как же меня угнетает атмосфера всего того, что уже осталось позади, но, тем не менее, никак не оставляет меня, и я говорю сейчас в основном о себе, о том, какой я была, и как сильно меня это раздражает. ничего, кроме бесконечной глупости и повышенной эмоциональности, мне отвратительно смотреть на это, и еще более отвратительно то, что это все могло кому-то нравиться (если, конечно, верить их словам), и совсем уж отвратительно то, что с тех пор мало что изменилось. иногда чтение моих прошлых записей доводит меня до такого предела, что мне невыносимо хочется либо перестать писать совсем (можно подумать, все это можно назвать писательством), либо завести новый блог, но в этом не будет никакого смысла, я себя знаю. я никогда не умею начинать ничего нового; многие люди страдают от того, что не могут закончить начатое, а я наоборот никогда не могу бросить уже даже давно законченное. единственное, что удерживает меня сейчас от того, чтобы предаться очередному приступу ненависти к себе, это то, что за эти два года я объективно похорошела внешне, тут уж даже я сама не могу этого не заметить. скулы стали более ярко выраженными, волосы, за счет того, что отрасли, стали лежать лучше, но вряд ли это хоть что-то значит по сравнению с тем, в какую пропасть, становящуюся все более глубокой и глубокой, катится мой характер и все, что я говорю и делаю. настолько все далеко зашло, что я уже начинаю думать, что то, что мне все никак не становится лучше (несмотря на то, что иногда и возникает некоторая иллюзия улучшения), - мое своеобразное наказание за то, что я это я. и я не могу дождаться окончания сессии, уже неважно, успешного или нет, чтобы снова иметь возможность принимать успокоительные. я скучаю по этой вечной сонливости и полнейшему отсутствию хоть чего-либо отдаленно похожего на нервозность или стыд, больше всего на свете скучаю.