наверное, я пришла к какому - то новому этапу забывания тебя.
раньше я не допустила бы и мысли о том, что могу пожелать тебе счастья с кем - то другим, с какой - то другой. мысль, что ты прикоснешься к кому - то с той же нежностью и трепетом, просто разбила бы мою душу в дребезги. но сейчас, именно в эту секунду, всё изменилось.
меня как будто укололо: глупо надеяться на то, чего всё равно не будет.
и зачем я сознательно топлю себя в этом море горьких слез? кому легче от этого? тебе? мне? никому. где - то вдалеке я увидела островок надежды, от которого повеяло избавлением от боли. но этот островок оказался всего лишь землей равнодушия. иными, более обыденными и эпичными словами, после того, как я изрядно вынесла себе мозг воспоминаниями, мне просто стало похуй.
похуй до тех пор, пока кто - нибудь совершенно случайно не упомянул тебя в разговоре, не напомнил мне о тебе. моё талантливое ассоциативное воображение тут же услужливо подкинуло мне картинки о тебе. твою улыбку, глаза, да даже то, как ты смотришь на часы или задираешь рукав.
я помню, как глупо считала пуговицы у тебя на свитере и рубашке. досконально помню, как ты поправляешь волосы, как держишь телефон. черт, да что же это такое? эти воспоминания, такое ощущение, никогда меня не покинут.
ненавижу, ненавижу эти чувства, которые потухают и снова возвращаются. ненавижу грязные сплетни о тебе, ненавижу знать, что тебе это всё не нужно, ненавижу. ненавижу тот день, когда поняла, что ты мне нужен.
я привыкла к мысли, что ты живешь совершенно спокойно. да я и не вдаюсь в подробности, предпочитая оставаться наедине со своей любовью подальше. возможно, у тебя там уже новые увлечения и чувства к кому - то. ты так же заботишься о ком - то новом, улыбаешься ей, желаешь спокойной ночи, шутишь, приходишь к ней по вечерам.
возможно, у тебя есть кто - то, а у меня - только воспоминания.
так будь же счастлив. не утони, как я.