". .Мои родители посмотрели трейлер к фильму и моя мама позвонила мне сразу же и она говорит мне "Роберт, почему ты сделал тату?" и я такой " Ты меня убиваешь.Серьезно, ты подумала, что я сделал татуировку «Майкл» на груди?"

ахахахаах было бы круто татушка Майк у Ро

я: а ты представь просто, вот продолжали бы мы и дальше дружить, как 3 года назад…

он: а я думаю, что между нами всегда было большее, чем дружба. просто поняли мы это не сразу.

Image

Мне было неловко, что она стояла так близко и дышала мне в губы.

Она перевела взгляд на мои глаза и неторопливо провела пальцем по краю губной линию.

—­‐Что ты делаешь?-­‐ дрожащим голосом прошептала я.

—­‐Т-­‐ш-­‐ш. Я тебя не обижу.-­‐ шепнула Кристина мягким голосом. – Девушки не сделают друг другу больно. Мы понимаем, как это, в отличие от парней.

Не успела я и вникнуть в смысл ее слов, как она осторожно коснулась губами моих губ. Дыхание захватило, я оцепенела. Широко распахнув глаза, я прислушивалась к чувствам.

Определенно не так как при поцелуе с парнями. Так нежно, трепетно, чувственно. А когда меня целовал Джастин чувствовалась власть и страстное желание. -­‐Видишь?-­‐прошептала Кристина. –Это другое. Совсем другое.
Я приоткрыла губы жадно вдыхая воздух.

Я не могла поверить, что все это происходит со мной.
-­‐ Только девушки могут так целоваться. – тихо произнесла она.-­‐ Ты скоро привыкнешь.

—­‐Мы не просто извращенные подростки.-­‐ качнула головой девушка с блаженством глядя на меня.-­‐ Мы ищем новых ощущений. Ощущений, которые переворачивают весь мир с ног на голову.

Зимой, если кто не знает, окна автобусов плотно завешены слоем шершавой изморози. Стоит сесть в один из них – и вся вселенная вмиг сужается, обретая форму цветной металлической коробки. Пока ты сидишь в ней неподвижно, вселенная тихо покачивается, временами слабо сотрясаясь, как и положено вселенной; пол, потолок и стены очерчивают её пределы, а специальный человек проверяет твое право в них находиться. Изредка вселенная распахивается, изрыгая одних людей и поглощая других, почти таких же, а через ее разверзшуюся пасть виден конец бытия, каждый раз одна и та же картина – переполненная урна, бело-зеленый угол киоска и коряво торчащие из-за него голые обледеневшие ветки.

ах я постоянно ее оскорбляю

ну потому что она действительно тупая

боже мой ну я ведь такой жалкий

ну то есть зачем же я с ней целуюсь

если она меня раздражает

не имею ведь я права ее обзывать а потом целовать

не могу быть вежливым значит надо оставить ее

зачем же ей меня терпеть

и зачем мне ее терпеть

но боже мой ну какой же я жалкий: (

22 Dec'12

Отличный сегодня день. Началось все с раннего утра, как поехали с мамой покупать продукты к празднику. Продукты, покупать к празднику. В итоге накупили всяких морепродуктов, сухофруктов, все я как я люблю, и шапку новенькую. Да и вообще кучу всякй дребедени скупили. Вроде пары пар наушников, мышку беспроводную (я кажется ее уже потеряла), новую карту памяти, и еще кучу-кучу всего

Ах да, еще знакомого встретила. Он елки продавал :DDD Каждый год в нашем доме живая елка. И вот я мечтаю как бы и в этом она скорее появилась! Скоро еще моя бабушка из Греции прилетает на пару месяцев погостить)

Я сегодня познакомилась с отличным человеком. Она просто нереально подняла мое настроение. Продавщица морепродуктов. Она была такой доброй и таки излучала позитив. Этот позитив просто переполнил меня. Не скрою, что она азиатка. Точно какой национальности, я не определила, но когда прощались я сказала ей, что она классная и всю дорогу к выходу из торгового центра я кричала всему миру о том, как люблю Азию и всех азиатов. И то, что они лучшие люди. Все оборачивались, а мама моя смеялась :DD И я правда была счастлива. Мама сделала мне первую половину дня. Я была просто в восторге от времяпровождения с ней. Я буду очень счастлива и далее, если мы будем проводить вместе время.

Потом, по приходу домой позвонила Юля и мы пошли во двор кататься с горы на саночках. На мне был до жути смешной комбинезон. В нем я была похожа то ли на шар то ли на третьего брата Марио. Цирк да и только. Так вот началось все с горки, продолжилось тем, что Юля покатила на санках меня за тридевять земель. Позже мы нашли нетронутую снежную поляну под фонарем в какой-то клумбе на проспекте, сели на санки и ели печенье. А в итоге мы оказались у Димы дома с компанией одноклассников.

И все, что могу сказать, это что я безумно рада, что они у меня есть. Лучшие одноклассники евер. Никогда не думала, что буду так относиться к людям, с которыми познакомилась в месте, которое я ненавижу. И я никогда не была в таких хороших отношениях со своим классом, как сейчас. Это магия, ребят.

А теперь я очень устал, но очень счастлив. И теперь я спать. А впереди не менее загруженные и переполненые эмоциями дни.

Удачи всем ~~

P.S. какое же это блаженство, видеть на телефоне свободной памяти 15 гиг

Отлично, наконец-то. Завтра полечу в Ирландию (как я люблю летать, да) , завтра увижу маму, как я счастлива, вы не представляете.Вещи сложила уже, завтра надо встать в 8, потому что в 9.50 надо быть в аэропорту.Не знаю что я там два часа ещё делать буду, но лучше приехать пораньше, потому что если гейт закроется и я опоздаю на самолет, я сожру себя :D Всем удачи :)

почему так случается, что люди перестают общаться?почему случается, что в редких сообщениях бывшие друзья ставят многоточия в конце предложения, чтобы как-то скрыть неловкость?

я спросила подругу, что это значит, когда человек, который никогда не ставит многоточия в повседневной переписке, ставит их в переписке с тобой? "что он хочет сказать больше, чем говорит!"-ответила она, -"либо читай между строк".

я ненавижу, когда пишут многоточия.потому что я не умею читать между строк.потому что многоточия всегда что-то значат, а я никогда не знаю что именно.потому что я не переношу неловкие ситуации.

потому что я ненавижу, когда человек не может сказать мне то, что он хочет сказать.

а вы знаете, как охуенно……….

когда вы с родителями едите куда-либо летом на машине. Это огромнейшее путешествие, которое приносит массу влшебных моментов, воспоминаний.. Мы раньше очень часто ездили в отпуск на машине.. Ох, это просто великолепно! Когда собираешь спокйно сумки, никуда не торопясь, а потом, садились пить чай, и уезжали.. Обычно - ночью, так папе было легче за рулем.

… вот что может быть прекрасней: трасса, ночь. мама ушла спать на заднее сиденье, и я перебираюсь вперед, к папе. И мы много чем болтаем, папа рассказывает о звездах, и что вот по этой же дороге он когда-то уже ездил. Останавливаемся на заправке, запах бензина, прохлада пробирается в салон. Папа обязательно покупает мне вкусняшку) И я кормлю его, ибо руки заняты рулем… Проезжаем всякие жуткие места, иногда и клабища… старые деревни. До мурашек просто… Папа закуривает сигарету, и я всегда обожала этот запах… в открытое окно просачивается легкий запах ночи, настолько свежий, что голова кружится..

я очень скучаю по этому. жаль, что такого не будет никогда больше……………

Говорить "я люблю тебя" когда эта фраза рвется из твоего сердца, когда отступают далеко в тень все предрассудки и принципы, когда понимаешь, что если ты не выплеснешь из себя эти три слова, то они сожгут тебя дотла. думаю, именно так и должно быть, остальное не важно.

открыть глаза
влюбиться в жизнь

и танцевать,
поймав экстаз

забыть про страх
и просто быть

здесь и сейчас
здесь и сейчас

Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Я просто не вижу смысла хранить фото таких людей.
Ушли с моей жизни, так будьте добры, и не возвращайтесь.

И: Кто из вас самый большой тусовщик?

Л: Я думаю раньше это был я, но потом я успокоился.

И: Когда ты в последний раз целовал девушку?

Ли: И когда в последний раз тебе это нравилось?

И: Может ты хотел бы быть с одним из этих парней?

Г: Нет.

(В этом интервью Гарри рассказывал, как это - жить с Луи. Говорил, что он никогда не убирает и раскидывает вещи и Гарри всё сам делает. А в конце интервьюер спросила, не хотел бы он поменяться и жить с кем-нибудь другим и, конечно, он ответил нет. Гарри не променяет своего мальчика, даже такого неряшливого: 3)

И: Какую вещь ты видишь в потенциальной девушке?

Г:…если ты мог бы беседовать с ним, очевидно, что это помогает.

И: Есть другая история, которая говорит, что ты думаешь успокоиться . Ты хотел бы встречаться с кем-то?

Г: Это не так, что я ищу кого-то. Я думаю, просто если я встречу кого-то, кто мне понравится…

Л: *кашляет*

#larrytweet

@Harry_Styles: @Louis_Tomlinson просто пришел в мою постель с чашкой чая. Backstreet Boys на 4Music… Типичная среда.

Счастье - это,
когда рядом есть человечек,

которого я люблю. Который любит меня.
Когда смотришь в эти любимые глаза. И видишь там взаимность.
Когда с этим человечком лучше, чем в любой сказке, в любом фильме.

Это то непередаваемое ощущение.

когда лежишь у этого человека на груди..
вдыхаешь его запах..
чувствуешь, как он перебирает твои волосы..
как целует в лоб..
как крепко-крепко сжимает тебя, будто вот-вот раздавит…
эти ощущения самые дорогие.
вроде бы мелочи.
но они остаются навсегда.

Вчера.
Мне вломили за то что забыла мобильник когда мне должны были позвонить.Вспомнила когда уже дошла.Ну, не беру я мобильник никогда с собой и положить его некуда, на одежде нет карманов, а в пиджак пихать как-то стремно.И получилось так что со мной была Мари.Она всю дорогу ныла и скулила по поводу того какая я растяпа, что у меня всегда так.У неё никогда нет денег на мобильном, а купюру не положат на счет, так как нужны мелкие.Ещё уверяла меня типа со мной всегда мобильник.Прикол в том что она по моему разговаривала и сама забыла его, а я просто не знала где он лежит.Тут на неё что-то нашло и она стала щипать меня за руки, было больно думала кожу на пиджаке порвет.У меня с глаз покатились слезы, не знаю от чего именно.Либо от того что я действительно растяпа и встреча может сорваться, а по пути нет ни одного нормального магазина где бы мне разменяли деньги или же от того что мне жалко пиджак и мою бедную руку.Пробежав нехилый марафон в нескольких направлениях я всё ходила возле места назначения встречи.В итоге нашла табачный и купила пачку сигарет, это была реально незапланированная покупка.Мари решила больше не курить, так что пачка в итоге моя.Тут они зараза продаются только в специальных магазинах, а идти мне лень в них, так что достаю всеми путями как могу.Там как раз большой оборот купюр, и мне сдали мелкими, моему счастью не было предела.Как раз по пути обшарив тот район великий Сусанин, то есть я, всё таки нашел место где можно кинуть деньги на её номер.У меня конечно получилось, и всё дальше было гладко.
Весь вечер я сидела в комнате и фанатела от Ильхуна, с ностальгическими перерывами на дискотеку 80-х,90-х.

