MS13

Быть может, кому-то это и покажется смешным. В принципе, по прошествии двух трех месяцев, как со мной и моей подругой приключилась эта история, мне тоже становится весело от полного осознания того, что произошло. А произошло следующее.

16 августа мы с подругой были на свадьбе у общей знакомой. В назначенный час мы прибыли к месту встречи с цветами и подарком. Все стандартно - выкуп, посмеялись, пофотографировались, поздравили. Подъехал лимузин и мы с огромной компанией уместились в машину, дабы осмотреть достопримечательности нашего прекрасного города, опять же пофотографироваться, а потом прямиком в кафе на продолжение свадебного торжества.

Все было хорошо. Все веселились, невеста улыбалась, жених счастливо благодарил всех за поздравления. После очередной остановки у музея мы с подругой (а до этого мы с ней сидели у дверей) переместились в начало лимузина. Невеста на тот момент была беременна, и мы решили поменяться с ней местами, чтобы ей было легче выходить из машины. Только сели, водитель завел мотор, как моя подруга почувствовала себя плохо. И шепчет мне: "Надо выйти".

Ну, что тут делать. Пришлось выходить. И только теперь я, вспоминая всё, понимаю - лучше бы она воспользовалась пакетиком. Мы уже собирались отходить, как нас остановил водитель.

— Ей плохо, да? - спросил он у меня, глядя на измученное лицо подруги.

— Да. - я хотела ругнуться на его идиотский вопрос, но вовремя успокоилась.

— Девчонки, сами доберетесь? - он перевел взгляд на меня.

— А далеко идти? - параллельно разговаривая с ним, я следила за подругой, чтобы ей еще хуже не стало.

— Да тут недалеко. - он что-то пробурчал невнятно, или я отвлеклась и прослушала. Но именно с этой секунды наше приключение с подругой и начинается.

— Не волнуйтесь. Мы найдем вас. - ответила я, и мы с подругой пошли искать ближайшее кафе с туалетом.

Кафе нашли быстро, подруга умылась холодной водой и ей стало легче. На выходе из туалета (там скользкий кафель, а подруга на шпильках) она подскользнулась и упала прямо в ноги посетителям, просто расплосталась на полу, я ей помогла подняться. Мы, еле сдерживая смех, выбежали из кафе на улицу и только там вдоволь похохотали над случившимся. Как выяснилось потом - это были еще цветочки.

— Нам нужно к Смольному идти. - сказала я, вспомнив, что нас ждут.

— Идем. - кивнула подруга и мы двинулись вперед. Хотя, сложно сказать вперед. В какую сторону идти - мы понятия не имели. Мы просто шли прямо, в надежде, что выбранное нами направление - правильное.

А теперь представьте картину. Идут две девушки, в платьях. Без сумок, без каких-либо вещей с собой вообще. Идут на каблуках, явно с праздника или, наоборот, на него. Идут, веселятся. Не скрою, до этого мы выпили два бокала шампанского (свадьба все-таки), так что были на веселе. Не пьяные, нет, просто было очень весело.

По пути, поняв, что окончательно запутались, решили спросить у прохожих, куда нам дальше идти. Пару раз нам не смогли дать точного ответа, но на третий раз нам сказали, что идем мы правильно.

Мы дошли до Марсового поля, когда сообразили, что Смольный собор не так близко, как нам казалось. Проблема была еще и в том, что с собой из лимузина мы не прихватили никаких вещей - даже телефонов с собой не было. У меня в карманах платья лежали пачка сигарет, 50 рублей и зажигалка - вот все мое имущество. Про подругу я молчу, у нее карманов вообще не было. То есть на двоих - 15 сигарет, зажигалка с кончающимся газом и 50 рублей. Центр города, мы в платьях, небо хмурится - того и гляди, дождь начался бы.

По мере того, как мы замедляли шаг и терялись в догадках, сколько нам еще идти - улыбки с наших лиц исчезли, сменившись серезным выражением, ибо пришло осознание того, что мы потерялись и конкретно влипли.

Мы дошли до Марсового поля и остановились, потому что поняли - мы потерялись конкретно. Ни денег, ни помощи, никого из знакомых, ни телефонов. Вообще ничего.

