против, я целиком против…

Весной очень плотно общалась с одним человеком (человеком А). Собственно виделись-то один раз, потом он добавился ко мне в друзья и тут понеслось. Он благополучно уехал и больше мы не виделись, нас разлучали как минимум 300 км, а сейчас и того больше. Тогда мы за неделю стали настолько близки, я никогда настолько с человеком не сближалась, меня никогда никто так не понимал, я могла сказать всё, без тени сомнения. И меня это чудовищно пугало. Мой мозг, который постоянно сканирует ситуацию в поисках подвоха забил тревогу. "Нет! Остановись! Так просто никогда ничего не бывает!" Я решила, что так нельзя и занесла его в чёрный список, чтобы больше никогда не списываться.

Глупо, я вскоре очень глупо влюбилась поуши (в человека Б), пытаясь быстро не открываться, но на самом болезненном моменте мы расстались. Я плакала, плакала полгода. Не могла прийди в себя. Дала себе слово, что "Больше никогда!" внутри догадываясь, что конечно, это как обычно, расстались, говоришь, что больше никогда и снова зарекаешься. Но нет. Потом я перестала плакать по этому поводу. Ранее кокетливая девушка в поисках романтики пропала. И я ещё не могу до конца понять во что превратилась.

Неделю назад я начала общаться с человеком А. Многое ли изменилось? Не знаю, мне казалось, что я сейчас отношусь к нему так же, как и относилась тогда, с трепетом и свободой. Но нет. Я не могу ему сказать того, что прежде. Да я ему вообще ничего не могу сказать. Я будто не предохранителе. Мы чужие. Мне его жаль. Но жалость не моя черта. Я вообще не понимаю, какие черты сейчас мои… Он мне иногда говорит, что хотел бы, чтобы у нас что-то получилось, что хочет проявлять любовь. Но я не могу. Я не могу так просто взять и полюбить. Чем больше я сейчас общаюсь, тем больше мне снова хочется уйти, уйти в себя, чтобы никто даже не пытался меня понять. Потому что полностью понимать же не возможно. А в попытках я не нуждаюсь, они причиняют боль. Хотя последнее время мне давно не было больно… Но хватит. Моё будущее только моё.