочу быстро убрать.

Начать старый блог, это как начать читать недочитанную книгу, уже знаешь, о чем речь, но не знаешь концовку.

Надеюсь, новых читателей я не разочарую, старые останутся со ной.

Мужчины,
вы и в правду думаете, что женщины любят красавцев или героев?
Нет, они любят тех, кто о них заботится.

Ахматова

Happy birthday big guy!We love you: 3

очередная попытка заполнить такую хрень)

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизни.

о моей холостяцкой жизни многие уже начитались) ни с кем не хочу, но хочу с кем-то, а с кем попало не надо, а кто есть-не устраивают, а ещё был тот, который тот самый, но его уже нет, и так до бесконечности, но исход как всегда-я остаюсь один на один с собой любимой :) и с одной стороны я дико горжусь своей свободой, и может быть даже счастлива, мне нравится, но..где там мой жених?

Слов пока нет..пока еще не придти в себя.Не отойти от всего произошедшего!Но я могу уверенно сказать, что во мне родилось, что то новое.Будто открылось второе дыхание, появилось то во, что хочу верить.Надежда теплится в душе.И от этого хорошо.

Я буду скучать.каждую минуту.каждый час.день

У нас всё будееет

из разряда "надеюсь на.."

Я дома.И будто бы всё было сном.Таким быстротечным, искрениим.Удивительно добрым и искренним, не смотря на все трудности и тяжести!

Спасибо..мама..моя любимая, родная♥

я просто не могу сосредоточиться, они вечно болтают, я не могу учить, а сегодня самый важный зачет в моей жизни, и я его сдам во что бы то ни стало!!!! я общещаю себе, а она(соседка) достала, задает тупые вопросы другой, спроси лучше у гугла и не отвлекай меня пустопорожним чесом…

Поиск себя, самое важное чем я занимаюсь в этом году. Где-то себя потерять, я снова пытаюсь себя найти. И что-то за последние две недели, решила вспоминить все что нашла за прошлый год и видно, найти то, что не нашла.

Это место, вообще всегда было для самокопания и только для него.

В общем-то, я хочу сказать, что мне обидно, что я не всегда помню, кто я есть на самом деле и не всегда поступаю так как надо. Но я рада, что чаще я руководствуюсь собой, не смотря на страхи и т.д. И я по-настоящему горжусь собой. И я правда чувствую, как это прекрасно быть собой. Когда все правильно, счастье береться из ниоткуда. И вот это ощущение правильности, одно из самых классных ощущений в жизни.

Желаю Вам, найти себя. И слушать себя. И любить себя. Если Вы, себя не поймете, никто не поймет, потому что вы не сможете объяснить. Если Вы, Себя не полюбите, никто не сможет, потому что вы сами не будите знать, что вам нужно от Любви. Будьте собой и будьте счастливы. Вот серьезно.

Уже который раз за этот день повторяю.

Я скучаю.

я ужасно устала. морально. просто ужасно

Я понял как мириться, когда ты дуешься.
Если я поцелую, ты тоже целуешься.

так, чисто парням на заметку

Оох ты ж блин, как много надо будет за каникулы написать!

Помимо долбаного сочинение по Гамлету надо будет закончить фанфик с Луи и довести как минимум до середины остальные два фанфика.

Будет туго, но я обязаны это сделать.

Завтра с Настей и Полиной дарим друг другу подарки рождественские. Надеюсь, как Полине, так и Насте всё понравится.

Потому что все мы втроём нехило так подзаебались в выборе подарка. Особенно мы парились из-за Полины, которая сама не знает, чего хочет.

Ну ладно, мне через 11 часов вставать, что ооочень мало, так что я пошла.

Удачи вам всем и любви взаимной наяву♥

это так странно.. живешь себе. живешь на одной волне с любимым человеком и вокркг никого нет, только пустой мир для нас двоих. а потом вдруг начинается набег каких-то мужиков. это как зомби-апокалипсис: они все появляются ниоткуда и это, видимо, вирусное…их все больше и больше. и все хотят загрызть тебя и уволочь к себе. а ты стойкая:один отшит..второй, третий..разгребаешься со всеми проблемами, объясняешь, посылаешь. но потом появляется зомби-король. да..по другому и не назвать по сути. он идиален, он сворачивает горы ради меня, выполняет любые желания, говорит безумные вещи…но он еще вдобавок и хороший друг законного любимого. и о горе..мне с ним хорошо. я езжу с ним куда позовет, разговариваю, общаюсь. а однажды он пытается поцеловать и мир рушится. мне 2.5 года он твердил что просто друг мне.. и вот тут-то и наступает тот самый конец света.

и только приезд К. спасает и по ночам ставит все на свои места
а впереди НГ на берегу Балтийского моря. соленый воздух…вылечи мою голову..

вчера мы встречались с Максимушкой)) с тех пор, как я стала к нашим странным отношениям относиться гораздо проще и совсем не париться, то все стало просто замечательно! вот же парадокс! мы и встречаться стали чаще, и я не обижаюсь почти ни на что, и мы спокойно разговариваем и я не строю замки из надежд. кажется, мы договорились, что с 30 на 31 я буду у него и мы немножко заранее, но зато вместе встретим новый год! все-таки это мило, как ни крути. еще вчера он меня спрашивал про детей, свадьбу - хотела ли бы я свадьбу, во сколько лет и когда детей. после моего ответа сказал мне, что у меня очень даже нормальные и адекватные представления и что он меня понимает. то, что это немного странно, до меня дошло только уже на следующее утро. спрашивал еще буду ли я ему котлетки готовить))

а потом мне приснился сон про меня, него и его друга. мы были в какой-то квартире, отдаленно напоминающей нашу квартиру в России и его тут. был поздний вечер или даже уже ночь, мы с ним откуда-то вернулись и я почему-то пошла готовить завтрак(скорее всего поздняя ночь уже была, я не знаю). и вдруг он говорит мне, что ему нужно отлучиться ненадолго, я целую его (прямо как жена мужа, провожая на работу) и иду на кухню. проходит время и заходит он с каким-то бездыханным мужиком через плечо. я в панике! спрашиваю, что же произошло, как помочь, звонить ли в скорую, а он спокойным таким голосом "все в порядке, у него передоз. я сейчас все исправлю, не волнуйся, милая" и уносит его в комнату. проходит время и они вдвоем веселые возвращаются ко мне, шутят, разговаривают, как ни в чем не бывало. Максим вышел на минуту в другую комнату, а этот его друг начинает ко мне приставать! я просто в шоке и вижу в отражении окна, что Максим стоит уже в дверях и уверенным грозным голосом "а ну-ка отойди. и не смей так больше делать, она уже занята" тот послушно отошел, а Максюшенька обнял меня)

какой-то правда очень странный сон, в котором я вижу много разных скрытых смыслов.

зараз така слабкість
нерви
роздратування
але якось остання розмова по
телефону
підняла настрій хоча б трішки
почула голос і зразу згадалось літо.
обговорення нового року і тд.

— Зачем вы морочите ей голову?
— Вы слишком строги…
— Ушли от ответа?
— Я ей… не морочу голову… её нельзя не любить… и бросить невозможно…
— А то вдруг достанется кому-то другому!

я зашилась

советы, советы.чтоб я делала без советов и без поддержки то..

бля, самое тупое че я все понимаю и нихуя не делаю…все на самотеке, потому не становиться лучше, а только хуже…

или если у тебя экзамен первый в пятницу,
а ты ниче не учишь, хм

—Ты че не ложилась даже?

—Неа, не ложилась

—Эхх…Сумасшедшая

хочу напиться

но я не пью

не пишешь человеку день, неделю, месяц. обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом, ни с того ни с сего, отправляешь это банальное: «привет, как ты?». и ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце. просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную.

