one day all will be well

а ведь по сути, каждый год ничего не меняется. разговоры все те же: как плохо мы живем, как несправедлива жизнь, как вредны алкоголь и наркотики. во вселенском масштабе ничего не изменяется, трагедии все те же: у кого - то умирают близкие, кто - то безответно влюбляется, ну а кто - то не может найти кофточку нужного оттенка. у каждого человека беды своей величины, в силу величины мозга.

каждый год мы готовим кучу салатов, чтобы в новогоднюю ночь, сидя перед телевизором, все это добросовестно поглотить, каждый год мы скидываемся, чтоб провести ночь с, возможно, незнакомыми людьми и упиться с ними в хлам. меня раздражает и выводит из себя вся эта предновогодняя суета, у каждого в эту ночь есть надежда, что его жизнь станет лучше. но при этом в душе все понимают, что никакого чуда произойти не может, и что единственное чудо - это утром 1 января оказаться в своей постели, а не где - то под забором в незнакомом районе.

какое же счастье, что новый год всего раз в году.

лично мне провести новогоднюю ночь наедине с ноутбуком и мандаринками кажется более привлекательным, чем где - то на чужой хате в окружении таких же алкашей ужраться в хлам вискарем

я иногда задумываюсь: что случилось, если бы ко мне вернулись некоторые люди? под словом "некоторые" я имею ввиду тех, кто когда - то ушел по собственной воле, оставив меня захлебываться слезами и грязью воспоминаний. так вот, что бы было, если бы они пришли - с раскаянием и раскрытыми объятиями? смогла бы я снова их обнять, броситься на шею? или же озлобилась бы, и воткнула им тот же нож прямо в сердце? я простила всех этих "некоторых" людей. но знаешь, порой тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать

до меня дошло: я очень боюсь тебя потерять.

я боюсь даже мысли о том, что с тобой может что - либо случиться. что тебя может, не дай бог, сбить машина. назови меня паникершей, но когда я вдалеке от тебя, в голову начинают лезть настолько глупые, абсурдные, и в то же время страшные мысли, что я всерьез начинаю опасаться за свое душевное здоровье.

а еще, я точно знаю - ты хочешь уехать. и, скорее всего, исполнишь эту свою мечту. каково мне будет без тебя? наверное, отболит уже к тому времени. а если нет? каково мне будет знать, что твое сердце не бьется где то в паре кварталов от меня? что оно бьется - страшно подумать - в 1326 км от меня.

каково мне будет знать, что ты живешь в новом городе, с новыми людьми? что ты, возможно, встречаешься с кем - то, пропадаешь на вписках, на учебе. это глупо, я изумляюсь своей глупости. ведь всё, что я перечислила, есть и сейчас. но, знаешь.. меня успокаивает мысль, что ты близко. ты не рядом, но ты близко. странно, какая тонкая грань между этими понятиями. мне становится легче, когда я думаю о том, что сегодня ты прошел мимо моего дома по дороге на учебу. я точно знаю, что ты живешь, ты существуешь. и пока ты здесь, существует призрачная надежда, что я снова смогу тебя обнять.

но ты уедешь.

черт. как же я не хочу тебя терять.

и как жаль, что не могу сказать это в лицо.

наверное, я пришла к какому - то новому этапу забывания тебя.

раньше я не допустила бы и мысли о том, что могу пожелать тебе счастья с кем - то другим, с какой - то другой. мысль, что ты прикоснешься к кому - то с той же нежностью и трепетом, просто разбила бы мою душу в дребезги. но сейчас, именно в эту секунду, всё изменилось.

меня как будто укололо: глупо надеяться на то, чего всё равно не будет.

и зачем я сознательно топлю себя в этом море горьких слез? кому легче от этого? тебе? мне? никому. где - то вдалеке я увидела островок надежды, от которого повеяло избавлением от боли. но этот островок оказался всего лишь землей равнодушия. иными, более обыденными и эпичными словами, после того, как я изрядно вынесла себе мозг воспоминаниями, мне просто стало похуй.