Сегодня:
Проснулась от громкого голоса Мари которая уговаривала кого-то.Помотавшись по кроватям, я взбесилась, вышла и высказала то что думала.Странно, но мне помогло негатив сразу ушел.И как там советую психологи досчитать до 10?По-моему мой вариант проще.Потом у меня было самобичевание и я ревела из-за того что считаю себя незаметной выдрой, мокрой от слез.Сидела плакала по середине гостиной, как размазня.Потом психанула убежала к себе в комнату и залезла под плед с головой забившись в угол.Услышав меня пришла Мари стала меня утешать бесполезно.Честно, бесполезны её утешения.Прямо как в детстве.Никто меня никогда не утешал, точнее не умел.Ещё меня считают черствой, да они сами такие.Я почему то не могу смотреть слезы близких мне и сразу подбираю слова или просто обнимаю.Знаю что толку нет, но ведь так важно не чувствовать покинутым себя в эти плачущие минуты.Дальше к сожалению было жестче.Порвала все свои стихи, рисунки.Я бездарность.Теперь лежат клочки стопочкой на тумбочке и ждут дальнейшей судьбы.Либо склею либо реально сожгу, как тогда фотки в вазе.Не знаю сколько сидела на паркете перед этим всём, но меня отвлек голос "иди готовь есть". Как в России, я у всех за домохозяйку, служанку.Но тут хоть отвлеклась, от разложения себя по полочкам.
Дальше болтала с девчонкой которая донимала меня тем что пыталась узнать кто мой парень.О, моя любимая тема.Я бы тоже хотела это знать.Только как можно не знать айдолов в лицо не понятно.Ещё смотрели вместе с Мари BTOB, она всё не понимает чем они друг от друга отличаются и главное как отличаю их я.
Сейчас меня донимает Мари с тупой темой " А ОТКУДА У ТЕБЯ ЗАСОСЫ НА РУКЕ?", а ничего что ты сама меня вчера щипала и у меня синяки остались?Пипец, у меня впервые за несколько лет синяки.Как-то на моей белой коже сине-фиолетовое смотреться ужасающи.И ещё я мечтаю о гареме С Мика, Реном и Ильхуном.

Размыта тушь, помят прикид,
Забыты школа, мама, стыд
И на капроновом чулке ползет петля
Меня смешит любой запрет,
До грубых правил дела нет.

Lennon and Maisy – Headlock by Imogen Heap

Я буду реже заходить
скорее всего это будет происходить раз в два дня.почему?
нам, мне и моим двум сестричкам подарили маленького песика, позавчера.
а вчера он неудачно спрыгнул с кресла и переломал две кости на лапке, прям возле хрящика.сейчас он в гипсе и за ним нужен большой уход.кормить, водить в туалет.смотреть что бы не вставал на больную лапку. в общем все.
так как мама у меня на работе постоянно, одна сестра совсем маленькая, другой 11 лет, но она очень боится сделать ему больно, осталась я, и я в основном смотр за ним эти два дня.иногда конечно отчим помогает.например с среды по пятницу он будет с ним сидеть пока я буду в школе.в понедельник и вторник буду вызывать учителей к себе.буду как-то решать все эти вопросы.
сейчас ночь впереди кто же будет смотреть?да я, еще одна сладкая ночь у меня впереди.
что ж ничего, переживем вылечим малыша, и все будет в порядке.

только я думала что у меня наладилось со всем.хотя где-то я знала что это иллюзия.
поняла, что для М. я нужна только тогда когда ей скучно.хотя чего я?я давно это знала..просто я думала раз она мне секреты такие рассказывала.хотя что те секреты?
с Лизой моей..сейчас тоже не общаемся почти.бывает она позвонит расскажет как у нее день прошел, попросит что бы я чем-то ей помогла.потом говорит что перезвонит, и вот уже она мне перезванивает сутки, ВЕСЕЛО
Тома.я не пойму что там с ней произошло, и почему мы не созваниваемся.я очень за ней скучаю.надеюсь все из-за того то там отвратительно ловит вай-фай.
и поняла, что Стайлс свою ревную к ее новой подруге. ОЧЕННЬ РЕВНУЮ, СТАЙЛСИ.

София это наверное единственный человек с которым я переписываюсь и общаюсь с утра до ночи.завтра она приходит ко мне в гости на кино, думаю хорошо проведем время.и у нее не начнется аллергия на собачку.

в общем-то я все.постараюсь заходить раз в два дня.хотя ничего не обещаю.последняя неделя в школе + больная собака.я буду стараться очень
всех вас люблю, целую, обнимаю

Сергей Есенин стихи

Мне осталась одна забава:
Пальцы в рот - и веселый свист.
Прокатилась дурная слава,
Что похабник я и скандалист.

Ах! какая смешная потеря!
Много в жизни смешных потерь.
Стыдно мне, что я в бога верил.
Горько мне, что не верю теперь.

Золотые, далекие дали!
Все сжигает житейская мреть.
И похабничал я и скандалил
Для того, чтобы ярче гореть.

Дар поэта - ласкать и карябать,
Роковая на нем печать.
Розу белую с черною жабой
Я хотел на земле повенчать.

Пусть не сладились, пусть не сбылись
Эти помыслы розовых дней.
Но коль черти в душе гнездились -
Значит, ангелы жили в ней.

Вот за это веселие мути,
Отправляясь с ней в край иной,
Я хочу при последней минуте
Попросить тех, кто будет со мной, -

Чтоб за все за грехи мои тяжкие,
За неверие в благодать
Положили меня в русской рубашке
Под иконами умирать.

депрес такой давит… устала так, ни эмоций ни каких ни чего, спасает любмая музыка вискарек) идет все своим чередом да и пусть идет. грустьпечаль трудно правда… вроде не одна но одинока, это так больно. очень. не понимаю правда почему так происходит. мне так больно, не могу…

И только имя твоё я в кармане ношу
Никому не расскажу, не поведаю быль
Пусть разум вечно твердит, что не достоин тебя
Слишком мало любя, жизнь тебе подарить

И весь мир прахом разлетится, если ты ответишь «нет»
И в миг на веки обратится лютой тьмою белый свет
И сердце пламенем пылает, освещая пустоту
В которой, по тебе скучая, я в беспамятстве бреду

И только имя твоё леденцом за щекой
Одинокий путь мой скрасит долгой зимой
И вот я снова один, теперь уже навсегда
Сам себе господин и покорный слуга

И весь мир прахом разлетится, если ты ответишь «нет»
И в миг на веки обратится лютой тьмою белый свет
И сердце пламенем пылает, освещая пустоту
В которой, по тебе скучая, я в беспамятстве бреду

И только имя твоё сохраню навсегда
В сердце и на устах, и в дурной голове
Скажи мне, волей каких сил тебя смогу я вернуть,
Пройти занова путь ошибок, что сотворил

И весь мир прахом разлетится, если ты ответишь «нет»
И в миг на веки обратится лютой тьмою белый свет
И сердце пламенем пылает, освещая пустоту
В которой, по тебе скучая, я в беспамятстве бреду

И весь мир прахом разлетится, если ты ответишь «нет»
И в миг на веки обратится лютой тьмою белый свет
И сердце пламенем пылает, освещая пустоту
В которой, по тебе скучая, я в беспамятстве бреду

Сначала они тебя не замечают, потом смеются над тобой, затем борются с тобой. А потом ты побеждаешь.

М.Ганди

Сегодня Максим завёл тему о том где я буду отмечать новый год, я почувствовала что мне нечего говорить, нет…даже не так.Мне есть что сказать, но в этом нет ни капли интересного.Я ответила что буду праздновать в кругу семьи, т.е. мама, отчим, я.Только вот, это равносильно что сказать "я буду одна".Что касается мамы и отчима…они будут как бы отдельно, мне не интересно сидеть с ними, потому что они есть друг у друга…а у меня в новый год нет никого.И я не хочу встречать этот новый год как всегда, одна не физически, а морально.
После спросила у Дениса где он будет отмечать Новый год, он ответил что с семьёй, но потом гулять.
И знаете…оба мне написали "Что даже гулять не пойдёшь?".Окей, я хочу пойти, не с родителями…я хочу веселья, тепла.Ну и какой же это праздник, если я даже не могу отметить его так как хочу?!

Если стоит выбор между "да" или "нет", то "да"! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть выйдет ерунда, зато хоть попытались.

ты
тот, кто знал меня по слогам,
отбирал и ломал сигареты,
кто ночами шептал "не отдам",
мои тайны хранил и секреты

ты
кто был смыслом меня, моей
частью,
целовал мои плечи, ключицы,
с кем хотелось кричать от счастья
и на небо взлететь.как птицы

ты
с кем не важен был день недели
и, казалось, сошли с ума
с кем мы быстро так повзрослели
кто покинул меня навсегда.

ты
тот, по кому мои руки скучают
тот, кого, я до сих пор не забыла
все кто рядом остался не знают

ты
ушел
и время застыло

Люблю только отрисованных. Это вывод. Двухмерные, трехмерные.. Нарисованные! и это главное. На бумаге. В пространстве. В жизне. В голове. Созданные мной или сами себя создавшие. По желанию. По желанию меня или своему. Нарисовать. себя вмешавшись, испортив чистый лист, заполнив пустоту в пространстве, в жизни, в голове.

а ты
а ты держишь её за руку там, на
краю
земли.
а я
а у меня корабли в пыли,
у меня капитаны бросили судна,
полководцы – войска,
у меня тоска.
а ты
а ты пишешь ей повести,
сочиняешь всю
ночь стихи.
а у меня, знаешь, колкости
по периметру всей руки,
у меня, знаешь, горькости: по
ночам в
бреду
я ищу твою руку,
глупая – не найду.
у меня, знаешь, осень – тишина
в крови,
у меня заоконная проседь и
внутри –
болит,
у меня, знаешь, кошки
скребутся: "молоко
налей".
Господи, пожалей.
а ты
а ты держишь её за руку – и в
груди тепло.
а я
я упёрлась душой в стекло.
я смотрю на прошлое – за
спиной бардак.
а ты
а ты даришь её нежностью
просто так.
и когда глаза закрываешь и
пытаешься не
кричать,
когда солнцу навстречу – только
бы
замолчать,
только бы замолчать
с тобой вместе
осенью
ни о чём,
настоящее рушится истиной-
кирпичом.
и когда протянешь руку ветру ли
синеве,
и когда по колено в ласковом
сентябре,
когда дышится полной грудью
свежестью
пустоты,
возникаешь ты:
и глаза зелёные,
и горести на плечах.
моя осень рушится
[не кричать.
прохожие, не смотрите в мои
глаза,
дайте сил мне справиться,
завязать,
выкинуть эту боль,
вымести этот год:
всё пройдет, по правилу – всё
пройдёт]
всё пройдёт,
останется – пустота,
останутся фотографии, нежность
– та,
что в ладошку спряталась,
боль в глазах.
останется, что нельзя сказать.
всё пройдёт,
утихнет и заживёт.
будет новый год,
и новый, и новый год.
будет новый день и радости на
плечах.
помолчать
да кому эти сказки – буковки на
листе:
остаются красным на сердце те
запоздалые,
брошенные,
растерзанные, –
никому.
остаются: какого лешего не дают
раствориться в осени пустотой,
не кричать, не думать, не
сетовать,
выжить той,
у кого серебро в глазах
и в груди весна.
не до сна.
а ты держишь её за руку там, на
краю
земли,
веришь ли – сохрани её,
сохрани,
никому не отдай. тепла тебе,
солнца свет.
а я
а мне смысла нет.

«когда ты придешь, я буду обнимать тебя часа два»
слабаки. соскучиться – это когда слезы,
истерики, ватная голова.

соскучиться – когда едва-едва
понимаешь
насколько ты, дура, слаба.

когда руки на талии,
уже реальность.
когда понимаешь,

насколько сломалась

“здравствуй, у меня все замечательно -
дом, работа, прочие дела.
праздники прошли в кругу приятелей.
покурили, выпили вина…
нет, не так…

здравствуй, у меня все хорошо.
дом – сквозняк, не закрываю двери,
простыней лишь мятый белый шелк
помнит ночи пьяное веселье…
нет, не так…

ну, здравствуй, это я.
о тебе вдруг вспомнила случайно.
не грущу, не плачу, не одна.
с кем - не важно, впрочем, и не тайна…
нет, не так…

привет. совсем не жду.
наглухо мои закрыты двери.
позовешь меня и не приду.
напишу, но ты же не поверишь.

