MS13

Бывают такие люди, которые одним словом могут не то, что настроение испортить, а выбесить так, что на век хватит. Ебаная мамаша! Звонит в который раз, ничего толком не может объяснить, справку об обучении дочери ей подавай! Да ты, блять, объясни, что тебе, сука, надо конкретно? Какого хрена у тебя все виноваты, одна ты, блять, святая и дочь твоя. Мне насрать, что твоя девочка судится с мужем, мне насрать, что она хочет взыскать с него алименты на общего ребенка! Потрудись, сука, объяснить, что тебе нужно именно от нас, а конкретно от меня! Какого хрена ты грубишь мне, если я действительно хотела тебе помочь? Не привыкла к тому, что люди помогают друг другу? Да иди ты на хуй тогда! Чтобы я еще хоть раз вот так предлагала кому-то помощь? ДА В ПИЗДУ!!! Сука! Испортила мне весь хороший настрой, взбесила меня, мразь, настолько, что я до сих пор трясусь! И самое противное в моей работе то, что я не могу на грубость ответить грубостью, а так хочется! Нет, блять, всем улыбаться надо, даже если по телефону разговариваешь!

Я настолько привыкла к музыке, что когда плеер разряжен, я могу транслировать ее в своей голове…

Как давно я не вела дневник собственной жизни? Как давно я не прислушивалась к звукам скользящей по бумаге ручке? Как давно не вдыхала запах строк с еще не высохшими чернилами? Как давно не погружалась в себя, вспоминая секунды, минуты, часы "До"? На самом деле, прошло не так уж и много времени с того момента, когда я в последний раз открывала свою большую тетрадку, исписанную ровно до середины, чтобы вновь окунуться в собственный маленький мир мыслей и воспоминаний. С моей последней записи прошло не больше трех-четырех месяцев, но за это время произошло столько событий, что, казалось бы, прошла целая вечность.

Сейчас я работаю, мой день полностью сосредоточен на компьютере - напечатать это, отправить то, написать тому-то, распечатать туда… Мои пальцы уже привыкли к клавиатуре, к тому, что не надо старательно выводить каждую буковку, каждый знак препинания, не нужно пугаться собственного почерка - ни для кого не секрет, что при возможностях современной техники можно вообще не думать о том, как я пишу - формат текста на любой вкус, если допущу ошибку - вуаля, компьютер тут же на нее укажет и даже исправит ее. Собственно, сосредоточившись на работе, я перестала обращать внимание на любую мелочь, на которую раньше могла отвлечься. И только несколько дней назад я совершенно случайно обратила внимание, что у меня с среднего пальца исчезла многолетняя мозоль, которая появилась от того, что я много записывала. Мой палец стал таким же, как и остальные, ничем не примечательной толстой сосиской (да, у меня не пальцы, а сосиски какие-то). И меня это ничуть не удивило. Еще одна эпоха моей жизни исчезла, испарилась, сгладилась… На протяжении того момента, пока я училась в школе, а потом в колледже, меня раздражала эта мозоль, она была слишком большой, она мешала, я мечтала, чтобы она исчезла как можно быстрее. А сейчас ее нет. Казалось бы, надо радоваться, мечта таки сбылась… Но на душе как-то даже печально, как будто из меня вырвали целый кусок воспоминаний. Да, кому-нибудь покажется, что это ужасное сравнение, но я не могу иначе объяснить то, что чувствую сейчас. "Дико звучит!" - скажете вы. "Как хотите, но это моя память!" - отвечу я.