Мы с подругой испуганно озирались по сторонам. Она пыталась поддержать меня, говоря, что все будет в порядке. Я же начинала психовать. Мы подошли к двум молодым людям, которые стояли рядом. Спросили у них, куда нам идти. Они объяснили, но сказали, что идти далеко. Они спросили у нас, что случилось. Мы им вкратце объяснили. Первым делом они попытались позвонить на мой телефон, но кто его услышит в машине (и вообще, он лежал в багажнике). Никто, конечно, не ответил. А телефонов невесты, жениха или еще кого-либо из их компании мы не знали. Молодые люди, СПАСИБО ИМ ОГРОМНОЕ, выручили нас безмерно - они подвезли нас на своей машине до Смольного собора (вот только там мы никого не обнаружили из наших). Парни довезли нас до ближайшего метро, дали нам сверху денег на жетоны (не потребовав ничего взамен вообще!) и уехали. Мы встали с подругой у входа, покурили, перевели дух. И тут, второе чудо, к нам подошла девушка и спросила, что у нас случилось. Мы ей снова вкратце рассказали. И она попыталась позвонить на мой телефон, но опять же, кроме гудков на том конце провода ничего не было слышно. И эта девушка, СПАСИБО ЕЙ БОЛЬШОЕ, дала нам сверху еще денег. До сих пор помню ее слова "Берите, берите! Мало ли еще пригодится", хотя я упорно отказывалась.

Единственное, что мы помнили с подругой, это станцию метро и улицу с кафе, где должна была происходить свадьба. Мы кое-как с одного конца города добрались до другого. Вышли из метро, осмотрелись, пересели на трамвай. Кондуктора попросили предупредить, когда наша остановка. Мне выпал счастливый билетик, и я, загадав желание, чтобы мы нашлись, съела его (мерзко, отвратительно, я думала, что траванулась).

Пара остановок и мы вышли. Как же хорошо, что я заметила впереди подозрительно похожих на родителей невесты людей. Присмотревшись, я облегченно вздохнула и крикнула подруге "Мы нашлись!". Мы бегом добежали до кафе, мама невесты подошла к нам и с выпученными глазами спросила "Вы где были, вас все потеряли!". А мы ничего не ответили, лишь переглянулись с подругой.

О, третье и четвертое чудо - буквально через 5 минут после нас приехал лимузин с нашими знакомыми. Все, конечно, заметив нас, накричали, что мы безрассудно поступили, идиотки, но при этом успокоились. Слава Богу нашлись, а остальное неважно. Мы забрали свои вещи из лимузина и спокойно пошли праздновать торжество.

Этот день я не забуду никогда. Это то приключение, которое и грустное, и смешное одновременно. Я безумно благодарна тем людям, которые нам помогли добраться. Если бы это произошло не со мной, я бы не поверила, что такие замечательные люди действительно есть. Теперь же я не сомневаюсь в этом.

Она, как и бывает, ворвалась в мою юную (а было мне лет 7) жизнь неожиданно. Моей первой (и, пожалуй, той, которую я никогда не смогу забыть) любовью был друг брата. Я влюбилась в него с первого взгляда. Я полюбила его глаза, улыбку, голос. Вздрагивала при каждом его появлении, сердце бешено стучало в груди, хуева туча бабочек летали в желудке. Я любила его и ненавидела одновременно. Печально, но моя любовь была безответной. Для него я всегда была лишь младшей сестрой друга, не больше.

Раньше он меня вообще не воспринимал. Да и как можно воспринимать ребенка, как объект влюбленности? Я была наивная маленькая девочка, которая безоговорочно верила, что когда-нибудь мы будем вместе. Я мечтала о том, что подрасту, и он признается мне в своих чувствах, мы будем ходить с ним за ручку, и прочее, прочее, прочее. Увы, мое сердце было разбито, когда, однажды, я увидела его с другой.

А теперь, позврослев, я поняла, что была глупенькой. Гонялась за тем, кто никогда бы не стал моим. Теперь я не воспринимаю его, как объект былой любви и симпатий. Нет. Последний раз, когда мы виделись, он смотрел на меня с удивлением (хули, выросла) и вожделением. А мне было все равно. Я страдала на протяжении лет 6-7, пока пути моего брата со мной и его друзей не разошлись. Брат перестал общаться с этой компанией, соответственно, и я вместе с ним.

Я часто встречаю их. Они выросли, но остались такими же придурками (в хорошем смысле этого слова), какими были. Дурачатся, прикалываются. Я изменилась, а они нет. И он тоже.

Две прекрасных цифры - 22. Потому, что это дата моего рождения. И вообще, мне просто нравится это число.

Этот вопрос ставит меня в тупик, ибо я ни разу в жизни не задумывалась о любимом цвете.