отметаю лишние слова.
значит так –

привет.
еще жива.

Я хочу снимать тебя на полароид

пока мы будем заниматься сексом.

Все изгибы твоего тела буду запечатлены на пленке;

8 снимков - это только прелюдия.

Даже если ты была пьяна и не вспомнишь эту ночь наутро,

снимки на стене напомнят тебе,

как ты кричала и стонала, ноги дрожали,

и я продолжала тебя снимать.

Только был бы у меня полароид.

И была бы ты у меня


я хочу разгадать его, но он так противоречив.
он болтает о ерунде, а о главном всегда молчит,
он играет главную роль в снятом им же самим кино,
я сломала всю голову, но понять его, кажется, не дано.

я не сплю по ночам, ведь он ночами онлайн.
так и тянет ему написать: «мое сердце назад отдай».
он мой личный магнит, ненавистный мой душекрад,
я сбегала раз пять, но всегда возвращалась назад.

он насмешливо смотрит: «ну же, давай, беги»,
готов выгнать прочь, потом сам же кормит с руки.
и хотя я порой ощущаю, что все же его сильней,
он уходит в чужие жизни,
а я жду у его дверей.

одиночество – это как знаете
в паспорте, фамилия имя и отчество.
и менять то совсем ничего не хочется.
только не уснуть и все время ворочаться.

одиночество – не зависит от количества людей
у тебя на кухне, в постели.
и когда всех застигнут метели,
ты подумаешь: « черт! как же мне надоели
эти дни и недели. в суете и безделье».

и когда ты поймешь что одна,
и что нервы твои на пределе.
и суровей становятся дни.
просто возьми и в какой - нибудь понедельник.
позвони ему, позвони.

Ты моё вечное,
быстротечное,
ты моё
бесконечное,
черствое,
бессердечное.

Ты моё
сигаретное,
кареглазое
и родное.

Ты мое
солнечное,
даже когда погода бесится.
Ты мое 33-е
каждого месяца.

— Уходить от него. динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.

- Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
- У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.

- Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
- У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо

Сейчас идет дождь - ты любишь дождь? Мне кажется да… когда мокрые капельки плавно стекают по лицу, когда растрепанные мокрые волосы, когда одежда прилипает к телу, когда стоишь друг напротив друга и ждешь… кто сделает первый шаг и когда шаг делается одновременно - ты понимаешь что это именно тот человек, которого ты искал всю свою жизнь… это та половинка, которую ты не мог найти все это время…

УРАААА, Я ДОШИЛА СВОИ ПЕРВЫЕ ШТАНЫ.НА БОЛЬШОЕ УДИВЛЕНИЕ ОНИ ПОЛУЧИЛИСЬ ОЧЕНЬ ДАЖЕ ХОРОШИ.
МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЕТ РАДОСТЬ))) )) )
УРА УРА УРА
В СКОРОМ ВРЕМЕНИ СКИНУ ФОТО)

Я странная.
Мне до безумия нравятся выпирающие вены и те, которые хорошо видны. У меня загораются глаза, когда у меня на руках так.

Я люблю, когда выдаются косточки. Особенно перед запястьем, костяшки, ключицы, кости таза и пр. Это ненормально?
Обычно, в сериалах или фильмах моими любимыми героями являются люди, страдающие психическим расстройством, если такие есть.
Иногда мне хочется попасть в психушку, чтобы меня не трогали, и чтобы меня не касался весь этот хаос.
Я устала от своих мыслей. Я устала быть депрессивной, хотя, конечно же, депрессии у меня нет. Как и маниакально-депрессивного психоза. Но иногда я чувствую себя больной. Потому что остальные, в моем возрасте тусуются в компаниях, веселятся, шутят и тд. А у меня, редко, но все же появляется резкое отвращение к тем знакомым, которые меня окружают. Я бы очень хотела, так же беззаботно наплевать на все дерьмо, которое происходит и веселиться, но почему-то, последнее время мне это не удается. Если быть честной, если убрать то время, когда со мной все в порядке и у меня прекрасное настроение, когда я дарю всем лучи добра и конфеты, то не вижу ни единой причины со мной дружить и общаться, если только ты не такое же унылое гвн, как и я. И я.. я боюсь открываться людям, потому что если они увидят эту мою сторону, они убегут куда подальше, потому что никто не хочет обременять себя чужими странностями. Это крик души.

#откровения

Больше никаких пустых отношений.Зачем быть с человеком, зная что у вас нет будущего?Опыт?Не равноценно.Лучше потратить это время на учебу, саморазвитие, самосовершенствование.Так и поступлю.

Мой перфекционизм мешает мне жить, но я буду лучшей, ради себя.

Буду наслаждаться щемящим и противным чувством боли, ревности.Да, у меня снова есть цель.Он будет моим.

Счастье - это,
когда рядом есть человечек,

с которым всегда можно найти приключений.

«Прыгай!». Если бы я сказала это чуть раньше… то мы бы прыгнули. Прыыыгнулиии! Лично бы потащила за собой :D было бы нам тогда приключения :D

Счастье - это,
когда рядом есть человечек,

после встречи с которым, мне еще неделю стыдно выходить по-светлу из дома. :D
такиие они. Соседи. Всегда не вовремя *атата*

З.Ы. "изредка"… да постояяяяяяянно!!: *

мое чудо ненаглядное на полном серьезе оказывается говорило мне, что ему пора освобождаться от меня.пиздец..я то думала как всегда…очередное заеб, а оказалось, что я ему надоела..да уж…и пора освободиться от меня..мдамс.а еще сказал, что хочет детей.но не от меня.но не оставит после себя детей.в общем он идиот.ага.я ему написала че срать я хотела на его окончания и т.д. и что ничго не знаю приеду к нему и что хочу покурить травы.ну раз такие заявки и я плачу за траву, то чего ему выебываться..мда уж..
поехала к нему..сидели смотрели гриффинов, потом фильм какой-то..играл в танки а я на планшете играла в игрушку)) не приставал даже:( (
ну типо ж все..эх..потом к 12 его друг принес плана)) ну курнула хахах..потом чет бля..видео смотрим, а мне такая херня кажется…хааха..пиздец..ну смешно мне все….да уж..тупо это…ржешь со всего..да уж..ххахах..но ощущения какого-то счастья было еще..беззаботности..как-то так..хотя как-то меня не сильно пробрало, максимум пол часа-час улыбалась бля хаха
много не давал мне, рассказал что когда-то бабу накурил, че она блевала..ага, меня напоил один раз так.эх.
21.12.12 я была с ним хах..прям символично :) в конец света) точнее в день перехода человечества в эру 5 солнца или как там правильно))
да..и эта трава..как посвящение…хах..бля…
лягли спатки, обнимал меня..он же голый спит..утром стояк :DD
ну я и не удержалась-_-
полезла к нему..и наконец-то мы ууу….эх.
еще 3 раз хотела, но было уже 13.00 блин..и он со своими танками..эх..
домой попала около 16.00, пока вышли, потом пробки, снег идет, капец на дорогах..
а…перед тем как уходила добавила себя с его страницы в друзья..хах..я идиооот.пока он не видел я такое сделала.хаха…мдааа..я с себя в ахуе..ну а что???нехер меня было удалять..я не отвечала всего каких-то минут 10-15 и то, потому что он хуево себя вел…да уж..ну в общем не удаляет и ничо на счет этого не написал мне…вот такое вот…
а еще я краем глаза заметила что яна ему написала "нас больше нет, пусть другая тебя любит…"..мда..пиздец..фу…он еще эту яну трахал..фуфуфу..как она меня бесит…Господи, я ебнулась уже на всю голову..мне срать кого он там еще трахает..это не нормально..но я привыкла терпеть от него все..а…еще одна девочка ему писала,3 сообщения,1 большое..бля…у него гарем целый…
и я не уверенна, что он меня как-то выделяет..по мелочам можно разве опредилить..когда ему плохо вроде только мне пишет..ну чаще всего..ебет без гандонов меня, надеюсь только меня…ууфф…и когда общались очень многое мне рассказывал о себе..и сказал что такое рассказывает, че и симе не рассказывал..ну хотя эта фраза-дешевый пикап, на который я тоже повелась бля…
моя любовь слепа…блядь..я сама слепа…вроде умная баба, а настолько наивная и глупая..сейчас надеюсь на то, что все эти бабы не выдержут боли, что он причиняет и пошлют его, а я останусь рядом..хахаха..пиздец…я ебнутаяя…по мне уже дурка плачет..еще начинаю замечать за собой, что начинаю быть похожой чем-то на него..перенимаю много чего..блядьь..скоро наркоманкой стану..хах..пиздец..ну ладно, до такого думаю не дойдет…
"В любви, как на войне-все средства хороши." Средства..хм..убить всех баб..хахах..ебать..я не знаю что делать, не знаю чем его заинтересовать, как вызвать в нем хоть какие-то чувства…может все зря, зря..зря терплю..есть ли какой-то смысл вообще??где он..блин..в голове что-то вертиться…а не могу ничего толком придумать…я это я..всего лишь глупенькая я…а он-безчувственное, безсовестное животное..баранчик мой..эх..
я с ним до конца.Оля, если прочитаешь это-полюбишь-поймешь меня.Надеюсь тот, кого полюбишь ты будет нормальным :)

вот думаю перестать с ним трахаться..дада..хотя это сложнее для меня, чем для него..эх…
а еще на меня дома жутко орали.вот так вот.
пиздец, мне 20.заебали.как же хочу съехать.к нему.эх.блядь.
блядь.блядь.бляяяяяя!!!!
если в новой эре мысли материализируються, то почему ничего не сбывается, я ж вот думаю как хочу быть с ним..представляю каково бы все было..
да, меня терзают сомнения..
господи..я заметила…мне даже не жалко этих баб..которым он делает так же больно, как мне..неимоверно больно…хотя всегда жалко было…но вот..я хочу разгадать его, понять..бля…не знаю как объяснить..кажется я вижу его душу…но не до конца!!!!
мне пора в дурку такое чето пишу бля…

еще хочу новый год с ним праздновать..но я ж не скажу ему-так Ген..мне нету с кем нг праздновать, дома не хочу, может ты возьмешь меня с собой, если празднуешь не дома или давай приеду..я ж блядь не скажу так!!!навязыватся..бляяяя…=\\
я снова в непонятках…я не знаю что делать!!!!!

Я действительно такой неудачник или мне только кажется так? Серьёзно, я не знаю уже куда мне кинутся, чтобы меня приняли/помогли/утешили/выслушали. Счастье в простых вещах? Да вы, блять, взгляните, как эти простые вещи разрушают самые близкие люди! И в чём же тогда счастье? Жизнь потеряла давно для меня значение, какой-либо смысл утерян вместе с выкинутым пару лет назад хламом. Спасти меня? - Невозможно! Я безутешно влюбляюсь, и знаете, я чёрт возьми поняла, что умею любить. Это уже, ну блин, ни в какие рамки не лезет. Я не хочу страдать из-за кого-то, убивать себя от безответной любви. Я влюблялась по-настоящему трижды, и думаете была счастлива хоть раз? Нет! Первый раз - четыре года, второй - год, и третий - уже почти год, и я не знаю, на сколько это затянется.
Но да ладно, есть ещё сотни примеров, которые я не очень хочу рассказывать. Все привыкли слышать про любовь, сейчас это является более популярной и воспринимаемой проблемой. И знаете что будет, если вы будете заливать не про любовь? Никто не поверит!
Вообще, мне никогда не везло. Я никогда не выигрывала в каких-либо конкурсах, мои твиты не ретвители звёзды, меня не фолловели крутые блогги, я не могу добиться желаемого результата, сколько бы не старалась. У моих друзей всегда получалось лучше, их хвалили просто так, в то время, как я из кожи вон лезла, чтобы угодить и сдать работу вовремя. И мне было всё равно, что я не высплюсь или не доем, я старалась делать самые лучшие проекты и сдавать их первой, в то время, как мои друзья развлекались и гуляли, и сдавали работы с опозданием. Меня всегда волновал лишь один вопрос: почему? Чем я хуже? Я всегда мечтала услышать от кого-то "Молодец, наверное, ты много трудилась над этим. Что ж, у тебя прекрасно получилось. Это лучшая работа, что я когда-либо видела". Всегда на городские выставки учителя отправляли бездарные работы с цветочками моих одноклассников, в то время как у меня были проф. фотографии из разных стран или же фотографии хоть с каким-то смыслом.
Моим подругам всегда было легко заводить новых знакомых, общение с парнями было у них лёгким и непринуждённым. Я же всегда цепляюсь в человека при знакомстве, я доверяюсь ему, открываюсь. По натуре, я такой человек, что когда нервничаю, то становлюсь более агрессивной, начинаю биться. Не сильно конечно, но людей это выводит. Я даже переборола себя, изменилась, но только по-прежнему не могу нормально общаться с кем-то. Я очень скучный человек.
Эту повесть несчастного человека можно продолжать до бесконечности, но я устала. Мне тяжело от этого.