Может, мне снова начать писать? Придумывать рассказы и реализовывать их на бумаге, вести дневник, записывать какие-либо заметки… Нет, нет, нет. Потому что у меня нет на это времени. Я иду на работу, когда еще темно, и возвращаюсь домой, когда, опять же, темно (спасибо нашему правительству, которое "заботливо" отменило зимнее время). Дома я ем и ложусь спать (это еще одна проблема с того момента, как я начала работать), чего раньше никогда не делала. Раньше у меня было больше сил, меньше забот, и охренеть как много энергии. Теперь эта схема выглядит примерно так же, только к заботам прибавились еще и хроническая усталость, невысыпание и недовольство нынешним положением дел. Если раньше я старалась сохранять толику оптимизма, то теперь закрываю на все глаза и стараюсь абстрагироваться от окружающих, которые в той или иной мере ненавистны мне (а таких много, к моему сожалению). В общем, я не могу уделять время записям в дневнике, как раньше.

Так как моя работа на 99% зависит от компьютера, я перечислю несколько пунктов в пользу того, что по мере возможности буду излагать свои мысли в электронном виде. Итак:

1) я давно не сидела на вьюи;

2) каждый Божий день в моей жизни происходит много событий;

3) я люблю ненавидеть некоторых людей (хм, звучит неординарно);

4) надо же куда-то выплескивать накопившиеся эмоции (начиная от негативных и заканчивая самыми что ни на есть позитивными);

5) бывают дни, когда на работе я просто маюсь от безделья, поэтому лучше я буду проводить это свободное время с пользой для себя, нежели тратить его безрассудно и считать, сколько точечек в навесном потолке моего кабинетика (такое малюсенькое, но уютное помещенье, маленький проходной двор в большой кабинет нашего начальника).

Ладно, оставим разговоры. Как говорится - "Here we go!" (надеюсь, что я употребила это выражение к месту, а то английский у меня хромает, как футболист, получивший прямой удар в голень :D)

Я над людьми не издеваюсь,
Я людям даже не хамлю.
Но за людей я лишь считаю-
себя, и пару человек

(с) Неизвестный мне автор

«Повелитель бури» стал самым неприбыльным номинантом Оскара

На 82-й церемонии награждения «Оскар», «Поведитель бури» побил предыдущий рекорд киноиндустрии. Он получил 6 из 9 «Оскаров» на которые номинировался, будучи весьма неприбыльным фильмом. Картина принесла создателям всего 21 миллион долларов, что, как вы можете понять, в Голливуде — копейки. Это меньше процента всей прибыли, полученной «Аватаром».

Кстати, предыдущий подобный рекорд принадлежал фильму Вуди Аллена с его «Анни Холл». Тот фильм заработал всего 38 миллионов долларов США в 1977 году.

Сандра Баллок — первая актриса, которая получила звание худшей и лучшей актрисы за одну неделю

Именно так, буквально за несколько дней Баллок получила «Золотую малину» и «Оскара». Первая награда получена за фильм «Все о Стиве». Вторая — за «Невидимая сторона». Звание «самая худшая аткриса» Баллок получила за день до получения звания «самая лучшая актриса». Сандра Баллок посетила обе церемонии.

Длина красного ковра в Kodak Theatre — более 150 метров

Актеры должны быть очень известными, чтобы получить возможность пройти по этому ковру. Кроме них, по бокам этого ковра помещается более 100 фотографов и 300 работников различных телеканалов, включая операторов, аудиотехников и других технических работников. Ничего так столпотворение…

Кэвин О’Коннел номинировался в 20 категориях, не получив Оскара ни в одной

Звукорежиссер Кэвин О’Коннел номинировался в 20 категориях награждения, не получив ни одной награды. Таким образом, он заслужил звание «самого несчастливого номинанта за всю историю».

До 2010 года ни одна женщина не получала звания «лучший режиссер»

Кэтрин Бигелоу в самом деле стала первой женщиной, которая получила звание «Лучший режиссер». И она была четвертой женщиной, кто вообще номинировался в категории «Лучший режиссер». Она утерла нос своему бывшему мужу Джеймсу Кэмерону. Это в первый раз бывшие супруги сражались за «Оскар».

Марлон Брандо и Де Ниро получили награды за одного персонажа

Да, одного персонажа одного и того же фильма. Как вы можете догадаться, это «Крестный отец» (первая и вторая части), где Марлон Брандо получил «Оскара» за лучшую главную роль, а Де Ниро — в номинации «лучший актер второго плана».