эта музыка мне душу греет

Время 6 утра(6:04(это последний раз, когда я его редактуриую!!) а я уже несколько раз переписала время, пока писала пост, потому что меня отвлекали:\), а я сижу за компьютером и мне совсем не спится и не думаю, что буду ложиться спать, потому что скоро вставать, точнее уже звенел будильник. В голове одни лишь глупые мысли, которые не дают покоя совершенно, я не знаю, что сказать мне, что сделать, чтобы ты понял, что я хочу общаться, но мне сложно свыкнуться с тем, что мы теперь друзья с тобой.Я так устала, потому что нет у меня возможности все исправить, когда я могу это сделать, потому что я лблю тебя, сильно-сильно, я так никогда и никого не любила, и я все могу, сейчас могу, через месяц, полтора, только дай мне знать.Так хочу, чтобы было всё хорошо у нас с тобой, чтобы без ссор, истерик, недопонимания, просто хочу любить. Чтобы ты был рядом, чтобы я что-то делала для тебя, заботилась, умилялась, радовалась, ведь это все так чудесно. И вот какой уже по счету месяц я буду мечтать об этом? Я просто хочу, чтобы был ты и я, и мы вдвоем, и нам хорошо вместе, как тогда, раньше. Я устала от постоянной болтовни, что у меня все наладится и всё будет хорошо, этого не будет пока я не захочу, а я не захочу еще долго, потому что ты большая часть моей жизни, которая доставляла мне удовольсвтие и делала меня счастливой. я так устала постоянно верить, что я снова понравлюсь тебе, и что всё будет хорошо.Мне надоело любить тебя впустую, потому что я даже не могу сказать тебе этого-тебе ведь не нужно это.Я хочу, чтобы ты увдиел, что я хоть каплю, но изменилась, потому что это важно для меня, мне хочется, чтобы люди верили в меня, и чтобы ты тоже верил.Мне ндаоело постоянно плакаться, что-то для кого-то обьяснять, почему я не могу разлюбить и почему хочу вернуть.Мне нравится, что ты как-то решил мне помочь, но не нравится, то что я ничего не могу тебе сказать, кроме как ответить на некоторые вопросы, которые ты задаешь.Я устала любить тебя, Никита, и я не знаю, что мне делать, и к сожалению, ты тоже не знаешь.Вывод только один: я буду любить тебя тихо-мирно, и буду стараться хоть изредка общаться с тобой, дружище. Все равно же люблю, хорошо что не запрещаешь..Хотя и не смог бы, у меня это слишком сильно по отношению к тебе.Ненавижу, когда слезы сами по себе катятся, непроизвольно…

и сексом заниматься.

Что-то мне надоело быть на вторых ролях. У меня амбиции и вообще люблю быть первой. Когда мне стало на это пофиг? почему?

Надоело, серьезно. Давно не чувстовала вкус победы. Вернее чувстовала недавно и вспомнила, как это зашибенно.

Из-за своей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.

Breaking Bad – Main Theme

Как правая и левая рука -

Твоя душа моей душе близка.

Мы смежны, блаженно и тепло,

Как правое и левое крыло.

я тут пишу на завтра на испанский сочинение "La vida es bella" - "Жизнь прекрасна" и плачу, потому что нихера она не прекрасна.

Я просто хочу сказать, что я восхищаюсь этим человеком.

[2:00:26] elina: 11 билет она думает что я заучу 3 кодекса ради ее зачета!?
[2:04:38] Лиза: Ого ты учишь?
[2:04:47] elina: я читаю
[2:04:57] elina: названия билетов
[2:04:59] elina: хаахахаххахаах
[2:05:48] Лиза: Тоже сильно

раньше хоть алкоголь спасал, а теперь что? и убиваться не хочется, но чувствуешь как сам убиваешься. может пережил, перегорел, так скажем? нет, все мысли об одном. это конец истории…начало новой ебаной главы, где я, к сожалению, уже не в главной роли. ощущение что мое время прошло, когда счастлив не замечаешь как быстро идет время, пока в один момент не оглянешься и поймешь что это БЫЛО…и прошло. когда нибудь и об этом я буду вспоминать с улыбкой. не хочется ничего. не танцевать, не пить, не говорить с кем либо. чертова сигарета за сигаретой и мысли…мысли в которых ты все глубже тонешь сам. а вам люди, я всегда готов дарить улыбку, вы здесь не при чем и я не хочу заражать вас негативом. пусть только я один знаю, что со мной твориться внутри. хотя порою, я и сам то ни черта не понимаю.

"Those who love at first sight are traitors at every glance"

9 часов делала 1 лист и записку к курсовой!!

Килл ми нау!!

я люблю тебя.
даже если у меня нет настроения.
даже если на дворе зима.
даже если за окнами.
разные города.

Да уж, отказаться писать дневник было моей не самой лучшей идееей. Так или иначе, либо короткими сообщениями в твиттере, либо долгими рыданиями подруге, высказываться все-таки приходится, т.к иногда все накопившееся подступает комом в горле, и сигарет и депрессивно-сопливого локи доги становится недостасточно.

Казалось бы, все вроде бы хорошо: и с учебой должна разобраться, и любимый радует, и родители живы здоровы…

Но все равно всегда находятся какие-то мелочи, которые так или иначе напомнят о тех ранах, которые ты очень долго зализывала.

Твит одной девушки, разговор по душам с моим молодым человеком и серия "секса в бг" натолкнули меня на размышление: а что остается нам от тех людей, с которыми нас когда то связывали сильные чувства? Неужели есть что то хорошее или же всегда остаются боль, страдания, комплексы?

Вспоминая все свои предыдущие отношения, я не могу однозначно ответить. С одной стороны опыт, но с другой…. Комплексы, от которых годами пытаешься избавиться, подозрения на пустом месте. Все это так или иначе мешает и путает действительности, портя, казалось бы, то идеальное, что удалось сейчас создать из разрухи, которая была.

Как сказал какой то великий поэт/писатель/мыслитель/черт-знает-кто(к сожалению не помню, но не суть важно): "О, опыт чувства! Как ты мешаешь чувствовать!" Странно, последний раз я вспоминала эту фразу около года назад, когда еще в стречалась с Александром. Но только тогда эта фраза была больше применима к нему, нежеле ко мне. Как удивительно все меняется местами, в который раз убеждаюсь…

В последнее время я часто думаю о бывших (и своих и о чужих, как ни странно тоже). Я искренне не понимаю людей, у которых нормальные отношения с теми людьми, с которыми уже все по определнию кончилось. Для меня это противоестественно, просто именнонесовместимо.

Так хочется забыть обо всем, сделать так, чтобы прошлое своим тянущимся грузом ушло на дно и никогда не всплывало. Но черт возьми, будь то твит, серия дурацкого сериала и просто какая то мелочь, и все понеслось обратно….

я хочу домой к маме и папе: С

6 tujniv proletilu zanadto shvudko dla mene… ja nehotshu povertatysa.. ale vid realnosti ne vtektu… tsi 6 tujniv bulu naukrashtshumu v mojemu jutti… vonu pruneslu stilku radosti….nezvajautshu na malenki problemku…

ja nikolu ne zabudu.. jak ja tiku pruihala u tseu budunok jakuu stav meni jak ridnuu… kolu ja pershuur raz pobatshula Zou.. jaka teper meni jak sestra..

a ihniu koledj tse prosto mria… vsi hloptsi i divtshata duje pruvitni… nezabudu ih nikolu…frantsuzki batku stalu jak ridni…

danusa… hotsha tu meni vje troshku nadoila..dumau ja tobi tej.. bez tebe tse vse bulo bu ne take… i tu mene rozumiesh..

velosupedu na jakuh mu izdumo do shkolu ja budu za vamu skutshatu…

mini kinotetr.. u danu… z num povazano stilku klasnoho…

viddala bu use shtshob povernutusa shtshe raz sudu…!

он взбешён.

я кожей чувствую агрессию, которая от него исходит. он жадно затягивается, но курение его не успокаивает - всё равно что пытаться ведром воды потушить вулкан. я знаю, что разговаривать сейчас с ним бесполезно; он провожает меня до дома, и у меня мелькает мысль, что безопаснее мне было бы дойти одной.