Сходила с папой на "Хоббита"~ Все бы хорошо, если б не сеанс, который заканчивается в 21.40. И 3D очки меня угнетают - глаза болят.

Но фильм мне понравился) Я понимаю, что истиным толкиенистам не нравится, ибо что-то напридумывали непонятное, но мне, как рядовому читателю/зрителю понравилось)
Кили довольно милый. А еще Бомбур повеселил :D

Краткая интерпретация: негативное состояние, потребность освободиться от стресса, стремление к покою, отдыху.,

Испытывает потребность в покое, в защите от внешних воздействий. Стремится к устойчивому эмоциональному состоянию. Избирателен в контактах. Прежде чем принять какое-то решение, старается обдумать варианты. Характерна пассивная позиция.
Испытывает потребность освободиться от стресса. Стремится ограничить свои контакты. Старается избегать конфликтов.

Требует исполнения своих требований, иначе с отвращением прерывает отношения (+ группа - компенсация).
Нуждается в отношениях, основанных на близости и понимании. Отказывается от контактов, которые не могут принести полной близости (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Склонен идти на компромиссы и приспосабливаться к требованиям ситуации. Считает, что должен наилучшим образом использовать существующие обстоятельства.
Чувствует себя не очень комфортно из-за сопротивления, с которым сталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Препятствия вызывают у него негодование и возмущение, однако он уступает и согласен как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя.

Физиологическая интерпретация. Напряжение, вызванное недостатком внимания к потребностям организма. Психологическая интерпретация. Имеет неудовлетворенную потребность в общении с людьми, чьи нормы и ценности так же высоки, как и его, и выделяются из толпы. Это желание быть исключительным приводит к изоляции и мешает проявлению его готовности щедро отдавать себя. Он хотел бы уступить и дать своимчувствам волю, но считает, что это слабость, с которой надо бороться. Полагает, что такое самоограничение поднимет его над другими и принесет ему признание как уникальной и неповтори мой личности. Коротко. Стремление к признанию.
Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный постоянным усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности. Психологическая интерпретация. Существующая ситуация неприятна. Испытывает чувство одиночества и неуверенности, т. к. его потребность в общении с другими, чьи нормы и ценности были бы столь же высоки, как и его, остается неудовлетворенной. Хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Он хочет доказать другим уникальность своего характера. Пытается подавить в себе потребность в других людях, и, чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих. Коротко. Скрывает неуверенность в себе и ощущение одиночества (+ группа - компенсация).

Сильную тревогу вызывают разочарование в несбывшихся надеждах и страх, что, если он поставит перед собой новые цели, то это приведет только к новым неудачам. Пытается найти спасение от этого в спокойных и гармоничных отношениях, которые оградили бы его от разочарований и недостатка признания.

С некоторыми песнями страшно оставаться наедине. Они захватывают с головой, волнами обдавая потайные уголки сознания с яркими и болезненными воспоминаниями, выбрасывая их наружу, словно утопающих. И здесь уже они топят тебя, снова рисуя эти пейзажи чувств и переживаний, которые когда-то охватывали тебя. Эти песни причиняют какую-то сладостно-приторную боль, которая вьет свои нити где-то в груди. А ты слушаешь. Слушаешь и слушаешь не в силах отсановиться, не давая прекратить этот шторм воспоминаний в своей голове. Потому что это единственная тропинка к прошлому, которая не исчезнет с годами, тропинка, по которой можно будет в любой момент вернуться в определенное место или время.
Музыка не только лучшее обезболивающее, но и острейший нож, которым очень удобно ковыряться в самом себе, потроша мысли наизнанку.

Счастье - это,
когда рядом есть человечек,

с которым мы лопаем вкусняяяшки *_*
если мы все время будем хомячить вкусняшки, то мы перестанем помещаться в дверях! *тот момент, когда что-то резко вспомнила*

Уотсон похожа на Стюарт чем-то, только женственнее и как-то… образованнее. Чисто англичанка.

Приятного просмотра Цветов, но этот фильм стоит смотреть без вьюви и тумблера.


Отто фон Бисмарк — канцлер Германский империи, скверно учился и еще хуже работал: устраивался на службу только по протекции, и его либо отовсюду выгоняли, либо он уходил сам, не в силах выполнять рутинную работу.

У нас у всех есть трудности и проблемы. Мы тащим их с работы домой. А утром из дома опять на работу. Эта безпомощность, это предчувствие беды. Мы словно тонем в море без спасательного круга. А ведь мы думали, что будем теми, кто бросает его утопающим.

Ради Иннушки плюю на правило не постить свой стафф на вьюи.

Обещала же душещипательный гифсет? Обещааала. Пойду пихать тебя в сайдбар, мой шладкий.: з

— Так что, ты купишь мне ужин?

— О чём ты?

— Просто, если ты собрался общаться со мной настолько тесно, единственное, что будет честно с твоей стороны сделать - это купить мне ужин.

Каждый вечер я строю большие планы на будуще. Мечтаю заняться спортом, бегать по утрам, учить языки.Лето мечтаю о зиме, зимой - о лете, и так по кругу. Мечтаю найти людей лучших, чем меня окружают, ведь, если подумать, они вовсе не те кто мне нужны.
Я скажу вам что люди вокруг меня видят каждый день, а точнее, какой они видят меня. Девушка с короткой стрижкой, русыми (точнее, теперь русыми) волосами, безумно худая, постоянно гнущая маты, резкая и прямая, пошлая, циничная, задерганная.Девушка, которая не умеет любить, которая разбрасывается парнями на право и на лево, но есть такие вещи, которые знает и помнит только этот блог. Он знает, кто я на самом деле. Я та, кто я есть, и моя пошлость не мешает мне любить, а любовь не мешает хотеть большего.
Вот и хочу я чтобы что-то было ладно по мимо личной жизни, чтобы было уютно и тепло, чтобы люди были за душой.
К сожалению сейчас тот период, когда и личной жизни нет, и учебы нет, и здоровья нет, и нет ничего. А хочется в такие моменты много. Всегда хочется много, но когда есть пустой лист бумаги ты еще веришь, что на нём может получится шедевр. И ведь может-же. Я верю.

почему с самыми дорогими нам людьми нет фотографий? да потому что, когда мы были с ними счастливы, мы не думали о фотографиях на память, мы просто не думали, что они уйдут.

ты однажды захочешь вернуться. безумно захочешь.
когда ночью проснёшься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень.
и собьёшься со счета какая в руках сигарета.

и захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
и предательски выступят слёзы /от них не спасёшься/
от того, что другая, не я, называет любимым,
та, которой поклялся, что больше ко мне не вернёшься.

ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
до отчаянья от невозможности снова стать ближе.
ты опустишься на пол и шёпотом выдохнешь: «Боже,
ты храни её там за меня… ты храни её… слышишь?

я бы сам… но ты видишь…» и вдруг замолчишь. и подкуришь.
и поймёшь, что живешь в страшном
сне и нет силы проснуться.
и поймёшь: ничего не забыл и что всё ещё любишь.
и захочешь вернуться. безумно захочешь вернуться.

Let's play "5 My Favorite"?

Day 1

5 my favorite movies.

1. Pride and Prejudice

2. One Day.

3. Dirty Dancing

4. The Truman Show

5. Leon

Day 2

5 my favorite TV shows

1. Friends

2. The Vampire Diaries

3. Skins

4. Charmed

5. Gossip Girl

Легкомыслие! - Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
и мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца, -
с кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем…
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

М. И. Цветаева

Счастье - это,
когда рядом есть человечек,

которым пачкает меня этими вкусняшками.

А я кричу, визжу, сопротивляюсь.
Но ладно… Так и быть. Мне это нравится. Ну как нравится…. *смущен*
Да это офигеееенно!
*Омномном*

Одиночество вещь опасная, она существо неподвластное

Может в душе жить одами она, может уйти не спросив у хозяина

Мы все ее пленники были когда-то во времени

Она и сейчас бушует во всех сердцах людских

Она несет разрушение, сбивает с пути правильного

Она ломает душу нам, хотя и это неправильно

Каждый хочет себе жизнь счастливую

Но увы, жизнь не радостная, не преподнесет она тебе подарочка

Так что держись сам, пока ты в разуме.

На плечо ближнего не полагайся ты

Ибо поражение это незамедлительное

Потому что мы-сильные, мы выдержим одиночество.

Анастасия Александрова

Я сейчас по дороге в универ в автобусе стала перечитывать "Гарри Поттера". Я же читала его когда-то давно, когда он только появился на прилавках московских магазинов. Но это действительно странно, вся эта история для меня как-будто нова. И я рада, что читаю её сейчас уже взрослым и не очень глупым человеком. НО, несколькими месяцами ранее, когда поттероманство было для меня как…эээ… зажившая болячка, о которой я и думать забыла, и я стала смотреть "Аббатство Даунтон", мне было так дико видеть суровую Мэгги Смит. хд Так и ждала, что она сменит гнев на милость и… ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ ГРИФФИНДОРУ, ну или что-нибудь в этом духе.

и не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье

наверное, так
истекает лимит на счастье
наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше

когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу

Сколько все-таки воспоминаний связано с песнями, сейчас слушаю старые треки и ведь практически с каждым что то связано: плохого, хорошего. Иногда перед глазами всплывают какие то воспоминания от которых ужасно больно и пусто, и это не всегда неприятные воспоминания, а даже наоборот те которые делали меня счастливой.

В последнее время часто вспоминаю об Э., я ему за многое благодарна, например за бессценный опыт, за ошибки которые меня многому научили. И теперь могу сказать с уверенностью, что да, действительно, первая любовь, первые серьезные отношения это всегда больно. Я желаю ему только счастья, заслужил.

____________

Я благодарна за этот день Мэри, мы давно не проводили столько времени вместе. Мне так не хватало этого, даже в сходили в Малину, там такой вкусный капучинно!

Просто есть люди, без которых жить не можешь.
Люди, которых ценишь, уважаешь и любишь.
Но они, как на зло, потихоньку исчезают из твоей жизнь.
И жить, сука, как то не хочется.

обожаю людей,
с которыми чувствуешь себя в
своей тарелке,
с которыми можно говорить
всякие глупости,
и они, конечно же, тебя поймут
и своего добавят.

я люблю людей, с которыми
тепло

Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться… И утром, расставаясь улыбнуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить… С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть рядом… Но при этом не любить… Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке… И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полу взгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять… Вот так и вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются… Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться

дать второй шанс человеку,
который вас предал, наверное,
тоже самое, что дать вторую
пулю тому, кто первый раз в
вас не попал.

Я так устала за сегодня. Да и за вчера тоже. Эти 2 дня мне пришлось работать за двоих. Новую напарницу мне не нашли. По началу я распаниковалась, а потом стало норм. Сейчас началась предпраздничная неделя, поэтому наплыв людей довольно большой. Познакомилась с веселыми девочками с Kinderа и Ferrero (НГ близится, акций становится больше), поэтому время летело относительно не так долго. Услышала довольно много приятных комплиментов в свой адрес, что благотворно повлияло на мою самооценку. Но жутко перемерзла, т.к. набегалась по складу с минусовой температурой в легенькой блузочке, поэтому под вечер у меня начало драть горло.