Хетти МакДениэл — первая афроамериканка, получившая «Оскар»

Она играла служанку Скарлетт О’Хара в фильме «Унесенные ветром». За это Хетти МакДениэл получила награду за лучшую роль второго плана. Самое интересное, что номинантке пришлось сидеть в отдельной части зала, отведенной для «черных». Да-да, именно так — то были времена, когда в США черные имели минимум прав, и везде висели таблички «для белых» и «для черных».
Источник: https://krabov.net/9641-interesnye-fakty-ob-oskare-7-foto.html

Удивительно все-таки, как одна мысль может повлиять на действия человека. Всего лишь одна мысль, за доли секунды проскользнувшая в мозгу, но в корни изменившая все. К чему я это… В общем, около месяца назад мой брат, наконец, раз и навсегда завязал с курением. Эта пагубная привычка появилась в его жизни 13 лет назад и мучила его на протяжении всего этого времени. Наверняка кто-то, кто прочитает этот пост, подумает, что он избавился от курения лишь из-за недавно вышедшего закона, но это не так. Дело не в том, что решение нашего Правительства практически полностью ограничило жизнь курильщиков. Так же дело и не в том, что скоро обещают повысить цены на табак. Дело не в том, что моему брату кто-то настоятельно советовал бросить курить. Дело в нем самом - он сам решил завязать, потому что ему надоело. Надоело, что постоянно нужно покупать пачку сигарет. Надоело, что постоянно рука привычно тянется в карман куртки, чтобы, так сказать, выкурить очередную дозу никотина. Надоело, что его преследует запах сигаретного дыма. Надоело, что где бы он ни был - вредная привычка везде его достанет. Ради интереса я подсчитала количество денег, потраченных моим братом на сигареты за год. Итак, схема проста: в году 365 дней. В новогодний период мой брат подрабатывает на праздниках, особенно на детских утренниках (Дед Мороз, красный нос). Большинство из детей избалованы родителями, непослушные и очень вредные. Вредные дети - стресс. Стресс - выкурено две пачки сигарет, потому что за день мой брат умудряется посетить около 3 детских садов и еще очень много вызовов на дом. Если брать в расчет еще и пачки сигарет, выкуренные им за все это время, то к конечной сумме прибавится еще около 3 тысяч рублей (опять же примерно). Цену за пачку возьмем среднюю - 50 рублей. А теперь приступим непосредственно к подсчету: 365х50=18250 (плюс те 3000 рублей, которые мы подсчитали за НГ). А теперь, опять же использовав среднее значение, подсчитаем конечную сумму за все 13 лет стажа курильщика. Итого: 237250 рублей было выкурено моим братом. Прошу заметить, это лишь среднее число. Страшно представить, как дело обстояло на самом деле! Но он смог бросить курить. Благодаря таблеткам, но он смог! Он просто взял и отказался. Как мой отец когда-то, но это уже совсем другая история =)

В начале этого рассказа я писала о том, как одна мысль может вкорне изменить дело. Так вот. К сожалению, я тоже курила. Конечно, мой стаж был намного меньше стажа брата, каких-то жалких 5 лет, но и это внесло в мой бюджет значительную лепту. В общем, давеча лежала я на диване, уставившись в экран телевизора и смотря очередную глупую программу, как вдруг мне дико захотелось курить. В сумке у меня уже были спрятаны те же таблетки, что пил и мой брат. Розничная цена этому лекарству 532 рубля, но это того стоило. Ощущение дикого желания покурить не покидало меня на протяжении 5 минут, я уже было поднялась с дивана, чтобы взять сигарету, но вдруг в моем мозгу всплыла мысль "А может не надо? Может, хватит уже? Я сказала ХВАТИТ!". Меня словно током дернуло. Я легла обратно, желание тут же улетучилось. Как говорит моя мама - "Посиди 5 минут, и поймешь, что тебе хватит". Вот и тут произошло то же самое. За долю секунды мысль полностью изменила мои действия и я действительно отказалась от курения. Мой организм потихоньку привыкает к новому состоянию свободы и свежего воздуха в легких, чему я несказанно рада. Правда, не курю я всего лишь 3-ий день кряду, но всеми фибрами своего тела понимаю, что мне и не хочется. Мои коллеги по работе постоянно бегают на 5-минутный перерыв, а у меня, наконец, выдается свободное время, чтобы заняться своими делами, а не бежать вслед за ними на улицу, как я делала это раньше, чтобы заветно чиркнуть зажигалкой. Вот так.

"Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать. В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая; как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих гос.экзаменах, стоя в переполненном вагоне - ритмично подергивая одной конечностью в такт играющей песне и привычно придерживая карман, в котором лежал телефон, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица. А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял.

Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки - те острили на тему "Середина дня, а уже пьяный в каку". Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат, который не перебить жвачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно. Из вагона мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть ли не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку. Я, обдумав, смогу ли не думать весь день о том, что могла помочь пьяному избежать падения под поезд, но не сделала этого, прошла мимо…

… чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке. Человек ответил - и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив тиражировавшиеся в соц. сетях в одно время описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная, мне пришлось его уговаривать: "Ну, пожалуйста, улыбнитесь!Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке - неужели вы не улыбнетесь?" Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. ЭТО БЫЛ ИНСУЛЬТ!

Что было дальше? Дальше я положила его на лавочку. Дальше я звонила в скорую. Дальше я, перекрикивая гул поездов, ругалась с оператором скорой, потому что мне раздраженным голосом продиктовали семизначный номер - "Это врачи московского метрополитена, туда и звоните". Изрыгнув трехэтажную конструкцию, смысл которой сводился к тому, что у меня на коленях умирает человек, звонить из метро шумно, и вообще ЭТО ВАША РАБОТА, добилась того, что мне сказали "не волнуйтесь, бригада выезжает".

Дальше были 20 минут, которые я не забуду никогда. С лежащим рядом человеком, который бледнел, зеленел - умирал на моих глазах. С проходящими мимо людьми, которых я умоляла дойти хотя бы до тетеньки в будке эскалатора и сказать, что тут происходит, или привести мента. И которые либо просто проходили мимо, либо останавливались, говорили "Девушка, мне некогда" и уходили. Потом приехала скорая. Мужчину быстро погрузили на носилки и… кошмар продолжился. Я понимаю - час пик. Все опаздывают. Всем некогда. Но кем нужно быть, чтобы НЕ ПРОПУСКАТЬ ВРАЧЕЙ С НОСИЛКАМИ, НА КОТОРЫХ ЛЕЖИТ БЕЛЫЙ, КАК ПРОСТЫНЯ ЧЕЛОВЕК??? То есть, это риторический вопрос. Нужно быть БЕЗДУШНОЙ толпой.

Через пару часов мне позвонил мальчик из бригады, который взял мой номер, и сказал, что мужчина умер в машине на подъезде к больнице - слишком долго он ждал помощи и не дождался. Я даже не знаю, как его звали. Но теперь я знаю страшную, чудовищную вещь - я могу умереть на глазах нескольких сот людей, и никто не остановится. Меня не станет - но ОНИ НЕ ОПОЗДАЮТ. И рассчитывать можно только на себя, да чуть-чуть на Бога. И еще - я не зареклась писать в соц. сети всяческие призывы и тому подобное. НО ПОЖАЛУЙСТА! Отрывайтесь иногда от своих мыслей и смотрите по сторонам. Пожалуйста, даже если вам кажется, что человек рядом с вами пьян, псих, неадекват, не бойтесь подойти и посмотреть внимательнее, точно ли это алкоголь, наркотики, психическое заболевание. Максимум плохого, что может с вами случиться - вас пошлют дорогой длинной куда подальше. НО ЭТО НЕ ТАК СТРАШНО! А, может быть, вы спасете человеку жизнь??? Или, хотя бы, дадите ему шанс за эту жизнь побороться… "

И еще… У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее… Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа - что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта:

- попроси человека улыбнуться (он не сможет это сделать нормально);
- попроси сказать простое предложение (напр. "Сегодня хорошая погода");
- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять);
- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут - это тоже признак).