мы выходим из метро. времени у нас ровно столько, чтобы он дошёл до моего дома и вернулся обратно, иначе он просто не уедет к себе. в этот раз он открывает дверь выхода уже спокойнее, не пинком ноги, но я знаю, что "зона риска" ещё впереди. в пятидесяти метрах от выхода стоят ларьки, где ночью всегда собираются какие-то пьяные неясные люди. мы проходим мимо, я расслабленно выдыхаю, и тут: "эй, ну ты чего не оборачиваешься?". мужской голос у нас за спиной, долгожданный катализатор для него. "подержи", он протягивает мне планшет, и разворачивается. на крыльце магазина рядом с нами стоит какой-то парень и говорит ему: "не надо. их там трое". "мне пох*й", звучит в ответ. ему действительно пох*й, много лет занятий боксом, радикальные наклонности и алкоголь в крови умножаются друг на друга по восходящей. я беру его за талию и тяну на себя. "не надо, пошли, пойдём", называя его по имени, но я-то знаю, что мои слова сейчас слабо до него долетают. я прошу его снова и снова, наконец он уступает и идёт за мной. я знаю, почему он уступил. обратно он пойдёт один, и никто уже не будет пытаться заставить его не влезать в драку.

оставшиеся минуты до дома я трачу на уговоры обойти стороной ту компанию. он кивает и соглашается; я знаю, что он поступит по-своему. единственное, на что он соглашается действительно, так это на просьбу кинуть перезвонку, когда зайдёт в метро.

я напоследок ещё раз прошу его никого не бить и захожу в подъезд. раздеваюсь, прохожу на кухню, минуты щёлкают одна за одной. рингтон, входящее сообщение, значит дошёл живой. "если ты подрался, кинь одну перезвонку; если нет - две". встаю, чтобы налить себе чай; рингтон, входящее сообщение. жду ещё несколько минут и понимаю, что второго сообщения не будет.

Приехали в нк Мегаполис, куча народу, как у нас на Камче впринципе на фестах, НО помещение другого плана, два этажа, чил аут, и тд и тп.Народу конечно охренеть было.Панки готы всякие.Нас провел Владин знакомый, нормально.Прошла в зал, ну прикольно.Познакомилась с друзьями Влады, взяли виски.Я в чил-ауте встретила Серёгу Макшейна(с которым ходила на Ес Сою), а у него были охрененные белые линзы, он покаьал меня на плече, ну круто.Потом еще виски, встретили парня из универа, встретила своего знакомого Диму Филимонова, стою у сцены, спускается Славик(продавец в Стрит Спорте) ааа черт я так рада была его видеть :)) Мы постояли с ним поговорили, он признался мне в любви, извинился за это, нормааально.В конце концом я просто ходила и знакомилась с тусовкой.В 5 ночи мы уехали домой к Диме(Владиному другк) на вписку, все легли спать, мы на пьяную голову с Владой пишем билеты по физике, норм чё.

reading bukowski,
we’re naked, dark, and fucking
to the sound of fog

Честно говоря, я никогда не понимала смысл личных дневников-ежедневников и никогда не умела их вести. Даже когда мне кто-то сказал, что нужно подробно записать 12 дней после дня рождения, а потом сравнивать их по текущим месяцам и выявлять схожие моменты, я не смогла этого сделать. На мой взгляд, это такая глупость. Это похоже на высасывание из пальца своей, так называемой, личности. Я понимаю, если у тебя что-то случилось и необходимо срочно куда-то выплеснуть эмоции (о, в такие моменты я писала настоящие трактаты!), то да, стоит открыть заветную тетрадь и поделиться с ней своими чувствами. На мой взгляд, в ведении дневника должно быть что-то чувственное, сокровенное, ведь он — кладезь твоих чувств и к нему нужно относиться бережно, а не превращать его в ежедневный отчет о том, что съел, куда сходил, кто на тебя как посмотрел, etc.

Я рад как слон, у меня без 15 двенадцать, все же, Луи, с днем рождения, хоть ты этот пост никогда не увидишь, но будь всегда таким хорошим и забавным. Оторвись как можешь. Не верится, что тебе сегодня 21, слишком много, давай я буду думать, что тебе 18 или 19, мне так легче, не взрослей так быстро.И САМОЕ ГЛАВНОЕ, БУДЬ С ГАРРОЛЬДОМ, ТОГДА Я ВООБЩЕ КОНЬКИ ОТБРОШУ ОТ СЧАСТЬЯ!

Милый, я люблю тебя

keep me closer than the lies
you tell yourself, every morning

where have you been hiding?

keep me closer than your favorite
friends, turn to greedy lovers
at the bottoms of bottles

i just want to feel the creases in your
hands (again), lie to me all over again

Сегодня я узнала о событии, которое наверное перевернёт мою жизнь..

Вчера, в 10 утра, умерла прекрасная женщина-блоггер. В возрасте 32ух лет. Её последнее видео гласило. "Скоро увидимся, и всё будет у нас хорошо.." У неё есть 6тилетняя дочь, которую она воспитывает одна. Пусть у неё всё в жизни сложится хорошо. Я надеюсь…

Я не разговаривала с этим человеком, не видела его в жизни, но знала, что эта женщина-очень светлый и искренний человек. Вечная память. Помним. Любим. Скорбим.

Ценить нужно каждый прожитый день! Относиться к нему, как к маленькой жизни. Будь то ссоры, разногласия, плохое настроение…это ничто..по сравнению со смертью! Цените жизнь, цените то, что у вас есть на данный момент! И не забывайте об этом никогда…

ты однажды захочешь вернуться. безумно захочешь.
когда ночью проснёшься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень.
и собьёшься со счета какая в руках сигарета.

и захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
и предательски выступят слёзы /от них не спасёшься/
от того, что другая, не я, называет любимым,
та, которой поклялся, что больше ко мне не вернёшься.

ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
до отчаянья от невозможности снова стать ближе.
ты опустишься на пол и шёпотом выдохнешь: «Боже,
ты храни её там за меня… ты храни её… слышишь?

я бы сам… но ты видишь…» и вдруг замолчишь. и подкуришь.
и поймёшь, что живешь в страшном
сне и нет силы проснуться.
и поймёшь: ничего не забыл и что всё ещё любишь.
и захочешь вернуться. безумно захочешь вернуться.

fear and doubt are trusted advisers
and i’m a fool, listening to these words you say
writers can always reach the end
how i often stumble into quiet resolutions
now i can see the future, the fickle dance of flames
so, you’re everything you say you are?

ну вот так вот всё, до мурашек аж.

И как всегда, когда нечего делать…

Реальное имя: Женя

Дата рождения: 12.03.1996

Место рождения: Россия, Ипатово

Место нахождения в настоящий момент: Россия, Москва

Цвет глаз: Серо-зеленый вроде

Цвет волос: Темный

Правша или левша: Левша

Мечтаешь: О веселых каникулах

Страхи: Потерять ее

Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: Сильнее никогда не любил

Первые мысли просыпаясь: Снова проспал

Ведешь личный дневник: Нет

Любимый цвет: Кислотно-зеленый, черный, серый

Любимый день недели: Четверг

Месяц : Май

Время года: Лето

Группа: Bring Me The Horizon, Blessthefall

Певец: Oliver Sykes♥

Певица: Katy Perry

Куришь: Да(

Поёшь: Ненавижу петь

Пишешь песни: Не пробовал

Веришь в себя: Последнее время, да

Любишь молнии в небе: Обожаю, но гром еще больше*__*

Играешь на чём-нибудь: На компе в игры

Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: Пчел и ос терпеть не могу

Количество и имена детей: 2: Данил, Саша

Ка к хочешь умереть: Лет в 85 во сне

Кем хочешь быть в будущем: Логистом

Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 2

Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: Комп, айпад, телефон, зажигалка, принтер, огрызок, фантик от кит-ката, кожура от мандарина, мышка