Отвечу так - я люблю всю палитру, когда оттенки цветов, сменяя друг друга, смешиваются в одну яркую палитру.

Холодные цвета граничат с теплыми, и у меня создаетя впечатление уюта, золотой середины, так сказать.

Пожалуй, вот и ответ на вопрос.

Работаю я в лицее. По своей специальности. Устроилась я в начале июля и на протяжении двух месяцев, вплоть до сентября, плевала в потолок от скуки. Работы вообще не было, просто приезжала и уезжала, тратила время впустую. Спала, сидела в соц. сетях, что-нибудь писала, в общем - занималась чем угодно, кроме работы.

Но с сентября, когда начался новый учебный год, началась и моя настоящая работа. Два месяца я мучилась с базой данных. Тогда я нервничала, потому что ничего не получалось. А сейчас, вот уже полторы недели, как мне снова делать нечего. Уж лучше бы был такой аврал, как тогда.

Что еще можно сказать? Узнав сотрудников получше, я резко поменяла свое мнение о некоторых из них. Те, к кому летом я относилась хорошо, резко начали раздражать меня, и наоборот.

Вообще, я не очень хотела устраиваться на эту работу. Не лежит у меня душа к тому, кем я сейчас являюсь. Но со временем я как-то подпривыкла, мне даже начало нравится то, чем я занимаюсь.

Пожалуй, секретарское дело мне все-таки пригодится в жизни. Пожалуй…

ванильные пенсионеры любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине…

Этот день навсегда в моей памяти. Я помню каждую секунду, каждое слово и действие. Я помню все. Уж лучше было бы наоборот.

В этот мартовский день, 17 числа, в автокатастрофе погибла моя тётя, сестра отца. В этот мартовский день все изменилось и как прежде уже вряд ли будет.

В этот мартовский день я впервые увидела слезы отца. Отца, которого я всегда почитала и буду почитать, как настоящего мужчину. Отца, который никогда ничего не боялся. Отца, который стерпит любую физическую боль, но, как оказалось, не душевную. Еще ни разу в жизни до этого момента я не видела папу в таком подавленном состоянии. И дай Бог, чтобы больше не увидела.

Как же было тяжело. До сих пор тяжело, когда вспоминаю весь тот ужас, через который прошел мой папа. В памяти всплывают все подробности того жуткого дня. Все слезы отца, его душераздирающий вой (именно вой, не всхлипывания). То, как я побежала будить маму, увидев отца в таком состоянии. И то, как она сказала мне, что папа узнал о смерти сестры еще ночью.

Трудно представить - наш сон и смерть тёти разделяли тысячи километров. Мы живем на одном конце страны, маленькая Родина отца совершенно на другом, в далеком северном городке. Такое длинное расстояние, и достаточно было лишь одного звонка родственников, одного словосочетания, одного вздоха, чтобы в миг в нашу теплую уютную квартиру пришел холод смерти.

Тяжело вспоминать. Я знаю одно, это тот день, который я никогда не забуду. Светлая память моей тёте.

Как говорится: "Нет ничего страшнее, если плачет мама". Но только тот, кто видел слезы отца, по-настоящему понимает, что такое боль…

У меня много любимых книг. Каждая ценна для меня по-своему. Но, пожалуй, расскажу я о той, которую много раз уже перечитывала. Каждый новый раз, что я открываю ее, мое сердце вздрагивает. Каждая строка этой книги таит за собой жизнь определенных людей. В этой книге нечеловеческий ужас переплетается с храбростью. Ненависть с любовью. Победы с поражениями.

Эта книга о том, как женщины, наши ровесницы и старше, сражались на войне. Ценой своей жизни и здоровья они наравне с мужчинами отстаивали свободу и независимость нашей Родины. Своими нечеловеческими подвигами они, можно сказать, подарили нам с вами, ныне живущим, и будущим поколеням жизнь. Если вы хотите узнать о войне немного больше, чем описано в учебниках истории, не пожалейте своего времени, найдите в интернете или купите в магазине книгу под названием "У войны не женское лицо" Светланы Алексиевич. Поверьте, то, что вы там прочитаете, заставит вас задуматься. Война никого не оставила равнодушным.

Проходят годы, Ветераны, тогда еще молодые парни и девушки, постепенно покидают наш мир, но мы должны помнить об их подвигах. Ведь, если бы не они, не было бы и нас.

Дай Бог здоровья тем, кто еще с нами. Вечная память тем, кто от нас уже ушел.