похуй до тех пор, пока кто - нибудь совершенно случайно не упомянул тебя в разговоре, не напомнил мне о тебе. моё талантливое ассоциативное воображение тут же услужливо подкинуло мне картинки о тебе. твою улыбку, глаза, да даже то, как ты смотришь на часы или задираешь рукав.

я помню, как глупо считала пуговицы у тебя на свитере и рубашке. досконально помню, как ты поправляешь волосы, как держишь телефон. черт, да что же это такое? эти воспоминания, такое ощущение, никогда меня не покинут.

ненавижу, ненавижу эти чувства, которые потухают и снова возвращаются. ненавижу грязные сплетни о тебе, ненавижу знать, что тебе это всё не нужно, ненавижу. ненавижу тот день, когда поняла, что ты мне нужен.

я привыкла к мысли, что ты живешь совершенно спокойно. да я и не вдаюсь в подробности, предпочитая оставаться наедине со своей любовью подальше. возможно, у тебя там уже новые увлечения и чувства к кому - то. ты так же заботишься о ком - то новом, улыбаешься ей, желаешь спокойной ночи, шутишь, приходишь к ней по вечерам.

возможно, у тебя есть кто - то, а у меня - только воспоминания.

так будь же счастлив. не утони, как я.

к сожалению, я не тот человек, который забывает быстро.

ну не могу я в один миг выкинуть всё, что было у меня с человеком. мне нужно много времени, чтобы привыкнуть, прикипеть к человеку, и вдвое больше, чтобы забыть его.

и, вот делема: чем сильнее я хочу забыть, тем меньше получается. и отпускать я не умею. мне нужно пережить все это в своей голове, прокрутить сотню раз, пережить в памяти те моменты, которые вызывали улыбку счастья, либо же слезы. лишь тогда я пойму и осознаю, что всё действительно закончилось, что надеяться не стоит, и человек ушел.

говорят, шанс есть всегда, а надежда умирает последней. но знаете ли вы, как страшна пустота, которая наступает после ее смерти?

говорят, время лечит. но когда нужный человек уходит, время просто останавливается. ты его не замечаешь. не важно, сколько времени прошло: неделя, месяц, год. ты все так же живешь теми воспоминаниями, теми событиями, теми чувствами. ты просто не в состоянии сохранить глаза сухими, когда вспоминаешь, как было.

время не лечит. лечат мечты, лечат случайные знакомства, одиночество, музыка, глупые фильмы по вечерам, бессонные ночи, улыбки незнакомцев, путешествия, новые города. даже проблемы лечат, но время - увы. нет.

я убита вхлам.

знаете, я осознала, что мне не хватает тишины. несмотря на пластиковые окна в квартире, закрытую дверь в комнату и очень громкие мысли. стараясь отвлечь себя от них, я надеваю наушники, либо включаю колонки на полную мощность. я поймала себя на том, что постоянно стараюсь убежать от тишины - в ней слишком много возможностей, вероятностей. вероятность того, что ты начнешь резать себя воспоминаниями, горыздо выше тогда, когда на тебя плотным войлоком давит тишина, а не когда тебя окутывают биты треков. я готова смотреть самые идиотские сериалы, слушать пустую болтовню незнакомых людей, слушать шум проезжающих мимо машин, но только не думать. когда у меня нет возможности "закрыть" свои уши, "запечатать" рвущиеся наружу мысли хоть чем нибудь, я пытаюсь уснуть. тупо пялюсь в темный потолок и пытаюсь уснуть. и сегодня так было.

устав, я решила прилечь. свет не включаю давно в квартире, мне так удобнее. раньше темнота раздражала, а теперь стала моим другом. да кому я вру? мне просто лень. мне ничего не хочется. ни света, ни еды, ни воды, ни музыки. мне просто все равно.

и вот, попытавшись уснуть, я не смогла. я лежала и понимала - что то не так. и только услышав громкий стук входной двери, я поняла: дело в тишине. она так долго отсутствовала в моей жизни, что я разучилась слушать ее. я бежала от своих воспоминаний, а надо было посмотреть им в лицо.

мне спокойно и хорошо. я ни о чем не думаю. я просто смотрю на огни вечернего города и наслаждаюсь тишиной.