На кровати: Постельное белье, пульт от телека

Рepsi or Coke: Coke of course^__^

McDonald's or Burger King: McDonald's

A didas or Nike: Nike

Lipton Ice Tea or Nestea: Lipton

Chocolate or Vanilla: Chocolate

Cappuccino or coffee: Coffee

За последний месяц

Пил алкоголь: Да, и не 1 раз

Принимал наркотики: Последний раз в ноябре

Ходил по магазинам: Конечно

Сколько денег примерно потратил на личные расходы: Около 10 тысяч

Ел суши: Больше года их не нел

Был на сцене: Нет

Бросил кого-то: Нет

Катался на коньках: Нет, но хочу

Красил волосы: Никога

Украл что-то: Неа

Играл в игру на раздевание: Никогда

Был застукан за плохим занятием: Не палюсь ;))

Был избит: Никогда не был избит

Воровал в магазинах: Летом дело было маленький пакетик сока из ларька сп*здил :DDD

Избивал кого-либо: В 3 классе последний раз

Признавался в любви: Оочень много♥♥♥♥♥

Целовался с кем-то: Конечно))

Если бы: Мы жили близко, было бы замечательно♥___♥

Какое сегодня число: 24.12.2012

А какой день недели: Понедельник

Глюки бывают: Слышится то, чего не было часто

Случаются приступы бешенства: Бывает, но оооочень редко

Или заразительного смеха: Это бывает почти каждый день. Ржу как конь :DD

Любимый цвет нижнего белья: Серый

А раздвоение личности случается: Я вроде адекватный ;)

Как отношусь к зоофилам и педофилам: Больные люди, их нужно лечить, а не сажать

Видел страшный сон: Да

Сегодня:

Расчесывал волосы: Раза 2

Плакал: Нет

Звонил кому-нибудь: Да

Улыбался: Да, когда фильм смотрел

Смеялся: Тогда же))

Ты:

Пьешь кофе: Крайне редко

Спишь с мягкими игрушками: Нет

С кем-нибудь встречаешься: Да, уже 5,5 месяцев*___*

Видела несколько раз один и тот же сон: Часто бывает

Веришь в жизнь на других планетах: Где-то далеко есть. Не одни ведь мы в такой гигантской вселенной

Читаешь газеты: Нет

Считаешь любовь ошибкой: Нынешнюю нет, прошлую - огромной ошибкой

Ты заботишься о своей внешности: Стараюсь не быть как бомж))

Заботишься о друзьях и семье: Только если обо мне заботятся

Любишь вкус алкоголя: Только пива

Веришь в ведьм: Конечно нет, это детские страшилки)

Веришь в Сатану: 50/50

Веришь в привидения: Да

У тебя есть:

Секреты: От родителей и многих друзей

Пирсинг: Если бы родители разрешили, был бы

Татуировки: Скоро будут)))

Тайная любовь: Нету

Что-нибудь коллекционируешь: Неа

Тебе нравится твой почерк: Вообще ни капли

Текущее:

Одежда: Трусы, штаны спортивные

Настроение: Немного сонное

Музыка: Example – Natural Disaster (Laidback Luke vs. Example)

Книга: Бросил, не читаю

Еда : Фрукты

Прическа: Обычная

Что раздражает: Одиночество

— Я - девственница!

Я так долго сюда не писала, что уже и забыла как это.
Наверное потому, что я боялась, что опять его прочтут.Прочтут мои мысли и чувства.И обвинят в них.
Но иногда очень хочется закричать от боли внутри.
Как сейчас например.

Мы никогда не сможем простить людей.
Мы можем простить их на словах, и убедится самому что простил человека.
Но.
Обида всегда будет. Если мы простим - нас всё больше будут огорчать.
Людей - невозможно простить полностью. Только мертвых можно простить.
Они не будут больше нас огорчать…
Разве что…
Только своим отсутствием.

artraccoon ! ещё один восхитительный блог следит за мной!

"Куда-то потерялось лицо. Но есть маска. Она очень хорошо подогнана и даже не жмет."

пиздец просто

Людям всегда не терпится влезть в чужие отношения. Особенно меня поражают те, у которых этих самых отношений не было никогда, самое то что смешное, этакие эксперты, я бы так сказала. Наверняка, вы сталкивались с такими. Их не сложно узнать. Они всегда дают тебе множество ненужных советов, дельных заметок, пылкие речи о плюсах и особенно минусах твоих дел. Не вздумайте с ними спорить! Ведь они, ваши верные спутники жизни, несомненно правы. Ослушаться их ценных замечаний - страшное неуважение к самому себе и нарушение всех нравственных и моральных ценностей.
МЕНЯ ЭТО ТАК БЕСИТ!!! И такие гениальные советы по поводу своих отношений и моего молодого человека от мега экспертов, которые даже в близкие люди мне не годятся, я выслушиваю каждый день, выглядя примерно так:

любой этап в нашей жизни, будь он плохой или хороший - это целая система, способная нас изменить. Кого в худшую сторону, кого в лучшую, но главное- что оно укрепляет, и даёт шансы на слабое следующее падение или на удачу не повторить прошлые ошибки. Мы надеемся на желаемое, а потом бьёмся как рыбы о воду, из-за неоправданных надежд. Мы верим - нас жутко и нагло обламывают, дают пинок под зад и мы снова подтверждаем слова, что верить никому нельзя. Самое ужасное, что за всё время, когда мы находимся в себе и решая эти проблем, в которых мы же и сами виноваты, мы не видим того и тех, кого нужно было увидеть, и лишь потом начинаем ценить многое из прошлого и анализировать свои ошибки. Мы не хотим менять себя, прощать и отпускать людей, а нужно закалять себя изнутри.
все должны пройти в жизни этапы под названием « не судьба», « судьба не разрешила», «значит так надо», "поднимаемся и живём заново ;) "

Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.

Жаль, жаль, что не понимаешь искренности. Я стараюсь исправиться, но тебе ли не знать, как сложно это… Мурашки по спине, опять это беспомощное состояние мухи, влипшей в лужу клубничного варенья. Или абрикосового. Неважно. Нервы искрят, как испорченная проводка. Из всех возможных вариантов я предпочту ненависть. Со страстью маньяка выстраю стену фальшивой неприязни, собирая в качестве строительного материала покрытые пылью обиды.

Я прожила это.Пережила этот день без единой слезинки.Убралась в комнате.Сделала маленькую перестановку вместе с мамой.Переслушала кучу музыки.Посмотрела Сптлетницу и Один дома 1.Весь вечер я смеялась вместе с чуваком.Она меня веселила сегодня очень.Я реально на пол ложилась от смеха.Да, я проснулась и первая моя мысль была "пол года".Я уже с утра готова была разрыдаться и провести весь день в слезах, но нет.Решила побыть хоть немного сильной.Решила доказать, что смогу не плакать.И не плакала.Ещё удивительно то, что я могу плакать.Потому что мне кажется, что я пролила столько слёз, что они должны были у меня закончиться.Я не знаю, что написать сейчас.Знаю только одно.За эти пол года я стала любить его ничуть не меньше.И пусть его нет рядом со мной сейчас, но я верю, что всё будет хорошо.Как бы я не скучала сейчас, как бы я не рыдала и не убивалась за всё это я получу своё.Я буду с этим человеком.Пусть хоть через год.Но я хочу обнимать его, держать за руку, просто хочу знать, что он мой.И что бы то ни было.Я с буду всегда с ним и за него.Откажутся все-я останусь.Как бы сейчас смешно это не звучало.Я люблю его.Слышишь, Господи?Не отнимай у меня его насовсем.Я прожила пол года без него.Давайте, говорите, что он уже не вернётся, что ему это не нужно.Я знаю, что большинство наверное так и считают.Так вот и нет.Он вернётся.Он придёт и я снова засияю.Снова вспыхну и буду гореть.Буду сиять.Только с ним.Только для него.

Возвращайся.Я всё ещё.Тебя.Жду.

моё состояние - последняя шлюха,
порочно с тобою связано.
мешаю текилу, коньяк и самбуку.

-бармен, прикинь, он сказал, что мы разные.

я лепечу свои речи бессвязные
равнодушным, корыстным людям.
они вроде слушают, но не слышат.