Рабочий день только-только начался. Полтора часа я сижу перед монитором компьютера, изредка поглядывая на снег за окном. Не знаю, сколько сейчас градусов, да и знать, если честно, не очень хочу. Мне хватило того, что с утра, по пути на работу я успела отморозить и руки, и ноги, и нос. Перчатки то ли забыла где-то, то ли потеряла; может, они вовсе валяются где-нибудь дома, где я не могу их найти.

Настроение колеблется - то улыбаюсь, то задумываюсь о чем-то, начиная грустить.

В сентябре, начале октября я очень поздно вставала на работу - чуть ли не в половину 9. Ехать мне недалеко, транспорт ходит часто. Пробок на моем маршруте практически не бывает. Да и пробками это не назвать - постоим минут 10-15 на повороте и все равно быстро проедем.

Но вот уже вторую неделю подряд я очень рано еду на работу. Не потому, что мне нужно что-то успеть сделать. Не потому, что я опаздываю. И не по другим "не потому". Причина - банальна, но жутко раздражающая, а именно - невозможно влезть в транспорт (ни в маршрутку, ни в автобус, ни в троллейбус). Бесконечный людской поток. Просто нереально.

Вот и сегодня я вскочила рано, приготовила завтрак, приняла душ, собралась на работу. Привычная схема. На остановке была примерно в 7:40. Буквально через минуту приехала маршрутка. Я заскочила в нее, оплатила проезд и уселась на боковое место. Все те 20 минут, что мы тряслись по российским ухабам, я вздыхала и закатывала глаза каждую минуту. Дело в том, что села я как раз в тот момент, когда один пассажир переругивался с водителем. Села я между ними, с одной стороны орал этот дяденька, с другой наш восточный водитель. Я старалась не вслушиваться в суть размолвки, хотя это было невозможно - оба орали друг на друга так, что моя музыка с трудом переигрывала их крики.

Разочаровавшись в очередном начале нового дня, я нехотя выползла из теплой маршрутки. Лицо обдул ледяной ветер, но я, набрав привычную мне быструю скорость ходьбы, преодолела квартал до места работы за 10 минут.

За свой комьютер я села ровно в 8:08, и остальные 52 минуты валяла дурака. Утро определенно не задалось.

Но буквально 15 минут назад раздался звонок, который оставил после себя приятное впечатление. Звонил мужчина, незнакомый, но очень вежливый. Суть его звонка была такова - он нашел на улице документы одной из наших студенток (у него не просто студенческий - даже паспорт нашелся). Девочка потеряла все свои документы, а он их нашел, отыскал номер нашего учебного заведения, позвонил нам и сообщил об утере. Вместо того, чтобы не обращать внимания на документы, или выбросить их куда-нибудь, или (что самое ужасное) воспользоваться ими (адрес же известен, ага), он, как добросовестный человек, позвонил мне и сообщил обо всем. Дело осталось за малым. Найду эту девочку, или ее преподавателя, сообщу о случившемся, дам обратный контактный телефон, а дальше уж пусть сами разбираются.

Все-таки, есть хорошие люди на свете. Хорошие и честные.

Не забывайте Матерей!

Они печалятся в разлуке.

И нет для них страшнее муки -

Молчанье собственных детей.

Не забывайте Матерей!

Они ни в чем не виноваты.

Как прежде их сердца объяты

Тревогой за своих детей.

Пишите письма Матерям,

Звоните им по телефону.

Они так радуются Вам,

Любому Вашему поклону.

Не забывайте Матерей!

Ведь для молчанья нет причины.

И глубже с каждым днем морщины

От равнодушия детей.

Средь суеты и праздных дней

Услышьте, Господа и Дамы,

Болит душа у Вашей Мамы.

Не забывайте Матерей!

Пишите письма Матерям!

Звоните им по телефону.

Они так радуются Вам,

Любому Вашему поклону.

Каждую песню в своем плей-листе я люблю по-своему. Каждая песня (будь то просто мелодия без слов, или с текстом) для меня что-либо значит. Какая-то напоминает о том, что было. Какая-то помогает наслаждаться тем, что есть. Какая-то заставляет задумываться о будущем.

Места не хватит, чтобы перечислить все свои любимые композиции. Поэтому, выберу 7 тех, которые на данный момент моей скромной жизни постоянно играют в моем телефоне или плеере (в зависимости от того, где зарядки больше).

1. Роднополисы - Здорово, мама.