Но вечер был неплохим. Купила половину подарков, чему очень рада. Забрала платье из ателье - в целом неплохо. Купила формы для кексов в виде пряничных человечков. Купила новогоднюю кружку для себя.

Съела мандарин (О Боожее, да, спустя столько времени, я решилась на это!). Купила бумагу, ленты и бантики для упаковки подарков. А еще, целый день у нас валит снег, что не может не радовать) А еще, а еще, у меня ушло -3 см с попы, -2 см с талии, -3 см с ляшки - ура, ура, ура.

В который раз убеждаюсь, нельзя быть счастливой, даже день. После абсолютного счастья, жизнь со всей свойственной ей жестокостью, бьет по щекам с криками "Счастлива была вчера? Да? Плати с**а!"

сколько всего на душе..

как я рада, что ты никогда это не прочитаешь. ты так пофигистично отреагировал.. я даже не думала. так хотела прочитать хоть что-то. а не короткое "спасибо за все, прощай". ЕБАТЬ

а чего еще я могла ожидать от похуиста вроде тебя? что бы ты сказал? "ты мне нравишься, я люблю тебя"? что я хотела услышать? да.. именно это и хотела. без люблю, правда, но хоетла бы.

дааааа Ника, выкинь ты эту ерунду из головы! пора понять, что ты никогда никому не понравишься. ты не способна зацепить кого-то, ну ничего во мне нет. даже София чем-то берет, своим цинизмом, может, а я.. такая я.

и после всего, я еще виню себя! ну не дура ли? дура..

просто.. я хочу.. уже не важно.

Вчера в 00.30 я уже крепко сплю дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы:
03:22 - ты где?
03:31 - где же ты?!
03:40 - а, нашёл, спи-спи

Не хватает тебя.

Я ненавижу когда настроение

Влияет на других без цель разрушения

Я словил взглядом фотографию

вспомнил о былом а может о счастье

я помню что было что делать не надо

но все же умиление стоить передомной-рядом.

и грустно и жалостно становится как-то

нехочется не есть не пить а просто задуматся

что будет дальше? что будет за замком?

покрым все лжой без шанса пробития через браму

окутаной льдом и пред вратами роскопана яма

Не знаю что делать без плана и мыслей

мы слепо бежим, за счатьем…

за мыслей..

за тем что нам дорого, за то что мы боримся

ведь может не все в этом мире - убожиство.

"Так стоитли битса за это нечтожиство? "

Воскликнул кузнец с головойверх головй поднятый

Взмахнул булавой перед воском и ожил!

" Незнаю зачем, не знаю за что мы идем мои братья, но может в конце когда перед нами

ростопятся брамя и пропадут все пустые ямы

быть может мы с вами узнаем кто мы!

Узнаем кто мы??!!

И что мы есть на этом белом мире, где почести, грязи и возмутений посыпана пылью, ядом

Мы пробудим добро из наших целей и

По белом покрывалу, мы уложим дорогу, где будут ходить наши правнуки,

внуки

а может и мы

И будем гордится за себя, за те кто мы есть, за что мы востали "

… И без роздуимся и трезвости мысль

Лынул народ на пропсть где лед с ними

И была отвага у них и смелость

Незнаю за что они идут, но зная наверное

Что кузнец говорил дело,

что кузнец не говорил без дела, сам того не зная.

он поправил бороду и лынул с ними

Роскидывая буловой всю нечесть бессильную.

И вот он стоит перед правдой и родость. и счастьем и все остальным

Хватает ее. .

и скрывается.

под облаком

под пеплом.

Но узнав на конец, за то боролся он, за что ненапрасно ходил.

больно - когда уходят родные. предают друзья. больно - когда вчера был любимым. а сегодня "привет" и "пока". больно - когда умирает собака, твой самый преданный друг. больно - когда несешь цветы маме. не в живую, а на гроб. больно - когда даешь папе руку. а он её уже не возьмет. вот это, ребята, больно. а ваша любовь - ерунда. которая скоро пройдет, а боль в душе навсегда.

отлично мужики!!пиздец прям!!реально надо уже вводить статью "пожизненно" за вождение в нетрезвом виде блядь!что за уродство?!!

10 интересных фактов о Бараке Обаме.

✔ Он собирает комиксы про Человека-паука.

✔ Он левша.

✔ У него есть пара боксерских перчаток, подписанные Мухаммедом Али.

✔ Подростком он работал в Баскин-Роббинс и с тех пор ненавидит мороженное.

✔ В Гарварде его кандидатура на появление в календаре с темнокожими студентами была отвергнута женским комитетом.

✔ Он не пьет кофе и редко употребляет алкоголь.

✔ Если бы не политическая деятельность, он мог бы стать архитектором.

✔ Ненавидит моду на штаны с провисающим задом.

✔ Подростком он употреблял наркотики (марихуану и кокаин).

✔ Он любит играть в Scrabble и покер.

Яна

хм

взрослеешь

Настя

да, думаю да

причем во многом

а еще вчера кое-что поняла

Яна

что?

Настя

почему я не могу написать чего-то поистине стоящего ну рассказа, книги. Да просто потому, что когда я закрываю глаза или ложусь спать я как всегда пытаюсь нарисовать в своей голове историю, но получается лишь отрывки простой повседневной жизни, моей жизни, только с одним отличием рыдом со мной человек, именно тот человек, которого я искала всю жизнь и он меня искал и вот мы вместе и все так хорошо, повседневная жизнь настолько хороша и все эти мелочи предоставляются мне уже совсем в ином свете. А в хорошей книге, рассказе должна быть какая-то невероятно трогательная, сложная идея, с препятствиями, ссорами, счастьем. А моя проблема в том, что в моей голове только счастье, это то чего я хочу

он ее звал не иначе как "друг мой Эмили "
а она к нему обращалась "дорогуша Льюис "
у них было все так ярко, что мамочка, держите семеро!
и продолжалось 35 лет!

пока он не умер.

а я до сих пор слышу из дома напротив
как она по утрам весело зовет его к завтраку
а потом рассмеется горько
этой на жизнь пародии
и, впервые за много лет, позволит себе поплакать

Много как-то всего произошло)

Купила айпад 3, наслаждаюсь им везде и всюду) закачала себе уже там море всего

увольняюсь -28 последний рабочий день

добиваю свои автоматы) ) - то есть 1 уже есть второй надо выпросить, а третий заслужить в четверг.

помимо этого написал как-то мне тут парень, сначала показался неадекватным, теперь я в нем себя просто нахожу….но рассказывать ниче не буду, так как заранее нефиг ниче думать себе.

Дома все нормально, скорее жду когда уже поеду на месяц домой…отдохну как следует надеюсь и потом с новыми силами учиться, искать работу и менять свою жизнь к лучшему….

Настя с Игорем заселились в аспирантский блок щас иду отмечать новоселье)

Всем сладких снов, милые)

Меня тут просят рассказать что то о себе.

Ох, ладно, опять я вру, никто меня не просит ничего рассказывать, просто я не знал, как начать этот пост. Так вот

Я люблю Звездные войны, вишню и делать разные трюки на велосипеде. А вот математику не люблю.

В принципе это все правда. Вот только вишням я предпочитаю яблоки, а мой первый и единственный трюк на велосипеде закончился свернутым рулем, тремя месяцами лечения в больнице и… ноутбуком, который, якобы, должен был заменить мне велосипед.

Ах да еще я учусь на политологии (о чем уже ранее сообщал).

чем заканчивать пост, я тоже не знаю, поэтому просто скажу пока.

пока.

На улице так холодно, что казалось бы что замерзло всё, я не чувствую пальцев но я чувствую боль в сердце!

Мне всегда не хватает терпенья и воли.
Мне хочется больше. Как минимум — вдвое.
А ещё не хватает во взгляде загадки,
Нужных слов — в лексиконе, а в мыслях — порядка.
Не хватает тепла. Никогда не хватает
На духи, на часы, на такси до вокзала.
Не хватает капелей, стихов, сновидений,
Пяти стоп, шести чувств, семи пятниц в неделе.
Не хватает мне крыльев. А я бы летала…
Две руки есть, но их почему-то мне мало.
Нет, двурукою мне недостаточно быть,
Чтоб жалеть, радовать, обнимать и дарить.
Не хватает людей, лиц, имён и событий,
Песен, вёсен, дождей и внезапных открытий…

Из крохотных мгновений соткан дождь.
Течет с небес вода обыкновенная.
И ты порой почти полжизни ждешь,
Когда оно придет, твое мгновение.

Роберт Рождественский

Хорошо быть тихоней

"The Perks of Being a Wallflower"


  • Год: 2012
  • Страна: США
  • Жанр: драма, мелодрама
  • Описание и некоторые моменты:
  • История о Чарли, первокурснике в Питтсбурге, стеснительном и непопулярном. Затрагиваются темы насилия, подросткового секса, переходного возраста, наркотиков и суицида, внимание акцентируется на дилемме пассивности и страсти. На наших глазах Чарли взрослеет, меняется круг его общения, меняется его мнение о мире.

    Чарли ежедневно делает над собой усилие, чтобы прогнать призраков прошлого и превратить первый год старшей школы из пытки в приключение.

    Он не только кажется, но и действительно является странным, хотя лишь немногим больше, чем остальные. Понять этого парня сложно, но практически сразу проникаешься к нему симпатией. Логан Лерман был идеальным выбором на эту роль, и ему превосходно удалось воплотить столь глубокого драматического персонажа, скрытного, запутавшегося, но готового открыть свое сердце тому, кто готов стать ему настоящим другом.

    Из всех возможных друзей, которых главный герой мог бы завести в старшей школе, он правильно делает, что слушается своей интуиции и знакомится с Патриком и Сэм. Эти сводные брат и сестра могут расшевелить любого, даже такого тихоню, как Чарли. Они умеют дружить и веселиться, как никто другой, но остаются рядом и в трудную минуту.

    Эзра Миллер просто взрывает своей игрой каждую сцену. Его Патрик является одним из самых ярких, эмоциональных и откровенных персонажей этого года, чью жажду жизни не отнимут никакие пощечины судьбы.

    А Эмма Уотсон восхитительно воплотила Сэм, которая лишь с первого взгляда кажется уверенной в себе и показывает, что не стоит судить человека по его репутации.

    В этом фильме было все и ничего лишнего,

    еще и радуют глаза милые и веселые моменты

    Шоу Ужасов Рокки, это вообще нечто!

    “Я только что, видел дерево, но это был дракон, а потом он снова стал деревом - обманщик!"

    И саундтреки шикарны, вот некоторые:

    '' Я знаю, что когда-нибудь всё это станет просто историями. Фотографии - станут старыми фотографиями. Мы все станем чьими-то мамами и папами. Но сейчас - это еще не история. Это происходит. И я здесь. И я смотрю на нее потому, что она - прекрасна. И я чувствую это. В какой-то момент понимаешь, что ты — это не грустная история, - ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни, и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться, и ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности. ''

    В общем и целом фильм смотреть стоит. Потрясающие саундтреки, хороший сюжет и прекрасные актеры не оставят никого равнодушным.

    Навіщо?..незнаю..лікуєш себе місяцями..навчанням, друзями, інтернетом..але частіше, нажаль, димом..неначе вбиваєш..і тут прокидаєшся вночі, обнімаєш тендітними руками коліна і згадуєш..всередині все перевертається..ти хочеш подзвонити..але куди?..кому?..для чого?..що я скажу?..

    блять я стаю розуміти логіку
    а все ж я була права
    в таких речах я вкотре ловлю себе на слові що не буде довіри, не буде нічого
    а чорт, звідкись та довіра знову виникає
    я певно занадто хорошої думки про це, ось і кожного разу наступаю на ті ж самі граблі
    я зрозуміла логіку

    Одного я не понимаю - для чего ты это делаешь?!