-ладно, давайте забудем.

перспектива таких заведений
привлечет разве что безысходных.

любить тебя так же глупо,
как,
сорвавшись с обрыва,
хвататься за воздух.

Saturday

Just another few hours
And it’ll be another day gone

My empty fridge grows more boisterous
To match my stomach,
I’m still waiting for you, you know?

(let’s make something? or would you rather go foraging?)

Saturday

And the lines are still down,
Tangled around our feet,

Entwined

Just another day really,
One for the rest of your life
(let’s make something? a place to rest, repair the damage)

Не разжирей. Не возлюби рэпера. Не воззри Сумерки. Аминь.

Привет, phantosmagoria!

бля, я еще тысячи раз буду истеричить, реветь, убиваться.все одно и тоже, одно и тоже….какой ценой?и стоит ли игра свечь, как говориться??…

You write so beautifully, the inside of your mind must be a terrifying place

после поста про Мэнсона у меня гифка с единорогами: 3

это ж я, блять)

В сем доброй ночи :*

Не судьба мне написать этот пост, писала я пару часов назад.Написала, отправила и оно не загрузилась, мне было уже лень писать, но вот я решилась написать в 23:23, удачное время) Но естественно не судьба… начала писать, так случайно браузер закрыла…

Итак начнем, вчера я все таки осталась у подруги и мы посмотрели "Диктатор"Мне понравился, 7 из 10.И легли мы в 2:00…

Практически весь день я просидела дома, у меня вообще не было настроения даже посмотреть сериальчик, день быстро пролител.И настроение нету из-за долбаних одноклассников, "друзьями" еще назывались, у меня 2 дня они не уходит с головы, не хочу рассказывать о них..

Вроде всё, сладких снов вам, мои сладенькие:*

Ты будешь приходить с работы домой,

Я буду лежать на диване и заниматься фигнёй,

Ты будешь кричать, материться махая рукой,

Но я тихо отвечу "Сам такой".

Закончится злость, пройдёт вся беда.

И тут понимаю, люблю я тебя..

31 в аду!

Ну, что?! Как говорил Шекспир!

Ад пуст!Все бесы тут!

Я не из тех людей которые кричат " удали это фото у меня тут ресничка заломалась!!!"

Жди меня, и я вернусь. Только очень жди, Жди, когда наводят грусть Желтые дожди, Жди, когда снега метут, Жди, когда жара, Жди, когда других не ждут, Позабыв вчера. Жди, когда из дальних мест Писем не придет, Жди, когда уж надоест Всем, кто вместе ждет.
Жди меня, и я вернусь, Не желай добра Всем, кто знает наизусть, Что забыть пора. Пусть поверят сын и мать В то, что нет меня, Пусть друзья устанут ждать, Сядут у огня, Выпьют горькое вино На помин души… Жди. И с ними заодно Выпить не спеши.
Жди меня, и я вернусь, Всем смертям назло. Кто не ждал меня, тот пусть Скажет:- Повезло.- Не понять не ждавшим им, Как среди огня Ожиданием своим Ты спасла меня. Как я выжил, будем знать Только мы с тобой, - Просто ты умела ждать, Как никто другой.

animationBieber

я тебе не верю, перестаю ждать и на что - то надеяться..

а смысл?
где он?

я для тебя никто.

так ведь?
хорошо устроился, дорогой….

• в общении с мужчинами в РАЗЫ меньше говорить не о делах, т.е. меньше информации о родственниках, кто и что сказал на работе, кто кого «обидел» и т.д. В РАЗЫ меньше жестикулировать и в РАЗЫ медленней говорить. Это, конечно, задание не на 1 день, а хотя бы на 2-3 недели. Если эффект есть, то продолжайте дальше. Может быть, нужно еще в 3 раза уменьшить количество информации.
• Если вы хотите, чтобы мужчина получал от секса с вами удовлетворение и никогда не хотел поменять вас на другую партнершу, то первым правилом будет то, что нужно удовлетворять мужскую потребность в том, чтобы видеть свою женщину раздетой. Я не говорю, что нужно всегда ходить без одежды, однако, когда вы занимаетесь сексом – это крайне желательно.
  Если сразу вам это сложно, то попробуйте сначала полумрак, потом чуть больше света, возможно, этого будет достаточно для вашего партнера.
• Во-первых, женщина с высокой самооценкой привлекательнее выглядит. Уже одно то, что она смотрит на людей не снизу вверх, а прямо в глаза и при этом улыбается подходящему к ней мужчине, а не понуро опускает взгляд, дает много. У женщин с хорошей самооценкой, как правило, лучше настроение, и это обычно так же проявляется даже без какой-то беседы. Как правило, женщины с хорошей самооценкой и лучше одеваются. (в те вещи, которые ей больше подходят, а не те, что привлекают внимание скорее своей диковинностью)
• женщины с хорошей самооценкой, могут дополнительно улыбнуться, начать чуть-чуть прихорашиваться, или еще что-то. Ведь по её мнению, конечно, мужчины могут пытаться с ней познакомиться. Это даже не вызывает сомнений.
• Женщины с высокой самооценкой без проблем переходят на другую стратегию поведения с мужчинами. То есть, начинают прямо говорить, что им нужно. Например, не «Дорогой, в нашей жизни стало мало романтики». Для меня подобное словосочетание до сих пор, несмотря на долгий срок семейной жизни, непонятно. В ответ на него я могу только сказать «Да». А: «Дорогой, я хочу больше цветов, кино, театр и т.д.»
• Женщин, которые мужчину стимулируют к успеху, мужчины ценят намного больше, чем тех, которые к успеху безразличны.
• Женственное поведение проявляется в том, что женщина любит обнимать мужчину при встрече, просто обниматься по поводу и без, брать мужчину за руку, просить его обнять её, лежать на плече у мужчины, гладить мужчину по голове, плечам и т.д.
• Не будьте агрессивной, особенно с мужчинами.
• женственность – это когда женщина никогда не перестаёт восхищаться своим мужчиной. Она или находит в своём мужчине новые поводы для восхищения, либо повторяет в своём уме то, что уже было когда-то раньше.
• Одно из таких качество, которое отталкивает мужчин от женщин, можно наблюдать практически у всех одиноких (или несчастных в браке) женщин, состоит в том, что они стараются быть всегда сильнее своих мужчин, быть независимой от мужчин.

блин блинский как же бесит

инет глючит чета так сегодня не могу нечего добавить ааа беситттттт

неділя в більшості проходить в мене нейтрально.
як от сьогодні.
прокинулась близько 14.15.
снідала в обід.
валялась вдома.
в годині 19 поїхала гуляти, посиділи в Брамі
туда-сюда і додому.
багато нервів ось під вечір, та ще й температура.
я так зараз все ненавиджу, хочеться повбивати усіх.

Я давно вынашиваю в голове и ежедневнике идею для романа….
* * * * *
Я ждала этот фильм несколько месяцев…
Разыскивала кадры со съёмок и фильма…
И вот настал этот чудесный момент, когда фильм появился в вк, в хорошем качестве, да ещё и с рус. сабами.
И около часа назад я досмотрела его.

<<Struck by lightning>>

Почему так получается, что фильмы и романы, которые так сильно повлияли на меня в этом году, все о парнях писателях? Сейчас я говорю и о Чарли… <<The Perks of Being a Wallflower..


О Чарли, который показал мне другой мир, мир в котором можно почувствовать себя частью бесконечности. В котором музыка…не просто музыка, это так же способ сказать "что ты мне нравишься" или "что я тебя люблю", если правильно подобрать песни :) Не только это….

Я знала, что Крисс не напишет пустую историю парня из клуба писателей, со сложной школьной жизнью. Ведь если посмотреть на историю самого Колфера…многое становится понятным..
*фух, в голове каша, до сих пор не могу собраться*
И да, я узнала о том, как начинается фильм и роман, только начав смотреть саму…картину. И только на середине поняла, что так и надо. Надо было показать всё в начале, потому что если бы это показали в конце….я бы умерла от сердечного приступа. Просматривая фильм, ты уже готов к тому, что будет…. Хотя сердце всё таки сжалось, когда бабушка положила шарф-одеяло на могилу, и президенты клубов на собрании посмотрели на место, где обычно сидел Карсон, в ожидании его комментария.