2. Eminem - Sing for the moment.

3. Alphaville - Forever young.

4. Madonna - La Isla Bonita.

5. Ария - Потерянный рай.

6. Койот - Под чистым небом.

7. Койот - О самом главном.

Ну, как подборочка?) )) )) )) )) )

Меня полностью устраивает мой родной Санкт-Петербург. Я здесь родилась, здесь и пройдет моя жизнь. Я всецело принадлежу этому таинственному и прекрасному городу. Кто-то хочет отсюда поскорее уехать, кто-то, наоборот, приезжает. А есть я, кто жил, живет и будет жить здесь.

Коротко и ясно.

Самостоятельной личностью, отличной мамой и женой)

А если конкретно - мечтаю стать журналистом. Только не в каком-нибудь глянцевом журнале - мне это неинтересно. Обсуждать жизнь звезд, кто с кем переспал, давать советы? Нееет, определенно не мое.

Я бы хотела освещать правду, действительно правду. Работать в серьезной газете. Но понимаю, что для этого нужно приложить огромные усилия. Возможно, я и готова к тому, чтобы бороться за свое место под солнцем. Другой вопрос - где взять материальные возможности? На учебу, а потом и на продвижение по карьерной лестнице.

Либо работать тележурналистом, тоже очень интересно. Самая большая мечта - ездить в горячие точки, и освещать правду оттуда. Так-то.

Ладно, жизнь сама все расставит по местам.

Человек, которого я не забуду?

Отвечу честно. Это не мама, и не кто-либо из членов моей семьи. И даже не из самых близких друзей. Почему нет? Просто потому, что эти люди навсегда в моем сердце и памяти. Они заполнили собой мой внутренний мир, так было, есть и будет.

Тот, а вернее было бы сказать, та, о ком я буду сейчас писать, не так давно ушла из моей жизни. Нет, она жива и дай Бог ей здоровья. Для меня этот человек просто умер, его больше не существует в моем мире. Она стремглав вошла в мою жизнь, и так же быстро из нее ушла. Раньше я злилась на нее, хотя теперь понимаю, что злиться должна была на себя. Я не буду вдаваться в подробности всей истории, что с нами произошла и почему наши пути разошлись, это того не стоит, да и неприятно все это. Спустя некоторое время, когда злость исчезла и пришло осознание реальности, я просто хочу сказать ей спасибо.

Я знала этого человека на протяжении 11 лет. Мы никогда с ней не были особо близки, у меня был свой круг общения, у нее свой. Нас связывало только то, что мы учились в одной школе. Я всегда была домашним ребенком, гуляла до стольки, до скольки отпустили родители, училась прилежно (не отличницей, но и не хуже; среднестатистическая хорошистка). В общем, была пай-девочкой.

Но как только три года назад я сделала шаг не в ту сторону (образно говоря, конечно), моя жизнь полностью изменилась. Это даже жизнью не назвать, просто существование. Этот шаг стоил мне здоровья, нервов. Это была та самая большая ошибка моей жизни, о которой я впоследствии жалела и которую расхлебывала вплоть до нашей ссоры. Я изменилась, и отнюдь не в лучшую сторону. Меня не узнавали даже самые близкие мне люди. Однажды, подруга, которую я знаю всю свою жизнь, обронила "Ты очень изменилась. Тебе плевать на все и на всех. Ты не следишь за собой, за своими словами и действиями. С тобой скучно. Ты не та, какой была раньше". И знаете что? Я не придала этим словам на тот момент никакого значения, подруга была права - тогда мне действительно было плевать.

С той личностью, о которой идет рассказ, я начала общаться "лучше" после выпуска из школы. Все как-то разбрелись кто куда, у всех свои дела появились, а мы с ней каждый день торчали на улице, как бы прискорбно это не звучало - пили какую-либо дрянь. Я и сейчас признаю, что с ней, если предварительно не опьянеть, совершенно не о чем разговаривать. Пустышка, с которой неинтересно. Но я приписала ее в ранг моей чуть ли не лучшей подруги, а я привыкла отдавать всю себя тем, кого пустила в свой мир. На таких людей мне не жалко ни сил, ни нервов, ни времени, ни материальных благ. Я делюсь с такими людьми частичкой своей души, не требуя ничего взамен. Вот и с ней было точно так же. И самое страшное - я потеряла остатки самоуважения. Я бегала за ней, как собачка. В ущерб себе, помогала ей. Постоянные долги с ее стороны, купи мне то, съезди со мной туда. Я моталась с ней с одного конца города на другой, да что там города - области. Я общалась только с ней и очень изредка с кем-либо из других друзей. В общем, много было всего, о чем я так старательно пыталась забыть не так давно…

