Не хочу заходить в социальные сети. Не хочу включать телефон. Не хочу открывать шторы, хотя на улице солнечныый день. Заставила себя приоткрыть окно - это самое большее, что я могу сделать. Ощущение того, что мне надоели людишки и их заморочками. Сидя дома и общаясь всё меньше и меньше, мне кажется, что между мной и ими образуется не просто яма, а огромный каньон. Да, я всегда из поддерживала, по возможности помогала разобраться в их проблемах, всегда была той желеткой, в которую можно поплакаться, и которая потом никому ничего не расскажет. Да, мне не сложно. Мне абсолютно не сложно. Просто то, что для неё/него кажется огромной проблемой, не позволяющей жить дальше, для меня просто маленькая заноза. У меня всегда под рукой пинцет и мне не сложно её достать. И человеку приятно. Но со своими какими-либо проблемами я отвыкла писать им уже давно. Как-то раньше была такая дурная привычка, чуть что не так - обращаться к любимым друзьям, реветь в трубку, что я не понимаю, что вообще происходит. С воплями, истерично, по ночам. Потому что я начинаю забивать себе мозг именно по ночам. И вместо того, чтобы сесть, успокоиться и разобраться в том, что я сейчас понапридумала, неееет, я же беру трубку, и звоню подруге. Зачем мне разбираться, если может поразбираться она? Такая дурная же я… Сейчас, к моей великой радости, у меня нет такой привычки. Если что, я либо успокоюсь, подумаю и всё наладится, либо выскажусь тут, и тоже всё в голове раскладывается по полочкам. Раньше я вела дневник в виде большой тетради формата А4 с мягкой обложкой. Списала. Пара страниц осталась, но я привыкла не доводить дела до конца. К тому же, как-то быстрее и приятнее набирать текст… Хотя романтика не та… Ну да ладно, может я ещё вернусь к "классике".
Ещё был период, я искала ответы на свои вопросы в психоаналитической литературе. Искала решения своих проблем. Конечно, надуманных. Думаете, помогало? Нет, даже наоборот. Моя ипохондрия просто изводила меня. В каждой строчке каких-то описаний я находила себя. И панические приступы, и отдалённость от внешнего мира, желание замкнуться, и резкие перепады настроений - всё, что не читала, всё у меня. И это ввергало в ещё большую панику. Тогда я решила, что пока не прекращу примерять на себя все диагнозы, словно платья в модном магазине - литературу по психиатрии и психоанализу не трогать. Сейчас читаю и не примеряю. Прекрасно.
Сейчас вообще многое изменилось. Стало проще. Особенно всё становится проще, когда можешь ограничить своё общение с вечноноющими людьми. Не просто теми, которые ноют иногда, по слабости или усталости, со всеми случается. А именно с теми, которые всегда усталые и у них всегда проблемы. Рядом с которыми тебе становится стыдно за то, что у тебя не так много проблем, а вот он, бедный и несчастный, ему так плохо… Идиотизм, ей богу. Грубо, но правда. 95% (если не больше) наших проблем надуманы. Я это говорила раньше и буду говорить снова. Так вот, я отвлеклась. Как только сводите общение с нытиками к минимуму - в голове будто начинает светить солнце, потому что эти люди, словно серые тучи, закрывали его. Без них так прекрасно.