Я так много хотела сказать, собираясь писать этот пост, но сейчас понимаю только то, что Крису удалось просто вывернуть меня наизнанку….
Как только закончился фильм, я была разочарована тем, что он получился каким-то негативным и грустным…. "ты напоминаешь мне моего внука. -Почему? - Такой же грустный". Но сейчас я понимаю(надеюсь), что Карсону удалось немного изменить мир. Было видно, что он достучался хоть не до всех, но до многих…единственное что только после смерти..
Я весь фильм сидела и думала, почему он не напрвит свою маму на правильный путь? Не отберёт у неё бокал, не потащит в магазин за одеждой или не поможет найти ей работу. Сейчас мне только остаётся надеяться, что она возьмёт себя в руки….ради сына. Каким бы он ни был.

* * * * *
А сейчас о том, почему я так странно начала свой пост..

Я всегда что-то пишу. Фанфик, роман, какая-то чушь (последнее бывает чаще всего). И никогда не дописываю, это моя беда.
Я обожаю писать. Вот даже сейчас пишу пост, и для меня это лучше любого шоколада
(Чуть преувеличено, но всё же ^_^)
Но уже около двух лет….я молчу.
Открываю свои "работы", в некоторых моментах горжусь собой, а иногда просто тихо бьюсь головой об стену: "Даша???!!!! Ты о чём?! Что это? Как ты до этого додумалась?!"

Поэтом уже около года я вынашиваю в голове и ежедневнике идею для романа….
В ежедневнике у меня уже прописаны имена всех героев. Кто они, их характеры, где они, даже в чём они.
Я бы писала и писала если бы была возможность, но…. я обычно пишу только если уверена, что мне никто не помешает, что я удобно сижу, что всё вокруг мирно и тихо.
А это восновном бывает только ночью, когда мои соседки по комнате смотрят 20сон.

М сейчас, после просмотра фильма, я открыла док со своим произведением, где пока написано около 10 страниц….. и поняла, что мне хочется всё изменить. Начало, середину, там добавить, а тут изменить…

СПАСИБО, КРИСС КОЛФЕР! ТЫ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ МЫСЛИТЬ НАМНОГО ШИРЕ!
Я бы признавалась в любви, думала ещё над тем, как повлиял на меня фильм…
Но одно скажу точно,
ДЛЯ МЕНЯ ЭТО КАК:

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идет.

- В. Высоцкий

….

Меня тут вдохновила идея мэйл-арта и я решила отправить несколько писем в этом стиле. Я уверена, что на вьюи очень много творческих людей, поэтому те, кто хочет написать мне или кто хочет получить от меня письмо, то пишите адреса в вк либо в комментарии.: 3 Только хочу сразу предупредить, что письма я буду отправлять скорее всего уже после Нового года из-за нехватки времени.
Мой адрес:
Россия, г. Калининград,
ул. Ю. Маточкина, 2\76
индекс: 236029

Буду рада написать абсолютно каждому из вас.: 3

23.12.12

чето пробрало.реву.смотрю есть ли в онлайне яна.пиздец.оказывается я не ебнутая..когда звонила, то она была у него…да..это еще осенью было..я слашала голос женский..блядь..да, писала че типо похуй кого он еще ебет..но нет..пройняло..он еще кого-то трогает..еще кто-то его целует, обнимает…еще в ком-то его хуй..блядьььь!!!начала об этом задумываться..блядьььь!!!!!!!!!!!!!!!
нет сил..гордость и чувство собственного достоинства начинают прорываться наружу..как же хочется ему дать по морде и послать ко всем чертям…бляя…
я не знаю..не выдерживаю…он демонстрирует свой похуизм…не пишет…счас вообще может с ней..бляяяяяя!!!или еще с кем-то..бляя..бля, бля…ааааааааааааааааааааааааа
терплю, терплю…зачем??нужно мозги ему ебать-вправлять блядь..
вселенная, дай мне сил выдержать и остаться с ним навсегда.аминь.

о Боже, зачем его было будить?

будте котиками^^

пошлые АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

настойчивость – это очень важный элемент успеха.
если вы достаточно долго стучитесь в двери,
вы обязательно кого-то разбудите.

Генри Уодсворт Логнфелло.

Знаете, мне всегда было страшно находится с людьми, у которых нет ни мужа, ни детей (хотя возможно они и есть), но зато есть 21(!) домашний питомец.

Это же на сколько надо быть одиноким человеком, чтобы завести столько животных? у меня их было 15(2 собаки, 3 попугая, крыса и остальное - хомяки) и у меня уже дурдом был. А я ведь с родителями живу.

​Я Люблю делать себе больно. Мне нравится заходить на страницы людей, которых я когда либо любила, но по разным причинам эти люди стерли себя из моей жизни. Так уж вышло, что когда я окончательно стираю из своей памяти все воспоминания о людях меня внезапно накрывает волной ностальгии и тоски. И вот я уже листаю стену, пролистываю фотографии и убеждаюсь в том, что жизнь этих людей прекрасно сложилась и, что они вовсе и не вспоминали обо мне. Вот так бывает ты тратишь своё время на этих людей, а они даже и забыли о твоём существовании. А что самое смешное, так это то, что некоторые из этих людей даже и не знали о твоем существовании, хотя и были частью твоей жизни. Да и такое бывает.

А все таки конец света уже в действии, просто нас решили не поджарить а заморозить блять.

— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?

Любую философскую беседу следует заканчивать фразой "хорошо стелишь, фраерок".

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.

Куриные грудки (a la пасторма)

Ингредиенты:
- куриные грудки
- соль
- хмели-сунели
- красный перец
- растительное масло

Приготовление:

Раскочегарить духовку по максимуму. Куриные грудки натереть солью с растительным маслом (примерно 1 столовая ложка на грудку), щедро обвалять в хмели-сунели, красном перце или в любимых жгучих специях. Дать постоять минут 10, пока греется духовка.

Выложить грудки на пекарскую бумагу, не уменьшая нагрева, выпекать до 20 минут. Духовку открыть только после остывания.

Для тех, кто не любит очень острую пищу: натереть грудки растительным маслом с солью или соевым соусом, мёдом, слегка приправить итальянскими травами, посыпать кунжутом, выложить на подушку из яблок. Яблоки ничем не поливать, воду не добавлять, фольгой, бумагой форму не выстилать.

П риветцы! Сегодня не получилось пойти на "Хоббита" и на этой неделе думаю тоже не сложится. What a life? Завтра думаю от школы откосить, сказав что я болен. Но я действительно немного простыл. Ще у меня есть новая тема для блога, но там нужно провести некоторые поделки и можно ставить на основной блог • Скоро приближается день моего ДР. Зачем я вообще родился лол? В этот день не иду в школу, как-то не хочется слушать поздровлялки. И еще стену в вк не открою, ибо " с др" мне нафиг не нужно • Оп оп, не знал о чем писать пост, но уже пару строчек накопилось да + еще пишу о том, что не знал о чем написать пост тоже дополнительная строчка. (Макс, штотынесешь?)

Кстати конец света так и не произошел. А я так ждал. Ну ладно, придется жить дальше, что уж :)

И ЕЩЕ: В ТЕЧЕНИИ ЧЕТЫРЕХ ДНЕЙ Я ПОЯВИЛСЯ В ЧЕТЫРЕХ БЛОГРОЛАХ ПРЕКРАСНЫХ ЛЮДЕЙ. Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН ВАМ И ВСЕМ ЛЮDЯМ, В ЧЬИХ БЛОГРОЛАХ Я НАХОЖУСЬ. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ДЛЯ МЕНЯ. ЭТО ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ И ВЕСЕЛИТ. ILOVEU

1. Возьмите снежинку.

2. Повесьте её на ближайших гвоздь.