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий - звони в неотложку и описывай симптомы по телефону. Мы шлём каждый день столько "мусора" по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно полезную информацию?

Если я смогла сегодня, то почему не смогу завтра, или послезавтра? Или вообще через неделю?

Как же меня все достало. Хочется поднять голову вверх, глядя в самую дальнюю точку небес, и крикнуть изо всех сил "Сколько можно?!".

Мне надоело то, что я сдаюсь, не успев начать. Мне надоело, что я медленно, с таким трудом, делаю шажок вперед, но тут же отступаю на два назад. Я устала бороться, и хочется просто плюнуть на все и опустить руки.

Но не смотря на все это, мне надоело, что я так быстро сдаюсь. Мне надоели эти мрачные мысли в моей голове. Мне надоело чувствовать душевную боль, которая терзает меня изнутри, просто раздирает на части.

Вот говорят, что только слабаки думают "Начну с завтрашнего дня…" Может я и слабак, но завтра будет лучше. Завтра я точно начну новую жизнь. Завтра изменит все.

Как бы тяжело не было - не отступай. Сорваться проще, чем быть девочкой-пай. Представь, что этот мир огромная коробка конфет. И она может стать твоей - недостижимых целей нет. (с)

…И пусть горячее сердце бьётся всем холодным назло.
Не гаси это пламя, ведь здесь и так холодно.
Пускай занесены дороги и идти тяжело,
Но не сдавайся, борись, ведь мы же ещё молоды.

Пройдёт эта печаль и ровной станет дорога.
Отбрось свои сомнения и прогони их прочь,
И посреди охваченного мраком города
В ещё одной душе день сменит ночь… (с) …

…А мы по прежнему стоим на ногах в полный рост!

Жалеть о прожитом глупо… вроде бы всё получилось!

Из неразборчивых пазлов половинка сложилась,

А остальное, увы, не в нашей власти,

Хочется верить что на каплю горя две капли счастья! (с)

Да, пожалуй, правильные слова.

Это просто один из худших дней в уходящем году для меня. Очень давно мне не было так стыдно, очень давно. Стыдно перед родителями, стыдно перед друзьями, стыдно перед коллективом с работы, стыдно и неприятно.

Какой смысл корить себя за то, что уже сделано? А я буду. Надо проанализировать вчерашний вечер. Итак. Я не выполнила обещание, данное друзьям. Я перепила. Я… Как же это тяжело.

Мне стыдно, противно от самой себя. На работе косо смотрят, друзья молчат, дома получу пиздюлей. Короче. Одни люди с нетерпением ждут Нового года, успев предварительно закончить все свои дела. Мне же мое дерьмо еще предстоит разгребать.

Пиздец. Полный пиздец. Противно. Позорище я. Ебать я лох.

"Почти полгода назад я попала в двадцатый московский роддом на 34-ой неделе беременности. Врач гинеколог, приехавший на вызов ко мне домой сразу заподозрил неладное и попросил диспетчера найти ближайший роддом с детской реанимацией. Ближайшим оказался совсем не близкий ко мне - двадцатый. Водитель скорой помощи в час пик летел по МКАДу как только мог, и довольно быстро доставил меня на Первомайку.

Был поздний вечер. Врач сделал УЗИ, выражение лица его было серьезным, обеспокоенным, вдумчивым. После того как меня перевели в родильное отделение и сделали пару уколов, этот же врач снова пришел ко мне. Записав всю необходимую информацию с моих слов, он вновь осмотрел меня. Теперь уже ни лице не читалось ничего и голос, сказавший страшные слова, все равно нес надежду. Отслоение плаценты, дочка умирает и нужно немедленно спасать ей жизнь, да и мне тоже.

