Эти два дня были слишком эмоциональными для меня.
Всё, что внутри меня, просто металось из стороны в сторону.
Начнем сначала. Не так давно мне пришлось «уйти» от одного очень близкого и дорогого мне человека. Это было очень сложно, но на тот момент я просто не понимала всей ценности присутствия этого человека в моей жизни. Это моя лучшая подруга. История нашего общения не простая. Ни один раз обстоятельства сводили меня с ней и как-то всё проходило. Но когда «судьба - злодейка» свела нас в очередной раз, а это было летом этого года, я действительно осознала, что это мой человек и просто родная для меня душа. Я не буду сильно вдаваться в подробности нашего знакомства и каждой встречи, повторившись, скажу только одно, это очень ценный, дорогой и любимый человечек.
У того дня, проснувшись, за завтраком я открыла контакт и увидела сообщение от неё. В этом сообщении было написано многое, очень многое: наши воспоминания, веселые ситуации, грустные минуты и т.д. Читая это сообщение, на моем лице была улыбка, да, с глаз текли слезы, но это были слезы счастья. После прочтения, я весь день была погружена в себя, в свои мысли, мне было сложно, было очень сложно принять решение… В моей голове были 2 мнения. Первое, что нам лучше не общаться, ведь конец – должен быть концом и нужно уметь ставить точку. Именно точку, а не запятую или многоточие. Но, это первое мнение было не в силах противостоять второму, которое заключалось в том, что без этого человека Я не Я. Она стала частью меня и могла ли я отпустить человека, который во мне? Правильно, это невозможно. Я взяла лист, ручку и написала ей небольшое письмо. Да, именно письмо. Я была уверена, что ей будет приятно, очень приятно.
Я была очень рада, что человек попытался меня вернуть. Ведь, если я ухожу, я надеюсь на то, что будут попытки вернуть. И если это случается, во мне появляется уверенность, что люди, которые нужны мне, в свою очередь, нуждаются в моем присутствии в их жизни.
В тот момент я сидела и понимала, что в моей голове всё это время были 2 человека, которые как говорят «даже покурить не выходили» из моих мыслей. И именно этих 2 людей не было в моей жизни определенный промежуток времени. Одному из них я только что написала письмо, ну а второй? Что с ним? Именно о нем я написала в недавнем посте на Viewy.
На следующий день я проснулась рано, хотя никуда не нужно было идти. Я спокойно встала и пока шла на кухню чтобы сделать себе завтрак, понимала, что состояние у меня не лучше овоща, который валяется в одной из нижних полок холодильника. Мне не хотелось ничего делать, видеть слышать. Я ничего не хотела. И в этот момент, как будто что-то разорвалось во мне, я села на пол и начала рыдать. Простым «поплакать» это не назовешь. Это был просто какой-то крик души. Спустя какое-то время я успокоилась. Но не смотря на мое «успокоение», весь день я провела в постели с горячим чаем и непонятным фильмом по ТВ. Ближе к вечеру я собралась и пошла «на встречу судьбе» к моей дорогой и любимой подруге с тем самым письмом, которое было аккуратно сложено в конверт.
Господи, как же это было приятно, когда прочитав письмо, она сразу же обняла меня. Мне так не хватало этих искренних объятий. Какие-то 15 минут сделали меня нереально счастливой. Я не думала что всё сразу будет так хорошо, я не думала что мы сможем поговорить как раньше, но я ошибалась… И меня радует это. Разговор завязался сам по себе. Всё было так легко, я могла говорить всё. Абсолютно всё. Я вернула себе часть себя. Смешно звучит, но так и есть. Без неё я даже решения не могла принимать, что можно говорить об остальном?
Вечер проходил всё так же, на эмоциях, и кажется, что еще может случиться, но кое-что случилось. Этот второй человек, да, именно тот, про которого пост на Viewy, именно тот, с кем я могу быть настоящей. Мы поговорили с ним. Я сказала ему обо всем, что я чувствую и оказалось, что это взаимно. И… только время может показать, чем это всё закончится. Нет, не закончится. Я не хочу, чтобы это заканчивалось, это будет продолжаться. Из разговора я поняла, что пока мы не можем общаться дальше, потому что на то есть своя причина. Что это за причина он так и не сказал, но… Но я знаю ответ, я не могу быть уверенной на 100%, но процентов 97 могу дать что так и есть. Я не хочу расписывать всё это. В настоящее время это не так важно, сейчас ему нужно подумать и мне так же. Я надумала уже очень много. Потом мыслей безграничен. За одной следует другая и это бесконечно.
Я не знаю чего ожидать или к чему готовиться. Время покажет. Но я, останусь верной этим двум людям. Они меня меняют, делают такой, какая я есть и много для меня значат. Эти 2 непростых дня, наверное, самые тяжелые в этом году. Тяжелые, именно, на эмоциональном уровне. Нельзя потерять тех людей, которые помогли тебе меняться. Просто нельзя.
И я буду делать всё возможное, для того, чтобы они подольше оставались в моей жизни.