    Если бы это были мои смелые мысли, которые иногда проскакивают в моей голове, то ты уже давно сказал бы мне об этом. Выходит, что мысли мои, действительно, уж слишком смелые.

    Если это просто глупое желание - смешно. Стоит ли проезжать такой путь, ради того, что можно сделать и не отходя от своего дома.

    Может быть тебе совсем нечего делать и тебе вздумалось уехать подальше от привычного на пару дней…тогда почему именно сюда?!…

    Зачем, почему ты так себя ведешь? Это очень тяжело…Ты знаешь, что я не одна. Я знаю, что с тобой ничего не выйдет…и лучше сразу это прекратить. Но я не могу остановиться. Как магнитом меня тянет. Скажи мне что тебе нужно?

    наконец таки я смогла вырваться в кино и насладиться просмотром фильма "Хоббит: Нежданное путешествие".

    фильмом я очень при очень довольна. мощная музыка, яркие краски, потрясающие пейзажи, без юмора конечно же не обошлось.

    гномы бесподобный народец, я с них угорала, умилялась и восхищалась.

    а мистер Бильбо мне все кого-то напоминал и никак не могла понять кого же именно, а потом меня осенило: "так это же доктор Ватсон из сериала "шерлок""

    когда-то, в классе шестом я начинала читать "властелин колец", но у меня не сложилось, мне показалось что там утомительно много описания всего за подряд… но вот Хоббита мне почитать очень захотелось, глядишь и "Властелина колец" осилю, может я тогда была просто маленькая и не усидчивая…

    а продолжение фильма ждать целый год еще.

    Гендальф самовлюбленный, мудрый чудак, Хоббит храбрый-добрый малый, гномы замечательный народец. хочется посмотреть фильм еще раз.

    вот и пролетели деньки дома… Две ночи в слезах. Друзья предали, у него любимая, еще экзамен на носу.

    Как же я устала мотать себе нервы…смотрела видео от его девушки и просто умывалась слезами. Статус у него:скучаю… Наверно, любовь.

    Я просто постепенно умираю…

    что такое красота в вашем понимании? для меня красота это то вызывает уважение и восхищение. иметь чувство прекрасного значит быть красивым человеком. быть добрым и чесным значить быть красивым. уметь следиться собой, за внешним видом, за манерой поведения, за словами значит быть красивым. и если кто-то подумает, что это не сложно быть красивым за моими критерия, то ошибетесь. а если не верите то последите за собой. очень сложно быть красивым, потому что это невероятный контроль за собой…

    Цікаво чи я зважусь на це.. а якщо зважусь, то - я відріжу своє не дуже довге волосся.. стрижка типу "під хлопчика", мені напевно пасуватиме.. перестану пити гарячий чорний чай..перейду на ром, або на цей противний віскі…. Знаєш я почала курити і через це сідає мій голос.. я не можу тепер співати.. знаєш? хоча де там.. тобі ж всерівно…. в своєму щоденнику я пишу таку маячню, що боюся, якщо хтось всетаки прочитає, то після цих слів мене точно запхають в лікарню для душевно хворих

    Войдя в школьную раздевалку, я сразу ощутила должное мне презрение. Такими взглядами можно убивать, я думаю.
    Неся в руках куртку, я сразу прикинула, как побыстрее смыться из этого пристанища безмозглых. Я уже открыла дверь и почти повесила куртку, но что-то пнуло меня по ноге, руки вдруг задрожали и куртка упала на пол, так и не повиснув на крючке.
    Смех. Жуткий, истерический, всепоглощающий. Прямо над моим ухом. Голова будто раскололась надвое.
    Господи, как же больно голове.

    - Боже, какая же ты неуклюжая!

    Только это я и слышала. Дикое ржание настоящих коней и презрение, с каким они выплёвывали едкие фразочки.
    Им ни за что на свете не придёт в голову, что руки тряслись от нервов. От жуткого стресса, который возникает каждый день.

    Им не придёт в голову, что руки дрожат от того, что дома эти самые слабые и худые запястья скручивает мать, якобы добиваясь послушания.
    Им никогда не придёт в голову, что собака опять заболела, а ветеринар загибает такие цены, что я не могу заплатить.
    Им не придёт в голову, что всё, включая ветеринара, оплачиваю я сама.
    Им никогда не догадаться, что я переживаю за старых людей и, когда иду с магазина, обязательно куплю что-то и у них. На свои же деньги.
    Они не поверят, что чтобы понять предмет я сижу до двенадцати, а то и до часа ночи и делаю домашнюю работу, чтобы потом удачно пройти в старшие классы.
    Они не понимают, почему я так жалею отдавать им свою домашнюю работу. После всего этого, они не понимают.

    И, конечно же, конечно, им никогда не догадаться, что каждый их смешок потом эхом отдаётся у меня в голове, и я каждый раз вслушиваюсь в свои унижения.

    Куртка упала. Это так забавно.
    Действительно, какая же я неуклюжая.

    Боже, почему я на этом зацикливаюсь?

    Эйв Оул

    День 1 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

    Начну с Лондона.

    Я бы хотела полететь туда, и наверное остаться там жить. Нравится мне их нравы, обычаи. Я люблю культуру Лондона. Она прекрасна. Люди добрые и отзывчивые (вроде :D). Я неплохо знаю английский, я думаю это плюс. Вообщем, это первое место, где бы я хотела побывать.

    Следующие место- это Ирландия.

    Почему она мне так понравилась? Своей невероятной красотой, вот чем. Вы видели прекрасные замки Ирландии? А невероятные холмы, и горы? А? Вы видели прекрасные рассветы и закаты на этом фоне? Не видели, вот и тоже :D Именно поэому я хочу ее посетить. Причем там родился любимый Хоран.


    Венеция.

    Известная всем Венеция.Невероятный город "на воде". Очень хочется побывать там. Я не знаю ничего о обычаях Венеции, или еще чего то… Но само выражение "город на воде" меня завораживает.

    Очень бы хотела посмотреть на все это.


    Америка.

    Моя мечта, лет с 13 - так это умчаться в Америку.Я не помню как узнала про нее. Но помню то, что искала о ней всевозможные факты и ее историю. И сейчас я даже не знаю, что люблю больше: Америку или Британию. Почему стала склоняться к Британии. Америку я совсем забыла. Нужно возобновить поиски, и найти что то новое.

    Париж.

    Прекрасный город, не так ли? Славится своей Эйфелевой башней. Согласна, она очень красивая, особенно ночью. Хотела бы увидеть все это перед собой, а не на картинках. По Парижу я тоже долгое время убивалась, и искала о нем все, что только можно. Покупала что связано с ним. А потом как то ушло, ну и как остальные привычки с:

    —Женись на ней!

    —Что? Почему?

    —Ну она соответствует твоей фамилии "Быстрый", быстро ж она тебя окрутила)

    —Ну а у тебя вообще парня нет!

    —Был. И он променял меня на роботу, но знаешь я пережила это. А знаешь почему? Потому что я знаю, что мой парень, предназначенный мне судьбой где-то впереди. А этот бывший парень…хмм… отношения не должны начинаться так быстро как у вас или так трудно и мучительно, как у нас с ним. Они должны начаться волшебно, спонтанно, по зову сердца…Вот и все. А пока я написала желание и собираюсь сжечь его и кинуть в бокал с шампанским ровно в полночь!

    ты ненужный.

    Все шло так хорошо, ну это не длится долго. Все предают. Никому нельзя верить, все же никто не достоин любви кроме себя самого. Вот, что действительно правда, так это то, что однажды утром, когда ты проснешься, работа не скажет тебе, что болье тебя не любит.
    Я не хочу каждый раз наступать на одни грабли. Пора уже запомнить, что самые вечные чувства могут износиться, но преданность себе и своим целям никогда.
    Зачем заводить детей, которые бросят тебя, зачем выходить замуж, если тебя разлюбят. Все думают, что они другие, а многовековой опыт никого ничему не учит, но только не меня. Я не вижу смысла во взаимоотношениях.

    Я хочу только работать и жить ради себя и для себя. Впредь, мною больше никто не движет, кроме собственных интересов. Я замкнусь в своём эгоизме, который сделает меня счастливой, я уверена.


    я коли нап'юсь, знаю кому подзвоню першому. ага. без жодних заперечень це буде Саша. козел, який про мене весь час забуває! отож, готуйся, Бондаручок, найближчим часом слухати всю ту хуйню, що в мене зараз робиться.
    після Сашки ще будуть 2-3 хлопця. один з них точно буде Ваня. хоча ні, два Вані. точно. подзвоню й їм. ну, й ще одному) #ехшозажизнь

    а ще у мене постає питання: чому я так часто почала слухати Карпу, Земфіру і Океан Ельзи? занадто часто просто

    Кожна людина самотня. Зірки в нічному небі теж, начебто всі разом, але насправді вони розділені безоднею. Холодною, темною, непереборною безоднею.

    И вот настал момент, когда я поняла, что давно не делала постов, где описываю свои мечты и как сильно люблю Дженсена. Так вот, в моей жизни произошли некоторые перемены. Нет, что вы, не думайте, что я разлюбила Эклза. Это будет самой большой ошибкой в моей жизни, ибо я не знаю, что он должен сделать, чтобы я его разлюбила. Ему придёться стать серийным убийцей, или террористом, чтобы я с чистой совестью сняла плакаты с ним со своего шкафа. Но сейчас не об этом. Я хочу сейчас сказать, что в моей жизни появился человек, который занял своё место в моём сердце. И не то, чтобы этот человек новый. Нет, я достаточно давно его знаю, но чувства к нему появились недавно. Я не хочу называть его имени, а то вдруг кто-то из "моих" прочитает это и раскроется вся тайна! Но такой человек есть. Я очень долго разбиралась в своём отношении к нему, но теперь могу осознанно сказать, что он мне очень нравится. Когда-то давно я ему тоже нравилась. Хотя не так уж и давно, а год назад. А кажется, что уже вечность прошла. А всё почему? А всё потому, что теперь у него появилась девушка. Я раньше никогда не думала, что у него может быть девушка. Он всегда пренадлежал лишь мне. Я много раз отталкивала его, но мне нравилось, что он сходит по мне с ума. А теперь я "просто друг". Просто собеседник, иногда сосед по парте, хорошая знакомая. Теперь он безмерно любит свою девушку и это не подвергается сомнениям, ибо это действительно так. Он её боготворит. Он делает так, как скажет она. И мне больно. Мне чертовски больно каждый день видеть её рядом с ним. Я всегда представляла, что он Чак, а я Блэр. Потому что он вылитый Эд Вествик, а когда оденет очки, то доктор Тредсон из АИУ. Потому что он тоже, как и Чак, не мог сказать мне в лицо то, что чувствует. Но в отличии от Блэр, я не буду разрушать его отношения. Я поступаю как Пейтон. Я жду своего Лукаса. Жду пока судьба расставит всё по местам, и играю свою роль "хорошего друга". Так что сейчас я больше могу сравнить нас с Россом и Рэйчел. Скоро мой Росс поймёт, что я та самая. Он осознает, что я та самая Рэйчел, которую он любил все эти годы. Но несмотря на всё, что я только что написала. Jensen is my true love always.

    Совсем чуть-чуть и настанет Новый Год.. Интересно, я одна почему-то боюсь этого праздника? Конечно, все это классно - подарки, атмосфера чуда и всякое такое, но у меня этот праздник редко вызывает подобные чувства, а предновогодняя атрибутика в магазинах, появляющаяся еще в начале декабря, доводит чуть не до истерики.

    Если бы я проводила этот Новый Год с любимым, то, скорее всего, я бы обрадовалась этому празднику. Первый раз в жизни. Но, видимо, не в этот раз. К нему я поеду только 1 или 2(но конечно же лучше 1) января, и вот это действительно радует. Я проведу около 2ух недель рядом с ним, и это действительно хорошоо))

    А спустя 7 дней, после всеми любимого НГ, мое День Рождение.. Этот праздник тоже не доствляет мне большого восторга. Видать, я совсем не любитель праздников. Но если в этот день рядышком со мной будет мое счастье, то все, я думаю, исправится.