3. Готово.

Вы восхитительны. Ваша комната просто сияет, от неё так и веет праздником.

У меня ничего нового, ничего интересного. Только мини елка в комнате, пока еще не моей.
Вглядываюсь в темное небо, едва едва подсвеченное чем-то розовым. Может быть огнями города?
И снова не спится.
И снова сердце колотится нервной дробью. Хотя, вроде бы и волноваться ему не о чем, но на душе беспокойно. Это не лечится.

Рулеты из лаваша. 12 вариантов начинки

Развернуть лаваш (тонкий), положить на него начинку и свернуть рулетиками или конвертиками. Дать пропитаться 30 минут. Выложить на тарелку и украсить зеленью. Можно нарезать ломтиками.

Варианты начинки для лаваша:

1) 1 упаковку крабовых палочек измельчить. Добавить зелень петрушки и укропа, чеснок и майонез по вкусу. Начинка не должна быть жидкой. Добавить 100 г тертого сыра и перемешать.

2) 200 г творога смешать с чесноком, зеленью укропа. Добавить майонез, перемешать.

3) 200 г адыгейского сыра размять руками до крошки. Добавить 100 г корейской моркови, зелень петрушки и майонез.

4) Банку рыбных консервов в масле размять. Добавить 200 г тертого сыра, зелень укропа и майонез.

5) 300 г филе соленой сельди измельчить. Добавить петрушку и укроп, 3 вареных яйца, 2 вареные моркови, натертые на терке. Добавить майонез и перемешать.

6) 200 г ветчины натереть на крупной терке, добавить 100 г тертого сыра, чеснок, укроп и майонез по вкусу.

7) 200 г ветчины и 100 г сыра натереть на терке. Добавить 100 г корейской моркови, укроп и майонез.

8) 3 соленых огурца натереть на крупной терке, 300 г жаренного или копченого мяса курицы мелко нарезать, 1 болгарский перец и 2 луковицы очень мелко нарезать и спассеровать. Все перемешать, добавить 2 свежих помидора и майонез.

9) 100 г тертого сыра соединить с 200 г обжаренного фарша, чесноком, 1 банкой белой фасоли, 1 болгарским перцем и майонезом.

10) 200 г сыра натереть на терке. Добавить соль, майонез и много зелени кинзы, укропа и петрушки.

11) 1 луковицу спассеровать на растительном масле и смешать с 1 вареным яйцом, 2 вареными морковками, 2 плавлеными сырками (на терке), майонезом и зеленью.

12) 1 свежую морковь и 2 свежих огурца натереть на терке. Добавить 2 помидора, 2 яйца, чеснок, измельченные грецкие орехи, петрушку, укроп, майонез.

В моей жизни фотоснимки играют огромную роль, и не потому что это сейчас модно. Фотографии-это страницы прошлых лет. Все твои мысли, чувства и эмоции хранятся на этом кусочке бумаги. Со временнем мы стираем из своей памяти какие-то моменты, но фотографии помогают нам прожить их снова и снова! Это волшебство-достать фотоальбом и прожить свою жизнь заново.

Красивые пряные булочки к борщу или бульону

Ингредиенты для теста:
- 500 г муки
- 20 г свежих дрожжей или 4-6 сухих дрожжей
- 280 - 300 мл теплой воды
- 2 столовые ложки оливкового масла
- соль
- 1 чайная ложка сахара

Для обмакивания:
- 100 г масла
- 1 столовая ложка нарезанной зелени

Подготовка:
Смешать муку с солью и сахаром. Растворить дрожжи в воде с маслом вылить в муку. Замесить гладкое и эластичное тесто.

При необходимости добавьте еще ​​немного муки.

Положить тесто в миску, накрыть полиэтиленовой пленкой и дайте подняться, два раза, вымесить еще и приступать.

Разделить тесто на две части, каждую часть теста раскатать не тонко, смазать растопленным сливочным маслом (можно с травами, а можно немного чеснока добавить через чеснокодавилку, но можно и не добавлять). Сверните рулетом.

Приготовить смесь для обмакивания.
Для этого, смешать растопленное сливочное масло с травами.

Разрезать тесто ножницами на небольшие куски. Каждый кусочек обмакнуть в смесь. Положить кусочки в формы для выпечки маффинов или кексов, кусочки накладывать как на картинке, почти до края, но не совсем.

Дать булочкам подойти. Запекать их в разогретой до 180 ° духовке в течение примерно от 20 до 25 минут.

"Гусарики "

Ингредиенты:
- готовое слоеное тесто
- фарш
- сыр
- грибы
- лук
- морковь
- яйцо
- соль
- перец

Приготовление:

1. Готовим фарш:
Обжариваем отдельно грибы, мелко нарезанные лук с морковкой (натертую на терке), солим и перчим. Смешиваем все ингредиенты с фаршем, яйцом.

2. Из готового слоенного теста:
вырезаем кружки, в половине кружков делаем рюмкой отверстие, кладем фарш, накрываем кружком с дырочкой, вилкой придавливаем край, смазываем яйцом, посыпаем сыром и ставим в духовку на 30 минут.

Выпекать при 180 градусах, подавать с зеленью и сметанным соусом, для этого в баночку сметаны надавить чеснок, посолить по вкусу.

Рыбные стейки с помидорами

Ингредиенты:
- 4 стейка из белой рыбы (треска или пикша), весом по 200 г каждый
- 6 помидоров,
- веточка свежего базилика,
- сок 1 лимона,
- 4 маленьких кусочка масла (можно без масла),
- свежий базилик для украшения.

Приготовление:

1. Сбрызнуть рыбу лимонным соком и оставить в форме для жаренья на 30 минут.
2. Помидоры разрезать на 4 части и снять с них кожицу.
3. Мелко нарубить базилик.
4. Положить помидоры на стейки из рыбы и посыпать базиликом. Сверху положить кусочки масла и завернуть стейки в фольгу.
5. Запекать в духовке, нагретой до 200 градусов, в течение 25 минут, пока рыба не будет готова и не начнет распадаться.
6. Подавать, украсив свежим базиликом.

Подать с вареным молодым картофелем, зеленым горошком и морковью. Сок лимона можно заменить соком лайма или апельсина, а помидоры - сливками. Каждая порция стейка должна быть обернута в фольгу. Подавать, развернув фольгу, но не убирая ее.

Сьогодні все по іншому, самого ранку до вечора, все по іншому)

Саша записалась в спортзал, Саша кінула курити, Саша тепер харчується тільки корисною їжою і жере дуже багато (так сказав тренер). Мені потрібно поправитись, для мене це дуже тяжко!

48 кг.що ж це є?дуже мало

як сказла сестра….*що ти будеш качати?кості?*…ахах та так і є

А вечір ну просто неймовірний =*

давно вже такого не було!!!

цілую я тебе

Куриная отбивная в картофельном кляре

Ингредиенты:
- куриная грудка(средняя, крупная)
- 6 средних картофелин
- 1 яйцо
- 1-2 ст.л муки
- соль, приправы по вкусу
- масло для жарки

Приготовление:

- Курицу порезать на порционные кусочки (узкие тоже получаются очень вкусные), отбить(в пакете), посолить, посыпать любимыми приправками
- кляр: картофель потереть на мелкой! терке, хорошенько отжать, посолить, добавить яйцо, муку
- каждый кусочек окунаем в муку, затем кладем в тарелку с кляром и распределяем по отбивной картофель
- обжариваем на раскаленной сковороде(огонь чуть меньше максимального или максимальный) с маслом до золотистой корочки с обеих сторон
Вкусных вам моментов)

Курочка получается сочная, картошечка хрустящая

Сыр "Сливочный" домашний

Ингредиенты:
- Творог — 1 кг
- Молоко — 1 л
- Яйцо — 3 шт
- Масло сливочное — 100 г
- Сода — 1 ч. л.
- Соль (или по вкусу) — 1,5 ч. л.