Семен Иосифович - тот самый врач, который наблюдал за мной с момента поступления - оказался чудеснейшим хирургом. Он умело провел операцию, вынул из животика доченьку, которая с его слов раз 8 была обвита пуповиной, и оставил ровный маленький шов на теле. В ту роковую ночь рядом со мной оказались и другие замечательные люди! Все вели себя спокойно, даже немного шутили, видно было как они профессионально контролируют ситуацию. Ко мне проявили максимум доброты и сострадания!!! А потом моя доченька, очень слабенькая, попала в руки другого потрясающего человека, заведующей реанимационным отделением, - Елене Алексеевне!

В реанимационном отделении эта мудрая женщина, в свои еще довольно молодые годы поседевшая, сделала все возможное, чтобы доча осталась жива. Она откачала кровь из ее легких и желудка, все манипуляции с капельницами и уколами делали ее волшебные руки!

Ради наших деток, рожденных не в срок, она из недели в неделю отказывалась от законных выходных. Такое самопожертвование я не видела ни разу, до сих пор! К сожалению, я не могу назвать имена и фамилии всех тех людей, кто в тот вечер помог мне, вселил надежду, уверенность, но могу назвать дату их дежурства - ночь с 11 на 12 июля 2012 года! От всего сердца и от всей души ночной смене, дежурившей тогда, низкий поклон!

Моей девочке уже шестой месяц, она прекрасно себя чувствует и развивается в срок! Я так счастлива, что Бог послал на моем пути такой прекрасные персонал! Хочется пожелать Вам долгих, полных здоровья лет жизни! Люди нуждаются в Вашем таланте и бесстрашном, сильном духе! Вы - МОЛОДЦЫ!!!"

Вот так. А у нас "звезды"-пезды стараются рожать в других странах, ссылаясь на непрофессионализм наших врачей, на недостаточное количество медицинского оборудования и, соответственно, его качество, а также на то - что у нас медицина вообще коррумпированная, и что врачей собственно говоря беспокоит отнюдь не состояние пациента, а то, насколько тягуч его кошелек.

Нет неразрешимых проблем. Есть неприятные решения.

Nobody likes us, but we don't care. (с)

Почему замечательные мысли приходят к нам перед сном? Именно в тот момент, когда твой организм требует хорошенько отоспаться перед новой неделей, набраться сил. Именно в тот момент, когда, казалось бы, все безвозвратно потеряно? Именно в тот момент, когда ты так устала что-либо решать.

Возвращаясь к началу, спешу пояснить - я решила измениться. Реально измениться во что бы то ни стало. Ох, сколько таких попыток у меня за плечами. Но в этот раз все будет по-иному. Я настолько устала от себя, мне настолько опротивело то, кем я являюсь на сегодняшний день, что я окончательно и бесповоротно приняла, пожалуй, одно из важнейших решений в своей жизни. Говорят, что психологи советуют начинать перемены в жизни не с понедельника, как это делают все люди, а со вторника или с воскресенья, например.

Какая мне разница, что говорят психологи? Начну с понедельника или с субботы, со вторника или воскресенья, в чем принципиальное отличие? Для меня все дни одинаковы.

Для меня главное - настрой, а уж этого у меня сейчас хоть отбавляй. И ещё один пункт, который принципиально отличает эту попытку изменения от других, более жалких, то, что я сейчас очень зла. А злость лишь подогревает спортивный интерес в стремлении быть лучше. Есть возможности, есть желание, есть люди, которые поддерживают - что ещё нужно для того, чтобы стать той, которую я себе представляла и представляю ныне? Ответ - ничего. Лишь музыка, мой вечный друг и спутник по жизни. Да, пожалуй, всё.

Ни о чем не беспокойся. В твоей жизни всё равно ничего не произойдет, пока, конечно, однообразие не сведёт тебя окончательно с ума, и не заставит сделать последний шаг ''вперед''.