    нет, хотя скажите мне, как можно быть таким собственником? это что, неуверенность в себе? дай мне дышать спокойно. мы, блять, не в абу даби живём.

    Что в нём такого особенного?
    Особенного в нем? Как это что? В нём всё особенное! Уже первые часы его присутствия в моей жизни были особенные.

    Кто-то работает над собой, исправляется, становится лучше, красивее. А я что? Я жру изо дня в день, как слон. Иногда мне кажется, что я никогда не смогу собраться с силами и наконец-то стать красивой, похудеть, исправиться. Когда я уже перестану горбиться, материться? А пить и курить?
    Задумываясь иногда о своей жизни, всё что я могу сказать подобрав нужное слово - это "ничтожество".

    Я никогда не стану, тем кем хочу быть. Я никогда не стану красивой.

    5

    Мне почему-то захотелось сейчас написать, что вьюи - это место, где я нахожу свое вдохновение. Я здесь уже почти 4 года. Здесь я могу поделиться тем, что мне нравится, что я люблю и что хочу. Когда я прихожу домой, я знаю, что мне не будет скучно, если я одна, потому что у меня есть такой замечательный сайт. Здесь я познакомилась с хорошими людьми. Я хочу, чтобы вьюи всегда оставался таким для меня.

    я надеюсь, что лживое название этой книги вас не слишком достало:
    конечно, любовь живет вовсе не три года; я счастлив, что ошибся.

    — Фредерик Бегбедер. "Любовь живет три года"

    очень жаль, что здесь я больше не могу поделиться своими радостями, своими недавними переменами и зачастую хорошим настроением. не могу, поскольку боюсь сглазить всё то, что есть сейчас. мне хорошо, я живу, работаю, мёрзну. всё как у людей.

    резкие перемены в моём характере пошли мне на пользу, я купаюсь во внимании и живу одним днем. ну, не считая того, что уже планирую как поехать в евротур летом. безусловно, чего-то не хватает, но нужно лишь подождать.

    не могу и не хочу делиться. я вас люблю. всё хорошо.

    любимые мои фоловеры, я сейчас наказана. у меня отобрали и ноут, и телефон. так что посты буду ближайшую недели выкладывать, по мере возможности. люблю вас. пожелайте мне выдержки, а то нервы, последние три недели, и так не к черту

    расстояние лучший врач
    расставания больше встреч
    драгоценно то, что хватило ума не присвоить, не сфотографировать, не облечь
    ни в одну из условностей;
    молчанье точней, чем речь

    того, чего не имеешь-не потерять.
    что умеешь-не уберечь.

    В.П.

    Для чего, когда сны изменили,
    Так полны обольщений слова?
    Для чего на забытой могиле
    Зеленей и шумнее трава?

    Для чего эти лунные выси,
    Если сад мой и темен и нем?..
    Завитки ее кос развилися,
    Я дыханье их слышу… зачем?

    © Анненский

    Милые мои котики, представьте, на том блоге у меня было около 100 следящих. Знаете, сколько их здесь? 9 человек! :D 9 любимых, верных и лучших следящих, причем тех, с кем я общалась лично. Спасибо вам, что вы всегда со мной, всегда интересуетесь тем, что происходит в моей жизни, грустите со мной или радуетесь за меня, делитесь со мной своими интересами. Мне это действительно важно. Вы - моя маленькая вьюи-семья. Самая крепкая, уютная и любимая. Как вы со мной, так и я всегда с вами. Всегда открыта для вас и готовая поддержать, порадоваться, погрустить и разделить мнения и интересы.
    Спасибо вам за вас! С любовью, ваша панда, Дашня.

    Пара пара пааам!!! и плевать что Настя сидит в 2-х метрах от меня)

    Сегодня выдолся отличный день!!!а вечер куда лучше) ) у нас тут своя атмосфера, немного алкогольная, нобезумно безумно при безумно афигееная! с разговорами, планами и мечтами)

    у нас каникулы а это значит, что?? именно, нюша уходит в другой мир, мир вечного отдыха, гулянок, фильмо, тус, кафешок, книг и и и…..)) ахах) ))


    Привет утянос: * умирраю спать хочу, поэтому быстро все расскажу..

    Утро началось как всегда, не считая собаки)) Я ее назвала Лаки (Страйк) , они никому не дает чтоб меня во сне трогали, рычит, кусает и лает)) охрана моя)) вообщем весь денб с ней на руках таскаюсь, не хочет сам ходить -.-

    днем мама твоя написала мне, поболтали не много о тебе, она сказала что говорила с тобой..птм тупо лежала и выставлялась, пришла мама и ты позвонил *___*

    я так ждала твоего звонка!

    потом мама твоя мне опять написала)) опять поболтали))

    а птм я с мамой посидела и спаать х.х

    слпдких вообщем няш: *

    люблю и жду! <3<3<3<3<3

    Ну как можно быть такой идеальной, а?! ну скажи мне, ну как?!

    Блиин, быстрее бы нас начали пускать в школу, и быстрее бы настала третья четверть! я хочу видеть тебя каждый день, как раньше! просто смотреть на тебя! просто безотрывно смотреть на твои нереально-волшебные глаза! и если повезет, видеть твою искренюю улыбку! и больше мне ничего не надо!

    Как же всё надоело!Так хочеться уехать куда нибудь далеко от всех и от всего происходящего.Если бы не лечение, уехала бы в Москву сейчас.На данный момент готова бросить всё и просто уехать, потому что мне очень тяжало..

    В понедельник снова в больницу и всё заного.Надеюсь мне не придется там лежать и я буду хотя бы на дневном стационаре. Опять во мне будут одни лекарства.Фу, тошнит уже от этого

    Наши просьбы иногда кто-то слышит и даже исполняет. Это и правда так. Глупо в это не верить, если это реально происходит. Не знаю, почему и как, но!..происходит. И это главное.

    Я вот причислю это к новогоднему подарку. Еще один новогодний подарок, волшебный. В этом году я получила их - целых три! Разве можно после этого еще чего-то просить?!

    Материальные вещи не имеют никакого значения. Они - лишь средства для существования и исполнения желаний.

    В тот самый момент, когда ты уже слишком устал и готов перестать верить в чудо, оно случается. И почему я все время забываю об этом?.., хм…

    Спасибо тебе большое за этот вечер. Уже очень давно я не была так счастлива. Наверное около года. Не знаю, что со мной происходит, но при виде тебя все мои мысли сворачиваются в один большой комок. С каждой встречей мне всё больше тебя не хватает. Так не должно быть, это не правильно… Не знаю что с собой делать… И всё же…я очень благодарна тебе за то, что ты подарил мне несколько часов радости*

    Не возвращайтесь к тем, кто предал вас.
    Он предал раз - предаст и дважды ,
    А вы страдали ведь, уже однажды,
    От прекрасных, но до боли лживых глаз.

    Бля почему вьюи фотки переворачивает? Блять мне кажется, что вьюи станет мне важнее твиттера, ведь сюда я могу писать все, что думаю и никто из знакомых не узнает об этом, т к они не знают о существовании этого прекрасного способа вести блог ;) да похуй, зато здесь я могу быть собой и не бояться например выставлять свои фото

    глаза голубые, дивная улыбка,
    час без тебя уже дикая пытка.
    алые губы, шёлковые волосы,
    цветёшь и волнуешь как белая роза.

    не передать чувства мимикой, жестами,
    в моей голове заняла всё место.
    твой аромат это запах далёкой мечты,
    на полочках разума только лишь ты.

    при первой встрече я понял - ты нечто,
    остановились часы, перестали течь реки.
    ты смогла огонь в моём сердце разжечь,
    сразила на раз, как Дамоклов меч.

    хочу просыпаться, засыпать с тобою,
    всё перевернула, усластила красное море.
    ты синоним слов более, бессчётно и много,
    часть того, что осталось в этом мире святого.

    я благодарна Богу, что он снова рядом со мной.
    знаете, он ведь всё что у меня есть. ни одной подруги, ни одного друга. только он.
    жаль только, что и ему не все могу рассказать.
    не знаю что буду делать через пол года, когда он уйдет в армию.

    надо искать друзей. хотя бы для вида. ноо, у меня есть парочка видов. и то эти виды выебываются в последнее время. заебали.

    и да, мы завтра к яковлевоооооооооой;ззз
    отпишусь.;зз надеюсь, всё пройдет отлично ;) самые любимые мои

    Лягу и буду читать "На 50 оттенков темнее".Папа уже приехал.У Ани вирус какой-то. Говорят не очень опасны, но полечиться прийдется…Удачи моей малышке.Завтра пойду в церковь и поставлю свечку за ее здоровье.

    Плны на завтра:

  • СОбрать вещи, которые через папу нужно передать маме и Ани
  • Церковь
  • АТБ и много еды на вечер
  • Зайду попить кофе в Мак.Вот джумаю может Джи позвать?!

  • Давайте делать паузы в словах,
    Произнося и умолкая снова,
    Чтоб лучше отдавалось в головах
    Значенье вышесказанного слова…

    урааа, мой телефон снова работает)) без него как без рук))

    правда в какой-то степени больно натыкаться на старые сообщения….

    безумно скучаю по тем временам..

    холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. я холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. просто холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. не холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. могу холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. отказаться холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. от холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. привычки холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. тебя холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. любить. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. я холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. не холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. знаю, холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. зачем холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. пишу холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. тебе холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. изо холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. дня холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. в холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. день холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. то, холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. что холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. редко холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. бывает холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. отправлено, холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. а холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. если холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. и холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. отправлено, холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. то холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. чаще холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. не прочитано. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. ничего холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. нового холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. ты холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. всё холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. равно холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. там холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. не холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. видишь. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. ты холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. живёшь холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. иначе холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. и холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. совсем холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. другими. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. да, холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. я холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. знаю, холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. что холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. не холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. смогу холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. стать холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. кем-то холодно и страшно. важным холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. для холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. тебя. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. просто холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. мне холодно и страшно. больше холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. нечего холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. уже холодно и страшно. сказать. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. понимаешь? холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. в холодно и страшно. который холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. раз холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. убеждаюсь, холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. что холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. мои холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. чувства — холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. мои холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. проблемы. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. и холодно и страшно. мне холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. нужно холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. об холодно и страшно. этом холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. молчать. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. ты холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. лучшее, холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. что холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. могло холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. со холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. мной холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. случиьтся. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. несмотря холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. ни на что. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. спасибо, холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. что холодно и страшно. есть холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. ты холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. такая. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. прошу, холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. сочини холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. мою холодно и страшно. смерть. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. сюжет холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. на холодно и страшно. двести холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. страниц. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. и холодно и страшно. прошу: холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. хоть холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. раз холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. поговори холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. со холодно и страшно. мной холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. не холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. о холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. ни холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. о холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. чём. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно. холодно и страшно. холодно и страшно.холодно и страшно.холодно и страшно.