Приготовление:

Чтобы получился хороший сыр, творог должен быть сухой и не жирный.
Положить в молоко творог и нагревать до кипения и варить 7-10 минут, периодически помешивая. Если творог был не жирный и сухой, то он сразу начнёт слегка плавиться и немного тянуться.
Готовую массу откинуть на дуршлаг, застеленный марлей. Дать стечь жидкости. На ощупь масса будет похожа на мягкий тянучий пластилин. С такого варёного творога жидкость стекает 2-3 минуты. Чтобы процесс ускорить, можно массу отжать руками.
В отдельную посуду с толстым дном, но не эмалированную, положить стёкший творог, яйца, масло, соль, соду и всё тщательно перемешать руками.
Поставить эту смесь на средний огонь и, постоянно помешивая, расплавлять.
При расплавлении масса начнёт тянуться. Таким образом (не переставая мешать), хорошо проварить эту смесь около 5-7 минут.
Надо постоянно мешать и мешать сырную массу! Да и сыр лучше плавится при постоянном перемешивании.
Когда масса начнёт отставать от стенок посуды - сыр готов.

Переложить сырную массу на блюдо, накрыть плёнкой, чтобы корочка не заветрилась и поставить сыр на холод для остывания.
Сыворотку, оставшуюся после варки, не выливайте - из неё можно печь вкусные блины.
Получился очень нежный сливочный сыр.

Фруктовая пицца

Ингредиенты:
- Сливочное масло – 110 г
- Сахар – 2/3 стакана
- Яйцо – 1 шт
- Цедра 1 лимона
- Ванилин – 1 чайная ложка
- Мука – 1,25 стакана
- Сода – ½ чайной ложки
- Соль – ¼ чайной ложки
- Начинка:
- Сливочный сыр – 225 г
- Сахар – 2 столовых ложки
- Сахарная пудра – ¼ стакана
- Сок лимона – 1 столовая ложка
- Цедра 1 лимона
- Клубника
- Черника
- Персик
- Киви

Приготовление:

1. Духовку нагрейте до 175 градусов.
2. Сливочное масло взбейте с сахаром в миксере. Добавьте яйцо, цедрц и ванилин. Перемешайте.
3. В отдельной миске смешайте муку, соду и соль. Взбейте венчиком.
4. Смешайте обе смеси и замесите тесто миксером до однородной массы.
5. Выложите тесто в форму для пиццы, смазанную маслом. Растяните и распрямите. Выпекайте 10-12 минут до золотисто-коричневой корочки. Полностью остудите перед тем, как наносить начинку.
6. Все ингредиенты для крема взбейте до однородной воздушной массы и нанесите равномерно на остывшую основу.
7. Украсьте нарезанными фруктами. Отправьте в холодильник для полного охлаждения.

«Чтобы пробудить в себе Женщину, важно каждое утро напоминать себе о своем предназначении. Проснувшись утром, не подскакивайте сразу. Если у вас уже есть свой ритуал пробуждения, и вы уже научились правильно, с Любовью к себе начинать свой день, то это замечательно. Скажите себе ещё лежа в постели: «Я рождена, чтобы любить Мужчин». И после этого начинайте свой день. Только уже с любовью.

Ведь с этого дня вы пойдете дарить любовь.

Одеваясь, делайте это, как будто идете на свидание. Даже если у вас уже есть Любимый Мужчина, даже если вы женаты и живете вместе.

В вас всё должно быть красиво и ухожено – от белья до кончиков пальцев. В таком состоянии вы выходите из дома и занимаетесь своими делами.

Только теперь важно сделать ещё несколько несложных вещей. Их три.

Первая. Важно заметить каждого Мужчину, который вам встретится. Бизнесмен, бомж, независимо от статуса.

Вторая. Найти и отметить в них что-то хорошее. Пусть вначале это будет хоть красивая рубашка, хотя лучше, если это будет касаться именно качества характера. Если сложно – не торопитесь, все придет. Делайте, как можете.

И третье. Нужно подарить каждому Любовь. Как это будет сделано, зависит от ситуации и отношений с мужчиной. Это можно сделать жестом, взглядом, мыслью, словом, прикосновением, поцелуем, телом.

Если делать такое упражнение регулярно, без выходных и праздников, оно позволит каждой клеточке через полгода вспомнить, кто вы, раскрыться и заиграть. Пробудить вашу Женщину. Если вы в течение дня подарите по капле любви ста мужчинам, то домой вы вернетесь уже другой. Количество любви в вас увеличится, сердце раскроется и ваш мужчина это почувствует. Вы удивитесь, насколько сильно изменятся ваши отношения. Насколько изменится ваше пространство. Насколько изменится ваша жизнь.

Если вы ещё не встретили вашего возлюбленного, то это упражнение позволит вам сделать это. Только будьте терпеливы и внимательны к себе. Данное упражнение, несмотря на его кажущуюся простоту и легкость, дает удивительные результаты и переосмысления.

Помните, что когда отдаешь другим, отдаешь себе. Помогая другим, помогаешь себе».

Про мужскую депиляцию гелем Veet

" После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

За ту неделю я ужасно обленилась. Не хочу ничего делать, а просто спать. Наверно, я уже чувствую приближение каникул и праздников. А, кстати, на счет праздников. Все подарки готовы и упакованы:з Конечно, моя фантазия хромает, в плане упаковки, но друзьям и близким должно понравиться: з Ведь я вложила всю душу. Осталось только дождаться нового года~

Капуста с говядиной и грибами тушеная в казане)

Ингредиенты:
- 500-600гр. говядины (или другого мяса)
- кочан свежей капусты 1кг-1,2 кг
- 1-2ст.л. томатнй пасты (можно заменить 1 свежим томатом, а если не любите томаты можете вообще не добавлять пасту или помидоры, кус от этого хуже не будет)
- 300 гр. грибов (у меня смесь лесных, замороженных)
- 1,5шт. репчатого лука (1 луковица для мяса, 0,5 луковицы для грибов)
- 1 большая или средняя морковь
- смесь перцев
- соль
- 1-2 ч.л.ваших любимых приправ для мяса
- растительное масло
- свежая зелень по желанию

Дополниетльно:
- казан или подобная глубокая посуда с толстыми стенками

Приготовление:

1.Почистить и порезать лук.
2.В казан налить немного растительного масла и обжарить лук до золотистого цвета.
3.Мясо порезать кусочками и отправить в казан с обжаренным луком, добавить томатную пасту (или порезанный свежий томат)
Обжарить мясо до золотистой корочки, налить немного воды, чтобы покрывала мясо, положить так же специи любые, на ваше усмотрение.
4.Накрыть крышкой и оставить готовиться не небольшом огне на 30-60 мин. (зависит от вида и качества мяса), до полного испарения воды.

5.Пока готовится мясо можно заняться овощами. Морковь почистить, в зависимости от того, как Вам нравится, порезать морковь кусочками или потереть на терке как у меня, разницы нет.
6.Капусту нашинковать.Когда вся вода из мяса выкипит положить морковь.

7.Обжарить на среднем огне 5 минут, затем добавить порезанную капусту. Не забудьте посолить. Накрыть казан крышкой.
Готовить периодически помешивая до готовности 30-40 минут. За это время капуста дойдет до готовности. Посмотрите, если в процессе приготовления капуста будет пригорать подлейте немного воды, но чаще всего, если готовить на маленьком огне, нет никакой необходимости подливать воду, капуста дает достаточное количество сока. По необходимости еще подсолите.

8.На отдельной сковороде обжарить 0,5 порезанной луковицы. Когда лук станет золотистого цвета добавить грибы, обжарить лук с грибами пока из грибов не испарится влага.
9.Когда в казане всё готово, добавьте грибы и всё тщательно перемешайте.Дайте потомиться всему еще мин.5 под крышкой. Выключите огонь и дайте постоять хотя бы 30мин.)
Добавьте в казан мелко порубленную свежую зелень, перемешайте всё еще раз и подавайте!)
На гарнир отлично подойдет картофель.
(Капусту можно приготовить просто с мясом или просто с грибами, на ваш вкус)
Приятного аппетита!)