Суть не в этом. Я не знаю, как так получилось, да и знать не хочу. Судьба такая у нас была что ли. Так случилось, что в один прекрасный момент те люди, от которых я не то чтобы отвернулась - о которых я просто забыла, но которые, не смотря ни на что, были все равно рядом, и открыли мне глаза на горькую, но все же справедливую правду. Собственно говоря, недели две я мучилась от осознания происходящего, но потом боль утихла и все как-то сошло на нет. То, чего я так боялась, не произошло, наоборот, стало даже лучше.

Еще раз хочу выразить этому человеку спасибо. Это не сарказм, а от души. Я поняла, кто мои настоящие друзья. Я поняла, как нельзя поступать. Она стала примером того, что не нужно делать, и как не нужно жить. Ну как-то так.

Хороший вопрос. Небольшая предыстория, прежде чем я отвечу на него.

Я самая младшая в нашей семье. Нас 5 человек, не считая собаки)

Почти 19 лет назад, 22 ноября, аккурат через неделю после своего дня рождения, мама подарила моему старшему брату и отцу меня. "Щекастое чудо", как она в детстве любила меня называть. Моему брату на тот момент было 7 лет. Я даже представить не могу, какого это, когда ты не слишком маленький, но и не слишком взрослый, когда в голове у тебя крутятся мысли лишь об играх да солдатиках, когда ты ни в чем себе не отказываешь (по мере возможностей родителей, конечно. В нашем случае, как и в случае большинства семей нашего государства, переживших тот сложный период, довольствовались малым), когда ты еще не знаешь, что такое ответственность, когда родители целиком посвящают себя тебе - в миг все это рушится и появляется маленький ребенок. И родители больше не так уделяют тебе внимание, ты больше не один в семье, теперь тебе придется делиться всякими детскими радостями (начиная от шоколадки и заканчивая игрушками), теперь ты несешь ответственность. Кто знает, что чувствовал мой братишка в тот момент, когда впервые увидил меня. Но по рассказам мамы могу с уверенностью заявить - лучшего старшего брата нет на свете! С детства он рядом со мной, оберегает меня, помогает, мы с ним душа в душу (хотя раньше было так "душа в душу, кулак в глаз, нога в живот" XD) . Да, мы дрались (сколько битв, воистину битв, на нашей памяти - пальцев не хватит пересчитать), ссорились, ругались (один раз установили мини-рекорд - не разговаривали целых 3 дня), но все равно каждый раз мирились. Я безумно благодарна тому, что мне подарила жизнь. И безумно благодарна своей семье, особенно брату. Мама с детства нам раз и навсегда сказала после очередной нашей ссоры со старшим - "Запомните. В далеком будущем вы останетесь вдвоем. У вас будут свои семьи, но вы всегда должны держаться рядом. Роднее друг друга у вас никого и никогда не будет. Так что не ссорьтесь, жизнь еще не раз покидает вас - главное, держитесь вместе и все получится".

К чему я написала все это - а к тому, что я безумно хочу родить детей. Не одного ребенка, а двоих или троих (в любом случае, как Бог подарит, столько и будет). Первым я хочу сына. Просто потому, что сын, если его правильно воспитать, - твоя будущая опора и надежда. Сын - это все. А потом и дочку. И обязательно, чтобы разница у моих детей в возрасте была как минимум 4 года (этому меня тоже мама научила, потому что меня даже в полгода уже спокойно оставляли с 7-летним братом, ибо знали, что он уследит за мной). Сына я назвала бы в честь своего отца или брата. Потому что оба этих человека являются для меня символами мужественности, стойкости, идеалами мужчин. А дочку я бы назвала… даже не знаю. В детстве мечтала, что назову "Кристиной", но по мере взросления как-то перехотелось. Не те "Кристины" попадались мне в жизни. Я не буду блистать верхом оригинальности, и уж тем более не буду поддаваться нынешней моде, когда детей называют как попало, чуть ли не "Стол" и "Тумбочка". Я долго буду колебаться между "Арина", "Анастасия", либо "Кира" (последний вариант мне вообще нравится очень, звучит как-то гордо что ли… воинственно даже).

В любом случае, скольких детей Бог подарит, как мы решим с мужем, так и будет.