    Надо что-то решать – первая мысль, которая приходит утром в голову, мысль, которая не даёт покоя. Она сидит там, внутри, где-то глубоко и постоянно напоминает о себе, напоминает в любое время, и ей неважно, сколько там времени на часах, она просто напоминает. Она заставляет проснуться посреди ночи и не даёт затем уснуть, она возвращает на место, отрезвляет, выводит из забвения. Не даёт покоя, от неё не спрятаться, не убежать, она – честь меня, а от себя, как известно, бегать бесполезно, да и вообще нереально. Надо что-то решать – постоянно вертится в голове. Гора мыслей наваливается одновременно – надо что-то делать, надо, надо, надо… И вроде вот оно решение – в моих руках, но почему-то оно всё время ускользает, кажется неправильным, гора мыслей давит, каждая мысль пытается донести что-то своё и доносит… Напоминает ситуацию, когда ты оказываешься в новой компании, где каждый пытается навязать что-то своё, оказать на тебя своё давление, сломать тебя. И главное не потеряться, не потерять себя, выдержать, остаться собой, привнести что-то своё другим, а не прогнуться под них. Тут так же. Главное не сломаться от этих мыслей. Надо что-то решать, надо. Как можно скорее, надо. Становится невыносимо переносить всё это, ведь с каждым днём всё заходит дальше и дальше, становится серьёзнее. Да и вообще стыдно. Стыдно, что глупая, стыдно, что ничего не могу, стыдно, что ничего не делаю. Одни пустые слова, которые не стоят почти ничего. Стыдно. И вот опять это «надо что-то решать, надо что-то делать» вертится в голове, куда-то затягивает, как будто в болото, из которого самостоятельно не выбраться, а вокруг никого, и помощи ждать неоткуда. Один на один с собой, пытаешься вытащить себя из этой ямы, в которую упал по своей же неосторожности, но все усилия тщетны. Чего-то не хватает, наверное, человека, который бы протянул руку и помог бы оттолкнуться…

    не говорите: "навсегда прощай",
    быть может, вам захочется вернуться,
    туда, где на столе остывший чай,
    где хочется однажды улыбнуться.

    где вы смеялись, хоть и без причины,
    жили, любили, берегли друзей
    и не боялись наступать на мины,
    на полигонах жизненных полей.

    и пусть "вчера" давно уже прошло,
    и пусть сегодня раны все же душат,
    вернитесь! и, как старое кино,
    раскрасьте сердце и раскрасьте душу!

    еще успеет мир перевернуться,
    не уходите, покидая май,
    быть может, вам захочется вернуться.
    -
    не говорите: "навсегда прощай".

    я пьяна сейчас слишком.

    почему мы не умерли вчера?отвечаю, было бы прекрвсно!!

    меня дико трусит скйчас.не перестаёт, ну ты посмотрм.пиздв.

    вот и весь ответ, как хочешь, так и понимай:может, специально.а может, невзначай.в любом случае, всегда можно сделать, а потом сделать вид, что не делал.это много кто любит так.

    красный диплом таки возможен ещё.

    опять захлёбываюсь.нужно меньше пить мне, кстати.

    меньше ныть и заёбывать своей любовью тех, кому она не нужна явно.сука.

    нужно пойти спать, я и так много чего лишнего сказала\написала.

    завтра с девахами насчёт нг точненько решим.

    но мне уже абсолютно ничего не хочется.

    Шла сегодня с дополнительного русского и так случайно заметила, что иду прямо за Антоном. Какого хера вообще? Вчера случайная встреча с красавчиком, сегодня случайная встреча с Антоном (который такой негодяй не пошел на русский). Я верю в знаки, и это явно знак того, что пора определяться.

    Сьогодні писатиму українською, навіть не знаю чому)

    Багато незабутніх речей відбулося за останній час. Відчуваю себе щасливою, що буває досить рідко!

    Цей вечір - просто чарівний! На вулиці - свято! Настрій - новорічний!

    Прокинулася я сьогодні о 14:00. Прокинулася через те, що почула, як Ліна закривала двері. Вона поїхала з подругами на шопінг). О четвертій мені стало сумно і я вирішила піти на прогулянку). Не відомо чому, але я вирішила іти сама. Поїхала в кіно на 19:00. "Мій хлопець - псих". Фільм дуже простий та передбачуваний. Коли я вийшла з кінотеатру, вирішила прогулятися по хрещатику. О! Там з'явилася новорічна ялинка! Вона супер-пупер гарна! Біля ялинки дід мороз зі снігуронькою, веселощі та ліхтарики усюди!) Вже відчувається смак Нового Року! Ех.. Одяглася я не дуже тепло, бо думала, що відразу поїду додому, але я просто не змогла поїхати звідти. Таке свято, стільки народу, просто чудо! Познайомилася з дівчинкою, поспілкувалися трохи))

    Щойно дісталася дому)) І відразу пишу)

    Взагалі весь тиждень був шикарний! У середу ми ходили на stand-up КПІшної команди КВН у ресторан "Світле та Темне". Найкраща студентська команда Києва! Ух, настрій був - просто супер!

    П'ятниця була досить важка, але це того коштувало! В мене з усного заліку з економіки 5 балів! Це неймовірно!!! Також перездала англійську, тепер в мене точно буде залік! А в вечері уся наша група зібралася на паті на хаті))) Було дуже весело. Аж до 5-ї ранку гуділи)). Тому і спала сьогодні до другої).

    Сьогодні ще замовила собі айпед. Мають завтра-післязавтра привезти).

    Ну, здається поки що все :)

    Або ні) Не зовсім все) Але це поки що тайна) Після дня народження розповім, якщо все вдасться))) )

    Усім щастя:***

    Я никогда раньше не видела этого фотосета, но сейчас, когда это свершилось, я должна признать, что это лучшие фотографии молодого Дженсена. Здесь он просто воплощение парня моей мечты. Моя любовь к нему всё крепнет и крепнет.

    Понимаешь, очень много мыслей в голове. И как-то они не умещаются, если их не сказать.

    Мне хочется, чтобы у меня в списках друзей первым стоял именно особенный человек, который мне дорог, который всегда будет рядом, никогда не предаст.

    Мне хочется, чтобы люди встречали меня с улыбкой, чтобы они открывались мне, а не закрывались из-за страха, что им плюнут в душу и бросят. Ведь каждого из нас бросали, и не раз. Но мы все равно, рано или поздно, мы открываемся. Человеку определенному, который помог нам снова подняться над землей, полетать. Может, секунду, а, может, и на целую жизнь. Тогда почему мы всегда скрываемся? Нам нужно стать более понимающими.

    Мне хочется, чтобы любовь не пряталась за углом. Чтобы она накрывала своими теплыми ручками и помогала сделать свою жизнь светлее и теплей.

    Мне хочется ускользнуть от всех проблем. В уголок, который будет для меня моим собственным раем. Может, это будет другой человек, а, может, это будет место, которое я найду сама, а, может, мне его покажут. Но именно там я бы была в спокойствии.

    Когда-нибудь я найду человека, которому смогу рассказать все свои мысли. Но пока таокго нет, я выкладываю их сюда. Надеюсь, ты не против.

    помню сегодня ты проходишь с другом мимо кабинета биологии в своём сереньком спорт костюмчике и я захожу в кабинет с блаженной улыбкой

    жизнь так со мной поступает за очень многие вещи. если раньше я бы задавалась вопросом "за что мне??!!", то сейчас он даже не успевает сформироваться в моём сознании, как тут же всплывает тысяча ответов. не надо глупостей, я сама всё знаю.

    я буду всегда любить тебя. это жестокая шутка моей судьбы

    Смотрю на них и радуюсь. Такие они классные. Так они любят друг друга.

    Я счастлива. Я рада за него, искренне, я рада за них. Я хочу чтобы у них все сложилось. Я хочу чтобы у них было будущее. Мечтаю, чтобы они пригласили меня на свадьбу. Я люблю его безумно. Он самый роднооой из всех парней.

    это момент, когда ты плачешь, у тебя идет кровь из носа и смешивается со слезами, а ты не понимаешь ничего, и думаешь, что у тебя кровавые слезы. что ты ревешь настолько частно, что внутри что-то стерлось до крови.

    но нет, это всего лишь из носа, что-то внутри еще не стерлось, еще можно плакать. плачь, Света.

    Народ, Вселенная меня полюбила или я, сама того не зная, использую магию вне Ховартса, но МЕНЯ МАРКУС В ТВИТТЕРЕ В ИЗБРАННОЕ ДОБАВИЛ! ЭТО ЖЕ УМЕРЕТЬ ОТ ВОСТОРГА, ОПИСАТЬСЯ ОТ СЧАСТЬЯ И ВСЕ В ЭТОМ ДУХЕ. Вчера - Алфи сегодня - Маркус, вы верите? И я нет. Черт, это так круто, не могу перестать улыбаться, как идиот, но эти два дня мне так везет, что аж странно. Для кого-то это мелочь, а для меня-ребенка это счастье.

    Я ЗАСНЯЛ, Я ЗАСНЯЛ [2]

    Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи: "да". На самом деле нихуя ты не сделаешь… Чуть-чуть побудешь рядом и съебешься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.

    В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа… А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.

    Женщины - вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой пиздой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд - ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я секси. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.

    Вы жалуетесь - ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потрахаться.

    Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы, после и до смерти!

    Раньше я жил на деньги родителей и жил очень пиздато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки - потрахатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки - потрахатся. Так каждый раз.

    Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.

    Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.

    Делайте выводы.

    а еще я сегодня посмотрел фильм, который мне давно советовали.

    что ж, я даже могу не говорить вам название -- очередная дурацкая история про подростков, наркотики и музыкантов с одним из калкиных в главной роли -- мне просто интересно, зачем их еще снимают. ну ведь если есть уже 100 таких вот молодежных лент, то зачем, блин, нужно еще 100. ах, наверное, нужно кому-то. может, кто-то на гифках зарабатывает, не знаю.

    Я ЗА БРУТАЛЬНОСТЬ, Я ЗА САМОФОТО НА ПОЛТИННИК

    Но на самом деле мой бедняжка-фотоаппарат давно жаждет чего-то больше, чем мои глаза/пальцы/нос/рот/челка, он соскучился по более-менее толковым фотографиям. Надеюсьверюжду, что скоро подобное чудо свершится, и результаты наконец-то окажутся здесь.

    ещё я адрес сменила, пока muzapuzo, а там, поживем - увидим

    Бывают такие моменты, когда ты сам не понимаешь, что творится у тебя в душе, сейчас как раз один из таких моментов. Все смешалось все чувства, эмоции, страхи..

    Меня это очень пугает, я даже не знаю, что делать.

    Тупо сижу и не знаю плакать мне или забить на все. Знаю только то, что мне очень морально больно..

    Ты сомневаешься во мне. Я знаю, ты всегда сомневался. Ты прав, я часто вспоминаю дом.

    Я скучаю по книгам, по моему креслу и саду. Да, мое место там. Это мой дом.

    По этому я вернулся, ведь у вас его нет..дома. Его отняли у вас, и я помогу вам его вернуть.

    Хороший был вечер. Даже, я бы сказала, отличный. Снег, друзья, а самое главное К.. Весь вечер мы бесились, засыпали друг друга холодным снегом и валили друг друга в сугробы. Я была так счастлива Потому что наши отношения с К. как шахматная доска. Только вместо чёрных полей скорее всего серые. В светлые дни он со мной много общается, обращает на меня внимание и так далее в таком духе. В серые же он по настоящему не замечает меня. Сегодня было белое поле доски. Я получила массу приятных впечатлений и немного синячков, но это не страшно. Так хочется что бы так было каждый день - весело, хорошо, незабываемо… Хочется что бы в наших отношениях с К. что-то изменилось. В лучшую сторону конечно. Но это почти невозможно…

    Я знаю как ты смотришь в зеркало и ненавидишь то, что видишь.

    — Дин Винчестер

    Seriously? 3-ая цитата за день, которая полностью подходит под моё настроение.

    В последнее время я то ли все больше путалась в себе, то ли меня сильно угнетала учеба. На счет второго я уверена, а первое преследует меня уже месяца два. Но, кажется, я начинаюсь разбираться. Кажется, выбираюсь из омута, полного наушников. Ну, если вы понимаете меня^^ сегодняшний день прошел замечательно. На удивление для себя, я даже озарила улыбкой школьный корридор, который наполняли немногочисленные одноклассники, успевшие придти к первому уроку вовремя. То есть с утра во мне жило странное вдохновленное чувство радости. И оно покинуло меня только где- то во время обеда, после чего вернулось, но еще большее. Странно.. я не знаю с чего это вдруг решила запостить это. наверно, все от настроения зависит) Все равно здесь меня читают полтора человека, и думаю, что я и потом я не буду против прочитать этот постик только потому, что мне хорошо… Есть, конечно и проблемы.. Проблемы есть всегда. Но именно этот день был особенно хорошим.